קרין חיים ייעוץ מיני וזוגי

21/12/2015

"In my next life I want to live my life backwards. You start out dead and get that out of the way. Then you wake up in an old people's home feeling better every day. You get kicked out for being too healthy, go collect your pension, and then when you start work, you get a gold watch and a party on your first day. You work for 40 years until you're young enough to enjoy your retirement. You party, drink alcohol, and are generally promiscuous, then you are ready for high school. You then go to primary school, you become a kid, you play. You have no responsibilities, you become a baby until you are born. And then you spend your last 9 months floating in luxurious spa-like conditions with central heating and room service on tap, larger quarters every day and then Voila! You finish off as an or**sm!"

Woody Allen

06/12/2015

תקשורת מינית

מין הוא שפה. כבכל שפה, על מנת ללמוד את רזיה צריך להיות סקרנים, חרוצים וכמובן- לתרגל. האתגר בשפה המדהימה הזו, הוא שכל אחד/אחת מאתנו מדבר בניב מעט שונה. על מנת להבין אחד את השנייה וליצור תקשורת מינית טובה, יש לאמץ עקרונות מנחים של רגישות, תשומת לב, שיתוף פעולה וראש פתוח ללא שיפוטיות. זה לא סוד שבמערכות יחסים זוגיות אין מרכיבי פלא או מתכון מסוים שמבטיח את הצלחתן. אך אם ברצוננו להעשיר את הזוגיות, לאפשר חוויות חדשות ולהעצים את המרחב המשותף, עלינו לעבוד וליצור תשתית של תקשורת מינית מוצלחת ומקרבת. שמירה על תקשורת מינית היא פעולה פשוטה כביכול, במידה ומאמצים את העקרונות המנחים אותם הזכרתי.

יש לצאת מנקודת הנחה כי לגברים ולנשים יש ציפיות שונות ולעתים גם מנוגדות בכל הנוגע למין ומיניות. בעוד נשים מגיעות עם הציפייה שהגבר שאיתן יהיה ורבלי, מכיל, קשוב ודואג- כתנאי הכרחי לפתח חשק מיני, הרי שגברים רואים בסקס כלי בסיסי והכרחי שיאפשר להתחיל לפתח קרבה רגשית לאישה שאיתם. בעוד נשים רוצות שהגבר שלהן יהיה איתן ולא רק עם הפנטזיה, יספר להן מה הוא אוהב ויצעק מרוב עונג, יתייחס אל כל הגוף שלהן כמכלול ולא רק לאיברים ספציפיים, גברים רוצים שהאישה שאיתם תהיה משוחררת, ספונטנית, יוזמת, חסרת עכבות שיודעת מה היא רוצה ולא מפחדת להגיד ולדרוש את זה.

המשותף לגברים ולנשים כאחד הוא הטבע שלנו, המבוסס על החיבה לפתיחות. כשאנחנו מספרים אחד לשנייה מה אנחנו אוהבים ואיך, אנחנו פותחים צוהר לבן/בת הזוג לתוך העולם הפנימי שלנו בדרך נוספת, דרך של אמון וכבוד משותף, אנחנו מראים אחד לשנייה שאנחנו סומכים עליה. כשאנחנו מוכנים לחשוף את הסודות הכמוסים והאינטימיים ביותר שלנו, אנחנו מצליחים להיפתח פיזית, רגשית ובכל דרך.

רבים ורבות לא יהססו לעשות סקס, אך כשיצטרכו לדבר עליו עם בן/ בת הזוג יעדיפו לבלוע את הצפרדע במקרה הטוב ויחנקו מעצם המחשבה במקרה הרע . זאת, גם אם יש משהו שהם רוצים לבקש, להאיר את תשומת הלב, משהו שעליו חולמים/ מפנטזים או לחלופין מבקשים לשנות ולגוון. כשאין ערוץ לתקשורת מינית בטוחה ופתוחה הדברים פשוט לא יבואו לידי ביטוי- וחבל! תקשורת מינית היא הבסיס לחיי מין בריאים, מהנים ותקינים.

ייעוץ וטיפול מיני קצר מועד, יכול לעזור מאוד לבסס, לפתח ולבנות ערוץ לתקשורת מינית ואינטימית, גם בנושאים שמביך, קשה או מפחיד לדבר עליהם. אל תהססו לקבוע פגישה...

29/11/2015

עולם של "פוטנציאלים"-
מי לא מכיר את הבדיחה או חווה על בשרו את המורה שאומרת להוריי התלמיד ש- "יש לו הרבה פוטנציאל! אבל..." ומהמשפט הזה מתחיל המרוץ להגשמתו של הפוטנציאל הנכסף, הן בידי ההורים והן בידי הילד עצמו.

אם נרצה או לא נרצה, הפוטנציאל הזה מלווה אותנו גם הרבה אחרי בית הספר, בעולם מערכות היחסים הזוגיות, בעיקר בתחילתן. עם יד הלב עכשיו (ובלי לרמות!), כמה פעמים חזרת מדייט ואמרת לחבר/ה: "יש לו/ה הרבה פוטנציאל! א-ב-ל..." ואז יצאה רשימת המכולת עם נקודות טעונות השיפור/ תיקון שעיני הרנטגן שברוך השם יש לך זיהו על סמך היכרות של כמה שעות בודדות (במקרה הטוב).

אז למה זה מהווה מכשול או בעיה? ולמה זה גורם במרוצת הזמן?
אנחנו מפתחים מערכות יחסים עם אנשים. כן, אנשים. אולי זה ברייקינג ניוז אבל מתחת לעטיפה היפה והמסכה המלוטשת היטב עומדת נפש. יש לנו נטייה לפעמים לשכוח שאנשים זה לא פוטנציאלים. האדם שאתה מכיר או עומד מולך - זה מה יש. ועם זה ננצח? זה כבר עניין של בחירה. מתאים לך? תיקח. לא מתאים לך? תברח. מאוד פשוט. עתידן של מערכות יחסים שמתחילות בכך שיש פוטנציאל באדם ולא ב*מערכת יחסים* הוא לחוות מערכת יחסים רוויית מתחים, עצבים ותחושת כישלון. למה? כי זה מתסכל שלא מצליחים "לחנך", במיוחד שהרבה פוטנציאל עומד על הפרק. אבל רגע! אולי הפוטנציאל לא רוצה בכלל לשנות או להשתנות?

אל לנו להגיע למערכת היחסים בגישה של "אני אשנה אותו/ה" או- "מה יכול לקרות אילו רק יהיה שינוי ולו הקטנטן ביותר". השינוי הוא לא דבר שצריך לצפות לו או לייחל אליו, אלא טבעי שיקרה עם הזמן מתוך הדינמיקה הזוגית והרצון המשותף לחיות יחד בהרמוניה, תוך בניית אפיק של צמיחה והעצמה הדדית. אז מה כן צריך לעשות ? להתאזר בסבלנות ולהצטייד בנכונות, רצון טוב, חיוביות, זרימה (לזנוח את הפחד מאי ודאות), יכולת תקשורת בין אישית טובה והרבה, אבל הרבה, מצב רוח טוב.

איך עושים את זה? מוזמנים לקבוע פגישת ייעוץ איתי...

13/10/2015

זה לא תמיד כמו שזה נראה...

כמה חשוב להסתכל תמיד על כל דבר ממספר נקודות מבט!

The Guardian's award-winning 'Skinhead' commercial was screened in 1986 and features a skinhead who appeared to be wrestling a man's briefcase from his hands...

12/10/2015

"אל תכניסו את המיניות לנעלי בית, אם תעשו זאת התשוקה תעוף מבעד לחלון..." (אסתר פרל).

אנחנו לא חושבים על סקס וזוגיות יותר מדי- אנחנו פשוט חושבים עליהם בצורה הלא נכונה.
יועצים זוגיים ומיניים רבים טוענים שחדשנות והתרגשות, מתח והרפתקה הם המעוררים העיקריים של המיניות. אחרים טוענים שדווקא ביטחון רגשי הוא מעורר מינית- במקום בו אנו מרגישים נאהבים, בטוחים, משוחררים מחרדה – אנו יכולים גם להשתחרר מינית.

אז למי להאמין?!?
באופן כללי, בגלל שאנחנו אנשים שונים וייחודיים, אני נוטה להימנע מהתבטאויות נחרצות, התנהגויות קונקרטיות והנחיות ממוקדות מדי בנוגע למערכות יחסים בכלליות. מה שנכון לאדם ולמערכת היחסים שבה הוא נמצא, לא יהיה נכון לאדם אחר או אפילו לאותו אדם במערכת יחסים אחרת. אך יחד עם זאת, קיימים מספר עקרונות חשובים ורלוונטיים לכלל בני האדם ולכלל מערכות היחסים-

1.התפעלות, הדדיות, כבוד, שיתוף, הכוונה והערכה, הן במערכת היחסים והן במיטה הם כולם בבחינת תמריצים הכרחיים, ללא קשר למשך הזמן של מערכת היחסים.

2.בטחון רגשי לא (!) אומר מיזוג טוטאלי בין בני הזוג. משמע, כל הזוגות שהופכים או שואפים להיות "יחידה אחת שלמה", למעשה חרצו את גורל הסקס ביניהם לדין מוות. אם תקדישו לזה דקת מחשבה, תגלו שכשאתם יודעים מה בן או בת הזוג שלכם עשה בכל זמן נתון של היום, הסקרנות והרצון להיות לידו בסוף היום פוחתת משמעותית עד לא רלוונטית עבורכם. כשהכל צפוי, ידוע מראש, שגרתי, הוא הופך להיות לא מעניין. תשוקה ניזונה מסקרנות. תרפו מהשליטה, לא תמיד צריך לדעת הכל.

3.שינויים במערכות יחסים הם דבר בלתי נמנע. כמו שאנחנו משתנים עם הזמן, כך גם מערכות היחסים שלנו. חשוב לזכור ששינויים הם לא דבר רע, ואפילו מצמיח ומעצים. אם נהיה ערים לשינויים ולא נפחד מהם או נחטוף "רגליים קרות", נוכל לגלות ברוב המקרים שהשינויים מבטאים מספר דברים, שבמידת הצורך יש לטפל בהם יחדיו-
- העמקת הקשר מבחינה רגשית
- קשיים בתקשורת הזוגית ובביטוי עצמי של הצרכים/ ציפיות/ רצונות מול בן או בת הזוג, לעתים אנו כלל לא מודעים לרצונות ולצרכים שלנו וכך גם קשה לנו לבטא אותם.
- כעסים מודחקים זמן רב שיוצאים בדמות מרמור של אחד/ שני בני הזוג ויוצרים מתח בין בני הזוג וחוסר תקשורת.
- קשיים שלא מדוברים בנוגע לאינטימיות- שינוי העדפות, פנטזיות, דימוי עצמי בעייתי, קבעון סביב ריטואל מיני חוזר ועוד.
- דיכאון סמוי של אחד מבני הזוג, ללא קשר למערכת היחסים
- שחזור דפוסי יחסים בין-אישיים של ההורים והקשר ביניהם. מה שרבים אינם יודעים הוא שלאורך החיים, בעיקר במערכות יחסים, מלווה אותנו מודל עבודה פנימי שמושתת בעיקרו על חוויות החיים שלנו, ואיך שראינו את מערכת היחסים בין ההורים שלנו. המודל הזה משפיע עלינו בצורה ניכרת ואפילו מכרעת. הרבה פעמים אנחנו מנסים לשחזר/ לתקן (במודע או שלאו) את מערכת היחסים של ההורים שלנו במערכות היחסים שאנחנו מייצרים.

4.צריך לדבר על סקס יותר. נכון, זה אינטימי ולפעמים מביך. אבל כשמתעוררות בעיות או סתם תקלות שנובעות מחוסר ידע או ניסיון- חשוב ללכת לייעוץ. קודם כל, כי לתפקוד מיני יש קשר לבריאות הכללית, ויותר מזה, כי ויתור על הנאה מסקס הוא הפסד אישי וגם חברתי.

אם נגלה רצון, פתיחות, עניין וסבלנות, נגלה שסקס הוא מעבר לגורם מספר אחת להנאה בקרב בני האדם, הוא גם האפיק העוצמתי ביותר לתקשורת בין בני זוג, אם לא מתביישים לדבר עליו.

10/09/2015

מוזר ואפילו קצת מטלטל, איך הפכנו להיות חברה תכליתית בכל התחומים, ביניהם בענייני הלב. אנחנו סובבים סביב הישגים שניתן לכמת ולמדוד, אנחנו לא רוצים לבזבז זמן, הכל כאן ועכשיו, מחושב ולפי קריטריונים מוגדרים היטב. יעילות ואיסוף "הישגים" הם שם המשחק. וואוו, איזה מרוץ.

כך גם הגישה הרווחת כלפי זוגיות ומיניות. כל עוד קיימת חשיבה שאינטימיות רגשית ומינית היא "הישג" נוסף שעלינו לכבוש, טבעי שגם תהליך החיזור יהיה ממוקד בנו ובהשגת המטרה. פה טמונה הבעיה. מיניות, אהבה וארוטיות הן לא יעילות. הן אוהבות לבזבז זמן ומשאבים. הן צריכות מעשים יותר ממילים, ומעשים רבותיי, לוקחים זמן, נכונות וסבלנות.

אדם פיליפס אמר: "בחיינו הארוטיים, עבודה קשה לא עובדת... מאמץ הוא תמיד מאולץ. ארוטיות היא מעשה עתיר דמיון שאינו ניתן למדידה. אנו מפארים את היעילות ולא מבינים שהמרחב הארוטי הוא אתנחתא זוהרת שאנו מתענגים עליה, אדישים לדרישות של תוצרת: ההנאה היא המטרה היחידה".

התגמול מלצאת מהמקום בו מילים ומחשבות תופסות יותר מקום ממעשים, הוא היכולת להיות נתיב של הענקה, הזדמנות להכיר ביופי של האחר, לראות אותו ולהנות ממנו, בלי לנסות להרוויח הישגים.

סוף שבוע נעים ומטריף...

09/09/2015

מה זה בכלל אומר "ייעוץ מיני?"
ייעוץ מיני אינו עוסק בסיפורי אגדות ופנטזיות, כושר גופני ומולטי אורגזמות בלבד, אלא מתייחס לאנשים אמיתיים, כמוני כמוך. הוא הרבה יותר מאשר המחקר של איברי המין, החדירה והדרכים של קיום יחסי מין. הוא דן בתפקוד ביולוגי ופיזיולוגי ועוסק בהיבטים פסיכולוגיים ורגשיים הקשורים גם לממדים סוציולוגיים, תרבותיים ורוחניים של מיניות.
ייעוץ מיני קשור להבנה ולהפנמה שכל אדם הוא ייחודי גם מבחינה מינית ושחלק מהבנת המיניות היא לדעת את הגוף וכיצד הוא מגיב מבחינה מינית.

על אף שמיניות נראית אולי פשוטה ולא מסובכת לאנשים רבים, היא בהחלט מורכבת, כמו הטבע האנושי עצמו. קיימים קווים משיקים במיניות האדם אך מנגד, המיניות של כל אינדיבידואל היא מקור אישי וייחודי הנקשר להתפתחות והגשמה עצמית. למרות שמיניות היא תופעה מורכבת, מגוונת ולעתים מקוטעת בקרב בני אדם, המטרה היא להפוך את המיניות לברורה ומובנת ככל הניתן.

בעולם הפוסטמודרני של היום המפותח מחד והכבול לשלשלאות המוסר הקונבנציונלי מאידך, הסברה הרווחת היא שנושאי מין לא צריכים להיות מוזכרים בספרות ובעולם התרבות. אדם אשר נותן ביטוי לרגשותיו המיניים (הנורמטיביים, ללא קשר לפתולוגיות), עדיין נתפס כמלא מחשבות מגוונות ובעל מוסר לקוי, לא נקי ולא בריא. אנו חיים בעולם של מסרים סותרים בו הכמיהה לנושא המין היא בגדר "הממתק במגירה האסורה", שללא קשר לממתק, האיסור לקבלו יוצר אתגר ועניין, אך גם רגשות אשם- צביעות, שלעניות דעתי יש לתקנה ולהבינה לעומק. המוסר הכפול והבלבול הפנימי והחיצוני של מנהיגים דתיים זקוקים להארה מדעית. הורים ומחנכים אשר פוחדים ומודאגים לגבי "המגמות המודרניות של בני הנוער ומיניות" משמעותיים היום יותר מבעבר.
הצד האפל של המיניות הוא מציאות מחרידה אשר יש לטפל בה ולהוקיעה, אך בדרך הנכונה, על ידי ריפוי ושיפור המין, האושר, הבריאות והרווחה.

המיניות היא מתנה נפלאה. היא קשורה לאהבה, כיף, התרגשות, בריאות, אושר וחיים, וזה הקו המנחה שצריך להוביל אותנו ביחס כלפי המיניות שלנו ושל הסובבים אותנו.

08/09/2015

-פלשבקים-

השעה 12:00. בוקר שישי תל אביבי טיפוסי, ניגשת לשטוף ולהוריד מעצמי את שאריות ליל אמש, הכלים בכיור (אבל מחשבה יפה). ואז, ללא התרעה, קול חזק מפלח את חלל האוויר. משהו בין חתולה נדרסת בלייב לנהימת סוס. "אוי מאמי כן! " וחוזר חלילה, המנטרה לא משתנה וגם לא האינטונציה. פייי, נמצא מוקד הרעש. השכן עושה חיים, על הכיפאק, ואני כבר חשבתי שהתחילו לעשות "כפרות" בלב הבועה. ולא רק זה, הגדילו ראש והקדימו השנה. אבל למה זה נשמע כאילו היא סורגת צעיף תוך כדי? הוא קונה את זה בכלל? ולמה באנגלית זה תמיד נשמע יותר טוב?

אי אפשר להתעלם מהדיבור סביב הקולות שאנחנו מפיקים במיטה. יש שיגידו שזה מחרמן, יש שיגידו סליזי, ויש שלא יבינו על מה המהומה - שכל אחד יעשה מה בראש שלו. או בזין שלו, תלוי. העובדות בשטח מלמדות שבעוד הנשים מנסות לשחק אותה מינימום ג'נה ג'יימסון, הגברים הם מעין הכלאה של משתתפי סדנת ויפאסנה ומרים משקולות. אבל איפה האיזון?

יש הרבה דרכים לבטא הנאה מסקס, גניחות הן רק חלק מהעניין. נכון שלצערך הרב כשהתחלת לצאת עם ברת המזל, היא לא הגיעה עם 'הוראות הפעלה' ולכן אתה לא יודע מה מסב לה עונג, איך הביצועים שלה או אפילו אם יש לה פלולה על התחת. הקטע הוא, שגם היא לא יודעת. הכיף זה לגלות את זה יחד ולא לבחול בשום אמצעי. עושה לך טוב לצעוק בסוף הסקס "יאבאדאבאדו" כמו בפלינסטונס? תעשה את זה! אפילו יש מצב שהיא לא תברח או תזמין משטרה. קולות במיטה מוכיחים שיש שם מישהו שממש נהנה, לא מתבייש להשמיע את זה, ושכולם ילכו לעזאזל. כללי הנימוס בטלים ברגעים כאלה.

שורה תחתונה- תשתחרר, גבר. עזוב את מצוות "עשה ואל תעשה" שלמדת, זה תופס רק בתנ"ך. קח את האישה שאיתך לשיחה רצינית (לא באמצע האקט!) ותשאל אותה מה עושה לה טוב על הלב, ועל האורגזמה. לך תדע, אולי תופתע לגלות שדווקא הקולות שאתה מפיק בזמן האקט הם מה שישגר אותה לחלל החיצון. ונשים יקרות, לא הגיע הזמן להשתחרר ממפלס הבושה? זה כזה שנות החמישים.