https://www.facebook.com/104617465107932/

• A lélek.ért •, Orosháza (2025)

14/11/2025

Az 5 legpusztítóbb anyai mondat
Férfikörben ülünk. Tizen vagyunk. Csend van. Felteszem a kérdést:
"Melyik anyai mondat égett beléd örökre?"

Először senki nem szól.
Aztán valaki megszólal. Halkan. Szégyenkezve.

"Nehogy olyan legyél, mint az apád!"
"Feláldoztam érted az életem!"
"Bezzeg a testvéred!"

És abban a pillanatban valami megtörik.
Mert mindenki tudja azt az egy mondatot.
Ami tudatalatt beégett az elméjébe!
Ami után valami megtört benne.
Ezek a mondatok nem szeretetből, hanem félelemből születtek.
És ma generációk hordozzák a terhüket.
---
A legnagyobb hazugság, amit az anyák mondanak:
"Csak védem. Csak óvom. Csak jót akarok neki."
De ez nem az.
Mert ezek a mondatok nem építenek, hanem rombolnak.
Nem erősítik, hanem gyengítik. Nem szabaddá teszik, hanem láncra verik.
És lassan, észrevétlenül, megölik a férfit, azt a férfit, akivé válhatna.
---
1. "Te vagy az én szerelmem"
Tamás, 38 éves:
"Anyám mindig ezt mondta: Te vagy az én szerelmem. Te vagy az én mindenem.
Azt hittem, ez a szeretet. De amikor 25 évesen elköltöztem, anyám lebetegedett.
Sírt. Azt mondta: Elhagytál. Hálátlannak éreztem magam. Bűntudatom volt.
Aztán jöttek a barátnők. Anyám utálta őket. Mindet. Mert ők elvettek tőle.
Ma 38 éves vagyok. Nincs kapcsolatom.
Mert minden nő mellett érzem: ha őt választom, elárulom anyámat..."

Az eredmény:
Férfiak, akik nem tudnak elköteleződni.
Akik minden kapcsolatban árulónak érzik magukat. Akik próbálnak egyensúlyozni az anyjuk és a párjuk között.
Akik 40-50 évesen is anyjukhoz láncolva élnek, ha nem testben, akkor lélekben.

Mit kellett volna helyette mondani?
"Nagyon szeretlek. És boldog leszek, ha találsz egy nőt, aki téged is szeret."
"Én rendben leszek. Te éld a saját életed."
"Az én boldogságom az én felelősségem. Légy boldog."

2. "A férfiak megbízhatatlanok. Apád rossz."
András, 41 éves:
"Anyám sosem mondott jót apámról.
Megbízhatatlan, lusta, önző! ezt hallottam nap mint nap.
És én, kisfiúként, csak ültem ott, és rosszul éreztem magam. Akkor még nem esett le, hogy miért. Ma már tudom. Attól féltem, hogy én is ilyen leszek.
Mert én is férfi vagyok."

Ma 41 éves vagyok.
A házasságomban nem tudok férfi lenni.
Félek dönteni. Félek vezetni.
Mert anyám hangja ott visszhangzik bennem:
"A férfiak rosszak."

Zoltán, 45 éves:
"Azt hittem, ha erős vagyok, az agresszió.
Ha vezetek, az elnyomás.
Ha döntök, az bántás.
És így lettem határozatlan.
Gyenge.
Olyan férfi, akit a felesége már nem tud tisztelni."

Az eredmény:
Férfiak, akik szégyellik a férfiasságukat.
Akik félnek határozottnak lenni.
Akik elutasítják az erejüket, mert az számukra "veszélyes".
És házasságok, amik tönkre mennek, mert a férfi nem mer férfi lenni.

Mit kellett volna helyette mondani?
"Apáddal nehéz volt, de te nem vagy ő."
"A férfiak nem rosszak. Vannak jó és romboló minták, pont mint a nőknél is."
"A határozottság nem agresszió. A vezetés nem uralás."
"Látom benned az erőt, a jóságot, a szeretetet. Légy férfi, légy önmagad!"
---
3. "Feláldoztam érted az életem!"
Péter, 44 éves:
"Anyám mindig ezt mondta. És igazat is mondott. Szenvedett. Áldozat volt.
Gyerekként még hálát is éreztem.
Felnőttként viszont már bűntudatot."

István, 47 éves:
"Amikor vasárnap a családommal lennék, anyám hív.
Ha nem megyek, jön az üzenet:
Én mindent feláldoztam érted, te meg… Egyedül vagyok… Nincs senkim…
És már veszem is a kabátom. Mert anyám szenved. És ez az én hibám.
Csak közben a családom is szenved, mert nekem nem ők az elsők. Hanem, hogy törlesszem a gyerekkorom…"

Az eredmény:
Férfiak, akik sosem szabadulnak.
Feleségek, akik feladják. Gyerekek, akik nem kapják meg az apát.
Férfiak, akik két oldal között ugrálnak. Bűntudatban, feszültségben, kimerülten.

Mit kellett volna helyette mondani?
"Anya vagyok, mert ezt választottam. Nem a te felelősséged."
"Éld a saját életed, én rendben leszek."
"Büszke vagyok rád, hogy önálló lettél."
"Az én boldogságom nem a te felelősséged."
---
4. "Bezzeg a másik!"
Gábor, 39 éves:
"Anyám mindig hasonlítgatott.
Bezzeg a szomszéd fia. Bezzeg a testvéred. Ez mindig is fájt. Úgy csináltam, mintha nem érdekelne, de rohadtul fájt.
Ma is sikeres vagyok, mégis:
belül ott a kisfiú, aki várja, hogy egyszer az életben az anyja végre kimondja:
Te is elég vagy. Te úgy vagy jó, ahogy vagy!"

Az eredmény:
Férfiak, akik örökké bizonyítanak, akik versenyeznek az anyjukkal, az anyjuk elismeréséért.
Akik sosem érzik elégnek magukat. Akik felnőttként is gyerekek maradnak,
akik nem élnek, hanem bizonyítanak.

Mit kellett volna helyette mondani?
"Büszke vagyok rád."
"Nem kell senkivel versenyezned."
"Te vagy te. És ez pont elég."
---
5. "Vigyázz! Ne menj oda! Ne csináld!"
Márton, 42 éves:
"Anyám mindentől féltett.
Ne menj játszani, ne menj oda, ne vállald el.
És én megtanultam: a világ veszélyes.
Mert én kevés vagyok hozzá."

Az eredmény:
Férfiak, akik nem mernek kockáztatni.
Akik a biztonságban maradnak, de belül üresek.
Akik nem élnek, csak túlélnek.

Mit kellett volna helyette mondani?
"Bízom benned."
"Ha elesel, fel tudsz állni, itt vagyok melletted."
"A világ tele van lehetőségekkel. Te elég erős vagy."
---
Miért hangzanak el ezek a mondatok?
Nem azért, mert anyád rosszat akart.
Hanem mert ő sem gyógyult meg.
A saját apjától nem kapta meg a szeretetet.
A férjétől nem kapta meg a biztonságot.
És most a fiától várja.
De a fiú nem pótolhatja kívülről, amit belül kéne megteremteni.
---
Mit tehet a férfi, aki ezt hallotta?
1. Ismerd fel: ez nem a te felelősséged
Az anyád sérült volt, rajtad keresztül próbálta megkapni, amit nem kapott meg.
De te nem vagy a megmentője. Te a fia vagy.

2. Engedd el a bűntudatot
Nem te vagy a felelős az ő boldogságáért.
Élheted a saját életed. Ez nem önzés. Ez élet.

3. Húzz határt
"Anya, szeretlek, de a családom az első."
"Anya, szükséged van más kapcsolatokra, nem csak rám."

4. Ne hagyd, hogy bűntudatba kergessen
Ha azt mondja: Feláldoztam érted mindent! - mondd:
"Köszönöm, anya. Szeretlek. Hálás vagyok az életemért, de én nem kértem, hogy feláldozd magad. Ez a te döntésed volt."

5. Válaszd a családod
A feleségednek és a gyerekeidnek most van rád szükségük.
Ha nem érzik, hogy ők az elsők, akkor még nem mutattad meg a világnak.
Ők a te felelősséged, nem az anyád.

6. Tanulj meg dönteni
A férfi dönt. Mert aki nem dönt, az gyerek marad.

7. Merj férfi lenni
A határozottság, az erő nem agresszió.
A vezetés nem uralás. A férfiasság nem bűn.
Te nem az apád vagy. Te vagy te.

8. Dolgozz magadon
Terápia. Coaching. Férfikör.
Mert amit látsz, azt le tudod tenni.
És amit leteszel, azt nem adod tovább.

9. Találd meg a közösséged.
Mert egyedül nem megy.
De együtt, igen.
---
A legnagyobb igazság:
Az anyák többsége szeretetből tett mindent, amit tett.
De amit nem gyógyít meg magában, azt továbbadja.
De te dönthetsz másként. Nem azért, hogy őt hibáztasd.
Hanem azért, hogy szabadon élhess.
Hogy a fiad már egy egészebb férfi mintát lásson.
Aki mer élni, mer dönteni a családja és maga mellett.
Mert ez a legnagyobb ajándék, amit adhatsz neki:
egy férfi példa, aki felelősséget vállal az életéért.

Te melyik mondatot hallottad?
Vagy van olyan, ami nincs a listán?
Írd meg kommentben.
Segíts más férfiaknak felismerni, hogy nincsenek egyedül.
Mert minden férfi, aki felismeri, már megtette az első lépést.
És minden férfi, aki megtöri a láncot, egy szabadabb világot teremt a gyermekeinek.

5 apai gyilkos mondat:
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=pfbid0u4ESk2zmZLhHon6815KKRu2ZGEgBympWjZKgbjjfAvJfgLJvuJsvE9vAVvLG6cp3l&id=100054541896960

Kiss Gergely
Férj - Apa - Férfi

18/10/2025

Hagyd, hogy apa csinálja...

Hagyd, hogy kibontakozzon a szülői szerepe – még akkor is, ha nem úgy csinálja, ahogy te tennéd.

Hagyd, hogy a saját módján intézze a dolgokat, még akkor is, ha neked ez egy kicsit őrültnek tűnik.

Hagyd, hogy részt vegyen, még akkor is, ha a megközelítésetek nem mindig egyezik.

Hagyd, hogy részese legyen – ő is tanul.

Van valami különleges az apákban – amikor a gyerekeikkel játszanak, újra kapcsolatba kerülnek a bennük élő gyermekkel.

Szóval hagyd, hogy ez természetesen történjen. A maguk sajátos módján olyan emlékeket építenek, amelyeket a gyerekeink soha nem felejtenek el.

Baby and Mommy

12/09/2025

5 érdekes tény a családállításról.

1. Nem a te életed, mégis te éled.
Előfordul, hogy valaki egész életében egy régi családtag sorsát másolja – ugyanúgy szegény, beteg, vagy boldogtalan, mint az őse volt. És mindezt teljesen tudattalanul.

2. A titkok nem maradnak titokban.
Az állításban gyakran olyan információk kerülnek elő, amiről a kliens sem tudott – majd később a család megerősíti, hogy pontosan így történt.

3. Az évforduló jelenség.
Ez az, amikor valaki ugyanabban az életkorban, ugyanazon a hónapban vagy akár ugyanazon a napon él át krízist, mint egy felmenője. Mintha a trauma dátuma be lenne “égetve” a családi rendszerbe, és láthatatlanul újraindítaná a történetet.

4. Nem mindig a szülőknél van a kulcs.
Sokszor egy dédszülő vagy távoli rokon életének drámája tartja fogva a jelenlegi generációt, feldolgozatlansága miatt– egy elfelejtett háborús haláleset, egy titkos szerelem, egy kirekesztett családtag.

5. A test is mesél.
Megmagyarázhatatlan tünetek, krónikus fájdalmak, meddőség – és amikor a családi történet rendbe kerül, a test is változni kezd.

Egyéni családállítás Zánkán.
Időpontkérés:
06 20 9 640 358

07/09/2025

A nagymama elkísérte hozzám a lányát, az unokái anyját.

– Amióta megszülettek a gyerekek, a lányom teljesen kivan – mondta.
Majd hozzátette:
– Nem kell ennyit ajnározni ezeket a gyerekeket. Nevelni kell őket, hogy tudják, mi a dolguk. Az én lányom sosem volt ilyen, csendben ült és játszott. Jó gyerek volt.

Erre a lánya halkan megszólalt:
– Ha annyira jó gyerek voltam, akkor miért kellett megpofozni?

A szoba elnémult. A levegő megfagyott.

Ritkán hagyom, hogy egyszerre több családtag is jelen legyen, de ez a pár perc mindent elárult. A nagymama sértetten távozott, rám bízva a lányát, hogy „megjavítsam”.

Szóval... ott maradt velem a lánya, aki zokogva roskadt össze. Egy nő, aki évek óta cipel egy batyut: a saját gyerekkorát. Aki küzd, mert nem akarja továbbadni azt, amit kapott. Aki fél, nehogy átesve a ló másik oldalára ugyanúgy rossz úton találja magát. És aki még mindig meg akar felelni az anyjának, miközben magát hibáztatja.

Egy pofon soha nem tanít. Ahogyan a szóbeli fenyítés, a zsarolás, a lelki terror vagy a csenddel való büntetés sem. Ezek nem nevelnek, hanem rombolnak.
A pofon ára lehet egy életre szóló elfojtott hallgatás. Vagy további agresszió.

A pszichológia régóta kimutatta: a félelemre épülő „nevelés” nem fegyelmet ad, hanem szorongást, szégyent, bűntudatot és elfojtást. A gyerek vagy megtanulja, hogy elnyomja magát, vagy megtanulja, hogy az erőszak eszköz lehet.

Müller Péter szavaival élve: „A szülő a lényevel nevel.” Nem azzal, amit mond, hanem azzal, ahogyan jelen van.

Értem, hogy a nagymamát szíjjal is verték. De a saját sebünkre hivatkozva sincs jogunk másokat bántani. A fájdalom nem igazolja a fájdalom továbbadását.

Amíg a pofon természetes eszköznek számít egy családban is, addig fenntartjuk azt a hazug hitet, hogy rendben van bántani... És ha körülnézünk, a hírekben nap mint nap látjuk, hová vezet ez.🤍😔Drága kislány...🖤🙏Ami kicsiben, az van nagyban, az egyÉN változása, kihat az egész "rendszerre". Nem lehet része tovább a kollektív tudnak az ilyesfajta hozzáállás. A jó példa, a szeretetteli útmutatás, a jelenlét az egyetlen út és ez nem egyenlő a mindent megengedünkkel, hiszen keretekre szüksége van a gyermeknek.

Nincs olyan egészséges határ, hogy „mennyi pofon fér bele” , a bántalmazásnak nincs mértékegysége, mert minden ütés, minden lelki büntetés nyomot hagy. És ha őszintén ránézünk: a józan paraszti ész is azt mondja, hogy egy felnőtt, erősebb ember kezet emelve egy nála kisebbre, védtelenebbre, sosem lehet „normális”.

A gyerek viselkedése mögött mindig ok van. Nem születik rossznak, hisztisnek – a környezet, a kapcsolatok és a megélt érzelmi biztonság formálja. Ha egy gyermek „rosszalkodik”, az mindig jelzés. Van gyerek, aki fáradt, éhes, szorong, túlterhelt. Van gyerek, aki a szülő lelki tükrét hordozza. És van gyerek, aki egyszerűen csak figyelemre, biztonságra, szeretetre vágyik.
Az igazi kérdés soha nem az, hogy „miért rossz a gyerek”, hanem az, hogy mit mutat a viselkedésével a belső világáról.

A „rossz viselkedés” mögötti lelki okok(ennél jóval több van, minden élet egyedi történetet hordoz):

Születés körülményei
A terhesség alatti stressz, szorongás, kötődési nehézségek hatással lehetnek a baba idegrendszeri érettségére.

A traumatikus szülés (pl. elhúzódó vajúdás, sürgősségi beavatkozás, oxigénhiány) vagy a születés utáni szeparáció (pl. koraszülött intenzív osztály, inkubátor) korai biztonságvesztést okozhat.

Ez az idegrendszerben fokozott éberséget, szorongásra való hajlamot hagyhat, ami nyugtalanságban, fokozott dacos reakciókban nyilvánul meg.

Kevés figyelem és érzelmi hiány
A gyerek nem a szavaival, hanem a viselkedésével üzen. Ha nincs elegendő szeretet, elfogadás, odafigyelés, akkor a „rosszaság” egyetlen eszköze marad, hogy észrevegyék.

A figyelemhiányos gyerek sokszor inkább vállalja a szidást vagy a büntetést is, csak kapjon reakciót. Számára a negatív figyelem is több, mint a közöny.

Otthoni körülmények
Ha a gyerek feszült, bántalmazó, kiszámíthatatlan légkörben nő fel, állandó készenlétben él.

Nem tanul meg bízni a világban, ezért feszült, agresszív vagy épp túlzottan visszahúzódó lesz.

A szülők közti konfliktusok, válás, anyagi bizonytalanság, alkoholizmus mind terhet raknak a gyerek lelkére, amit a saját viselkedésén keresztül mutat ki.

Kötődési minták
Az első években alakul ki a biztonságos vagy bizonytalan kötődés.

Ha a gyerek azt tapasztalja, hogy szeretete feltételekhez kötött („akkor vagyok jó, ha csendben ülök, ha jól viselkedek”), akkor nem önmaga lehet. Ez pedig lázadásban, „rosszalkodásban” is kiütközhet.

Feldolgozatlan érzelmek
Egy gyerek nem tudja szavakba önteni a dühét, félelmét, szomorúságát. Ezért viselkedésével üzen.

A „rosszaság” sokszor nem más, mint feldolgozatlan érzelem, aminek nincs biztonságos tere levezetni.

A szülő tükre
A szülő(lehet) azt adja tovább, amit látott. Ha őt szigorúan, bántással, büntetéssel nevelték, könnyen hiheti, hogy ez a „normális”. A gyerek így nemcsak a szülő érzelmi állapotát tükrözi, hanem a szülő gyerekkorának feldolgozatlan sérüléseit is.
A gyerekkorban megélt bántalmazás, elhanyagolás, túlzott elvárás vagy szeretethiány kimondatlan fájdalomként marad a szülőben. Ezek a sebek gyakran a gyerek viselkedése által kerülnek felszínre. Például egy „akaratos” gyerek könnyen kiváltja azt az érzést a szülőből, amit ő maga gyerekként elnyomott.

A pszichológia régóta ismeri: az ember hajlamos újraélni és megismételni a gyerekkorában megélt dinamikákat. Amit nem tudott megoldani szülőként, azt „lejátszatja” a saját gyerekével, sokszor ugyanúgy, ahogy vele történt.

Ha a szülő gyerekkorában nem kapott feltétel nélküli elfogadást, nehezen adja tovább. A gyerek így nem önmagát, hanem a szülő elvárásait tükrözi vissza, miközben a szülő újraéli saját hiányait.

Stb...stb...stb...

Csukd be egy pillanatra a szemed, és idézd fel: mire vágytál volna legjobban gyerekként?
Egy ölelésre, amelyben biztonság van? Egy hangra, amely azt mondja: „jó, hogy vagy”? Egy tekintetre, amelyben ott a feltétel nélküli szeretet?

Most tedd ezt meg a benned élő kicsiéneddel... mondd el neki, add meg neki azt, amire mindig is vágyott... és tégy így a saját gyermekeddel is.
Ez nem elkényeztetés...
Ez maga a szeretet...

Szerző: Léterő
Kép: Internet

05/09/2025

🧋Miért érdemes a gyerekkori fájdalmakat meggyógyítani?
• A gyerekkorban átélt sebek (elhanyagolás, szeretethiány, kritika, bántalmazás, elutasítás stb.) nem múlnak el maguktól, hanem belső lenyomatként megmaradnak.
• Ezekből a sérülésekből lesznek a felnőttkori félelmek, önbizalomhiány, kapcsolati nehézségek, túlzott megfelelési vágy vagy épp dühkitörések.
• Ha feldolgozzuk, akkor a múlt már nem irányítja a jelent: szabadabbá válik az ember a választásaiban, és nem “automata reakciókból” él.
• Gyógyulás után nagyobb belső béke, stabilabb önértékelés és egészségesebb kapcsolatok alakulhatnak ki.
🤎Miért szükséges az anyával való kapcsolatot gyógyítani?
• Az anya a legelső és legmeghatározóbb kapcsolat az életünkben. Ő az első “tükör”, amin keresztül megtanuljuk, hogy kik vagyunk és mennyit érünk.
• Ha az anya szeretete feltételes, távoli, hiányos vagy bántalmazó volt, az gyermekben mély sebeket hagy: “nem vagyok elég jó”, “nem vagyok szerethető”.
• A gyógyulás nem feltétlenül az anyával történik közvetlenül (hiszen sokszor már nem lehet, vagy ő nem nyitott rá), hanem belső munkán keresztül: a belső gyermek és a belső anya kapcsolatának helyreállításával.
• Ha ezt nem tesszük meg, gyakran újra és újra ugyanazokat a sérült mintákat ismételjük a párkapcsolatokban, a szülői szerepben vagy akár a munkahelyen.
🍂Miért hazudnak azok, akik azt mondják: “erre semmi szükség”?
• Mert a feldolgozatlan fájdalommal szembenézni nehéz, és sok ember inkább elfojtja, tagadja vagy bagatellizálja.
• Gyakran az is előfordul, hogy aki ezt állítja, maga is sérült, de nincs ereje vagy bátorsága megnyitni ezeket a sebeket. Így védekezik: “ez hülyeség, nincs rá szükség”.
• A társadalomban sokáig éltek olyan hiedelmek, hogy a “kemény nevelés” vagy az érzelmek elnyomása helyes út – és ezek a minták még most is tovább élnek.
• Az igazság azonban az, hogy a feldolgozatlan múlt nem múlik el: vagy meggyógyítjuk, vagy továbbadjuk (a gyerekeinknek, a kapcsolatainknak). ☀️Ribarics-Tisza Enikő Családállító Kineziológus Nagykanizsa időpont: 📞 06 30 199 08 43 📧 (Messenger üzenetben)

30/08/2025

Ez veszteség.
Még akkor is, ha csak 7 hét volt.
Még akkor is, ha csak egy napig tudtál róla.
Még akkor is, ha vegyes érzéseid voltak.
Még akkor is, ha nem volt tervezett.
Ez akkor is veszteség.

És ez olyan fájdalmat okoz, amit a legtöbb ember nem ért meg.

Van egy pillanat, amikor meglátod a teszt eredményét, vagy érzed a változást a testedben, amikor minden megváltozik. A szíved helyet csinál. Az elméd elkezdi álmodni. Elkezdesz apró ruhákat elképzelni, neveket kitalálni, és azon tűnődni, milyen lesz majd. Nem tart sokáig, de a szeretet azonnal növekedni kezd.

Szóval amikor elvész... az nem „csak egy veszteség”.
Azok az álmok törnek össze, amelyeket még ki sem mondhattál hangosan.

Úgy érzed, hogy a tested cserben hagyott. Kérdőre vonod magad, mit csináltál rosszul. És a legrosszabb? Csendben hordozod a fájdalmad, mert az emberek nem mindig gondolják, hogy számít, ha nem volt kiságy, vagy szülés várható időpontja, vagy ultrahangos kép a hűtőn.

De számít.

A fájdalom valódi. A kötelék valódi. A szeretet valódi.

Szóval annak az anyának, aki alig lett anya...
Azoknak, akik még mindig véreznek, még mindig gyógyulnak, még mindig a „mi lenne, ha” gondolatokhoz ragaszkodnak...
Jogotok van gyászolni.
Jogotok van sírni valaki után, akit soha nem tarthattatok a karotokban.
Jogotok van veszteségnek nevezni. Egy életet. Egy helyet a szívetekben, amelyet soha senki más nem fog kitölteni.

És nem vagytok egyedül.
Most sem. Soha sem.

*******
Mama Life

15/08/2025

Miért pont fiú? 👶🩵Miért pont lány? 👧🩷

Sokszor feltesszük ezt a kérdést, amikor megszületik a gyermekünk.
De mi van, ha a válasz nem annyira biológiai, mint inkább lelki? Van egy csodaszép elmélet, ami szerint a gyermek választja ki a szüleit még mielőtt megérkezne közénk.
Nem véletlenül jön, és nem is csak tanulni jön. Tanítani is.

👦 A fiúgyermek a férfit jön gyógyítani – az apát és az anyában élő férfi energiát.
Segít megérteni, mit jelent férfinak lenni: bátornak, kitartónak, cselekvőnek, jelenlévőnek.
A gyenge férfiasságot nem bántja, hanem felemeli. Az édesanyát pedig arra tanítja, hogy elfogadja és tisztelje a férfi oldalát – magában is, másban is.

👧 A lánygyermek a nőt jön gyógyítani – az anyát és az apában élő női energiát.
A lány tükröt tart az édesanyának: hol van még sebe a női minőségben? Tud-e lágy, elfogadó, ölelő lenni? Tud-e szeretettel jelen lenni önmagáért is?
És az apa?
A lánya tanítja arra, hogy újra kapcsolódjon saját gyengéd, érző oldalával. Hogy megértse a női világ finomságát, mélységét, ciklikusságát.

Nem véletlen, hogy kik érkeznek hozzánk. A gyermekeink lelki mesterek kicsi testben, de óriási tükrökkel.
Minden egyes rezdülésük egy lehetőség számunkra, hogy fejlődjünk, gyógyuljunk, visszataláljunk ahhoz, akik valójában vagyunk.

👉 Nézd meg őket figyelmesen.
Miben mások, mint te?
Miben bátrabbak, szabadabbak, érzékenyebbek, vagy épp harciasabbak?
Talán pont azt mutatják meg, amivel neked is dolgod van.

☝🏻Mert lehet, hogy mi neveljük őket, de ők gyógyítanak minket. 🩷🩵

• A lélek.ért •

14/11/2025

18/10/2025

12/09/2025

07/09/2025

05/09/2025

30/08/2025

15/08/2025

Cím

Weboldal

Értesítések

A Rendelő Elérése

Parancsikonok

Megosztás