Garda Ildikó - Pszichológus

Garda Ildikó - Pszichológus "Alattad a föld, fölötted az ég, benned a létra" Mindnyájunk életében vannak nehéz helyzetek, megtorpanások és válságok.

Ilyenkor szenvedünk, teli vagyunk félelmekkel, zavaros gondolatokkal és persze számtalan kérdéssel.Elsodornak az érzelmeink, nem látjuk az utat és a kiutat. Szívesen leszek kísérőd az általam már bejárt utakon, vagy szegődök társadul új utak keresésében. A személyiséged által elfogadható és helyzetedhez illő pszichológiai eszközökkel támogatlak önismereted fejlesztésében, a problémás helyzetre való rálátásban, az igénybe vehető belső erőforrások és külső segítségek feltérképezésében, hogy továbbléphess a magad útján.

Ma vajon mennyivel jobb a helyzet?
10/02/2026

Ma vajon mennyivel jobb a helyzet?

1973-ban nyolc teljesen egészséges ember sétált be a pszichiátriai kórházakba szerte az Egyesült Államokban.
Egyikük sem volt beteg.

Senki sem vette észre odabent.

David Rosenhan pszichológus kísérlete volt, hogy megválaszoljon egy nyugtalanító kérdést.

Megbízhatóan felismerik-e a szakemberek a mentális egészség és a mentális betegség közötti különbséget?

Hogy kiderítse, Rosenhan nyolc átlagos embert toborzott.

Az Egyesült Államok öt különböző államában, egy tucatnyi intézményben próbát tettek, és mindannyian azt állították a betegfelvételkor, hogy hangokat hallanak, amelyeket egy velük azonos nemű személy suttog nekik. Az „üres” és az „üresség” szavakat, valamint puffanások zajait hallották – legalábbis ezt mondták, hogy meggyőzzék az orvosokat, tényleg mentális problémákkal küzdenek.

Mind a nyolcat felvették.

Abban a pillanatban, ahogy beléptek a kórházba, abbahagyták a színlelést
, teljesen normálisan viselkedtek, és a kontrollokon arról számoltak be, hogy már nem hallanak hangokat. Ennek ellenére továbbra is kapták a gyógyszereket, de azokat nem szedték be – a kutatási beszámoló szerint mintegy 2100 darab pirulát köpködtek ki vagy húztak le a vécén a kísérlet ideje alatt.

Hétnél diagnosztizáltak skizofréniát.
Az egyiknél mániás depressziót.

A személyzet egyetlen tagja sem azonosította őket egészségesnek.
De a betegek igen.

Valódi betegek odamentek hozzájuk és azt suttogták: „Te nem vagy olyan, mint a többiek. Nem tartozol ide. ”
A betegnek ítélt emberek látták azt, amit a képzett szakemberek nem.

Az átlagos tartózkodás 19 nap volt.
Egy ember 52 napig volt kórházban. ⏳
Minden nap megerősítette ugyanazt az igazságot. Ha egyszer felcímkézik, a valóság már nem számított.

Rosenhan legendássá vált, „On being sane in insane places” (Épelméjűként őrült helyeken) című tanulmánya 1973. január 19-én jelent meg a Science folyóiratban.

A pszichológus ebben foglalta össze a kísérlet tanulságait, és arra is ügyelt, hogy az önkéntesekről semmilyen olyan adat ne szerepeljen benne, ami felismerhetővé tenné őket. A cikk főbb állításai közé tartozik, hogy
lehetetlen megállapítani, hogy ki őrült és ki épelméjű egy olyannyira őrült helyen, mint amilyen egy pszichiátriai osztály;
az orvosok nem tudják megfelelően diagnosztizálni a betegségeket, csak címkéznek és a diagnózisok nem pontosak;

nem azért nem jöttek rá, hogy ki az álbeteg, mert nem állt módjukban, hanem egyszerűen szerinte az orvosok nem fektettek ebbe elegendő energiát;
a többi páciens sokkal könnyebben meg tudta állapítani, hogy kik az álbetegek közöttük;

a személyzet inkább címkézett valakit tévesen betegnek, minthogy egy beteg embert véletlenül egészségesnek nyilvánítson;

az ápolók és az orvosok gyakran félreértették a páciensek viselkedését, és úgy interpretálták azt, hogy az alátámassza a diagnózisokat;

a kezelés alatt álló személyek rendszeresen váltak verbális vagy akár fizikai bántalmazások áldozatává a kórházban;
illetve hogy a deperszonalizáció és a hatalmi visszaélés jellemző a pszichiátriákon.

Ezek után felháborodott a pszichiátriai világ. Az egyik kórház kihívta, hogy küldjön új álbetegeket, bízva benne, hogy elkapják őket.
Rosenhan beleegyezett.

A következő hónapokban a kórház 41 állítólagos imposztort azonosított.
Rosenhan nem küldött senkit. Egyetlen ember sem.

A következtetés elkerülhetetlen volt.
A diagnózis nem mindig tényeken alapult. A kontextus és az elvárás formálta.

Ez a kísérlet felülbírálta a klinikai címkékbe vetett vak bizalmat, és komoly változásokat kényszerített a mentális betegség diagnosztizálásában és kezelésében.
De a mélyebb lecke még ma is nyugtalanító.

Az érzékelés jobban eltorzíthatja a valóságot, mint maga az őrület.

És néha a legveszélyesebb illúzió azoké, akik szerint ők nem tévedhetnek!!

A Rosenhan kísérlet

Szeretettel köszöntelek az oldalamon! 🌿Pszichológusként integrál szemléletben dolgozom, ami azt jelenti, hogy a testi, é...
26/12/2025

Szeretettel köszöntelek az oldalamon! 🌿

Pszichológusként integrál szemléletben dolgozom, ami azt jelenti, hogy a testi, érzelmi, mentális és lelki folyamatokat egységben szemlélem. Hiszem, hogy a legtöbb elakadásunk kapcsolati tapasztalatokból ered, és valódi változás egy biztonságos, elfogadó kapcsolatban tud megszületni.

Közel 30 év saját önismereti út és 25 év segítő tapasztalat áll mögöttem. Az elmúlt évtizedekben sokféle korosztállyal és élethelyzettel dolgoztam, egyéni folyamatokban és csoportokban, személyesen és – a Covid óta nagy arányban – online térben is.

Abban tudlak kísérni, ha:
– szorongás, belső feszültség, tartós stressz van jelen az életedben
– önértékelési vagy önbizalom-problémákkal küzdesz
– gyakran érzed magad túlterheltnek, kimerültnek
– nehéz nemet mondani, határokat tartani, kiállni magadért
– ismétlődő, fájdalmas kapcsolati mintákba kerülsz
– párkapcsolati problémákkal küzdesz,
– nehézséget okoz az érzelmeid felismerése, kifejezése vagy megélése
– gyász, veszteség, elengedés időszakát éled
– szeretnéd jobban érteni a tested jelzéseit, a tünetek mögötti lelki összefüggéseket
– mélyebb önismeretre, tisztább belső kapcsolódásra vágysz
– vagy egyszerűen csak jólesne, hogy valaki ítéletmentesen, figyelemmel és empátiával kísér

Különösen sok tapasztalatom van külföldön élő magyarokkal való munkában. Mivel én magam is évek óta külföldön élek, személyesen is ismerem az elszakadás, az identitáskeresés, az egyedüllét és az újrarendeződés kihívásait.

A közös munkában nem kész megoldásokat adok, hanem abban támogatlak, hogy saját ritmusodban, a saját erőforrásaidra támaszkodva értsd meg önmagad és a történetedet.

Szeretettel várlak egyéni folyamataid kísérésében 🤍

27/10/2025
09/10/2025

Te elfojtod a gyermeked?

Nemrég voltam egy családi rendezvényen, ahol egy kisfiú elkezdett sírni. Az anyja azonnal rászólt: „Ne sírj már, nem történt semmi! Ne cirkuszolj már!"
A gyerek arca lefagyott. A könnyei tovább folytak, de most már nem csak a fájdalomtól, hanem attól is, hogy azt sugallták neki, hogy rossz, amit érez.

És ez az, amit naponta látok számtalan családban.
„Ne légy már dühös", „Ezen nem kell megsértődni", „Ez nem nagy ügy, ne szomorkodjál emiatt." Ezzel azt üzenjük: Az érzéseid nem számítanak. Túlreagálod. Gyenge vagy.

De a gyereknek (is) joga van az érzéseihez.
Nem azért, mert mi helyesnek tartjuk őket, hanem azért, mert ő így érzi. Lehet, hogy számunkra semmiség, de neki most épp a világ dől össze.

Amikor ezt elutasítjuk, azt üzenjük: „Ne bízz magadban. Én jobban tudom, mi lenne a helyes érzés."
És ezzel megtanítjuk, hogy ne hallgasson önmagára. Hogy amit érez, azt elrejtse.

És tudod, mi lesz a vége?
Egy felnőtt, aki nem ismeri a saját érzéseit. Aki nem tudja, mikor fáj neki valami, mikor lépik át a határait.
Az elutasított érzések nem tűnnek el, idővel visszaköszönhetnek szorongásban, belső ürességben vagy akár depresszióban.

Az angol „depression" szó annyit jelent: „elnyomás".
Az évtizedeken át elnyomott érzések súlya, azok a hangok, amiket gyerekként hallott: „Ne érezz, ne sírj, ne légy dühös", felnőttként belülről visszhangzanak.

De van egy másik út.
Amikor a gyerek dühös: „Látom, hogy most nagyon dühös vagy. Elmondod, mi történt?" Amikor sír: „Látom, hogy ez most fáj neked. Itt vagyok." Amikor fél: „Értem, hogy most ijesztő ez neked."
Ezzel azt mondjuk: jogod van az érzéseidhez. Te számítasz. Amit érzel, az valódi.

És ettől a gyerek megtanul magában bízni.
Megtanul különbséget tenni: dühösnek lenni oké, verni nem oké. Szomorúnak lenni oké, másokat bántani nem oké.
És megtanul kommunikálni arról, ami benne zajlik.

És igen, tudom. Nehéz.
Főleg, ha te magad úgy nőttél fel, hogy az érzéseid nem számítottak.
Természetes, hogy nem mindig tudunk tökéletesen reagálni. Nem az a kérdés, hibázunk-e, hanem hogy később tudunk-e kapcsolódni, javítani.

Már azzal is sokat teszel, hogy elkezdesz máshogy figyelni. A gyógyulás mindig ott kezdődik, ahol a tudatosság megszületik.
Mert egy gyerek, akinek joga van az érzéseihez, az egy biztonságos, önmagát ismerő felnőtté válik.

Egy gyerek, akinek érzéseit éveken át elutasították, az egy elveszett, önmagától elszakadt felnőtté.
És te döntöd el, melyiket szeretnéd nevelni.

05/10/2025

A válást fontolgatod?
Nórival 19 éve vagyunk együtt, és kb 8 éve majdnem véget ért.
Nem drámai módon, nem üvöltözéssel, hanem csendben, kiürülten. Amikor már mindketten éreztük, hogy ez így nem mehet tovább.

Annyira mélyen voltam, hogy féltem egyedül lenni. Az addigi életem összeomlott. Minden biztos pont eltűnt.
Először azt sem tudtuk, merre induljunk. Pszichológus. Párterápia. Családterápia. Kineziológia. Mindfulness. Önismeret. Képzések. Stb. Próbáltunk mindent. Kerestük a kiutat.

Ma ennek az összeomlásnak vagyok a leghálásabb. Mert ott, abban a mélységben, kezdtünk el őszintén beszélni. Először magunkkal. Aztán egymással. Ott döntöttük el: nem félünk tovább. Nem játszunk szerepet, hanem két egész emberként próbáljuk meg újra.
Nem két fél, aki a másikból akarja pótolni, ami hiányzik, hanem két teljes ember, aki mellette áll a másiknak. Szabadon. Őszintén.
Kijöttünk belőle. És azóta sok párnak segítettünk már hasonló mélypontból.

Nektek is sikerülhet.

De egy dologban nem hiszek, hogy valaki önismereti munka nélkül új párkapcsolatba kezd. Mert ugyanazokat a mintákat viszi magával. Más színpadon, más szereplővel, de ugyanaz a darab.

Most, 8 évvel később, összegyűjtöttünk 10 tanulságot, amit megtanultunk. Néha fájdalmasan. Néha gyönyörűen. De mindig őszintén.
Mert ha mi meg tudtuk csinálni, te is meg tudod.

1. A kapcsolat nem arra való, hogy boldoggá tegyen
Két fél nem lesz egész. Két egész tud boldog párkapcsolatban élni. A párod nem a hiányosságod betöltője. Hanem a tükröd, aki megmutatja, hol kell még fejlődnöd.
Ha ezt elfogadod, a kapcsolat ajándék lesz. Ha ezt elutasítod, folyamatos harc lesz.

2. A vonzalom elkezdi. Az elköteleződés tartja fenn.
A szerelem nem elég. Minden nap újra kell választanod a másikat, még akkor is, amikor nehéz.

3. A kommunikáció nem ugyanaz, mint a beszélgetés.
Nem arról van szó, hogy sokat beszéltek, hanem hogy igazából halljátok egymást.
A meghallgatás ítélet nélkül többet ér, mint a tanácsadás. A jelenlét többet ér, mint a megoldások.

4. A vita egészséges. A hallgatás gyilkos.
Nem a nézeteltérés a probléma. A probléma az, amikor már nem is érdemes beszélni.
Ha már csend van, baj van. Ha még vitáztok, van remény.

5. Ne add fel magad a kapcsolatért.
A legnagyobb hiba, ha elveszíted önmagad, hogy megtartsd a másikat.
Ha nem vagy önmagad, előbb-utóbb mindketten elvesztek. Egészséges határ, egészséges kapcsolat.

6. A szex nem minden, de fontos.
Nem a kapcsolat alapja. De a kapcsolat tüze. Ha kialszik, hideg lesz. Ha ápoljátok, melegít. A szexualitás nem luxus. Szükséglet.

7. Tanulj elfogadni. Mindennap.
Senki sem tökéletes. Te sem. Ő sem.
Az elfogadás nem gyengeség. Hanem erő, és szabadság.
Aki nem tudja elfogadni a másikat, az fogoly marad saját haragjában.

8. A párkapcsolat nem 50-50. Hanem 100-100.
Nem "te félúton, én félúton". Hanem mindketten teljesen felelősek.
Ha csak 50%-ot adsz, már veszítesz.

9. A külön idő épp olyan fontos, mint a közös.
Nem kell mindig együtt lennetek.
A férfinak szükség van barlangidőre. A nőnek szükség van szabadságra.
Egészséges távolság, egészséges közelség.

10. A kapcsolat nem cél, hanem út.
Nem akkor lesz "kész", amikor összeházasodtok. Vagy amikor gyerek születik.
A kapcsolat folyamat. Minden nap új.
És ha ezt élvezitek, minden nap csoda lesz. 🙏

És még valami:
A Párkapcsolati Elvonuláson, amit Nórival közösen tartunk, Felszabadult 1 párnak hely október 9-12 között.
Ez nem előadás, hanem élmény, gyakorlat, mélység.
Ha érdekelnek a részletek, küldj üzenetet.

Mert a jó kapcsolat nem véletlen, hanem tudatos építkezés. ❤️

Bibók Bea íràsait szeretem.olvani, egyszerűen, érthetően ír fontos dolgokról..
02/10/2025

Bibók Bea íràsait szeretem.olvani, egyszerűen, érthetően ír fontos dolgokról..


Ezt az ábrát azért szeretem, mert nagyon jól láthatóan ábrázolja önbizalomhiány esetén azokat az álmegoldásokat, amik nem vezetnek sehová, illetve azokat a megoldásokat, amik valóban önbizalmat építenek.

Tudjuk, hogy a köznyelvben, a hétköznapi életben is gyakran előfordulnak a következő mondatok: 'Mindig magával foglalkozik!', 'Jaj, hát olyan piperkőc, állandóan a tükör előtt áll!', 'Mindig új ruhát vásárol magának, semmi mással nem foglalkozik!', 'Folyamatosan csak a pénzt hajszolja!', vagy netán idealizált, már-már csöpögő módon beszél a mindig tökéletes párkapcsolatáról, családjáról, a saját életéről.

Ilyenkor a másik ember egyszerűen azt érzi, hogy túl idealizált a kép, amit lát, valószínű, hogy valamit takargatni akar az illető ezzel a nagy idealizálással, a mindig tökéletes külsővel vagy a méregdrága tökéletesre vaxolt autóval.

Szeretném, ha ezeket a sorokat nem értenétek félre. Természetesen pozitív üzenete is lehet a szép külsőnek, vagy az autónak. Leginkább arra szeretnék rávilágítani, hogy a probléma az, ha a külsőségek köré szerveződik az élet, és ez válik a gondolkozás fókuszává. Az a problémás viselkedés, amikor ez már szinte kényszeressé válik, és nincs benne egy olyan rugalmasság, ami az élethez szükséges.

Ezzel szemben, ami valóban az önbizalmunkat, a saját öndefiníciókat alkotja meg, azt egyszóval öngondoskodásnak hívnám. Tehát figyelembe veszem a saját szükségleteimet, és a döntéseimben érvényesítem azokat, tehát tudok nemet is mondani akkor, ha számomra nem megfelelő valami, netán sérülékenynek érzem magam benne. Az öngondoskodás fontos része, hogy kapcsolódjak a testemhez is, és figyeljem azt, hogy hogyan jelez nekem. Talán az egyik legfontosabb önbizalomnövelő dolog, ha ismerem és értem a családom történetét, a családban generációkon átívelő hozományt, amin már én is tudok és akarok is változtatni. Értem azt, hogy mi történik az én életemben, miért reagálok így, honnan jöttem és hová tartok.

Nagyon nagy örömmel tölt el, hogy a most felnövekvő generációban már óriási az igény erre. Rengeteg fiatal kliens keres, aki már tudatosan szeretné megismerni önmagát és az életét. Ennek az a pozitív következménye, hogy amikor elöntenek az intenzív érzelmek, akkor is fel tudom ismerni azt, amire valóban szükségem van, és meg is tudom fogalmazni a másik félnek. Ilyenkor szabályozom az érzelmeimet, és a viselkedésemet.

Ez valóban építi az önbizalmat, amihez egy valódi önismeretre van szükség. Ekkor fogok tudni bűntudat nélkül nemet mondani az érzelmi kapcsolataimban, és megtartó erővel viszonyulni a másik emberhez. Ekkor fogom tudni szeretni és értékelni önmagamat.


(Az ábra forrása: Commitment to ourselves)

Kötelékfóbia.
22/09/2025

Kötelékfóbia.


A kötelékfóbiás emberek se veled-se nélküled kapcsolatokban élnek.
Még akkor is lehetséges ez, ha már jó ideje kimondták a boldogító igent. Gyakori jelenség, hogy tartós, hosszantartó párkapcsolatokban élnek olyan emberek, akik igazán nem akarnak elköteleződni. Ilyenkor nincs esküvő, nem vesznek közös ingatlant, vagy éppen a nem mutatja be az előző házasságból született gyermeké az új párjának, mert a kötődéskerülő annyi intimitást már nem bír el a kapcsolatban. Ez túl közeli lenne a számára.Tehát semmi olyan kezdeményezés nincs a kötelékfóbiás fél részéről, ami egy valódi és mély érzelmi elköteleződést képviselne.

Gyakori, hogy olyan tevékenységekkel szabályozzák a közelség-távolság létrejöttét, ami nagyon hétköznapi, például valaki állandóan olvas, és ha a másik hozzászól, akkor felháborodik és lerázza azzal a mondattal: "Nem látod, hogy olvasok?". Vagy ha a televízió nézés válik a legfontosabb igénnyé számára, akkor ismét gyanakodhatunk erre. Ha ez egy kapcsolatban gyakran fordul elő, akkor a másik fél magányosan érzi magát és az érzelmi szükségletei nem elégülnek ki. Ilyenkor fontos kérdés, meddig bírja és mennyi ideig reménykedik abban, hogy ez a helyzet megváltozik.

Jellemző a kötődéskerülőkre, hogy a felelősségvállalással prolémáik vannak hétköznapi szinten is. Gyakran változtatják meg a döntéseiket, akár egyik pillanatról a másikra, például, ha programot szeretne szervezi a társ, ami nehézzé teszi a partnernek az alkalmazkodást. Minden áron fenn akarják tartani a 'szabadság' érzetét, ám ez egy illúzió, hiszen a közelségtől való félelem irányítja a mindennapokat.

Amikor a kivonulással és az elkerüléssel a partner kellő távolságba kerül, akkor ismét keresik a közelséget, és minden kezdődik előlről. Sokszor mondják a partnerek, hogy megőrülnek a hullámzástól és az ellentétes viselkedéstől. Ahogy egy kliensem mondta: "A macskámmal élek érzelmi kapcsolatban, nem a férjemmel!"

Aztán vannak vannak olyan kötődéskerülők, akiket csakis addig érdekel a másik fél, amíg nem kapták meg őket. Nem csupán sz*****isan értem ezt, hanem egy olyan folyamatról van szó, amiben a kötődéskerülő csakis addig energiát pakol energiát a kapcsolatba, amíg meg nem szerzi a másikat.
Abban a pillanatban, amikor egyértelművé válik a számára, hogy a másik fél szeretne elköteleződni a kapcsolatban, tehát sikerült 'megbolondítania', érdektelenné válik számára az egész.

Vannak párok akik azért keresnek meg, mert még viszonylag a kapcsolat elején eltűnik a szex a bimbódzó kapcsolatukból. Mégpedig akkor, amikor megtörténik a másik fél elköteleződése. Ez pont olyan, mint a vadászat, hiszen ott is a vad üldözése a legizgalmasabb, és nem a ravasz meghúzása.

Eszembe jut erről Don Juan, a híres nőcsábász, aki egy kötelékkerülő férfi volt.A 'vadász' típusú nők/férfiak (mert vannak nők is), nagyon elbűvölőek, láthatóan jól viselik a visszautasítást is. Sőt, az elutasítástól válik még nagyobb kihívássá az adott lehetőség.
A végleges kikosarazás sem teríti őket padlóra, hiszen van még elég nő/ férfi a világon! Sajnos a másik félben teljesen téves elképzelés alakul ki, hiszen azt gondolja, hogy a másik pont úgy, mint ő, szintén véglegesnek gondolja ezt a kapcsolatot, hiszen rengeteg energiát fektetett bele.

Vele ellentétesen működött Casanova, akit viszont nem a hódítás tett boldoggá, hanem annak a lehetősége, hogy a lehető legnagyobb sz*****is örömöt szerezze a nőknek. Senkit ne tévesszen meg a 'látvány', itt sem feltétlenül a nő volt a fontos.
A nő egy olyan 'jól használható felületté'vált, ami ahhoz kellett, hogy Casanova megélhesse a saját nagyszerűségét a nő sz*****is boldogságán keresztül. Tehát erre és nem a kapcsolatra volt szüksége ahhoz, hogy elhiggye magáról, hogy értékes férfi. Bár ez még mindig szerethetőbb verzió, mint a Don Juan.

Folytathatnám a sort a különböző megjelenési formákról, majd a legközelebbi poszt arról fog szólni, hogyan is alakul ki ez a kötődési probléma.

(Fotó forrása: Template.net)

Szeretem és hasznosnak talàlom a Bibók Bea íràsait. Ezt most megosztom veletek.
19/09/2025

Szeretem és hasznosnak talàlom a Bibók Bea íràsait. Ezt most megosztom veletek.


A kommunikáció nagyon fontos eszközünk a kapcsolatokban, legyen az párkapcsolat, barátság, vagy szülő-gyermek kapcsolat.
Nem mindegy, hogyan szólunk a másikhoz, és az sem, hogy ezt milyen érzésekkel tesszük. Megszeretgetjük a szavainkkal a másikat, vagy a hibájával szembesítjük. Sokszor a leghétköznapibb helyzetekben is tudunk szeretet üzeneteket küldeni, vagy, ha nem figyelünk oda, akkor akár bántó üzenetet is.
Az alábbi néhány példa segítség lehet.

Kiegészíteném néhány sz*****is kommunikációs példával:

"Így jó?" helyett "Hogyan a legizgalmasabb számodra?"
"Most akarom a szexet!" helyett "Szépnek látlak és annyira kívánlak!"
"Még ezt sem tudod!" helyett " Ha szeretnéd, akkor szívesen irányítom a kezed!"
"Na, mikor lesz már orgazmusod?" helyett "Imádok veled szeretkezni és szeretem az orgazmusodat is látni!"
"Már megint lekonyultál!" helyett "Édesem, biztosan fárasztó napod volt, bújjunk össze, ha szeretnéd!"

Ha egy kisgyermeket rajtakapunk az önkielégítésen, akkor "Ne csinálj ilyet, nem szabad!" helyett "Édesem, tudom, hogy nagyon finom, amit csinálsz, de ezt mindig akkor tedd, ha egyedül vagy és senki nem lát. Este a szobádban, vagy a fürdőszobában, amikor egyedül vagy!"

Az írásom szellemi tuladont képez, a szellemi tulajdon lopása büntetőjogi kategória.


(Kép forrása: Ökolurkó)

Cím

Budapest

Értesítések

Ha szeretnél elsőként tudomást szerezni Garda Ildikó - Pszichológus új bejegyzéseiről és akcióiról, kérjük, engedélyezd, hogy e-mailen keresztül értesítsünk. E-mail címed máshol nem kerül felhasználásra, valamint bármikor leiratkozhatsz levelezési listánkról.

A Rendelő Elérése

Üzenet küldése Garda Ildikó - Pszichológus számára:

Megosztás

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Kategória