08/12/2025
СПОСОБНЫ ЛИ МЫ ПОНЯТЬ ДРУГ ДРУГА?
Попытки выйти в широкий интернет – одну из тех сетей, где посты мечутся по воле алгоритма, собирая неподготовленную целевую аудиторию – часто приводят людей в тоску. Вроде же человеческим языком пишу, а они ничего не понимают. Не может же столько людей быть настолько тупыми?
По идее – не должны. Люди обладают почти уникальной способностью думать о том, о чем думают другие люди. Ее еще называют теорией разума. Видели, как белка прячет желудь в корнях дерева, пока на нее смотрит группа детсадовцев и стая ворон? У белки с теорией разума не очень хорошо, она берет количеством желудей и усердием. Ворона, заметив, что за ней наблюдают, может притвориться, что прячет добычу, а, на самом деле, перенести ее в другое место.
Понимание чужого разума развивается в раннем детстве и открывает человеческим детям бездну возможностей: помогать, обманывать, шутить, дразнить, утешать, дружить и даже планировать будущие поступки. Конечно, некоторые психические особенности могут этому серьезно помешать. Очевидный подозреваемый – расстройство аутического спектра. При речевых расстройствах детям сложно понять, что другие люди могут ошибаться. Дети с СДВГ путаются в чужих эмоциях, ритме и интонациях языка. При тяжелых личностных расстройствах бывает сложно разобраться еще и в состоянии собственного разума, не говоря уж о чужом.
Ученые давно исследуют теорию разума. Выяснилось, например, что у нас очень тонко развита способность следить за чужим взглядом. Знаете классический прием детективов – персонаж спрашивает другого о ценностях, тот все отрицает, но взгляд, брошенный на тайник, выдает правду? Эксперименты показали, что эта способность развита у нас сильнее, чем кажется. В лабораторных условиях люди оказались способны отличать паттерны взгляда (то, как мы переводим взгляд от точки к точке) у разных людей и даже отличать естественный паттерн движения глаз от искусственного.
Что же происходит, когда мы с нашими тонкими настройками и развитой эмпатией приходим в интернет? На пути теории разума встает когнитивная скупость. Думать долго, затратно и больно. Поэтому у человека есть масса способов сэкономить на этом процессе.
Мы не разбираемся в чужаках. Общаясь в собственном кругу, мы со временем узнаем, что все люди разные, и наши ближайшие друзья могут не разделять буквально все наши убеждения. Исследования показали, что группы чужие, враждебные с нашей точки зрения, мы экономно воспринимаем как монолит с «пакетным» мышлением. Ясное дело, если этот нехороший человек любит Х, то любит и Y. В интернете столкновение разных стай нередко приводит вместо содержательной дискуссии к бесплодному обсуждению, может ли все-таки любитель X не любить Y или все эти любители одним мазаны.
Интересно, что это предубеждение помогает снизить (а способность к пониманию –повысить) статус «социального брокера» – это люди, которые в своем кругу занимают центр между крайностей и сводят людей вместе. Они и чужаков понимают лучше. Примерно также помогает более разнообразная и терпимая к разнообразию среда, например, в районах, где люди говорят на нескольких языках, а относятся к этому спокойно.
Нам мешает сходство опыта. Звучит странно, но понимание как на уровне интеллекта, так и эмпатии, может резко просесть, когда человек видит, что с ним такое было. Представьте себе, вы рассказываете человеку как попали в больницу, а он перебивает вас и говорит, что тоже в ней лежал. Экономный мозг подсказывает ему, что все с вами понятно, и тратить сил на понимание больше не надо. Можно сразу начинать советовать то, что ему помогло. Получается, вера в то, что ваш опыт похож, скорее вредит. Отсюда, наверное, и берутся такие жестокие и внезапные раздоры между членами одного сообщества по интересам, причем по каким-то пустякам. А вот убеждение в том, что вы уважаете чужие точки зрения, само по себе слегка улучшает понимание – похоже, приходится соответствовать.
Нам просто не до того. В знаменитом эксперименте с невидимой гориллой испытуемым поручили наблюдать за игрой в мяч и считать баллы. В это время по площадке прошел человек в костюме гориллы, постучал себя в грудь кулаками и удалился. И многие его просто не заметили. Когда мы чем-то заняты, мы ненамеренно ослепляем себя ко всему остальному. Кто не бормотал ребенку: «Да-да» в пылу игры или работы, хотя к вопросу типа: «Можно я возьму карточку» точно стоило прислушаться. Кто знает, может и наша собеседница в интернете одной рукой катит коляску, скандалит еще в паре тредов или управляет ядерным реактором. Единственный способ исправить ситуацию в таком случае – снизить темп дискуссии, по крайней мере, со своей стороны.
Мы переоцениваем свою видимость. Это еще называют иллюзией прозрачности. Из-за нормального человеческого эгоцентризма мы часто ожидаем, что люди лучше нас понимают, замечают наши намеки, состояние, выражение лица. Это иллюзию неоднократно проверяли. И нет, оказалось, слушатели не видят, как мы нервничаем на сцене, а докладчик не заметил, что вы шуршали бумажкой. Коллеги не поняли по вашему лицу, что вы убиты горем, бабушка не осознала по сдавленному «вкусно», что холодец несъедобный, а таксист не знает, что вы заливаете про свою интересную жизнь. Вот и люди в интернете не знают, что мы не знаем, что они понятия не имеют, на какой стройной системе знаний основаны наши тонкие замечания.
Эту иллюзию в жизни, конечно, можно использовать в свою пользу, опираясь на свою загадочность там, где это уместно (поговорка «помолчи, за умного сойдешь» – чистая правда). К другим примерам экономии понимания, которыми можно, честно говоря, манипулировать, относятся первое впечатление (правда, оно работает) и эффект нимба (яркая позитивная черта освещает остальные наши характеристики, так что на нее стоит делать ставку).
Если же без манипуляций, то для полного понимания в диалоге нужны четыре составляющих.
1. Сторона делает информацию доступной.
2. Информация релевантна.
3. Вторая сторона замечает информацию.
4. Использует ее корректно.
Психологи неоднократно замечали, что люди, которые выдают важную информацию, позволяющую их справедливо оценить, в целом более адаптированы и удовлетворены своей личной и профессиональной жизнь, чем, скажем так, те, кто идет на сайт знакомств с пустым профилем и фотографией бровей, а потом удивляется результатам. К сожалению, со своей стороны мы можем отвечать только за половину коммуникативного процесса. К счастью, если нам удается доказать, что мы понимаем собеседников, это повышает доверие и улучшает отношения. А вот ощущение «меня тут не понимают» предсказывает желание отдалиться и вызывает ощущение угрозы.
Так что наши способности к понимаю великолепны. Но наши взгляды друг на друга предвзяты, неполны, негибки и доведены почти до автоматизма – кстати, понимание этого факта может их немного улучшить.
Текст: Елизавета Пономарева специально для проекта "Ресурсная психология"
--
Кадр из фильма "Дар"
