ליזי קמחי יועצת זוגית מינית ומשפחתית

19/10/2025

15/10/2025

לא תמיד מה שאנחנו
חושבים או מרגישים
הוא מה שקורה באמת.

לפעמים,זה פשוט הסיפור
שסיפרנו לעצמנו על מה שקורה.

זה מתחיל במילה אחת מיותרת,
טון לא נכון, או אפילו מבט קטן
כדי שנבנה לעצמנו
סיפור שלם בראש,
שאין לו תמיד קשר אמיתי למציאות.

ואז אנחנו מגיבים אוטומטית
כועסים, נעלבים או נסגרים,
לא בגלל מה שקרה,
אלא בגלל מה שחשבנו שקרה.

הרגעים הקטנים האלה,
שבהם אנחנו מפרשים
בטעות את ההתנהגות או האמירות
של בן.ת הזוג
במקום לעצור ולברר,
הם אלו שמובילים
לריחוק רגשי בלי שהתכוונו.

כדי להימנע מפרשנות שגויה
לפני שאתם מגיבים,
עצרו לרגע ושאלו את עצמכם:

•האם אני מגיב.ה לעובדות
או לסיפור שבניתי בראש?

•האם ביררתי, בדקתי את מה שאני
חושב.ת או פשוט הנחתי שזה נכון?

•האם אני רואה את המציאות
או את הפחד שלי בתוכה?

תקשורת זוגית טובה
מתחילה ברגע שבו אנחנו
בוחרים לעצור, לשאול ולברר,
לפני שאנחנו מפרשים.

זה הצעד הראשון ליצירת
קרבה, אמון וביטחון בזוגיות.

05/10/2025

ארבעת הפרשים של הפסיכולוג ג’ון גוטמן
הם דפוסי התנהגות שעלולים
להסלים ולפגוע בקשר הזוגי.

4 דגלים אדומים 🚩
למדו לזהות אותם בזמן,
לעצור את המעגל המזיק
ולבנות קשר זוגי אוהב, קרוב
ובריא יותר.

03/10/2025

הרבה פעמים זוגות מתרחקים זה מזה ,
לא בגלל שהם לא מתאימים,
אלא בגלל שהם לא מצליחים
להגיד את מה שבאמת כואב בלב.

רוב המריבות בכלל לא קשורות
למה שנראה מבחוץ,
אלא למה שמתחולל בפנים:
לצורך שלא קיבל מענה,
לפחד שלא נאמר בקול,
או לכמיהה שלא קיבלה מקום.

מתחת למילים הקשות
מסתתרות שאלות הרבה יותר עמוקות:
האם אני חשובה לך?
האם אתה באמת רואה אותי?
האם אוכל לסמוך עליך שלא
תפגע בי שוב?
האם תהיה שם כשאצטרך אותך?

כשבת הזוג אומרת בכעס:
“אתה אף פעם לא מקשיב לי”
מאחורי זה מסתתר כאב לא מדובר:
״אני רוצה לדעת שאני חשובה לך.”

כשבן הזוג שותק ומתנתק
בפנים יש חשש:
״אם אגיד מה שאני מרגיש,
זה רק ירחיק אותנו עוד יותר.”

אבל ברגע של ריב הפחדים האלה
לא נשמעים במקום זה יוצאות
תגובות אוטומטיות:
כעס, האשמה, שתיקה, התנתקות
ואז גם הצד השני מגיב
מתוך הפחד שלו
וכך נכנסים ללופ אינסופי
של מריבות והתרחקות.

זה המקום שהכי קל ללכת בו לאיבוד
אבל זה גם המקום שבו אפשר
להתחיל לשנות.

כי כשמבינים מה מסתתר
מאחורי המילים והכעסים,
אפשר להתחיל לדבר אחרת:
לעצור לרגע,
לשאול את עצמנו
מה באמת קורה מתחת לפני השטח?
ולהתחיל לתקשר ממקום
שרואה גם אותי, גם אותך,
וגם את מה שקורה בינינו.

25/09/2025

גבולות בריאים הם הבסיס
לזוגיות מכבדת, בטוחה ואוהבת.

הם לא נועדו לפגוע או להרחיק
את בן.ת הזוג,
אלא לשמור ולהגן על הערכים, הרצונות והצרכים שלנו בתוך מערכת היחסים.

הם נועדו להגדיר מה מתאים לנו ומה לא,
מה גורם לנו להרגיש
בטוחים ואהובים בקשר,
ומה מערער אותנו ופוגע בנו.

כשגבולות אינם ברורים,
מצטברים תסכולים וכעסים קטנים, שמתבטאים בוויכוחים חוזרים,
שתיקות, אווירה מתוחה, אכזבה
ותחושת ריחוק.

הנה כמה דוגמאות לגבולות בריאים
שניתן להציב בזוגיות:

•“אני רוצה לשמור על פרטיות
מול משפחה וחברים.”

•״אני מבקש.ת חלוקה ברורה והוגנת
של מטלות הבית״

•״אני רוצה שקיפות בהוצאות
כדי להרגיש ביטחון״

•״אני מבקש.ת לא לדבר אלי בטון
מזלזל או פוגעני״

•״אני מבקש.ת שנקבל החלטות
חשובות ביחד״

•״אני רוצה שנקבע כללים ברורים
בנוגע ל…. כדי לא להעביר מסרים
סותרים לילדים״

איך מציבים גבולות בצורה בריאה?

1.תבררו עם עצמכם מה
באמת חשוב לכם? מה גורם לכם
להרגיש בטוחים , שייכים, אהובים?

2.דברו בגישה רגועה וכנה
״אני זקוק.ה ל…. כדי להרגיש טוב…”
הצגת גבול לא צריכה להיות איום,
במקום אולטימטומים או האשמות
דברו מהלב ובכבוד.

3.שמרו על עקביות, כשאתם שומרים
על הגבול שלכם, אתם יוצרים
ביטחון ויציבות בקשר.

4.הקשיבו לצד השני, גם לבן.ת הזוג
יש צרכים, המטרה היא למצוא איזון
שמכבד את שניכם.

זוגיות שמכבדת את הגבולות
של שני הצדדים יוצרת קשר אמיתי,
קרוב ,אוהב ומכבד ,
מקום שבו כל אחד יכול להיות
הוא עצמו.

17/09/2025

הבית שגדלנו בו ממשיך
ללוות אותנו גם בחיינו הבוגרים
והוא פוגש אותנו שוב בזוגיות.

הוא שם ברגעי השמחה,
וגם בתוך המריבות, השתיקות והאכזבות.

כל אחד מאיתנו מביא לקשר הזוגי
את מה שספג בילדות:
איך דיברו (או שתקו), איך התמודדו
עם קונפליקטים, ואילו מסרים קיבלנו
על אהבה יחסים וקרבה.

•מי שגדל בבית יציב, חם יציב ובטוח
למד שקרבה, אהבה ויחסים הם דבר בטוח.

•מי שגדל בבית של ריחוק, ביקורת או מריבות עלול להאמין שקרבה מסוכנת,
שאהבה ויחסים באים עם כאב,
ושכדאי להסתדר לבד.

וזה מתבטא ביום־יום:

•כשאני מתרחק כי קרבה מרגישה מאיימת.

•כשאני מתפרץ כי בבית למדתי
לפתור קונפליקטים בכעס.

•כשאני נעלב מביקורת קטנה ונסגר
כי זה לוחץ על פצע ישן.

ואז גם כששני בני הזוג רוצים
קרבה חום אהבה ויחסים טובים,
הדפוסים הישנים שבני הזוג
מביאים לתוך הקשר הזוגי
מתנגשים ויוצרים כאב, תסכול
ומאבקי כוח.

מה כן אפשר לעשות?

•לזהות מה שייך לדפוסים מהעבר

•לשאול בכנות באומץ:
איך הדפוסים שלמדתי בבית
משפיעים עליי היום בזוגיות, בהורות,
מול עצמי?
והאם זה משרת ומקדם אותי היום?

•לקחת אחריות ולבחור להגיב אחרת.

זוגיות יציבה נבנית על היכולת
לזהות דפוסים והתנהגויות שפוגעים בנו,
ולהחליט לתקן לשנות ולבחור דרך חדשה.

וכששני בני הזוג עושים את זה
מתחיל שינוי אמיתי:
האמון מתחדש והקשר הופך
למקום בטוח וקרוב .

תזכרו גם אם העבר מתערבב לכם
בהווה זו לא גזירת גורל.
אפשר לבנות מודל זוגי חדש של אהבה,
וזה מתחיל בצעד אחד קטן של
מודעות ואחריות.

•רוצים עוד כלים פרקטיים
לזוגיות יציבה קרובה ואוהבת
📍 עקבו אחרי
‏‪‪‪‪‪‪‪‪‪‪‬‬‬‬‬‬‬‬‬

•מרגישים שהגיע הזמן
לעשות שינוי אמיתי בקשר הזוגי ,
שלחו לי הודעה ונבדוק יחד
התאמה לתהליך אישי, זוגי

ליזי קמחי 🤍
יועצת זוגית,מינית
ומשפחתית מדריכת הורים⁩⁩⁩⁩⁩⁩⁩⁩

17/09/2025

הבית שגדלנו בו ממשיך
ללוות אותנו גם בחיינו הבוגרים
והוא פוגש אותנו שוב בזוגיות.

הוא שם ברגעי השמחה,
וגם בתוך המריבות, השתיקות והאכזבות.

כל אחד מאיתנו מביא לקשר הזוגי
את מה שספג בילדות:
איך דיברו (או שתקו), איך התמודדו
עם קונפליקטים, ואילו מסרים קיבלנו
על אהבה יחסים וקרבה.

•מי שגדל בבית יציב, חם יציב ובטוח
למד שקרבה , אהבה ויחסים
הם דבר בטוח.

•מי שגדל בבית של ריחוק,
ביקורת או מריבות עלול להאמין
שקרבה מסוכנת,
שאהבה ויחסים באים עם כאב,
ושכדאי להסתדר לבד.

וזה מתבטא ביום־יום:

•כשאני מתרחק כי קרבה מרגישה מאיימת.

•כשאני מתפרץ כי בבית למדתי לפתור קונפליקטים בכעס.

•כשאני נעלב מביקורת קטנה ונסגר
כי זה לוחץ על פצע ישן.

ואז גם כששני בני הזוג רוצים
קרבה חום אהבה ויחסים טובים,
הדפוסים הישנים שבני הזוג
מביאים לתוך הקשר הזוגי
מתנגשים ויוצרים כאב, תסכול
ומאבקי כוח.

מה כן אפשר לעשות?

•לזהות מה שייך לדפוסים מהעבר

•לשאול בכנות באומץ:
איך הדפוסים שלמדתי בבית
משפיעים עליי היום בזוגיות, בהורות,
מול עצמי?
והאם זה משרת ומקדם אותי היום?

•לקחת אחריות ולבחור להגיב אחרת.

זוגיות יציבה נבנית על היכולת
לזהות דפוסים והתנהגויות שפוגעים בנו,
ולהחליט לתקן לשנות ולבחור דרך חדשה

וכששני בני הזוג עושים את זה
מתחיל שינוי אמיתי:
האמון מתחדש והקשר הופך
למקום בטוח וקרוב .

תזכרו גם אם העבר מתערבב לכם
בהווה זו לא גזירת גורל.
אפשר לבנות מודל זוגי חדש של אהבה,
וזה מתחיל בצעד אחד קטן של
מודעות ואחריות.

•רוצים עוד כלים פרקטיים
לזוגיות יציבה קרובה ואוהבת
📍 עקבו אחרי
‏‪‪‪‪‪‪‪‪‪‪‬‬‬‬‬‬‬‬‬

•מרגישים שהגיע הזמן
לעשות שינוי אמיתי בקשר הזוגי ,
שלחו לי הודעה ונבדוק יחד
התאמה לתהליך אישי, זוגי

ליזי קמחי 🤍
יועצת זוגית,מינית
ומשפחתית מדריכת הורים⁩⁩⁩⁩⁩⁩⁩⁩

16/09/2025

מריבות יכולות מאוד להכאיב,
אבל גם ללמד אותנו משהו על
הקשר הזוגי שלנו
והזדמנות גם להבנה ולחיזוק הקרבה.

כשלומדים לעצור, להקשיב,
לקחת אחריות ולדבר מהלב ,
המריבה מפסיקה להיות מכשול
ופוגשת אותנו במקום שבו אפשר
לבנות אמון, להכיר בצרכים האמיתיים
של בני הזוג
ולהפוך קונפליקט להזדמנות
לחיזוק הקשר.

בפוסט הזה תיארתי 4 צעדים שיכולים להפוך כל ריב להזדמנות להתחבר
ולהבין אחד את השני טוב יותר.
המשיכו לגלול👉🏻

•מרגישים שהגיע הזמן
לעשות שינוי אמיתי בקשר הזוגי ,
שלחו לי הודעה ונבדוק יחד
התאמה לתהליך אישי, זוגי🤍

ליזי קמחי
יועצת זוגית,מינית
ומשפחתית מדריכת הורים⁩⁩⁩⁩⁩⁩⁩⁩

14/09/2025

יש לנו חלום שבן.בת הזוג יהיו מושלמים.
תמיד רומנטיים, תמיד מתחשבים,
תמיד מבינים אותנו
עוד לפני שאנחנו אומרים מילה.

אבל החלום הזה הוא גם
אחת המלכודות הגדולות ביותר בזוגיות.

כי כשאנחנו מצפים למושלם,
אנחנו בעצם מציבים רף בלתי אפשרי
ואז מגיע מעגל של תסכול ואכזבה
לנו ולבן.ת הזוג.

הציפייה לשלמות גורמת לנו
להסתכל על מה שחסר,
במקום על מה שיש,
וגם כשהדברים הטובים קיימים,
הם מרגישים לא משמעותיים ולא מספקים
כי אנחנו עסוקים ב״פנטזיה״
שאף אחד לא יכול לעמוד בה.

האמת הפשוטה היא
שאף אחד לא מושלם
וגם לא צריך להיות.
זוגיות בריאה לא נבנית על שלמות,
אלא על חיבור אמיתי, קבלה,
הקשבה וצמיחה משותפת.

היא לא דורשת שלמות
אלא בחירה כנה
אחד בשני כל יום מחדש.

במקום להתמקד:

״למה חסר לי…?”

תתחילו להתמקד:

״מה הטוב שיש לנו כאן ועכשיו?”

•רוצים עוד כלים פרקטיים
לזוגיות יציבה קרובה ואוהבת
📍 עקבו אחרי
‏‪‪‪‪‪‪‪‪‪‬‬‬‬‬‬‬‬

•מרגישים שהגיע הזמן
לעשות שינוי אמיתי בקשר הזוגי ,
שלחו לי הודעה ונבדוק יחד
התאמה לתהליך אישי, זוגי🤍

ליזי קמחי
יועצת זוגית,מינית
ומשפחתית מדריכת הורים⁩⁩⁩⁩⁩⁩⁩⁩

10/09/2025

מרבית מהזוגות שאני פוגשת בקליניקה,
מוצאים את עצמם שוב ושוב ושוב
רבים את אותו ריב ,
ברגע שמתעורר קונפליקט,
מתח או ריחוק בקשר
הם אוטומטית רוקדים את הריקוד
״רודף-נסוג״ שמנהל ויוצר את הכאב
ואת המצוקה הזוגית.

אם אתם מזהים את עצמכם
עם הדפוסים שתוארו בפוסט,
ואתם מתנהלים כך בתוך מערכת היחסים ,
תדעו שזה לא חייב להיות ככה,
אפשר לעצור את הדינמיקה הזו,
ולבנות קשר זוגי שמבוסס על
קרבה, ביטחון ושותפות אמיתית.

02/09/2025

⁨ ⁨ כולנו רוצים להרגיש
בטוחים, נאהבים וקרובים
לבן.ת הזוג שלנו.

בזוגיות, תחושת ביטחון רגשי
היא הבסיס לקשר יציב ומספק.
כשתחושת הביטחון נפגעת לאורך זמן,
הקשר מתחיל להיסדק
נכנסים ריחוק, תסכול, בדידות
וחוסר ביטחון,
ואנחנו מרגישים לבד אפילו
בתוך מערכת היחסים שלנו.

חיזוק הביטחון בזוגיות דרך
אמון, הקשבה ועקביות,
חשוב מאוד
כדי שהקשר יישאר קרוב,
תומך ומלא אהבה.⁩⁩

01/09/2025

קשר זוגי הוא מפגש בין שני אנשים,
שלכל אחד מהם עולם פנימי ייחודי משלו,
ערכים, רצונות, צרכים, אמונות
וניסיון חיים שונים.
הבדלים אלו הם טבעיים
וחלק בלתי נפרד מכל מערכת יחסים.

לעיתים הם באים לידי ביטוי בחיכוכים קטנים בחיי היומיום, ואלה עלולים לעורר תחושות של אכזבה
ואף ליצור ריחוק רגשי ואינטימי.

הפערים עצמם אינם הבעיה,
אלא דווקא הדרך שבה בני הזוג בוחרים להתייחס אליהם ולתקשר סביבם.
התקשורת היא זו שתקבע אם הפערים יהפכו למקור של מתח וריחוק,
או להזדמנות אמיתית לצמיחה זוגית ואישית.

מה יכול לעזור?

1.מודעות עצמית -
לזהות מה באמת חשוב לי בקשר,
מהם הצרכים שלי,
הערכים שמובילים אותי
ומהם הגבולות האישיים שלי.

2.סקרנות כלפי בן.ת הזוג -
לנסות להבין מה מניע אותו/ה,
מה חשוב לו/ה ואיך הוא/היא
חווה את הפער בינינו.

3.תקשורת פתוחה ומכבדת-
לדבר על הפערים בלי האשמות,
מתוך מטרה משותפת למצוא פתרון שמכבד את שני הצדדים.

4.גמישות ויצירתיות -
לפעמים הפתרון הוא לא “או–או”,
אלא דווקא היכולת לשלב את
שני העולמות.
זה יכול להיות חלוקת תפקידים אחרת, קביעת זמנים אישיים לצד זמן זוגי,
כל גמישות שמכבדת את שני הצדדים.

כאשר בני הזוג מצליחים לשוחח
באופן פתוח, להקשיב באמת
ולראות גם את נקודת המבט של האחר, מתאפשרת יצירה של מערכת יחסים המבוססת על אמון, קבלה
ושותפות אמיתית
והפערים הופכים לגשר
שמעמיק ומחזק את הקשר.

זוגיות בריאה היא לא כזו
שאין בה פערים,
אלא כזו שבה לומדים להתמודד איתם יחד, מתוך כבוד, הקשבה ושיתוף פעולה.