Hypnose-EMDR Audrey Leroy

13/10/2025

Le Narcissisme
Le narcissisme constitue le fondement de la confiance en soi. Lorsqu’il se dérègle, il renvoie à une importance excessive accordée à l’image de soi.

Le narcissisme primaire
Chez le jeune enfant, la libido est entièrement tournée vers lui-même : il vit dans une forme d’autosuffisance libidinale (libido du moi). Puis, en grandissant, il apprend à différencier les autres de lui et à investir ses affects vers l’extérieur (libido d’objet). Ce n’est qu’après avoir aimé les autres qu’il peut revenir à une forme plus mature d’amour de soi.

Le narcissisme secondaire
Il repose sur un moi différencié mais s’accompagne d’un retrait libidinal des objets extérieurs. L’amour se replie sur soi, parfois en circuit fermé. Dans les cas extrêmes, ce repli engendre une relation aux autres purement instrumentale.

Qu’est-ce que s’aimer soi-même ?
S’aimer n’est pas seulement s’admirer. Freud montre que cet amour de soi est en réalité la tentative de retrouver la manière dont nous avons été aimés. Aimer son image, c’est vouloir restaurer un idéal forgé dans l’enfance. Être narcissique, c’est donc poursuivre un idéal enraciné dans le passé.

Le trouble de la personnalité narcissique
Contrairement au borderline, qui doute de sa valeur, le narcissique s’aime sans réserve et se croit exceptionnel. Il se distingue de l’antisocial par sa grandiosité et son besoin d’admiration. L’autre n’a de valeur que pour nourrir son ego. Arrogant, peu empathique, il supporte mal la critique et ne se remet guère en question.

La perversion narcissique
Souvent confondue avec le trouble narcissique, elle désigne une instrumentalisation de l’autre. Le pervers narcissique séduit, manipule, renverse les situations et use de stratégies insidieuses pour dominer. La relation devient une scène de pouvoir, vidée de toute réciprocité : séduction, emprise, disqualification.
La perversion est une anti-relation : elle nie le sujet en l’autre et transforme le lien en rapport de force.

La blessure narcissique
Toute atteinte à l’image de soi (critique, rejet, perte) peut provoquer une blessure narcissique. Plus la personne à l’origine de la blessure est investie, plus la douleur est profonde. Elle peut entraîner dépression ou somatisation.
La psychothérapie permet de restaurer une estime de soi plus réaliste et d’apaiser ces blessures d’amour-propre.

Termes voisins
• Égocentrisme : se croire au centre de tout, sans véritable amour de soi.
• Mégalomanie : surestimation délirante de soi, parfois symptôme d’un manque affectif ou d’une psychose.

En résumé
La naissance inaugure la première blessure narcissique, la perte de la complétude originelle. Toute la vie, l’être humain cherche à restaurer cette unité perdue. Lorsque ce processus échoue, la névrose apparaît.

Rappel mythologique
Narcisse, né d’un viol et marqué par l’impossibilité d’aimer, s’éprend de son propre reflet. Il meurt d’un amour impossible et devient la fleur qui porte son nom, symbole éternel d’un désir retourné sur soi.

Tableau : Narcissus. Caravaggio.

10/09/2025

" ...une névrose résulte d'une vie s'étendant sur des années et que, si l'enfance est importante, le restant de l'existence l'est tout autant. Une névrose n'est pas un "résidu" de l'enfance, mais une maladie que le sujet a entretenue inconsciemment. "
Pierre Daco

Pierre Daco rappelle que la névrose n’est pas un simple dépôt fossilisé de l’enfance, mais plutôt une construction active et continue. Autrement dit, on ne traîne pas seulement un « sac à dos » rempli de traumatismes infantiles : on continue de l’alimenter, de le porter, parfois même de le renforcer inconsciemment, au fil des ans.
Cela met en évidence deux implications intéressantes :
La responsabilité subjective. Le sujet n’est pas uniquement victime d’un passé, il participe, sans le savoir, à l’entretien de ses symptômes.
Et l’ouverture thérapeutique, car si la névrose est maintenue dans le présent, elle peut être défaite aussi dans le présent. Ce n’est pas une condamnation à vie, mais un processus réversible dès lors que l’inconscient est mis en lumière et que de nouvelles modalités d’existence sont expérimentées.

Chez Jung, la névrose n’est pas seulement un “souvenir encombrant” de l’enfance. Elle est souvent le signe qu’une partie de la personnalité, une potentialité, une énergie psychique n’a pas trouvé sa place dans la conscience. La névrose survient quand l’individu vit “à moitié”, lorsqu’un fragment de son être reste refoulé, ignoré ou projeté.
En d’autres termes : la névrose n’est pas seulement une maladie à guérir, mais aussi un langage à déchiffrer, une invitation à devenir soi-même.

21/08/2025

20/07/2025

05/07/2025

4 Français sur 10 déclarent subir un stress chronique. Anxiété, charge mentale, inquiétude, on ne peut pas toujours changer ce qui nous entoure, mais on peut apprendre à mieux répondre à ce qui nous traverse. Pour cela, de...

13/05/2025

“On ne répète pas un trauma, on le rejoue pour qu’il prenne fin.”
Voici une lecture psychanalytique de la répétition traumatique. Cela suggère que lorsqu’une personne semble revivre ou répéter une expérience traumatisante, ce n’est pas par simple répétition passive, mais comme une tentative, souvent inconsciente, de résolution.

Dans la théorie freudienne, cette idée rejoint le concept de la compulsion de répétition : l’individu rejoue certaines situations douloureuses dans l’espoir inconscient de pouvoir cette fois les maîtriser ou les comprendre, là où, au moment du trauma initial, il était impuissant.
Ainsi, “rejouer” un trauma serait une mise en scène, parfois symbolique, qui tend vers la fin du cycle, une sorte de quête de réparation.

Prenons l’exemple des relations amoureuses toxiques répétées.
Une femme ayant grandi avec un père distant ou violent entre fréquemment dans des relations avec des partenaires froids, critiques, voire abusifs.
Ce n’est pas qu’elle « aime souffrir », mais plutôt qu’elle rejoue inconsciemment la relation originelle avec l’espoir de changer l’issue : obtenir enfin l’amour, l’attention ou la reconnaissance qu’elle n’a pas eue dans l’enfance. En contrôlant (ou croyant contrôler) la dynamique cette fois-ci, elle cherche une “fin” symbolique à l’histoire originelle.

On peut aussi observer le traumatisme de guerre chez les vétérans
Un ancien soldat revit sans cesse les mêmes scènes de combat, en rêves ou dans des comportements à risque (conduite dangereuse, jeux violents, etc.).
Ces “reprises” peuvent paraître absurdes ou autodestructrices, mais elles servent parfois à réactiver le trauma pour essayer de le contenir, de le comprendre, ou de l’expulser. La psyché cherche à se réapproprier un événement vécu dans un état de sidération.

Autre exemple avec des enfants abusés devenant des adultes maltraitants (ou cherchant des figures d’autorité abusives)
Un enfant battu par ses parents ou ayant subit des violences psychologiques devient parent à son tour et reproduit les mêmes violences.
Ce “rejeu” n’est pas un choix conscient. Il peut exprimer une tentative de rejouer le rôle du dominant cette fois, afin d’échapper au statut de victime. Cela n’excuse rien, mais peut éclairer les mécanismes profonds qui se sont développés.

« Le trauma, c’est ce qui ne peut être raconté. La thérapie, c’est rendre racontable ce qui a figé le temps. »

Le trauma ne se répète pas simplement, il se rejoue, souvent inconsciemment, dans l’espoir d’en trouver une fin différente. Le rôle de la thérapie est d’accompagner cette transformation.
Le cadre thérapeutique est essentiel : un lieu de confiance, sans jugement, où le patient peut commencer à dire l’indicible. Le traumatisé n’a souvent pas de mots pour décrire ce qu’il a vécu, il a besoin d’un espace contenant pour ne pas être submergé à nouveau.
Cela nécessite d’identifier les répétitions afin de comprendre les scénarios qui se rejouent dans la vie actuelle.
Mettre en mots le vécu pour transformer l’expérience brute en récit compréhensible. Un des buts est de changer l’issue du scénario pour imaginer et vivre une autre fin que la douleur ou l’impuissance. Ceci aide à redevenir sujet, ne plus subir, mais choisir et agir en conscience.

La finalité est de passer de la position de victime qui n’est plus prisonnière du passé à celle de sujet capable d’action et de sens. Ce n’est pas oublier. C’est reprendre pouvoir et devenir auteur de sa propre histoire.

22/04/2025

L’impact délétère d’un excès de contrôle parental sur la construction psychique de l’enfant et les conséquences à l’âge adulte.

Sous couvert de protection, certains parents empêchent leur enfant de vivre l’échec, de résoudre ses propres difficultés ou de faire ses propres expériences. Or, c’est précisément à travers les erreurs, les chutes, et les tentatives de dépassement que l’enfant construit son estime de soi, sa capacité de résilience, et son autonomie.

Lorsque l’adulte intervient systématiquement pour éviter toute frustration ou tout effort, il prive l’enfant d’un processus essentiel : celui de se sentir capable. À long terme, cela peut entraîner des difficultés à affronter les défis de la vie adulte.

Difficultés d’autonomie
Un adulte ayant grandi sous contrôle excessif peut éprouver des difficultés à prendre des décisions seul, à s’engager, ou à se sentir légitime dans ses choix. Il aura tendance à rechercher constamment l’approbation extérieure, n’ayant pas intégré un sentiment de compétence personnelle.
Il doute de lui-même, même dans les petites choses, car il n’a jamais eu l’occasion de se faire confiance.

Faible estime de soi
Privé de la possibilité de faire ses preuves, l’adulte n’a pas construit une véritable estime de soi. Il peut avoir le sentiment de ne jamais être à la hauteur, d’être “faux” ou “vide” intérieurement, car tout a toujours été décidé ou validé par quelqu’un d’autre.
Il ne sait pas ce qu’il vaut en dehors du regard de l’autre.

Peur de l’échec ou besoin de perfection
Parce qu’il n’a pas appris que l’erreur est un moteur d’apprentissage, il peut développer une peur paralysante de l’échec. Cela peut se traduire par de l’évitement, de la procrastination, ou au contraire par un perfectionnisme extrême.
Tout échec est vécu comme une menace identitaire, pas comme une étape normale.

Dépendance affective ou professionnelle
Il peut se retrouver dans des relations (amoureuses, amicales, professionnelles) où il rejoue une dynamique de soumission ou de dépendance, cherchant une figure qui décide à sa place ou qui “sait mieux que lui”.
Il choisit souvent des partenaires ou des supérieurs qui ressemblent au parent contrôlant.

Difficultés à s’affirmer
Ce type d’adulte peut avoir du mal à poser ses limites, à dire non, ou à exprimer ses besoins. Il redoute le conflit, a peur de déplaire, et préfère souvent se taire ou s’effacer.
Il a appris que s’affirmer, c’était risquer de briser l’amour ou le lien.

Colère intériorisée ou rébellion tardive
Chez certains, cela peut aussi engendrer une colère rentrée, un sentiment d’injustice ou, au contraire, une rébellion explosive une fois l’indépendance acquise. Cela peut mener à des ruptures brutales ou des comportements autodestructeurs.
Il se libère tard… parfois dans la douleur ou la rupture.

Un contrôle parental excessif ne prépare pas l’enfant à la vie : il le conditionne à rester dans un état de dépendance. À l’âge adulte, cela peut se traduire par un mal-être diffus, une difficulté à trouver sa place, ou des relations déséquilibrées. Travailler sur ces schémas en thérapie peut permettre de déconstruire les injonctions héritées, de retrouver son pouvoir d’agir, et de construire une identité propre, libre et affirmée.

08/04/2025

🟤 Ces comportements qui cachent peut-être une blessure d'enfance.

Vous vous demandez pourquoi vous réagissez parfois de façon disproportionnée ? Et si certaines de vos réactions étaient le reflet d'une blessure passée ?
Exemples :

Le besoin de tout contrôler :
Grandir dans l'instabilité peut pousser à vouloir tout maîtriser pour éviter les mauvaises surprises.

L'hyper-indépendance :
Quand notre enfance nous a appris qu'on ne pouvait compter sur personne, il devient difficile d'accepter de l'aide.

L'évitement du conflit :
Si les disputes étaient synonymes de danger ou de rejet, il est possible d'avoir développé une peur excessive de la confrontation.

Le perfectionnisme extrême :
Lorsqu'enfant, l'amour semblait conditionné à la réussite, il est courant de s'imposer des standards inatteignables.

L'auto-sabotage :
Un manque d'estime de soi construit dans l'enfance peut amener à détruire inconsciemment ses propres réussites.

Le besoin constant de validation :
Un manque de reconnaissance dans l'enfance peut créer une dépendance à l'approbation des autres.

L'hypersensibilité au rejet :
Avoir souffert d'abandon ou de rejet jeune peut rendre chaque critique insupportable.

Prendre conscience de ces mécanismes est la première étape pour s'en libérer.
Avez-vous reconnu certains de ces comportements ?

18/02/2025

Le vide ne se comble pas dans la précipitation. Le deuil ne guérit pas avec des raccourcis. C’est un chemin qui ne connaît ni horaires ni règles, mais qui demande de la patience. Et tandis que tu avances à travers ce désert, souviens-toi : tu n’es pas seul. L’absence n’est pas venue t’ensevelir, mais t’inviter à grandir, à aimer même ce que tu ne peux plus toucher.

Un jour, la douleur ne sera plus qu’un murmure. Non pas parce que tu auras oublié, mais parce que tu auras appris à vivre avec elle, à l’intégrer dans l’histoire qui fait de toi ce que tu es. Ce qui t’étrangle aujourd’hui deviendra demain un fleuve qui t’emportera vers une version plus sage de toi-même. L’enjeu n’est pas de ne plus souffrir, mais d’apprendre à avancer malgré la blessure encore ouverte.
Fernande Sandi
Je vous embrasse ❤️

27/01/2025

Il viendra un moment où leurs amis deviendront plus importants que nous, leurs parents.
Où nos gestes d’affection seront perçus comme une gêne.
Où, au lieu de prier pour qu’ils dorment paisiblement, nous serons impatients qu’ils rentrent à la maison.
Où leurs vieux jouets perdront toute valeur à leurs yeux.
Où le chaos des repas sera remplacé par un silence presque irréel.
Où ils diront des choses si profondes et mûres qu’elles nous briseront le cœur.
Et nous ressentirons une nostalgie poignante pour ces enfants qui ont grandi trop vite.

C’est pourquoi il faut vivre dans le présent.
• Soyez patient face à leurs caprices.
• Respirez profondément et comptez jusqu’à dix.
• Racontez-leur des histoires.
• Embrassez-les autant que possible.
• Allongez-vous à côté d’eux quand ils ont besoin de vous.
• Réconfortez-les quand ils ont peur.
• Soignez leurs petits bobos.
• Jouez avec eux, que ce soit aux poupées ou au foot.
• Célébrez chaque petite étape importante.
• Levez-vous tôt le dimanche pour que la journée ensemble soit plus longue.
• Aidez-les à se faire des amis.
• Faites des gâteaux ou des bonbons avec eux.
• Assurez-vous qu’ils sachent, chaque jour, combien ils sont aimés.

Passez tout le temps que vous pouvez avec eux. Parce que, lorsqu’ils prendront leur envol pour vivre leur propre vie, ils emporteront avec eux chaque instant de cet amour dans leur cœur.

24/01/2025

« Il n'y a pas d'âge pour ré-apprendre à vivre.
On dirait même qu'on ne fait que ça, toute sa vie.
Repartir. Recommencer. Respirer à nouveau.
Comme si on apprenait jamais rien de l'existence sauf parfois.... Une caractéristique de soi-même ! »
F. Sagan

Cette citation de Françoise Sagan, empreinte de mélancolie et de lucidité, reflète une vision de la vie où l’apprentissage est perpétuel, mais aussi fragmentaire, presque fragile. On n’apprend pas « tout », on avance souvent à tâtons, et ce sont parfois nos propres traits, forces ou blessures, qui se dévoilent comme les seules vérités constantes.
Cette réflexion sur la renaissance constante, sur la nécessité de repartir à zéro, évoque une certaine résilience humaine mêlée à une acceptation du caractère imprévisible de l’existence. On vit, on tombe, on se relève, non pas toujours plus sage, mais peut-être plus conscient de soi-même.
Un extrait qui invite à méditer sur l’importance de se réinventer, encore et encore, avec courage et humilité.

16/12/2024

Article très intéressant sur l épigénetique dont la transmission des traumas de génération en génération.

Des chercheurs veulent savoir si nos expériences familiales influencent notre biologie et notre comportement. De premières expériences ont été menées.