Tóth Mónika. Pszichológus

23/12/2025

18/12/2025

“Ha neked van egy almád, nekem is van egy almám, és kicseréljük őket, mindkettőnknek egy almája marad. De ha neked van egy gondolatod, nekem is van egy gondolatom, és gondolatokat cserélünk, akkor mindkettőnknek kettő lesz.”
(G.B.Shaw)

16/12/2025

Mindig emlékezni fogunk azokra az emberekre, akik mellettünk álltak nehéz helyzetekben, és osztoztak velünk örömeinkben, sikereinkben.
Kapcsolataink, amiben igazán jól vagyunk, értékesnek érezzük magunkat, amiben jobbá válhatunk, nem a véletlen vagy a szerencse ajándéka. Dolgozunk érte, kölcsönösen, de a másik nem lehet bárki. Csak az, akivel ha együtt múlatjuk az időt, elégedettek és önmagunk vagyunk.

10/12/2025

🎄🎄🎄resume

Amikor pályát váltottam és segítő szakemberként kezdtem el dolgozni, számtalan idealisztikus gondolattal és érzéssel vetettem bele magam a munkába. Nem tudom összeszámolni, mennyi egyéni, csoportos vagy párokkal történő munkaórám volt az elmúlt 11 évben, ám a kezdeti túlzó, magasztos és lelkes megmentői ambícióimat mára-idealizmusom megőrzése mellett- egy letisztult és higgadt, az emberi működés sokszínűségével szembeni alázat váltotta fel. Megtanultam, hogy
-a munkámban nincs hierarchia, nem állhatok a kliens felett, mellette és vele szemben vagyok, mert a tudásom és tapasztalatom, amit adok nem több, mint az övé, csak más. A kapcsolatunk olyan interakció, amiben az ő tudása nem kerül fókuszba; lehet kiváló orvos, szakács, világutazó, művészettörténész vagy fafaragó, nem tanítani jön, bár mindig tanulok, minden órában
💡ők a bizalmukat hozzák, én a biztonságos teret adom
💡ők félelmekkel érkeznek, én a nyugalmat biztosítom
💡vannak ellenálló, lázadó, impulzív, érzékeny, együttműködő, simulékony, hajlítható és még tengernyi típusú esetek, mindenki a stabilitást, egyenletes kapcsolódást és megbízhatóságot kapja
💡tévedhetek és tévedek is, ami emberi, és ezért elfogadom, javítom
💡a terápiában nem egyik fél gyógyítja a másikat, hanem két ember közösen megtett útja, sok tanulással és önreflexióval

04/12/2025

A mosoly egyetemes nyelv, közelséget teremt, könnyedségre buzdít, csökkenti a feszültséget, melegséggel tölt el. És olyan olcsó, mégis megfizethetetlen.

Ma reggel adtam és kaptam mosolyt egy teltházas személyvonaton, majd egy zsúfolt intercityn (amelyen az sem volt akadály, hogy ugyanazt a helyet adták el nekem és egy másik utasnak, majd kiderült, hogy mégsem:):)), a metron, a könyvesboltban, aztán a villamoson. Minimum 5 mosolycsere😊
Működött.

Nem hinném, hogy jobban ki vagyunk éhezve apró pozitív visszajelzésekre, mint máskor. Ilyen az ember: tükröz. Ad és kap.

A motor ma kimaradt, nem értem volna időben a rendelőbe, és talán arcomra fagyott volna a mosoly 5 fokban, de a mosoly az akkor is mosoly😊

01/12/2025

Az erőszakmentes kommunikáció arról szól, hogy érzéseinket, vágyainkat úgy tudjuk megfogalmazni, hogy az ne sértse a másikat. Ha kritizálunk, degradálunk vagy minősítünk másokat, nyílt konfliktust, agressziót közvetítünk és provokálunk.
Sajnos, a vitakultúra társadalmunkban még fejlesztésre vár.
A párkapcsolatokban fellépő viták, veszekedések, amik sokszor tettlegességig fajulnak, rendszerint agresszív kommunikációval indulnak (ennek keményebb, trágárabb és sajnos életszerűbb nyelvi megjelenítését az olvasóra bízom):

📍📍
X: “Mekkora hülye vagy, mindig ilyen baromságokat állítasz, nem csoda, hogy üvöltök és belevágok a falba! Miattad van az egész! Ha nem lennél ilyen ostoba, ha tekintettel lennél rám, ez nem fordulna elő. Ha még egyszer ezt csinálod, te is kapni fogsz!”

Fenti sorokban minden elhangzik, ami az agresszív kommunikáció ismérve:
📍vádaskodás (“baromságokat állítasz”)
📍általánosítás (“mindig”)
📍erkölcsi ítélet (hülye, ostoba)
📍sértegetés (hülye,ostoba)
📍a viselkedésért való felelősség átruházása
(“miattad van..”)
📍fenyegetőzés, büntetés (“ha még egyszer…”)

🫣
Y: “Sajnálom, talán rosszul fogalmaztam, olyan hülye vagyok, ne haragudj, nem akartalak felbosszantani, nekem kellett volna jobban figyelnem…”

Az esetek jelentős százalékában fenti, alárendelődő reakció érkezik, melynek ismérvei:
🫣konfliktuskerülés
🫣bizonytalanságot jelző szavak (“talán”)
🫣bocsánatkérés, ha nem is ő hibázott, akkor is
🫣önostorozás (“nekem kellett volna..”)
🫣saját igény háttérbe szorítása
🫣elfogadja a másik véleményét
🫣lesüti a fejét, alázatos
🫣visszahúzódó, szorongó

Egyensúlytalan, tipikus elnyomó-alárendelődő viszony, amiben nincs kölcsönös elfogadás, odafordulás, tisztelet. Sokszor a bántalmazott kér segítséget, pedig a domináns, agresszív is fejlődhet, tanulhat impulzus kontrollt.

TM Konfliktuskezelés
tothmonika.hu

28/11/2025

🎄 Nőktől Nőknek Nőkről – karácsonyi könyvadomány akció
Adjunk együtt figyelmet, reményt és történeteket azoknak a nőknek, akiknek most erre van a legnagyobb szükségük. 💛

Sok nő utoljára magára költ – ha egyáltalán. A MENŐK Egyesület kezdeményezése azért jött létre, hogy kortárs magyar írónők inspiráló könyvei eljuthassanak hozzájuk. Mert minden nő megérdemli, hogy legyen egy történet, ami megtartja. 📚✨

Idén már több szerző és kiadó csatlakozott:
💛 Rácz Zsuzsa • 💛 Dézsi Réka • 💛 Fábián Évi
💛 Annie Louis Cold • 💛 Open Books Kiadó
💛 HVG Könyvek • 💛 Gyémántfelhő Kiadó

Most Te is segíthetsz!

Egy könyv és postázása kb. 5000 Ft.
💳 Átutalás: MENŐK Egyesület – MagNet Bank
16200106-11624455-00000000
🌐 Online: https://bit.ly/menok_adomany

🎁 Könyvet igényelnél vagy ismersz valakit, akinek hatalmas ajándék lenne?
Jelentkezés: https://forms.gle/yEZJHM1PazVGx3MD8

A könyv több mint ajándék: kapcsolat, tükör, kapaszkodó.
Köszönjük, hogy velünk terjeszted a törődést. 💖

Kedves Nőtársunk! Örömmel jelentjük, hogy ma megnyílt a regisztráció a MENŐK ✨Nőktől Nőknek Nőkről✨ karácsonyi könyvadomány programjára. Programunk célja, hogy minél több nő juthasson olyan könyvekhez, amelyek inspirálnak, erősítenek, kikapcsolnak vagy egyszerűen csak ...

27/11/2025

Érzelmileg éretlen ember gyenge érzelmi befogadóképességgel rendelkezik. Bármit adunk, vagy teszünk jó szándékkal, támogatással, azt az érzést kelti bennünk, hogy semmi nem jó, semmi nem elég. Olyan emberekhez kötődik, akiknél kapaszkodnia kell, ahol bizonyítania kell, hogy méltó a másik figyelmére. Folyton küzd, hogy oda tartozzon, ahol azt éreztetik vele, hogy kevés.
Olyan szekér után fut, ami nem veszi fel. És ebben a futás a drive. Amint felkerül a szekérre, másikra fog vágyni, ami után ismét futhat.
Nem értékeli azokat, akik őt elfogadják, mert nem ismeri, milyen érzés az. Épp ezért az ilyen emberen azt látjuk, hogy mindig szenved, és áldozat szerepben él. (Nem összetévesztendő az áldozattal, aki önmagát hibáztatja. Az áldozatszerep mások hibáztatásában és önmaguk felmentésében gyökerezik).
Érzelmileg éretlen ember sokszor frusztrációt kelt bennünk, mert végeláthatatlan folyamatnak tűnik kedvére tenni. Néha, amikor úgy tűnik, sikerül, soha nem tudjuk, az meddig tart. Valójában csak pillanatokig, mert a dinamika folytatódik és mi próbálkozhatunk újra, semmi nem változik.
Az ilyen emberről való leválás saját egészségünk érdekében nagyon fontos. A leválás nem feltétlenül jelenti a kapcsolat leépítését; az érzelmi leválás a legfontosabb, ami azt feltételezi, hogy többé nem vonódunk be a játszmába. Nem törjük magunkat, hogy adjunk és nem ingunk meg akkor sem, amikor az érzelmileg éretlen ember panaszkodik, szenved, sajnáltatja magát.
Nehéz munka, a természetes altruizmusunkat érinti érzékenyen, amikor határokat szabunk, mégis, énvédelmünk érdekében fontos, hogy megtegyük.

TM Önismeret
tothmonika.hu

26/11/2025

Szakmánkban fejlődni folyamatos tanulást igényel. Az INDIT Közalapítvány két napos addiktológiai konferenciája ismét új, hasznos ismereteket és inspiráló gondolatokat hozott.

🕊️Az alapítvány “Láthatatlanul”kampánya
diszfunkcionális családban élő gyermekek támogatását vette célba.
Magyaroszágon minden negyedik gyermek problémás családban nő fel! Az ártalmas gyermekkori élmények a legfontosabb meghatározó tényezője az ember testi-lelki egészségi állapotának.
www.lathatatlanul.hu

🆚Absztinenciát hirdessünk vagy ártalomcsökkentésre törekedjünk? Nem “vagy vagy kérdése”. Mérlegelés, több szempontú megközelítés szükséges. Van, amikor csak az absztinencia segít, az ártalomcsökkentés viszont életet menthet, tudatosságot hozhat, szempontváltást eredményezhet. Nincs általános, egységes módszer, mert az egyén van a fókuszban.

🫆Kriminalizálás helyett támogató, informáló, egyéni és kollektív felelősséget ösztönző módszerek kellenek, mert a kriminalizáció árt és sokszor emiatt kell ellátásba venni a függőket. Fenntartunk egy ártalmas rendszert, amit meg majd igyekszünk csökkenteni.🤷‍♀️
Helyette:
✅Izlandi példa- ami a közösségi elköteleződést, közbizalom kialakítását, elvek módszeres érvényesítését tartja fókuszban, mert csak erős, elkötelezett, identitással bíró társadalomban működik a közösségi prevenció, építkezés.

🆚Szárazság vagy józanság választása
🌵A száraz ember megfosztott, tartja magát, feszült, keserű, merev, magányos. Pótszerek jelenléte fontos, szerváltás a játszma része➡️hiánymotivált
⚖️A józan ember megszabadult, fejlődik, építkezik, derűs, támogató közösség tagja, szermentes, játszma mentes, nyíltan kommunikál➡️növekedésorientált

🆚Kontrollvesztés vagy szinten tartás
Dipszomán ivók (visszatérő ivási kényszer) gyakran kontrollvesztésig isznak. A szinten tartók inkább folyamatosan, egy bizonyos szintig, ami a működésüket fenntartja (esténként egy sör vagy fröccs is akár), de nem veszítik el a kontrollt.

🎭 Kényszeresség és impulzivitás, ezek váltakozás az addikciókban mindig jelen van. A kényszeresség az addikció kezdetén elkerülés, szorongáscsökkentő funkciót tölt be, míg az impulzivitás izgalom keresést jelent és kialakult függőségben van jelen főként.

👫👭👬
Kapcsolódás: “gyere ki cigizni, vagy igyunk egy sört vagy meghívlak egy kávéra.” Van-e egyéb lehetőség? Nem lehet másképp kapcsolódni?

Holnap folytatódik a diskurzus…….

TM Mindennapi Függőségeink
tothmonika.hu

(fotó: dr. Szemelyácz János:))

18/11/2025

🎗️
A valódi önzetlenség – altruizmus- egyedüli és kizárólagos célja az empátiás törődés. Az empatikus törődés az ember egyedülálló képessége; csak mi vagyunk képesek érzéseinket és cselekvéseinket mások számára és javára mozgósítani. Az empátia kialakulásának genetikai és idegrendszeri hátterén túl az egyén életútján tapasztaltak bírnak rendkívüli jelentőséggel. A család, mint az elsődleges és legfontosabb szocializációs tér jelentős szerepet játszik empátiánk kialakulásában, fejlődésében. A szülők érzékenysége, nevelési módszere, gondoskodása, támogatása jelentős eltéréseket mutat, melynek következményeként a gyermekek önzetlen, empatikus viselkedése is különbözik. A szeretetteljes, gondoskodó szülői magatartás segíti kialakítani gyermekeinkben az együttműködésen, kölcsönös megértésen alapuló társas interakciókra való törekvést, továbbá, mások problémáival való törődést.

TM Csoportos Foglalkozások/Megszeretem & Elfogadom Magam Csoport

www.tothmonika.hu

17/11/2025

Közeledik az év vége. Ilyenkor elkerülhetetlenül készítünk magunkban valamiféle számvetést. Ki, milyet, személyiségtől, temperamentumtól függően, saját megéléseken keresztül.
Összegyűjtöttem néhány gondolatot, kérdést, szempontot, amiket tovább lehet fűzni, bontogatni:

💫Hol vagyok most?
💫Hogyan viszonyulok önmagamhoz?
• Szeretem-e magamat? Mikor nem szeretem magam?
Mit gondolok ilyenkor magamról?
• Hogyan viszonyulok másokhoz?
• Kiket nehéz elviselnem? Kiket kerülök?
• Kikkel vagyok szívesen együtt és miért?

💫Mit tettem eddig?
• Mit tettem, hogy jól legyek? (sport, tanulás, társaság, stb.)
Mit értem el – mi lett könnyebb/jobb az életemben?
• Mi az, ami rossz hatással volt/hátráltatott?

💫Min fogok változtatni?
• Min tudok változtatni?
• Mivel fogom kezdeni (konkrét lépés időponttal)?
• Mi lesz az első három lépés és mikorra?

TM Önismeret
tothmonika.hu

11/11/2025

Párkapcsolatban gyakran olyan párt választunk (fiatalon, önismeret hiányában, tudattalanul), ami ellenkezője annak, amiben felnőttünk. Ahogy szüleink egymással és velünk bántak, mélyen belénk ég, visszük tovább felnőtt életünkbe. A családi dinamika minősége meghatározó. Gyerekként csak azt ismerjük, és vágyhatunk másra, választhatunk más, mégis, tudattalanul ismételjük azt.

A férj felnő egy érzelmileg szélsőséges, mindig másokat (és egymást) kritizáló közegben, ahol hamar kialakul a feketebárány szerep. Ezzel magára is “veszi” az örökké okolható bűnbak szerepét, aki bár nyugalomra, megértésre vágyik, figyelmet kizárólag a szülők frusztrációjának levezetéseként kap: kiváló táptalaja lesz minden problémának. Apa frusztrált, mert a főnöke letolta, otthon a fiú kap durva megjegyzéseket, mert semmirekellő és egyébként sem tud megcsinálni rendesen semmit. Anya majomszeretettel öleli, pátyolgatja, de a nyomást ő sem bírja, gyakran ő is odaveti a fiúnak, hogy olyan, mint az apja (mintha ez valami bűn lenne), az se törődik senkivel.

Felnő a fiú, kiszakad ebből a diszfunkcionális, hideg, kritikus közegből és elvesz egy kedves, szerény lányt, aki meleg, szerető családban nőtt fel. A szülők kapcsolata megértésen és elfogadáson alapuló szövetség, amiben a gyerekek jóléte prioritás.
A férfi boldog, szerető családra talál, vágyott szülői mintát kap, azonban ahogy telnek a hónapok, egyre inkább nő benne a frusztráció.

Vágyta, de nem ismeri a helyzetet. Idegen az érzés. Minden, amit a lány megkapott és megkap felnőttként, a saját hiányait erősíti: az odaforduló, gyengéd szeretet hiányát és egyben a jól ismert bántalmazás, szekálás, kritizálás hiányát. Ezt az ambivalenciát és az abból fakadó frusztrációt kizárólag a korábbi működésben tudja feloldani: ő maga is kritizál, szekál, provokál, degradál. Már nem tud örülni a beteljesült vágynak, mindent kritikusan szemlél, ami a családban történik.
A párkapcsolat hiába ígérte a gyermeki vágy beteljesülését, nagyon messze van attól, ami számára a realitás volt.

Vágy és realitás. Ha nem tudnak egymáshoz közelíteni, a kapcsolat kerül veszélybe.

TM Önismeret
tothmonika.hu