Ресурсная психология. Психологическая реабилитация, Jabotinski, Ramat Gan (2025)

14/11/2025

== О бестактности ==

Одна из больших тем в терапии - это бестактные вопросы и замечания.

"Ты так поправилась!", "Боже, что за морщины у тебя на лбу?", "Рожать не собираешься?", "А второго?", "А, может, девочку-мальчика попробуете третьего?", "А муж-то у тебя нормальный, не пьет?", "Никого лучше не нашел?", "Что у вас за машина!", "Какое ужасное платье!", "Когда ты уже, наконец, сделаешь себе грудь!", "А какая у тебя зарплата?", "В твоем возрасте пора подумать о чем-нибудь более серьезном!".

Как правило, такие вопросы и восклицания выдают "родственники второй волны" и знакомые - друзья и близкие обычно более или менее в курсе ситуации.
Для "тетьнаташ", которых ты видишь раз в год, но которые почему-то считают, что они - и есть твоя семья и родные, такая бестактность обычно кажется заботой или попыткой восстановить близость.
Хотя, конечно, подобные высказывания порой обрушиваются и от совершенно незнакомых людей.

Если тема не очень значимая, порой удается отболтаться или даже сформулировать корректный ответ.
В моем случае, например, самый бестактный вопрос в жизни был "А ты свою дочь-то хотя бы любишь?" - от родственницы. У меня в таких случаях включается обычно ирония автоматом, и я ответила что-то в духе "Нет, конечно, на органы ращу" - просто потому что и сам вопрос, и его формулировка прозвучали для меня одинаково безумно и захотелось как-то окончательно превратить это в фарс. Родственница сменила тему.

Однако в некоторых случаях внешний и внутренний критик сливаются, и вот в этот момент становится очень больно.
Например: "Замуж собираешься?" - "Да не за кого пока" - "А на свидания ты ходишь? На вечеринки? Хоть где-то бываешь?". И получается, что малознакомый или совсем незнакомый человек как будто "проверяет" - правильно ли ты себя ведешь?
И сам человек понимает, что мало ходит на свидания - например, потому что у него депрессия, или потому, что ему неприятны шумные компании или потому, что он считает безумием идти куда-то, куда так бы не пошел, только за мужчиной. И при этом сам себя за это слегка (а то и не слегка) грызет. И поэтому пропускает чужую бестактность, которая лишь усиливает этого внутреннего бобра.

Мы с клиентами часто проговариваем, что вне зависимости от того, что я думаю по поводу своего веса и образа жизни, по поводу мужчин или женщин, с которыми я встречаюсь, по поводу того, стоит или не стоит мне сменить работу, чаще всего подобные высказывания ничем не помогают и лишь ухудшают ситуацию.

Поэтому даже если у вас не получается как-то "отбрить", "перебить" или хотя бы сообщить такому человеку, что он не прав, просто для себя пробуйте это разделить - внутреннего критика, с которым у вас свои, долгие отношения, и внешнего - у которого для подобного поведения нет никаких оснований.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"
______________
Картина художника Якоба Иорданса

12/11/2025

== Сезонное аффективное расстройство – больше, чем просто уныние. Вопрос-Ответ ==

Сезонное аффективное расстройство (САР) – это особенный вид депрессии, связанный с переменой времён года. Его симптомы обычно появляются осенью, усиливаются зимой и сходят на нет к весне или лету.

Какие у этого причины?

- Хотя точная причина САР неизвестна, его можно связать с недостатком солнечного света, который участвует в химических реакциях организма, например, серотонином и мелатонином, определяющими настроение и энергию, а также регулируют сон.

САР это не просто зимняя хандра – явление нередкое и более лёгкое – симптомы САР мешают в жизни, работе и общении.

Кто в зоне риска развития САР?

- Жители северных регионов с сокращённым световым днём, подвержены большему риску, чем жители юга. По оценочным данным, симптомам САР могут быть подвержены до 20% жителей этих краёв. Считается, что риск возникновения САР передаётся генетически и у женщин встречается чаще.

Какие у САР симптомы?

- Трудности в концентрации внимания.
- Постоянное чувство усталости и упадка сил, включая ощущение бессилия практически каждый день осени и зимы.
- Чувство бесполезности.
- Потеря интереса к вещам, которые обычно доставляли удовольствие, своему хобби и общению.
- Постоянное чувство подавленности или грусти.
- Нарушения сна: гиперсомния или бессонница.
- Мысли о самоубийстве.
- Изменение веса, его рост или потеря.

Как лечить САР?

1) Светотерапией.
Светотерапия считается эффективным методом лечения сезонного аффективного расстройства. Исследования демонстрируют, что примерно у половины людей, использующих прибор для светотерапии, наблюдается облегчение симптомов САР.

Здесь крайне важно проконсультироваться со специалистом в области светотерапии, чтобы определить какой именно тип устройства необходим для достижения эффекта, как правильно его настроить и как долго применять. Специалист также должен помочь в тех случаях, если у вас повышена чувствительность к свету из-за личных особенностей, заболеваний или приёма лекарств.

Как правило, световой короб должен обеспечивать освещённость в 10 тысяч люкс и излучать как можно меньше ультрафиолета. Чаще всего рекомендуется использовать его в первом часе бодрствования 20-30 минут. Световые коробы изучают свет в белом или синем спектре, разницы здесь нет.

2) Медикаментозно
Ваш лечащий врач может назначить вам антидепрессанты.

3) Физическая активность.
Как показывают исследования, 20 минут физкультуры в день хотя бы трижды в неделю действуют аналогично приёму антидепрессантов. Физическая активность может поспособствовать выработке серотонина и улучшению настроения. А спорт на свежем воздухе в дневное время дополнительно повышает эффективность и помогает облегчить симптомы САР.

4) Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
КПТ помогает людям научиться справляться со симптомами депрессию и снижает их тяжесть.

У меня САР. Что я могу сделать до появления симптомов?

- Будьте физически активны. Физические упражнения помогают снять стресс и тревогу. Зимой важно оставаться активным, даже если вас тянет в «спячку».
- Выходите на улицу. Гуляйте 15–20 минут на улице днём. Ловите солнечные дни. Солнечный свет помогает настроить внутренние часы вашего организма.
- Сделайте свою жизнь светлее. Откройте шторы, работайте у окна.
- Уделите внимание сну. Ложиться и просыпаться нужно в одно и тоже время каждый день, спать по 7-9 часов в тишине и спокойствие. Чрезмерный дневной сон и «спячка» могут нарушить ваши циркадные ритмы.
- Сохраняйте связь с близкими. САР может заставить вас непрерывно сидеть дома в чувстве изоляции, но общение, соблюдение режима дня и активный образ жизни вне дома очень важны.
- Заботьтесь о своём теле и разуме. Питайтесь регулярно и сбалансировано. Избегайте алкоголя, он может усугубить депрессию. Со стрессом лучше справляться полезными практиками: глубоким дыханием, осознанностью и медитациями.

Адаптированный перевод с Medicalxpress: Лилит Мазикина, проект "Ресурсная психология"
_______________
Кадр из мультсериала "По ту сторону изгороди"

10/11/2025

== Психология современных знакомств: усталость от приложений и поиск подлинной связи ==

Современные приложения для знакомств, некогда обещавшие революцию в романтике, сегодня переживают глубокий кризис доверия и вовлечённости - особенно среди женщин.
За последние годы в разных странах приложения потеряли от 20 до 30% женской аудитории.
Более молодые женщины и вовсе предпочитают знакомиться оффлайн: на вечеринках или интересных мероприятиях.

Как показывают недавние события с Bumble, чьи акции упали на 91%, а рекламные кампании вызвали возмущение (они пугали женщин целибатом), дело не в техническом устаревании или конкуренции, а в фундаментальном эмоциональном и культурном сдвиге.

Женщины всё чаще отказываются от приложений не потому, что не хотят знакомств как таковых, а потому что устали от системного обесценивания их выбора - включая право на отсутствие интереса к поверхностным взаимодействиям. При этом даже модели, построенные на "выборе за женщиной" (как у Bumble), оказываются не столько инструментами эмансипации, сколько новой формой давления: импульсивное, с**с-позитивное продвижение свиданий начинает восприниматься как мизогиния в либеральной упаковке.
Потому что приложения призывают быть раскрепощенной и с**суально активной женщину, не меняя проблемное и опасное поведение мужчин.

С психологической точки зрения, культура свайпинга страдает двумя ключевыми недугами:
1. Дефицит аутентичности
Приложения превращают романтику в потребительский процесс: бесконечный выбор, мимолётные стимулы дофамина, алгоритмы, заточенные не на создание связей, а на удержание внимания хотя бы на несколько минут, чтобы получить деньги пользователя.

Эффективным считается диалог из 6 сообщений, что, конечно, чаще всего вообще не является отражением реального интереса.

Это порождает "усталость от свайпов" - состояние эмоционального выгорания, при котором каждое новое совпадение вызывает не надежду, а цинизм и усталость.

2. Несоответствие глубинных потребностей
Эмоциональный интеллект, способность к эмпатии, чтение невербальных сигналов - всё это невозможно передать через профиль с тремя фото и шаблонными фразами. Между тем именно эти навыки всё чаще становятся критерием оценки "способности к свиданиям" для женщин, разочарованных в мужчинах, для которых знакомства превратились в игру на количество, а не качество.
Поэтому все чаще женщины превентивно говорят "нет": то есть мало лайкают, быстро блокируют. В результате большинство мужчин сидят на сайтах в аналоге гробовой тишины: им пишут либо боты, либо с**с-услуги.

Параллельно наблюдается рост осознанного отказа от романтических свиданий как таковых - особенно среди молодых женщин, которые рассматривают отсутствие с**са или партнёра не как поражение, а как акт личной автономии и заботу о безопасности. Потому что - увы - негативный опыт мужчин в приложениях - это когда их развели на деньги фейковые аккаунты или отказалась от с**са женщина, а для женщин свидания с мужчиной могут нести настоящую угрозу здоровью и безопасности: мужчины могут делать интимные фото или снимать с**с для последующего шантажа, оскорблять, обижать, угрожать или даже избить или убить.

Важно отметить, что проблема лежит не только в женском разочаровании, но и в кризисе мужской идентичности: от незрелости и социальной пассивности до неомизогинии, отрицающей ценность близости с женщинами.

В переводе на русский это значит, что мужчины на сайтах либо с**суально-агрессивны, либо пассивны и легко исчезают. Оба эти типа для женщин не привлекательны.

Пока этот дисбаланс не будет признан, никакие приложения - будь то Bumble, Tinder или их будущие аналоги - не смогут восстановить женское доверие к цифровым знакомствам.

Таким образом, уход от приложений - это не отказ от любви, а стремление к более подлинным, органичным и взаимно уважительным формам связи. И возможно, именно этот сдвиг станет началом не конца романтики, а её переосмысления у мужчин.

Хотя эта надежда не велика: ведь часто рост конкуренции между мужчинами за женщину приводит не к тому, что они готовы больше вкладываться, а к тому, что они становятся агрессивнее.

Текст: Адриана Лито, специально для проекта "Ресурсная психология"

---

Художник Джозеф Лейендекер

08/11/2025

Можете вспомнить самый смешной случай, когда к вам пытались приложить стереотип?

---

Кадр - из сериала "Друзья"

06/11/2025

== Трудно вспомнить и невозможно забыть: как работает травматическая память ==

Психологическая травма - одно из самых сложных и парадоксальных явлений в психике человека. С одной стороны, пострадавшие часто не могут вспомнить детали травмирующего события; с другой - они вынуждены снова и снова переживать его во флешбэках, кошмарах и навязчивых образах.

Согласно данным Всемирной организации здравоохранения, с психотравмирующими событиями в жизни сталкивается до 70% людей, однако посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) развивается лишь у небольшой части - от 5 до 10%. Тем не менее даже у тех, кто не соответствует полной клинической картине ПТСР, травма оставляет глубокий след в памяти и личностной организации.

Центральным элементом травматического опыта является "травматическая память*" - особая подсистема автобиографической памяти, которая хранит воспоминания о психотравмирующем событии. В отличие от обычных воспоминаний, она характеризуется фрагментарностью, сенсорной насыщенностью и дефицитом вербального выражения. Люди могут ярко "видеть", "слышать" или "чувствовать" момент травмы, но не в состоянии связно рассказать о нём, встроить его в повествовательную структуру своей жизни.

Это связано с нарушением взаимодействия между эмоционально-образной и вербально-рациональной системами мозга. Во время травмы избыток стрессовых гормонов (в частности, кортизола) может повредить структуры, ответственные за обработку и интеграцию памяти: гиппокамп, миндалевидное тело и префронтальную кору. В результате воспоминание "замораживается" в моменте, не подвергаясь обычной переработке и реконсолидации, и продолжает возвращаться в сознание как непрошенная, болезненная интрузия.

Особенно показательно, что у людей с ПТСР сохраняется или даже усиливается память на материал, связанный с травмой, но снижается способность запоминать и удерживать нейтральную или позитивную информацию. Это создаёт своего рода "когнитивную ловушку: травматические образы доминируют в сознании, вытесняя другие, более адаптивные формы памяти.

Ещё одна характерная черта - утрата специфичности автобиографической памяти. Вместо конкретных воспоминаний ("в тот день в школе...") человек начинает отвечать обобщениями ("всё всегда было плохо"). Эта стратегия может выполнять защитную функцию - избегание болезненного переживания, - но в долгосрочной перспективе способствует развитию депрессии и других расстройств.

Интересно, что тип травмы также влияет на качество воспоминаний. При шоковой травме (например, ДТП или нападении) воспоминания часто остаются яркими и детализированными. При травме развития (например, в условиях длительного насилия) формируются обобщённые "сценарии", лишённые конкретики, но насыщенные чувством безысходности и угрозы.

Травматическая память - не просто "плохое воспоминание". Это сложный, динамичный и патологически изменённый процесс, нарушающий целостность самосознания. Однако именно понимание её механизмов открывает путь к терапии. Психологическая помощь, направленная на вербализацию, интеграцию и осмысление травматического опыта, способствует восстановлению баланса между эмоциональной и рациональной памятью - и, в конечном счёте, возвращению чувства безопасности и контроля над собственной жизнью.

Текст: Адриана Лито, специально для проекта "Ресурсная психология"

---

Кадр из сериала "Говорящая с призраками"

03/11/2025

== Обмен положительными эмоциями с партнёром полезен для здоровья ==

Исследование было опубликовано Американской психологической ассоциацией в журнале Journal of Personality and Social Psychology. Согласно ему, счастливые моменты, которые мы проживаем вместе с партнёром, полезны для здоровья пожилых людей и помогают снизить уровень кортизола в организме.

Ведущий автор исследования Томико Йонеда, доктор философии из Калифорнийского университета в Дэвисе, поясняет: «Нам давно известно, что положительные эмоции – счастье, любовь, предвкушение – полезны для здоровья и их даже можно связать с продлением жизни. Однако большинство исследований по этой теме рассматривали эмоции как нечто изолированное»

«На практике, между тем, наши наиположительнейшие эмоции часто возникают при общении с кем-то близким. Мы хотели понять, как часто пожилые пары делятся позитивными эмоциями в быту и оказывает ли это сколь-нибудь значимое влияние на организм».

Для понимания этого вопроса Йонеда и её коллеги изучили уровень кортизола у пожилых людей. Они проанализировали данные трёх исследований, в которых приняли участие 642 человека (321 сожительствующая пара) в Канаде и Германии. Возраст участников был от 56 до 89 лет.

В каждом из этих трёх исследований участники предоставляли общую и демографическую информацию о себе, а затем отвечали на короткие опросы о своём эмоциональном состоянии пять-семь раз в день в течении одной недели. Опросы касались положительных эмоций: участников спрашивали, насколько те счастливы, расслаблены и замотивированы в текущий момент. После каждого опроса участники собирали образцы слюны с помощью тест-полосок. Всего учёные собрали 23 931 отдельный показатель.

Таким образом было обнаружено, что в случаях, когда оба партнёра проводили время вместе и сообщали о позитивных эмоциях, в образцах слюны был снижен уровень кортизола, и этот эффект выходил за рамки проживания положительных эмоций в одиночку. Результаты подтвердились после учёта ряда факторов, способных повлиять на уровень кортизола, включая возраст, пол, приём лекарств и нормальные суточные колебания кортизола (утром он, как правило, чуть выше).

«В совместном переживании положительных эмоций есть что-то невероятно особенное. Ещё более захватывающим оказалось, что, по некоторым признакам, этот эффект носит долгосрочный характер. Когда парам было хорошо вместе, уровень кортизола оставался ниже в течении всего дня. Это говорит о том, что совместно разделённые позитивные эмоции могут фактически помочь организму оставаться в спокойстве в течении долгого времени» – дополняет Йонеда.

Возможно, это покажется невозможным, но эффект проявляется вне зависимости от того, насколько люди были удовлетворены своими отношениями. Иначе говоря, даже если пара в целом была не вполне довольна их отношениями, обмен позитивными эмоциями всё равно, как можно проследить, оказывал умиротворяющий эффект на организм.

Йонеда сообщает, в будущем она хотела бы изучить общие положительные эмоции и за пределами пар – среди друзей, коллег и членов семьи.

«Эта работа основана на теории позитивного резонанса, которая предполагает, что при проживании позитивных моментов с другими людьми, сочетая это с заботой и синхронностью, улучшается эмоциональное и физическое благополучие. И согласно этой теории, такие моменты могут происходить между двумя любимыми людьми, а не только меж романтическими партнёрами. Это открывает огромные перспективы для будущих исследований».

Адаптированный перевод с Medicalxpress: Лилит Мазикина, проект "Ресурсная психололгия"
_____________
Кадр из фильма "Наши души по ночам"

31/10/2025

СЕКС В ПАРЕ - МОЖНО ЛИ СКЛЕИТЬ РАЗБИТУЮ ЧАШКУ?

Мне в целом всегда была эта тема интересна, а сейчас - когда я смотрю, как люди дистанцируются друг от друга - особенно.

Я пытаюсь разобраться в с**с-терапии: как предлагают оказывать помощь парам, у которых есть разногласия или сложности.

И, в общем, если коротко, основной путь такой:

1. Примите, что оно не работает "естественно" или "как раньше";

2. Не вините себя или партнёра, по крайней мере, в постели: даже если кто-то и виноват, то в с**се это не поможет;

3. Уберите все шутки или подколки про с**суальную тему (это очень уязвимая часть жизни);

4. Добавьте комплименты и флирт (комплименты желательно аккуратные);

5. В постели не торопитесь и не пытайтесь получить удовольствие быстро: попробуйте, наоборот, получить удовольствие не от разрядки, а от общества друг друга и прикосновений;

6. Можно заранее прорепетировать: показать, как вам хочется или нравится. Дело в том, что многим очень сложно говорить, особенно в процессе. Репетиция помогает снять это состояние;

7. Постарайтесь сохранять доверительную и безопасную обстановку;

8. Будьте аккуратны с медикаментами, а вот игрушки часто помогают.

Самое главное - не делайте того, что вам не нравится или неприятно.

Тело и психика в этом плане очень чувствительны, и есть шанс вообще потерять либидо.

Текст: Адриана Лито, специально для проекта "Ресурсная пихология"

---

Картина Франсин ван Хоув

29/10/2025

== Не только семья: как ваш район влияет на ваше психологическое состояние? ==

Я сейчас живу в Праге и при выборе места мы очень старались не попасть в место без деревьев или туда, где слишком уж депрессивная застройка. Все потому, что я выросла в районе девятиэтажек с видом на асфальтовый двор и другую девятиэтажку, и помню, как это было уныло.

И я подумала, что наверняка уже это кто-то исследовал: как район влияет на депрессию. И это действительно так: есть исследование (Cutrona, Wallace, Wesner, 2006) о том, как характеристики жилой среды влияют на развитие депрессии у людей, независимо от индивидуальных факторов, таких как доход, образование или личные стрессы. Авторы утверждают, что неблагоприятные условия проживания - включая плохое качество жилья, отсутствие базовых ресурсов (медицинских учреждений, магазинов, транспорта) и высокий уровень социального беспорядка (преступность, агрессивное поведение соседей) - создают хронический стресс, который напрямую способствует депрессии.

Не то, чтобы это нас удивляло, но поговорить об этом все же важно: исследование выделяет три основных механизма, через которые неблагоприятные районы влияют на психическое здоровье:

1. Повышение ежедневного уровня стресса: физические недостатки окружения (например, шум, загрязнение, запущенные здания) и угрозы безопасности (страх перед преступностью или осуждением соседей) вызывают постоянное напряжение. Особенно важен не сам факт бедности, а именно социальный беспорядок - он оказывает более прямое влияние на депрессию, чем низкий доход как таковой.
То есть богач, живущий в бедном районе, чувствует себя хуже, чем бедняк в богатом;

2. Усиление уязвимости к личным стрессам: в плохих районах одни и те же негативные события (например, потеря работы) с большей вероятностью приводят к депрессии. Например, среди афроамериканок, переживших серьёзные жизненные трудности, депрессия возникла у 12% живущих в неприятных районах, но лишь у 2% — в благополучных.
Ощущение поддерживающего или благополучного комьюнити - само по себе профилактика;

3. Нарушение межличностных связей: в районах с высокой социальной нестабильностью и частой сменой жильцов люди реже формируют доверительные отношения.
Это ведёт к снижению неформального социального контроля, ослаблению социальной поддержки и ухудшению семейных отношений (например, снижению эмоциональной теплоты между супругами или в воспитании детей), что, в свою очередь, повышает риск депрессии.
То есть людям легче и приятнее жить, если они знают соседей хотя бы в лицо, видят одних и тех же собак (это я про себя точно могу сказать. Даже если вся коммуникация - это то, что сосед гладит мою собаку, уже чувствуешь себя безопаснее), если их узнают в магазине.

Авторы подчёркивают, что влияние окружения неодинаково для всех: личностные черты, такие как оптимизм, чувство личного контроля или, напротив, склонность к негативным эмоциям (негативная аффективность) в свою очередь тоже могут усиливать или ослаблять воздействие среды.

Некоторые люди благодаря психологической устойчивости лучше справляются с неблагоприятными условиями, тогда как другие особенно уязвимы.

Но тем не менее, если обобщить выводы исследователей, то оказывается, что лучше быть богатым и здоровым... То есть жить в благополучном районе, где довольно стабильное и приветливое окружение.

А все остальные авторы предлагают снести... извините, облагородить: исследователи считают, что если есть возможность, то при постройке или отстройке (например, после стихийных бедствий) городских кварталов городские власти должны думать не только о дешевизне проектов или возможности заработать, но и о том, как облегчить коммуникацию и создание благоприятной психологической атмосферы.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

---

кадр из фильма "Амели"

27/10/2025

НЕМНОГО АССЕРТИВНОСТИ... ДЛЯ НАЧАЛА

Кликбейтная реклама – неутомимый поставщик курьёзов. Как вам призыв перейти в ТГ-канал, где вас научат… культурно унижать? Кажется, с каналом, где рядом ставят эти два слова, понятно всё. Но реклама, очевидно, работает, иначе бы её долго в таком виде не пускали. Она обращается к реальной проблеме. К желанию отстаивать свои границы, и не просто отстаивать, а как-то иначе, чем вечным посылом в пешее эротическое.

Грубость. Токсичность. Растерянность. Многим опыт семьи и среды предлагает именно эти три реакции на чужую грубость и агрессию. А душа, конечно, просит четвёртой. Того, что в психологии называют ассертивностью.

Ассертивный стиль общения – это такой, который позволяет сохранить уважение к себе и к другому человеку. Речь не об уважении за какие-то дела, речь об общем человеческом достоинстве – тот, кто унижает другого, падает, конечно, и сам. Ни по одну сторону этого процесса очутиться как-то не хочется. По крайней мере, хочется в это верить.

Вот пять правил ассертивного общения:

1. Человеческое достоинство – в центре. Это вопрос в том числе самоуважения. А значит, надо избегать переходить к открытым и скрытым оскорблениям. Как можно меньше перехода на личности, как можно больше – концентрации на сути происходящего или, по крайней мере, на заявленной повестке. Конечно, бывают ситуации, когда без резкости границу не провести. Умение понять, когда это рано делать и можно дать человеку шанс и когда уже пора – тоже об ассертивности.

2. Готовность говорить за себя. Те самые «я-сообщения», которые рекомендуют в пабликах с бдительными админами. «А вы, конечно, мимо без хамства пройти не могли,» - это ядовито (понимаем, иногда практикуем). «Я не хочу и не собираюсь читать / слушать грубости,» - это я-сообщение. «Да все так делают,» - обобщение, которое помогает не брать ответственность за свой выбор. «Я решила сделать так,» - сообщение о своём выборе. Можно, конечно, добавить: «…изучив опыт других людей». Но не всегда нужно.

3. Конкретность и честность. «Мне важно, чтобы урок начинался вовремя. Он рассчитан по минутам,» - не пригодится для мема в интернете (чего иногда хочется), но зато и честно, и конкретно. «Это не моя обязанность, и я не в настроении делать сейчас одолжение,» - тоже. «Я не приветствую гостей, которые позволяют себе сальные шутки о девочках-подростках, я хочу, чтобы ты ушёл прямо сейчас» - туда же.

4. Отказ от излишних объяснений. И это не отказ от вежливости. «Нет, спасибо». «К сожалению, не приду». «Я не хочу, спасибо». «Нет, прости, я так не делаю». Это достаточно вежливо, если речь идёт не о ваших обязанностях – реальных, а не кем-то нафантазированных. Очень часто и требование излишних подробностей («почему не хочешь выпить чаю?!»), и их предоставление – это о трате чужого времени или сил, т.е. нарушение границ. На уточняющие вопросы, в принципе, нормальный ответ (по настроению) – «я не хочу углубляться в подробности», «это неважно».

5. Отделение действия и эмоции. Чувства могут быть любыми. Но, когда надо установить границы, ими лучше по возможности не делиться. Попробуйте делать паузу перед ответом. Во время этой паузы можно посмотреть человеку в лицо – это прибавит веса вашим словам и, если очень уж хочется токсичности, иных заставить понервничать. Не обязательно смотреть твёрдо или саркастично. Просто рассмотрите интересные детали лица. А потом подумайте, какая фраза приблизит вас не к конфликту, не к чрезмерной уступке, а к разрешению реальной проблемы. Ведь часто хамство – это только форма сообщения, и её можно игнорировать.

Смена стиля общения на ассертивный сначала может заставить окружающих нервничать и пробовать усилить нажим – раньше-то кнопочки эмоций работали, почему не попробовать, вдруг их расклинит? Но они привыкают и сами тоже снижают градус.

Проблема чаще в том, что самому бывает нелегко удержать контакт и не накормить тролля (если это тролль) эмоциями. Тут помогают старые добрые тренировки. Возьмите пару беспокоящих вас ситуаций, которые могли бы повториться (остальные не имеет смысла). И придумайте ответы. Не так, как обычно стремишься задним числом – поражая воображаемого собеседника остроумием. А сосредоточившись именно на прокачке ассертивности.

Пауза. Взгляд в лицо (можно на переносицу, если в глаза тяжеловато). Внутреннее обозначение эмоции, которую вызвал человек (раздражение, гадливость, обида) – иначе её трудно отделить. И ответ, указывающий, о чём и как вы готовы общаться - или что вы намерены прекратить разговор. «Нет, я с утра не смотрела в ту сторону». «Я займусь этим сразу после того, как закончу текущую задачу». «Я думаю, с этим разобраться должна не я». «Простите, нет, я не буду этого делать». «Выйдите».

Отдельно можно задаться вопросом: почему чужая фраза вызвала такие эмоции, точно ли были нарушены границы и намеренно ли, какие именно и чем именно.

Ассертивность – такой же навык общения, как любой другой. Он может развиваться как бы сам собой или требовать отдельной, сосредоточенной тренировки и улучшения. Сразу может не получаться, получаться не всё, или немного не так. Это нормально.

В отличие от словосочетания «культурно унизить».

Текст: Лилит Мазикина, специально для проекта «Ресурсная психология».

---

Кадр из сериала «Теория Большого Взрыва»

24/10/2025

У вас было когда-нибудь, что вы поняли: "оставаться на этой работе не стоит"? После чего пришло понимание?

_________
Кадр из фильма "Дьявол носит Прада"

22/10/2025

== Миф о равноправном партнёрстве в воспитании детей: почему женщины всё ещё несут основную нагрузку ==

Несмотря на значительные достижения в борьбе за гендерное равенство на рабочем месте, в частной жизни многих семей по-прежнему царит дисбаланс. И женщины, даже будучи полноценными партнёрами в карьере и доходах, часто сталкиваются с тем, что после рождения ребёнка львиная доля домашних и родительских обязанностей автоматически ложится на их плечи. Эта "вторая смена" - невидимый труд, включающий не только физическую работу по дому и уход за детьми, но и так называемую "ментальную нагрузку": планирование, организацию, контроль, эмоциональную поддержку. Именно об этом говорит Дарси Локман, клинический психолог и автор книги "All The Rage: Men, Women and the Myth of Equal Partnership", в эпизоде подкаста "Startup Parent"

Дарси признаётся, что и она, и её муж изначально предполагали, что будут делить родительские обязанности поровну. Однако на практике оказалось иначе: без каких-либо обсуждений большая часть заботы о ребёнке "по умолчанию" досталась ей. Такая ситуация, по её словам, типична для множества работающих женщин по всей стране. Несмотря на современные представления о "вовлечённых отцах", реальные данные показывают, что в парах, где оба работают, мужчины берут на себя лишь около 35% родительских обязанностей - и это максимум. Остальные 65% ложатся на женщин.
При этом мужчины не понимают претензий женщины о неравенстве: ведь их нагрузка тоже возраста. Просто они не представляют, насколько выросла нагрузка на женщину.

Одна из причин - устойчивые культурные стереотипы. С самого начала беременности общество внушает, что у матерей есть "врождённый инстинкт", тогда как отцы - "помощники". На самом деле исследования показывают: гормональные и физиологические реакции отцов на новорождённых ничем не отличаются от материнских. Разница возникает из-за социальных установок: отцы чаще отступают в тень, полагая, что мать "лучше знает". Это запускает "эффект снежного кома": чем больше времени мать проводит с ребёнком, тем больше она становится "экспертом", и тем труднее отцу включиться на равных.

Важно понимать: проблема не в том, что мужчины ничего не делают. Напротив - некоторые отцы сегодня действительно участвуют в жизни детей гораздо активнее, чем предыдущие поколения, другие же выбирают классическую роль "добытчика" (хотя большая часть сообществ ожидает, что как минимум 50-60% женщин будет работать. Но их участие часто воспринимается как "равенство", хотя на деле это лишь частичная вовлечённость. Как иронично замечает один из собеседников Дарси: "Я думал, у нас справедливое разделение… пока не понял, что понятия не имею, как моя дочь попала в лагерь".

Этот дисбаланс имеет серьёзные последствия. Женщины, считающие распределение труда несправедливым, на 45% реже называют свои браки счастливыми. При этом мужчины часто даже не осознают проблемы, поскольку не чувствуют той невидимой нагрузки, которую несут женщины.

Выход есть. Один из самых эффективных способов - предоставление отцовского отпуска с дополнительным информированием мужчин. Когда отец остаётся дома один, без матери, он вынужден взять на себя полную ответственность, что кардинально меняет динамику в семье и закладывает основу для более равного партнёрства в будущем.

Дарси Локман говорит, что ее задача не обвинять мужчин, а привлечь внимание к системной проблеме: неоплачиваемый труд матерей истощает их физически, эмоционально и профессионально. Признание этого труда и осознанное перераспределение обязанностей - ключ к настоящему равенству в семье. Ведь родительство - это не "мамин" или "папин" труд, а совместная ответственность, требующая честного диалога, усилий и готовности менять устаревшие установки.

Перевод и адаптация - Адриана Лито
_______________
Кадр из фильма "Ночь отдыха для мам"

Ресурсная психология. Психологическая реабилитация

14/11/2025

12/11/2025

10/11/2025

08/11/2025

06/11/2025

03/11/2025

31/10/2025

29/10/2025

27/10/2025

24/10/2025

22/10/2025

Address

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category