היועצת - מירב שגב איתן . זוגיות, משפחה ויחסים

  • Home
  • Israel
  • Ramat Gan
  • היועצת - מירב שגב איתן . זוגיות, משפחה ויחסים

היועצת - מירב שגב איתן . זוגיות, משפחה ויחסים מירב שגב איתן, יועצת זוגית ומדריכת הורים

*אפקט הנדנדה בזוגיות.לפעמים לא רק ריבים וצעקות מפרידים בין בני זוג, אלא תנועות שקטות של התרחקות והתקרבות.היא רוצה לדבר, ...
22/10/2025

*אפקט הנדנדה בזוגיות.
לפעמים לא רק ריבים וצעקות מפרידים בין בני זוג, אלא תנועות שקטות של התרחקות והתקרבות.

היא רוצה לדבר, הוא צריך שקט.
הוא מתקרב, היא נסגרת.
ופתאום, בלי ששמים לב, הקשר מרגיש כמו נדנדה, כל הזמן בתנועה, אף פעם לא במנוחה /באיזון.

זו לא בעיה של אהבה, אלא של וויסות אחר.
כל אחד מבני הזוג שומר על עצמו בדרך אחרת.

האחד דרך קרבה, השני דרך מרחק.

כשהוא מתקרב היא נבהלת, כשהיא מתרחקת הוא נבהל.

וכך הם מתנדנדים
מתוך רצון להרגיש בטוחים, אבל מוצאים את עצמם עייפים, מתוסכלים, לפעמים גם בודדים בתוך הקשר ולא נפגשים בנקודת האיזון בארבע עיניים.

איך שוברים את אפקט הנדנדה ?

👀 מזהים את הרגע שבו הנדנדה מתחילה לנוע, כלומר שמים לב מתי את.ה רוצה להתקרב אליו.ה, מתי את.ה רוצה להתרחק.

🪞 משקפים לבןת הזוג : לתת שם למה שקורה.
“אני מרגישה שאתה צריך רגע לעצמך, זה קצת מקשה עליי, אבל אני מנסה להבין.”
השפה מרככת את התגובה ומאפשרת תקשורת מקרבת.

🤓הופכים את הצורך במרחק לבחירה מודעת ושימוש במילים - במקום להיעלם, להודיע שאתה צריך.ה רגע כדי להישאר נוכח.ת אחר כך.

🐣מתרגלים רכות
במקום לבקר את בן הזוג על התנועה שלו נסו להתעניין.
“מה גרם לך להיסגר הרגע?” במקום “למה אתה לא מדבר איתי?”

הנדנדה לא חייבת להפסיק לנוע,
היא יכולה להפוך לכלי של תנועה עדינה,
כזו שמאפשרת מרחב וגם קִרבה,
הנעימה לשניכם🩷
#ייעוץזוגי #הדרכתהורים #אהבה #זוגיות #תקשורת love #

אנחנו כל הזמן חותמים, לא רק בשמים, גם כאן על האדמה.ומה עם החוזים שלא נחתמו? אלו שמעולם לא דיברנו עליהם בקול, אבל אנו מתנ...
30/09/2025

אנחנו כל הזמן חותמים, לא רק בשמים, גם כאן על האדמה.
ומה עם החוזים שלא נחתמו? אלו שמעולם לא דיברנו עליהם בקול, אבל אנו מתנהלים לפיהם..
יוצרי האכזבות, השתיקות, הפערים, כי אף אחד לא באמת הסכים עליהם ועדיין הם נוצרו, החוזים האלה, מנהלים אותנו.

חוזים לא חתומים בזוגיות, כמו נאמנות, הקשבה, מקום שמור בלב.
חוזים לא חתומים במשפחה, כמו הסכמות שקטות או הבטחות שאינן נאמרות בקול, במגע, במבט.
חוזים לא חתומים של כל מה שהבטחנו לעצמנו ואוליי הספקנו לשכוח, שוב ושוב..
ובכלל, חוזים לא כתובים נמצאים לאן שלא תסובבו את הראש, בעבודה, בחברויות ובחברה הישראלית כולה.
❗ הציפיות שלך שלא נאמרו בקול.
❗ התפקיד שלקחת מבלי שאף אחד ביקש
❗ שתיקות שמסתירות כאב. כמה כאב.

החוזה הבלתי חתום מרגיש לנו טבעי, אבל בעצם מעולם לא בחרנו בו במודע

כמו בין האמא לילד, המצפה שתהיי תמיד זמינה עבורו ואת מצפה שהוא "יבין לבד". כמו בין האחים, כאשר אחד לוקח על עצמו להיות "המבוגר האחראי" והשני לוקח את תפקיד "הקליל". אף אחד לא סיכם, אבל זה נהיה החוזה הסמוי שמכתיב את היחסים. ובזוגיות, כשאתה מצפה לשותפות מלאה בכל החלטה והיא ליותר חופש. וכשזה לא נאמר, נוצרת תחושת בגידה או חוסר ערך.

בכוח שלנו לזהות אותו, את הבלתי חתום הזה, להניח אותו על השולחן, לבחור מחדש אם הוא משרת אותנו או הגיע הזמן לנסח הסכם אחר.

אני רואה שוב ושוב איך דווקא ה"חוזים הבלתי כתובים" והלא חתומים, משפיעים הכי הרבה במערכות יחסים. הופכים למשא כבד. כשאנחנו מוציאים אותם לאור , יש בהם כוח לריפוי, לחיבור, להתחלה חדשה.

"וְכָרַת עִמָּנוּ בְּרִית עוֹלָם" (ירמיהו נ, ה).
ברית אמיתית כמו הסכם נצחי, מבוססת על אמת ואמון. לא על מושלמות אלא על נכונות לעדכן ולשפר את ההסכמים הבלתי כתובים.

מאחלת לכולנו לחתום הסכם של מודעות, של כנות עם עצמנו, של אהבה לקרובים לנו ולכולם, גם אלו שנראה, כלפי חוץ נראה, שפחות צריכים ממנה. בואו נחתום על סליחה למי שפגע.ה בנו או שהרגשנו שנפגענו ממנו.ה ומי יתן שנדע לצאת מהקטן וה'שלנו' לגדול ו'של כולם'
שנחתום,
שניחתם,
לשובםן 🙏💛

כאשר אני שואלת זוגות הנמצאים בשעות ארוכות של עבודה , האם הם משוחחים עם בני הזוג לאורך היום התשובות הן כאלו:1. לא. ואז של...
26/11/2024

כאשר אני שואלת זוגות הנמצאים בשעות ארוכות של עבודה , האם הם משוחחים עם בני הזוג לאורך היום התשובות הן כאלו:
1. לא. ואז שלל תירוצים למה זה לא אפשרי
2. כן. ואז מגוון משימות טכניות שהם מדברים ביניהם.
מה עושים?
שמים תזכורת כמו לכל פגישה חשובה עם קולגה. מתקשרים אחד.ת לשני.ה ורק מתעניינים ומוצאים על מה לחזק ולהחמיא ומוסיפים רגשות... געגוע, אהבה.. שימו לב : לבחור להתקשר, התכתבות באפליקצייה היא בנוסף. בןת הזוג שלכם מספיק חשוב.ה כדי שתעצרו את היום לכמה דקות להשמיע את קולכםן ולשמוע את קולו.ה. זה גם מרגיע וגם מכניס את מי שחשוב.ה לכם ללו"ז ותורם לבניית הביטחון ביניכם ובעצמכם🙏
#זוגיות #ייעוץזוגי #מתנותקטנות #אהבה #שגרהבריאה

אני לא מפזרת עצות סתם ככה, לפעמים זה יושב במחשבה מתוך התבוננות מהצד בחיים, במצבים, ברחוב, במקומות ציבוריים, במפגשים מצומ...
14/11/2024

אני לא מפזרת עצות סתם ככה, לפעמים זה יושב במחשבה מתוך התבוננות מהצד בחיים, במצבים, ברחוב, במקומות ציבוריים, במפגשים מצומצמים, אני מדברת אליהם רק בתוך הראש שלי, מקווה מחוץ לסיטואציה שהם יוכלו לנהל אותה טוב יותר ועם פחות רגשי אשמה כמו הדיבור הזה בראש בסרט מתח כשאת ממש רוצה שהיא תסתובב ותראה שהרוצח נמצא שם מאחוריה אז הראש חושב "נו, תסתובבי" או שהוא יצליח לרכב מספיק מהר על האופניים כי הגשר תיכף נופל "קדימה, קדימה, יואו" אך לסרט יש את התסריט שלו ואין לך שום שליטה על מה שיקרה עכשיו. כי מי היא, הוא, הם, כל אחד.ת יישות בפני עצמה בעלי מסוגלות שונה, ערכים שונים, תפיסות שונות, פחדים שונים, רגשות, תגובות, פרשנויות ומי שמי להוציא, ככה סתם את המחשבות או העצות. ואמנם כבר מזמן פיתחתי את המיומנות להתבונן בדברים מחוץ לעולמי הצר ומעבר לתפיסותיי בלבד, כדי להכיר בעולמו.ה. הלקבל הזה ! שיש אנשים כאלה וכאלה וכאלה וזה בסדר ולא להרביץ לעצמי או להם במוחי על היותם כאלה אלא לחמול מתוך הבנה של מרחב השליטה שלי אבל זה לא בהכרח אומר שהם כולם יכולים להיות חלק מהחיים שלי. בתקופה הזו במיוחד, אני מלווה א.נשים במציאת הפרטנרים או החברים.ות שמגבירים להם את הביטחון בעצמם. המרחב הטולרנטי של רוב האנשים מקשה עליהם להיות בסביבה 'מורידה'. לעיתים הם לא מודעים למשקל הסביבה עליהם כי הם בתוך סחרור. חרדה. עייפות. הצפה וקשה להם לחדד לעצמם. ובתוך העצירה שלהם לבדוק את עצמם, הם מבקשים את העצה, את ההכוונה. רק אז, בנקודה הזו, אפשר באמת להתחיל לעזור ולכתוב את התסריט בפועל ולפעול למען העלאת הביטחון.

אם אתם חיים בישראל בשנה האחרונה ובמיוחד אם אתם צעירים ללא או הורים לילדים קטנים, סיכוי גבוה שהמחשבה על רילוקיישן כבר עלת...
27/10/2024

אם אתם חיים בישראל בשנה האחרונה ובמיוחד אם אתם צעירים ללא או הורים לילדים קטנים, סיכוי גבוה שהמחשבה על רילוקיישן כבר עלתה או אף התגבשה. אני שומעת את הרצון למעבר של זוגות ומשפחות מדי יום והרעיון ברילוקיישן מתחבר לא רק להזדמנויות תעסוקה אלא לאפשרות ליצירת שלווה שאינכם מצליחים להשיג בישראל או להתנסות שאתם מאוד רוצים לממש בשלב הנוכחי בחייכם. כהמלצה, אם אתם הולכים על זה ואתם הורים, חלון ההזדמנויות שלכם הוא לכל המאוחר עד גיל 10 (!) של ילדיכם. כן, יש ערך מוסף גבוה לקטנטנים בהסתגלות ובהתמודדות עם שינויים. אז אם עיניכם לפורטוגל,
דובאי, ברלין, מיאמי ועוד, שימו לב שאתם פועלים מהסיבות הנכונות. רווקים ? דלגו לפוסט הבא 😊. אתם בזוגיות ואף בהורות ? עליכם לשקול בכובד ראש את האפשרויות. אז באם מדובר בהזדמנות עסקית עבורכם ובןת הזוג שלכם ככל הנראה נדרש.ת לוותר ויתור גדול עבורכם , למען הזוגיות ולמען היחידה המשפחתית שלכם וכדי שאת.ה תממש.י את עצמך, עלייך/עליך לראות בו.ה שותף.ה בהתאם, בעל.ת רמת מעורבות גבוהה יותר בהחלטות הנוגעות לעולם המקצועי שלך מעצם זה שהן הופכות להיות גורליות גם עבורו.ה יותר מבדרך כלל. לפעמים זה עשוי להרגיש שבןת הזוג מחליט.ה עלייך/עליך אך זה הויתור שלך כיוזם.ת המעבר ועליכם לדבר את ההזדמנויות גם עבורו.ה ולהיערך בהתאם.
מעבר עשוי ליצור התרגשות והתקדמות לשינוי, אולם הוא יוצר גם פערי שפה בסביבת העבודה החדשה, דורש מחקר והכרה בתארים ורישיונות מקצועיים, דורש
בניית רשת מקצועית חדשה ומלבד ההיבטים המקצועיים, יוצר אתגרים רגשיים כגון געגועים למשפחה ולחברים, התמודדות עם בדידות (לפחות בהתחלה) ורק זוגיות שיש בה תמיכה הדדית שהוכיחה את עצמה עוד לפני המעבר, תהיה בעלת סיכויים טובים להצליח גם במעבר. שניכם תחוו במעבר חוסר ביטחון ראשוני כמו בכל דבר חדש בחיים ובסביבה חדשה וזה יעמיס על האישי, על הזוגי ובוודאי על ההורות שלכם שגם היא זקוקה לכלים במצבי ארץ ישראל או רילוקיישן. ועדיין לא נגענו בתרבות ובתחושת הזרות - האם תרצו לשמור על ה'ישראליות' או להשתלב מקומית... אם תפעלו נכון ותכירו בכללים, יש סיבה טובה שתצליחו בכך ואף מאוד.
כללים להתמודדות :
1. שמרו על תקשורת פתוחה וכנה ביניכם והסכימו לדבר שוב ושוב לפני שמתקדמים להחלטה משותפת על מעבר. אל תזרזו אולם היו בתנועה.
2. קבעו יעדים משותפים ותכנון קצר טווח וארוך טווח ככל הניתן בעודכם שוקלים את הרעיון וגם לאחר קבלת החלטה.
3. התחברו לקהילה ישראלית מקומית ולמדו ממנה טרום המעבר.
4. כתבו יחד דברים התומכים במעבר ודברים המתנגדים למעבר.
5. החלטתם על מעבר - צרו הסכם, אפשר בליווי, המגדיר את התנאים וההתחייבויות של כל אחד מכם ואת ההסכמות שהגעתן אליהן מתוך בדיקת מצבים. נניח, מה קורה אם אחד.ת מכם לא מצליח.ה להשתלב... או מה קורה אם אתם מתקשים לחיות הרחק מהמשפחה, מה קורה אם עובד לכם טוב, כמה פעמים בשנה מבקרים בארץ, איך מחלקים את משימות הניהול בבית ועוד.
6. הגדירו תקציב - כמה כסף הינכם מוכנים ויכולים להשקיע בבנייה שלכם במקום החדש, הלוקח בחשבון את כל מה שתצטרכו.

אם כבר פעלתם ועשיתם מעבר, עדיין לא מאוחר להגדיר לפחות חלק מהכתוב מעלה ואני מוסיפה עבורכם :

1. שמרו על זמן איכות זוגי
2. שמרו על גמישות והבנה הדדית בתקופת ההסתגלות
3. פעלו בשיתוף בקבלת החלטות משמעותיות
4. בנו יחד מעגל תמיכה חדש, זה יכול להיות חברים וזה יכול להיות בייביסיטר לילדים, זה יכול להיות קולגות בתחום או ישראלים שחוו מעבר.

הסכימו לראות את הצרכים של בןת הזוג שלכם ובעיקר דעו שצמיחה של כל אחד.ת מכם, תורמת לצמיחה המשותפת.

לשיח ויצירת הבנות ותאום ציפיות, אני כאן. בארץ ומעבר לים🙏🤍

Address

Ramat Gan

Opening Hours

Monday 08:30 - 23:00
Tuesday 08:30 - 23:00
Wednesday 08:30 - 23:00
Thursday 08:30 - 23:00
Friday 08:30 - 11:30
Sunday 08:30 - 23:00

Telephone

0542011249

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when היועצת - מירב שגב איתן . זוגיות, משפחה ויחסים posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to היועצת - מירב שגב איתן . זוגיות, משפחה ויחסים:

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram