Psiholog UK

Psiholog UK Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from Psiholog UK, Medical and health, Grays.

30/08/2025

Era anul 1973. Spitalele de psihiatrie erau fortărețe de autoritate, convinse că pot trasa o linie clară între normal și nebun.

Și atunci, psihologul David Rosenhan a decis să facă un experiment riscant.

A trimis un grup de oameni perfect sănătoși, studenți, medici, chiar și un pictor, în spitale de psihiatrie. Singura lor plângere? Auzeau o voce misterioasă care șoptea trei cuvinte: „gol… vid… bum.”

În rest, totul era real și normal. Viețile lor, joburile, comportamentul.

Și totuși, toți au fost internați. Diagnosticele au căzut greu: schizofrenie pentru cei mai mulți, manie depresivă pentru unul.

Din acel moment, eticheta a început să dicteze tot. Lua notițe? „Scriere compulsivă.” Se plimba pe coridor de plictiseală? „Agitație patologică.” Vorbea politicos cu alți pacienți? „Prietenie excesivă, tipică schizofreniei.”

Comportamente absolut normale, reinterpretate printr-un singur cuvânt scris pe un dosar.

Și nu au stat ore, ci săptămâni. În medie 19 zile, unul chiar 52 de zile. Niciunul nu a fost externat ca „sănătos.” Doar ca „schizofrenie în remisie.” Odată pusă eticheta, nu mai scapi de ea.

Apoi, Rosenhan a dat lovitura finală. A anunțat un spital că va trimite pacienți falși. Medicii au devenit suspicioși. Pacienți reali au fost catalogați ca impostori. Unii chiar au primit mai puțină atenție. Adevărul? Rosenhan nu trimisese pe nimeni.

Experimentul a spulberat certitudinea psihiatriei. A arătat cum, odată pusă o etichetă, ea filtrează realitatea. Omul dispare; rămâne diagnosticul, stereotipul, categoria.

Și nu e doar despre psihiatrie. E despre viață.

La școală, elevul „deștept” predă o lucrare făcută în grabă, “e genial, dar plictisit.” Elevul „leneș” scrie o capodoperă, “sigur a copiat.”

La muncă, colegul „dificil” ridică o problemă reală, e cicălitor. „Favoritul” ridică aceeași problemă, “e vizionar.

În relații, partenerul „sensibil” spune că suferă, e considerat exagerat. Partenerul „puternic” se prăbușește, nimeni nu vede, căci puterea „nu plânge.”

Etichetele sunt scurtături ale minții. Fac viața mai simplă, dar și mai mică. Și pot închide oamenii în cutii pe care nu le-au ales niciodată.

Asta ne-a obligat Rosenhan să vedem: etichetările mint. Oamenii sunt mereu mai mari decât cuvintele care li se lipesc.

Pericolul nu e nebunia. Pericolul e să confunzi un cuvânt cu un om.
Text preluat

25/08/2025

Cum ar fi să ne gândim viața în termeni de mulțumire și recunoștință? ...
De la faptul ca ne-am trezit azi dimineață, că cei mai mulți dintre noi am avut azi o zi de repaus și relaxare, că ne bucurăm de pace în țară, că nu există taxă pe ciripitul pasarelelor, pe vântul care îți alintă părul, pe apusul pictat glorios și unic, că ne putem bucura de a schimba o vorbă cu cineva drag, cu un vecin.
Doar trebuie să ne deschidem ochii la multitudinea de lucruri pe care le avem!
Mulțumirea și recunoștința funcționează ca un robinet pentru toți neurotransmițătorii care ne dau o stare de bine. În plus, bucuria care se naște firesc (nu forțat) în contextul mulțumirii favorizează menținerea în sinapse a acetilcolinei și respectiv acuratețea noastră cognitiva. Și cine nu își dorește o minte bună?
Iată cm o minte bună este legată de o inima bună!
Ați băgat vreodată de seamă că înțelepții consacrați ai lumii sunt oameni senini și mulțumiți?
Text preluat
Să fiți sănătoși! Și înțelepti, dragi .

05/08/2025

“TATĂL TĂU NU E DOAR UN OM. E CODUL PROSPERITĂȚII TALE.

Poți avea toți banii din lume.
Poți avea conturile pline și tot să te simți secătuit. Gol. Neîmplinit.
Sau poți să nu ai mai nimic, dar să mergi cu fruntea sus, să simți că viața e cu tine și că orice ai atinge devine rodnic.
Diferența nu e în cifre. E în rădăcini. Mai precis: în relația cu tatăl tău.

Prosperitatea nu înseamnă abundență. Abundența e o stare de a avea. Prosperitatea e o forță de a spori. De a transforma. De a construi. Și acea forță – oricât de dureros ar suna – vine din figura paternă. Tatăl nu e doar cel care a fost sau n-a fost prezent. Tatăl e începutul mișcării tale în viață. Este energia primară a acțiunii. Este sămânța care a ales să ajungă la țintă.

Ai avut un tată bun?
Onorează-l.
Ai avut un tată absent, rece, agresiv, dur, bolnav? Onorează-l.
Nu pentru ce a făcut. Ci pentru ce ți-a dat. Mișcarea. Viața. Șansa.
Tatăl nu trebuie iertat ca să fii liber. Trebuie integrat. Văzut. Recunoscut în tine.
Pentru că, dacă îl rupi în două în sufletul tău, te rupi și pe tine.
Pentru că sângele lui curge prin tine. Pentru că jumătate din ADN-ul tău e istoria lui.

Și dacă mama ta te-a învățat să-l respingi, ai învățat, poate fără să știi, să respingi și viața, și banii, și succesul. Din loialitate. Din iubire oarbă. Din supraviețuire emoțională. Dar acest pact te poate ține legat de eșecuri. De frică. De autosabotaj.

Te întrebi de ce muncești mult și nu rămâi cu nimic? De ce fugi de autoritate? De ce te temi să devii părinte? De ce nu reușești să te afirmi? Uită-te la relația cu tatăl tău. Nu te uita doar cu mintea. Uită-te cu sufletul. Cu lacrimile acelea vechi pe care nu le-ai plâns niciodată. Uită-te cu acel copil interior care voia, poate, doar o îmbrățișare. Și n-a primit-o niciodată.

Tatăl tău nu trebuie să fi fost perfect. Dar tu poți fi întreg doar dacă îl accepți în întregime. Pentru că prosperitatea ta e legată de tatăl tău nu printr-o metaforă spirituală, ci printr-o realitate psihologică profundă: dacă îți disprețuiești rădăcina, îți vei frânge aripile.

Vrei prosperitate? Vrei forță? Vrei succes? Vrei direcție? Întoarce-te la început. Împacă-te cu ceea ce a fost. Iubește în tine partea din el pe care ai fost învățat s-o urăști. Numai așa vei deveni cu adevărat liber.

Iar dacă nu știi cum... cere ajutor. Sufletul tău îl cere deja. Tu doar ascultă.
Text preluat

05/08/2025

Nu există oameni care să te vorbească mai urât, cu mai multă înverșunare și patimă, decât cei cu care, cândva, ai împărțit pâinea și bucuriile, care te-au îmbrățișat ca pe un prieten, care ți-au spus cuvinte frumoase, ți-au admirat alegerile, au râs la glumele tale și ți-au lăsat impresia că le ești drag.
Și nu, nu e nevoie să le fi greșit cu ceva. Uneori e de-ajuns să fii tu... mai fericit, mai împăcat, mai senin, mai corect, mai puternic, mai iubit. Și prezența ta devine, fără voie, oglinda în care ei își văd propriile neîmpliniri. Așa apar judecățile, răstălmăcirile, răutățile spuse pe la colțuri, dar nu pentru că ai făcut ceva rău, ci pentru că, în tăcerea ta, ai început să strălucești.
Și când te gândești că ei încă se miră, ba chiar se indignează că le-ai întors spatele... 😁 Se victimizează, rostogolesc povești pe care le umplu cu patimă și cuvinte urâte, fără să-și recunoască vreo clipă propriile greșeli. Dar tu îi privești acum cu o liniște pe care ei nu o pot înțelege, una în care nu mai încap explicațiile, dezvinovățirile și nici dorința de a fi înțeles cu orice preț. Pentru că acum știi că nu toți oamenii au acces la demnitate, că nu toți prețuiesc valorile sufletești și că unii nu vor ști niciodată să păstreze ceea ce le-a fost dăruit cu inimă curată.
Și nici cei care asistă, cu gurile căscate, la bârfe, la spectacolul demolării altuia, nu sunt mai presus. Poate că acum râd, zâmbesc superior, aprobă... Sau poate că par neutri, dar aplaudă în sinea lor. Dar într-o zi, inevitabil, le va veni și lor rândul să fie vorbiți de rău, răstălmăciți, disecați cu aceeași ușurință cu care acum asistă la linșarea altcuiva. Pentru că așa se întâmplă când te înconjori de oameni care nu știu ce înseamnă verticalitatea, oameni care nu se ridică niciodată prin efort și omenie, ci doar călcând peste ceilalți, crezând că astfel vor părea mai sus.
Text preluat

28/07/2025

Se spune că „acceptăm iubirea pe care credem că o merităm”. Această idee a fost popularizată de Stephen Chbosky în romanul The Perks of Being a Wallflower. E o idee simplă la suprafață, dar dureros de profundă atunci când e privită în lumina relațiilor umane, mai ales a celor marcate de traumă și abuz. De multe ori, intrăm în relații distructive nu pentru că ne dorim suferința, ci pentru că nu știm sau nu credem că merităm mai mult.

Această percepție despre propria valoare se formează adesea în copilărie, în relațiile timpurii cu părinții sau îngrijitorii. Când cineva a crescut într-un mediu în care iubirea a fost condiționată, critică, instabilă sau absentă, poate învăța inconștient că dragostea trebuie câștigată cu efort, că implică suferință, control, teamă sau respingere. În astfel de cazuri, un partener abuziv nu pare neapărat greșit sau anormal; el devine familiar. Iar familiarul, oricât de dureros ar fi, se confundă adesea cu siguranța.

Totuși, e esențial să nu generalizăm. Nu toți oamenii traumatizați intră în relații abuzive. Trauma nu este o condamnare, ci un context. Mulți reușesc să transforme rănile lor în conștientizare profundă, să stabilească limite sănătoase și să aleagă parteneri care îi respectă și îi susțin. Alegerea de a rupe cercul abuzului este grea, dar posibilă cu sprijinul potrivit.

Ieșirea dintr-o relație toxică presupune o luptă complexă. Nu e vorba doar de plecare fizică, ci mai ales de desprinderea psihologică: de la frica de singurătate la reconstruirea unei identități proprii, de la îndoiala de sine la reînvățarea a ceea ce înseamnă iubirea autentică. Aici, sprijinul face diferența: terapia, grupurile de suport, prietenii care oferă empatie fără judecată, toate sunt vitale pentru vindecare.

Oamenii nu rămân în relații abuzive pentru că sunt slabi, ci pentru că trauma le-a rescris harta emoțională. Dacă înveți că iubirea doare, vei începe să crezi că durerea este o dovadă de iubire. Deconstruirea acestei convingeri e dureroasă, dar nu imposibilă.

Prin muncă interioară, educație emoțională și relații sigure, oamenii pot învăța să nu mai accepte mai puțin decât merită. Să se vindece. Să înțeleagă că iubirea autentică nu controlează, nu rănește, nu strivește. Iubirea autentică oferă spațiu, siguranță și creștere.
Text preluat

Address

Grays
175

Telephone

+447980016985

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psiholog UK posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram