Φίλιππος Γκέκης Ψυχολόγος

Φίλιππος Γκέκης Ψυχολόγος υπηρεσίες ψυχολόγου

ReConnect Clinic: θεραπευτική ομάδα ψυχολόγων με κοινό πλαίσιο σύνδεσης, ασφάλειας και συμπερίληψης. Από την πρώτη επικοινωνία σε ακούμε, σε αντιστοιχίζουμε με τον κατάλληλο θεραπευτή και δουλεύουμε με επιστημονικά τεκμηριωμένη, ανθρώπινη φροντίδα.

23/12/2025

Η συνεχής κριτική δεν διδάσκει — πληγώνει.
Παιδιά που εκτίθενται σε υψηλή γονεϊκή κριτική
αναπτύσσουν χαμηλότερη αυτοεκτίμηση
και μεγαλύτερο κίνδυνο κατάθλιψης και άγχους στην ενήλικη ζωή.
(Orth et al., 2010; McLeod et al., 2017).
Η κριτική δημιουργεί φόβο·
η κατανόηση δημιουργεί αλλαγή.
📖 Orth, U., Robins, R. W., & Roberts, B. W. (2010).
Low self-esteem prospectively predicts depression in adolescence and young adulthood.
Journal of Personality and Social Psychology, 98(2), 429–439.

https://psycnet.apa.org/doiLanding?doi=10.1037%2Fa0019406
📖 McLeod, B. D., et al. (2017).
Parenting and self-esteem development. Journal of Youth and Adolescence, 46, 1123–1133.
https://link.springer.com/article/10.1007/s10964-017-0662-z

18/12/2025

Το 47 % των ζευγαριών που χωρίζουν δηλώνουν ότι ακόμα αγαπιούνταν.
Η αγάπη δεν είναι το πρόβλημα.
Η απόσταση είναι.
Σύμφωνα με τον Gottman, τα ζευγάρια που έμειναν μαζί
ανταποκρίνονταν στο 87 % των στιγμών που ο άλλος ζητούσε προσοχή.
Εκείνα που χώρισαν, μόνο στο 33 %.
Η αγάπη χωρίς σύνδεση δεν αρκεί.
Και καμιά φορά, το “μαζί” θέλει περισσότερη δουλειά απ’ ό,τι το “σ’ αγαπώ”.
📖 Gottman, J. M. & Levenson, R. W. (2002). A Two-Factor Model for Predicting When a Couple Will Divorce: Exploratory Analyses Using 14-Year Longitudinal Data. Family Process, 41, 83-96.
https://bpl.studentorg.berkeley.edu/docs/66-Two%20Factor%20Model02.pdf

11/12/2025

Το 92 % των ανθρώπων δηλώνει ότι βιώνει ντροπή τουλάχιστον μία φορά τον μήνα.
Αλλά όσοι μπορούν να τη διακρίνουν από την ενοχή
έχουν χαμηλότερα επίπεδα άγχους και υψηλότερη ενσυναίσθηση.
(Έρευνα: Tangney et al., 2007, Journal of Personality and Social Psychology).
Η ντροπή σου λέει ότι είσαι λάθος.
Η ενοχή σου δείχνει πού μπορείς να αλλάξεις.
Το πρώτο σε φυλακίζει· το δεύτερο σε εξελίσσει.
📖 Tangney, J. P., Stuewig, J., & Mashek, D. J. (2007). Moral emotions and moral behavior. Annual Review of Psychology, 58, 345-372.
https://doi.org/10.1146/annurev.psych.56.091103.070145

07/12/2025

Η ευνοιοκρατία στην οικογένεια αφήνει βαθιά ίχνη.
Η έρευνα δείχνει ότι όταν οι γονείς φέρονται διαφορετικά στα παιδιά τους,
εκείνα αναπτύσσουν περισσότερα συμπτώματα άγχους, θλίψης
και μεγαλύτερη συναισθηματική απόσταση μεταξύ τους στην ενήλικη ζωή.
(Jensen & Whiteman, 2013, Journal of Family Psychology).
Η άνιση αγάπη δεν ενώνει — χωρίζει.
Το ένα παιδί μεγαλώνει με την πεποίθηση πως δεν είναι αρκετό,
το άλλο με το βάρος να παραμείνει τέλειο.
Και οι δύο μαθαίνουν πως η αποδοχή πρέπει να κερδίζεται.
Η αγάπη δεν είναι σύγκριση…
📖 Jensen, A. C., & Whiteman, S. D. (2013).
Sibling differences and differential parental treatment. Journal of Family Psychology, 27(5), 661–670.
https://psycnet.apa.org/doiLanding?doi=10.1037%2Fa0033372

https://psycnet.apa.org/record/2022-76187-001

#ψυχολογια #ψυχολογος #διάκριση #διακρίσεις

02/12/2025

Οι έρευνες δείχνουν πως ο εγκέφαλος διεγείρεται περισσότερο από το «όχι» παρά από το «ναι».
Το απαγορευμένο ενεργοποιεί το κέντρο ανταμοιβής — όχι η ικανοποίηση, αλλά η προσμονή της.
Γι’ αυτό και το “μην το κάνεις” γίνεται τόσο ελκυστικό.
Το παράδοξο είναι πως πολλές φορές,
δεν θέλουμε αυτό που επιθυμούμε —
θέλουμε να επιθυμούμε.

Bromberg-Martin, E. S., Matsumoto, M. & Hikosaka, O. (2010). Dopamine in motivational control: rewarding, aversive, and alerting. Neuron, 68(5), 815-834. doi:10.1016/j.neuron.2010.11.022. Retrieved from https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC3032992/?utm_source=chatgpt.com
#απαγορευμενο #ψυχολογια #ψυχολογος #επιθυμία

26/11/2025

Πολλοί άνθρωποι που έρχονται στο γραφείο μου κουβαλούν αυτό το βάρος: να είναι πάντα ο “καλός άνθρωπος”.
Ακούγεται θετικό, αλλά στην πράξη συχνά σημαίνει ότι λες “ναι” εκεί που θα ήθελες να πεις “όχι”. Κι έτσι μένεις με την αίσθηση ότι χάνεις τον εαυτό σου, λίγο-λίγο, μέρα με τη μέρα.
Όταν βάζεις όρια, δεν ακυρώνεις την καλοσύνη σου… τη δυναμώνεις. Γιατί αναγνωρίζεις και τις δικές σου ανάγκες, κι αυτό σε κάνει πιο αληθινό στις σχέσεις σου.
Ένα μικρό βήμα που προτείνω για αρχή είναι η αυτοπαρατήρηση: στο τέλος της ημέρας, κάνε στον εαυτό σου μια απλή ερώτηση –
«Πού είπα σήμερα “ναι”, ενώ μέσα μου ήθελα να πω “όχι”;»
Στο βίντεο μοιράζομαι τρεις σκέψεις που συνδέονται με αυτό το θέμα. Αλλά το σημαντικότερο είναι να ξεκινήσεις να αναγνωρίζεις πότε χάνεις τον εαυτό σου και να αναστοχάζεσαι πώς μπορείς να τον ξαναβρείς.
Πες μου στα σχόλια: ποια από αυτές τις τρεις αλήθειες μίλησε περισσότερο σε σένα;
#ψυχοθεραπεία #όριαστησχέση #αυτογνωσία #ψυχικήυγεία #προσωπικήανάπτυξη

22/11/2025

✨ Τα λάθη είναι αναπόφευκτα – ειδικά στη γονεϊκότητα.
Αυτό που κάνει τη διαφορά είναι το αν και το πώς θα ζητήσεις συγγνώμη.
📖 Έρευνες δείχνουν ότι οι ειλικρινείς, μη αμυντικές συγγνώμες από τους γονείς συνδέονται με:
🔹 μεγαλύτερη κάλυψη των βασικών ψυχολογικών αναγκών των εφήβων (ασφάλεια, αποδοχή, αυτονομία)
🔹 χαμηλότερα επίπεδα ματαίωσης και εσωτερικής έντασης
🔹 καλύτερη κοινωνική και ψυχολογική προσαρμογή των παιδιών
👩‍👧 Άλλη μελέτη σε μητέρες παιδιών σχολικής ηλικίας έδειξε ότι η τάση να ζητούν συγγνώμη συνδέεται με:
✔️ πιο θετική και συνεπή γονεϊκή στάση
✔️ λιγότερες εσωτερικευμένες δυσκολίες στα παιδιά
✔️ περισσότερες προκοινωνικές συμπεριφορές (συμπεριφορές που δείχνουν φροντίδα, συνεργασία, ενσυναίσθηση και βοήθεια προς τους άλλους) και λιγότερες συγκρουσιακές
💡 Με απλά λόγια: το παιδί δεν χρειάζεται έναν «τέλειο» γονιό. Χρειάζεται να βλέπει ότι τα λάθη διορθώνονται με ευθύνη και σεβασμό.
Και αυτό το μάθημα ισχύει και για τις ενήλικες σχέσεις μας. Η συγγνώμη δεν μικραίνει τον άνθρωπο· τον μεγαλώνει.
💬 Εσύ έχεις ζήσει τη δύναμη μιας αληθινής συγγνώμης;
Μοιράσου το στα σχόλια – το μοίρασμα είναι θεραπευτικό.

🔗 Έρευνες:
Robichaud, A. et al. (2025). Parental apologies as a potential determinant of adolescents’ basic psychological needs satisfaction and frustration. Journal of Adolescence. https://shorturl.at/fYEhm

Lee, S. et al. (2022). Associations between maternal apology, parenting, and child behaviors. Journal of Applied Developmental Psychology. https://shorturl.at/bvAB3

18/11/2025

Η βαρεμάρα δεν είναι εχθρός· είναι εργαλείο. Και η επιστήμη έχει αρχίσει να το αποδεικνύει.
🔹 Μελέτη 1 – Βαρεμάρα και δημιουργικότητα
Σε μια κλασική έρευνα (Park, 2019), οι συμμετέχοντες που έκαναν μια βαρετή δουλειά (ταξινόμηση φασολιών) πριν από μια δημιουργική άσκηση, παρήγαγαν πιο πρωτότυπες ιδέες από την ομάδα ελέγχου.
👉 Δες τη μελέτη https://bit.ly/47Nsc2n
📌 Σχόλιο μου: Η βαρεμάρα λειτουργεί σαν «reset» στον εγκέφαλο, δίνοντάς του χρόνο να φτιάξει νέες συνδέσεις. Το πείραμα έγινε σε εργαστηριακές συνθήκες με μικρό δείγμα πράγμα που αποτελεί περιορισμό, όμως παρόμοια αποτελέσματα υποστηρίζουν και άλλες έρευνες. Παρόλα αυτά, το μήνυμα είναι καθαρό: η βαρεμάρα ανοίγει δρόμο για δημιουργία. Έχεις ακούσει αυτό που λέμε όταν δεν έχεις μια λύση , sleep on it? Αν “κοιμηθείς “ με το ερώτημα ή αν αποσυνδεθείς από αυτό τότε η λύση θα έρθει!

🔹 Μελέτη 2 – Βαρεμάρα και ψυχική υγεία
Μια πιο πρόσφατη μελέτη (Tam et al., 2022) έδειξε ότι όσοι αποδέχονται τη βαρεμάρα βιώνουν καλύτερη ψυχική υγεία, ενώ όσοι τη μισούν ή την αποφεύγουν, τη νιώθουν πιο συχνά και με πιο έντονα αρνητικά αποτελέσματα.
👉 Δες τη μελέτη https://bit.ly/4o6DRya
📌 Σχόλιο μου: Η στάση μας απέναντι στη βαρεμάρα είναι κρίσιμη. Αν τη δεις ως «χαμένο χρόνο», γίνεται βάρος. Αν τη δεις ως φυσική παύση, γίνεται χώρος αυτορρύθμισης. Όταν την αποδεχτείς αυτή την αίσθηση βάρους που σε οδηγεί στο να αποσυνδεθείς για λίγο, τότε είσαι κοντά στην πηγή της ψυχικής σου ανθεκτικότητας. Όσο δεν ακούμε αυτό το βαρύ συναίσθημα, τόσο αυτό γίνεται μεγαλύτερο και τόσο οδηγούμαστε σε πιο βαριές ψυχικές καταστάσεις.

👉 Σκέψου το έτσι: δεν είναι τυχαίο που οι πιο δημιουργικές ιδέες έρχονται όταν χαζεύεις στο παράθυρο ή κάνεις ντους. Η βαρεμάρα δεν είναι το κενό. Είναι το διάλειμμα που χρειάζεται ο νους σου για να ανθίσει.

13/11/2025

Πολλές φορές δεν βλέπουμε τον άνθρωπο απέναντί μας· βλέπουμε αυτό που αντιπροσωπεύει.
Μπορεί να συμβολίζει στα μάτια μας ασφάλεια, πάθος, συντροφικότητα ή το μέλλον που θέλαμε. Κι έτσι κρατάμε μια σχέση που δεν μας ταιριάζει, απλώς γιατί μας θυμίζει ένα σενάριο που λαχταρούμε.
Σε μια κοινωνία γεμάτη εικόνες και προσδοκίες, είναι εύκολο να μπερδευτεί η επιθυμία μας για «το ιδανικό μέλλον» με το πραγματικό πρόσωπο που έχουμε απέναντι. Αυτό είναι επικίνδυνο: γιατί καταλήγουμε να προσκολλόμαστε όχι σε έναν άνθρωπο, αλλά σε μια φαντασίωση. Και εκεί, πάντα υπάρχει απογοήτευση.
Στην αρχή μιας σχέσης, ο εγκέφαλος πλημμυρίζει με ντοπαμίνη και οξυτοκίνη· οι ίδιες χημικές ουσίες που μας κάνουν να βλέπουμε τον άλλον μέσα από ένα «ροζ συννεφάκι». Αυτό το σύννεφο δεν είναι αγάπη· είναι η φαντασίωση που φτιάχνει ο νους μας στην απουσία του άλλου.
Έρευνες δείχνουν ότι τους πρώτους 8–12 μήνες η ένταση αυτής της φάσης είναι στο μέγιστο. Μετά αρχίζει να φθίνει και τότε εμφανίζεται η πραγματικότητα: βλέπουμε τον άλλον όπως είναι, όχι όπως τον θέλαμε.
Κι εδώ είναι το επικίνδυνο σημείο: αν μείνουμε κολλημένοι στο ροζ συννεφάκι, παλεύουμε για μια σχέση που στην ουσία δεν μας ταιριάζει.

👉 Η πρόκληση είναι να ρωτήσεις τον εαυτό σου: Μου αρέσει αυτός ο άνθρωπος όπως είναι; Ή μου αρέσει το σενάριο που έχω γράψει στο μυαλό μου;
#ψυχολογια #ψυχολογος #ψυχοθεραπεια #σχέσεις #αγαπη

10/11/2025

«Κάποτε όλοι κυνηγήσαμε ένα μπράβο που δεν ήρθε ποτέ.
Και αυτό ξέρω ότι πονάει.
Γιατί μέσα μας το μπράβο αυτό συμβόλιζε την αποδοχή που θα παίρναμε από τους άλλους.
Και συγκεκριμένα… από τους ενήλικες άλλους.
Αν θέλεις να αρχίσεις να βρίσκεις τη δική σου φωνή, δοκίμασε κάτι απλό:
📌 Κράτα ένα μικρό ημερολόγιο με το δικό σου μπράβο.
Στο τέλος κάθε ημέρας, γράψε ένα-δύο πράγματα που έκανες για σένα – και για τα οποία νιώθεις υπερηφάνεια. Όχι για να τα εγκρίνει κάποιος άλλος.
Αυτό είναι ένα μικρό, αλλά πολύ σημαντικό βήμα για να χτίσεις σιγά-σιγά, ή να ενδυναμώσεις, την αυτοαξία σου.»
#ψυχολογια #ψυχολογος #αποδοχή #Φροντίδα

07/11/2025

💔 Μην ξεκινάς μια σχέση με τη λογική του "θα τον/την αλλάξω" ή "θα βελτιωθεί". Και οι δύο αξίζετε την αγάπη για αυτό που είστε. Επένδυσε στη δική σου δυναμική.

⚠️ The "Potential" Trap. Σε μια κοινωνία ρευστότητας, η αντικειμενοποίηση χτυπά και τις σχέσεις. Μην βλέπεις τον άλλον ως μέσο ή εργαλείο. Οι σχέσεις που χτίζονται πάνω σε αυτό, πληγώνουν. Focus on your future!

#σχέσεις #ψυχολογία #αγάπη #φίλιπποςψυχολόγος

Τι προτιμάς να «κουβαλάς» στην πλάτη σου;
06/06/2024

Τι προτιμάς να «κουβαλάς» στην πλάτη σου;

Address

Athens
17121

Opening Hours

Monday 09:00 - 14:00
16:00 - 22:00
Tuesday 09:00 - 14:00
16:00 - 22:00
Wednesday 09:00 - 14:00
16:00 - 22:00
Thursday 09:00 - 14:00
16:00 - 22:00
Friday 09:00 - 14:00
16:00 - 22:00
Saturday 09:00 - 17:00

Telephone

6974066551

Website

http://www.gkekis.gr/

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Φίλιππος Γκέκης Ψυχολόγος posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Featured

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category

Λίγα λόγια για εμένα...

Μέσω θεραπευτικών συνεδριών, ομιλιών και άρθρων, προσφέρω στους ανθρώπους τη γνώση και το βίωμα έτσι ώστε να ανακαλύπτουν τον εαυτό τους, να αναπτύσσουν την συναισθηματική τους ευφυΐα και την προσωπικότητα τους. Συναντώ το νόημα, που έχω δώσει στην ζωή μου, όταν μπροστά στα μάτια μου άνθρωποι φέρνουν απρόσμενα ευχάριστες ανατροπές στις σχέσεις τους και συνδέονται αυθεντικά με τους αγαπημένους τους.

gkekis.gr

Λίγα λόγια για εμένα...