Rêveille-Papillons

26/12/2025

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23/12/2025

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Le triangle dramatique de Karpman

Créé par Stephen B. Karpman, ce modèle décrit un schéma relationnel inconscient et toxique dans lequel les personnes adoptent trois rôles interchangeables.

Ce triangle apparaît surtout dans :
les relations affectives
la famille
le travail
les relations d’aide
les conflits répétés

Le point clé : les rôles tournent. On peut commencer Sauveur et finir Victime ou
Bourreau.

La Victime

Posture intérieure :
« Ce n’est pas de ma faute »
« Je n’y arrive pas »
« Personne ne me comprend »
Caractéristiques :
Se sent impuissante
Se plaint beaucoup
Attend que quelqu’un la sauve
Évite la responsabilité
Confond souffrance et identité
Bénéfice caché :
Attire l’attention
Évite de prendre des décisions difficiles

Le Bourreau (Persécuteur)

Posture intérieure :
« C’est ta faute »
« Tu es nul / incapable »
« Je sais mieux que toi »
Caractéristiques :
Critique, humilie, domine
Contrôle par la peur ou la culpabilité
Peut être agressif ou passif-agressif
Se sent supérieur
Bénéfice caché :
Se sentir puissant
Éviter sa propre vulnérabilité

Le Sauveur (Secoureur)

Posture intérieure :
« Sans moi, tu n’y arriveras pas »
« Je sais ce qui est bon pour toi »
Caractéristiques :
Aide sans qu’on le demande
S’oublie lui-même
Empêche l’autre de devenir autonome
Se sent indispensable
Bénéfice caché :
Se sentir utile
Avoir une valeur par l’aide

Pourquoi ce triangle est toxique ?

Parce qu’il :
empêche la responsabilité personnelle
entretient les conflits
crée de la dépendance
bloque la croissance émotionnelle
fatigue psychiquement
Personne n’est gagnant.

COMMENT SORTIR DU TRIANGLE

On ne supprime pas les rôles, on les transforme.

Le triangle de sortie (appelé triangle de la responsabilité ou de l’autonomie)
Rôle toxique
Rôle conscient
Victime
Responsable
Bourreau
Assertif
Sauveur
Soutenant

Sortir du rôle de Victime → devenir
RESPONSABLE

Arrêter de dire :
« Je n’ai pas le choix »

Commencer à dire :
« Quel est mon pouvoir ici ? »
Méthode concrète :
Identifier ce qui dépend de toi
Nommer tes besoins sans te plaindre
Accepter tes émotions sans t’y enfermer
Passer de la plainte à la demande

Question clé :
« Qu’est-ce que je peux faire, moi, maintenant ? »

Sortir du rôle de Bourreau → devenir ASSERTIF

Arrêter :
les accusations
les jugements
la violence verbale ou silencieuse

Apprendre :
à poser des limites claires
à exprimer un désaccord sans attaquer
à parler en « je »
Méthode concrète :
Dire ce que tu ressens
Dire ce que tu refuses
Dire ce que tu proposes

Phrase-type :
« Je ne suis pas d’accord, et j’ai besoin de respect. »

Sortir du rôle de Sauveur → devenir SOUTENANT

Arrêter :
d’aider sans demande
de porter les problèmes des autres
de se sacrifier

Apprendre :
à demander avant d’aider
à laisser l’autre faire ses expériences
à respecter son rythme
Méthode concrète :
Poser la question :
« Veux-tu que je t’aide ou juste que je t’écoute ? »
Accepter le « non »
S’occuper aussi de soi

Règle d’or :
Aider sans rendre dépendant.

Clé essentielle pour ne plus y retomber

Observer le rôle que tu prends sous stress.
Le triangle s’active surtout :
quand il y a peur
fatigue
attachement affectif
sentiment d’injustice
Signal d’alerte :
Tu te plains → Victime
Tu critiques → Bourreau
Tu sauves sans qu’on demande → Sauveur

Le triangle dramatique est un jeu relationnel inconscient
Les rôles tournent
On en sort par la responsabilité, la limite, et le respect de l’autonomie
Le but n’est pas d’aider plus, mais d’aider mieux
La vraie sortie = relation adulte à adulte

EXERCICE

ÉTAPE 1 — Identifier le triangle
Prends UNE situation précise (pas générale).

Écris :
Que s’est-il passé ? (faits uniquement)
Qui est impliqué ?
Puis coche ton rôle principal (il peut y en avoir plusieurs) :

Victime : plainte, impuissance, injustice
Sauveur : aide non demandée, surcharge, oubli de soi
Bourreau : colère, critique, contrôle

Question clé :
« Qu’est-ce que je fais ou dis qui entretient le jeu ? »

ÉTAPE 2 — Ressentir sans accuser
Écris ce que tu ressens réellement (pas ce que l’autre fait mal).
Exemples :
colère
tristesse
peur
frustration
épuisement

Phrase modèle :
« Je ressens … parce que j’ai besoin de … »

Interdit :
« à cause de lui / d’elle »
reproches
jugements

ÉTAPE 3 — Changer de posture (le cœur de l’exercice)
Selon ton rôle dominant, fais la transformation correspondante :
Si tu étais en Victime → Responsable

Écris :
Ce qui dépend de moi
Une action possible (même petite)

Phrase :
« Je choisis de… »
Si tu étais en Bourreau → Assertif
Écris :
La limite que tu veux poser
Sans attaquer

Phrase :
« Je ne suis pas d’accord avec…, j’ai besoin de…, donc je demande… »
Si tu étais en Sauveur → Soutenant
Écris :
Ce que tu vas arrêter de faire
Ce que tu feras seulement si on te le demande

Phrase :
« Je laisse l’autre gérer…, et je m’occupe de… »

ÉTAPE 4 — Ancrage (pour ne pas replonger)
Réponds par écrit à ces 3 questions :
Qu’est-ce que cette situation m’apprend sur moi ?
Quel est mon signal d’alerte personnel ?
(ex : fatigue, colère, envie de sauver)
Quelle phrase adulte vais-je utiliser la prochaine fois ?

Phrase d’ancrage (à créer) :
« Je suis responsable de moi, pas des autres. »

VERSION (quand tu es en plein dedans)

Quand tu sens le triangle s’activer, pose-toi ces 3 questions mentales :
Quel rôle suis-je en train de jouer ?
Qu’est-ce qui dépend vraiment de moi ?
Quelle réponse adulte est possible maintenant ?
Même 30 secondes suffisent pour casser le mécanisme.

Exercice miroir (très puissant)

Après coup, écris :
« Qu’est-ce que cette personne reflète de moi que je n’ose pas voir ? »
Ce n’est pas pour te culpabiliser, mais pour reprendre ton pouvoir.

Important à retenir
On ne sort pas du triangle par la force
On en sort par la conscience + un micro-changement
Une seule phrase différente peut tout changer
Le secret des druides

07/11/2025

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Quand la douleur cache un grand chagrin… et qu’un crabe devient messager de guérison ?
Anne Laure, 65 ans, souffrait depuis des années de fortes douleurs digestives. Depuis la mort de son mari, elle ne pouvait presque plus manger… le vide en elle était devenu trop grand.
En Rêve d’Éveil, elle décide d’explorer ce qui se passe « sous son diaphragme »…
Et là, elle rencontre un gros crabe marron, accroché à son plexus.
Il pince, il pèse, il fait mal.
En dialoguant avec lui, elle découvre quelque chose d’extraordinaire :
« Je suis là parce que tu m’as appelé pour remplir le vide laisser par la mort de Denis »
Ce crabe, c’était sa colère, sa peine, sa solitude depuis la perte de son mari. Il était resté là pour combler le vide, pour la tenir compagnie… mais au prix de la douleur.
Après une longue discussion, il lui propose de rire pour guérir, mais elle se sent interdite de rire. Le crabe patient, fini par l’y conduire avec succès.
Anne Laure le raccompagne à la mer, dans une scène pleine de tendresse et d’émotion.
Et quand il s’en va, elle sent dans son ventre un grand soleil rayonner, la chaleur de la joie retrouvée. ?
Elle comprend que cette interdiction de rire ne venait pas d’elle, mais d’un ancien héritage familial. Et qu’elle peut maintenant choisir la joie, librement.
Depuis cette séance, les douleurs ont disparu.
Et le rire est revenu.
✨ Le Rêve d’Éveil, c’est ça :
• Donner la parole à nos douleurs,
• Découvrir le message caché derrière les maux,
• Libérer les émotions figées,
• Retrouver la joie, la paix et la liberté intérieure.
Parce qu’au fond, parfois… il suffit juste d’oser rire à nouveau.

02/10/2025

Quand nos histoires d’amour sont fondées par des blessures d’attachement :

La théorie de l’attachement, élaborée par John Bowlby et confirmée par de nombreuses recherches (notamment celles de Mary Ainsworth), montre que la manière dont nous avons été aimés ou négligés dans l’enfance conditionne notre façon d’aimer à l’âge adulte.

L’attachement, ce lien vital qui relie l’enfant à ses figures parentales, devient une matrice invisible de nos relations intimes.

Lorsque ce lien est sécure, il permet de grandir avec confiance : l’autre ( la figure maternelle ) n’est pas une menace, ni une condition de survie, mais une présence avec laquelle on peut se construire.
Mais lorsque le lien est insécure, il crée des schémas relationnels douloureux et répétitifs, qui se rejouent dans nos histoires d’amour.

Ainsi l’attachement anxieux naît souvent d’une disponibilité parentale instable : un parent présent un jour, absent le lendemain.
L’enfant développe une peur de l’abandon et une croyance implicite : "je dois mériter l’amour ".
Adulte, il devient le co-dépendant actif ou l’empathe hypersensible, prêt à se sacrifier pour retenir l’autre.

L’attachement évitant provient d’un parent froid ou indifférent aux besoins affectifs. L’enfant apprend à se couper de ses émotions, persuadé qu’il vaut mieux ne rien attendre de personne.
Devenu adulte, il peut incarner le dépressif, replié sur lui-même, ou le narcissique, qui cache sa vulnérabilité sous un masque d’autonomie et de toute-puissance.

L’attachement désorganisé, issu d’un contexte où le parent est à la fois source de sécurité et de peur.
Cet attachement génère plus t**d des relations ambivalentes : recherche de fusion, puis rejet brutal.
C’est le terrain des couples les plus instables, où l’un oscille sans cesse entre Victime et Persécuteur, et l’autre entre Sauveur et Abandonné.

Ainsi, les couples ne sont pas des hasards malheureux : ils sont les reflets adultes de blessures précoces.

L’anxieux s’attache à l’évitant, le Sauveur cherche la Victime, et chacun rejoue, dans l’intimité, le scénario de son enfance.

Le co-dépendant est presque toujours anxieux
Il a peur de l’abandon
Il se définit par son rôle de sauveur (aider, réparer, être indispensable).
Donc : sauveur = co-dépendant = anxieux, ce sont trois façons de nommer une même dynamique.

L’évitant, c’est autre chose
Le partenaire évitant peut prendre deux visages : le narcissique (qui se défend par une armure de toute-puissance) ou le dépressif (qui se replie dans le retrait, le silence, l’apathie).

Le co-dépendant ne court pas seulement après son partenaire, mais après l’enfant qu’il a été, cherchant un regard qui rassure.

Le narcissique ou le dépressif ne se retire pas seulement du couple, mais aussi de ses blessures d’autrefois, quand la proximité a fait peur ou a manqué.

Le couple co-dépendant et dépressif illustre parfaitement le triangle dramatique de Karpman. Tant que chacun reste enfermé dans son rôle — sauveur pour l’un, victime/persécuteur pour l’autre — la relation s’étouffe. Mais en travaillant sur les blessures d’attachement, il devient possible de passer d’un amour basé sur la survie à un amour basé sur le choix et la réciprocité.

Chacun y trouve paradoxalement un "bénéfice" inconscient :
- le co-dépendant se sent indispensable,
- le dépressif se sent soutenu et évité de l’abandon.

Mais ce bénéfice est toxique : le couple s’enlise dans une relation où la liberté, la réciprocité et la croissance sont étouffées.

Le premier pas est toujours la prise de conscience : reconnaître que la relation n’est pas "de l’amour pur", mais une réactivation des blessures d’attachement.

- Pour le co-dépendant actif, il s’agit d’apprendre à aimer sans se sacrifier, à poser des limites et à exister en dehors de son rôle de sauveur.
- Pour le partenaire dépressif, le travail consiste à reprendre une responsabilité sur sa santé psychique, à développer ses propres ressources et à accepter que son partenaire n’est pas son thérapeute.

Si nous regardons bien, chacun de nous rejoue à sa manière ce qu’il a appris, souvent sans le savoir, dans son premier lien d’attachement.

La guérison passe par une reconstruction intérieure, souvent accompagnée par une psychothérapie, qui permet de sortir du triangle dramatique pour entrer dans une relation plus libre et plus consciente.

Et si prendre conscience de notre style d’attachement, c’était ouvrir une possibilité : celle de ne plus rejouer le passé en boucle, et d’aimer — enfin — à partir du présent ?

Ces profils psychologiques ne se découpent pas toujours en catégories nettes et il existe beaucoup de recouvrements. L’évitant peut présenter des traits qui rappellent à la fois le narcissique et le dépressif, et la frontière est parfois floue. Pour ce qui est du "profil narcissique" il peut aller d’un fonctionnement défensif assez banal à des formes plus pathologiques, dont certaines effectivement teintées de perversité.
Tout l’enjeu est de distinguer les degrés et les nuances, plutôt que d’enfermer les personnes dans une case stricte.

Francine Baraban, thérapeute du couple

NB : lire masculin ET féminin, il et elle. Photos Internet

22/09/2025

🌿🔥 Les Vertèbres Dorsales — Le Bouclier du Cœur et le Fardeau des Émotions

Dans la vision chamanique, les dorsales ne sont pas de simples vertèbres au milieu du dos.
Elles sont le grand bouclier de l’âme, le rempart protecteur du cœur et des poumons, le lieu où s’impriment les émotions profondes, les colères silencieuses et les charges de la vie.

Elles forment un axe puissant, une plaque de mémoire émotionnelle, où se stockent ce que nous n’avons pas osé dire, exprimer ou déposer.

Quand elles se tendent, se bloquent ou deviennent douloureuses, c’est le corps qui chuchote :

❝ Tu protèges trop ton cœur.
Tu portes trop d’émotions, trop de fardeaux qui ne t’appartiennent pas.
Libère-toi, respire, allège ton dos. ❞

🌬️ Messages de l’Âme inscrits dans les dorsales

💔 La protection du cœur
Les dorsales abritent le cœur : elles se raidissent quand nous avons peur d’être blessé(e), trahi(e) ou abandonné(e).
Elles disent : “Ton cœur se ferme. Ose l’ouvrir à nouveau, même doucement.”

🔥 Les émotions enfouies
Colères retenues, rancunes anciennes, chagrins jamais exprimés…
Les dorsales deviennent un coffre où l’âme enferme ce qui n’a pas été libéré.

💭 Le poids des responsabilités
Porter les autres, leurs attentes, leurs souffrances… tout cela alourdit le milieu du dos.
La douleur dit : “Tu n’as pas à tout porter. Redonne à chacun son fardeau.”

🌿 Le souffle retenu
Les dorsales soutiennent les poumons. Quand la cage thoracique est crispée, la respiration se bloque, et l’énergie stagne.
C’est le signe d’un besoin d’expansion, d’un appel à reprendre souffle, à inspirer la vie pleinement.

☯️ Lecture symbolique des zones dorsales

Haut du dos (D1 à D4) → lié au cœur et aux poumons : blessures affectives, tristesses profondes, chagrins d’amour.

Milieu du dos (D5 à D8) → lié à l’estomac et au foie : colère refoulée, rancunes, digestion émotionnelle difficile.

Bas du dos dorsal (D9 à D12) → lié aux reins et au plexus solaire : peur, manque de confiance, sentiment d’insécurité.

Chaque zone dorsale révèle un chapitre du livre émotionnel que nous écrivons parfois sans le savoir.

🧘‍♀️ Rituel de Libération et d’Ouverture du Dos

1. Assieds-toi ou allonge-toi confortablement.

2. Place tes mains derrière ton dos, l’une à la hauteur du cœur, l’autre plus bas.

3. Inspire profondément : imagine ton dos qui s’élargit, comme des ailes qui s’ouvrent.

4. Expire lentement : visualise les charges et les émotions lourdes s’écouler comme une fumée sombre qui se dissout dans la terre.

5. Répète intérieurement :
❝ Je n’ai pas à tout porter.
Je libère mon cœur, je libère mes émotions.
Mon dos devient souple et léger. ❞

🐾 Méditation guidée : l’animal totem du soutien

Dans ta vision intérieure, tu es au cœur d’une forêt silencieuse.
Un animal vient se placer derrière toi, contre ton dos, comme pour te protéger et te soutenir :

🐻 L’Ours → il t’apporte force, repos, ancrage. Il te rappelle que tu peux déposer le fardeau.

🦅 L’Aigle → il ouvre tes ailes, libère ton souffle et ton horizon intérieur.

🐴 Le Cheval → il t’apporte endurance, puissance et mouvement, pour avancer sans te briser.

Avant de repartir, ton animal totem te laisse un signe — une plume, une pierre, un souffle — symbole de soutien et de protection.

💗 En résumé

Les dorsales, dans la vision chamanique :
— protègent le cœur et gardent les blessures affectives,
— accumulent les émotions refoulées (colère, tristesse, rancune),
— souffrent quand on porte trop les autres,
— rappellent que la respiration, le souffle et la légèreté sont des clefs de guérison.

❝ Et si tes dorsales n’étaient pas seulement douloureuses…
mais les gardiennes sacrées de ton cœur, t’invitant à libérer ce que tu retiens ? ❞

Avec Amour et Bienveillance,
Esprit du Serpent Blanc 🌙✨
Via Merlin Charles

08/09/2025

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⛔ Ce qui nous vide VS ce qui nous nourrit ✅