Tóth Mónika. Pszichológus

Kezdőlap
Magyarország
Budapest IX. kerület
Tóth Mónika. Pszichológus

Tóth Mónika. Pszichológus, Pszichológus, Ferencz krt. 39, Budapest IX. kerület elérhetőségei, térképes helyadatai és útbaigazítási információi, kapcsolatfelvételi űrlapja, nyitvatartási ideje, szolgáltatásai, értékelései, fényképei, videói és közleményei.

11/11/2025

Párkapcsolatban gyakran olyan párt választunk (fiatalon, önismeret hiányában, tudattalanul), ami ellenkezője annak, amiben felnőttünk. Ahogy szüleink egymással és velünk bántak, mélyen belénk ég, visszük tovább felnőtt életünkbe. A családi dinamika minősége meghatározó. Gyerekként csak azt ismerjük, és vágyhatunk másra, választhatunk más, mégis, tudattalanul ismételjük azt.

A férj felnő egy érzelmileg szélsőséges, mindig másokat (és egymást) kritizáló közegben, ahol hamar kialakul a feketebárány szerep. Ezzel magára is “veszi” az örökké okolható bűnbak szerepét, aki bár nyugalomra, megértésre vágyik, figyelmet kizárólag a szülők frusztrációjának levezetéseként kap: kiváló táptalaja lesz minden problémának. Apa frusztrált, mert a főnöke letolta, otthon a fiú kap durva megjegyzéseket, mert semmirekellő és egyébként sem tud megcsinálni rendesen semmit. Anya majomszeretettel öleli, pátyolgatja, de a nyomást ő sem bírja, gyakran ő is odaveti a fiúnak, hogy olyan, mint az apja (mintha ez valami bűn lenne), az se törődik senkivel.

Felnő a fiú, kiszakad ebből a diszfunkcionális, hideg, kritikus közegből és elvesz egy kedves, szerény lányt, aki meleg, szerető családban nőtt fel. A szülők kapcsolata megértésen és elfogadáson alapuló szövetség, amiben a gyerekek jóléte prioritás.
A férfi boldog, szerető családra talál, vágyott szülői mintát kap, azonban ahogy telnek a hónapok, egyre inkább nő benne a frusztráció.

Vágyta, de nem ismeri a helyzetet. Idegen az érzés. Minden, amit a lány megkapott és megkap felnőttként, a saját hiányait erősíti: az odaforduló, gyengéd szeretet hiányát és egyben a jól ismert bántalmazás, szekálás, kritizálás hiányát. Ezt az ambivalenciát és az abból fakadó frusztrációt kizárólag a korábbi működésben tudja feloldani: ő maga is kritizál, szekál, provokál, degradál. Már nem tud örülni a beteljesült vágynak, mindent kritikusan szemlél, ami a családban történik.
A párkapcsolat hiába ígérte a gyermeki vágy beteljesülését, nagyon messze van attól, ami számára a realitás volt.

Vágy és realitás. Ha nem tudnak egymáshoz közelíteni, a kapcsolat kerül veszélybe.

TM Önismeret
tothmonika.hu

05/11/2025

Felismerni, hogy szükségünk van segítségre, támogatásra, valójában elismerése belső erőnknek, mely jelzi, hogy készen állunk szembe nézni belső nehézségeinkkel és kihívásainkkal, és elindultunk a felépülés, fejlődés útján. Olyan jelzésként kell ezt elképzelnünk, mint amilyen egy iránytű, ami elindít a megfelelő irányba.

Amikor ismétlődő érzelmi nehézségekkel nézünk szembe, melyek meghatározzák, megkeserítik mindennapjainkat, beékelődnek kapcsolatainkba, érdemes átgondolni, mit kaphatok, ha merek segítséget kérni. Ha már ismerős, előfordul vagy mindennapos, hogy:
🙇‍♂️szorongok
🙇‍♂️túlterheltnek érzem magam úgy általában
🙇‍♂️túlgondolom a dolgokat és nem tudom kikapcsolni az "agyam", "kattogok"
🙇‍♂️sokszor vagyok "magam alatt", sírdogálok
🙇‍♂️könnyen elvesztem a türelmemet és nem tudok uralkodni az érzelmeim felett
🙇‍♂️többet vagy kevesebbet alszom, mint általában
🙇‍♂️többet vagy kevesebbet eszem a szokásosnál
🙇‍♂️kerülöm a társaságot
🙇‍♂️már nem élvezem azokat a tevékenységeket, amiket korábban igen
🙇‍♂️motiválatlan vagyok a munkában, tanulásban
🙇‍♂️sokszor kiüresedettnek és reményvesztettnek érzem magam
🙇‍♂️alkohollal, gyógyszerekkel, egyéb szerekkel élem túl a nehézségeket
🙇‍♂️nem látom a kiutat, érdektelenné váltam,

mindezek egy fennálló mentális betegség jelei, kezdődő vagy meglévő tünetei lehetnek. A depresszió, szorongás, addikciók a semmiből is érkezhetnek, minden kézzel fogható okokat nélkülözve. De mutathatják, hogy milyen stressz, trauma ért bennünket, amik hatásaként így érzünk, így élünk.

Bármilyen ok is áll a háttérben, ha a tünetek jönnek, ha a negatív érzelmi állapot tartóssá válik és azok befolyásolják jóllétünket, meggátolják egészséges mindennapi működésünket, szükség van a segítségre.

TM Addikciók
www.tothmonika.hu

28/10/2025

„A lelki gyógyulást kereső elkeseredett embertől azt kérdezte a Mester:
– Valóban meg akarsz gyógyulni?
– Ha nem akarnék, gondolod, hogy idejöttem volna?
– Persze. A legtöbb ember ezt teszi.
– Ugyan miért?
– Nem gyógyulásért jön, mert az fájdalmas. Enyhülésért.
A tanítványainak pedig azt mondta a Mester:
– Azok az emberek, akik csak akkor akarnak meggyógyulni, ha az fájdalommentes, hasonlók azokhoz, akik szorgalmazzák a fejlődést, de csak akkor, ha az nem jár változással.” (Anthony de Mello)

20/10/2025

📍📍ÚJ IDŐPONT 🗓️🗓️🗓️
NOVEMBER 22. STRESSZOLDÓ WORKSHOP

Stresszkeltő események, sajnos, a mindennapi életünk részei lehetnek. A jelentősebb egyéni életesemények (válás, hozzátartozó halála, elhagyás, betegség), munkahelyi problémák (állásvesztés, konfliktusok, munkahelyi zaklatás, új munkahely, túlterhelés), traumatikus események (baleset, természeti katasztrófa) bekövetkezésétől nem vagyunk védve.

A munkahelyről való rendszeres kimaradás, a szorongás, az alkoholfüggőség, a depresszió, a düh, a szerencsejáték, a lopás, a sz*****is zavarok, a családi konfliktusok, a szívbetegségek, a koncentrációs és emlékezeti problémák, az elhibázott megítélések, a szegényes döntéshozatal mind egy modern stressz-járvány elemei, melyek gyorsan terjednek.

A stresszre adott leggyakoribb válasz a szorongás, a harag és agresszió. A harag gyakran agresszióba torkollhat. Ha a frusztráció forrásán nem vezethető le a feszültség, akkor az gyakran más, ártatlan személyekre,tárgyakra irányulhat. Előfordulhat a másik véglet is, a visszahúzódás és fásultság. Ha a stresszhelyzet állandósul és az egyén nem tud vele megküzdeni, akkor a fásultság depresszióhoz vezet.
Komoly stressz hatására az érzelmi reakciókon túl felléphetnek koncentrációs nehézségek, vagy logikus gondolkodás szétesése, teljesítményromlás, ragaszkodás merev vagy cél nélküli viselkedéshez, de előfordulhat a lehetőségek mérlegelésére való képtelenség.

Megoszlanak ugyan a vélemények, de mindenképp érdemes elgondolkodni azon a megállapításon, mely szerint a legveszélyesebb megbetegítő stresszorok a megoldatlan lelkiállapotok, főként a hosszasan hordozott negatív érzelmi állapotok, mint a harag, gyűlölet, bűntudat.

TM Stresszkezelés
tothmonika.hu

16/10/2025

"Hatásos védelmet adhat-e két infantilis ember szövetsége? A boltív két egymásnak támaszkodó gyengeség, amelyből végtelen erő keletkezik. Nem elvetendő lehetőség a talpon maradásra a világgal szemben, feltéve, ha egyikük se nő fel. Mert csak addig van szükségük egymásra. Ha valamelyikük akármilyen hatásra – például új szerelem, pszichoterápia, valamilyen erős érzelmi megrázkódtatás stb. – felnőtté válik, idegesíteni fogja partnere gyereklelkűsége, a másik riadtan nem érti, hogy mi történik, és csalódottan eltávolodnak egymástól."
(Popper Péter)

14/10/2025

Kapcsolatainkban a feltétel nélküli elfogadást, biztonságot keressük. Ennek megteremtése két egyenrangú fél között lehetséges csak. Gyermekkori sebeink, sérüléseink gyógyítására a kapcsolataink nem alkalmasak, pedig sokan ezt várják társuktól, barátaiktól. A másik fél nem lehet újragondoskodó szülő, egy felnőtt- felnőtt kapcsolatnak nem lehet ilyen pszichoszociális funkciója.

A pszichológiai biztonság fontossága a kapcsolatokban ritkán tudatosul. A kifejezés egy olyan közegre vonatkozik, ahol érzelmi szempontból biztonságban érezhetjük magunkat, ahol ki lehet mondani, ha valami nehézséget okoz, ugyanakkor elfogadó, támogató érzelmi hozzáállásra számíthatunk társunktól, családunktól, barátainktól, munkatársaktól.

Amikor azt érezzük, hogy nem mondható ki, ami nekünk nem jó, nem tetszik, mert a másik fél annulálja azt, akkor nem vagyunk biztonságban abban a kapcsolatban. Ismerős lehet a helyzet, amikor azt halljuk:
- ne sírj, nincs miért….
- ne legyél dühös, nincs okod rá…..
- miért vagy szomorú, ez nem nagy ügy….
és a személyes “kedvencem”:
- örülnöd kéne, hogy…..
Joggal merül fel bennünk a kérdés, ha nem is mondjuk ki, hogy a másik miért tudja jobban, mit érzek, miért akarja megmondani, hogy érezzem magam, és miért ő dönti el, milyen érzelmeket élhetek meg?

A gyerekkori mintáink újraírása, sérüléseink újragyógyítása csak akkor lehetséges, ha az érett felnőtt részünk legalább annyiban jelen van, hogy felismeri a gyermeki reakciókat. Akinél ez hiányzik, beleragad a gyermeki érzelmekbe, viselkedésbe és észre sem veszi, hogy bár felnőtt korú, nem felnőttként viselkedik.
Ilyenkor nehéz dolga van a másik félnek, mert falakba ütközik és vagy lemegy ő is egy gyermeki szintre és létrejön két gyerek közötti játszma, vagy felemeli magát szülő szerepbe és akkor szülő-gyermek játszma indul el. Egyik sem egészséges, de a párkapcsolatok, és a baráti kapcsolatok jelentős része így működik. Nem jól, de funkcionál:(

TM Önismeret
tothmonika.hu

10/10/2025

Pénteki szösszenet:)))

Kliensem:
“-Én azért meg szoktam kérdezni a chat gpt-t bizonyos témákban. Elég rendszeresen. És a környezetemben is szinte mindenki dumál vele.”
Én:
“- Nyilván, ha megfelelően használjuk, tényleg hasznunkra lehet”
Kliensem:
“-Maga is használja?”
Én:
“- Dehogy, akkora a várólista nála, én nem állok sorba”

03/10/2025

Pénteki boost

🟢az optimista ember hisz abban, hogy képes a negatív eseményekkel is hatékonyan megbirkózni, a pozitívnak pedig őszintén tud örülni
🟢a pozitív gondolkodású személyek alapvetően azt feltételezik, hogy le tudják győzni a kihívásokat
🟢az optimista ember könnyebben dolgozza fel a negatív információt, mert az optimizmus „tartós érzelmi forrást” biztosít a személynek
🟢az optimizmus rugalmasabbá teszi gondolkodásunkat, a pozitív hangulat növeli egy adott probléma több nézőpontból való feldolgozását, és rugalmas „váltást” tesz lehetővé
🟢az optimista személyek az elkerülő megküzdés helyett sokkal nagyobb valószínűséggel alkalmaznak aktív megküzdést

🟢az optimizmus a szociális kapcsolataink minőségére is hatással van: az optimista személy kisebb valószínűséggel magányos, a kapcsolatban élő pedig:
• támogatóbbnak látja partnerét
• pozitív látásmódja miatt a partner negatív érzései helyett annak konstruktív, pozitív jellemzőire figyel és így megakadályozza a kölcsönösen negatív kommunikációt
• „biztos bázisként”, megbízható partnerként működik.

TM Egyéni Konzultáció
tothmonika.hu

02/10/2025

„Kálmán bácsi még a 19. században született, és mint a nemesi családok fiai közül oly sokan, ő is katonának állt. Értékítéletében, erkölcsiségében, modorában, viselkedésében az úri középosztály tipikus tagja volt ő. Az I. világháborúban orosz hadifogságba esett.
És bár egy hadifogolytábor sosem vidám hely, a cári Oroszország ilyen intézményeit egy napon sem lehet említeni a Szovjetunióban létrehozottakkal. Ahová például Kálmán bácsi került, ott a táborparancsnok meghívta a magyar tiszteket, együtt boroztak, cigarettáztak és kártyáztak. Sőt, a városba is kimehettek, a táborparancsnok azonban először a magyarok tiszti-becsületszavát kérte, hogy nem fognak megszökni. Kálmán bácsi és a többiek pedig tiszti-becsületszavukat adták erre és így kijárhattak a városba. A magyar hadifoglyok körében azonban mégis felmerült, hogy nem kellene kivárni, amíg a nagypolitikának sikerül megegyezni a sorsukról, hanem mégiscsak meg kellene szökni. És amikor ebben sikerült megegyezni, akkor Kálmán bácsiék jelentkeztek a táborparancsnoknál és visszavonták a tiszti-becsületszavukat. A szökés természetesen nem sikerült, a táborparancsnok azonnal tisztában volt vele, hogy mire készülnek. Az ígéretük visszavonása után, hogy nem szöknek meg, a magyar tisztek nem mehettek ki többet a városba, a táborparancsnok megkettőzte az őrséget és éjjel-nappal figyeltette őket.
Élni a kínálkozó lehetőséggel jobb, mint tűzön-vízen át, szinte már ostoba módon hűségesnek maradni egy ígérethez. Hiszen összemérhetetlenül többet ér a szabadság, mint egy megszegett becsületszó. Gyors siker, gyors kielégülés. Ma így fordíthatnánk le. A cél szentesíti az eszközt.
Azonban, azt gondolom, nagy veszteség ér minket, ha a lehetőség mindig győz az ígéret felett. Egész európai civilizációnk ugyanis a bizalomra épül. Bizalom pedig nem létezik az adott szóhoz való hűség nélkül. Bízunk abban, hogy amit egyszer valaki megígért, az úgy is lesz. A feleség megbízik a férj adott szavában, hogy kitart mellette, és meri megszülni a gyerekeit, mert tudja, hogy nem egyedül kell majd felnevelnie.
A tűzön-vízen át megtartott ígéret férfias dolog. Hogy irgalmatlan? Bizony, néha igen. A következetesség olykor kegyetlennek tűnhet. Az irgalom, az együttérzés, az empátia: a szeretetnek az egyik arca valóban ez. A hűség, bizalom, adott szó, ami szeretetnek egy másik arca, azonban legalább annyira fontos. Férfias kitartás és nőies odafordulás – az a jó, ha a kettő egyszerre van jelen a szeretetben. Ahogy a férfi és a női princípium is egymást kiegészítve, egyszerre vannak jelen a világban. Ha bármelyik túlsúlyba kerül a másik rovására, csak veszíthetünk vele."

⏫Részlet egy korábbi, párkapcsolatról szóló előadásomból.

TM Párkapcsolati önismeret
tothmonika.hu

01/10/2025

A stresszhormonok (adrenalin, noradrenalin, kortizol) az immunrendszerre gátlólag hatnak. Ez által a stressz felerősíti és tartósítja a fizikai tüneteket, vagyis az immunrendszer gyengül és így a szervezet ellenállóképessége csökken, ami természetesen nemcsak a baktériumokkal, vírusokkal szemben mutatkozik, hanem a daganatsejtekkel való küzdelem hiányában is. A stressznek két releváns típusát különböztetjük meg: napi problémák és apró kellemetlenségek, valamint jelentős élethelyzet-változások (pl. halál, munkahely elvesztése, párkapcsolati szakítás) és alkalmazkodást igénylő események. A stresszhatású események igazoltan fokozzák a testi tüneteket. És itt nem csupán a természeti katasztrófákat értjük stresszes események keretein belül, hanem a mindennapos bosszúságok, kellemetlenségek, kudarcok, versenyhelyzetek, sérelmek, stb. veszélyeztető hatását egyaránt. Egyes kutatások azt találták, hogy a túlságos sietség, a dolgok félbeszakítása, a felelősség terhe, a veszekedések, a családra jutó kevés idő együttesen és halmozottan teremtenek megterhelést, amivel természetesen szorosan együtt jár az egészségi állapot változása is.

A stressz súlyosságát meghatározó egyik változó a befolyásolhatóság, a kontrollal kapcsolatos hiedelmek. A befolyásolhatóságba vetett hit, hogy képes vagyok kontrollálni az életem, mérsékli a stressznek az immunrendszerre gyakorolt hatását. A stressz és az immunműködés közötti összefüggések létezésének egyik legmeggyőzőbb bizonyítékát azok a vizsgálatok mutatják, melyek szerint a pszichológiai beavatkozások olykor még a daganatos sejtek osztódását is képesek lelassítani.

Régóta ismert, hogy az ember hangulata befolyásolja a betegségre való hajlamot, ill. az ellenálló képességét. A pozitív gondolkodásmód erősíti a testet és gyorsítja a gyógyulási folyamatokat. A szervezet védekező rendszerének a működésére közvetlen, vagy közvetett hatást gyakorolnak az idegrendszer, a pszichológiai folyamatok, és hormonális apparátusa. Az emberi viselkedési jellemzők pedig szintén befolyásolják az immunrendszer működését ezzel a betegségekre való hajlamot is. Az egészségünk szempontjából nem mindegy tehát, hogy optimistán, vagy pesszimistán viszonyulunk a dolgokhoz, a mindennapi ügyeinkhez, így a testünkhöz és az egészségünkhöz, vagy a betegségünkhöz.

TM Stresszkezelés
TM Munkahelyi stressz

tothmonika.hu

25/09/2025

Hárman párban
A trianguláció azt a felborult egyensúlyi helyzetet írja le, amikor két ember a kapcsolatukban felmerülő nehézségeket egy harmadik fél bevonásával próbálják megoldani. A harmadik fél lehet szülő, barát, gyermek, stb. A feszültség harmadik személy általi csökkentése, a konfliktusok és az intimitás ilyen módon történő kihelyezése rendkívül káros lehet a kapcsolatra nézve.
További konfliktus megjelenése, bizalomvesztés és eltávolodás léphet fel a kapcsolatban.
Ha a gyermeket vonják be a szülők, az érzelmi terhet a gyerek magára fogja venni és a szülők között a feszültség átmenetileg valóban csökkenni fog, a gyermeknél mindez azonban parentifikációhoz (szülői szerep átvétele) és lojalitáskonfliktushoz vezet. Ennek felnőttkorban súlyos következményei lehetnek:
📍fokozott szorongás
📍döntésképtelenség
📍túlzott felelősségvállalás
📍saját határok és szükségletek hiányos felismerése
📍nehézség mások érzelmeinek a sajáttól történő elkülönítésében
📍leválási nehézség, függés a szülőktől
📍párkapcsolati minta továbbvitele (hasonló nehézségekkel és feszültségekkel teli párkapcsolat)
📍autonómia sérülése
📍nem biztonságos kötődési minta továbbvitele
A harmadik fél lehet szerető, alkohol, drog, gyógyszerek, munka, szerencsejáték, stb., bármilyen függőség, ami tovább nehezíti a helyzetet.

💡közvetlen, nyílt kommunikáció
💡harmadik fél nélküli konfliktuskezelés
💡érzelmi határok megerősítése
💡egészséges autonómia helyreállítása
💡felelősségvállalás kialakítása
💡kötődési sebek gyógyítása terápiás segítséggel jól megélhető kapcsolatokat tud életre kelteni.

TM Egyéni és Párkapcsolati Konzultáció
TM Mindennapi Függőségek

tothmonika.hu

10/09/2025

Amikor csalódunk valakiben, valójában a hozzá fűződő viszonyunkban, kapcsolódásunkban csalódunk. Ám ebben nekünk is van felelősségünk, mi is benne voltunk a kapcsolatban, mi is tettük vagy nem, mondtuk vagy nem, éreztük vagy nem azt, ami miatt végül érzelmileg eltávolodunk és másképp tekintünk a másik félre, mint korábban. Amikor elárulva érezzük magunkat, dühünk, csalódottságunk, sértettségünk és fájdalmunk arra ösztönöz bennünket, hogy kihelyezzük magunkból azt a részt, ami a mi felelősségünket mutatja az események alakulásában. Ez átmenetileg feloldozást ad, kioltja a mérget, amit a csalódottság injektál és eltávolít a cselekvéstől: nekünk ezzel nem marad tennivalónk, hisz mi nem hibáztunk.

Vajon miért marad akkor kétség, keserűség, elutasítás és eltávolodás kísérőként?

Nehéz szembesülni a saját hibáinkkal. Elszívja energiánkat, ha az önmagunkban felfedezésre és elismerésre váró hiányosságok szabadon áramlanak és megtalálnak bennünket, kapargatva énünknek a tökéletességre hivatott felszíni rétegét.
Nem vagyunk tökéletességre predesztinálva, ellenben tanulásra, tanulságokra nyitottan élni igen. Mert arra mindannyian képesek vagyunk.

Kizárólag a szemlélet, a beállítódás változtatása hozhat elégedettséget, elfogadást és ha nincs is egy kapcsolatnak a valóságban létjogosultsága, ahogyan arra tekintünk, meghozhatja a megkönnyebbülést és a valós elengedést.

Valamikor, valahol, valahogyan életünk része volt, jelentéssel, élménnyel, kapcsolódással. Nem a vége határozza meg annak minőségét.

tothmonika.hu

Cím

Ferencz Krt. 39
Budapest Ix. Kerület

Nyitvatartási idő

09:00 - 20:00

Weboldal

http://tothmonika.hu/

Értesítések

Ha szeretnél elsőként tudomást szerezni Tóth Mónika. Pszichológus új bejegyzéseiről és akcióiról, kérjük, engedélyezd, hogy e-mailen keresztül értesítsünk. E-mail címed máshol nem kerül felhasználásra, valamint bármikor leiratkozhatsz levelezési listánkról.

A Rendelő Elérése

Üzenet küldése Tóth Mónika. Pszichológus számára:

Parancsikonok

Szeretnéd, hogy a(z) rendelőod elsőként szerepeljen az Klinika tematikájú vállalkozások között Budapest IX. kerület városában?

Megosztás

Kategória

Pszichológus

Our Story

A kisszoba szolgáltatásai Szekszárdon elérhetők. Kérj segítséget, ha tanulási nehézségek, egyéb iskolai és magatartásbeli problémák terhelik családi életeteket, ha párkapcsolatodban léptek fel problémák, vagy úgy érzed nem tudsz tovább lépni, de rendet szeretnél rakni az életedben.