Segítő beszélgetések

Segítő beszélgetések Beszélgetések indulóknak és érkezőknek.

Egy friss hír szerint az egyik legnagyobb közösségi média platformot egy amerikai bíróság több százmillió dolláros kárté...
29/03/2026

Egy friss hír szerint az egyik legnagyobb közösségi média platformot egy amerikai bíróság több százmillió dolláros kártérítésre kötelezte, mert a döntés szerint tudott arról, hogy a rendszerei káros hatással vannak a fiatalok mentális egészségére, és mégsem tett meg mindent ezek mérséklésére. A nagyobb haszon érdekében olyan közeget épít***ek, amely a felhasználókat minél tovább a képernyőn tartja, miközben pontosan tudták, hogy ez árt nekik.

Az ügyet mérföldkőnek számító ítéletként emlegetik, mert nem egyszerűen egyedi károkozást állapít meg, hanem magát a működési modellt vonja kérdőre: azt a feltételezést, hogy a felhasználói figyelem minél intenzívebb és folyamatosabb megragadása önmagában igazolható cél.

Sokak szerint ez a helyzet emlékeztet arra az időszakra, amikor a dohányzás káros hatásai egyértelművé váltak, miközben az iparág még igyekezett ezeket relativizálni vagy elhallgatni. Ha ez a párhuzam megáll, akkor egy hasonló léptékű szemléletváltás kezdetét látjuk, ahol nem egy-egy terméket, hanem egy teljes működési logikát kell újragondolni.

A döntés rámutat valamire, amit a hétköznapokban is érzékelünk, csak nehezebb megfogalmazni: nem pusztán arról van szó, hogy sok időt töltünk a telefonunkkal, hanem arról, hogy milyen minőségű figyelmi környezetben élünk, milyen feltételek között próbálunk figyelni és gondolkodni.

A közbeszéd gyakran a mennyiségről beszél — mennyi idő, mennyi adat, mennyi inger. A probléma legalább ennyire a mintázat, a ritmus és a terhelés jellege. Nem az a kérdés, hogy sok információ ér-e minket, hanem az, hogy hogyan érkezik: megszakítva, gyorsan váltva, rövid ciklusokban. A kutatások szerint az emberi munkamemória kapacitása korlátozott, nagyjából 3–5 egységet tudunk egyszerre aktívan feldolgozni — ezért van az, hogy egy hosszabb telefonszámot már csak darabokra bontva tudunk megjegyezni. Ez a korlát nem változott attól, hogy a környezetünk felgyorsult. A közösségi médián megtekintett tartalom döntő többségére egyszerűen nem emlékszünk.

Egy friss vizsgálat szerint a tizenévesek naponta átlagosan több mint 200 értesítést kapnak, ezek jelentős része iskolai idő alatt érkezik. Egy másik kutatás azt mutatta, hogy a diákok az idejük közel egyharmadát telefonhasználattal töltik tanítás közben, és a gyakoribb használat romló kognitív kontrollal jár együtt.

Ez nem egyszerűen „sok inger”. Ez egy olyan környezet, amely folyamatosan megszakít, újraindít, újrafókuszálásra kényszerít. A multitaskingról, magyarul párhuzamos feladatvégzésről szóló kutatások régóta tudják, hogy minden egyes váltásnak — amikor egyik feladatról vagy ingerforrásról a másikra ugrunk — ára van: lassabb feldolgozás, több értelmezési hiba, nagyobb mentális terhelés. Vagyis nem csak arról van szó, hogy kevesebb ideig figyelünk, hanem arról, hogy több energiába kerül egyben tartani a figyelmünket.

Innen nézve már nem is olyan egyértelmű, hogy „romlik a figyelmünk”, vagy inkább arról van szó, hogy más típusú figyelemre állunk át. Egy olyan figyelemre, amely gyorsan vált, gyorsan reagál, de nehezebben marad meg egyetlen gondolat mellett. Ez az alkalmazkodás bizonyos helyzetekben hasznos lehet — például amikor munka közben gyorsan kell reagálnunk e-mailekre és üzenetekre — más helyzetekben viszont hátrányos: amikor tanulunk, és nem tudunk tartósan benne maradni egy gondolatmenetben.

A probléma ott kezd igazán láthatóvá válni, ahol ez a külső, megszakított figyelmi mód kiszorítja a belső feldolgozás tereit. Az idegtudomány ezt a különbséget gyakran a fókuszált figyelem és az úgynevezett default mode network működése között írja le. Ez utóbbi az a hálózat, amely akkor aktív, amikor nem egy konkrét külső feladatra figyelünk, hanem „csak” gondolkodunk, emlékezünk, asszociálunk, vagy egyszerűen elkalandozunk.

Fontos látni, hogy ez az állapot nem üresjárat. Épp ellenkezőleg: ilyenkor történik meg az információk összekapcsolása, a tapasztalatok személyes jelentéssé alakítása. Ez az az állapot, amit a hétköznapokban gyakran egyszerűen unalomként élünk meg — pedig valójában az idegrendszer egyik alapvető működési tere.

Ha a figyelmünk folyamatosan külső ingerekhez van kötve, akkor ezek a folyamatok egyszerűen kevesebb időt kapnak. Nem azért, mert „nem tudunk gondolkodni”, hanem mert ritkábban jutunk el odáig, hogy egyáltalán legyen terünk rá. Az unalom ebben az értelemben nem hiányállapot, hanem egyfajta átmeneti tér: az a pont, ahol a külső ingerek visszahúzódnak, és a belső feldolgozás elindulhat.

Ez különösen fontos gyerekeknél. Egy olyan környezetben, ahol az unalom szinte teljesen eltűnik, és minden üres pillanat azonnal kitöltődik, kevesebb lehetőség marad arra, hogy a gyerek saját gondolataihoz, érzéseihez, élményeihez kapcsolódjon. Az idegrendszer fejlődéséhez nemcsak ingerekre, hanem feldolgozási időre is szükség van.

A közösségi média ezen a ponton nem egyszerűen tartalmat ad, hanem egy sajátos érzelmi dinamikát hoz létre. Sok kutató szerint nem az élvezet a kulcsa, hanem az a ciklus, amelyben újra és újra ellenőrizzük, történt-e valami. Mintha időről időre benéznénk egy szobába, ahol néha történik valami érdekes — de a legtöbbször nem. Mégis mindig visszamegyünk, mert nem tudjuk előre, mikor lesz az a pillanat. A jutalom tehát nem stabil, hanem változó — és éppen ettől válik fenntartóvá. Nem annyira kielégít, mint inkább készenléti állapotban tart: újra és újra visszahív, anélkül, hogy valaha igazán lezárná azt, amiért odamentünk…

…de miért is megyünk oda egyáltalán? Ritkán egy konkrét célért. Inkább valamiért, amit nehezebb megnevezni — egy kis kikapcsolódásért, figyelemelterelésért, kapcsolódásért, vagy egyszerűen csak azért, hogy „történjen valami”.

Vicces állatok, háborús hír, lapos has három lépésben, összeesküvés-elmélet, vicces baki, világvége-hangulatú AI-poszt, „tíz év pszichoterápia egy percben”, tökéletes test, receptvideó, gyászjelentés, kvantumfizika két mondatban, alig leplezett erotika, reggeli rutin, valaki sír a kamerába, motivációs idézet, még egy „utolsó esély” a változásra — egymás után, minden átmenet nélkül, egyetlen mozdulattal lecserélve a következőre. Nincs eleje, nincs vége, nincs íve. Nem egy történetben vagyunk, hanem egymást követő pillanatok sorában, amelyek között nincs kapcsolat.

Talán itt érthető meg igazán, mi történik. A hétköznapi tapasztalatainkban a vágyainknak van egy természetes ritmusa. Megakad a szemünk valamin — egy almán az asztalon. Egy pillanatig csak nézzük, aztán megfogjuk, megszagoljuk, beleharapunk, íze van, történik valami. És aztán egyszer csak vége lesz: jóllakunk és továbbállunk. Van eleje, közepe és vége. A vágy végig tud menni a maga útján. Itt viszont a folyamat állandóan megszakad. A figyelem felébred, a kíváncsiság elindul — de mielőtt bármi kiteljesedhetne, mielőtt jóllaknánk, már jön is a következő inger.

Így a vágy újra és újra keletkezik, de ritkán jut el oda, hogy valóban kielégüljön. Nem egy konkrét tárgyra vagy élményre irányul a vágy, hanem magára a készenléti állapotra — arra az ígéretre, hogy „mindjárt történik valami”. A folyamat végén pedig nem kielégülés, hanem egy kusza, nehezen megfogható hiány marad: az élmények nem szerveződnek egésszé, így nem is záródnak le. Hol voltunk az elmúlt másfél órában? Mindenhol, sehol.

Ebben az értelemben ezek a platformok nemcsak szórakoztatnak, hanem érzelmi szabályozó eszközzé válnak. Unalomra, szorongásra, magányra vagy bizonytalanságra kínálnak gyors megoldást — anélkül, hogy ezeket a tapasztalatokat ténylegesen megdolgoznánk. Bizonyos értelemben minden függőség ugyanazzal a hatásmechanizmussal működik: a saját belső állapotaink elviselését és feldolgozását helyettesítik. A görgetés is ebbe a logikába illeszkedik: nem megszünteti a feszültséget, hanem egy időre eltolja előlünk, és közben újra és újra visszahív.

És itt érdemes egy lépéssel még hátrébb lépni. Mert mindez nem a semmiből jelenik meg. Ezek a rendszerek rákapcsolódnak egy már meglévő kulturális mintára: arra az elképzelésre, hogy az értékünk a teljesítményünkből fakad, hogy a figyelmünknek folyamatosan „használva” kell lennie, és hogy ha éppen nem történik semmi, akkor valamiről lemaradunk.

Ez az érzés — hogy valahol máshol történik valami fontosabb — nem új. A különbség az, hogy ma ez nem egy alkalmi benyomás, hanem folyamatosan jelen van. Nem nekünk kell elképzelni, hogy miről maradunk le: megmutatják. Újra és újra, egymás után.

Nem a közösségi média hozza létre ezt a szorongást, de állandóvá és elkerülhetetlenné teszi: fenntartja. Ebben a közegben, ahol a figyelmünkért folyamatos verseny zajlik, és ennek a versenynek gazdasági tétje van — minél tovább maradunk, annál értékesebbek vagyunk — de nem mint emberek, hanem mint kitermelhető erőforrás — a viselkedésünkből előállított adatokat értékesítik. Ha nem mi fizetünk, akkor nem vásárlók vagyunk, hanem termékek.

Ebben a túlstimulált valóságban a semmittevés nemcsak ritka, hanem könnyen értelmetlennek, vagy akár helytelennek tűnhet — feszengünk benne, nem találjuk a helyünket — mintha valamit rosszul csinálnánk, ha éppen nem köt le semmi, vagy nem reagálunk valamire. Pedig a pszichológiai és idegtudományi kutatások alapján éppen ezek a látszólag „üres” állapotok teszik lehetővé azt, hogy az élményeinkből koherens történet, az információkból megértés, az adatokból pedig valamiféle tapasztalat, netán bölcsesség szülessen.

Vannak még olyan pillanatok a napunkban, amikor csak ülünk, és nem történik semmi különös? Amikor a buszon kifelé nézünk, és elkapunk valamit az utcán — egy kutyát, ahogy húzza a gazdáját, két embert, akik összehajolva beszélgetnek egy esernyő alatt, egy félig leszakadt, összefirkált plakátot, amint lifeg a szélben. Amikor sorban állva hagyjuk, hogy eszünkbe jusson a tegnapi beszélgetés az ebédszünetben, amit félbehagytunk, vagy az az üzenet, amit végül nem küldtünk el. Amikor lefekvés előtt nem nyitunk meg még egy videót, hanem csak fekszünk a sötétben, és visszajön egy régi kép, ahogy nagyapa tisztogatta a bányász-plakettjét, vagy elkezdünk végiggondolni egy holnapi helyzetet.

A mindennapi élet lassú, kiszámítható folyásának fontos kognitív funkciója van. Az unalmas pillanatokban észrevétlen dolgok történnek bennünk: egy mondat összeáll, egy gondolat továbbmegy egy kicsit. Egy korábbi beszélgetés visszhangja összekapcsolódik egy mai helyzettel, egy régi élmény hirtelen új értelmet kap. Az élményeink nem elszigetelt események maradnak, hanem lassan identitássá rendeződnek. Az idegrendszer ilyenkor is dolgozik: kapcsolatokat épít, jelentést képez, súlyoz. Ami addig csak benyomás volt, abból tapasztalat lesz. Ami szétszórt volt, az valahogy összeáll.

Tehát amikor ezek a csendes, kitöltetlen idők eltűnnek a napjainkból, nem csak pihenni felejtünk el. Hanem éppen azok a folyamatok szorulnak háttérbe, amelyekből a megértés és az önreflexió lassan felépül — hogy kik vagyunk mi ebben a világban. Nem nagy felismerésekben, hanem így, darabonként — egy-egy gondolat, emlék, érzés mentén.

________

A "Segítő beszélgetések" nem pszichoterápia és nem is coaching, ezek elemeit sajátos szemléletben, rugalmasan ötvözi. Személyre szabott, strukturált dialógusok célorientált sorozata, melynek középpontjában te állsz: az értékeid, az érdekeid, a jelened, múltad és jövőd, a boldogságod és az akadályok, amelyek az útjában állnak. Négyszemközt, őszintén, lényeglátón, hatékonyan, ítélkezés nélkül értjük meg egymást. Részletek:
https://beszelgetesek.balintradoczy.art

A tested nem egy feladat, hanem egy lehetőség: hogy általa jelen legyél és éld az életed. Ehhez a kapcsolathoz közelít a...
18/03/2026

A tested nem egy feladat, hanem egy lehetőség: hogy általa jelen legyél és éld az életed. Ehhez a kapcsolathoz közelít a Tükröm-tükröm önismereti csoport is. Testtudati gyakorlatokon és közös tükröződésen keresztül nyit teret arra, hogy máshogy legyél jelen a saját testedben. Szeret***el ajánlom remek kollégáim hamarosan induló workshopját a Bástya Terápiás Műhelyben.

A Magyar Mentalizációs Egyesület „Kötéltánc” című, hiánypótló, 10 részes podcastja érzékenyen és közérthetően közelíti m...
25/11/2025

A Magyar Mentalizációs Egyesület „Kötéltánc” című, hiánypótló, 10 részes podcastja érzékenyen és közérthetően közelíti meg a borderline személyiségzavar világát: hogyan alakul ki, milyen tünetekkel jár, és milyen utakon lehet gyógyulni. Minden epizódban szakemberek és érint***ek beszélgetnek őszintén, tabuk nélkül, mindig más-más nézőpontból vizsgálva a kérdést – hogy közelebb kerüljünk egymáshoz, csökkenjen a stigma, és több megértés jusson mindazoknak, akik ezzel a nehéz, de érthető mintázattal élnek.

Podcast · Magyar Mentalizációs Egyesület · A Magyar Mentalizációs Egyesület 10 alkalmas podcast sorozatában a borderline személyiségzavar kialakulását, tüneteit és kezelési lehetőségeit járjuk körül meghívott szakemberek és érint***ek részvételével. Az adások célja a bor...

Van ez a tétel, amelyet első hallásra talán reflexből elutasítanánk: az emberek nem úgy bánnak veled, ahogyan te bánsz v...
23/11/2025

Van ez a tétel, amelyet első hallásra talán reflexből elutasítanánk: az emberek nem úgy bánnak veled, ahogyan te bánsz velük. Úgy bánnak veled, ahogyan te bánsz önmagaddal. Talán túl radikálisnak tűnik. Vagy afféle pszeudo-pszichologizáló spirituális turmixnak. Vagy csak túl személyesnek. Túl nagy felelősséget tesz oda, ahol épp elég a teher így is. Mégis: minél közelebbről nézzük, annál inkább látszik, hogy ez nem vádirat, hanem egy nagyon finom, pontos diagnózis arról, hogy kapcsolataink hogyan tükrözik vissza a belső munkamodellünket.

A pszichológia régóta tudja, hogy amit korai kötődésből, családi mintákból és önmagunkkal folytatott belső párbeszédből hozunk, az meghatározza, milyen helyet foglalunk el mások életében. A gyermek, aki megtanulja, hogy a szeretetért dolgozni kell, felnőttként is azt fogja hinni, hogy a kapcsolat alapfeltétele az önfeláldozás. Aki megtanulja, hogy igényei zavaróak, később sem meri kifejezni őket. Aki azt tapasztalja, hogy csak akkor van béke, ha ő a „jó gyerek”, akkor felnőttként is túlvállalja magát — és csendben csodálkozik, miért nem értékelik azt, amit tesz.

És mindeközben, miközben mindenkihez alkalmazkodsz, mindenkinek igyekszel a kedvében járni, és gondoskodsz róluk a legjobb tudásod szerint, valahogy kimarad a képletből az az ember, akinek a legtöbbet számítanál: te magad. Elfelejtesz magadról gondoskodni — vagy talán soha senki nem tanította meg, hogyan kell. Így aztán észrevétlenül úgy alakul, hogy amit másokért teszel, annak mélyén ott lapul a remény: hogy majd ők is gondoskodnak rólad, visszaadják, amit te beleteszel. Hogy majd egyszer valaki észreveszi, mennyire fáradt vagy, mennyire szükséged lenne tartásra, figyelemre, jelenlétre.

Csakhogy mindez gyakran nem történik meg, és talán fel sem merül benned, hogy ez alapvetően a te dolgod lenne: hogy magadat kellene először megtartanod. És ezt a felelősséget — bármennyire is érthető, hogy így alakult — nem lehet másokra bízni. Nem rossz emberek vesznek körül ilyenkor, hanem a saját láthatatlan mintáid állnak össze egy ismerős rendszerré: amit magadnak megengedsz, azt a világ is természetesnek veszi. Ha te elhanyagolod magad, a világ is elhanyagol. Ha te nem engeded meg magadnak a pihenést, mások sem fogják tiszteletben tartani az idődet. Ha te nem tartod fontosnak a saját érzéseidet, senki nem fogja fontosnak érezni őket. Ha te hallgatsz, amikor fáj, másoknak eszébe sem jut majd, hogy meghalljanak. Ha te mindent eltűrsz, a világ azt tanulja meg rólad, hogy nálad bármi belefér. És ha te nem vagy magadért felelős, azt a felelősséget mindig valaki másra fogod bízni — ő viszont sosem tudja majd úgy viselni, ahogy neked igazán szükséged lenne rá.

Ebbe a látásmódba szervesen illeszkednek a keleti filozófiák. A non-dualizmus szerint a külvilág nem különálló valóság, amelytől elszakítva léteznél, hanem a tudatod kiterjesztett tere. „Te vagy az, amit tapasztalsz” — mondja az advaita hagyomány. Ez pontosan az a fordulat, amelyről itt is szó van: ha belül összehúzod magad, a világ is összébb zár körülötted. Ha belül értékesnek tartod magad, a világ is így olvas majd. A buddhizmus még közelebb visz ehhez: a szenvedés mindig a belső hozzáállásból fakad, nem pusztán a külső történésekből. A másokkal való kapcsolataid minősége végső soron az elméddel való kapcsolatod minősége. A szerető kedvesség (metta) gyakorlata sem másokra irányul először, hanem önmagunkra: arra, hogy bensőleg méltónak tartsuk a figyelmet, az együttérzést és a világos határokat. A világ erre reagál – nem azért, mert ránk néz, hanem mert azt a frekvenciát érzékeli, amelyen jelen vagyunk.

A keresztény hagyományban is ott rejtőzik ennek a tükörjellegnek a felismerése. A „Szeresd felebarátodat, mint önmagadat” mondat valójában egy feltételt fogalmaz meg: másokat nem tudsz jobban szeretni, mint önmagadat. A szeretet, amelyet a másiknak adsz, minősége szerint nem haladhatja meg azt, amit a saját belső értékednek tulajdonítasz. Ha magadra úgy tekintesz, mint akinek mindent el kell viselnie, akkor észrevétlenül olyan kapcsolatokat építesz, ahol valóban mindent el kell viselned. Ha úgy látod magad, mint aki épp csak elég, akkor olyan dinamikákban találod magad, ahol mindig küzdeni kell a helyedért. Az önszeretet itt nem érzelmi önimádat, hanem antropológiai igazság: a másikat is csak abból a perspektívából vagy képes látni és szeretni, amelyből saját magadat látod.

A fenomenológia és az egzisztencializmus még tovább tágítja ezt a gondolatot. Buber Én–Te viszonya szerint a másik csak akkor tud „Te”-ként megjelenni, ha te is „valódi Én”-ként vagy jelen. Egyszerűbben: ha te eleve félrehúzódsz, a másik sem fog előlépni hozzád teljes emberként. Ha a belső tartásod már eleve alárendelődő, a kapcsolat is abba az irányba szerveződik — mintha mindenki automatikusan felvenné azt a koreográfiát, amit te diktálsz. Merleau-Ponty leírása szerint a test, a tartás, a hang, a jelenlét módja nem csupán jel, hanem mező, amelyben a másik érzékel és reagál. Magyarul: ahogyan belépsz egy térbe, ahogyan ülsz, ahogyan megszólalsz, abból a másik azonnal érzi, mennyi helyet adsz magadnak. És erre fog ő is reagálni. Sartre pedig azt mondaná: a másik csak azt látja belőled, amit megmutatsz — és amit te magad igaznak hiszel. Ha magadat értéktelennek tapasztalod, a másik is ezen a lencsén át fog látni: egyszerűen nem fogja észrevenni azt az értéket, amit te nem engedsz meg magadnak.

Mindez együtt egyetlen üzenet felé mutat: a világ, amelyben élsz, nem független attól, ahogyan magaddal bánsz. Nem te vagy a hibás a másik ember rossz döntéseiért vagy bántó viselkedéséért, de amikor újra és újra ugyanabban a dinamika-típusban találod magad, érdemes megállni és megnézni, milyen belső minták formálják a teret, amelyben kapcsolódsz. A Segítő beszélgetések ebben segít a leginkább: szelíd, de világos önvizsgálattal kirajzolni, hol csúszol meg a határaidnál, mely pontokon mondasz igent félelemből, mikor vállalsz felelősséget olyasmiért, ami nem a tiéd, és hogyan beszélsz magaddal akkor, amikor nehéz helyzetekben vagy. A változás nem ott kezdődik, hogy másokat próbálsz jobb viselkedésre ösztönözni, hanem ott, hogy a saját működésed határait finoman újrarajzolod.

Az emberek tehát valóban nem úgy bánnak veled, ahogyan te bánsz velük. A kapcsolati kölcsönösség nem arról szól, mennyi szeretetet, figyelmet vagy türelmet adsz ki magadból. Hanem arról, milyen belső mércét állítasz fel magadnak. A reciprocitás egyenletében mindig az dönt, hogyan bánsz saját magaddal: ez az alapérték az, amihez mindenki más igazodik. Úgy bánnak veled, ahogyan te vagy jelen: amennyi teret engedsz, annyit töltenek ki. Amennyi tiszteletet adsz magadnak, annyit adnak ők is. Amilyen értéknek látod magad, olyan értékű helyet kapsz mások életében. A választásaid — hogy kikből lesznek a barátaid, kivel lépsz kapcsolatba, kibe szeretsz bele — ugyanerről a belső mércéről árulkodnak. Olyan embereket engedsz magadhoz, akik valahogy pont beleillenek abba a keretbe, ahogyan magadat látod. A kapcsolatok nem kívülről kezdődnek. Belül rajzolódnak ki — és onnan formálják azt a világot, amelyre azt mondjuk: “ilyen az élet”.

________

A "Segítő beszélgetések" nem pszichoterápia és nem is coaching, ezek elemeit sajátos szemléletben, rugalmasan ötvözi. Személyre szabott, strukturált dialógusok célorientált sorozata, melynek középpontjában te állsz: az értékeid, az érdekeid, a jelened, múltad és jövőd, a boldogságod és az akadályok, amelyek az útjában állnak. Négyszemközt, őszintén, lényeglátón, hatékonyan, ítélkezés nélkül értjük meg egymást. Részletek:
https://beszelgetesek.balintradoczy.art

A Bástya Terápiás Műhely új weboldalán rajtam kívül tizenkét szakembert találtok. A „Mi járatban?” funkció segít megtalá...
11/11/2025

A Bástya Terápiás Műhely új weboldalán rajtam kívül tizenkét szakembert találtok. A „Mi járatban?” funkció segít megtalálni a nektek legmegfelelőbb segítőt, és betekintést ad mindannyiunk munkájába. Nézzetek körül — induljatok el, érkezzetek meg!

A Bástya tagjaként abban hiszek, hogy a változás általában nem nagy, eget rengető lépésekkel érkezik – gyakran egy apró felismerés, egy új nézőpont vagy egy félve kimondott mondat indítja el. Munkám alapja az értő jelenlét: beszélgetőtársaim történetei mellett leginkább ...

Gyászcsoport indul a Bástyában: tíz alkalmas, zárt csoport felnőtteknek, novembertől, hétfői napokon. A találkozásokat k...
01/11/2025

Gyászcsoport indul a Bástyában: tíz alkalmas, zárt csoport felnőtteknek, novembertől, hétfői napokon. A találkozásokat kollégáim, Bányavölgyi Víta orvos, gyászcsoportvezető és Matuz-Budai Tímea pszichológus, gyászkísérő vezetik, biztonságos, elfogadó teret teremtve a veszteség megéléséhez, a fájdalom átalakulásához és az élethez való újrakapcsolódáshoz.

Első alkalom: 2025.11.10. hétfő 19:30-21:00. További alkalmak: 11.24., 12.15., 12.29., 01.12., 01.26., 02.09., 02.23., 03.09., 03.23.

A csoportban való részvétel díja: 8000 ft/alkalom. További információ, érdeklődés, jelentkezés: Bányavölgyi Vita — vita.bastya@gmail.com

Jelentkezési határidő: 2025. november 5. A részvételt egy előzetes, rövid beszélgetés előzi meg a csoportvezetőkkel, amelyre a jelentkezés után, egyeztetett időpontban kerül sor.

A legtöbb párterápiában eljön egy pillanat, amelyet mindig nehéz megélnem. Általában a második-harmadik alkalom táján ér...
21/09/2025

A legtöbb párterápiában eljön egy pillanat, amelyet mindig nehéz megélnem. Általában a második-harmadik alkalom táján érzem először, hogy már elég jól ismerem, vagy inkább tényleg “érzem” ezt a két embert, akik velem szemben ülnek: mi mozgatja őket, milyen erősségeik és gyengéik vannak, mit hoztak magukkal a szülői házból… és ekkor, szinte menetrendszerűen, megérkezik bennem a felismerés: mindketten, a saját jogukon, a saját univerzumukban végtelenül szerethetők.

Nem barátaim, nem családom – mégis érzem, hogy szeretem őket. De amit én látok, azt ők ebben a pillanatban már régóta nem látják egymásban. A rossz tapasztalatok, a játszmák, a régi sérülések falat épít***ek közéjük, amelyen át a másik emberi szépsége, szerethetősége teljesen láthatatlanná vált. Én látom őket – de ők nem látják egymást.

Ha valami csoda folytán át tudnám adni nekik ezt a látásmódot, azt a tükröt, amelyben én látom őket, akkor ott, azon a ponton be lehetne fejezni a terápiát — mert a szeretet, amit én érzékelek bennük, elegendő lenne ahhoz, hogy a kapcsolatukat újraépítsék.

A terápiában ritkán történnek ilyen csodák, de vannak módszereink, amelyekkel szisztematikusan segítünk lebontani a falat, amely eltakarja előlük a másikat. dr. Árkovits Amaryl, a mentorom szokta mondani: ha nem hiszel magadban, kell valaki, aki hisz benned — amíg te magad el nem kezdesz hinni. A remény átmenetileg delegálható. Ezt a jelenséget a pszichológiában korrektív emocionális élménynek nevezzük: amikor valaki egy biztonságos, elfogadó kapcsolatban újraélhet és kijavíthat korábbi fájdalmas tapasztalatokat. A segítői kapcsolatban ez azt jelenti, hogy a kliens olyan szeret***eljes odafordulást él meg, amely ellentéte annak, amit korábban kapott – ez teszi lehetővé a gyógyulást. A szeretet a segítő kapcsolatban így működik: áthidalja azt, amit a kliens épp nem képes saját magában vagy a másikban meglátni.

Amikor a szeretetről beszélünk, könnyű nagy szavakba csúszni. Tudom, hogy ezzel kockáztatom, hogy pátoszosnak vagy akár nevetségesnek hassak. De vállalom ezt a kockázatot – mert a szeretet maga is nagy és pátoszos. És mert a szeretet egyik alapvetése éppen a bátorság: a kitettség, a sebezhetőség vállalása. Ha erről hallgatnánk, pont a lényeg veszne el.

Kevés dolog foglalkoztatja ennyire az emberiséget. Minden kultúrában, minden korban központi téma volt: a vallások tanításaiban, a költészetben, a filozófiában és a tudományban egyaránt. Pál apostol híres szeretethimnusza kétezer éve visszhangozza: „A szeretet türelmes, a szeretet jóságos…” A buddhizmusban a metta, a szerető kedvesség gyakorlata az egyik legfontosabb spirituális ösvény. A zsidó hagyományban a heszed, a hűséges szeretet a szövetség tartóereje. Az iszlámban az ar-Rahman, „a könyörületes” Isten egyik leggyakoribb neve. A hinduizmusban a bhakti, az odaadó szeretet útja a felszabadulás egyik lehetősége.

Ugyanerről beszélnek a művészetek: versek, regények, dalok, filmek születnek róla, végtelen számban. Egyik kedvencem, Rainer Maria Rilke például így ír: „A szeretet: hogy két magány őrzi, védi és üdvözli egymást.” Ebben a sorban benne van a lényeg: a szeretet nem az önfeladásban, hanem a határok megtartásában mutatkozik meg. Czesław Miłosz pedig arra emlékeztet: „A szeretet végső formája, hogy szabaddá tesszük azt, akit szeretünk.” A szeretet egyszerre közelség és szabadság, intimitás és távlat.

És ugyanerről beszél a tudomány is: a modern idegtudomány kutatásai szerint a kötődés biológiai alapja többek között az oxitocin és a dopamin, amelyek szabályozzák a biztonságérzetet, a jutalmazást és a társas kötődést. Ezek a neurokémiai folyamatok nemcsak a romantikus szerelemben, hanem a szülő-gyerek kapcsolatban, a barátságban és a közösségi élményekben is működnek. A szeretet tehát mérhető idegrendszeri aktivitás: olyan biológiai program, amely elősegíti a túlélést, a szaporodást és a társas együttműködést. Ez az alap az, amelyre a kultúrák, vallások és személyes történetek ráépülnek.

A történelem újra és újra mutatott példákat arra, hogy a szeretet közösségi erővé válva képes hidat verni emberek között, és átalakítani a társadalmat. A polgárjogi mozgalmakban Martin Luther King Jr. az erőszakmentességet a szeretet politikájaként értelmezte, amely ellenségeket tudott barátokká formálni. Dél-Afrikában Desmond Tutu és az Igazság és Megbékélés Bizottság a megbocsátás és a szeretet erejét t***e társadalomszervező elvvé egy szétszakított országban.

Magyarországhoz közel is van ilyen példa: az 1989-es páneurópai pikniken, amikor a vasfüggöny még kettéválasztotta Európát, emberek ezrei döntöttek úgy, hogy átlépnek a határon, szabadságot követelve maguknak és egymásnak. Ez a közösségi bátorság – amelynek alapja a szolidaritás és a szeretet volt – hozzájárult ahhoz, hogy néhány hónapon belül leomoljon a berlini fal, és meginduljon a kontinens újraegyesítése.

A közelmúltban, történelmi jelentőségű pillanatként, a Budapest Pride során a társadalmi többség állt ki egy kisebbség jogai mellett. Ez az összefogás világos üzenetet küldött a hatalomnak: elutasítják a gyűlöletet, és tudják, hogy ha ma a melegek a kirekesztés céltáblái, holnap bárki azzá válhat. Ez a szeretet közösségi cselekvésben megnyilvánuló ereje: amikor a másikért kiállva valójában önmagunkért és a közös jövőért is felelősséget vállalunk.

Korunk erősen autoriter, gyűlöletkeltő és populista közegében ezeknek a példáknak különösen nagy jelentőségük van. Miközben a társadalom véleménybuborékokra töredezik, és az embereket egyre inkább egymás ellen fordítják, a szeretet az egyik utolsó közös nyelv, amely képes újrateremteni a valódi közösséget. A szeretet itt sem puszta érzelem, hanem cselekvő erő: a szolidaritásban, a kiállásban, az együttérzésben válik láthatóvá.

Talán egyszerűbb úgy közelíteni a szeretethez, ha először kizárjuk azokat a toposzokat, amelyek gyakran szeretetnek álcázzák magukat, pedig egészen más pszichológiai folyamatok állnak mögöttük. Nem szeretet például a birtoklás. Amikor valaki azt mondja: „ha szeretsz, csak az enyém vagy”, valójában nem a kapcsolatot erősíti, hanem a másik szabadságát korlátozza. A valódi szeretet mindig teret ad, soha nem zár be. Nem szeretet az sem, amikor a kapcsolat az önfeladás terepévé válik. Ha valaki újra és újra háttérbe szorítja saját szükségleteit, hogy megfeleljen a másiknak, az nem odaadás, hanem önmegtagadás.

Gyakran tévesztjük össze a szeretetet a függőséggel is. A romantikus toposz, hogy „nem tudok nélküled élni”, elsőre szenvedélyesen hangzik, valójában azonban inkább szorongást fejez és vált ki, mint bizalmat. A társfüggő kapcsolatokban a másik válik identitásunk alapjává, és nélküle összeomlunk – ez azonban nem szeretet, hanem félelem az elhagyatottságtól. Pia Mellody a társfüggőséget úgy írja le, mint amikor az ember a saját önazonosságát adja át másnak, és már nem tud önmagában létezni.

Sokan hiszik, hogy a féltékenység a szeretet jele. Pedig a féltékenység inkább a veszteségtől való rettegés, amely könnyen átcsap kontrollba vagy bántalmazásba. Shakespeare Othellója a klasszikus példa: a féltékenység végül nem a szerelem bizonyítékává, hanem a pusztító szenvedély forrásává válik.

És vannak egészen szélsőséges, beteges formák is, amikor a szeretet szóval igazolják a hatalmat és a fájdalmat. A bántalmazó például azt mondja: „ezt is érted teszem, mert szeretlek” – miközben kiabál, üt vagy megalázza a partnerét. A szavak mögött nem gondoskodás van, hanem rettegéskeltés és erőfitogtatás. Ugyanilyen torz forma az elszigetelés. Amikor valaki féltékenységre vagy „óvó gondoskodásra” hivatkozva lassan leválasztja a partnerét a barátairól, a családjáról, a munkájáról. Először csak apró kérések, majd tiltások, végül a másik minden kapcsolata megszakad. Ami kívülről intimitásnak tűnhet, belülről börtön. A félelem és a szeretet egymást kölcsönösen kioltó tényezők: ahol félelem van, ott nincs szeretet — és fordítva. Tudom, hogy ezek inkább “csak” eszmék, de jó irányt jelölnek ki.

Érdekes ellentmondás, hogy miközben sok mindent a szeretet nevében teszünk, ami valójában nem az — gyakran épp a valódi szeretet gesztusait nem ismerjük fel annak. Hajlamosak vagyunk azt hinni, hogy a szeretet mindig kellemes, simogató, konfliktusmentes élmény. Pedig a szeretet néha éppen a határokban és a nehéz szavak kimondásában mutatkozik meg. Ilyen az őszinteség, amikor vállaljuk a kényelmetlen igazságot, mert törődünk annyira a másikkal, hogy ne engedjük önpusztításban vagy önbecsapásban élni.

A szeretet sokszor a határok kijelölésében is jelen van. A „nem” sokszor elutasításnak tűnik, valójában a kapcsolat egészséges működését szolgálja. A határ üzenete: önmagam maradhatok, miközben helyet adok a közös együttlétnek is.

A szeretet gyakran az elengedésben is ott van. Abban, hogy nem ragaszkodunk görcsösen, hanem teret adunk a másik szabadságának. Ez nem közöny, hanem a legnagyobb bizalom: hogy a másik szabadon is velünk akar maradni. A Casablanca klasszikus jelenetében Rick azért engedi el Ilsát, mert tudja, hogy így mentheti meg, és így adhatja meg neki az élet lehetőségét. Az elengedés fájdalmas, de éppen ebben rejlik nagysága: nem a birtoklásban, hanem a szabadság biztosításában mutatkozik meg a szeretet.

Ezt nevezhetjük úgy is: nyitott kézzel szeretni. A nyitott kéz a szabadság jele: nem markol rá a másikra, nem kapaszkodik görcsösen, hanem megtart, miközben elenged. Nyitott kézzel szeretni azt jelenti: szeretlek, értékellek, tisztellek és bízom benned, hogy birtokában vagy, illetve ki tudod fejleszteni magadban azt az erőt, amely ahhoz kell, hogy mindazzá válj, ami lehetséges számodra. Annyira szeretlek, hogy nem állok az utadba – inkább melletted megyek, örömben és bánatban, együttérzéssel, de nem birtoklással. Nem veszem el tőled a fájdalmadat, de ott vagyok, hogy veled hordozzam. Nem helyetted lépek, hanem melletted, amíg szükséged van rá. És bízom abban, hogy amikor erőd lesz egyedül járni, akkor is maradhatok melletted – társként, nem kapaszkodóként vagy korlátként.

Ruth Sanford egy történettel szemlélteti ezt. Egy könyörületes ember megpróbált segíteni egy pillangónak kibújni a bábból, de mivel elvette tőle a küzdelmet, a pillangó szárnyai gyengék maradtak, és sosem tanult meg repülni. A szeretethez hozzátartozik, hogy engedjük a másikat a saját útján megerősödni. A szeretet nem szánalom és nem részvét: C. S. Lewis szavaival, „A sajnálat nem szeretet. Könnyen tévedünk, ha összekeverjük a kettőt: a sajnálat lefelé néz, a szeretet egyenrangúan néz.”

A szeretet a segítő kapcsolatokban is megjelenik. Ferenczi Sándor már a 20. század elején arról írt, hogy a terapeuta szeret***eljes odafordulása, szinte anyai jelenléte a gyógyító folyamat kulcsa lehet. A freudi korszakban ez radikális állításnak számított. Freud maga a terapeuta szerepét „tükörként” és „sebészként” határozta meg: a tükör érzelemmentesen visszatükrözi a kliens belső anyagát, a sebész pedig hideg precizitással végzi a lelki műtétet. Ferenczi ezzel szemben azt hangsúlyozta, hogy a valódi gyógyuláshoz elengedhetetlen a terapeuta érzelmi bevonódása és szeret***eljes jelenléte. Ez a fordulat azonban heves ellenállást váltott ki: Ferenczit a szeretetről vallott nézetei miatt a szakmai közösség kiközösít***e, Freud elfordult tőle, és pályája utolsó éveit elszigetelten, súlyos betegséggel küzdve töltötte. Ma már világos: amit ő korán megértett, azóta a pszichoterápia egyik alapigazságává vált – hogy a segítő kapcsolatban a szeretet elkerülhetetlenül jelen van, és nem gyengíti, hanem erősíti a gyógyító folyamatot.

A 20. század közepén Carl Rogers, a humanisztikus pszichológia úttörője szelídebben, de egyetemesebb formában fogalmazta meg ugyanezt. Ő a „feltétel nélküli pozitív elfogadás” fogalmát hozta be a terápiába – ami valójában a szeretet, más szóval: úgy fordulni a másikhoz, hogy annak nem kell bizonyítania szerethetőségét. Rogers szavaival: „Amikor valaki valóban meghallgat anélkül, hogy ítélkezne, vagy meg akarna változtatni, az felszabadítóan jó érzés.” Ez a szemlélet mára a segítő szakmák egyik alapköve lett: a szeretet nem romantikus túlzás, hanem a gyógyító kapcsolat működésének feltétele.

Az 1960-as és 70-es években az antipszichiátria képviselői – köztük R. D. Laing – radikálisan más keretek között vitték tovább ezt a gondolatot. Laing szerint a pszichotikus ember tapasztalata nem egyszerűen „betegség”, hanem egyfajta szélsőséges, de érthető válasz a szeretet, az intimitás és az őszinte kapcsolódás hiányára. Terápiás felfogása szerint a gyógyulás nem elsősorban technikák, hanem a valódi, ítéletmentes emberi jelenlét és szeretet által lehetséges. Laing úgy vélte, hogy a terapeuta nem egy fölérendelt szakember, hanem egy másik ember, aki a kapcsolatában – szeret***el – biztonságos teret adhat a kliens belső világának.

Ezt a hagyományt viszi tovább Feldmár András is, aki hangsúlyozza: a szeretet nem érzelem, hanem döntés és felelősség. Gyakran idézett mondata így szól: „A szeretet egyik alapvetése az, hogy tudnálak bántani, de nem foglak.” Ebben egyszerre van benne a szabadság és a bizalom: a másik kiszolgáltatott helyzetben van, de a kapcsolat ereje abban áll, hogy a segítő – vagy bármely szerető fél – tudatosan választja a nem-bántást, az odafigyelést, a tiszteletet. Feldmár számára a szeretet tehát nem idealizált érzelem, hanem nagyon is hétköznapi, hús-vér gyakorlat: hatalommal való nem-visszaélés, amely a gyógyító tér legfontosabb tartóeleme.

A szeretet tehát nem kerülhető ki a terápiás térben: ott van az áttételben – amikor a kliens tudattalanul a segítőre vetíti gyermekkori élményeit, szeretetigényeit, sérelmeit – és ott van a viszontáttételben is, vagyis abban, ahogyan a segítő érzelmileg reagál a kliensre. A kérdés az, hogy a terapeuta mit kezd ezzel. Nem az a feladata, hogy közvetlenül kielégítse a kliens gyermekkori hiányait vagy aktuális érzelmi igényeit, hanem hogy biztonságos keretek között tudatosítsa, értelmezze és feldolgozhatóvá tegye őket. Ez gyakran azt jelenti, hogy a terapeuta együttérzően elfogadja és „megtartja” ezeket az érzéseket – de nem reagál rájuk impulzívan, nem elégíti ki őket a szó hétköznapi értelmében.

A kliens érzései gyakran sajátos reakciókat váltanak ki a segítőből – például türelmetlenséget, vagy éppen idealizálást. Ha a terapeuta képes felismerni és értelmezni ezeket, akkor saját érzései nem akadállyá, hanem iránytűvé válnak a közös munkában. Éppen ezért fektetünk nagy hangsúlyt az önismeretre a segítői képzések során: hogy a terapeuta minél jobban értse a saját történetét, észrevegye, milyen ismerős érzéseket indít el benne a beszélgetőtársa – és ezáltal értelmezni tudja, hogy ezek a kliens saját kontextusában milyen jelentéssel bírnak. Így válik a szeretet jelenléte gyógyító erőforrássá: nem sodor el, hanem irányt mutat; nem zavarja a szakmai munkát, hanem mélyíti, emberibbé és eredményesebbé teszi azt.

Ha végignézzük a vallások, a költők, a tudomány, a társadalmi mozgalmak és a pszichológia tanúságait, mind ugyanarra mutatnak: a szeretet az a közeg, amelyben emberré válunk. A szeretet egyszerre biológiai program, spirituális út, költői kép, társadalmi erő és hétköznapi gyakorlat — nézőpont kérdése. Tér, amelyben szabaddá válhatunk, kapcsolat, amelyben önmagunkká lehetünk, erő, amely megtart és gyógyít. A terápiás tér csak egyike azoknak a helyeknek, ahol ez tisztán megmutatkozik – de ugyanígy jelen van a családban, a barátságban, a közösségi összefogásokban is.

A szeretet tehát nem puszta érzés, hanem döntés, felelősség és cselekvés. Az élet szövetének alapmintázata. Nem főnév, hanem ige.

________

A "Segítő beszélgetések" nem pszichoterápia és nem is coaching, ezek elemeit sajátos szemléletben, rugalmasan ötvözi. Személyre szabott, strukturált dialógusok célorientált sorozata, melynek középpontjában te állsz: az értékeid, az érdekeid, a jelened, múltad és jövőd, a boldogságod és az akadályok, amelyek az útjában állnak. Négyszemközt, őszintén, lényeglátón, hatékonyan, ítélkezés nélkül értjük meg egymást. Részletek:
https://beszelgetesek.balintradoczy.art

Cím

Bástya Utca 4
Pécs
7621

Telefonszám

+36703145741

Weboldal

https://bastyapecs.hu/

Értesítések

Ha szeretnél elsőként tudomást szerezni Segítő beszélgetések új bejegyzéseiről és akcióiról, kérjük, engedélyezd, hogy e-mailen keresztül értesítsünk. E-mail címed máshol nem kerül felhasználásra, valamint bármikor leiratkozhatsz levelezési listánkról.

Megosztás

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram