07/04/2026
「你的改變太假了」一 15年婚姻裡，治療師一個問題讓夫妻沉默
一對結婚15年的夫妻走進治療室。
太太先開口：「我哋15年都係咁樣相處，點解你到而家先覺得有問題？」
先生話：「因為我受夠咗。你從來冇理我感受。你而家先懂得為我改變，但你呢份改變實在太假，突然變咗一個人，我懷疑你係假嘅。」
治療師問先生：「你覺得假，咁你到底要咩？你唔係要太太關心你咩？你呢15年付出咁多，你需要嘅係太太嘅關懷同愛。呢段時間太太做咗好多，佢都知道自己平時對你苛刻。但你到頭來話唔習慣、覺得假、唔舒服——咁你到底要咩？」
先生講起自己嘅童年。佢細個係搗蛋嘅細路，帶俾父母好多麻煩。大個之後，佢覺得問題係自己，於是變得唔想再講嘢——因為父母成日話：「你知唔知我哋付出咗幾多？我哋咁辛苦湊大你。」
太太童年都唔好過。佢一路冇安全感，對人哋嘅反應好過敏。一有嘢就搵先生傾，先生就要做安撫嘅角色。
15年過去，先生話：「我受夠了。」
從心理治療師的角度來看，太太屬於焦慮依附：童年缺乏穩定安全感，對人際信號極度敏感，需要不斷測試對方會唔會離開。 先生則屬於逃避依附：童年被罪惡感控制，內化咗「我的存在就係麻煩」，為了不被責怪，先生學會了不斷付出、壓抑需求，將自己藏在一個「只給予、不索取」的堡壘裡。
當治療師問先生：「你到底要什麼？」時，他陷入了長久的沈默。
因為「被愛」，對一個習慣了「被需要」的人來說，其實是非常恐懼的。
當太太開始主動關懷，這份「好」打破了先生原有的防衛機制。如果他承認這份改變是真的，他就必須面對那個塵封已久、傷痕累累的自己——
那個曾經也渴望被愛，卻被告知「你很麻煩」的小孩。於是，他的大腦自動將對方的改變標籤為「假」，這樣他就能繼續躲回冷漠的堡壘中，保護自己不再受傷。
其實，這不是誰做得不夠好，只是童年的語言還在你們的關係裡大聲叫囂。
治療的意義，並非要你即刻變成「完美伴侶」，而是幫你撥開迷霧，看清楚這套一直保護你、卻也限制了你的模式。真正的改變，並非一場拙劣的演技，而是一個重新學習安全感的過程。
當你開始覺察，容許自己擁有需求，也容許自己被接納，那份曾經讓你感到「假」的善意，才會慢慢長成心底真實的力量。
如果你的關係也正陷入這樣的循環——一個拚命付出卻不敢接受，一個拚命索取卻害怕被拋棄——請記得，這並非因為你們不夠好，只是童年的語言，依然在你們的關係裡大聲迴盪著。
你呢？你是追嗰個，定係逃嗰個？
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