30/10/2025
💘Ти не можеш любити іншого, поки не здатен пережити його відсутність.
Цю фразу я чула багато разів – у книжках, у розмовах, у соцмережах. Вона звучить красиво, майже як афоризм. Але коли приходиш до неї через досвід - власний чи чужий – розумієш: це не метафора. Це діагноз зрілості. Бо справжня любов можлива тільки тоді, коли ти здатен витримати відсутність іншого і не зруйнуватись. 💫
Здатність бути на самоті – це не про ізоляцію. Це не про те, що тобі ніхто не потрібен. Це про те, що образ близької людини живе всередині тебе, навіть коли її немає поруч.
Британський психоаналітик Дональд Вінніккот писав, що вміння бути наодинці – один із найважливіших показників емоційної зрілості. Він мав на увазі не самотність, а здатність зберігати контакт із собою, навіть коли поруч нікого немає.
Інакше кажучи: якщо я можу бути сам – я можу бути з іншим по-справжньому. А якщо самотність мене руйнує, я шукаю не близькості, а врятування. 🌿
Отто Кернберг, один із найглибших дослідників людських стосунків, розвивав ідею постійності об'єкта. Він говорив, що зріла любов передбачає здатність зберігати теплі почуття до людини, навіть якщо вона розчаровує, дратує чи віддаляється.
Навіть якщо не відповідає на повідомлення. Навіть якщо їй потрібен простір.
Коли цієї здатності немає, любов стає крихкою. Вона тримається на присутності, увазі, постійному підтвердженні. І тоді інший перетворюється не на людину, а на ліки від тривоги.
Гайнц Кохут описував це інакше, але суть та сама. У ранніх, незрілих формах прив'язаності інший не сприймається як окрема людина. Він стає дзеркалом, що відбиває мою цінність. І тоді я люблю не тебе – я люблю те, як я виглядаю поруч із тобою.
Зріла любов – це коли ти можеш сказати:
«Я сумую, але я не зникаю.»
«Ти важлива, але я залишаюся собою.»
«Я люблю тебе не тому, що без тебе порожньо, а тому, що з тобою життя відчувається повніше.» 💛
Така любов вміщує дистанцію. Вона не боїться пауз, тиші, окремішності. Вона не тримається на страху втратити, а спирається на внутрішню повноту. І саме цієї повноти так часто не вистачає тим, хто приходить до терапії.
У гештальт-терапії ми говоримо про контакт і відхід. Про те, що здорові стосунки – це ритм зближення і відступу, зустрічі й відокремлення.
Але щоб цей ритм був можливий, потрібно витримувати відхід іншого без паніки, без образи, без катастрофи.
І це вміння формується не в голові – воно народжується в досвіді.
Психотерапія – це простір, де людина вчиться бути наодинці в присутності іншого.
Де терапевт не заповнює порожнечу, не рятує, не підтверджує щосекунди свою увагу, але залишається поруч.
І саме в цій присутності без вторгнення людина поступово відкриває: я можу бути сам. І від цього я не зникаю. Так народжується здатність до справжньої близькості. 🌸
Любов, яка не боїться самотності, – єдина, що витримує час. Бо вона не про те, щоб утримати іншого поруч. Вона про те, щоб бути достатньо цілим, аби дозволити йому бути вільним – і все ще любити. 🤍
Якщо ви впізнали себе в цьому тексті, можливо, вам варто не залишатися з цим питанням наодинці.
Терапія – це місце, де можна навчитися бути з собою, щоб потім бути з іншими по-справжньому. ✨
Усі мої дописи про стосунки та кохання тепер можна знайти за хештегами #ІнгаПроКохання та #ІнгаПроСтосунки. Не пропустить нові дописи!