Pszichológus - V. Kiss Éva Miskolc

11/11/2025

11/11/2025

A napokban néhány kliensemmel arról beszélgettünk, hogy milyen érzés túl korrektnek, becsületesnek lenni?
Miért jó ez számukra?
Mit kapnak attól a működéstől, amiben soha nem fér bele egy pici hiba sem, hiszen mindig hibátlanul precíznek és tökéletesnek kell lenni.
Ha egy ember túl transzparens, túl korrekt, túl becsületes és odaadó, akkor számára legtöbbször a másik embernek való megfelelés van fókuszban. Azért igyekszik ilyen odaadással, hogy a másik ember meg legyen vele elégedve, pozitív visszajelzést kaphasson, amiből pozitív öndefiníciót alkothat meg. Viszont ő ezáltal nagyon kiszámíthatóvá és kiszolgáltatottá válik.

A napokban több olyan kliens érkezett hozzám, akiknek abszolút rendben volt az életük, 'csupán' a párkapcsolataik nem sikerültek.
Szép nőkről és jóképű, sportos férfiakról beszélünk, olyan emberekről, akik foglalkoznak önmagukkal is, a környezetükkel is, és nem utolsó sorban odafigyelnek az embertársaikra.
Fontos nekik, hogy a mellettük, körülöttük élő emberek igazán jól érezzék magukat a társaságukban.
Ennek ellenére elvesztették a szemük csillogását, fásultan élnek és magányosan.
Arról beszélgettünk, mi lehet ennek az oka.

A túlzott korrektség és transzparencia sérülékennyé teszi őket.
Az ilyen személyiségű emberek nagyon sokszor sérülnek attól, hogy azt tapasztalják, a világ nem így működik. Hiába várják el az embertársaiktól a hasonló működést, hiába érthetetlen számunkra az, hogy a másik ember miért nem ennyire odaadó és önfeláldozó, ez sajnos nem változtat azon tényen, hogy a világ sokszínű és sokféle ember él benne, és nem az ő szabályaik szerint zajlanak a dolgok.

Azért sérülnek az emberi kapcsolataikban, mert annyira kiszámíthatóak könnyen becsaphatóak. Ezentúl a tökéletesség a kiszámíthatóság miatt elvesztik a csillogó szemüket, monotonná válik az életük, és nem történnek velük izgalmas dolgok, ezért gyakran unalmasak a hétköznapok.
Elvesztik a régi sugárzó lényüket, nem csillog a szemük, kissé unalmassá válik az életük.

Az biztos, hogy nagyon fontos a korrektség és a transzparencia egy bizonyos mértékig.
Viszont nem kell mindig mindenkinek átláthatóvá válni, mert van aki visszaél vele.
Viszont a legfontosabb érzelmi kapcsolataikban szükséges az átláthatóság, de ott is kell legyen egy pici huncutság, kell, hogy legyen pici titkunk, legyen
sava-borsa az életünknek.

Legyen egy olyan része a saját életünknek, ami csak a miénk.
Az érzéseink, a gondolataink, a történések, élmények, amik a saját birtokunkban maradnak.
Ettől izgalmasabbá válunk, a partnerünk kíváncsivá válik, kérdezni fog tőlünk, mert érzi, hogy nincs minden kártyalap kiterítve.

Innen indul a huncut játék a párkapcsolatunkban és egyéb emberi kapcsolatainkban, amitől csillogni fog a szemünk.

26/09/2025

Talán tudjátok, hogy a hála érzetnek nagy szerepe van a boldogság kialakulásában. Ma van a Hála Világnapja.

Amikor egy pár eljön hozzám, akkor van, hogy bizonytalanok. Nem tudják, hogy együtt vagy külön folytassák az útjukat. A kapcsolat tele van sérelmekkel, amiket talán még soha nem mondtak ki. Dühösek egymásra és sokszor élik meg a kilátástalanság érzését is. Hasonló a helyzet, amikor egy szakítás vagy válás után jön el valaki, hogy feldolgozza a történteket.

Amikor megkérdezem tőlük, hogy miért hálásak a párjuknak, akkor sokszor meglepetten néznek rám. Miközben dühösek és reményvesztettek, nem élik meg a hála érzését. Ilyenkor arról beszélgetünk, hogy bizony a kapcsolatukban voltak szép és jó időszakok, pillanatok is, amikor fontos dolgokat és érzéseket tudtak egymásnak adni, és ezek a kincsek, még ha régiek is, mégis nagyon értékesek. Rájönnek, hogy attól, hogy most szomorúak és csalódottak, még a hála ott lakozik bennük. Elgondolkoznak és már sorolják is, hogy miért is hálásak a volt párjuknak.
A szemük csillogni kezd, esetleg megtelik könnyel, vonásaik elsimulnak, az arcukon is megjelenik a hála. Rájönnek, hogy a múltban közösen megélt dolgok hozzájárultak az ő személyes fejlődésükhöz.

A kisgyermekek rendelkeznek egy evidencia érzéssel, a hála érzetével. Hálásak a szüleiknek a kapott életért. Ezért igyekeznek például jó jegyet hazavinni, hogy anya meg apa büszkék legyenek rájuk. Azt akarják, hogy a szüleik örüljenek.

Ha egy állami gondoskodásban élő gyereknek, aki sohasem látta még az édesanyját, azt mondja az iskolatársa, hogy: "Menj a k..va anyádba!" - akkor lebunyózza a társát és azt mondja, hogy: "Te ne m**d szidni az anyámat, mert beverem a képedet!".
Azt az anyát védi meg, aki őt beadta állami gondoskodásba, és akit talán még sohasem látott. Mert ők is, és mindannyian hálásak vagyunk - ott legbelül, nagyon mélyen - a kapott életért.

Én naponta többször érzek hálát, ezek egyben a kincseimmé is válnak.

Például vannak zeneszámok, amiket valakiktől kaptam, amiket aztán én is nagyon megszerettem. Mindig, mikor hallom, hálás vagyok érte.

Hálás vagyok, mert nagyon jó emberek vesznek körbe, akiktől rengeteg szeretetet kapok.

Hálás vagyok a sorsomnak, hogy szerető családom, és gyönyörű unokáim vannak.

Hálás vagyok a testemnek, mert jól működik és egészséges, éppen ezért vigyázok rá és megbecsülöm.

Hálás vagyok a szüleimnek azért, mert tudatosan voltak, figyelték az egészségükre, így idős korukra is egészségesek maradtak.
Vigyáztak magukra és egymásra.
Hálás vagyok azért, hogy olyan hivatásom van, amit szenvedéllyel, szívvel-lélekkel csinálhatok.

Hálás vagyok nektek, a követőimnek, akik követtek, olvastok, fejlődtök.
Hálás vagyok mindenkinek, aki elolvasta az ELLOPOTT GYERMEKKOR és az ELLOPOTT FELNŐTTKOR című könyvemet és ettől kezdve a felismerések mentén élik az életüket.

Hálás vagyok az emailekért, amiben kifejezitek a hálátokat azért, mert a könyvek eolvasása után úgy éreztétek, hogy kaptatok egy szemüveget, és megírjátok nekem az érzéseiteket és a belső élményeiteket.

Hálás vagyok, mert sok jó embert ismerhettek meg a munkám során.

Minden reggel jókedvűen és a hála érzésével ébredek fel, ezért szeretek korán kelni. Úgy indul a napom, hogy kora reggel látom, ahogy pirkad, és azt érzem, hogy az élet nagyon szép. Hálás vagyok az új napért.🌺

Az alábbi fotó jól szemlélteti mindazt, amit gondolok a háláról, az "adok-kapok" energiáját, viszonyát. A fotón a tükröződés lényegét látjátok. Ha az egyik ember jót tesz a másikkal, a másikban hála érzet ébred, ami aztán visszahat arra az emberre is, aki segített. Ezt én a munkamban és a magánéletemben is megélem.

Ma van a hála világnapja.

Lassuljatok le, álljatok meg és gondolkozzatok el.
Ti miért vagytok hálásak?
(Fotó: Niphisi)

27/08/2025

Sok ember életében van egy „nagy ex” – egy korábbi párkapcsolat, ami valamiért mélyebb nyomot hagy, mint bármelyik másik. Nem feltétlenül a leghosszabb kapcsolatunk...

24/08/2025

Mennyi idő alatt vagyunk túl egy exen?💔

Jia Y. Chong és R. Chris Fraley legújabb kutatásában megvizsgálta, hogy mi is történik az érzelmi kötelékekkel, amikor a kapcsolatok véget érnek. A vizsgálatban 328 olyan felnőtt vett részt, aki közel öt évig voltak együtt partnerükkel, és nagyjából ugyanennyi időt töltöttek már külön. A kérdőíves kutatás eredményei szerint a legtöbben idővel valóban továbblépnek, de az, hogy ez mennyi időbe telik, és milyen mélyen marad meg az érzelmi kötődés, számos tényezőtől függ.

📖 https://mipszi.hu/hir/mennyi-ido-alatt-vagyunk-tul-egy-exen

́rkapcsolat

24/08/2025

Ha már a gyerek hallotta – hogyan hozhatod helyre?

Válás, hűtlenség, elhagyás – ezek olyan sebek, amikből sokáig szivárog a fájdalom. És bármennyire szeretnéd óvni a gyerekedet, néha kicsúszik a szádon valami. Meghallja, ahogy a barátnőiddel kibeszéled a másik nőt, vagy ahogy dühösen beszélsz az apjáról. Olyan szavak, amiket nem neki szántál, mégis mélyre mennek benne.

Egy kamasz már elég nagy ahhoz, hogy külön véleménye legyen – és az nem biztos, hogy egyezik a tiéddel. Szeretheti az apját akkor is, ha neked fáj a múlt. Lehetnek szép emlékei, jó élményei a másik házban, és joga van ehhez bűntudat nélkül. Ha te a haragoddal elnyomod ezt, vagy azt várod, hogy melléd álljon, kettős életre kényszeríted.

Ha már megtörtént, hogy hallotta a szavaidat, helyrehozható – de csak őszintén és felelősséggel:

• Mondd ki, hogy hibáztál: „Olyat mondtam, amit nem kellett volna hallanod. Ezek felnőtt dolgok, és nem a te dolgod cipelni őket.”
• Adj neki szabadságot: „Teljesen rendben van, ha szereted apádat és jól érzed magad vele. Nem kell mellém állnod.”
• Adj neki lehetőséget szólni: „Ha túl sok neked, amit mondok, kérlek jelezd. Megígérem, hogy leállítom magam.”
• Mondd el, de ne terheld meg: „Nekem most nehéz elfogadni, hogy apáddal mi történt és hogy van másik párja. Haragszom rá és a helyzetre, de ez az én érzésem, nem rólad szól, nem a te felelősséged.”

Ez nem gyengeség, hanem erő. A gyereknek azt mutatja, hogy felnőttként tudsz felelősséget vállalni a saját érzéseidért, és hogy mellette biztonságban kimondhatja a sajátját, anélkül hogy választania kellene köztetek.

A helyrehozás nem arról szól, hogy letagadod, ami elhangzott, vagy eljátszod, hogy minden rendben. Hanem arról, hogy a gyerek újra érezze: nem az ő vállán van a te fájdalmad, és szabadon szerethet benneteket mindkettőtöket.

14/07/2025

Emlékszem, hogy amikor fiatal voltam, az első kapcsolataimban mindig megkérdeztem a másikat, hogy szeret-e engem és megnyugtatólag hatott, ha azt mondta, hogy 'igen', de az még jobb érzést okozott, ha ki is mondta, hogy 'igen, szeretlek'. Ez egy gyermeki igény volt, mert attól, hogy valaki ezt mondogatja, nem biztos hogy valóban szereti a másik. De ez számomra akkor a mennyország volt, és nagy boldogságot okozott a kezdő kapcsolatokban.

Azt hiszem, ez eléggé jellemző mindenkire,, azonban a valódi szeretetet abból érezzük, ha a társunk mellett felszabadultabbnak, könnyebbnek és gondtalanabbnak érezzük magunkat, ha úgy érezzük, hogy nem elvesz, hanem hozzátesz az életünkhöz. Például, ha tudjuk, mert már tapasztalatuk, hogy számíthatunk rá, hogy megoszthatjuk vele a problémáinkat, hogy kapunk értő figyelmet és támogatást, empátiát. Ha jókat tudunk együtt nevetni, és ha úgy érezzük, hogy 'lát' minket, látja a lényünket, és átérzi azokat az érzelmeket, amik bennünk zajlanak, és támogat, ha arra van szükség.

Azt gondolom, ha a szeretet szó egy üres frázis, akkor ürességet és elhagyatottságot élünk át a kapcsolatban, úgy érezzük hogy a társunkkal sokkal nehezebb és reménytelenebb az élet, mintha nem élnénk kapcsolatban.

Popper Pétert idézem.
"Van egy nagy titok, amit az emberek valahogy nehezen vesznek tudomásul. Hiába mondom én valakinek, hogy nagyon szeretlek – azt, hogy valóban szeretem-e, csak ő tudhatja! Mert ha könnyebb velem az élete, ha szabadabb általam, ha jobban el tudja viselni a rá rótt terheket, akkor szeretem. Ha rosszabbul él velem, ha boldogtalanabb, bűntudatosabb, ha a terhei megnövekednek mellettem, akkor nem szeretem. Ezt ő tudja eldönteni, nem én! Én csak mondhatom."
Popper Péter