Oláh Csilla gyermekpszichológus

Oláh Csilla gyermekpszichológus Oláh Csilla gyermekpszichológus, Pszichológus, Budafoki út 35. 5/1, Budapest elérhetőségei, térképes helyadatai és útbaigazítási információi, kapcsolatfelvételi űrlapja, nyitvatartási ideje, szolgáltatásai, értékelései, fényképei, videói és közleményei.

21/11/2023

💘⁉️ Szülői elismerés - vagy manipulatív visszajelzések???
Mit kaptál gyermekkorodban, mit adsz most gyermekednek?
Szüleink gondoskodása nélkülözhetetlen számunkra. Ők azok, akik kielégíthetik alapvető szociális szükségleteinket is, mely kiegyensúlyozott létezésünk alapja lesz. A tartozás valahová – valakihez – valakikhez alapszükségletünk, és ezt elégíti ki az a szülõ, aki újszülöttjének meg tudja adni a családhoz tartozás biztonságos alapélményét. A társas kapcsolat iránti szükséglet, az elismerés, a szeretet iránti vágy alapvetõ hajtóerõ. A kapcsolati dimenzióban kiemelten fontos az elfogadottság és a szeretettség.
STEINER a következõ humán szükségleteket emeli ki: stimuluséhség (érzékszerveket tápláló ingerlések), elismeréséhség (személy iránti figyelem), struktúraéhség (idõtöltés), pozícióéhség (igény az elfogadottság, az odatartozás, a bizalom és az önbizalom átérzésére). Az elismerés alapegységének elnevezésére BERNE, a tranzakcióanalízis atyja a "sztrók" (stroke – simogatás, elismerés) kifejezést használta. A sztrókok speciális éltető erejű, energiát közvetítő tranzakciók, melyben az egyik ember a másik számára kifejezésre juttatja, hogy annak személye értékes, kedves, elismert a számára. Ez az intimitás fontos részévé válik, a szóbeli kifejezések mellett a mosolynak, simogatásnak, lágy tekintetnek, ölelésnek, puszinak is nagy szerepe van.
A korai anya-gyerek interakciók során az anya rengeteg alkalmat megragad gyermeke változatos „sztrókolásához”, mely az egészséges fejlődés, elfogadottság, önbizalom érzéseihez alapvetően szükséges. Az anyák sokszor elragadtatottan hozzák gyermekük tudomására annak valóságos vagy vélt jó tulajdonságait, szépségét, kedvességét, szerethetőségét, jó teljesítményeinek elismerését ezekkel a verbális vagy nonverbális megerősítésekkel.
Mivel a sztrók nemcsak pozitív, hanem negatív is lehet, nemcsak az elismerés, hanem az elutasítás erőteljes kifejezésére is szolgálhat. Ennek üzenetét az interakciókon keresztül a baba nagyon érzékenyen felfogja, és megfelelő reakciómódok kidolgozására sarkallja. A szeretetteljes szülői visszajelzések a babában elégedettséget váltanak ki, és ezt ő is hasonló módon fogja viszonozni szülei felé. A leértékelő, negatív kifejezések már az igen korai interakciókban, a baba pár hetes- hónapos korában is tetten érhetők. Ezek olyan jelzések, melyeket kellemetlennek érez az, aki kapja, ám ennek ellenére mégis van megerősítő hatása. A kellemetlen érzések ellen már a csecsemő is védekezni kényszerül: többféle stratégiát alakíthat ki válaszul a negatív jelzésekre. A negatív jelzések is jelzések azonban, tehát közvetítenek egy olyan üzenetet is, hogy valaki foglalkozik velünk.
Ez még mindig jobbnak tűnik, mint a figyelem, elismerés teljes hiánya: akit nem simogatnak, az kiszárad, testi-lelki egészsége súlyosan károsodik. Ezért aztán a gyermekek minden eszközt megragadnak a személyes figyelem elérésére. Súlyos károsodást okoznak a leértékelő minősítések; a torzító, nem reális, manipulatív jelzések, az őszinteség, a pozitív odafordulás hiánya rombolja az önértékelést, önbecsülést, a reális énkép kialakulását.
A sztrók lehet feltétel nélküli, illetve feltételes is. Alapszükségletünk, hogy valaki feltétel nélkül, önmagában a létünkért, azért, mert létünket értéknek tartja és elismeri, szeressen bennünket. Ezt fejezik ki a feltétel nélküli sztrókok, melyek az egész személyre irányulnak (ez is lehet pozitív: örülünk, hogy hozzánk tartozol; vagy negatív: a terhemre vagy), a feltételes sztrókok pedig az egyén egyes cselekedeteire, tulajdonságaira vonatkoznak.
Ezek a szülői visszajelzések manipulatívakká válhatnak, ha a szeretetért cserébe valami ellentételezést kívánnak a gyerektől: engedelmességet, behódolást, teljesítményt, meghatározott viselkedésformákat stb. A szülői hatalom kulcsa, hogy alapvető szociális szükségletei kielégítéséért a kisgyereknek semmi sem drága. A feltétel nélküli elfogadás felszabadító hatású: ennek bázisán lesz képes a gyermek örömteli, kreatív, felfedező utakra indulni a világban, bízva saját hatóerejében és a világ jóindulatában.

Könyveimben részletesebben olvashatsz ezekről a folyamatokról: https://mora.hu/alkoto/dr-eigner-bernadett

^_^
13/04/2023

^_^

Phil Stutz vezető pszichiáter a Jonah Hill színésszel folytatott őszinte beszélgetéseiben feltárja korai élettapasztalatait és egyedülálló, vizuális terápiás modelljét.

16/02/2023

"...Csak oda érkezik el befolyásunk, ahová elérkezik a szeretetünk.”
(Heinrich Pestalozzi)

💕

Megsimogatlak...
/Mentovics Éva

Lázong a lelked?
Megsimogatlak.
Két karom ringat,
úgy ölel át,

ajkamon csendes
hangok fakadnak,
békítve lelked
vad moraját.

Érzem, a bánat
csendesül benned,
bús dacod lángja
nem mar tovább,

éteri lényünk
szülte a csended,
napfényként gyógyít,
lelkünkön át.

💕

06/02/2023

Érthető, hogy szülőként aggódunk azon, hogy vajon mit csinál a gyerekünk a telefonján, vagy kikkel beszélget a neten.

Több megoldás is lehet arra, hogy ezekről információt szerezzünk – fontos végiggondolni, hogy ezt hogyan tesszük. A kémkedéssel, az üzenetek engedélye nélküli elolvasásával sokkal többet ártunk, mint amennyi rövid távú előnyt szerzünk vele. Mert bár gyorsan jutunk információkhoz, elveszthetjük a gyerekünk bizalmát, becsapjuk őt, és nem tanítjuk meg neki, hogy hogyan tud biztonságban lenni az interneten.

Oké, de akkor mit csináljunk?

Ebben igyekszünk támpontokat adni az alábbi kiadványban. Hogyan beszélgessünk a gyerek online jelenlétéről, milyen kérdéseket érdemes feltenni? Ötletek, tippek a bizalomépítéshez, párbeszédhez, megoldási javaslatok a közös internetezési szabályok kialakításához, az online biztonsághoz: https://hintalovon.hu/termek/mit-mondj-ahelyett-hogy-elveszem-a-telefonod/

13/12/2022

Készültünk nektek egy szuper karácsonyi ajándékkal! 🥳
Ha egy igazán hasznos ajándékot szeretnél adni, akkor ez a poszt neked szól!
Ajándékozz előfizetést Magyarország legnagyobb pszichológiai könyvtárába! 🥰
A csomag tartalma:
- 40+ könyvösszefoglaló
- podcastok
- 12+ videó elismert szakemberekkel
- támogató, összetartó közösség
- online és offline rendezvények

Nézd meg csomagajánlatainkat és válassz:
https://pszichotar.hu/ajandek/

07/07/2022

Gyereknevelési tanácsok #14

Rengeteg helyen olvasni, hogy a gyerekneveléshez, különösen a dackorszak elhúzódó éveinek túléléséhez türelemre van szükség.

Méghozzá rengetegre.

Szerintem nem.

Illetve persze, türelemre is szükség van, de az idő egyébként is eltelik.

Mentalizációra van szükség.

Arra, hogy bele tudj, bele akarj helyezkedni a gyereked érzéseibe. Lelkébe.

Hogy érteni és érezni akard őt. Hogy elhidd, hogy van értelme, sőt, onnan nézve csak annak van értelme, amit ő gondol, ő érez, ő ért.

Csakhogy nem biztos, hogy el tudja mondani, mire gondol, mit érez, mit ért.

Persze onnan nézve, ahol te vagy, onnan meg csak annak van értelme, amit te gondolsz, és te még el is tudod mondani.

Csakhogy te felnőtt vagy, ő pedig gyerek. Neked kell rugalmasnak lenned.

De még ha türelmesen és rugalmasan mondod is el, hogy ne üvöltsön, már tegnap is megmondtad, megint ugyanaz van, úgy unod, hagyjamárabba, akkor sem fog a helyzet megoldódni.

Az álláspontok fognak megszilárdulni. Azt fogják a felek érteni, hogy nem értik egymást. Hogy messze vannak egymástól. És akkor inkább beletörődnek.

De nem fejlődnek.

Mentalizációval viszont értelmet nyer mindaz, amit a gyerek csinál. Sőt, csak azzal nyer értelmet. És azzal még mintát is nyújtasz.

Te vagy a Mátrixból a Neo, a probléma (nem a gyereked) pedig az Agent Smith. Szét kell robbantani a problémát (nem a gyereked).

Más megvilágításba kell helyezni, de azt csak úgy lehet, hogy előtte értelmessé, elfogadhatóvá, legitimmé, érezhetővé teszed.

Mert az.

Csak nem neked.

Eleinte.

De ha rákapsz, akkor egyből az lesz.

Végülis semmi új nincs ebben.

Pontosan ezt írta le Szabó Lőrinc is a Lóci óriás lesz című gyerekversében.

Amit mindenképp olvass el a mentalizáció jelentésének pontos tudatában is.

És akkor érteni fogod azt is, hogy a mentalizáció nem ugyanaz, mint az empátia.

Empátia az, hogy észreveszed, hogy a másik dühös. Elfogadod, hogy a másik dühös. Érted, hogy az, hiszen te is voltál már dühös.

Mentalizáció az, hogy érted is, hogy miért dühös. Az ő szempontjából, az ő szemszögéből érted a dühöt.

Nem a te, hanem az ő szemüvegén keresztül.

Ez a kulcs, és ehhez még csak nem is kell türelem.

27/04/2022

💌Jutalmazd meg a próbálkozást is, nem pusztán a végeredményt! A munkhelyeken, a személyes kapcsolatainkban, de még magunkkal szemben is igaz, hogy azok a viselkedések rögzülnek, amelyek megerősítést kapnak. Ha a sikeres eredmény az egyetlen, amit jutalmazunk, az kockázatkerülésre, biztonsági játékra sarkall. Ha viszont elismerik az újfajta módszereket, a bátrabb próbálkozásokat, az kreativitásra, kockázatvállalásra ösztönzi az embert.📈

🚫Kudarc esetén normális, hogy az ösztönös reakció, hogy el akarjuk felejteni a történteket és haladni valami új irányba. De a bölcsek tudják, hogy a kudarc tele van hasznos tanulságokkal a fejlődésünkhöz. Elég, ha csak azt vizsgáljuk meg, miben kell fejlődnünk a legközelebbi próbálkozásnál. Kérdezzük meg magunktól, társainktól, beosztottjainkót: "Mi az az egy dolog, amit legközelebb jobban kell csinálni?"❓

28/12/2021

Az érintett szülőknek szeretnénk segítséget nyújtani ahhoz, hogy szakmailag megfelelő indoklást tudjanak adni kérelmükhöz.

12/12/2021

Létezik effektív konfliktuskezelés?🤔 John Gottman amerikai házasságkutató szerint igen (és nem csak házasoknak)!✅ 👫 Ebben a posztban az általa javasolt módszereket dolgoztuk fel.5️⃣ Az alábbiakban pedig megosztjuk veletek azt is, mire érdemes még figyelni a fenti 5 lépés alkalmazása közben:
💬Konfliktus helyzet után, ha szükséges, adjatok egymásnak egy kis időt, míg mindketten megnyugodtok. Egy incidens megbeszéléséhez elengedhetetlen a nyugodt érzelmi állapot és a higgadt beszéd.
💬A legjobb, ha az éppen beszélő fél egyes szám első személyben, önmagára vonatkoztatva mondja el mindazt, amit szükségesnek tart (Én úgy érzem, hogy…; Szerintem…; Az merült fel bennem, hogy…). Mindketten osszátok meg gondolataitokat!
💬Tisztelettel és figyelemmel hallgassátok végig egymást, igyekezzetek tényleg megérteni a másik fél mondandóját – tehettek fel egymásnak udvarias, tisztázó kérdéseket és jegyzetelhettek is.
💬Gesztusok: biztosítsátok egymást a megbékélésről – egy ölelés, egy kis humor és főként egy bocsánatkérés segít csillapítani a helyzetet.

https://www.gottman.com/blog/managing-vs-resolving-conflict-relationships-blueprints-success/

Cím

Budafoki út 35. 5/1
Budapest
1111

Értesítések

Ha szeretnél elsőként tudomást szerezni Oláh Csilla gyermekpszichológus új bejegyzéseiről és akcióiról, kérjük, engedélyezd, hogy e-mailen keresztül értesítsünk. E-mail címed máshol nem kerül felhasználásra, valamint bármikor leiratkozhatsz levelezési listánkról.

A Rendelő Elérése

Üzenet küldése Oláh Csilla gyermekpszichológus számára:

Megosztás

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Kategória