אפרת מור - יועצת זוגיות ויועצת אישית

18/11/2025

"הוא גבר מושלם.
אני בטוחה שהוא אוהב אותי, הוא פשוט עובד מאוד קשה ואין לו זמן להשקיע.

אני גם אוהבת אותו מאוד ואני גם אימא טובה ומסורה לילדים.

אני לא כמו נשים אחרות, אני רואה מעבר למראה החיצוני.

אני רואה רק את הטוב, אני בוחרת לא לראות את הרע.

והוא לא בוגד בי, אני בטוחה בזה. הוא בא מהעבודה ישר הביתה".

לשאלתי אם תרצה לבדוק את זה כדי להוריד את הנושא מהשולחן השיבה: לא, לא, אני בטוחה שלא. הוא אוהב אותי וכנראה שאין לו חשק כי הוא עייף.

את המונולוג הזה אמרה לי מטופלת שהגיעה לטיפול כי

בעלה זה 3 שנים לא נוגע בה כבר שנה וחצי,

לא אומר לה שהוא אוהב אותה

לא קונה לה כלום

לא יוזם בילויים משותפים,

ונפגש עם חברים בלעדיה.

היא מרגישה לבד בזוגיות,

היא לא מצליחה לגייס אותו לשום משימה זוגית או משפחתית,

והיא מרגישה מובנת מאליה.

במפגש המשותף הוא הטיל את האחריות למצב רק עליה ולא הסכים לקבל על עצמו חלק מהאחריות.

היא ציפתה ממני "לנער" אותו "ולהסביר לו" שהוא לא בסדר כי לה הוא לא מקשיב, וקיוותה שאחרי הפגישה הוא ישתנה והם יוכלו להמשיך לנהל זוגיות ושגרה.

אבל
מה שהיא לא הסכימה לקבל הוא

שגם לה יש חלק בדינמיקה הזוגית שאפשרה לו להתנהג אליה באדישות,

שהיא לא חיה עם גבר מושלם כי גבר "מושלם" לא מתנהג ככה,

שאולי הוא לא אוהב אותה,

ושאולי הוא התחתן איתה רק כי היה לו נוח.

היא התעלמה מכל מה שהמציאות מראה על המצב ובנתה לעצמה סיפור אחר לגמרי.

ולמה?

כי זה מאוד כואב להכיר בכך שאולי יש לה חלק בהזנחת הזוגיות,

שאולי היא לא יודעת לבחור נכון את בני הזוג שלה

שאולי הוא לא אוהב אותה כמו שהיא חושבת.

אז כדי להימנע מהכאב שנובע מהכרה באמת המרה, לפעמים אנחנו נוטים לסדר לעצמנו את העובדות ומייפים את הסיפור כדי שנוכל לשאת אותו.

והסיפור שהיא מספרת לעצמה משרת אותה

בעיקר כדי להמשיך להחזיק בקשר

וגם כדי להרגיש שהיא אדם טוב.

אבל

הבעיה היא

שהסיפור הזה לא משרת את האושר שלה.

אחרי המפגש הרהרתי בכל מה שנאמר ונזכרתי בעוד הרבה אנשים שמספרים לעצמם סיפורים על הזוגיות שלהם ועל החיים שלהם שאין להם שום קשר למציאות.

והבנתי

שזה בדיוק להיפך,

שדווקא אם נכיר במציאות

ונסכים לחוות את הכאב שמתלווה לכך,

רק אז נוכל להתחיל באמת לטפל בבעיות ולשפר את איכות החיים ואת הזוגיות.

ועד שלא נעשה את זה נמשיך לחיות במציאות מדומה.

ואם אתם גם מרגישים לא טוב בזוגיות ורוצים להבין את המציאות שלכם טוב יותר אתם מוזמנים ליצור קשר בפרטי 📥

01/09/2024

אנשים מרעיפים הרבה כסף על בן הזוג 💸💳

במתנות יקרות,
בקניות
ובבילויים

ובטוחים שהם נדיבים ומשקיעים מאוד בזוגיות, 💪

וכשבן הזוג נשאר מתוסכל
הם מתייחסים אליו ככפוי טובה
שלא מעריך.👎

מה שהם לא מבינים הוא,
שבן הזוג זקוק למשאב יקר יותר מכסף
והוא

תשומת הלב שלהם.❣

אז אם אתם רוצים ללמוד להשקיע נכון בזוגיות מוזמנים ליצור קשר בפרטי 📥 ולחשב מסלול מחדש 🔁

#טיפולזוגי #זוגיות #ייעוץאישי #תובנותלחיים #טיפולאישי #יועצתזוגית #משפטיםלחיים #העצמה #תשומתלב #יחס

05/08/2024

הם ישבו מולי מותשים, שפופים וכעוסים.

היא: באנו אלייך לפני שאנחנו מפרקים את החבילה. את התחנה האחרונה.

אני: מה אתם עושים למען "החבילה", כדי שהיא לא תתפרק?

היא: אמרתי לו שאני לא מוכנה יותר לחיות ככה ולהיות המשרתת שלו,
רבתי איתו,
אפילו ביקשתי מהמשפחה שלי לדבר איתו וכלום לא עוזר. והנה באנו לטיפול.

הוא: היא לא מרוצה מכלום. כל מה שהיא מבקשת אני עושה.
אני מוציא את הילדים מהגן,
אני מקלח כשהיא מבקשת,
מוריד את הזבל כשהיא מבקשת.
הנה אתמול היא התעכבה בעבודה אז הכנתי לילדים ארוחת ערב.

אני: אבל מה אתם *עושים* למען הזוגיות, איך אתם שומרים עליה?

היא: 🤔

הוא: 🤔

זוגות רבים מגיעים לטיפול בדקה ה-90, צעד אחד לפני פירוק החבילה כשהם מותשים מהמריבות, מיואשים וחסרי מוטיבציה ואחרי שהזניחו את הזוגיות במשך שנים

כדי לתת הזדמנות אחרונה וגם "למען הילדים" 👶👶

ומקווים שיהיה בחדר הטיפול קסם שיפתור את הבעיות וישאיר אותם ביחד.🧚‍♀️🧞‍♀️

הבעיה היא שהם כבר מותשים מדיי בשלב הזה וכשהם מבינים שמלבד שיחות ודיבורים הם לא עשו את מה שצריך למען הזוגיות, הם כבר חסרי כוח להילחם והם מצפים שבן הזוג יעשה את כל השינוי ושתוך מפגש או שניים המטפל יציל אותם מגירושים.

וכשהם מגלים שתהליך הריפוי הוא ארוך ודורש עבודה קשה מצידם הם לפעמים מעדיפים לוותר לעצמם ולבחור באלטרנטיבה היקרה יותר - גירושים.

אבל מה שהם לא מבינים הוא

שזוגיות היא לא רק טיפול בילדים ובמטלות בית 🏘🏠🏡

שזוגיות מחייבת השקעה ועשיית מחוות ולא רק דיבורים על...

ושלא כדאי לחכות לרגע האחרון, רק כשכבר אין ברירה, אלא לבוא לטיפול מייד כשצצות בעיות שלא מצליחים לפתור.

אז אם אתם רוצים למנוע משבר של פירוק בית וליהנות מזוגיות טובה, מפרה ועמוקה אתם מוזמנים ליצור קשר בפרטי ולחשב מסלול מחדש 📥

15/05/2024

היא: אני יפה בעיניך?

הוא: את לא נראית טוב בעיניי, את מוזנחת ועלית במשקל.

היא: מביטה בו עם דמעות בעיניים. 😰😥

הוא: מה את רוצה, שאלת - עניתי. את מעדיפה שאני אשקר לך?

היא: כן. 🤭

הסיטואציה הזו וודאי מוכרת לכם.

כולנו נתקלים בחיים במצבים בהם אנחנו מתלבטים אם לומר את האמת ולהסתכן בפגיעה בזולת או לשקר ולבגוד בעצמנו ובאמת שלנו.

בסופו של דבר כל אחד מאיתנו מגבש לעצמו עמדה קבועה לפיה הוא מתנהל.

יש כאלה שדבקים באמת, כואבת ככל שתהיה.
הם יהיו מסוגלים לומר לנערה מלאה בחוף הים: לא מתאים לך ביקיני, את שמנה מדיי בשביל זה. 👙

או לומר לבת שלהם: אם תעזבי את הבחור הזה לא בטוח שתצליחי למצוא מישהו אחר, את הרי לא מלכת היופי. 👑

לעומתם, אחרים התרגלו לשקר כדי להימנע מפגיעה בזולת או במערכת היחסים והם יעדיפו להשמיע את מה שהשואל ירצה לשמוע כדי להימנע מאי הנעימות שבאמירת האמת.

הם תמיד יגידו שהשמלה נראית נפלא גם כשהיא לא, 👗
או
שהאדם פעל נכון בסיטואציה למרות שהם חושבים שלא.

אנשי "האמת בכל מחיר" מצדיקים את התנהלותם בטענה שאכפת להם ושהם עושים שירות טוב לאדם, ולכן הוא צריך להעריך אותם על היושר ועל התעוזה שלהם.

הם תופסים עצמם כאנשים ישרים, שהצדק בצידם, ומוכנים לשלם את מחיר האמת - להיות אכזריים ולקלקל מערכות יחסים עם אחרים.

לרוב נשמע מהם את המשפטים הבאים:

אני נאמן לעצמי,
אני אדם ישר,
תמיד אגיד את האמת שלי.

לעומתם, אנשי "השקרים הלבנים" לרוב מקריבים את הנאמנות לעצמם ואת יושרם האישי לטובת הגנה על ליבו של הזולת או על מערכות היחסים שלהם.

הם מוכנים לספוג את אי הנאמנות שלהם לעצמם ואת התדמית שלהם כאנשים לא אמינים רק כדי לשמור על מערכות היחסים שלהם.

הם יטענו שלא תמיד צריכים לומר את האמת אם היא פוגעת,
ושזה לא תפקידם להציב לאדם מראה על עצמו.

אז מה אתם חושבים, ואיפה אתם נמצאים על הציר הזה של נאמנות לאמת בכל מחיר?

****************************************
ואם אתם רוצים לשמור על מערכות היחסים שלכם גם עם עצמכם וגם עם הזולת, ולמצוא את האיזון בין שתיהן, ⚖
אתם מוזמנים ליצור קשר בפרטי ולחשב מסלול מחדש.📥

06/02/2024

בהמשך לתשובות שעניתם בפוסט אתמול 👈🏻👈🏻 (פה הקישור)

https://www.facebook.com/share/p/d6xiJhAAwUisaB9A/?mibextid=Nif5oz

שלושת המרכיבים הכי חשובים בזוגיות לפי רוברט סטרנברג הם:

❇ אינטימיות - הכוונה לעוצמת החברות והפתיחות בין בני הזוג.

❇ תשוקה - מתייחסת לעוצמת המשיכה בין בני הזוג והיא מתבטאת בכמיהה גדולה לאיחוד גופני ונפשי עם האדם האחר.

❇ מחויבות - היא המרכיב החשוב ביותר במשולש והיא כוללת נאמנות ואחריות לבן הזוג לאורך זמן.

יש קשרים שמכילים רק רכיב או שניים מבין השלושה.

לדוגמה, שילוב של מחויבות ואינטימיות בלי תשוקה תייצר חברות אפלטונית.

תשוקה לבדה תייצר מפגשים חד פעמיים בין שני בני אדם, אבל אם נצרף לה את מרכיב האינטימיות נקבל קשר מתמשך ולא חד פעמי.

קשר שבו כל שלושת המרכיבים מתקיימים בו בצורה משביעת רצון נחשב לקשר זוגי טוב. 🫂🫂🫂

אז אם אתם רוצים להצליח בזוגיות ובאהבה שלכם אתם מוזמנים ליצור קשר בפרטי 📥

#טיפול זוגי #זוגיות #משולש האהבה #יועצת זוגית #ייעוץ זוגי #אינטימיות #מחויבות #תשוקה

05/02/2024

מהו לדעתכם המרכיב החשוב ביותר באהבה? ❤🫂

כתבו את דעתכם בתגובות ותעקבו אחרי הפוסט הבא כדי לגלות אם צדקתם!

ואם אתם רוצים להצליח באהבה ובזוגיות מוזמנים אליי לחשב מסלול מחדש וליצור קשר בפרטי 📥

17/01/2024

קצת שמח, קצת עצוב...

25/12/2023

#ניצחון #העצמה זוגית # טיפול זוגי #משברים
#זוגיות

10/12/2023

בזמן האחרון אנחנו שומעים מכל עבר קריאות להתאחד.

"תתאחדו", אומרים לנו.

"אנחנו צריכים להיות מאוחדים"

"אם לא נתאחד לא נצליח".

האם עצרנו לרגע לשאול את עצמנו מהי אחדות?

ואיך כל זה בכלל קשור לזוגיות?

אחדות באה מהמילה אחד.

אז האם הכוונה היא שכולנו צריכים להיות כמו אחד מסוים?

או שכולנו צריכים להיות אותו אחד, כלומר אותו הדבר?

והאם כדי להיות מאוחדים עלינו לוותר על זהותנו הייחודית ולאבד אותה?

יש המתרגמים אחדות כוויתור על הקול האישי ולכן פוחדים להתאחד עם האחרים,

ויש המתרגמים אחדות כזהות משותפת שמייצרת שיתוף פעולה שמחזק הן את היחיד, הן את הרבים.

אבל כדי להגיע לאחדות אמיתית צריך לוותר על הפחד - הפחד להיות שניים שהם אחד, הפחד לאבד את הקול האישי, את המרחב הפרטי, ולהסכים להרוויח איחוד.

למשל, כשבני זוג הם מאוחדים, הם הופכים לצוות חזק שנאמן לזהות שלו ולמטרות שלו.

זוג כזה אינו פגיע לבעיות החיים ואינו מתפרק גם אל מול אי הסכמות, דעות שונות, צרכים משתנים או התערבויות חיצוניות.

זוג כזה יודע שחוזקו באחדותו ועושה הכול לשמר אותה לפעמים גם על חשבון מטרות אישיות. בני זוג כאלה מתנהלים כאחד מול כל העולם.

אז אם זה יכול לעבוד בזוגיות, למה שלא ננסה את זה כעם?

אם אתם רוצים להיות זוג מאוחד אתם מוזמנים ליצור קשר ולחשב מסלול זוגי מחדש!

21/09/2023

תתנצלו בפני הנפגע

רק

♧ אם אתם מרגישים כאב אמיתי של חרטה ואשמה,

♧ אם אתם מתחייבים לא לחזור שוב על המעשה,

♧ אם אתם מתכוונים לתקן את העוול או לפצות על הפגיעה.

אחרת,

להתנצלות אין ערך.

חתימה טובה לכל בית ישראל 🙏🍂🌾

13/09/2023

03/09/2023

הפוסט הזה עולה לרגל חודש הסליחות והרחמים אחרי הרבה הרהורים ותובנות.

"העפת לי את הראש בפגישה הקודמת. כל השבוע אני מסתובב וחושב על מה ששאלת אותי.

פתאום הבנתי שאני לא אוהב בה כלום. בעצם הבנתי שאני בכלל לא אוהב אותה.

אני לא יכול לשמוע את הקול שלה.

אני לא סובל את התלונות שלה, ואת העצלות שלה.

היא לא עושה כלום ורק מתלוננת.

היא כל הזמן מול הטלוויזיה עם השלט ביד עוברת מערוץ לערוץ.

איך אני אגיד לה את זה"?

את כל המונולוג הזה אמר לי אתמול מטופל בקליניקה שלי.

כששמעתי את הדברים האלה משהו בי התכווץ, הרגשתי כאב ועצב, וכשמשהו בי מתכווץ אני מקשיבה לו, ושואלת את עצמי למה. ואז הבנתי.

אם נשים לרגע בצד את התוכן ואת השאלה אם הדברים שאמר המטופל על אשתו נכונים או לא, אולי נוכל להבחין שחסר שם רכיב חשוב מאוד ביחסים בין בני אדם, והוא חמלה.

וככל שהעמקתי לחשוב, ככה התבהר לי עד כמה אנחנו לא חומלים על הזולת,

עד כמה היחסים בינינו מלאים בשיפוט, בנוקשות, ואף לעיתים באכזריות.

אנשים כותבים תגובות רעות לאחרים ברשת,

אנשים שופטים ומקטינים אחרים על חולשות קטנות ואנושיות כמו אי סדר,
כמו שכחנות,
כמו צורת דיבור,
כמו העדפות אישיות.

אנשים מתייסרים בחדר הטיפול על מה שעשו להם,
על כמה פגעו בהם,
על מה שלקחו מהם
ועל העוול שעשו להם,

אבל נדיר שאני פוגשת בקליניקה אדם שמתייסר על שפגע במישהו אחר,
על שלקח לו,
על שהקטין אותו,
על שלא ביקש סליחה,
על שלא התנצל מעומק הלב.

אנחנו שוכחים שגם אנחנו כאלה, וגם לנו יש חולשות משלנו,
שגם איתנו קשה לפעמים
ושגם אנחנו בסה"כ רוצים קצת חמלה והבנה לחולשות שלנו.

לפי תפיסתי יש לכולנו כבני אדם תודעה אנושית משותפת ובאנו לכאן
כדי להיות ביחד
כדי לעשות טוב ביחד,
כדי לעזור זה לזה,

אבל במקום זה אנחנו חיים בנפרדות,
כל אחד לעצמו,
ומקדשים את הבידול הזה כמו תורה.

כשחיים בבידול, שמים דגש על ההבדלים, על מה ששונה ולא על מה שמשותף ואז גם נוצרות השוואות ותחרות.

ואז כבר ממש קשה לראות את המכנה המשותף שלנו ואת מה שמאחד בינינו.

גם התפיסות החברתיות והטיפוליות שמטפחות אהבה עצמית מחזקות את הבידול במקום את האחדות כי הן מלמדות
אהבה עצמית,
הגשמה עצמית,
מיקוד בעצמי.

אבל אהבה עצמית לא נועדה לעמוד בפני עצמה ולייצר עונג רק לפרט, אלא כדי שנהיה יותר טובים לאחרים.

וכדי שזה יקרה אנחנו צריכים להיות מכוונים בתודעה שלנו לאדם האחר,
להבין שגם הוא כמונו
ושגם הצרכים והרצונות שלו חשובים בדיוק כמו שלנו,

ולהכניס הרבה יותר חמלה ליחסים.

זה כבר יקטין את הבעיות לפחות בחצי.

אז אם אתם רוצים ללמוד לאהוב את עצמכם כדי ללמוד לאהוב אחרים ולשפר את מערכות היחסים שלכם,
אתם מוזמנים ליצור קשר בפרטי ולחשב מסלול מחדש.