Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια, Βέρα Δημητριάδη

02/12/2025

Οι προσδοκίες μας είναι σαν σκιά: προχωρούν μπροστά μας και διαμορφώνουν τον δρόμο πριν τον περπατήσουμε. Με επίγνωση των σκέψεων και συστηματική πρακτική, η αυτοεκπληρούμενη προφητεία μπορεί να μετατραπεί από εμπόδιο σε μοχλό εξέλιξης. Οι ίδιες οι προσδοκίες που κάποτε σας κρατούσαν πίσω, μπορούν να γίνουν η δύναμη που σας πάει μπροστά.

​​Η αυτοεκπληρούμενη προφητεία είναι το φαινόμενο όπου μια αρχική προσδοκία—θετική ή αρνητική—διαμορφώνει τη συμπεριφορά μας και το περιβάλλον γύρω μας, έτσι ώ...

30/11/2025

Μπορεί αυτός ο απροσδόκητος συνδυασμός να λειτουργήσει; Ίσως όχι μόνο να λειτουργήσει, αλλά να εμπλουτίσει — τη θεραπεία, τον θεραπευτή, τον θεραπευόμενο;

Βρισκόμαστε στο κατώφλι μιας νέας εποχής, όπου η τεχνητή νοημοσύνη δεν εμφανίζεται ως απειλή, αλλά ως εν δυνάμει σύμμαχος. Το κάλεσμα είναι σαφές — όχι για αντικατά...

28/11/2025

Η μετανάστευση δεν είναι ποτέ μόνο μία αλλαγή στην τοποθεσία. Είναι ένα γεγονός που επηρεάζει την ταυτότητά μας, τις σχέσεις μας, το σώμα μας και τον τρόπο που αντιλαμβανόμαστε τον εαυτό μας.

Έχοντας ζήσει κι εγώ στο εξωτερικό για κάποια χρόνια, γνωρίζω πόσο πολυδιάστατη είναι η εμπειρία αυτή. Μπορεί να ξεκινά με ενθουσιασμό, με στόχους, με προσδοκίες γι....

27/11/2025

Οι ναρκισσιστικές συμπεριφορές δεν σε μπερδεύουν επειδή κάτι σου λείπει. Σε μπερδεύουν γιατί είναι σχεδιασμένες να σε αποπροσανατολίζουν.
Αναγνώρισε τα σημάδια και πάρε ξανά τον έλεγχο της ζωής σου.

​Σε μια σχέση με άτομο που εκδηλώνει ναρκισσιστικές συμπεριφορές, το παιχνίδι δυνάμεων και συναισθημάτων γίνεται καθημερινό στοίχημα. Ο κεντρικος άξονας πάνω στο...

26/11/2025

Γιατί νιώθεις καλύτερα όταν μιλάς;
Υπάρχει επιστήμη πίσω από αυτό.
Δεν μιλάμε απλώς για να εκτονωθούμε.
Μιλώντας, οργανώνουμε σκέψεις, ρυθμίζουμε συναίσθημα, βλέπουμε πιο καθαρά.
Μάθε γιατί και πώς αυτή η διαδικασία είναι θεραπευτική.

Όταν μιλάμε για αυτά που σκεφτόμαστε και νιώθουμε, κάτι μέσα μας παίρνει μορφή. Η σκέψη, που όταν μένει στο εσωτερικό μας μοιάζει ασχημάτιστη και ρευστή, αποκτά όρια...

25/11/2025

Νιώθεις πως στη σχέση δουλεύεις συναισθηματικά και για τους δύο; Αυτή είναι η συναισθηματική ασυμμετρία — η πιο κουραστική μορφή “εργασίας” μέσα σε μια σχέση.
Στο νέο άρθρο μιλάμε για το πώς αναγνωρίζεται και πώς την διαχειριζόμαστε.

Οι σχέσεις περιέχουν πάντα κάποια μορφή ασυμμετρίας — οικονομική, ηλικιακή, επαγγελματικής θέσης, κοινωνικού ρόλου ή δυναμικότητας. Όμως υπάρχει και μια ασυμμετρ....

24/11/2025

Πολλοί άνθρωποι παλεύουν χρόνια με δυσκολίες που δεν έχουν όνομα. Η σωστή διάγνωση δεν “βαφτίζει”, φωτίζει.
Και ανοίγει δρόμους που πριν έμοιαζαν κλειστοί.

​Η διάγνωση αποτελεί ένα από τα πιο κρίσιμα — και συχνά παρεξηγημένα — εργαλεία της ψυχικής υγείας. Παρότι βασίζεται σε ισχυρή ερευνητική τεκμηρίωση, συχνά αποφε....

23/11/2025

Ένας χώρος όπου η υπαρξιακή–ψυχαναλυτική προσέγγιση συναντά την κλινική σκέψη. Στο blog θα βρείτε κείμενα που εξερευνούν την πολυπλοκότητα της ανθρώπινης εμπειρίας — τις εσωτερικές διεργασίες, τα μοτίβα που επαναλαμβάνονται, και τους μηχανισμούς που διαμορφώνουν τον τρόπο που σχετιζόμαστε και βιώνουμε τον εαυτό μας.
Στόχος είναι να προσφέρουμε θεραπευτικές οπτικές που ενισχύουν την αυτογνωσία, τη λειτουργικότητα και την προσωπική ανάπτυξη.

Σας προσκαλώ να εξερευνήσετε τα άρθρα, να συναντήσετε έννοιες που ίσως φωτίσουν πλευρές του εαυτού σας και να βρείτε υλικό που συνομιλεί με τις δικές σας εμπειρίες και ανάγκες.
https://www.dimitriadivera.com/blog

29/10/2025

"Η συναισθηματική κακοποίηση είναι μια μορφή ψυχολογικής κακομεταχείρισης που υπονομεύει την αίσθηση του εαυτού και την συναισθηματική ευημερία του ατόμου. Σε αντίθεση με τη σωματική κακοποίηση, που μπορεί να αφήνει ορατά σημάδια, η συναισθηματική κακοποίηση λειτουργεί μέσω λεπτών μηχανισμών, όπως η χρόνια κριτική, ο χειρισμός της πραγματικότητας (gaslighting), η σιωπηλή τιμωρία, ο υπερβολικός έλεγχος, η συναισθηματική ακύρωση και η μετατόπιση ευθυνών. Τα θύματα συχνά εσωτερικεύουν τις κριτικές του κακοποιητή, αναπτύσσοντας μια αρνητική αντίληψη για τον εαυτό τους. Για παράδειγμα, η χρόνια κριτική και το gaslighting μπορεί να οδηγήσουν σε γνωσιακή ασυμφωνία, όπου τα άτομα δυσκολεύονται να συμφιλιώσουν τις εμπειρίες τους με την αφήγηση του κακοποιητή (Walker, 1979). Αυτή η εσωτερική σύγκρουση προάγει την αυτοαμφισβήτηση και διαβρώνει την εμπιστοσύνη στις αντιλήψεις τους. Eπιπρόσθετα, η συναισθηματική κακοποίηση ενεργοποιεί το σύστημα απόκρισης στο στρες του εγκεφάλου, ιδιαίτερα τον άξονα υποθαλάμου-υποφύσης-επινεφριδίων (HPA), οδηγώντας σε χρόνιο στρες. Η παρατεταμένη έκθεση σε στρες που συνοδεύεται από υπερέκκριση κορτιζόλης, μπορεί να βλάψει τις γνωστικές λειτουργίες, όπως τη μνήμη και τη λήψη αποφάσεων, και να αυξήσει την ευαλωτότητα σε ψυχικές διαταραχές (McEwen, 2007)."

Η συναισθηματική κακοποίηση, συχνά αόρατη και ύπουλη, αφήνει βαθιές ψυχολογικά τραύματα που μπορεί να εκδηλωθούν ως σωματικές εκδηλώσεις, συμπτώματα και ασθένειε....

04/09/2025

https://www.facebook.com/reel/24977280368544992

29/08/2025

«Φταίμε κι οι δυο;»

Υπάρχει μια φράση που ακούγεται σχεδόν αυτόματα όταν μια σχέση δεν πάει καλά: «Φταίνε και οι δύο».
Ένα κλισέ που βολεύει γιατί ακούγεται δίκαιο, ισορροπημένο, χωρίς αιχμές. Μόνο που η πραγματικότητα στις ανθρώπινες σχέσεις σπάνια μοιράζεται τόσο συμμετρικά.

Όχι, δεν φταίνε πάντα και οι δύο.
Μερικές φορές ένας άνθρωπος προσπαθεί, επικοινωνεί, δουλεύει με τον εαυτό του και με τη σχέση, ενώ ο άλλος αποφεύγει, υπονομεύει ή κακοποιεί. Δεν είναι «ίδιο βάρος» η σιωπή με την προσπάθεια. Ούτε το ψέμα με την αλήθεια.

Το «φταίμε κι οι δυο» μπορεί να λειτουργήσει ψυχολογικά με δύο επικίνδυνους τρόπους:

Δημιουργεί άδικες ενοχές σε εκείνον που έκανε ό,τι μπορούσε. Τον κάνει να κουβαλάει βάρος που δεν του αναλογεί, να αμφισβητεί την αξία του και να μπερδεύεται για το αν έφταιξε εξίσου.

Γίνεται άλλοθι ανευθυνότητας για εκείνον που πραγματικά απέφυγε να δει τον ρόλο του. Μια βολική κουβέρτα που καλύπτει την αλήθεια και αφήνει το τοξικό μοτίβο ανέπαφο.

Η αλήθεια είναι ότι η ευθύνη δεν κατανέμεται πάντα μισό–μισό.
Το να το παραδεχτούμε δεν σημαίνει ότι ο ένας είναι «τέλειος» και ο άλλος «κακός». Σημαίνει ότι έχουμε το θάρρος να κοιτάξουμε κατάματα πού όντως βρίσκεται η ευθύνη — χωρίς να φορτωνόμαστε άδικα και χωρίς να χαρίζουμε ασυλία εκεί που δεν πρέπει.

Μόνο τότε μπορούμε να προχωρήσουμε:
είτε δουλεύοντας ουσιαστικά πάνω στη σχέση,
είτε αφήνοντάς την πίσω μας, ελεύθεροι από το μόνιμο βάσανο του "μήπως φταίω κι εγώ;"

Η Βέρα Δημητριάδη, Κλινική Ψυχολόγος, Μ.Α. προσφέρει σε βάθος ατομική ψυχοθεραπεία σε ενήλικες κατά την διαχείριση συναισθηματικών & σχεσιακών δυσκολιών, αντιμετώπ...

27/08/2025

Μετά από 15 χρόνια εμπειρίας, βλέπω την ψυχοθεραπεία σαν ένα ταξίδι που ξεκινά από μια ανάγκη και καταλήγει σε μια ανακάλυψη. Δεν είναι μόνο ο προορισμός που έχει σημασία, αλλά όσα ανακαλύπτεις καθ’ οδόν: νέες δυνάμεις, νέες προοπτικές, έναν εαυτό πιο ελεύθερο και αληθινό. Ο ρόλος μου είναι να περπατήσω δίπλα σου σε αυτό το ταξίδι, με σεβασμό και περιέργεια, ώστε να βρεις τον δικό σου τόπο – εκεί που νιώθεις ότι ανήκεις.

Η Βέρα Δημητριάδη, Κλινική Ψυχολόγος, Μ.Α. προσφέρει σε βάθος ατομική ψυχοθεραπεία σε ενήλικες κατά την διαχείριση συναισθηματικών & σχεσιακών δυσκολιών, αντιμετώπ...