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Insight Clínica Psicológica, Bella Vista, zona 2, Jocotenango (2025)

04/11/2025

💬 “Infidelidades digitales”: cuando la pantalla parece más cerca que tu pareja

Las redes sociales nos conectan con amigos y familia, nos entretienen y hasta nos ofrecen comunidad. Pero también pueden abrir una grieta silenciosa en la relación: idealizar a alguien con quien chateamos, coquetear “un poquito”, compartir confidencias que dejamos de compartir en casa. Aunque no haya contacto físico, el vínculo puede resentirse. La mente hace lo suyo: completa vacíos, fantasea con “lo que podría ser”, compara lo real con lo imaginado y, sin darnos cuenta, desplazamos la intimidad del hogar hacia un chat. No es exageración: pensar constantemente en otra persona, buscar su validación y ocultar conversaciones ya son señales de alerta.

Si te reconoces en esto, respira: no eres “mala” ni “malo”; eres humano. La prevención comienza por nombrar lo que sucede.

Pregúntate con honestidad:

- ¿Qué busco en esa conversación que no estoy buscando en mi relación?
- ¿Cuándo empecé a ocultar, minimizar o justificar?
- ¿Cómo cambia mi ánimo cuando esa persona aparece o desaparece del chat?

La honestidad interna es el primer límite. El segundo es el acuerdo explícito con la pareja: definan juntos qué conductas online son aceptables y cuáles no. Los límites no son desconfianza; son cuidado.

Volver a casa —emocionalmente— implica reconectar con lo que sí vale la pena: conversaciones que no postergamos, tiempos de calidad sin pantallas, reparación si hubo ocultamientos. Di lo que sientes sin atacar: “Me noté idealizando a alguien y me preocupa lo que dice de nosotros. Quisiera que trabajemos en volver a acercarnos”. Acuerden hábitos sencillos: momentos diarios sin teléfono, una cita a la semana, reglas claras para redes (si algo se ocultaría, probablemente cruza un límite). Si ya hubo herida, la reparación exige verdad, responsabilidad y cambios observables: no promesas, sino prácticas.

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21/10/2025

💔 Cómo empezar a soltar a tu ex (sin mentirte a ti misma/o)

No hay receta mágica, pero sí caminos que alivian.

1. Empezar por contacto cero no es castigo: es una cura. Tu sistema nervioso necesita silencio para reorganizarse; cada mensaje “inocente” reabre la herida.

2. Luego, deja de idealizar: recuerda la historia completa, no solo los mejores momentos. La idealización es un filtro que convierte en “perfecto” lo que tuvo grietas reales.

3. Tercero, basta de culparte por lo que hiciste o no hiciste; una relación es un sistema de dos, y el 100% de la responsabilidad nunca es de una sola persona. La culpa puede volverse un ancla que te deja varada en el “¿y si…?”, cuando lo que necesitas es avanzar.

4. Permítete llorar y sentir: las lágrimas no te dañan, te desinflaman; nombrar la rabia, la tristeza o el miedo le devuelve a tu cuerpo la sensación de control.

5. Finalmente, busca ayuda: no para “olvidar de golpe”, sino para entender tus patrones, fortalecer límites y construir una versión de ti que no se traicione para pertenecer. Soltar a alguien no borra lo vivido; abre espacio para tu propia vida.

Si te sorprendes revisando su última conexión, interpretando señales o escribiendo mensajes que borras, respira: es parte del duelo. Pon límites digitales (elimina accesos, archiva chats, evita escenarios que te disparen), crea rituales de cierre (escribe una carta que no enviarás, guarda lo que aún duele, renueva tu rutina con pequeñas metas) y rodéate de gente que te recuerde quién eres. Dejar ir es un acto de amor propio: no hacia el pasado, sino hacia el presente que quieres habitar.

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21/10/2025

¡En las relaciones a distancia, el silencio enfría más que los kilómetros!

El peor enemigo no es la frontera ni la zona horaria: es la ley del hielo. Ignorarse apaga el vínculo porque el mensaje oculto del silencio es “no existes para mí ahora”. Y duele. La distancia, en cambio, puede ser fértil cuando el amor se escucha. He visto parejas a centímetros de distancia, cada una atrapada en su teléfono, y otras a miles de kilómetros que construyen presencia real con palabras, tiempos y acuerdos. La cercanía no siempre es geográfica: es emocional.

Si estás lejos de tu país y te sientes solo(a), recuerda que no estás fallando por necesitar más contacto; estás identificando una necesidad legítima. Hablarlo no es “drama”, es higiene del vínculo. Propón micro-rituales que sostienen el nosotros: una videollamada breve pero fija cada semana, mensajes de “buenos días/buenas noches”, una cita virtual con la cámara encendida para cenar lo mismo o ver la misma película, notas de voz para los días saturados, un “semáforo emocional” para nombrar cómo estás (verde: bien; amarillo: cargado; rojo: necesito contención). El objetivo no es hablar todo el día, sino asegurar momentos de presencia que den seguridad.

Cuando el silencio ya entró, trabajen en reparación: nómbralo sin atacar (“Me duele cuando dejamos de escribir días enteros; me desconecto y me preocupa nuestra relación”), acuerden tiempos de respuesta realistas, definan límites con las pantallas cuando sí están presentes (“si estamos en llamada, dejamos el multitarea”) y hagan un plan para conflictos: pausas breves para regularse, volver a la conversación en un horario pactado y cerrar con un resumen de acuerdos. Si uno pide espacio, que sea un espacio con reloj, no un abandono. Y si la conversación se enreda, terapia puede ofrecer herramientas para transformar distancia en alianza. Estar comunicados —aunque sea poco y de calidad— es una inversión directa en el futuro de ambos.

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02/10/2025

Cuando el dinero se usa para controlar 💸

El abuso no siempre grita: a veces administra. El abuso financiero ocurre cuando una persona intenta dirigir tu vida a través del dinero. Puede verse “cariñoso” (“yo te compro todo, no trabajes”), “prudente” (“mejor dame tus claves para cuidarte”) o “meritocrático” (“te invito si te portas bien”). En realidad es control. Señales frecuentes: te prohíben trabajar “por capricho”, deciden qué puedes comprar, revisan y juzgan tus gastos, ocultan ingresos, ponen deudas a tu nombre, condicionan regalos a tu “buena conducta”, exigen transparencia unidireccional (tú cuentas todo, la otra persona nada) o te hacen sentir incapaz de sostenerte si te vas. Si te reconoces en esto, no eres “interesada/o” ni “exagerada/o”: estás identificando un patrón que vulnera tu autonomía.

- Valida lo que sientes: miedo, vergüenza, rabia, confusión. Todo es entendible en dinámicas donde el afecto se mezcla con dependencia.

- La salida comienza con claridad y pasos pequeños: registra gastos e ingresos propios, resguarda documentos personales, conversa en un momento seguro y establece límites explícitos (tu derecho a trabajar, a tener un presupuesto propio, a decidir sobre tus compras).

Si el diálogo se bloquea, busca apoyo profesional y una red de confianza. El objetivo no es pelear por el dinero, sino recuperar tu dignidad y tu libertad de elección. En una relación sana, el proyecto económico se acuerda; no se impone. El amor no pide renunciar a tu autonomía: la fortalece.

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22/09/2025

“Infidelidad”: la palabra que duele… y la conversación que sana

La infidelidad no es un concepto universal; es un acuerdo. Para algunas parejas, cualquier contacto físico fuera de la relación rompe el pacto. Para otras, los mensajes constantes, la complicidad emocional o el coqueteo “inofensivo” ya cruzan una línea. Lo importante no es quién “tiene la razón”, sino qué acordaron juntos, con claridad y honestidad. La confusión suele aparecer cuando nunca se habló de límites: ¿qué es una falta de respeto para mí?, ¿qué me haría sentir traicionada(o)?, ¿qué espero de ti cuando algo te llama la atención fuera de la relación? Poner estas conversaciones sobre la mesa no es desconfianza; es prevención y cuidado.

Hablar de infidelidad antes de que ocurra no “invoca” el problema, lo previene. Define con tu pareja qué conductas son aceptables y cuáles no: mensajes privados a altas horas, “amistades” que se vuelven prioridad, secretos “para no preocupar”, consumo de contenidos que incomodan, salidas sin aviso, contacto físico en fiestas, perfiles ocultos o “cuentas alternas”. Poner nombre a los límites reduce ambigüedades y protege el vínculo.

Si ya ocurrió una ruptura de confianza, la reparación es posible, pero requiere tres elementos: verdad (sin minimizar), responsabilidad (sin culpar a la otra persona ni al contexto) y cambio observable (no promesas, sino conductas). La persona herida necesita seguridad y tiempo; la persona que lastimó necesita apertura para escuchar el dolor que causó sin ponerse a la defensiva. La terapia de pareja puede ofrecer un espacio neutral para entender qué falló en el pacto, reconstruir límites y decidir —desde la conciencia, no desde el impulso— cómo seguir. Recuerda: no se trata solo de “seguir juntos”, sino de volver a estar a salvo en el vínculo.

Elegir hablar de infidelidad es elegir madurez afectiva. Y si la conversación se vuelve difícil, buscar acompañamiento profesional es una forma concreta de cuidar su relación y también de cuidarte a ti.

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19/09/2025

Lejos de casa, cerca del corazón: no estás sola, no estás solo

Vivir lejos de la familia puede traer una culpa silenciosa: “no estuve en el cumpleaños”, “no pude acompañar en la enfermedad”, “¿hice bien en irme?”. A veces aparece un llanto “sin motivo”, pero el motivo existe: extrañas tu red afectiva, tu rutina, esas pequeñas tradiciones que sostenían el día a día. Nada de esto significa debilidad; significa amor y vínculo. La culpa intenta proteger lo que valoras, pero si te exige más de lo que puedes dar, se vuelve una carga injusta. Puedes mirarla con respeto, aprender de su mensaje y, a la vez, ponerle límites.

Cuando la nostalgia aprieta, ayuda recordar que la distancia no cancela el amor; lo transforma. Crea rituales sencillos: una llamada fija a la semana, una oración compartida, cocinar la receta de casa en la misma fecha, enviar un audio al final del día.

Pon nombre a lo que sientes: soledad, estrés, ansiedad, tristeza. Al nombrarlo, el cuerpo encuentra un borde y la mente recupera dirección. Practica pausas de respiración lenta (cuentas de 4 al inhalar, 6 al exhalar), escribe tres cosas por las que agradeces y tres que te gustaría mejorar mañana. No se trata de “ser fuerte” a toda costa, sino de acompañarte con amabilidad.

Si la culpa te está inundando o el llanto llega de improviso, no tienes por qué atravesarlo a solas. Pedir ayuda es un acto de madurez emocional y de cuidado por tus vínculos. En terapia encontrarás herramientas para ordenar estas emociones, fortalecer tus límites y reconciliarte con tu decisión de vida sin abandonar lo que amas. Estás a un paso de sentirte acompañado y de que tu distancia se vuelva más habitable.

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18/08/2025

💔Violencia no solo son golpes: la cara invisible del maltrato

Cuando escuchamos la palabra “violencia”, es común que la asociemos de inmediato con golpes, gritos o agresiones físicas. Sin embargo, existe una forma de violencia mucho más silenciosa, pero igual de dañina: la violencia emocional.
Y lo más alarmante es que muchas veces se normaliza, se justifica… o se ignora.

También es violencia:

Que te ignoren de forma intencional cuando estás hablando o necesitas apoyo.

Que te nieguen algo que sí pueden darte, solo para hacerte sentir menos.

Que se burlen de ti, te llamen “loca” o hagan bromas sobre tu forma de sentir.

Que te expongan o humillen frente a los demás como si fuera una broma inocente.

Que minimicen lo que sientes, diciéndote frases como “no es para tanto”, “ya vas a empezar otra vez”.

Que después de tratarte mal, actúen como si no hubiera pasado nada, esperando que tú también lo ignores.

La violencia no siempre deja moretones visibles, pero sí heridas emocionales profundas.
Y muchas veces, esas heridas son las que más cuesta sanar.

¿Por qué es importante reconocer este tipo de violencia?

Porque cuando no lo hacemos, comenzamos a dudar de nuestra propia percepción:
“¿Será que estoy exagerando?”, “Tal vez soy muy sensible…”.
Y así, poco a poco, normalizamos conductas que nos desgastan, que nos duelen, que nos hacen sentir pequeñas, confundidas o insuficientes.

Reconocer que algo te hace daño es el primer paso para poner límites.
Y poner límites no es egoísmo, es amor propio. Es decir: “Esto no lo merezco”.

Mereces relaciones donde te escuchen, te valoren y te respeten

El respeto no se negocia. Si te sientes constantemente ignorada, menospreciada, burlada o humillada, algo no está bien.
No estás exagerando. No estás sola. Lo que sientes es real. Y hay espacio para sanar.

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01/08/2025

Preguntas sin respuesta… pero con una salida

Cuando alguien llega con el corazón roto, hay preguntas que se repiten una y otra vez:

– ¿Será que a él o a ella también le dolió?
– ¿Cómo pudo hacerme esto?
– ¿Y si todo lo que me dijo era mentira?
– ¿Cómo duermo tranquilo/a si estoy sufriendo tanto?

Y la verdad es que muchas de estas preguntas no tienen una respuesta definitiva. A veces, ni aunque la persona que nos lastimó nos explicara, lograríamos calmar el dolor.

Pero lo que sí sabemos —y eso es lo más valioso— es que vale más pasar por un duelo real que vivir en una relación que te hace mal todos los días.

Pasar dolor es difícil, sí. Pero el dolor también transforma. Nos hace más fuertes, más sabias, más conscientes de lo que no volveremos a permitir.

Y si hoy te sientes vacío/a o roto/a, quiero recordarte algo: no estás solo/a.

Aquí estoy yo para ayudarte a atravesar ese proceso.

Porque cuando diste todo de ti con honestidad, nada fue un error. Todo fue aprendizaje.

Soy Lucky Porras, psicóloga clínica.
Te acompaño en procesos de duelo, cierre de ciclos y reconstrucción emocional.

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15/07/2025

Lo “normal” no siempre es sano

Hace poco vino una chica y me compartió que su relación “iba bien”. Sin embargo, mencionó que había cosas que ya no le gustaban mucho… pero que eran “normales” en cualquier relación.

Cuando profundizamos, lo que ella llamaba “normal” era preocupante:

– Mandar su ubicación las 24 horas del día.
– Hacer una bitácora detallada de todo lo que había hecho, para que su pareja verificara si el tiempo coincidía.
– Ser revisada físicamente al llegar a casa.
– Escuchar gritos, insultos y recibir maltrato cada vez que él se enojaba.

Todo eso, para ella, era parte de la rutina. Porque así fue aprendiendo a amar: con miedo, con control, con desconfianza…

Pero no, no es normal.
No es normal vivir bajo vigilancia.
No es normal justificar el maltrato.
No es normal tener miedo de ser tú en tu propia relación.

Cuando algo duele, limita o te anula, no importa cuán común lo veas… no es sano.

Es momento de poner límites, de hacer conciencia y de pedir ayuda.
Lo que aprendimos como “amor” no siempre lo es. Y tenemos derecho a desaprenderlo para construir una forma de amar más libre, respetuosa y segura.

Soy Lucky Porras, psicóloga clínica.
Especialista en relaciones de pareja, dependencia emocional y violencia invisible.

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07/07/2025

La soledad también puede ser hogar

Soledad… es una palabra que pesa. No estamos acostumbrados a ella. De hecho, muchos la evitan a toda costa. ¿Y qué hacemos por miedo a estar solos?
Salimos con personas que no nos gustan.
Regresamos con quienes ya nos hirieron.
Aceptamos migajas de atención.
Toleramos situaciones que sabemos que nos hacen daño.

Todo, con tal de no sentirnos solos.

Pero la soledad, cuando se trabaja, deja de ser un castigo y se convierte en una oportunidad. En ella podemos escucharnos, conocernos, sanar sin interferencias, crecer sin disfrazar lo que sentimos.

Estar solo no significa estar incompleto. A veces, es el espacio necesario para reconstruirte. Para dejar de pedir afuera lo que tú mismo puedes empezar a darte dentro.

No le tengas miedo a tu compañía. Cuando aprendes a estar contigo, ya no aceptas cualquier cosa solo por no estar solo.

Soy Lucky Porras, psicóloga clínica.
Acompaño procesos de autoestima, dependencia emocional y reconstrucción personal.

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11/06/2025

La palabra mágica de hoy es: paciencia.

Si estás en duelo, si terminaste una relación, si acabas de soltar algo que fue importante para ti… quiero recordarte algo: sanar toma tiempo. Y aunque creas que ya diste pasos hacia adelante, aparecen de pronto recuerdos, canciones, lugares o fechas que te regresan al punto donde duele.

Es normal. El dolor aparece en oleadas. No estás retrocediendo, estás procesando.

Y es ahí donde la paciencia se vuelve tu mejor aliada. Porque el dolor no se va evitándolo ni ignorándolo. Se va enfrentándolo, dándole un lugar, reconociendo lo que significó… y también dejando que se transforme.

Sanar es aceptar que habrá días grises, pero también confiar en que poco a poco, sin prisa, los colores regresan.

No te presiones. No te culpes por sentir. El duelo no es lineal, pero con paciencia y acompañamiento, un día dejará de doler como duele hoy.

Soy Lucky Porras, psicóloga clínica.
Te acompaño en procesos de duelo, rupturas y sanación emocional.

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02/06/2025

Cuando estamos cerca de alguien que sufre depresión, es fundamental hacer una pausa, mirar con atención y preguntarnos: ¿Qué está pasando dentro de esa persona?

No siempre se manifiesta con llanto o aislamiento. A veces, la depresión se disfraza de regalos exagerados, actitudes desafiantes, impulsividad o hasta malcriadeces que en realidad son gritos silenciosos pidiendo ayuda.

Puede que tú estés viendo los días en color, mientras esa persona querida los ve en grises. Y cuando eso sucede, no basta con juzgar o ignorar, es momento de actuar.

La terapia es una herramienta poderosa. No lo cura todo de inmediato, pero abre caminos donde antes solo había peso, confusión y silencio.

Amar a los demás también es amarnos a nosotros mismos. Acompañar a alguien en su proceso no significa cargarlo, sino caminar a su lado, ayudarle a buscar ayuda y estar presente.

Y si tú eres quien se siente así, con el corazón apagado y sin rumbo, recuerda: también mereces ser acompañado. Descubrirlo, aceptarlo y tratarlo es un acto de valentía.

Soy Lucky Porras, psicóloga clínica.
Acompaño procesos de depresión, duelo, crisis emocionales y vínculos familiares.

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Porque estar para alguien también es una forma de sanar.

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