02/07/2014
למה עם אמא שלו הוא כן מדבר ?
השבוע אנו קוראים בפרשה על אחד הניסים המופלאים ביותר בתורה: האתון של בלעם פותחת את פיה ומוכיחה את בלעם על שהוא מכה אותה וטוען כלפיה שהיא סוטה מן הדרך, מבלי שינסה להבין מדוע היא עושה זאת. נס זה כה גדול עד שמנו אותו חז"ל יחד עם המן שירד מן השמים, המטה בו קרע משה את ים סוף, פי הארץ שם נבלע קורח – ואמרו (פרקי אבות ה' ו'), שכל אלה נבראו בערב שבת בין השמשות, שהוא זמן שאינו יום ולא לילה, לא יום חול ולא שבת, ללמדנו שכל הדברים האלה לא שייכים למציאות הרגילה של העולם המוכר לנו.
רגילים לחשוב שהנס עם אתונו של בלעם היה העובדה שבהמה פתחה את פיה ודיברה כאחד האדם. אין ספק שזהו נס גדול, אך מסתתר כאן נס נוסף – חשוב לא פחות – שלא כל כך שמים לב אליו. בנוהג שבעולם כפייה ומכות גורמים לסתימת פיות, ואילו כאן - הכפייה והמכות גרמו לפיה של האתון להיפתח.
בטיפול זוגי אנו שומעים לעיתים קרובות בן זוג אחד (בדרך כלל זו האשה) המתלונן על בן הזוג השני וטוען שהוא "שתקן", "לא מדבר", "סגור", "לא יודע להביע רגשות". כשאני שואל "ומה עשית בנידון עד היום?" התשובה היא תמיד: "מה לא עשיתי? מה לא אמרתי לו? כמה שהוכחתי אותו וגערתי בו שכך לא מנהלים זוגיות, כלום לא עזר. ניסיתי להעניש אותו ושתקתי גם אני, כדי שיבין כמה זה קשה לי, אך גם זה לא עזר. לכן אנחנו פה".
הנה, אנחנו מבינים עכשיו יותר טוב כמה גדול היה הנס אצל אתונו של בלעם, שהכפייה אכן עזרה לה להיפתח. בדרך כלל התוצאה היא הפוכה: בן הזוג השתקן רק נסגר יותר, שכן התוכחות משדרות לו כמה הוא לא שווה, כמה מאוכזבים ממנו, כמה הוא בן זוג רע. הדימוי העצמי שלו עם הזמן הולך ונהרס ודכדוך משתלט עליו – כל אלה כמובן סוגרים אותו יותר ויותר, מה שגורם לו לקבל יותר תוכחות מבן זוגו המאוכזב, וזה כמובן גורם לו להסגר עוד יותר, וכך המעגל השלילי הולך ומתעצם.
אגב, רוב הזוגות מדווחים שבתקופה שקודם החתונה בן הזוג דיבר הרבה יותר, ודווקא הביע את עצמו ואת רגשותיו ביתר קלות. יתירה מזאת, הם מדווחים שגם היום, עם האמא שלו למשל, או עם החברים שלו אין לו בעיה לדבר הרבה. אז מה קורה פה?!
התשובה בדרך כלל היא, שבן הזוג המתלונן אינו שם לב כיצד הוא עצמו גורם לבן זוגו להסגר. כיצד הוא מגיב כל פעם שבן זוגו מעיז לפתוח את הפה ולומר את דעתו, או להביע את רגשותיו. כמה זלזול, כמה ביטול, כמה ציניות והתנשאות יש בתגובתו כלפי דברי בן זוגו. אז מה הפלא שבן הזוג שמרגיש שכל מילה שהוא אומר רק גורמת לו לצרות מעדיף לסתום את הפה. בדרך כלל לא מדובר על תהליך מודע אלא על תהליך שפשוט מתרחש, לאט לאט הוא נסגר ולומד לשמור את דעותיו ורגשותיו לעצמו.
מי שרוצה באמת שבן זוגו ידבר יותר ויהיה גלוי יותר, יש לפניו משימה שעבורו היא לא קלה. עליו ללמוד להקשיב לבן זוגו, עליו ללמוד להבין את נקודת מבטו של האחר ולתת לה במה, עליו ללמוד לכבד את בן זוגו ולהפוך עבורו לחוף מבטחים, במקום להיות עבורו מציאות מאיימת. מהמקום הזה יבוא באופן טבעי השינוי המבורך.
