אצילה עבו - מטפלת זוגית ומשפחתית

אצילה עבו - מטפלת זוגית ומשפחתית Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from אצילה עבו - מטפלת זוגית ומשפחתית, Family Therapist, דרך אפרתה 10, Neve Daniel.

מלווה זוגות ומשפחות ליצירת תקשורת בריאה וגבולות ברורים

👨‍👩‍👧‍👦 טיפול זוגי ממוקד תוצאה
🏠 הדרכת הורים מעשית
💪 ליווי במשברים וקונפליקטים
💍 ייעוץ לזוגות צעירים
📚 קורסים וסדנאות

זוגיות סדר בלב הבית ✨

קליניקה בירושלים | מקוון | הרצאות וסדנאות

חוסר האונים מתחיל בקטן:מחשבה שלילית, תמונה שראינו, שיחת טלפון ופתאום הגוף מציף אותנו ברגש קשה.🔑 מה עושים?1️⃣ עוצרים – שמ...
30/10/2025

חוסר האונים מתחיל בקטן:
מחשבה שלילית, תמונה שראינו, שיחת טלפון
ופתאום הגוף מציף אותנו ברגש קשה.

🔑 מה עושים?
1️⃣ עוצרים – שמים לב: "היי, נכנסה מחשבה שמושכת אותי למטה."
2️⃣ מתבוננים בה – שמים לב מה היא אומרת לי.
3️⃣ תוחמים אותה – "זו רק מחשבה, לא המציאות כולה."
4️⃣ מכניסים בוסט חיובי, משפט מעצים, פעולה קטנה, משהו שעושה לי טוב.
5️⃣ ממשיכים הלאה עם תחושת אנרגיה חדשה.

הרעיון הוא לתפוס את זה בזמן שהוא עוד קטן
לפני שהחוסר אונים משתלט💪

29/10/2025

הוא מרצה את אשתו. היא מרצה את הילדים וכולם מאבדים את עצמם.

אנחנו מרצים כדי לשמור על "שקט" לא לטלטל, לא להכעיס.
כדי שהיום יעבור חלק, שהכול "יזרום".
אבל מה קורה כשיום רודף יום - ואנחנו הולכים על קצות האצבעות כל הזמן?

הלב מתכווץ והנשמה? מתרחקת מהאמת שלה.
וכשהרצון שלנו נדחק שוב ושוב - מתעורר בפנים כעס שהופך לזעם, תסכול והתפרצות.

זה לא חייב להיראות ככה.

בואו נלמד להקשיב לעצמנו מחדש, לזהות את הגבולות שלנו,
ולהפסיק לנסות לרצות.
כאשר נהיה כנים עם עצמנו, נהיה שמחים יותר רגועים יותר ונקרין את הרוגע לסביבה שלנו.
רק ככה תגדל האהבה 🤍

אני אישה לוחמת 💪בשנתיים האלה בעלי רוב הזמן במילואים. החזקתי את הבית, את הילדים, את העסק  לבד! תפקדתי כמו לוחמת: קמתי, ני...
27/10/2025

אני אישה לוחמת 💪
בשנתיים האלה בעלי רוב הזמן במילואים. החזקתי את הבית, את הילדים, את העסק לבד!
תפקדתי כמו לוחמת: קמתי, ניהלתי, הסתדרתי.

ועכשיו כשהוא חוזר.
אני מתחילה לשחרר.

והוא מפרש את זה כ"עזיבה", כ"חוסר אחריות".
אבל זו לא עזיבה – זו נשימה. זו הנפש שלי שמבקשת רגע לנוח.

מה אני רוצה שתזכור?
אני אותה אישה שהחזקתי את הבית בזמן שאתה נלחמת.
אני צריכה אותך עכשיו לא כשופט – אלא כשותף.
כשאתה מאשים, אתה מרחיק אותי עוד יותר.
כשאתה מקשיב, מחבק, ומאפשר לי את השחרור,
אני חוזרת פנימה, אליך, אל הבית.

💡אם את/ה מרגישים שבן הזוג "מתרחק" אחרי תקופה של עומס
🔑 עצרו, הקשיבו, חפשו את הסיבה.
🔑 תנו הכרה בכאב במקום ביקורת.
🔑 שתפו פעולה: איך בונים מחדש את השגרה כך ששניכם תרגישו בבית.

כמה פעמים יצא לכם לבקש משהו רק כי הוא/היא בדיוק לידכם?"את עוברת במטבח? תביאי לי מים.""אתה כבר ליד הדלת  תפתח את התנור."ז...
21/10/2025

כמה פעמים יצא לכם לבקש משהו רק כי הוא/היא בדיוק לידכם?
"את עוברת במטבח? תביאי לי מים."
"אתה כבר ליד הדלת תפתח את התנור."

זה נשמע קטן אבל כשזה קורה שוב ושוב, נוצרת תחושה של "הוא חייב לי" או "היא תמיד זמינה בשבילי" – וזה שוחק את הקירבה, מפריע לשקט הפנימי של בן/בת הזוג ויוצר עומס סמוי במערכת היחסים.

מה עושים במקום?

🔑 תכנון מוקדם.
כמו שאנחנו אומרים לילדים – להתארגן מראש.

אם אתה יודע מחפש את המפתח כאן ועכשיו, נסה לפתור לבד ולמצוא בלי להפעיל את כולם.

אם את יודעת שתצטרכי עזרה במטבח – תבקשי מראש, לא כשבן הזוג כבר מתיישב לנוח.
"מחר אשמח שתיהיה אחראי על קילוף הירקות"

תכננו יחד מטלות, אחריות וסידורים כך שלא תצטרכו "להקפיץ" אחד את השנייה ברגע האחרון.

זה לא רק עניין טכני – זו דרך לייצר כבוד הדדי ולשמור על מרחב אישי.
כשאני מפסיקה להשתמש בבן הזוג כ"יד הארוכה שלי", אני משדרת לו:
"אני רואה אותך, אני מכבדת את הזמן והשקט שלך."

וזה יוצר שיתוף פעולה אמיתי ומקרב הרבה יותר מכל בקשה רגעית.

יש ימים כאלה בשנה…שהם לכאורה שלי.יום הולדת. חג.אבל לפעמים את מרגישה שאת היוזמת, המתאמת, הדואגת,ומישהו אחר רק מצטרף.ואז ע...
19/10/2025

יש ימים כאלה בשנה…
שהם לכאורה שלי.
יום הולדת. חג.
אבל לפעמים את מרגישה שאת היוזמת, המתאמת, הדואגת,
ומישהו אחר רק מצטרף.

ואז עולה קול קטן מבפנים:
"רגע, לא חוגגים לי?
אני שוב זו שמרימה הכול?"

וזו לא תלונה. זו כמיהה.
לשנייה אחת להרגיש נאהבת בלי מאמץ.
שחושבים עליך.
שיש מי שזוכר.
שזה לא רק טכני.

💛 אז מה את לומדת להגיד?

לא לחכות שיקראו את המחשבות שלך
לא לשתוק ולקוות ש"יפתיעו אותך הפעם".
אלא פשוט לבקש.
לומר מה את צריכה.
לא ממקום של חולשה אלא ממקום של כנות.

כי את לא רוצה להיות רק "מנהלת האירוע".
את רוצה גם להיות זו שחוגגים לה.

ובחג הזה, או ביום ההולדת הזה...

את בוחרת להיות שם גם בשביל עצמך
לחגוג ולשמוח על מה שצמח.
ולבקש באהבה לאהוב אותך גם בצורת הפעולה, לא רק בלב.

💛 ואם זה נוגע גם בך...

את/ה מוזמנ/ת לשתף
מה את/ה היית רוצה שיקרה ביום שהוא שלך?

רציתי שבן הזוג ייקח חופש כי זה יום מיוחד בהרגשה שלך שהילד האחרון שלך  מתחיל מסגרת או כל סיבה אחרת. בעינייך היום  הזה מרג...
16/10/2025

רציתי שבן הזוג ייקח חופש כי זה יום מיוחד בהרגשה שלך
שהילד האחרון שלך מתחיל מסגרת או כל סיבה אחרת.

בעינייך היום הזה מרגש, מיוחד.
אבל את לא ביקשת. רק ציפית שבעלך יחשוב כמוך.

ומה קרה?
הוא לא חשב.
הוא לא התרגש.
והפער הזה כאב.

גברים ונשים מתרגשים מדברים שונים.
אנחנו רואות את שיעורי הבית, המבחנים, ההתחלות.
הם לפעמים אומרים: “יהיה בסדר, לא נורא, גם אם הילד לא יעשה שעורי בית היום.”

ופה הלמידה:
👆 אם את לא אומרת מה חשוב לי איך הוא ידע?
👆 אם את מצפה שהוא ירגיש כמוך את רק מייצרת לעצמך אכזבה.

ואולי בכלל איזה מזל שאתם שונים.
כי אם היינו אותו דבר מסכנים הילדים… 😉

פעם הייתי שותקת. שומרת בבטן.ואז – בום 💥 – מתפוצצת.או הפוך – מדחיקה, עושה את עצמי "לא אכפת לי",עד שהכעס אכל אותי מבפנים.מ...
15/10/2025

פעם הייתי שותקת. שומרת בבטן.
ואז – בום 💥 – מתפוצצת.
או הפוך – מדחיקה, עושה את עצמי "לא אכפת לי",
עד שהכעס אכל אותי מבפנים.

מה קרה שם? למדתי שלושה שלבים פשוטים, אבל עוצמתיים:

1. עוצרים ומזהים את ההצפה

ברגע שהלב שלי מתחיל לדפוק, שאני מרגישה עלבון, עלייה בטונים –
אני אומרת לעצמי: "היי, אני מוצפת. לא מדברת עכשיו."
זה לא בריחה – זו בחירה לעצור לפני שאני מתחרטת על מה שאגיד.

2. מרגיעה את עצמי

לפני שאני פונה אליו, אני עושה משהו שמחבר אותי:
נשימה עמוקה, מים קרים, לפעמים הליכה קצרה,
משפט פנימי שמרגיע אותי:
"זה רגע. זה לא כל החיים. אני יכולה לבחור איך להגיב."

3. מדברת בגוף ראשון

כשאני כבר רגועה, אני פונה אליו ומספרת:
💬 "היה לי קשה קודם, הרגשתי כעס. עכשיו אני יכולה להסביר מה הפריע לי."
בלי האשמות, בלי דרמה, בלי "אתה תמיד/אתה אף פעם".

אני אישה לוחמת 💪בשנתיים האלה בעלי רוב הזמן במילואים. החזקתי את הבית, את הילדים, את העסק  לבד! תפקדתי כמו לוחמת: קמתי, ני...
12/10/2025

אני אישה לוחמת 💪
בשנתיים האלה בעלי רוב הזמן במילואים. החזקתי את הבית, את הילדים, את העסק לבד!
תפקדתי כמו לוחמת: קמתי, ניהלתי, הסתדרתי.

ועכשיו כשהוא חוזר.
אני מתחילה לשחרר.

והוא מפרש את זה כ "עזיבה", כ "חוסר אחריות".
אבל זו לא עזיבה - זו נשימה. זו הנפש שלי שמבקשת רגע לנוח.

מה אני רוצה שתזכור?
אני אותה אישה שהחזקתי את הבית בזמן שאתה נלחמת.
אני צריכה אותך עכשיו לא כשופט – אלא כשותף.
כשאתה מאשים, אתה מרחיק אותי עוד יותר.
כשאתה מקשיב, מחבק, ומאפשר לי את השחרור,
אני חוזרת פנימה, אליך, אל הבית.

💡אם את/ה מרגישים שבן הזוג "מתרחק" אחרי תקופה של עומס
🔑 עצרו, הקשיבו, חפשו את הסיבה.
🔑 תנו הכרה בכאב במקום ביקורת.
🔑 שתפו פעולה: איך בונים מחדש את השגרה כך ששניכם תרגישו בבית.

קרה לך שבעלך עושה משהו טוב – נגיד מסדר את הבית – ובמקום להרגיש הקלה, את מתעצבנת ואומרת: "עזוב רגע, תראה את הילד קודם"?בא...
08/10/2025

קרה לך שבעלך עושה משהו טוב – נגיד מסדר את הבית – ובמקום להרגיש הקלה, את מתעצבנת ואומרת: "עזוב רגע, תראה את הילד קודם"?
באותו רגע, בלי לשים לב – כיבית אותו.

מה בעצם קרה כאן?

הוא בא מתוך כוונה טובה 🧹 – סדר זה הערך שלו, כך הוא מרגיש עם עצמו רגוע בבית. הסדר החיצוני משפיע על הרוגע הפנימי שלו.

את רצית חום ותשומת לב 💞 קודם חיבוק, קודם לראות את הילד שלכם.

והמסר שהתקבל אצלו ❌ "אני לא בסדר", ואז הוא הפסיק גם את המעשה הטוב וגם את הקירבה.

איך הופכים את זה?

במקום לכבות → להאיר.
במקום לומר: "אל תעשה סדר עכשיו" → לומר:
"מאמי, איזה כיף שאתה מסדר, זה חשוב. קודם תן חיבוק, ואז תמשיך."

כך הוא שומע שהוא מעורך , שהוא נראה, ואת עדיין מקבלת את הצורך שלך.

המסר שלך אליו:
"יקר שלי, אני יודעת שכיביתי אצלך משהו מאוד חשוב. לא התכוונתי. אני רואה כמה סדר עושה לך טוב, וזה מדהים. וביחד עם זה, חשוב לי שגם תראה אותי ואת הילדים. אני רוצה את שניהם – גם הסדר וגם אותך."

זוגיות טובה היא לא ויתור על הצרכים אלא חיבור ביניהם.
כשהוא מקבל הערכה על מה שחשוב לו, והוא נותן לך את מה שחשוב לך,
שניכם מעוצמים 🥰

כשכואב לנו בזוגיות האוטומט הוא להתרחק.לצאת מהחדר, לעבור לישון לסלון, לחדר אחר לפעמים יש זוגות שמאיימים בפרידה. "למה אני ...
05/10/2025

כשכואב לנו בזוגיות
האוטומט הוא להתרחק.
לצאת מהחדר, לעבור לישון לסלון, לחדר אחר
לפעמים יש זוגות שמאיימים בפרידה.
"למה אני עדין איתך?"
"ככה אני לא אמשיך"

זה גבול אדום!
זה משדר חוסר יציבות
תודעה של חוסר אונים "אני לא יודע איך לעבוד בזוגיות."

וזה פוגע בטוח הרחוק בביטחון וביציבות.
ואפילו בנראות שלכם מול הילדים.

העבודה האמיתית היא
להישאר במתחם הזוגי.
גם כשכואב.
גם כשלא נעים.
כי רק אם אני נשאר
אני יכול לעבוד, לדבר, לתקן.
היציאה החוצה אולי מרגיעה לרגע
אבל משאירה את הקשר פצוע ולא בטוח.

30/09/2025

"חשבתי שטיפול זוגי הוא סימן לכישלון… היום אני יודעת שזו הייתה אחת ההחלטות הכי טובות שעשיתי."

לקוחה משתפת:
בהתחלה, רק הרעיון של לפנות לטיפול הרגיש כמו הודאה בכישלון.
הרגשתי שאני לא אמורה להזדקק לעזרה, שכל הגוף שלי התנגד.
אבל משהו בפנים אמר לי לנסות - למען הזוגיות, למעני.
ובסוף? זו הייתה הצלחה ענקית.

זה לא רק שיפר את הקשר הזוגי - זה שיפר אותי.
למדנו לתקשר, להבין, לעצור רגע לפני שהכול גולש.
והכלים שקיבלנו? הם נכנסו לכל תחום בחיים - במשפחה, בעבודה, מול עצמנו.

יש זוגות שיכולים להישאר באותו מקום שנים - בלי החלטה, בלי בהירות,רק בתקווה שמשהו "ישתנה לבד".האמת? זה לא קורה.כשהגבולות ל...
29/09/2025

יש זוגות שיכולים להישאר באותו מקום שנים - בלי החלטה, בלי בהירות,
רק בתקווה שמשהו "ישתנה לבד".

האמת? זה לא קורה.
כשהגבולות לא ברורים הכאב נמשך,
הפחד מנהל את היחסים, והמרצה רק מתרחק מעצמו.

💡 מה צריך לקרות

בהירות היא צעד של אהבה – לעצמך ולבן/בת הזוג.

גבול הוא לא עונש הוא דרך לומר: אני רוצה לדעת אם אנחנו בדרך משותפת,
או שצריך לחשוב אחרת.

כנות עצמית – להפסיק לרצות, להפסיק לשתוק, ולהתחיל להיות נאמן לעצמך.

הבחירה שלך

שימי מסגרת בזמן חודש, חצי שנה ותבדקי:
האם יש תנועה בזוגיות?
האם אני מרגישה אהובה?
האם אנחנו עובדים ביחד, ולא רק מחכים שמשהו יקרה?

כי לשבת עוד שנה ועוד שנה באותה מציאות – זה לא בריא. לא לך, לא לו, לא למשפחה.

שאלה למחשבה:
איזה גבול אחד את/ה יכול/ה להציב כבר היום כדי להחזיר לעצמך כוח
ולתת לזוגיות שלכם סיכוי אמיתי?

Address

דרך אפרתה 10
Neve Daniel

Opening Hours

Monday 08:00 - 21:00
Tuesday 08:00 - 21:00
Wednesday 08:00 - 21:00
Thursday 08:00 - 21:00
Friday 08:00 - 16:00
Sunday 08:00 - 21:00

Telephone

0528119997

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when אצילה עבו - מטפלת זוגית ומשפחתית posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to אצילה עבו - מטפלת זוגית ומשפחתית:

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram