What are the opening hours?

Monday 17:00 - 18:00 Tuesday 12:00 - 13:00 Wednesday 16:00 - 17:00 Thursday 10:00 - 11:00 Friday 10:00 - 11:00 Sunday 10:00 - 11:00

https://www.facebook.com/143020082843332/

המדריך ליצירת גשר בין מבוגרים למתבגרים

Home
Israel
Karmi'el
המדריך ליצירת גשר בין מבוגרים למתבגרים

המדריך שנותן להורים ואנשי חינוך כלים לבניית גשר יציב ו?

תמיד כששואלים אותי: "עם נוער בסיכון?" אני משיבה: "גיל ההתבגרות הוא סיכון אחד גדול"
מנסיוני בעבודה עם נוער כבר למעלה מעשרים שנים,
גיל ההתבגרות כמו חלק ממאפייניו, הוא אקסטרימי, קיצוני, רדיקלי.. אפשר לעלות בו למרומים ואפשר ליפול ממנו לתחתית.. השאלה היא איך עוברים אותו ומה הם הכלים להם ולנו, כמבוגרים כדי לתת להם, כדי שיעברו אותו בשלום.

במהלך השנים בהם עבדתי עם נוער הכרתי וטיפלתי במקרים שונים ומצאתי כי בכל משפחה ילד בגיל ההתבגרות עובר תהפוכות ומשברים בלי קשר לרמה הסוציו-אקונומית, החום והאהבה שהוריו מעניקים לו או רמת הידע וההשכלה שיש להוריו.

בגיל ההתבגרות נערים רבים חווים חרדות, נופלים לשימוש בחומרים ממכרים, סובלים מלחץ חברתי כזה או אחר ובמקרים של חוסר בטחון עצמי- הלחץ והסבל מוחשיים עוד יותר
בטיפולים האישיים טיפלתי במגוון רחב של כל הקשיים הנ"ל והבאתי נערים ממצב של שנאה עצמית לאהבה עצמית, ממצב של הסתגרות למצב של פתיחות- חברתית, וורבלית, התנהגותית... ממצבים של התפרצויות זעם ליכולת גבוהה של תקשורת נכונה ומקדמת.
לאור הניסיון, אחרי תהליך עם מתבגר- כל המשפחה זוכה מהשינוי מהרוגע, מהשיחות, מהתקשורת, מהיחס לאחיו ולהוריו.
למדתי מנסיוני שכשהורים מתגייסים לתהליך ומגיעים למספר פגישות של הכוונה הורית- השינוי לטובה מתרחש באופן מהיר וחלק יותר. הורים שנמצאים בתהליך זוכים בידע וכלים שמשמשים אותם להתמודדויות נוספות עם הילדים ובכלל.
במהלך השנים פיתחתי את שיטת הגשר הבינדורי אשר נהנים מתוצאותיה הורים, מורים וצוותים חינוכיים/ טיפוליים העובדים בתחום נוער
המדריך נועד כדי לעזור להורים, אנשי חינוך ומטפלים לצלוח יחד עם המתבגרים את השלב הזה בשקט, שלווה ואהבה
מוזמנים באהבה להגיב, לשאול ולהתייעץ בשיטת הגשר הבינדורי
כאן בשבילכם
אלכסנדרה

26/03/2025

כמה חשוב ליצור את הגשר בין הההורים למתבגרים

23/05/2024

כשיוצאים מהחשיבה הדיכוטומית של שחור ולבן, טוב ורע - ניסים קורים
בזוגיות, בהורות, בעבודה...
אבל עם המתבגר/ת פי כמה יותר - כי דיכוטומי זה הוא/ היא.
אל תגנבו להם את ההצגה
השאירו את הדיכוטומיה להם
(אצלינו זה כבר היה צריך לעבור מזמן)

02/02/2021

"ושהוא מסכים לדבר שזה בכלללל"
אם הנער או הנערה נמצאים בתהליך ולא משתפים פעולה באופן מלא ועמוק או אם הנער או הנערה לא מתחברים ומחוברים למטפל - כדאי לחשוב על החלפת המטפל.
הגיע אלי נער במצב מורכב וזאת אחרי שנים של טיפולים עם מטפלים שהנער לא התחבר אליהם (בלשון המעטה)
הם הגיעו אלי ואחרי חודש האם הודתה לי - הנער יוצא שמח מהפגישות ולא מקלל או רוטן על שוא לא אוהב או מתחבר למטפל.
הנער נכנס לעומק ועושה תהליך שאני ממש גאה בו ובאומץ שלו.
אל תתקעו על תהליכים של "ליד". מצאו מטפל מדויק.
ההתאמה והדיוק חשובים מאוד להצלחת התהליך

20/07/2019

לזכות ולעונג לי להיות אור בדרך ❤

09/05/2018

הילד משקר וזה מחרפן
שקר יכול להקפיץ אצל זה ששיקרו לו את כל הכפתורים הרגשיים, בטח ובטח כשמדובר בילד שלך.
זה יכול להרגיש אשמה: "לא חינכנו מספיק טוב" או עלבון: "למה הוא לא מרגיש נוח להגיד לי את האמת?" או אגו- "מה? הוא חושב שאני עד כדי כך אידיוט שאני לא קולט שהוא משקר??"
מה עושים עם השקרים האלה?
קודם כל מבינים מהיכן הם מגיעים ומדוע?
בגילאים צעירים יותר שקרים בד"כ מגיעים מתוך בלבול בין פנטזיה למציאות. ללא שום כוונה לפגוע או להטעות את האחר, הילדים פשוט נמצאים בדמיון ומרגישים מתמללים את הדמיון כמו היו המציאות.
בגילאים בוגרים יותר (יכול להתחיל מכיתה א', אך בד"כ מכיתה ג') - השקרים נובעים מפחד.
בשקרים כמו בחיים הפחדים הם רבים ומגוונים:
*פחד ממחסור- ילד או מתבגר המשקרים כדי לא לחלוק מהכיבוד שלהם.
*פחד מעונש- זה הפחד הרווח ביותר. ילד או מתבגר אשר יגידו כי לא הם ביצעו דבר עברה (קטן ככגדול).
*פחד שלא יאהבו אותי- זה הפחד הקשה ביותר כיוון שהוא כללי מאוד והוא מצביע על חשש עמוק שהאהבה אליו תלויה בדבר.
השקרים לרוב, נובעים מפחד ולא מרצון לעבוד עליכם או לזלזל באנטלגינציה שלכם.
בד"כ כשילד משקר- הסביבה נוטה לכעוס עליו ובעצם הכעס או האשמה או עימות עם השקר בצורה גסה מולידים עוד עוד פחד עד כדי שיתוק או הטמעת ההתנהגות השיקרית- לופ רע.
עכשיו כשמבינים שהשקר נובע מפחד כדאי לבחור קודם כל בעצירה מתגובה. בזמן זה על ההורה המיטיב לנסות להיכנס לנעליו של הילד ולבחון בהתבוננות נקייה מה עלי לעשות כדי שהילד שלי, היקר לי מכל, - לא יפחד ממני.
על ההורה לגייס אמפתיה וסבלנות ולהגיע לשיחה עם הילד כשההורה מחובר חזק מאוד לתדר האהבה.
לזכור כי עומד מולו דבר שביר, כואב ומודאג.
הפחדים עלולים להפוך לאלימות ו/או חרדות קשות ואז הטיפול הרבה יותר מורכב.
גייסו סבלנות ואמפתיה- נסו להבין (לבד עם עצמכם ואח"כ עם הילד) ממה הוא חושש. התחברו לתדר האהבה והבטיחו לעצמכם לעשות כל שביכולתכם לעשות כדי שהילד שלכם לא יפחד ממכם.
לא משנה מה.
שיחה גלויה באווירה וטונים נעימים ושינוי ההתנהגות והתגובה שלעם- הם שיובילו לשינוי בהתנהגות הילד עד כדי הפסקת השקרים לחלוטין.
אלכסנדרה רבינוביץ- מטפלת רגשית בדגש גוף נפש - מומחית תחום נוער וצעירים

17/08/2017

שלשום בפעילות קבוצתית אחת הנערות התנהגה בפראות: לא הקשיבה, קיללה, התחצפה..
אתמול כשהיא הגיעה החלטתי לא להתמקד בהתנהגות שלה אלא לקבל אותה באהבה ולשאול לשלומה וכך היה.
היא סיפרה שהיא עצבנית מאוד והתחילה בועטת בגדר. שתקתי, נתתי לה להוציא והיא המשיכה לבעוט עוד ועוד.. ישבתי רגועה ושקטה.
לאט לאט היא שיתפה בכך שהיא "ילדה חרא עם התנהגות חרא". שאלתי אותה מדוע היא אומרת כך על עצמה והיא שתפה כי כך אמה אומרת לה שהיא כזו.
שיקפתי והזכרתי לה המון התנהגויות טובות, חבריות, אחראיות שראיתי אותה נוהגת ואז היא שיתפה בעניין "אמא שלי כל הזמן חופרת לי על ____ גם כשאני לא פנויה להקשיב ואני אומרת לה: "אמא את חופרת. תני לי להירגע אח"כ תדברי איתי על מה שאת רוצה והיא ממשששייכככהההההה היא לא מסוגלת להפסיק ומה בסה"כ ביקשתי? כמה דקות שיניחו לי?!?"
שאלתי אותה אם היא מרגישה שלא רואים אותה והיא הנהנה לכן והתחילה לבכות.
מאוחר יותר, לאחר שהיא חזרה לעצמה, חזרנו לקבוצה ובאופן פלא כשאחת הנערות התחילה להתנהג בצורה אלימה או לא נאותה- היא עצמה הרגיעה אותה והחזירה אותה לתלם.
1. מילים מתמקדות בשלילי- יוצרות עוד ועוד התנהגות שלילית.
חיזקתי את הנערה בהתנהגויות הטובות שלה ואוטומטית וכבאורח פלא- כעבור שעה היא התחילה להתנהג בבגרות, אחריות וחברות.
אם ברצונכם ליצור שינוי התנהגותי- השתדלו כמה שיותר לחזק התנהגות טובה ופחות להתנהג במה שלא טוב.
2. כשהנער או הנערה מבקשים כי תניחו להם לרגע- נסו לכבד אותם ואת צורכיהם. גם אם הם "רק" נערים - הם יודעים את עצמם ואת הצרכים שלהם. אם הם אומרים שאתם "חופרים" להם - נסו לסגל לעצמכם השהייה. לתת להם הפסקה ואולי במועד אחר לחזור ולשוחח על העניין.
בהצלחה

24/07/2017

הייתי ברכב לצורך מתן ייעוץ הורי וחשיפה בשטח הטבעי של המשפחה. אנחנו יושבות יחד ברכב - אמא, שתי בנותיה ואני. תוך מספר דקות נסיעה הבנות מתחילות לריב (כהרגלן) ואז מתחילות להסביר לי כל אחת את הצד שלה (מבלי שביקשתי :) ) לאחר ששמעתי את שני הצדדים חייכתי ואמרתי בחיוך: "ממה שאני שומעת... אתן נורמליות לגמרי!. עושות בדיוק מה ששתי בנות, אחיות בנות גילכן עושות"
:)
האמא והבנות בשוק. המומות.
זהו, שאר יתר הנסיעה עברה בשקט ובשלווה.
:)
==========================================
כמה פעמים אתם מנסים ליצור שקט בבית? כמה פעמים זה מצליח?
האם אפשר ליצור שקט כשמתרכזים ברעש? האם אפשר ליצור טוב כשמתרכזים ברע?
לפעמים כל שעלינו לעשות הוא להוציא את הפאן, את הכיף, מהמריבות.
הבנות, שתיהן רגע לפני גיל ההתבגרות- ברגע שמותר לריב - זה אוטומטית נעשה דבר פחות סקסי ומושך.
הוציאו את העוקץ
אל תשימו את הפוקוס במה אתם לא רוצים שיעשו.
אל תתמקדו במה שרע ופסול.
לפעמים הפתרונות כלכך פשוטים שזה ממש מפתיע את כולם.
בהצלחה
אלכסנדרה
0544-446742

13/07/2017

לרוב אף אחד לא עושה לנו דווקא
כשאנחנו זוכרים את זה קל לנו יותר לפתור את הקושי

24/06/2017

אין קשר בין אהבה לחרדה
המון הורים מתבלבלים בין חרדה לאהבה. הם פועלים מתוך חרדה בדאגנות יתרה וחושבים כי זה מראה לילד שלהם שהם אוהבים אותו. או לסביבה או לעצמם.
אולי כך פעלו כלפיהם הוריהם וגרמו להם להאמין שדאגה= אהבה.
צר לי
העניין ממש לא נכון
הדאגה של ההורה לא קשורה ולו במעט לאהבה.
אהבה היא לראות את המתבגר, לראות את הצורך שלו להיפרד, לראות את הצורך שלו למצוא, לעצב ולייצב לעצב לעצמו הזהות שלו עצמו.
הדאגה הנובעת מחרדה כי אם יצא, אם ישהה בחברת בני מינו, אם ינהג אחרת מכם.. הוא עלול "להתקלקל", "להתדרדר", "להתבלבל"...
כל אלה הם כיסויים לפחד.
פחד מבדידות או פחד מלהישאר לבד, פחד מה השכנים יגידו או כל פחד אחר
המתבגר והמתבגרת חייבים לעצמם ובעתיד תבינו שגם אתם, ההורים, חייבים גם לטובתכם להיפרד.
להיפרד כדי להתבגר.
דרוש אומץ כדי לאפשר להם זאת
תוכלו למצוא את האומץ בכם?

20/06/2017

בעקרון אני לא אוהבת תעודות. בטח לא של ציונים אבל היום, ביום הזה, בשעה הזו אני הכי נרגשת בעולם.
נערה צעירה שאני אוהבת כלכך, שלפני שנה לא הלכה לבית הספר והמערכות השונות המליצו על אישפוז יום במחלקה פסיכיאטרית כי "זה לא טוב שהיא לא מקשיבה למבוגרים ממנה". סיימה את שנת הלימודים בבית ספר רגיל ומוצלח מאוד. עם ציונים גבוהים ומילות הערכה מפעימות ממורתה.
התאפקתי כבר חצי שנה מלספר למרות שמהרגע שחזרה לספסל הלימודים הייתי מאושרת כל כך.
בזכות הוריה האמיצים שהחליטו להביא אותה אלי, הצליחו לא להשבר מהלחץ הגדול מאוד לתת חותמת של מחלה למשבר רגעי והצליחו כל הזמן להיות בתדר של אמונה בי, בילדה ובכך שהכל יהיה בסדר.
להכנס לתיק הזה אחרי ששמעתי את המלצות הפסיכיאטריה היה לא קל.
זה היה לעמוד עם האג'נדה המקצועית שלי בישיבות עם מסגרות לעתים נוקשות וחד ממדיות. לעמוד נחושה, החלטית ומקצועית ולהפוך את המאבק לשלנו. לא אנחנו מולכם ונגדכם אלא כולנו יחד כאן למען הילדה- המערכות, ההורים ואני. יחד! לטובת הילדה!
בהתחלה המערכות חששו ודרשתי שלושה חודשים של שקט.
שלושה חודשים בהם עיבדנו את המשבר. שלושה חודשים של תנו לילדה לשבת בבית. אם לא תהיה התקדמות אפנה אני ונשקול יחדיו מה הצעד הבא.
בשלושת החודשים האלה עבדנו על המשבר והוא עובד ונרפא.
עכשיו ישנה פניות ללימודים.
הנערה חזרה לבית ספר רגיל, נורמטיבי ובמהלך חופשת הפסח ישבה וחרשה וחרשה וחרשה והצליחה להדביק את כל הפערים של שנה שלמה(!!)
עלתה כל חודש עוד הקבצה ועוד הקבצה עד שהגיעה לרמה הכי גבוהה.
היום היא סיימה.
בהצלחה גדולה
ואין מאושרת וגאה ממני
האמינו בילדים שלכם גם אם זה כרוך בשעות וימים ללא שינה
האמינו במטופלים שלכם גם אם זה כרוך בלעמוד מול כל המוסדות והארגונים לבד וכנגד.
איך וכמה שתאמינו בילדים ובמטופלים שלכם הם שיקבעו עד כמה הם באמת יצליחו
גאה!!
(אני לא מעלה את תמונת התעודה שהיא שלחה לי כדי לשמור על פרטיותה. סמכו עלי, התעודה מצוינת לימודית, חברתית וערכית)
אהבה

23/01/2017

הסתיימה לה עד קבוצה מדהימה בעומקה ובתרומתה לנערות
קבוצת "מדברות על הכל"
קבוצה טיפולית לנערות באמצעות כלבים דנים

18/01/2017

בזוגיות, בהורות, בחברות, בילדות ל...
אין דבר כזה "יותר מידי אהבה".
יש- אהבה לא מותאמת- אהבה ללא גבולות.

Address

משעול הסביונים 31 א'
Karmi'el
2173116

Opening Hours

Monday	17:00 - 18:00
Tuesday	12:00 - 13:00
Wednesday	16:00 - 17:00
Thursday	10:00 - 11:00
Friday	10:00 - 11:00
Sunday	10:00 - 11:00

Website

facebook.com

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when המדריך ליצירת גשר בין מבוגרים למתבגרים posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to המדריך ליצירת גשר בין מבוגרים למתבגרים:

Shortcuts

Want your practice to be the top-listed Clinic in Karmi'el?