Мадина Демирбаш - международный терапевт любви

Мадина Демирбаш - международный терапевт любви A company of professionals providing services in psychological counselling and coaching in English,

Если бы 12 месяцев были мужчинами: Январь и Февраль - холодные, расчётливые голодные подонки/нарциссы, от тебя тепло бер...
14/04/2021

Если бы 12 месяцев были мужчинами:
Январь и Февраль - холодные, расчётливые голодные подонки/нарциссы, от тебя тепло берут, а в ответ - фиг!
С мартом все понятно: коты, ласки, почки, снег, перепад температур, разочарование в ещё окончательно ненаступившей «весне», надежда на лучшие дни, неопределенность, бессонница, пробуждение/возбуждение - короче способные подарить влюбленность, но не более того.
С маем тоже яснее - уже намного теплее, веселее, опорнее, расслабленнее.
С июня по октябрь - парни «вах-вах-вах», горячие, щедрые на впечатления, стабильность, внимание, (но иногда не только к тебе).
Ноябри и декабри - сдержанные, обещающие тёплые дни, а по факту - отмороженные, их штормит, и вас штормит, с ними больше страданий, чем удовольствия.
А кто такой Апрель? Мужчина видный, но пока закрытый к теплу, ему важно отвергать, возвращаться в холодное одиночество и вас туда же толкать, хотя понимает что уже надо стремится к жару, к этому не готов.
А вы с каким типом встречаетесь/живете?

Знаете, когда я прочитала сегодня ужасные новости про Айзаду, меня НЕ накрыл ужас, отчаяние и тревога. И это довольно ст...
08/04/2021

Знаете, когда я прочитала сегодня ужасные новости про Айзаду, меня НЕ накрыл ужас, отчаяние и тревога. И это довольно странно, ведь я очень чувствительна к теме женского достоинства.
Я не всплакнула, как тогда, когда Бурулай не стало.
В душе просто появился холод.
Антарктический холод.
Его я испытала 12 лет назад, когда посреди ночи на меня напал мужчина и чуть не изнасиловал - мне удалось его отговорить всеми правдами и не правдами. И когда наконец, я собралась потихоньку уходить, он решил, что меня надо убить, потому что я сдам его полиции.
А знаете, что самое смешно-трагичное? Что я и не собиралась обращаться в органы, потому что прекрасно знала, что мне ответят там: "А что ты хотела, разгуливаешь по ночам одна? Сама напросилась!"
И снова каким-то чудом у меня получилось отсрочить свою смерть. Чудо, потому что я спокойно могла оказаться на месте Айзады.
Я так никогда и не дошла до милиции.
И до родителей. Потому что стыдно и "сама виновата".
А теперь, и уже давно, я думаю, что них*ра я не виновата, что я женщина, и что мое мнение не учитывается. Если ты хочешь на мне жениться/переспать со мной/повстречаться со мной, то спроси меня и прими мой ответ. Уважай его. Если я не хочу, прими это как ответ полноценной личности, а не как объекта для удовлетворения твоих нужд.
Но нет.
Лучше в нашем обществе будут продолжать насиловать, красть, убивать женщин, но наше достоинство не примут. Потому что так удобнее, чем считаться с нашим мнением.
Удобно до поры до времени...
Знаете, от чего холод-то? От того, что тогда я потеряла опору. Мне не к кому из "взрослых" (будь то родители или правоохранительные органы) было обратиться. И тогда я решила: "В этом мире можно надеется только на себя." Да, это здорово на первых порах и кажется, что весь мир по колено. Но это же миф. На себя во всем опираться невозможно, потому что быстро устаешь, истощаешься и оттого становишься ожесточенной. Потом уже и хочется поддержки, но взять не получается, даже от тех, кто искренне ею делится.
И когда люди видят ожесточенных протестующих на улицах и в соцсетях, то чаще всего реагируют на нас как на "несчастных феминисток", "нарушающих традиции".
Эти протесты - крик, даже плач, если хотите, по утраченной опоре, защите. Я думаю, что мужчины в органах так называемой безопасности ее потеряли не меньше нас, оттого и не способны помочь. Это никак не оправдание им, а скорее вопрос:
на какие ценности опирается наше общество?
Есть ли в этой картине то, на что мы все вместе опираясь, можем создать более надежный мир для женщин?

Все-таки мне важно подчеркнуть, что я женщина-терапевт, поэтому буду писать про себя-нарциссушку в женском роде.Просьба ...
28/03/2021

Все-таки мне важно подчеркнуть, что я женщина-терапевт, поэтому буду писать про себя-нарциссушку в женском роде.

Просьба слабо-рефлексирующим и слабо-ироничным не читать.

Итак, я всегда думала, что человеческие качества, необходимые терапевту нужно приобретать вовне, а мудрость/знания/навыки искать внутри. Сейчас не буду углубляться в причины этого наивного суждения, скорее всего - я исходила из парадигмы "поломай себя и превратись в другого "прекрасного" человека."
И вот на днях, после блестящего семинара с Вадимом Гречкой, лучше уж поздно, чем никогда до меня дошло, что все наоборот: приобретать теоретическую основу и поддержку коллег и наставников я могу во внешнем мире, а личные качества - осталось, всего-то ничего - присвоить и развивать.
Присваиваю.

Благодаря плаванию на открытой воде в 6+ км и регулярному бегу я терапевтка, способная на длительные отношения с клиентами, смелая и сильная, или как часто говорят, опорная.
Из занятиями живописи и фотографирования я взяла внимательность к деталям, нацеленность на процесс, творческий подход и открытость к экспериментам.
Благодаря моему писательскому опыту я люблю исследовать индивидуальные смыслы и значения слов для клиентов; люблю честность и искать контакт.
Из материнства я взяла нежность и игривость;
После замужества я стала читающей романы;
И кстати, замужество за иностранцем помогло мне быть терапевткой, мыслящей шире привычного культурального контекста.
Англия - моя девятая страна проживания, поэтому я однозначно терапевтка с шилом в одном месте.

Ну и куда же без прошлого:
Из официантского - я внимательная к клиенту и умеющая материться;
Из преподавательского - терпеливая и мотивирующая;
Из ночно-клубовского: молодая душой;
Из курильного - прекрасно понимающая природу зависимостей и созависимостей;

Из будущего:
Возможно, проживание в Англии вернет во мне мое пАбочное прошлое и я буду тусующейся терапевткой.

Из прошлого, настоящего и будущего - я уж точно НЕидеальная терапевтка, потому что далеко НЕидеальная женщина.

А пока,
Вот чего у меня нет, как у терапевтки- это искромётного юмора. Нет, не то, чтобы я бревно в этом деле, но и не Пиноккио - это точно. И с этим я даже смирилась.
Я не жесткая и не раздающая "волшебных пенделей".
Иногда жестко туплю, как на сессии, так и после неё.

Я пока не работаю с мужчинами.

Но
Уже готовая работать с группами.

А какие качества вам важны в психотерапевте?

Терапия начинается там, где заканчивается безразличие к своим чувствам. Ну что эти психотерапевты докопались с этими чув...
26/03/2021

Терапия начинается там, где заканчивается безразличие к своим чувствам.

Ну что эти психотерапевты докопались с этими чувствами?
Вот честно, я все никак вначале, когда только приступила к изучению психологии в далеком 2006м году, не понимала. Да что уж там, за 4 года бакалавриата до меня так и не дошло.
_______________

Я и не понимала своего психотерапевта, раздражалась на ее бесконечные "что ты сейчас чувствуешь?"
Мне постоянно хотелось ответить: "Да какая разница? Ты мне помоги проблемы решить, целей достичь, а с чувствами потом разберемся!"
А она опять со своей шарманкой: "Что ты чувствуешь?"
"Тьфу!" едва сдерживала я.
______
"Что ты чувствуешь, когда говоришь ______ и _________"?
"Не знаю..." (называю всякую белеберду, чтобы просто не молчать, как "тупая")
_______
И больше всего меня бесило "Что ты чувствуешь рядом с этим человеком?"
"Ну человек как человек... Что там можно чувствовать?!"
________
Нет, ну что за культ из этих чувств устроили прям?!
_______
Чем больше я работала с коллегами и на психотерапевтических семинарах, тем больше я начала понимать, что чувства все-таки штука интересная и нужная. Для чего?
Правильнее - для кого?
Для себя, чтобы быть в контакте с собой. А когда я в контакте с собой, то мне легче и безопаснее контактировать с окружающими, выходить в мир, или к черту не выходить, потому что чувствую, что не готова именно сейчас.
Когда-то Фрейд заявил, что сны - королевская дорога в бессознательное, а я осмелюсь заявить, что
чувства - не менее королевская дорога в жизнь, настоящую - мою - не ту, которая проходит мимо меня или которую избегаю фантазиях, а которая проходит в этот момент.
Вот все говорят, живи "здесь и сейчас", но для того, чтобы там оказаться, надо сначала услышать себя в контексте настоящего. Да-да, происхождение этого слова так нам и говорит "чувствовать" от старославянского "чути" - "слышать", "понимать"...

Когда я в контакте со своими чувствами, когда я их осознаю, я знаю, чего хочу, на что готова рискнуть, какого отношения не позволю в свой адрес, и главное - я чувствую себя в единении с этим моментом, с людьми и миром, я не сама по себе, раздробленная на осколки воспоминаний и целей на завтра.

Но вот какая штука - чувства осознаются и проживаются намного ярче рядом с другим. В зеркале другого человека я познаю себя лучше.

Моя хорошая Вита Коновалова намного лучше меня подбирает одежду, ее образы изящны и продуманы до маленьких деталей.  Тин...
26/01/2021

Моя хорошая Вита Коновалова намного лучше меня подбирает одежду, ее образы изящны и продуманы до маленьких деталей.
Тинатин Басилая освоила и продвинула метод "Работа" Байрон Кейти намного быстрее и эффективнее, чем я.
Лена Цьоха более прекрасно сохраняет и поддерживает форму после двух детей, а еще она и дольше меня обучается на Гештальт-терапию.
Ольга Береснева НАМНОГО-МНОГО быстрее меня плавает, ведь она же чемпионка Европы, чемпионка и Рекордсменка Украины по плаванию.
Наргиза Рыскулова намного больше меня читает, пишет более глубокие проникновенные тексты.
Татьяна Латанская создала более успешную онлайн программу "Жена Гения", а муж ее - известный миллионер.
Ольга Мачина получила недавно награду "Лучший психолог года", а я - кукиш с маслом.
Алтынай Мырзабекова работала и продолжает работать намного более крутых международных проектах, чем я.

У меня еще длинный список, которым я могу поделиться с вами при встрече, если вы более терпеливая, чем я.

Но сейчас вот какое дело, я задумалась: почему меня *уже* не напрягает то, что эти прекрасные женщины, мои подруги/знакомые, мои ровесницы в чем-то более преуспели, чем я?
Почему сравнение не приносит боль, желание спрятаться, обесценить их успех или уйти в бесконечный стыд?

*Потому что я не делю с ними торт.*

Какой торт?
А вот такой.
Я только сегодня осознала, после работы с клиенткой, что раньше я всегда подсознательно представляла себе такую картину:
торт на всех моих знакомых один, и если кто-то другой в чем-то преуспел, значит, она забрала немного тот кусок, который могла бы себе "урвать" я, а значит - я в очередной раз остаюсь в лузерах; то есть как будто она забрала кусок именно у меня. А если так, то значит, я хуже нее. Всецело. Этот один проигрыш в чем-то распространялся на все мои остальные качества и заслуги и вообще на всю мою характеристику.
В такой модели я никак не могла искренне радоваться ее успехам, да и вообще долго находиться с ней рядом, потому что я себя чувствовала униженной, обделенной, побежденной, затоптанной. А это очень больно, особенно, когда испытываешь это годами и не знаешь, что с этим делать.
Что поменялось сейчас?
Я постепенно научилась принимать и представлять, что у каждой из нас свой торт - свежий, неразрезанный, красивый. У Виты свой, у Оли - свой, и у меня… обязательно чизкейк. Их успех перестал быть угрозой для моего "торта", потому что их победа не забирает у меня куски моего торта, она лишь украшает их собственный. У меня всегда был этот целый торт, просто я сама его резала и выкидывала куски в мусор, тайно обвиняя своих подруг в этом. Если перевести на язык повседневности - я бесконечно обесценивала себя, выкидывала из картины *свои* сильные стороны, да и слабые. Мне не хватало целостности, видения более широкой картины своего "торта".
То, что они *делают* что-то лучше меня, не значит, что они лучше меня. Это значит, что они есть.
***
Выдох.
Не лучше меня в целом.
***
И да: не поймите меня неправильно: я люблю конкуренцию, но здоровую, которая приносит вдохновение и силы идти вперед, а не изматывающую.

P.S. Я чизкейколик.

Полагаю, что я свою продвинутую аудиторию вряд ли удивлю, если заявлю о том, что страх чьей-то смерти очень часто шагает...
09/01/2021

Полагаю, что я свою продвинутую аудиторию вряд ли удивлю, если заявлю о том, что страх чьей-то смерти очень часто шагает вместе с подсознательным *желанием* смерти этому человеку.
Мама, которая ГИПЕРопекает свое дитя, поджидая опасности на каждом шагу и видя самые страшные кошмары на эту тему у себя в голове, конечно, вам в этом не сознается.
Она скажет, что я бессовестная, жестокая, недалекая теоретичка, и что если даже это каким-то боком может оказаться правдой, то уж точно не про нее. Я прям вижу ее разъяренное лицо, с застывшим на нём выражением "Да как ты смеешь? Я же так люблю своего ребенка! Я же о нём забочусь!" Вот именно такая категоричная позиция говорит об отлично подавленном желании, в котором ей невероятно сложно признаться.
Страх чей-то смерти намного более социально приемлемое чувство, чем ее желание. И чтобы не мучаться в тисках вины перед социумом, некоторые из нас аккуратно это истинное желание отрицают. Отрицают - не значит уничтожают, а, скорее наоборот, поселяют у себя в душе еще глубже И чем сильнее желание - тем сильнее страх. Доходит до того, что эти страхи преследуют "святую" маму и во сне. Она сама не своя: боится, кричит, носится, пытается все контролировать, изматывается - не может расслабиться и жить, радуясь своему ребенку.
А если разобраться, ничего тут такого постыдного нет в этом желании - она просто устала и просто пока не знает, как наслаждаться материнством. Вообще, можно ли ей? Или ребенок - это крест, который надо на себе постоянно тащить?
Если мамина работа - своё дитя наполнить любовью и лаской, то работа ребенка - ... бинго! маме мешать. во всем. везде. всегда. особенно в самый неподходящий момент. Ничего личного - просто работа такая.
И когда нам что-то мешает, то мы обычно эти препятствия убираем. Но когда дело касается людей, дела усложняются - надо договариваться, просить о помощи, подходить с разных сторон, пережить разочарование, гнев, тоску, беспомощность, короче - поднапрячься. И это последнее, чем хочет (да и вообще может) заняться уставшая мама. Она лучше молча, глубоко-глубоко в подсознании, будет фантазировать о том, чтобы "препятствие само ушло". Это не значит, что она плохая мать или что она неблагодарная сволочь, на месте которой с радостью бы оказались миллионы бесплодных женщин - она просто *пока* не научилась другому способу заботиться о себе. Ей пока кажется, что смерть - это выход из бесконечного круга обязанностей. Но если приглядеться хорошо, то и до ребеночка она не очень-то вальяжно жила! Накидывала на себя другие обязанности перед обществом.
Это вам более экстремальный пример.
Более частый пример, в котором некоторые уже готовы сознаться - это страх собственной смерти. Это, увы, очень часто, на самом деле страх жизни, по сути, опять же - желание своей смерти. Это желание снять с себя ответственность за что-то, чаще - за принятие важных решений и за следование им. Это запрос на превращение в некую спящую красавицу, а "мир сам по себе разрулится и разбудит меня тогда, когда все будет готово к торжеству".
А нет. Есть еще один экстремальный пример - панический страх за родителей, который у многих обострился во время пандемии. И я сейчас именно о паническом страхе, а не о нормальном , естественном беспокойстве за них. Там тоже, если приглядеться - нарушены роли, то есть родители с детьми поменялись местами (если это не какая-то болезнь): они стали как дети-обуза для своих же детей. Или всегда были этими беспомощными детьми. Или манипулирующими детьми. Или всегда недовольными. В общем, если они в той или иной степени не являются опорными для своих детей. И тогда возникает естественное желание от них избавиться. А тут еще и вирус подворачивается. И тогда раздолье для панического страха, который мешает жить и быть близкими с родителями, пока они еще живы.
Или влюбленная в женатого мужчину барышня ненароком желает смерти его жене. А потом из-за чувства вины сдруживается с ней и страдает еще больше.
Механизм во многих случаях схож - облегчить свою жизнь. Просто пока эти люди (ни в коем случае не мы с вами, Боже упаси!) пока не знают, как облегчить свою жизнь самому, а не перекладывать ответственность за нее на того, кому они желают смерти, ой, боятся их смерти.
Ну, в общем, вы поняли.
"Хорошие люди такого не пожелают," возможно промелькнуло у вас в голове. Хорошие они или нет - это спорный вопрос, важнее то, что честные эти люди сами с собой или нет; готовы ли они выйти из ожидательской инфантильной позиции или нет.

Только что закончилась последняя рабочая сессия в этом году, и какая она оказалась тёплая!!! "Мадина, ты такой человек, ...
31/12/2020

Только что закончилась последняя рабочая сессия в этом году, и какая она оказалась тёплая!!!
"Мадина, ты такой человек, с которым можно быть честной и не бояться, что тебя осудят" . И я слышу это постоянно от своих клиенток.
Я приняла эти слова, ведь так и есть - я искренне ей интересуюсь, восхищаюсь и "забываю" осуждать. Как у меня получается? Порой сама удивляюсь. Ведь так случается не всегда, а чаще - на работе. Первое чувство, которое я испытываю к своим клиентам - это любопытство, я хочу узнать побольше про их "внутреннюю карту", изучить их как новую страну. Для меня терапия - это увлекательное путешествие по психике, а не ревизорство.
Вначале я гуляю по главным парадным улицам, где всё аккуратно подготовлено для туристов, и, не спеша, отправляюсь в закоулки - темные, сырые, куда едва ли попадает свет и "цивилизация". На первый взгляд они страшные, ненужные, даже позорные, но если там побыть чуть дольше, поизучать их историю, то в них обязательно находится что-то ценное, утерянное, уникальное - понимание. А в нём - принятие и сочувствие к себе (не путать с жалостью!) Это не оправдание и не "отмазка" почему теперь клиент такой-то или такой, а, скорее, - осознание того, каким он был, не имея выбора, а теперь выбор постепенно появляется. И эта часть "страны" заносится на карту, а значит уже клиент имеет понятие о том, с чем имеет дело. Как говорится, знать своего врага - это уже на 50% победить. А может это и не враг вообще, как часто выясняется.
Знаете, когда в средневековье европейцы толком не знали, как выглядит мир, вместо того, чтобы признаться в своем невежестве, они дорисовывали белые пятна на картах всякой, простите, х*рнёй с несуществующими животными. Почему? Ну так им представлялся мир в их фантазиях. Пусть это даже была выдумка, но так, им казалось, легче жить, чем признаться в незнании. Комфортнее - не значит лучше. Ведь великие географические открытия, которые поменяли ход мировой истории, начались именно с того момента, когда европейские ученые согласились, что нарисованная х*рня - это не реальность, что мы не изведали ее, мы что-то упускаем, возможно мы не живём полноценной жизнью.
Для меня те части "карты", которые клиентам кажутся зазорными, видятся как часть реальности, жизни. Ну не бывает идеальных людей, бывают только идеально прячущие свои "неидеальности". Вообще, я лично когда-то пришла и продолжаю приходить к выводу, что блин, вот этот дурацкий участок на карте есть, да, неприятно, стыдно, больно, но, блин, его не сотрешь и не зарисуешь, и, самое главное - он не характеризует меня как личность. То есть, например, если я люблю поорать, это не значит, что я долбанутая истеричка, а очень даже классная женщина, которая иногда ярко выражает свой гнев, иногда слишком ярко, я бы сказала. Это не портит картину "карты", понимаете? А делает ее более настоящей, насыщенной. И я испытываю подобное к клиентам.
Единственное, в отличии от карты страны, карта психики больше, наверное схожа с картой Вселенной - бесконечной, растущей и невероятно красивой.

Address

Oadby
LE24NA

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Мадина Демирбаш - международный терапевт любви posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Мадина Демирбаш - международный терапевт любви:

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Как один стульчик может улучшить все ваши отношения?

Я работала в 7 разных странах в поисках ответа на один вопрос: как быть по-настоящему счастливой с кем-то? После долгого изнурительного пути, ответ нашел меня - поврослеть со своим стульчиком. О том, как это сделать и как отношения выходят на новый уровень, я пишу в своих книгах и постах, рассказываю на семинарах и вебинарах, и на индивидуальных и парных консультациях.