Mi a nyitvatartási idő?

Hétfő 08:00 - 20:00 Kedd 08:00 - 20:00 Szerda 08:00 - 20:00 Csütörtök 08:00 - 20:00 Péntek 08:00 - 20:00

RAZS - Rácz Anna Zsófia

Kezdőlap
Magyarország
Budapest
RAZS - Rácz Anna Zsófia

RAZS - Rácz Anna Zsófia pszichológus, tréner, coach és HR tanácsadó hivatalos oldala. E célból jött létre ez az oldal is.

Szakmai tapasztalatomat felhasználva szeretnék azoknak segíteni itt, akik nem készek még aktívan cselekedni - bár mindenkit erre biztatok - és inkább tájékozódnának különböző pszichológiai témákban. Remélem érdekesnek találod majd és hasznodra válnak az itt tanult dolgok!

07/02/2026

Az Érzelmi érték című film felteszi a kérdést: “Mi van akkor, ha az apa nincs jelen a családban? Joachim Trier 2025-ös drámája 133 percen keresztül végig követi két lánygyermek életét, akik a rendező apjuk nélkül nőnek fel. Bennünk pedig felmerül a kérdés: Mit okoz ez két lánygyermekben? Miért tér el két testvéri életút, ha mégis ugyanabban a családban nevelkedtek?

Az apa újra feltűnése két jelentben is különösen megszólított: Az első egy családi rendezvényen zajlik, a lányok felnőttek Agnes családanya, míg Nora nehezen köteleződik el párkapcsolataiban. Nora karrierjében sikeres, de lelkileg labilis- régebben öngyilkosságot kísérelt meg. Természetesen ő ehhez mérten fordul Gustavhoz, az apjához. Kimért és rideg, szkeptikus apjával kapcsolatban. A helyzetet az koronázza meg, hogy egy vita közben Gustav Norahoz fordul és azt mondja:

“Nora, olyan dühös vagy folyton. Nagyon nehéz egy ennyire dühös embert szeretni.”

A következő jelenet a lányok közötti beszélgetés, amiben Nora kérdezi meg Agnest, hogy ő miért tud ilyen “normális” lenni. Agnes válasza egyszerű: senkinek sem könnyű, neki sem volt az, de szerencsére “Nekem ott voltál te”. Nora az idősebb testvér volt az, aki biztonságot adott Agnesnek kiskorukban. Ennyire sokat számít, hogy legyen támasz gyerekként, aki képes stabilitást hozni akkor, amikor minden szétesik.

Minden egyes nap, amikor egy szülő nem kezdeményez, azt a döntést hozza meg, hogy távol marad és továbbra is érdektelen lesz a gyermekével szemben. Így nem gyógyulnak a sebek.
Anna🩵

https://razs.blog.hu/2026/02/02/a_hiany_ami_felnott_velunk

05/02/2026

Nagyon fontos szülőként, hogy jelen legyünk. Nem csak fizikailag, de érzelmileg is. Ebből kap a gyerek egy stabil bázist, ebből tanul bizalmat.

Ha ez nincs meg, és az egyik szülő távol kerül, érdektelenné, elérhetetlenné válik, a gyerekben kialakulnak nehéz érzések: magány, szomorúság, igazi szívszorító fájdalom. Elkezdi magát megkérdőjelezni: én vagyok-e kevés?

A faramuci ebben a helyzetben az, hogy hiába van ott az egyik szülő teljes erőbedobással, nem lehet kitölteni azt az űrt, amit a másik szülő otthagy. És ami ennél talán még rosszabb: a nehéz érzések, az önértékelési kételyek, ezek végigkísérik a gyereket egy életen át. Annyira zsigerivé válik, olyan mélyen beépül, hogy felnőtt korában is ott ül minden sarokban. Levetkőzhetetlen, beférkőzik a bőre alá.

Persze lehet, hogy nem minden életterületre terjed ki: lehet, hogy a munkában lesz bizonytalan, állandó imposztor-szindrómában. Lehet, hogy a baráti kapcsolataiban akar állandóan megfelelni, alárendelődni, bizonyítva, hogy ő a “jó gyerek”. És az is lehet, hogy a párkapcsolataiban lesznek elköteleződési nehézségei.

Blog: https://razs.blog.hu/2026/02/02/a_hiany_ami_felnott_velunk

13/01/2026

A barátnőimmel minden évben választunk egy szót. Egyet, ami leginkább leírja az elmúlt évünket és egyet, amiről azt sejtjük, hogy a következő évre lesz igaz.
Idén ezt még nem tettük meg, de ha nekem egyedül kellene választanom, 2025-re ezek jutnak eszembe:

Iszonyatos tempó, kimerülés, kötelező pihenés, mérföldkövek.

Olyan vagyok, aki hisz a célkitűzésben. Aki már hónapokra előre eltervez mindent, ha valamit a fejembe veszek, azonnal meg akarom valósítani, és sokszor túl sok mindent vállalok egyszerre. Ezért az év nagy részét kimerülten töltöttem. Minden pihenést pedig kötelezőnek vetten, nem pedig megérdemeltnek.

Az új évre épp ezért valami mást szeretnék: Nyugalom, önszeretet, egyensúly, tervezés.

És ti milyen szavakat választanátok 2026-ra?
Anna🩵

23/12/2025

A karácsony felnagyítja mindazt, ami év közben is bennünk van. Aki túlterhelten él, ilyenkor még fáradtabb lesz. Aki nehezen húz határokat, ilyenkor még több megfelelési helyzetbe kerül. És ez nem kudarc — hanem információ. Az önismeret lényege az, hogy meghalljuk, mit üzennek ezek a helyzetek.
Anna🩵

22/12/2025

5 kérdés, amit minden párnak érdemes megbeszélnie az új év előtt – és hogyan segít ebben az Egymásra hangolva munkafüzet?

Az év vége különleges határvonal. A legtöbb pár ilyenkor már fáradt, túl van rengeteg feladaton, és sokszor azt érzik: „jó lenne végre megállni”. A kapcsolatok nem romlanak vagy fejlődnek egyik napról a másikra. A változás apró beszélgetésekben, hétköznapi pillanatokban történik.

1. Mi volt idén a legjobb közös élményünk és miért?
Ez a kérdés nem csak nosztalgia. Amikor megnevezitek, mi volt igazán jó, valójában azt is kimondjátok: mi az, ami működik közöttetek.
2. Miben fejlődött a kapcsolatunk, és miben szeretnénk tovább fejlődni
A párkapcsolat élő rendszer: nem statikus, nem „kész”. Ez a kérdés abban segít, hogy láthatóvá váljon a fejlődés — akkor is, ha időnként hullámvölgyek voltak.
3. Hogyan tudok rád jobban figyelni jövőre
Ez a kérdés egyszerűnek tűnik, de sok párnak talán ez a legnehezebb.
A legtöbb konfliktus abból indul, hogy egyikük nem érzi: a másik igazán látja, hallja vagy érti.
4. Hogyan kezeljük a feszültséget, amikor egyikünk túlterhelt?
Az ünnepek és az év végi teendők jó példa: amikor egyikőtök túlhajszolt, a feszültség gyakran átcsap apró vitákba. A kérdés arról szól, hogyan tartjátok meg a kapcsolatot akkor is, amikor valamelyikőtök nehezebb időszakot él.
5. Mi legyen a közös projektünk jövőre?
A közös cél összeköt. Nem kell óriási vállalásnak lennie — sokszor egy apró, de közös irány is elég ahhoz, hogy érezzétek: együtt mozdultok valamire.

Hogyan kapcsolódik mindez az Egymásra hangolva munkafüzethez?- Ez az öt kérdés tulajdonképpen azokat a kulcsterületeket érinti, amelyek a munkafüzet gerincét is alkotják:

- Emlékezés – miért szerettünk egymásba
- Megértés – hol tartunk most
- Kommunikáció – hogyan halljuk meg egymást
- Hála és jövőkép – mit értékelek, merre tartunk
- Megerősítés – újra választani egymást

Az Egymásra hangolva munkafüzet ezt a folyamatot teszi kézzelfoghatóvá, egyszerűvé és biztonságosan vezetetté — hogy ne csak működjön a kapcsolatotok, hanem élhető, szerethető és fejlődő legyen.

17/12/2025

Elkerülő kötődés

Elkerülő kötődésnél a konfliktus gyakran túl sok érzelmet hoz felszínre túl gyorsan. Ilyenkor természetes reakció a visszavonulás: fizikai vagy érzelmi távolságtartás, hallgatás, racionális magyarázatok mögé bújás. Nem rosszindulatból történik — ez egy megszokott módja annak, hogy a személy szabályozza a belső feszültséget.

Az elkerülő kötődésű ember számára a függetlenség, az autonómia alapvető érték. A túl közeli vagy intenzív érzelmi helyzetek fenyegetőnek tűnhetnek, ezért inkább csökkenti az érzelmi bevonódást. A partner viszont ezt gyakran elutasításként vagy érdektelenségként éli meg, ami szorongást és bizonytalanságot szülhet.

Így indulhat be a klasszikus szorongó–elkerülő kör: egyik menekül a feszültségtől, a másik még jobban kapaszkodik — amitől az első még inkább távolodik. Egyik sem rossz, egyik sem hibás; két különböző érzelmi szabályozási stratégia próbál közös nevezőt találni.

Ha azonban az elkerülő fél megtanul apránként jelen lenni érzelmileg, és megosztani belső élményeit, a kapcsolat hihetetlenül erősödhet — mert a távolságból való kapcsolódás mindig bátor döntés.
Anna🩵

15/12/2025

Ambivalens kötődés – amikor a közelség és a félelem egyszerre jelenik meg

Az ambivalens kötődés legjellemzőbb sajátossága a kettősség: egyszerre vágy a közelségre és félelem attól, hogy a másik valójában nem akarja azt ugyanannyira. Ez a belső hullámzó érzés konfliktushelyzetben még erősebben jelenik meg.

A konfliktus gyakran elindítja a közeledés–távolodás ciklust: az ambivalens fél először kapcsolatot keres, majd a legkisebb frusztráció vagy bizonytalanság hatására visszahúzódik, elutasít vagy bezár. Ez a minta nem tudatos rosszindulat, hanem egy tanult érzelmi önvédelem.

A magas érzelmi reaktivitás miatt könnyen kialakul „érzelmi túltöltődés”: túl sok inger, túl sok bizonytalanság, ami elnehezíti a tiszta kommunikációt. A partner számára ez kiszámíthatatlanságot jelenthet, és idővel fárasztóvá válhat a hullámzás.

Az ambivalens kötődés azonban nem reménytelen. Ez a kötődési forma mély érzelmi bevonódással jár — és ha biztonságos közegben tanul új mintákat, rendkívüli érzelmi érettséghez és stabilabb kapcsolódáshoz vezethet.
Anna🩵

14/12/2025

Szorongó kötődés – amikor a konfliktus az elhagyástól való félelmet aktiválja

A szorongó kötődésű emberek számára a konfliktus gyakran sokkal többet jelent egy nézeteltérésnél: mélyen, tudattalanul az elhagyástól való félelmet hívja elő, önértékelési leértékelést. Emiatt a legkisebb feszültség is nagy érzelmi hullámokat indíthat be.

A szorongó fél ilyenkor intenzív érzelmekkel reagálhat: feszültséggel, aggodalommal, gyors és heves verbalizálással. Erős a vágy a megnyugtatásra, a biztosítékra, hogy a kapcsolat nem sérült. Eközben nehezebb lehet figyelembe venni a partner eltérő érzelmi ritmusát vagy azt, hogy valakinek idő kell a feldolgozáshoz.

Ez az érzelmi túlpörgés a partner számára sokszor túlterhelő, és épp ez válthatja ki azt a távolodást, amitől a szorongó fél a legjobban tart. Így jön létre a „minél jobban kapaszkodom, annál jobban távolodik” dinamika.

A felismerés és az önszabályozás fejlesztése azonban sokat oldhat ezen a mintán. A szorongó kötődésű ember érzékenysége nem gyengeség — a kapcsolatban épp ez az érzékelés és mély kapcsolódási vágy hozhat értéket.

Anna🩵

13/12/2025

Biztonságos kötődés – amikor a konfliktus nem ellenség, hanem lehetőség

A párkapcsolatokban a konfliktus sosem önmagában probléma. A lényeg az, hogyan viszonyulunk hozzá. A biztonságosan kötődő emberek számára a konfliktus nem „veszély”, hanem egy olyan helyzet, ahol lehetőség nyílik tisztázni érzéseket, mélyíteni a kapcsolatot és új, közös megoldásokat találni.

Az ilyen kötődésű partner képes nyíltan beszélni arról, mi bántja, és ugyanígy kíváncsi a másik fél élményére is. Nem „ellenfélként” nézi a társát, hanem szövetségesként, akivel együtt old meg problémákat. A stabil belső egyensúlya miatt ritkán sodorja el az érzelmi hullámzás, így keretet ad a beszélgetésnek, és egyfajta biztonságos kikötőt teremt.

A biztonságos kötődés nem tökéletességet jelent, hanem azt a tudást, hogy még a feszült helyzetekben is lehet kapcsolódni. Ez a fajta stabil jelenlét gyakran gyógyító hatású — a kapcsolat mindkét tagját nyugodtabb, együttműködőbb állapotba segítheti.
Anna🩵

12/12/2025

A konfliktus nem ellenség, hanem térkép a kötődési mintáinkhoz

A párkapcsolati konfliktus nem a szeretet hiányának jele. Sokkal inkább annak tükre, ahogyan megtanultuk magunkat megvédeni érzelmi helyzetekben. A biztonságos, szorongó, ambivalens és elkerülő minták mind olyan stratégiák, amelyek valaha segítettek: védelmet adtak, túlélést biztosítottak.

Egy kapcsolatban ezek a stratégiák találkoznak — gyakran súrlódnak is — de ez adja a fejlődés lehetőségét. Amikor megértjük, hogy miért reagálunk úgy, ahogy, és megismerjük a másik belső logikáját is, akkor sokkal nagyobb teret nyer az együttműködés, a kíváncsiság, a türelem és a valódi kapcsolódás.

A kötődési stílus nem sors, alakítható, bár kemény munka. Alakítható — különösen egy olyan kapcsolatban, ahol van szándék, kommunikáció és egymás felé fordulás. Minden konfliktus lehetőség arra, hogy közelebb kerüljetek egymáshoz: saját magatokhoz és egymáshoz egyaránt.

A hét témája a kötődések és a konfliktusok kezelése.
Anna🩵

07/12/2025

Nálam is járt a Mikulás és hozott egy Nyereményjátékot! 🎉🎄

Megérkezett az Egymásra hangolva párkapcsolati füzetünk, és ennek örömére szeretnénk meglepni két párt egy-egy példánnyal, Pdf formátumban!

Ez a füzet azoknak szól, akik szeretnének tudatosabban kapcsolódni, közelebb kerülni egymáshoz, vagy egyszerűen csak több minőségi időt teremteni a kapcsolatukban.

Most pedig két szerencsés meg is nyerheti! 💛

A játékban való részvételhez:

1️⃣ Kövesd az oldalam!

2️⃣ Jelöld meg a párod!

3️⃣ És írd meg mit jelent Neked a másik!

+1 esély: ha megosztod a posztot a történetedben (nem kötelező)

A játék határideje: 2025.12.15

A két nyertest sorsolással választom ki és itt hirdetem ki.
Sok sikert! ✨

És köszönöm, hogy velem ünneplitek a füzet érkezését. 🤍
Anna🩵

06/12/2025

A párkapcsolatok nem statikusak — élnek, változnak, fejlődnek.
Vannak időszakok, amikor könnyedén kapcsolódtok, és vannak, amikor úgy érzitek: mintha nőne a távolság köztetek. Ez természetes, de sokszor mégis ijesztő.

Ez a munkafüzet azért született, hogy segítsen megérteni a kapcsolat természetes hullámzását, és megtalálni a visszavezető utat egymáshoz.
Végigvezet Ellyn Bader és Peter Pearson kapcsolati fejlődési modelljén — a szimbiotikus összefonódástól a különbözőségek felismerésén át az önállóság újratanulásáig.

A könyvben:
• egyszerű, mély beszélgetésindítók
• játékos, mégis erős kapcsolódást segítő feladatok
• önismereti kérdések
• és könnyen alkalmazható párterápiás szemlélet található.

Használjátok szeretettel, és fedezzétek fel újra egymást. ♥
Anna🩵

Cím

Peterdy Utca 33
Budapest
1071

Nyitvatartási idő

Hétfő	08:00 - 20:00
Kedd	08:00 - 20:00
Szerda	08:00 - 20:00
Csütörtök	08:00 - 20:00
Péntek	08:00 - 20:00

Weboldal

https://www.razs.hu/

Értesítések

Ha szeretnél elsőként tudomást szerezni RAZS - Rácz Anna Zsófia új bejegyzéseiről és akcióiról, kérjük, engedélyezd, hogy e-mailen keresztül értesítsünk. E-mail címed máshol nem kerül felhasználásra, valamint bármikor leiratkozhatsz levelezési listánkról.

A Rendelő Elérése

Üzenet küldése RAZS - Rácz Anna Zsófia számára:

Parancsikonok

Szeretnéd, hogy a(z) rendelőod elsőként szerepeljen az Klinika tematikájú vállalkozások között Budapest városában?

Megosztás

Kategória

Pszichológus