ילנה גלוזמן - מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת

12/11/2025

חברים יקרים,
אני שמחה לבשר לכם על צאתו של ספרי החדש "הקסם שבסימבולדרמה". הרעיון לכתיבת הספר נולד באופן אקראי ומפתיע. הוצע לי להעביר השתלמות בנושא זה עבור המטפלים במסגרת של מכון י.נ.ר. כשהתחלתי לחשוב ולהבנות את כל הידע שרכשתי לאורך עשרים שנים האחרונות בנושא סימבולדרמה פסיכואנימציה ופסיכוסינטזיס, כמות החומר הלכה וגדלה, והתנפחה לעשרות עמודים.
ואני לפתע הבנתי, שאינני יכולה לקצץ, וכל התכנים אלה הינם חיוניים להבנת הנושא. כך נולד הספר, שאין דומה לו בארץ.
ספר זה המיועד למטפלים, במיוחד לאלה שמודעים לעובדה שלעיתים הם נתקעים בעבודתם הטיפולית אך מוכנים לקחת סיכון ולהתנסות בדרך שונה להובלת מטופליהם לפריצת דרך הנחשקת.
למעט רקע תאורטי, המסביר מדוע וכיצד דמיון מודרך משפיע על הנפש וגורם למטופלים לעשות שינויים בחייהם באופן טבעי ואף יצירתי, הספר הזה מכיל בתוכו פרוטוקולים ותרחישים מובנים מעולם של סימבולדרמה פסיכואנימציה ופסיכוסינטזיס על מנת לאפשר למטפלים, בעלי נסיון, להגיע להבנת התודעה של מטופליהם וליצור שינוי מיטיב בנפשם ובעולמם.
זהו ספר מרתק וקסום, המאפשר לכם לשפר את יכולת האבחנה שלכם ומלמד דרכי התערבות טיפוליות ואפקטיביות בעבודה עם מטופליכם.
רוצה להודות מעומק לבי למטופליי, שהעיזו ואפשרו לי לעשות את ההתערבות שלא תמיד הייתה להם מובנת, והתוודאו לשינויים הקסומים אשר התרחשו במוחם והובילו אותם לשינוי נחשק בחייהם. ומודה מקרב לב למעצבת כריכה המוכשרת אלינה פולישצ'וק
מקווה שהספר הזה יסייע לכם במילוי מלאכתכם החשובה,
ניתן לרכוש את הגרסא המודפסת באמצעות האתר https://bookpod.co.il/product/%d7%94%d7%a7%d7%a1%d7%9d-%d7%a9%d7%91%d7%a1%d7%99%d7%9e%d7%91%d7%95%d7%9c%d7%93%d7%a8%d7%9e%d7%94/
באהבה,
ילנה גלוזמן

הקסם שבסימבולדרמה בקטגוריית זמין לרכישה באתר בוקפוד, תקציר הקסם שבסימבולדרמה למעט רקע תאורטי, המסביר מדוע וכיצד דמיון מודרך כה משפיע על הנפש וגורם למטופלים לעשות ש....

01/11/2025

כשבחברה חסרה תרבות לטיפול זוגי או איך זה מרגיש כשמטפלת זוגית מחטטת לכם בכביסה המלוכלכת

30/09/2025

כיצד לברך נכון את יקיריכם? #ילנהגלוזמן #בגרותרגשית #קרבהרגשית

20/09/2025

לקראת השנה החדשה רוצה לשתף אתכם במשל שאני באופן אישי מאוד אוהבת ומקריאה אותו הרבה בפניי מטופליי, הסובלים מערך עצמי נמוך ונוטים להאמין לדברי הבל מפי סביבתם הקרובה או הרחוקה.
"פעם אחת, הגיע בחור צעיר לאיש חכם ואמר: "אני באתי אליך, כי אני מרגיש את עצמי נחות, עלוב , לא יוצלח , ואין בי רצון להמשיך לחיות. כולם מסביבי אומרים לי שאני חסר תועלת, טיפש. אנא, איש חכם, עזור לי".
האיש החכם הביט בבחור, ואמר: "הייתי שמח לעזור לך, אבל יש לי את אותה הבעיה". הבחור חשב בעצב: "הנה, אפילו אדם , שידוע כטוב לב ואדיב לא מעוניין לעזור לי". וכשהוא עמד ללכת, פתאום שמע: "אולי תוכל לעזור לי לפתור את הבעיה שלי ואחר כך אעזור לך עם הבעיה שלך?" הבחור הרהר כמה רגעים והסכים.
האיש החכם הסיר את טבעתו הישנה מאצבעו ואמר לבחור: "אני חייב להחזיר חובות. בשל כך, אצטרך למכור את הטבעת. אנא עזור לי לעשות זאת. ואל תסכים בשום פנים ואופן לקבל עבורה פחות ממטבע זהב אחד".
הלך הצעיר לשוק והציע למכירה את הטבעת. היו אנשים שסירבו להביט לעברו, איש אחד הציע בתמורה את הסיר יחד עם הספל. מישהו אחר הציע חמישה גרושים, אדם נוסף היה מוכן להעניק לו שני מטבעות כסף, אך הצעיר זכר את דרישתו של האיש החכם ולא הסכים למכור בפחות ממטבע זהב אחד. וכך, לאחר נסיונותיו הרבים חזר מיואש, מבלי למכור את הטבעת .
כשחזר הבחור הצעיר, הוא התנצל על כך שלא הצליח למכור את הטבעת. "אנשים אמרו לי שהיא לא שווה את מה שאמרת לי, אך האמת שאני גם לא יודע בכמה אפשר למכור אותה", - אמר בצער רב.
האיש החכם הרהר : "אתה צודק, גם אני לא יודע מהו ערכה האמיתי של הטבעת. היחיד שיכול לדעת זאת, זה הצורף. אז גש אליו במהירות ושאל אותו כמה היא שווה. ולא משנה מה הוא יגיד, אל תמכור לו את הטבעת". הלך הצעיר לצורף ושאל אותו על שווי הטבעת. הצורף בחן בקפידה את הטבעת, והשיב: 'תגיד לבעל הטבעת, שאם הוא ממש ממהר, אני יכול להוציא לו עכשיו 50 מטבעות זהב, אך במידה והוא יכול להמתין שלושה ימים נוספים, אני אצליח לשלם עבורה 70 מטבעות זהב".
אתה רואה, - פנה האיש החכם אל הבחור, אחרי ששמע את סיפורו הנלהב,- אתה בעצמך כמו הטבעת הזו - אוצר יקר ויחיד במינו שלא יסולא בפז. אך הינך מצפה מאנשים שונים, שאינם מבינים אותך ואת ייחודיותך, להכיר בערכך האמיתי, בסגולותיך בכשרונותיך, בטבעך האמיתי – דבר שרק המומחה יוכל באמת להבחין ולהעריך זאת. אז מדוע אתה, ממשיך לצפות שכל האנשים שאתה פוגש יקלטו זאת?"
אני רוצה לאחל לכם, שבשנה החדשה, תלמדו בעצמכם, או בזכות הטיפול שסוף כל סוף תעברו, להפריד בין מי שאתם, לבין תיוגים והשלכות מצד האחרים הסובבים אתכם. שתלמדו להכיר את עצמכם, את הייחודיות הטמונה בכם, שתדעו לחמול על החלקים המורכבים באישיותכם אשר נוצרו בעקבות נסיבות חיים לא פשוטות. שתזכו להנות מעצמכם, ומהחוסר מושלמות שלכם!
שתהיה לכם שנה טובה, גדושה באושר ושמחה וסיפוק.
באהבה,
ילנה גלוזמן

ילנה גלוזמן מטפלת ומדריכה בטיפול זוגי ומשפחתי, מטפלת EMDR מוסמכת, בעלת תואר שני בפסיכולוגיה חינוכית יישומית-ייעוץ חינוכי.

17/09/2025

קטע מהספר ״משפחה אוהבת המדריך ליצירת קרבה רגשית״ שפורסם בכתב עת ״כלים שלובים״. #כליםשלובים

23/08/2025

לעיתים אני שומעת על מערכת יחסים מורכבת, סבוכה ומסועפת המתנהלת בין חם או חמות לבין חתן או כלה. בעוד שהאחד, עקב חינוכו הטוב ומזגו המאופק, מתנהל כדיפלומט מתוחכם ומסתפק בשמירת ריחוק זהיר, הרי שהשני מתייצב בגלוי מול הוריו של בן הזוג, מביע את עמדתו, עומד על שלו, מסרב לוותר בתחומי עניין רבים ונלחם עד טיפת דם האחרונה. לא משנה אם מדובר באורח חייו של הזוג הצעיר, בחינוך התינוק שזה עתה נולד או בהתנהלות המשפחה הצעירה באופן כללי. נדירים המקרים בהם יהיו ההורים שבעי רצון מבחירתו של ילדם וכבר למין התחלה יבססו יחסי כבוד וקבלה הדדית עם הכלה או החתן.
בהקשר זה מעניין לציין כי סממני החרדה המאפיינים את ההורים המודרניים בנוגע לבחיר ליבם של ילדם הופיעו לא מזמן יחסית. הרי רק לפני כמאה וחמישים שנה, בעיה זו כלל לא הייתה קיימת. צעירים שודכו על פי מעמדה של המשפחה ואילו האחריות לבחירת בן או בת זוג עבור הצאצא נחה על כתפי ההורים. עבור האצילים והעשירים, לנישואין הייתה משמעות רבה – ברית פוליטית וכלכלית בין שתי משפחות. עבור פשוטי העם הייתה זו הזדמנות לקבל זוג ידיים נוספות, עזרה בעבודת הפרך בבית ובמשק.
***************************************
כיבוד הורים הוא הערך העליון בחברה שלנו. הדעה הרווחת גורסת שכל מה שההורים עושים, הם עושים למען ילדיהם, כולל ויתור על אושרם האישי. כך, למשל, לא אחת אנו נחשפים לסיפורן של אימהות שבחרו לחיות עם בעל מאוס (אלכוהוליסט, צרכן סמים, אלים, בטלן), רק כדי שילדן יגדל בסביבה אוהבת ותומכת, כזו שלדעתן תוכל להתקיים רק בקרב משפחתו הביולוגית. באותו אופן אנחנו נחשפים לסיפורים אחרים, בהם אב או אם חד הוריים מוותרים על שאיפותיהם האישיות ונמנעים מלהיכנס לזוגיות חדשה עקב החשש שמערכת היחסים תפגע בנפשו הרכה של ילדם. אני מניחה שרבים מכם מכירים סרטים או אופרות סבון, בהם הגיבורה הראשית מתמודדת בצורה איתנה והחלטית עם כל האסונות שפוקדים אותה, ובכוחות עצמה מגדלת את התינוק שלה, אותו הרתה באורח פלא במהלך הלילה הראשון והאחרון שלה עם אהוב ליבה. באותו אופן נהוג להתפעל מאותם אבות שוויתרו על הקריירה שלהם, הגשמתם העצמית ו/או על אושר זוגי והעמידו את טובת בנם או בתם במקום הראשון.
המציאות האובייקטיבית רחוקה בשנות אור מעולם הפנטזיות הזה. בין אם במודע ובין אם שלא במודע, בני אדם מקבלים החלטות מתוך חשיבה על טובתם האישית. אנשים רבים לא יבחלו באף אמצעי כדי להשיג את מבוקשם, ולא יהססו להעמיד את צורכיהם האישיים בראש סדר העדיפויות שלהם. לשם כך הם מרמים, בוגדים, מזלזלים ונוהגים בתוקפנות בבת או בן זוגם, ואינם תוהים ולו לרגע כיצד עלולות הבחירות שלהם להשפיע על ילדיהם. גם בהמשך, בקשר עם חתנם או כלתם הם יפעלו מתוך ניסיון לענות על צורכיהם האישיים ויימנעו מלהתייחס לצרכיו של ילדם.
נהוג לחשוב שככל שאדם דומה יותר במוצאו ומעמדו לחמיו או מחותניו העתידיים, כך סיכוייו גבוהים יותר לזכות באהדתם. הורים רבים יסכימו עם הטענה לעיל ולרוב אף יבהירו לילדם כי הם מעדיפים שבן או בת הזוג שלהם יהיה "אחד משלנו". למרות זאת, גם כאשר החתן והכלה משתייכים לאותו מעמד סוציו-אקונומי, מגיעים מאותה עדה, שומרים על כללי הדת באותה מידה ומחזיקים באותן עמדות פוליטיות, אין בכך כדי לספק את קרובי משפחתם. למעט מאפיינים כלליים אלה, מייחסים הורים רבים חשיבות רבה גם לעניינים נוספים: היכן גדל בן הזוג (בעיר? בקיבוץ?), מהו מצבם המשפחתי של הוריו (נשואים או גרושים?), האם רכש השכלה תיכונית או גבוהה (איזו השכלה רכשו או לא רכשו הוריו) וכן הלאה. רשימת הציפיות של רבים מההורים מתמשכת עד אין סוף ולמרבה ההפתעה, חוסר שביעות רצונו של לפחות אחד מהם לא נעלמת גם בחלוף מספר שנות נישואין והגעתם של ילדים משותפים. לא פעם אני מופתעת למשמע טרוניותיהן של נשים שבעצמן ניסו במשך שנים רבות להתיישב ולהקים משפחה (ואולי אף עשו זאת מספר פעמים) אך נחלו בכך כשלון. הדבר, כמסתבר, לא מונע מהן להתרעם על כך שחתנם או כלתן המיועדים אינם עומדים בציפיותיהן.
מתוך הספר של י.גלוזמן "זוגיות מאושרת. המדריך המלא ליצירת קרבה רגשית ואינטימית", 2024.

ילנה גלוזמן מטפלת ומדריכה בטיפול זוגי ומשפחתי, מטפלת EMDR מוסמכת, בעלת תואר שני בפסיכולוגיה חינוכית יישומית-ייעוץ חינוכי.