Csizi András mentálhigiénés szakember oldala

Csizi András mentálhigiénés szakember oldala Csizi András mentálhigiénés szakember, képzésben lévő párterapeuta, családterapeuta oldala

Segítek, ha:

“Sokat használt, negatív gondolataimat pozitívabbakra cserélném…”
“Depis vagyok, semmihez nincs kedvem…”
“Senki nem szeret/én sem szeretek igazán senkit…”
“Sikertelen vagyok a munkámban…”
“Utálom a főnökömet…”
“Túl sokat stresszelek…”
“Úgy érzem kiégtem…”
“Elhidegültem a páromtól/elhidegült a párom tőlem…”
“Szexuális problémáim vannak…”
“Úgy érzem képtelen vagyok egyedül élni…”
“Indokolatlan helyeken, helyzetekben szorongok/pánikolok/fóbiáim vannak…”
“Szenvedély beteg/függő (alkohol, cigaretta, drog, játék stb.) vagyok…”
“Elhunyt egy/több közeli hozzátartozóm, azóta boldogtalan vagyok…”
“A gyerekem szemtelen/neveletlen/hiperaktív/túl csöndes stb…”
“Megőrülök a családomtól…”
“Tartósan fennálló testi tüneteim vannak, igazolt fizikai/orvosi ok nélkül…”
“Nekem olyan bajom van, hogy el sem tudom mondani…”

Bővebben: https://csiziandras.hu/

Gyermeki dühErről én is írtam hosszabban itt: https://csiziandras.hu/mit-tegyunk-ha-hisztis-a-gyerek/lent pedig egy idéz...
02/12/2025

Gyermeki düh

Erről én is írtam hosszabban itt: https://csiziandras.hu/mit-tegyunk-ha-hisztis-a-gyerek/
lent pedig egy idézet Lawrence J. Cohen pszichológus könyvéből 👇

"Ha hiszik, ha nem, néha már az is elég, ha egy-két dührohamot hagyunk félbeszakítás, csillapítás nélkül végigmenni – és a gyerek utána varázsütésre felhagy a rendszeres hisztivel, mert azt érzi, hogy végre meghallották, amit mondani próbált. Ehhez csak annyira van szükség, hogy az esedékes hisztirohamnál egyszerűen maradjunk a gyerek mellett: se el ne zavarjuk, se ne bombázzuk tisztázó kérdésekkel és megoldási javaslatokkal. Ha a szülők érzelmileg nem zárnak le ilyenkor, miközben megingathatatlanul képviselik korábbi álláspontjukat, a dührohamok segíthetnek a gyereknek megtanulni, hogy lelkének legsötétebb démonaival sincs magára hagyva. A legtöbb család vagy behódol a hisztinek, vagy ellenkezőleg, jottányit sem hajlandó engedni eredeti álláspontjából, nehogy a gyerek úgy érezze, jutalmat kap azért, ami a családtagok szemében egyértelműen negatív viselkedés. Paradox módon azonban nemcsak az első, de a második módszer is ahhoz vezet, hogy a gyerek még gyakrabban tanúsít majd ilyen viselkedést, nem pedig felhagy vele." Lawrence J. Cohen “Játékos nevelés”



Fotó: pixabay

Röviden:“A személyiségünk: akik vagyunk és amit csinálunk, amikor mindenki lát minket”“A (valódi) karakterünk: akik vagy...
01/12/2025

Röviden:

“A személyiségünk: akik vagyunk és amit csinálunk, amikor mindenki lát minket”
“A (valódi) karakterünk: akik vagyunk, amit csinálunk, amikor senki sem lát minket”

Ui: az első, a személyiségünk változik, alakul, a belső karakterünk, az ÉNünk -szerintem- nem.

Anthony de Mello: A csend szava című gyűjteményes kötetéből.Én is mindig erről beszélek első alkalommal…“A lelki gyógyul...
30/11/2025

Anthony de Mello: A csend szava című gyűjteményes kötetéből.

Én is mindig erről beszélek első alkalommal…

“A lelki gyógyulást kereső elkeseredett embertől azt kérdezte a Mester:
- Valóban meg akarsz gyógyulni?
- Ha nem akarnék, gondolod, hogy idejöttem volna?
- Persze. A legtöbb ember ezt teszi.
- Ugyan miért?
- Nem gyógyulásért jön, mert az fájdalmas. Enyhülésért.
A tanítványainak pedig azt mondta a Mester:
- Azok az emberek, akik csak akkor akarnak meggyógyulni, ha az fájdalommentes, hasonlók azokhoz, akik szorgalmazzák a fejlődést, de csak akkor, ha az nem jár változással.”



Foto: pixabay

Mára egy idézet 👇"Ha megkérdeznének, mi a leggyakoribb diagnózis az általam kezelt emberek között, nem a depressziót vag...
29/11/2025

Mára egy idézet 👇

"Ha megkérdeznének, mi a leggyakoribb diagnózis az általam kezelt emberek között, nem a depressziót vagy a poszttraumás stressz-szindrómát említeném, jóllehet ezek a betegségek túlontúl gyakran fordulnak elő azok körében, akiket megismertem, megszerettem, és elvezettem a szabadságukhoz. Nem, hanem az éhséget. Éhezünk. Éhezünk a jóváhagyásra, a figyelemre és a gyengédségre. Éhezünk a szabadságra: arra, hogy magunkhoz ölelhessük az életünket, hogy igazán megismerjük önmagunkat, és önmagunk lehessünk."
/Dr. Edith Éva Eger klinikai szakpszichológus, holokauszt túlélő/

Fotó: pixabay

Mintha csak én mondtam volna...👇“Mivel foglalkozol?-Terapeuta vagyok.-Fogadok jó pár őrült emberrel dolgozol.- Nem. Anyá...
28/11/2025

Mintha csak én mondtam volna...👇

“Mivel foglalkozol?
-Terapeuta vagyok.
-Fogadok jó pár őrült emberrel dolgozol.
- Nem. Anyákkal, ápolónőkkel, művészekkel, jogvédőkkel, orvosokkal, apákkal, önkéntesekkel, elsősegélynyújtókkal, tanárokkal és mindenféle kedves emberrel dolgozom, akik mindent megtesznek azért, hogy ne hagyják, hogy a velük történt események visszatartsák őket attól, hogy szeressenek és őket szeressék. Ők a leginspirálóbb emberek, akiket ismerek.”
/Tyndal Elizabeth Schreiner/


Fotó: Pixabay

John Gottman ismert család- és párterapeuta munkatársaival éveken át figyeltek meg különböző életkorú párokat. Azzal a m...
27/11/2025

John Gottman ismert család- és párterapeuta munkatársaival éveken át figyeltek meg különböző életkorú párokat. Azzal a meglepő állítással végződött a kutatás, hogy egy házasságban zajló viták, veszekedések alapján megjósolható a házasság jövője mindössze négy jellemző megléte szerint.
Egészen pontosan: ha ez a négy negatív kommunikációs jellemző -amit Gottman az "Apokalipszis lovasainak" nevez- jelen van a pár vitájában, akkor 91%-os pontossággal megjósolható, hogy a kapcsolat sorsa megpecsételődött.
Amennyiben Önöknél is megjelentek a lenti problémák, már nehéz saját erőből túllépni a rajtuk, ezért sokkal eredményesebb lehet, ha szakemberek segítenek feltárni a felszín alatti a mögöttes tartalmakat. 👇

1. Kritika
Amikor a párunkat kritizáljuk, őt minősítjük, nem pedig azt, amit mond vagy csinál. Ha például így fogalmazunk: „Milyen lusta disznó vagy, hogy nem vagy képes kivinni a szemetet, pedig még meg is ígérted!” A számonkérés jogos lehet, a módja nem.

2. Védekezés
Az egyik legáltalánosabb reakció. Ha valaki meghallja: „Segíts a gyerekek körül, nekem nagyon nehéz egyedül!” és így reagál: „Ez a te bajod.” Vagy: „Te tehetsz róla, te kényeztetted el őket.” Vagy: „Nem én vagyok az oka.” Továbbmegyek: ha a párja elköveti az első számú hibát (a személye elleni kritika), nem csoda, ha azt támadásnak veszi.

3. Megvetés
Ez a kritika "minősített esete”, ami gyakorlatilag undort takar. Mikor az egyik fél magát magasabb erkölcsi/észbeli szintről látja, mint a társát. A megvetésnek sokféle megjelenési formája lehet: szarkazmus, cinizmus, csúfolódás, rosszindulatú humor, szemek görgetése, gúnyolódás, stb. Ilyenkor jönnek a kedvesnek épp nem nevezhető címkék („Hogy lehetsz ilyen hülye!”, „Liba”, „Ökör” és egyéb állatfajták), a megvető sóhajok, szemforgatás.

4. Elzárkózás
A kritizált, megvetett fél előbb-utóbb kilép a helyzetből, falat épít maga köré, nem szólal meg. A kilépett fél ilyenkor nem reagál semmire, nem tartja fenn a szemkontaktust, nem válaszol. A kutatási eredmények azt mutatják, hogy az esetek 85%-ában a férfi az, aki ilyen módon kivonódik a helyzetből, nőkre tehát kevésbé jellemző ez a fajta működésmód.

Elégedetlenség vagy elégedettség?Miért nem vagyok elégedett a munkámmal, magammal, mikor amúgy egész jól keresek?Ez együ...
26/11/2025

Elégedetlenség vagy elégedettség?

Miért nem vagyok elégedett a munkámmal, magammal, mikor amúgy egész jól keresek?
Ez együtt jár azzal, hogy van valami jelenbeli dolog, aminek ha majd vége, akkor jobb lesz. Pl: “Most ugyan sok a munka, de ha vége lesz ennek a nehéz időszaknak, utána jobb lesz…”
Közben észre sem veszem, hogy szinte sosem vagyok valóban elégedett, hanem napok hónapokká, évekké állnak össze.
Belegondolt már abba, hogy vajon miért a remény állandósult Önben és nem az elégedettség?
Megint korai korból indulunk:
Egy kisgyereknek nincs idő tudata, számára mindig csak “itt és most” van. Ezért a jelenben megélt pillanatok állnak össze benne folyamattá, állapottá. Így, ha jelenben azt tapasztalja, hogy a szülő kíváncsi rá, figyel rá, jelen van, adekvát módon reagál, akkor az szilárdul meg benne, hogy: “itt és most minden rendben van velem és a világgal is”.
Viszont, ha rendszeresen azt tapasztalja, hogy nem azt, nem úgy, nem akkor kapja, amit, ahogy, amikor kellene, akkor -vele született életösztöne által- minden erejével, képességével azon lesz, hogy megfeleljen, “módosítsa” magát a viselkedését, hogy túlélje a jelen pillanat számára kellemetlen érzéseit és reménykedik, hogy “majd jobb lesz”…
Sőt, már a csecsemő is elkezdi módosítani a saját viselkedését ennek megfelelően. Pl. ha egy anya szorongó, bizonytalan magában, a csecsemő elkezd egyre kevesebbet sírni. Vagy extrém példa: “hagyjuk sírni a babát, 3 nap után “megnyugszik”…Ilyenkor természetesen nem nyugszik meg, hanem lemond arról, hogy sírjon, mert úgysem jön válasz! Átvált -kénytelen- túlélő üzemmódba.
Tehát ez a felnőtt társadalmunkra jellemző cél- és jövő orientáltság a gyermekkorban alapozódik meg: “most nem jó, de jó lesz, már csak ezt és ezt kell megtenni/megvenni/kibírni/elérni…” Ezért nem vagyunk sosem igazán elégedettek, igazán nyugodtak, mert azt csak a jelenben tudjuk -tudnánk- megélni, ami folyamattá, állapottá tud válni.
A megoldáshoz vezető első lépés nem az, hogy mit kéne tennem, hogy ez így legyen, -hiszen azzal pont azt az állapotot tartanám fent, amitől szabadulni szeretnék- hanem az, hogy: mi az ami megakadályoz abban, hogy így legyen?



Fotó: pixabay

Hát igen: kapcsolatban csak úgy érdemes lenni, ha jó! Ilyen egyszerű...Vagy nem?"A szenvedés a határvonal. Amikor egy ka...
25/11/2025

Hát igen: kapcsolatban csak úgy érdemes lenni, ha jó! Ilyen egyszerű...Vagy nem?

"A szenvedés a határvonal.
Amikor egy kapcsolat újra meg újra átlépi ezt a határt, akkor ideje menni. Ez a kapcsolatok minden formájára érvényes. Arra van szükség, hogy szeretetteljes kapcsolatokat ápoljunk, a megsebzőket pedig távol tartsuk magunktól.
A szenvedés a határvonal."
(Jeff Foster)

A bántalmazó család is szent? Miért mentjük fel a bántalmazó szülőt/nagyszülőt?Olvastam is, de saját megfigyelésem is az...
24/11/2025

A bántalmazó család is szent? Miért mentjük fel a bántalmazó szülőt/nagyszülőt?

Olvastam is, de saját megfigyelésem is az, hogy sokszor valami furcsa mindent és mindenkit felmentő attitűd jellemzi a családon belül az egymáshoz való hozzáállást, sőt: “a család -főleg a szülők/nagyszülők- szent és sérthetetlen”, bármi is történik…
Ennek van egy lélektani magyarázata, miszerint egy gyermek, kiszolgáltatottsága révén csak úgy tud viszonyulni a szüleihez -a kamasz kor kezdetéig- hogy: “nem haragudhatok arra, akitől az életem függ”. Erre természetesen a szülők viselkedése is ráerősíthet.
Ez mindaddig rendben is lenne, amíg a család valóban biztonságot, védelmet, melegséget jelent.
De ha bántalmazó, fenyegető, kiszolgáltatott a légkör, akkor óriási a tiltás az oldódás útjában, mert megmarad felnőtt korban is a félelem attól, hogy újra bántalmazni fognak...inkább hallgatok, tűrök, szenvedek...
Nagyon mélyen be tud ivódni a lélekbe...akkor is, ha már semmi kézzelfogható realitás nincs mögötte...fogva tart...


(Fotó forrása: pexels)

Amikor egy kép többet mond...(Szeretet szobor: Vál)
23/11/2025

Amikor egy kép többet mond...

(Szeretet szobor: Vál)

Bűntudat vs. megbánásMár írtam erről, de fontos tudatosítani, hogy: traumatizált gyerekként felnőni, túlélni lelki minta...
22/11/2025

Bűntudat vs. megbánás

Már írtam erről, de fontos tudatosítani, hogy: traumatizált gyerekként felnőni, túlélni lelki minta szempontjából ugyanazokat hozza magával, mint a holokauszt túlélés…

Edit Eva Eger: Ajándék

„Mint sok más túlélő, a háború utáni években én is bénító bűntudattal viaskodtam. Huszonnégy év telt el azóta, hogy Magda nővéremmel együtt felszabadultunk. De még mindig nem értettem, miért maradtam életben, mikor a szüleim, a nagyszüleim és másik hatmillió ember odaveszett. Még egy ilyen ünnepélyes, eredményekről szóló alkalmat is tönkretett a bizonyosság, hogy selejtes árucikk vagyok, nem érdemlem meg az örömöt, és ami rossz, az valahogy mind az én hibám, és csak idő kérdése, hogy mindenki rájöjjön, mennyire használhatatlan vagyok.
A bűntudat az, amikor magadat vádolod, amikor azt hiszed valamiről, hogy a te hibád. Fontos, hogy megkülönböztessük a bűntudatot a megbánástól. A megbánás adekvát válasz egy súlyos hibára, amit okoztunk, vagy egy vétségre, amit elkövettünk. Közelebb van a bánathoz. Azt jelenti, hogy elfogadod, hogy a múlt a múlt, nem lehet visszavonni, és hagyod, hogy szomorú legyél miatta. Érezhetek megbánást, és közben elismerhetem, hogy a mába az hozott el, amit átéltem, a döntéseim, amiket meghoztam. A megbánás a jelenben van. És együtt tud létezni a megbocsátással és a szabadsággal.
De a bűntudat elakaszt. A bűntudat a szégyenben gyökerezik – amikor azt hiszed, „nem vagyok méltó”, amikor úgy gondolod, nem vagy elég, hogy bármit csinálsz, semmi sem elég. A bűntudat és a szégyen elképesztően elgyengít. De nem méri fel valóban, kik is vagyunk. Csak olyan gondolatminta, amit magunk választunk, és elakadunk benne.
Mindig választhatsz, hogy mihez kezdesz az információval, amit az élet nyújt.”

Kivonat innen:
Az ajándék – 12 életmentő lecke
Edith Eva Eger



Foto: pixabay

Anno 2016-2017 körül un “Fél-perces” történetekben írtam meg apámmal való kapcsolatom egyes mozzanatait…Ma már nem titok...
21/11/2025

Anno 2016-2017 körül un “Fél-perces” történetekben írtam meg apámmal való kapcsolatom egyes mozzanatait…
Ma már nem titok, hogy Balázs=András és a történtek sem kitaláltak…

- Fél perces történetek -

Balázs 13 évesen kezdett cigizni. Anyukája szintén cigizett. Az apja utálta a cigit...
Egyik este Balázs -otthon azt hazudta, hogy a helyi discoba megy, aznap viszont nem volt buli- hazafelé tartott haverjaival. Sétáltak az egyik fő úton -akkoriban vidéken alig volt forgalom este 10 felé- beszélgettek, és utolsó szál cigijük járt szájról-szájra…
Éppen Balázs szívott bele egy nagyot, mikor szemből meglátta apját közeledni koromfekete orosz férfi bringájával…
Igyekezett gyorsan, és észrevétlenül minél több füstöt kifújni, de már késő volt. Apja leugrott a bicikliről, hagyta eldőlni és nekiesett a fiának. Az első ütéstől Balázs szemüvege messze repült, a többit nem számolta, csak igyekezett védeni a fejét…
Aztán egyszer csak abba maradt…
Az apa felpattant a bringára, és a haverok után tekert. Nem állt meg, csak odakiáltotta nekik: “ha mégegyszer meglátlak benneteket, megnyuvasztalak, mint egy kutyát…”
Balázs vérző orral érte utol a többieket.
“Kár, hogy nincs több cigink...” mondta.



(Foto: Pixabay)

Cím

Stoczek Utca 11./1. 1. A
Budapest
1111

Nyitvatartási idő

Hétfő 09:00 - 17:00
Kedd 09:00 - 17:00
Szerda 09:00 - 15:00
Csütörtök 09:00 - 15:00
Péntek 09:00 - 15:00

Telefonszám

+36303755208

Weboldal

https://online-mentalhigiene.hu/

Értesítések

Ha szeretnél elsőként tudomást szerezni Csizi András mentálhigiénés szakember oldala új bejegyzéseiről és akcióiról, kérjük, engedélyezd, hogy e-mailen keresztül értesítsünk. E-mail címed máshol nem kerül felhasználásra, valamint bármikor leiratkozhatsz levelezési listánkról.

Megosztás

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Önnek is tudok segíteni!

Segítek, ha: “Sokat használt, negatív gondolataimat pozitívabbakra cserélném…” “Depis vagyok, semmihez nincs kedvem…” “Senki nem szeret/én sem szeretek igazán senkit…” “Sikertelen vagyok a munkámban…” “Utálom a főnökömet…” “Túl sokat stresszelek…” “Úgy érzem kiégtem…” “Elhidegültem a páromtól/elhidegült a párom tőlem…” “Szexuális problémáim vannak…” “Úgy érzem képtelen vagyok egyedül élni…” “Indokolatlan helyeken, helyzetekben szorongok/pánikolok/fóbiáim vannak…” “Szenvedély beteg/függő (alkohol, cigaretta, drog, játék stb.) vagyok…” “Elhunyt egy/több közeli hozzátartozóm, azóta boldogtalan vagyok…” “A gyerekem szemtelen/neveletlen/hiperaktív/túl csöndes stb…” “Megőrülök a családomtól…” “Tartósan fennálló testi tüneteim vannak, igazolt fizikai/orvosi ok nélkül…” “Nekem olyan bajom van, hogy el sem tudom mondani…” Bővebben: https://www.csiziandras.hu/