The Healing Garden

26/04/2026

"Όποιος ζηλεύει δεν έχει πάντα αιτία κι αφορμή, ζηλεύει για να ζηλέψει. Η ζήλια είναι ένα τέρας που μόνο του γεννιέται κι από τον εαυτό του συντηρείτε ." Οθέλλος, Ουίλλιαμ Σαίξπηρ.

«Οι κοινωνικοί μύθοι μεταφέρονται μέσω της κουλτούρας –θρησκείες, παραδόσεις, γλώσσα, μύθοι, τραγούδια, ταινίες– η οποία με τη σειρά της κατασκευάζει τον τρόπο με τον οποίο το άτομο αρχίζει να γνωρίζει, να αντιλαμβάνεται και να δοκιμάζει την εμπειρία του υλικού κόσμου. Επιπλέον, η αναπαράσταση του κόσμου είναι δουλειά των ανδρών, οι οποίοι τον περιγράφουν από τη δική τους οπτική γωνία και την ταυτίζουν με την απόλυτη αλήθεια […] Μέσα από αυτούς τους λόγους (των ανδρών), οι γυναίκες μαθαίνουν να είναι αντικείμενα παρά υποκείμενα: η αληθινή γυναίκα υποχρεώνεται να γίνει αντικείμενο, να γίνει ο αντικειμενικοποιημένος Άλλος». Σιμόν ντε Μπωβουάρ, "Δεύτερο Φύλο"

137 γυναίκες και κορίτσια δολοφονήθηκαν κάθε μέρα από στενούς συντρόφους ή μέλη της οικογένειάς τους το 2024.
50.000 γυναίκες και κορίτσια δολοφονήθηκαν από στενούς συντρόφους ή μέλη της οικογένειάς τους το 2024, μία κάθε 10 λεπτά, σύμφωνα με νέα στοιχεία που δημοσιεύθηκαν σήμερα (11/2025) από το Γραφείο των Ηνωμένων Εθνών για τα Ναρκωτικά και το Έγκλημα (UNODC) και το UN Women, με τα επίπεδα να παραμένουν αμετάβλητα παρά τα χρόνια παγκόσμιων δεσμεύσεων. (United Nations Office on Drugs and Crime/https://www.unodc.org/documents/data-and-analysis/briefs/Femicide_Brief_2025.pdf)

Καλησπέρα σε όλους μας από το The Healing Garden. Με έμπνευση από τα τραγικά γεγονότα της επικαιρότητας μια αναφορά στο Σαίξπηρ σήμερα. Ο Οθέλλος γράφτηκε το 1603 και όπως (σχεδόν) όλα τα τεράστια κλασσικά έργα είναι σαν να γράφτηκε μόλις χθες. Μεγάλος γνώστης της ανθρώπινης φύσης ο Σαίξπηρ αποτύπωσε με ακρίβεια την παραληρηματική/παρανοειδή νοσηρή ζήλια που εξελίσσεται ακραία και τραγικά και χαρακτηρίζεται από την ισχυρή, ψευδή πεποίθηση ότι ένας σύντροφος είναι άπιστος. "Το σύνδρομο του Οθέλλου" στο σήμερα, που λαμβάνει το όνομά του από τον ήρωα του Σαίξπηρ, είναι αφόρητα και οδυνηρά πιο συχνό από όσο θέλουμε να πιστεύουμε.

Μία κάθε 10 λεπτά ...

Με χαρακτηριστικά τον αδυσώπητο έλεγχο, την επιθετικότητα και ίσως τη βίαιη συμπεριφορά (συναισθηματικά ή σωματικά ή και τα δύο) λόγω παραληρηματικών ιδεών απιστίας το σύνδρομο του Οθέλλου είναι μια ψυχωτική διαταραχή που μπορεί να σχετίζεται με οργανικές, νευρολογικές ή ψυχιατρικές διαταραχές, διαταραχές προσωπικότητας και διάθεσης, αλκοολισμό, ή κοινωνικά δόγματα και πεποιθήσεις. Αν παρατηρήσουμε στο πρίσμα του συνδρόμου την έννοια της γυναίκας ως "κτήμα"/"προσωπικό αντικείμενο" σαν βασικό κανόνα έντονα πατριαρχικών εποχών παρατηρούμε μια συνθήκη «απανθρωποποίησης" της γυναίκας που αντιμετωπίζεται ως αντικείμενο προς χρήση. Ένα αντικείμενο χωρίς βούληση το οποίο δικαιωματικά μου ανήκει, δεν έχει δικαίωμα να με αφήσει αν δεν το επιλέξω εγώ, δεν επιτρέπεται να της μιλά κανείς άλλος, δεν επιτρέπεται να κάνει κάτι χωρίς να το γνωρίζω κλπ. κλπ.

Μία κάθε 10 λεπτά ...

Τα περιγράφουν συνήθως ως "εγκλήματα πάθους". Πράξεις απελπισίας "λόγω μεγάλου έρωτα". Η αλήθεια όμως είναι περισσότερο πεζή και τραγική. Ξεκινά από το ότι η Χ γυναίκα ΜΟΥ ΑΝΗΚΕΙ. Δεν ΜΠΟΡΕΙ να φύγει. Δεν μπορεί να με ΑΠΟΡΡΙΨΕΙ. Δεν μπορεί να μιλά με άλλον. Δεν θα τολμήσει να με απατήσει. Δεν μπορεί να της μιλά κάποιος άλλος. Δεν μπορεί να υπάρχει χωρίς εμένα. Δεν μπορεί να επιθυμεί κανέναν άλλο εκτός από εμένα. Κι αυτό χτίζεται πάνω σε πυρηνικές ανασφάλειες, απουσία αυτοεκτίμησης, ψυχικές διαταραχές, τρομακτικό φόβο εγκατάλειψης, συνεξάρτηση, πατριαρχικά δόγματα και άλλα πολύ σοβαρά θέματα κοινωνικά ή ψυχιατρικά θέματα του θύτη. Και σήμερα, 422 χρόνια μετά τον Οθέλλο του Σαίξπηρ μένουμε να παρατηρούμε μέσα στην ίδια εβδομάδα 2 τραγικά εγκλήματα με το ίδιο πρόσημο. Τη γυναίκα ΚΤΗΜΑ ΜΟΥ. Αντικείμενο ΜΟΥ. ΔΙΚΟ ΜΟΥ.

Μία κάθε 10 λεπτά ...

Χρειάζεται να αλλάξουμε πολλά πράγματα ως κοινωνία για να αντιμετωπιστεί το τεράστιο θεμα της γυναικοκτονίας και οι παράπλευρες συνέπειες που αυτό συνεπάγεται (όπως το τραγικό συμβάν με το θάνατο του 27χρονου στον Άγιο Δημήτριο). Χρειάζονται πολιτισμικές, νομικές και θεσμικές αλλαγές αλλά κυρίως χρειαζόμαστε εκπαίδευση όλοι μας ως άνθρωποι, ως σύντροφοι, ως γονείς. Οι επαναλαμβανόμενες ελεγκτικές ανασφαλείς συμπεριφορές δεν είναι "χαριτωμένες". Το "θα στείλω σε όποιον σου στέλνει μήνυμα να το κόψει γιατί είσαι δικιά μου" δεν είναι ένδειξη ασφάλειας. Το "μέτρησα τους ακολούθους σου και αυξήθηκαν" δεν είναι τρυφερό ενδιαφέρον. Με σεβασμό στη διαφορετικότητα της κάθε περίπτωσης και την αφετηρία του κάθε ανασφαλή ανθρώπου, καθώς προφανώς δεν θα φτάσουν όλοι στη βία, ας μιλάμε για αυτά τα θέματα ΠΟΛΥ και ΣΥΧΝΑ. Μήπως κάποια στιγμή οι γυναίκες περπατήσουν ελεύθερες.

Μία κάθε 10 λεπτά ...

Έλενα

24/04/2026

Καλημέρα από άκρη σε άκρη από το The Healing Garden. Ας ολοκληρώσουμε για τώρα την κουβέντα μας για τις σχέσεις με μια μικρή αναφορά σε ένα πολύ συχνό φαινόμενο. Το να παραμένουμε σε κακές σχέσεις ανοίγοντας το δρόμο για σοβαρά θέματα στην ψυχική υγεία μας. Ακόμη και το "βόλεμα" είναι από τους γρηγορότερους τρόπους για να συναντηθούμε με την κατάθλιψη. Παρόλα αυτά κι ενώ κάθε περίπτωση είναι διαφορετική, το κοινό σημείο όσων παραμένουν σε κακές σχέσεις όλων των τύπων είναι ένας φόβος για κάτι συνειδητό ή ασυνείδητο. Αναγνωρίζοντας αυτό το φόβο, μιλώντας για αυτόν, αναλύοντάς τον έχουμε πολλές πιθανότητες να καταφέρουμε να φύγουμε αλλά και να γνωρίσουμε καλύτερα τον εαυτό μας !

23/04/2026

Βροχερές καλημέρες σε όλους μας από το The Healing Garden. Ας παραμείνουμε στο θέμα των σχέσεων σήμερα με μια σειρά από προτάσεις ώστε να διατηρήσουμε τη σχέση μας ζωντανή. Προφανώς αναφερόμαστε σε μια μακρόχρονη σχέση που αφορά 2 ανθρώπους που αντιμετωπίζουν τη ζωή μαζί και όχι σε κάποιον που γνωρίσαμε πριν 3 μήνες. Με χαρά αν κάποιος θεωρεί πως κάτι δεν έχει αναφερθεί είναι ευπρόσδεκτος να το προσθέσει σε σχόλιο !

21/04/2026

Καλησπέρα σε όλους μας από το The Healing Garden. Ας συνεχίσουμε τη συζήτηση για τις σχέσεις θυμίζοντας τη χρυσή ισορροπία ανάμεσα στο ΕΓΩ και στο ΕΜΕΙΣ

19/04/2026

Καλημέρα σε όλους μας από το The Healing Garden. Σήμερα νομίζω ένιωσα και πως μπήκε η άνοιξη ! Και μιας και μιλάμε για σχέσεις όλη την εβδομάδα τι καλύτερο από έναν εκρηκτικά ανθισμένο και ερωτευμένο Chagall. "After all I am just a girl standing in front of a boy asking him to love her... " (I know not the same painting but still 😉).

17/04/2026

Καλησπέρα σε όλους μας από το The Healing Garden. Εξερευνούμε τις σχέσεις όλη την εβδομάδα και πριν ολοκληρώσουμε με τη συντήρηση μιας σχέσης μερικές ακόμη προτάσεις για σκέψη. Είναι αλήθεια πως συνάπτουμε σχέσεις επηρεαζόμενοι από τον τρόπο που έχουμε μάθει να συνδεόμαστε. Τα περίφημα "είδη προσκόλλησης" ή η θεωρία του Δεσμού κατά Bowlby. Πολύ σύντομα να θυμίσω πως τα στυλ προσκόλλησης είναι τα : Aσφαλές (secure), Aγχώδες/Προαπασχολημένο (Anxious/Preoccupied), Aποφευκτικό/Απορριπτικό (Avoidant/Dismissive) και Aποδιοργανωμένο (Disorganized/Fearful Avoidant) τα οποία είναι μοτίβα συναισθηματικού δεσμού που σχηματίζονται νωρίς στη ζωή και υπαγορεύουν τον τρόπο με τον οποίο συμπεριφέρονται οι ενήλικες στις σχέσεις τους, επηρεάζοντας την οικειότητα, τις συγκρούσεις, την αίσθηση ασφάλειας, τη συνέπεια στη σχέση και την επικοινωνία τους. Τα ασφαλή άτομα αισθάνονται άνετα με την οικειότητα και την εγγύτητα ενώ τα ανασφαλή (αγχώδη/αποφευκτικά/αποδιοργανωμένα) στυλ συχνά δυσκολεύονται με την εμπιστοσύνη, τη συναισθηματική απόσταση, τα όρια, ή τον φόβο της εγκατάλειψης.

Τα Τέσσερα Στυλ Προσκόλλησης

Ασφαλές (Secure): Αισθάνεται άνετα με την οικειότητα και την ανεξαρτησία, εμπιστεύεται τους συντρόφους, επικοινωνεί αποτελεσματικά τις ανάγκες του και διαχειρίζεται τις συγκρούσεις εποικοδομητικά. Οι ενήλικες με ασφαλή τρόπο προσκόλλησης μπορούν να βασίζονται στους συντρόφους τους και, με τη σειρά τους, να αφήνουν τους συντρόφους τους να βασίζονται σε αυτούς.

Οι σχέσεις με κάποιον με ασφαλή τρόπο προσκόλλησης βασίζονται στην ειλικρίνεια, την ανοχή και τη συναισθηματική εγγύτητα. Αν και κάποιος με αυτόν τον τρόπο προσκόλλησης συχνά ευδοκιμεί στις σχέσεις του, δεν φοβάται επίσης να είναι μόνος του. Οι άνθρωποι με ασφαλή τρόπο προσκόλλησης τείνουν να έχουν μια θετική άποψη για τον εαυτό τους και τους άλλους, επομένως δεν αναζητούν υπερβολικά την εξωτερική έγκριση ή την επιβεβαίωση και μπορούν να εντοπίσουν και να ρυθμίσουν με επιτυχία τα συναισθήματά τους, ακόμη και να βοηθήσουν έναν σύντροφο να το κάνει με τα δικά του.

Αγχώδες/ Προαπασχολημένο (Anxious/Preoccupied) : Λαχταρά υψηλή οικειότητα στο όριο της συνεξάρτησης, συχνά φοβάται την απόρριψη ή την εγκατάλειψη και αναζητά συνεχώς προσοχή και επιβεβαίωση/καθησυχασμό. Τα άτομα με αγχώδες τύπο προσκόλλησης νιώθουν λιγότερο άξια αγάπης σε σύγκριση με άλλους ανθρώπους και η σκέψη του να ζουν χωρίς τον σύντροφό τους (ή να είναι μόνοι γενικά) προκαλεί υψηλά επίπεδα άγχους.

Για να μετριάσουν αυτόν τον φόβο της εγκατάλειψης, επιθυμούν έντονα την ασφάλεια στις σχέσεις και η προσοχή, η φροντίδα και η ανταπόκριση από έναν σύντροφο τείνουν να είναι η «θεραπεία» για τα συναισθήματα άγχους τους. Υπό αυτό το πρίσμα κάποιος με αγχώδες στυλ προσκόλλησης μπορεί να γίνει πιο προσκολλημένος και απαιτητικός, υπέρ-απορροφημένος στη σχέση και σε διαρκή απόγνωση για τη βεβαιότητα ότι τον αγαπούν.

Απορριπτικό-Αποφευκτικό (Avoidant): Δίνει προτεραιότητα στην ανεξαρτησία, νιώθει άβολα με τη συναισθηματική εγγύτητα και τείνει να αποσύρεται ή να καταστέλλει τα συναισθήματα του. Κάποιος με το αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης τείνει να πιστεύει ότι δεν χρειάζεται να βρίσκεται σε μια σχέση για να αισθάνεται ολοκληρωμένος: Δεν θέλει να εξαρτάται από τους άλλους οι να εξαρτώνται άλλοι από αυτόν ή να αναζητά υποστήριξη και αποδοχή σε κοινωνικούς δεσμούς.

Οι ενήλικες με αυτό το στυλ προσκόλλησης γενικά αποφεύγουν την οικειότητα ή τη συναισθηματική εγγύτητα, επομένως μπορεί να αποσυρθούν από μια σχέση εάν νιώσουν ότι το άλλο άτομο εξαρτάται από αυτούς με αυτόν τον τρόπο. Επίσης, έχουν την τάση να κρύβουν ή να καταπιέζουν τα συναισθήματά τους όταν αντιμετωπίζουν μια ενδεχομένως συναισθηματικά φορτισμένη κατάσταση, όπως μια σύγκρουση.

Φοβισμένο-Αποφευκτικό - Αποδιοργανωμένο (Disorganized) : Επιθυμεί την εγγύτητα αλλά τη φοβάται, οδηγώντας σε μια δυναμική «ώθησης-έλξης», που συχνά πηγάζει από παρελθόντα τραύματα. Τα άτομα με αποδιοργανωμένο στυλ προσκόλλησης τείνουν να αμφιταλαντεύονται μεταξύ των χαρακτηριστικών τόσο του αγχώδους όσο και του αποφευκτικού προσκολλήματος ανάλογα με τη διάθεση και τις περιστάσεις τους. Για αυτόν τον λόγο, κάποιος με αυτό το στυλ προσκόλλησης τείνει να επιδεικνύει συγκεχυμένες και διφορούμενες συμπεριφορές στους κοινωνικούς του δεσμούς.

Για τους ενήλικες με αποδιοργανωμένο τύπο δεσμού, ο σύντροφος και η ίδια η σχέση είναι συχνά η πηγή τόσο της επιθυμίας όσο και του φόβου. Από τη μία πλευρά, τα φοβικά-αποφευκτικά άτομα επιθυμούν οικειότητα και εγγύτητα, αλλά από την άλλη αντιμετωπίζουν προβλήματα εμπιστοσύνης και εξάρτησης από τους άλλους. Τα άτομα με αυτό το στυλ προσκόλλησης συχνά δυσκολεύονται να αναγνωρίσουν και να ρυθμίσουν τα συναισθήματά τους και τείνουν να αποφεύγουν τον ισχυρό συναισθηματικό δεσμό λόγω του έντονου φόβου τους να πληγωθούν.

Επιπτώσεις στις Σχέσεις

Σύγκρουση : Οι αγχώδεις τύποι μπορεί να αναζητούν λύσεις, ενώ οι αποφευκτικοί τύποι μπορεί να κλείνονται στον εαυτό τους ή να δραπετεύουν.

Οικειότητα : Οι ασφαλείς τύποι προσφέρουν μια σταθερή βάση. Οι ανασφαλείς τύποι μπορεί να δυσκολεύονται με την ευαλωτότητα.

Δυναμική : Ένα κοινό, δύσκολο μοτίβο είναι η παγίδα αγχώδους-αποφευκτικού τύπου ζευγαριού όπου ο ένας σύντροφος κυνηγάει ενώ ο άλλος αποσύρεται.

Με αυτό το πρίσμα λοιπόν σήμερα μερικές "παρεξηγήσεις" που οδηγούν σε διαρκή προβλήματα στις σχέσεις μας.

Με στοιχεία από : Attachmentproject.com - What Are Attachment Styles and How Do They Affect Our Relationships ? & Psychology Today

16/04/2026

15/04/2026

Καλημέρα σε όλους μας από το The Healing Garden. Συνεχίζουμε να μιλάμε για τις σχέσεις ρίχνοντας μια ματιά σήμερα στο τι μπορώ και είναι υγιές να περιμένω από τη σχέση μου καθώς πολλοί από εμάς σκέφτονται τις σχεσιακές καταστάσεις αρκετά εξιδανικευμένα.

14/04/2026

Καλημέρα σε όλους μας από το The Healing Garden. Μιλάμε για τις σχέσεις αυτή την εβδομάδα με στόχο να φτάσουμε στο πως διατηρούμε μια καλή, ασφαλή σχέση. Χρειάζεται όμως να διευκρινήσουμε τι εννοούμε όταν λέμε σχέση σήμερα καθώς η σύγχρονη εποχή διαχειρίζεται το θέμα αρκετά διαφορετικά από το single - σε σχέση ή ακόμη και από το it's complicated. Με στοιχεία λοιπόν από το Psychology Today, το Marriage.com, το VeryWell Mind, και το BetterUp.com μια μικρή απόπειρα να ονομάσουμε τις κύριες μορφές σχέσεων σήμερα. Προφανώς υπάρχουν πολλές υποκατηγορίες και δεν ασχολήθηκα καθόλου με το θέμα γάμος & οικογένεια. Ας ρίξουμε μια ματιά λοιπόν πριν προχωρήσουμε στη μελέτη μας !!!

13/04/2026

Kαλημέρα σε όλους μας από το The Healing Garden και χρόνια πολλά όπου κι αν βρισκόμαστε. Αυτή την εβδομάδα θα επανέλθουμε στο θέμα "Σχέσεις" με ένα διαφορετικό πρόσημο όμως. Θα μιλήσουμε σταδιακά για το τι χρειάζεται για να διατηρήσουμε μια σχέση. Ας ξεκινήσουμε όμως με μια μικρή αναφορά στην υγιή σχέση (που είναι και το ζητούμενο). Πρώτα απ' όλα όμως θα χρειαστεί να καταλάβουμε ότι δεν υπάρχει τέλεια σχέση. Όλες οι ρομαντικές σχέσεις έχουν ένα μείγμα υγιών και ανθυγιεινών χαρακτηριστικών, επομένως μπορεί να φαίνονται διαφορετικές. Στις υγιείς σχέσεις τα υγιή χαρακτηριστικά είναι πάντα περισσότερα από τα μη-υγιή. Παράλληλα να υπογραμμίσουμε ότι οι σχέσεις μπορεί να αλλάξουν με την πάροδο του χρόνου και δεν είναι 100% υγιείς όλη την ώρα. Οι άνθρωποι αντιμετωπίζουμε μια πλειάδα θεμάτων που επηρεάζουν τα συναισθήματα και τη συμπεριφορά μας. Ενίοτε επηρεάζουν και τις σχέσεις μας. Σε μια υγιή γενικά σχέση αυτές είναι κάποιες δύσκολες εποχές που με επίγνωση, συνεργασία, επικοινωνία ή και με τη βοήθεια κάποιου επαγγελματία ψυχικής υγείας μπορούμε να ξεπεράσουμε.

12/04/2026

Καλημέρα σε όλους μας από το The Healing Garden κι ένα όμορφο Πάσχα να περάσουμε με όποιο τρόπο το επιλέξουμε. Χρόνια Πολλά !!!

10/04/2026

"Σ'εξαπατούν επίσης τα φουσκωμένα λόγια της ανοίξεως δήθεν ότι τα άνθη της συμπαρασύρουν σε ανάσταση κι άλλα εσταυρωμένα χώματα. Άκουσέ με, πάρε στα χέρια σου την κύλιση του λίθου. Ας σπρώξει λίγο και το Μεγάλο Σάββατο γεροδεμένο είναι ... σήκωσε θεία κλοπή ασήκωτη και στα ουράνια μονάχο του την ανέβασε. Μόνο βιάσου γιατί όπου να' ναι το θαύμα της διαψεύσεως τίθεται επί τάπητος ακάνθινο." Κική Δημουλά