Petra Seitz Studio

19/02/2026

Let me tell you something. This little light of mine... I'm gonna let it shine. Everywhere I go, I'm gonna let it shine, let it shine, let it shine....
Fotka večeras prije treninga progresivne baletne tehnike a tekst iz pjesme na koju trenutno plešemo srijedom na ChairDancu.
I mali podsjetnik da između svih moranja danas, uhvatite trenutak gušta što ste živi. Let it shine... This little light of yours. 🌹

15/02/2026

Draga zajednico, što se tiče nedjeljnih postova o seksu, zanima me čitate li ih rado, imate li osjećaj da bi vam dobro došlo da nastavim pisati o tome? Ili radimo pauzu?
Puno je tema o kojima mogu pisati, pokrila sam one meni osobno najvažnije- skrenula sam pažnju na razliku između seksa kao fizičkog nagona i seksa kao izvor u kojem se obnavljamo na svim razinama. Pisala sam o strahovima koji imaju žene i muškarci, o automatskim obranama tijela koje s aktiviraju u seksualnim odnosima. Pisala sam o pretpostavkama i očekivanjima koje ubijaju seks, o lakoći koja nam je svima dostupna, a nama ženama nekad se čini daleka.
Zanima me koje teme seksualnosti bi vi voljeli čitati. Što vas ljuti ili čime niste zadovoljni, a što je vama važno u seksu i što vas posebno veseli? Pišite mi, seks je prvenstveno dijalog.

13/02/2026

OTV me iznenadio nastupom kojeg nisam imala prilike ni pogledati kada je snimljen, krajem 90tih. Tad nije bilo YouTuba, gledanje na zahtjev i sl. Čak se ni ne mogu sjetiti tog konkretnog nastupa, bilo ih jednostavno jako puno.
Emilija i ja slavimo 30 godina prijateljstva 💙
Nije li fora da smo obljetnicu proslavile i nastupom u Areni? Život je čudo...

12/02/2026

Povodom sudjelovanja kao predavačica na 12.retreatu Žene i novac krajem veljače, evo i kratkog intervjua za njihov portal.
Osim plesa, seksualnost i osnaživanje žena su mi jednako vrijedne strasti. Veselim se predavanju, vježbama i plesu koje pripremam za vas tom prigodom 🌹
Link na intervju nalazi se u komentaru.....

10/02/2026

Link na članak ArtCaffe je u komentaru. 🌹

06/02/2026

Nikola je postavljao dobra pitanja, odgovarala sam iz srca. Dotakli smo se tema o kojima je važno razgovarati, podsjetili se na stvari koje smo zaboravili u ovom užurbanom tempu života, a i spomenuli što nas inspirira u životu.
Emisija je sada dostupna i na youtubu, link je u prilogu. Bacite pogled i javite dojmove. 🌹
ArtCaffe hvala na pozivu!

Petra Seitz – plesačica, koreografkinja i humanitarka. U ArtCaffeu nam je Petra Seitz govorila o svom umjetničkom radu te o plesu i umjetnosti u službi socij...

03/02/2026

Tik tak tik tak....
Danas se po prvi p**a okuplja nova (i zadnja za ovu sezonu) grupa The Programa. Uvijek sam uzbuđena prije radionice jer znam kakve "čarolije" nas čekaju.
A sat je slikan kad sam ga postavljala, vrijeme je SAD. 🌹

02/02/2026

Imala sam priliku gostovati u emisiji Art caffe, a u četvrtak dižem i snimku 🌹

01/02/2026

Nedjelja ujutro je, tad objavljujem tekst o seksualnosti. Vrtim po glavi sve razgovore na terapijama ovaj tjedan na tu temu, frustracije koje su realno prisutne... I jutros mi se ne piše o frustracijama i zapinjanjima.
Iako mi je fokus pisanja o seksualnosti upravo zbog silne frustracije na tu, tako bitnu temu naših života, baš iz razloga da možemo riješiti sve što nas žulja, smeta i ne dozvoljava nam da slobodno dišemo svoj seks.
Jutros ipak želim pisati o lakoći u seksualnosti.
Kako živjeti lakoću u seksualnosti? :-)
Za početak, ajmo uzeti jedan (može i dva) duboka udaha i izdaha, pustimo tijelo da udahne lagano i potpuno. U tijelu koje je stisnuto nema lakoće.
Primijeti samo razliku u tijelu nakon tih par dubokih udaha.... već se osjeća više lakoće, zar ne?
Kod dubokog disanja, šaljemo poruku svom tijelu i mišićima da smo na sigurnom, da nema opasnosti i da se možemo opustiti. I tijelo tako reagira- automatski mišići popuštaju grč, opuštaju se.
Jedan od razloga zašto nam je slobodno disanje bitno za vrijeme seksa. Mi, žene, znamo držati grlo zatvoreno, stegnuto, ne opuštamo vilicu i grlo, ne puštamo disanje da teče slobodno i da ga čujemo. A kada bi čule svoje udahe i izdahe, oni bi nam dali nježan i snažan poticaj na užitak.
Sada kada sam prisutna u svom disanju, ja sam zapravo prisutna u svom tijelu.
Kada sam prisutna u svom tijelu, točno osjećam taj kontakt i dodir (ili onaj koji dajem sama sebi, koji mi daje partner ili koji ja dajem njemu) Takav prisutan dodir bilda užitak u nama i spaja nas s potrebom našeg tijela i duše za kontaktom. Ta potreba nas još više gura u kontakt, dodir, želju za penetracijom. Jer želimo potpuno spajanje (sa sobom, partnerom).
Tada je dovoljno u sebi i za sebe, svjesno otvoriti svoje srce i dozvoliti predati se ovom trenutku. Ovo je važno za žene - jer mi se branimo, čuvamo i bojimo. To je najveći razlog smanjenog užitka i izostanka orgazma- strah.
Svjesno si dozvoli primiti i predati se. Bez zadrške, bez straha, bez pitanja – Da, želim primiti ovaj dodir, ovaj užitak, želim ga primiti i napojiti svaku stanicu u svom tijelu. Želim da prodre duboko i bez zadrške. I primam taj dodir, njegov dah, otvaram se i puštam da ulazi.
Jer biram taj trenutak, biram njega, biram biti njegova, biram pustiti se. Biram, dozvoljavam, puštam, otvaram se, dišem, pratim tijelo, nagone.
Vodi me užitak, dah to prati. Ne zaustavljam ni sebe, ni reakcije svog tijela, ne popravljam se, ne razmišljam. Puštam.
Nekad stvar nisu komplicirane, nekad je svjesno disanje i unutarnja dozvola za primanjem užitka dovoljna da pokrene rijeku užitka da s lakoćom teče našim bićem.
Nedjelja je.... idealan dan da potečete kao rijeka, zar ne?

31/01/2026

Još jedan vremeplov nam je donio Megadance party. Pjevali smo hitove 90tih cijeli dan.
Kad se otvori ovakva prilika, da te vrati u mladost (bila sam svega par godina starija od kćeri koja je tako ponosno navijala za mene sinoć) zahvalan si i uživaš u svakom trenutku. Održao se posljednji Megadance party, plesala sam sa Sennom i Emilijom, kao nekad. A ovo je moj najdraži trenutak sa snimke.
Mama vam šalje plesne zagrljaje i želi sunčani vikend! 🌹

26/01/2026

Partnerski odnosi i stilovi vezivanja🌹
Iduća radionica koju vodim na Programu Senzualno buđenje su upravo Partnerski odnosi i stilovi vezivanja.
Stvari su puno jednostavnije nego se čine. I ne treba biti komplicirano izaći iz starih uvjerenja i zacijeliti stare rane. Potrebno je razumijevanje, odlučnost da se krene u tom smjeru i hrabro se suočiti s vlastitim emocijama (tu većina zapne, ali uz pravu podršku, sve se može).
Ljubavni odnosi su na samom vrhu naših životnih prioriteta. Danas je toliko popularna riječ i koncept „samodostatnosti” da smo se izgubili i udaljili od sebe samih. Gradeći „bolju verziju sebe” gradimo zapravo nove bedeme oko svog srca. Niti trebamo biti bolja verzija sebe (jer ništa nije pogrešno s vama) niti „samodostatnost” znači da nam ne treba ljubavni odnos tj da nam je bolje samima.
Ako imate osjećaj da vam je bolje samima vjerojatno ste bili u odnosima u kojima niste znali komunicirati sebe ili jednostavno niste imali prostor za sebe. Ako ste pak u drugoj suprotnosti u kojoj niste u stanju biti bez odnosa i skačete iz veze u vezu, vjerojatno se bojite biti sami. U oba slučaja i svim nijansama između u kojima nismo u zrelom parterskom odnosu, postoji razlog zašto je to tako i postoji način kako da izađete iz začaranog kruga.
Jeste se pitali zašto je tako teško imati dobar partnerski odnos uz sav trud koji u njega ulažete? Jeste se pitali zašto vam se događaju nanovo iste povrede?
Zašto nam je partnerstvo toliki izazov?
Partnerski odnosi su uvjetovani načinom na koji smo odrasli, kroz odgoj i prve ljubavne odnose s roditeljima, ispod našeg razuma i svjesnog dijela, postoji veliki nesvjesni dio koji nas vodi i uvjetuje kako ćemo se ponašati i osjećati.
Možemo intelektualno biti vrlo jaki, to nije dovoljno za bliske odnose. Za njih nam treba:
• svjesnost tj mogućnost samosagledavanja
• kapacitet držati sebe (svoje emocije)
• otvoriti svoje srce (dozvoliti drugoj osobi da nas vidi, osjeti, dozvoliti sebi osjetiti i doživjeti drugu osobu)
• ući u stvarni kontakt s drugom osobom- povezati se.
Zapravo ono o čemu govorim kroz sve svoje tekstove o seksualnosti- potrebna nam je emocionalna zrelost.
Samodostatnost je sposobnost (emocionalna zrelost) da se pobrinemo za sve dijelove sebe uključujući i one ranjive, bolne, slabe i nezrele. Nekad ćemo se moći pobrinuti sami, nekad potražiti podršku prijatelja, terapeuta, ali ćemo se potruditi da naše potrebe budu zbrinute. To znači da sam preuzela odgovornost za sebe i svoj život, a ne da moram sve sama, dapače.
Kako odnos s roditeljima utječe na moje današnje odnose partnerom?
Prvi odnos koji smo imali je kreirao sve naše buduće odnose kasnije u životu. Prvu simbiozu- povezanost (attachment) i separaciju (odvajanje) smo doživjeli s našom majkom (ili ako nje nije bilo, s nekim drugim skrbnikom).
Ako je majka bila emocionalno dostupna, ako smo s njom mogli ostvariti simbiozu i dovršiti separaciju, osjećati se voljeno i kompetentno, čestitajte si, jedna ste od rijetkih. Takva dobra osnova je temelj sigurnog vezivanja.
Sigurno vezivanje znači:
Lako se emocionalno povezujem s drugima i prepuštam u odnosu. Ne smeta mi da drugi ovisi o meni tj. da mi se prepusti s povjerenjem ili očekivanjem. Ne bojim se da ću biti odbijen/a i ostati sam/a.
„Volim to što jesi, mogu bez tebe, ali s tobom mi je bolje. „

No ako majka nije bila emocionalna dostupna (možda je bila u nekim problemima, svakako ne govorim da su nam roditelji bili grozni i namjerno grubi), ako nismo mogli ostvariti simbiozu ili ako nas je čvrst držala uz sebe i nije nam dala da se odvojimo od nje, tada stvaramo nesigurnu povezanost.
Nesigurno vezivanje:
1. izbjegavajuće vezivanje - kad se ne dogodi dovoljno uspješno povezivanje tada razvijamo potrebu se što prije osamostaliti - prerana neovisnost, i samostalnost, kasnije se odrežemo od potrebe za kontaktom te budemo neovisni. To otprilike zvuči ovako: „Dobro mi je bez previše emocionalne bliskosti, to me opterećuje i guši. Želim biti neovisna i osjećam se samodovoljno i ne želim da netko o meni ovisi i smeta me tuđa slabost. Neprihvatljivo mi je da ja emocionalno ovisim o drugome. „

2. ambivalentna- anksiozna povezanost - kada je majka malo bila tu, malo nije, ostavlja dijete u osjećaju nesigurnosti, njegov osjećaj samopoštovanja i vrijednosti ovisiti će o mami tj kasnije o odobravanju okoline. Ovdje smo zaglavili u simbiozi koju nismo mogli dovršiti tj potpuno se spojiti pa se stvara uvjerenje: „Želim se duboko emocionalno zbližiti s drugim, ali imam dojam da se drugi ne žele toliko emocionalno zbližiti sa mnom. Bojim se da mu nisam toliko emocionalno važna, kao on meni. Osjećam nelagodu, pa čak i bol kada nisam s nekim u vezi ili kontaktu.” Stvara se pretjerana ovisnost o drugome.

3. Plašljivo vezivanje- Osoba je doživjela šok (freez) kod neuspješnog pokušaja prvog vezivanja i živi prožeta strahom od kontakta.
• Boje se stvarne bliskosti u emocionalnim odnosima, izbjegavaju prepuštanje
• Želim emocionalnu bliskost, ali se ne usuđujem otvoriti i prepustiti u vezi i ne vjerujem drugima. Strah me je da ću biti jako povrijeđen/a ako se emocionalno otvorim i prepustim.

Nesigurni stilovi vezivanja nisu upisani u kamen i daju sazreti i promijeniti se u sigurno vezivanje. Itekako imamo utjecaja i možemo ih mijenjati Ne trebamo živjeti vlastito proročanstvo (biti u vrtlogu vlastitih starih uvjerenja)
Potrebno je shvatiti gdje se nalazimo, otuda znamo gdje ćemo dalje. Ako vam je potrebna podrška, pridružite se Programu, krećemo idući tjedan, sigurno, s namjerom, nježno ali odlučno.
Veselim vam se,
Petra

25/01/2026

Jesu li ljudi monogamni?
Osoba koja je emocionalno i seksualno zrela, uživa u svojoj seksualnosti punim plućima i to radi na „čist” način, s poštovanjem prema sebi i partneru. Nema muljanja, skrivanja, podmetanja, dokazivanja. Uživa u sebi iz ljubavi i s ljubavlju- nije zainteresirana za išta drugo- ne gubi vrijeme na nezrele partnere, igrice. Otvorena je, empatična ali neupitno zna tko je i koje su njene granice. (ovdje se ne referiram samo na monogamiju)
Monogamija bi značila imati jednog partnera za život. (čak i poznajem jedan par koji su si prvi i posljednji) To gotovo da ne postoji.
Serijska monogamnost je kada imamo jednu vezu iza druge te smo u trenutačnoj vezi samo s tim partnerom. Iako je to ono čemu stremimo- imati jednog partnera te emocionalno i seksualno ne biti s drugima, to nam ipak ne uspijeva, pa zapravo vrlo često imamo ljubavnike i ljubavnice uz partnera. Iako vam se ne sviđa to, ako izgovorimo na glas, rijetko tko je od nas serijski monogaman. Samo zato što svoje ljubavnike i ljubavnice skrivamo kao zmija noge, ne znači da se ne broji.
Skužajte me što mi se ne da tražiti točan podatak statistike i neću govoriti u postocima, ali ću reći:
u dugogodišnjim vezama- dio partnera ima kakav - takav seksualni odnos (tu ubrajam i one sretnike koji održavaju sretan seks), dio partnera ima vrlo slab seksualni odnos (tu najčešće ljubavnici i ljubavnice uskaču), te dio partnera koji se nikako ne seksaju (ne zato što su svjesno pristali na to, već zato što su se uspjeli toliko udaljiti da se više ne znaju vratiti. I nije da ne bi imali nekoga sa strane, ali im je i to komplicirano, nije da ne razmišljaju)
S obzirom na to da je sretan seks rijedak u dugogodišnjim vezama, znači li to da lako odustajemo od svoje seksualnosti u tom odnosu? Zašto nam je lakše imati ljubavnicu/ka nego uložiti trud u seks s našim partnerom?
Ako govorimo o braku (a najčešće govorimo), ljudi brak doživljavaju kao model življenja u koji su uložili svoj novac, vrijeme i trud. Ljudi su također i komotni- ako stvari ne funkcioniraju a ne znaju „popraviti” od prve, odustat će. Također su prelijeni razrješavati konflikt i suočiti se s partnerom i ako treba razići se s njim. Pa imamo nezavidan broj brakova u kojem „na van” izgledaju kao sretan par a zapravo svak živi svoj život i sa strane imaju svoje ljubavnike koji im krpaju rupe.
(također imam u vidu da i u odnosima gdje je sretan seks, neki ljudi biraju imati ljubavnike. I ne , nije stvar poliamorije već osjećaja nedostatka vlastite vrijednosti koje pokušavamo pokrpati kratkim iskricama sa strane, da se osjećamo bitni, poželjni- vrijedni)

O čemu se radi? Najprije o našoj emocionalnoj nezrelosti, pa zatim i seksualnoj.
Obzirom da smo seksualna bića a seksualnost je kod nas još uvijek tema tabua, srama u kojoj nema skoro nikakve edukacije i podrške, a emocionalno nismo zreli- svi ti izbori koje sam navela iznad su- logični.

Osoba koja je emocionalno i seksualno zrela, uživa u svojoj seksualnosti punim plućima i to radi na „čist” način, s poštovanjem prema sebi i partneru. Nema muljanja, skrivanja, podmetanja, dokazivanja. Uživa u sebi iz ljubavi i s ljubavlju- nije zainteresirana za išta drugo- ne gubi vrijeme na nezrele partnere, igrice. Otvorena je, empatična ali neupitno zna tko je i koje su njene granice.
Zato pišem ove tekstove, da nađemo put prema svom emocionalnom i seksualnom ispunjenju. Znati gdje se nalazimo i moći si to priznati je 50 posto rješenja.
Ako se prepoznaješ u nekoj od ovih situacija, god bila, postoji put nazad. Ako ga ne znaš pronaći sama, potraži pomoć. Tvoje vrijeme tek dolazi, vjeruj mi. 🌞
Petra