Психология New Life

01/04/2022

31/03/2022

Каждый бренд силен сам по себе, но, объединившись, они многократно повышают свою силу.

• Постарайтесь понять, что придает смысл вашему бизнесу, ответив на следующие вопросы:

• Какую проблему вы хотите решить?

• Почему это является проблемой?

• В чем ее причина?

• Если завтра ваша компания исчезнет, что от этого потеряет мир?

• Почему вы считаете, что способны решить проблему?

• Как ваш продукт или услуга может решить проблему?

• Чем ваш продукт или услуга может улучшить жизнь клиентов?

• Что, по-вашему, в действительности нужно клиентам от вашей компании?

Подойдите к этим вопросам очень вдумчиво. Потом попросите, чтобы эти же вопросы вам задали друзья. Отвечайте на них до тех пор, пока не станет ясен смысл вашего бизнеса. Это вторая главная составляющая вашего бренда.

Д.Трамп

08/02/2022

Если я не умею плавать, не умею водить машину, не умею выстраивать отношения с людьми, странно быть уверенным в том, что я сразу поплыву, сразу поведу машину, сразу встречу свою любовь.

Странно наращивать уверенность, там где ее наращивать даже опасно.

«Ты сможешь водить машину!» - кричит условный Тони Роббинс.
Ты веришь и сбиваешь пешехода.
Утрирую, но думаю смысл понятен?

Не надо быть уверенным в себе если вы в чем-то не ориентируетесь, не разбираетесь.

Если вы пойдете плавать будучи уверенными в своих способностях пловца, есть высокий риск, что вы утонете.

Надо наращивать реальные навыки, а не чувство уверенности.
Чувсто уверенности является следствием наличия знаний и успешного опыта.
Нормально быть неуверенным, там где этого нет.

Клинический психолог - Воронова Любовь

08/02/2022

Представьте, что у вас есть друг.
Друг на все времена. Друг, который вывезет. Вывезет твое разбитое сердце. Твой творческий кризис. Твою ночную тоску. Твои сомнения. Твой карьерный провал. И даже твой успех. И твое счастье. Друг, который дает вам силу. И опору. Который хранит секреты. Знает все твои страхи, но никогда не использует их против тебя.
Иметь такого друга — счастье. И великая честь.
Мне было пять. Мой дедушка преподавал в школе русский язык и литературу. Первое сентября. Линейка. Девушка ведет торжественную часть. И в финале я должна была выйти с цветами и прочесть монолог от будущих первоклассников.
И вот подходит время моего выхода. Я впадаю в ступор. Мне кажется, что я перестаю дышать. Распорядитель тянет меня к сцене. Воздух выходит из легких и я начинаю кричать. Выть. Бабушка отводит глаза. Дедушка растерялся. Все взгляды обращены на меня. Все знают кто я такая. И всем интересно чем закончится это представление. Смешки. Кто-то показывает пальцем.
И только один единственный человек взял меня за руку. Совершенно незнакомая мне девочка лет десяти: “Хочешь пойдем вместе?” И мы пошли. Сначала пить водичку из фонтана. А потом и на сцену. Она была рядом и держала меня за руку. Хотя я даже не знала, как ее зовут.
Время прошло очень быстро. Я взрослела. Училась. Влюблялась. Училась жить. Сотни раз выходила на сцену. Сотни раз проваливалась. И сотни раз побеждала. Теряла людей, которых любила. И находила любовь в себе. Я очень многое не умею. Очень многое не знаю. Слабо разбираюсь в большинстве научных вопросов. Но я сделала самое главное. Я смогла вырастить внутри себя друга, который всегда возьмет меня за руку и скажет: “а давай вместе!”.
В мире полно людей, которые мне скажут, что я никогда не смогу. В мире полно людей, которые скажут что я делаю ерунду. Люди которым не нравится, как я готовлю. Как я пишу. Как я выгляжу. Как живу. Считает мои мечты убогими. Но я всегда беру себя за руку и говорю: “давай вместе!”.
Секрет счастливой жизни прост. Делать для себя то, что ты сделал бы для лучшего друга. Держать за руку, когда страшно. Баловать подарками. Кормить вкусной едой. Давать высыпаться. Делиться впечатлениями. Доверять. Поддерживать. Обнимать. Гордиться успехами. И утешать в горе. Понять, что делает тебя счастливой. Различать, где любовь, а где уже порнография.
Любить себя — это научиться на себя рассчитывать. Слушать себя. И только став таким другом для себя, ты сможешь дружить с другими. И любить других.
#психологонлайн #психологпоскайпу #психотерапия #бытьссобой
Елена Пастернак

08/02/2022

Счастливые люди

Я уже говорила о том, что счастливые люди никому не интересны, даже психотерапевтам. Во-первых, счастливых людей невозможно вывести из себя. Они работают над личной свободой и умеют не стесняться себя.

Им говорят: «У тебя попа толстая, с ней нельзя по улицам ходить, а еще брюки немодные и такие губы в этом сезоне не носят». А они спокойно ходят в немодных штанах и еще этой самой толстой попой виляют, потому что знают, что 99 % людей не волнует размер чужих задниц. А те, кого волнует, страдают не потому что чужие задницы, помады и штаны ужасные, а потому что они любят страдать.

Во-вторых, счастливые люди никому ничего не запрещают. Хотят окружающие есть сливочное масло — они пожелают приятного аппетита. Хотят подружки не приучать ребенка к горшку с рождения — да пожалуйста, лишь бы рос здоровеньким родителям на радость. Хочет соседская девчонка выстричь виски и выкрасить волосы во всю цветовую палитру — непонятно, но интересно. Им не хочется запретить фильмы, музыку, книги и «Дом-2», потому что они не мешают им жить. Они знают, что всегда есть комфортный путь: не читать, не смотреть, не спорить, не доказывать. Не травмировать свою психику, не тратить время на тех, кто с ними не на одной волне. Все в своей жизни можно выключить. А если не выключить, то переключить.

В-третьих, счастливые люди никогда ничего не ждут. Они не верят, что завтра будет лучше, чем сегодня, если они ничего для этого не сделают. Счастливые люди трезво оценивают ситуацию и понимают, на что они могут повлиять, а на что нет. На летнее отключение воды, например, повлиять не могут, но могут уехать в деревню на этот период, поставить в ванной бойлер или завести симпатичного друга с бойлером.

В-четвертых, счастливые люди всегда дружат с умными и красивыми людьми. Потому что в их окружении все такие. Им не нужны страшные подружки, чтобы казаться красивее, им не нужны глупые друзья, чтобы над ними смеяться. Они смеются только над собой, потому что знают: смех избавляет от комплексов и делает страхи маленькими-маленькими, и силы придает большие.

В-пятых, счастливым людям не надо замуж в 27 лет, потому что все замужем, а они нет. И карьеру до 30 лет, как у сына лучшей маминой подруги, не надо. А надо по любви, а надо заниматься тем, от чего на кончиках пальцев электричество, а надо искать решение тех задач, от которых мурашки по коже, и делать то, что они для себя решили, а не то, что им сказали.

В-шестых, счастливому человеку мало надо. Они смирились с тем, что работают бухгалтером в ООО «Севзапмебель», а не звездой кино в Голливуде, не певицей, не миллионером, не художником и не моделью. Они выбирают себе курсы театрального мастерства или преподавателя по вокалу, учатся рисовать или прыгать с трамплина. Они преодолевают страх и выходят на сцену читать свои миниатюры, поют в караоке, рисуют, катаются на коньках просто потому, что любят музыку, живопись, спорт и театр и хотят это делать хорошо.

В-седьмых, счастливые люди не видят в других людях врагов. Они знают, что мир велик и в этом мире живет 8 млрд человек. И не бывает так, чтобы все эти 8 млрд тебя ненавидели. И не бывает так, чтобы все тебя любили. Счастливые люди знают, что за всеми идеологическими, культурными, расовыми, религиозными конфликтами стоят политики. А сами счастливые люди протягивают руку и говорят «давай дружить» таким же счастливым людям.

В-восьмых, счастливые люди верят в себя. Им плевать, что кто-то получил премию, кто-то вышел замуж, кто-то собрал миллионы подписчиков в свой блог. Они идут и занимаются своими делами. Они знают, что делают и для чего. И в этом списке нет пункта «поразить соседку» или «назло бывшему». Они делают то, что им нравится, то, от чего получают удовольствие.

В-девятых, у счастливых людей всегда все просто. Большинство людей считает, что если в жизни нет надрыва, нет страданий, нет преодоления, то значит ты и не жил вовсе и жизни не понял. Счастливые люди же просто решают ежедневные задачи. Просто зарабатывают деньги. Просто идут к врачу. Просто делают ремонт. Просто чинят или выбрасывают то, что починить уже невозможно. Это не отменяет жизненных вызовов, неудач и не исполнившихся целей. Но это значит, что, пока мы живы, мы можем придумать свои собственные правила.

В-десятых, счастливые люди честны с собой. Они знают всех своих тараканов в голове по именам, знают их биографию и знают, чем эти тараканы могут быть полезны. Счастливые люди интересны в первую очередь сами себе. А только потом другим.

Счастливые люди каждый день меняют мир к лучшему. Свой маленький мир одного человека, а потом к ним присоединяются другие люди, и вместе они меняют историю. Те, которые не боятся сказать «нет», те, которые не терпят несправедливости, те, которые не бросают слабых и не завидуют сильным, а просто живут счастливо.

Елена Пастернак

07/02/2022

Парентификация

Парентификация — это один из видов нарушения семейной иерархии, когда ребенку систематически, долгое время приходится брать на себя взрослые обязанности и практически выполнять функции родителя для своих родителей. Родители же пребывают в детской позиции.

Это может выражаться:
▪ В необходимости регулировать родительские конфликты.
▪ Слушать подробности о личных отношениях родителей, о проблемах в них и т.д.
▪ Ребенок отвечает за сохранение стабильности в семье при наличии родителя-алкоголика или иного зависимого. Например, поддерживать внешнюю иллюзию благополучия для окружающих.
▪ Заботиться о безопасности семьи и самосохранении, если родитель нетрезв или агрессивен.
▪ Брать на себя ответственность за благополучие и выживание других членов семьи, в том числе за воспитание младших братьев и сестер.
▪ Родитель регулярно требует опеки: по недомоганию или просто по своему желанию.
▪ В раннем возрасте приходится заниматься взрослыми бытовыми делами.
▪ Выработка паттерна, направленного на спасение дисфункционального родителя.
▪ Вести себя тихо и хорошо, потому что родители могут сорваться, накричать, устроить истерику или начать манипулировать своим здоровьем и т.д.
▪ Очень рано научиться экономить.
▪ Искать замену теплым отношениям при эмоционально недоступных родителях.
▪ Покрывать нездоровое поведение родителя перед окружающими.
▪ Никогда не приглашать домой друзей, чтобы они не увидели неблагополучную обстановку в семье.

Примеров может быть масса. И не всегда родитель виноват в том, что так сложилось. Но взрослые обязанности в детском возрасте все равно могут накладывать отпечаток на развитие личности. Детство — очень важный этап формирования, и оно должно быть именно детством. Это важно для здоровья.

Сама парентификация может сформироваться в разных семьях, не обязательно среди химически или иначе зависимых. Но объединяет их то, что родитель не устойчив психологически, нестабилен, болен, не справляется и т.д.

Человек, выросший в таких условиях, порой бывает особенно склонен вступать в созависимые отношения (1). Нередкое встречается, что люди, которые вышли из семей, в которых была парентификация, продолжают впоследствии выстраивать такие же "детско-родительские" отношения с партнёрами. Т.е. выступают в роли родителя. И это негативно сказывается на отношениях, в том числе сексуальных (сложно испытывать влечение к тому, кого воспринимаешь как родителя/ребенка), а также влияет на общее благополучие жизни и психическое состояние. Да и вообще партнёры бывают похожими на родителей: такие же неустойчивые, холодные, постоянно нуждающиеся в помощи и спасении, зависимые и т.д. Потому что такой человек не видел другой модели семьи.

А ещё люди из такой семейной системы несут на своих плечах много ответственности, чувство вины, потребность в контроле. Часто пребывает в напряжении, в ожидании, что вот-вот произойдет что-то плохое. Как в детстве.

Поскольку все началось с родительской семьи, то она и займет одно из ведущих мест психотерапии в данном случае. И ещё придется расстаться с родительским сценарием, начав получать новый позитивный и безопасный опыт отношений. Сначала с терапевтом и терапевтической группой, а потом выходить в большой мир. Также предстоит научиться самоподдержке и отказу от лишней ответственности, начать разделять ее между всеми, кто имеет к этому отношение.

Возможно, сейчас вам больно читать эти строки. Это очень горько, если вы пережили нечто неподъемное и страшное. Вы этого не заслужили Разрешите своим эмоциям быть. И обратитесь обязательно за психологической помощью.

(1) Marolyn Wells, Cheryl Glickauf-Hughes, Rebecca Jones, 2010.

07/02/2022

Власть и контроль могут быть очень парадоксальным явлением. Мы часто стараемся контролировать то, что нам не подвластно и в то же время считаем, что у нас нет контроля над тем, что является чисто нашей ответственностью.