היועצת - מירב שגב איתן . זוגיות, משפחה ויחסים

02/12/2025

כשזוגות מוכנים לעבוד בעבור הזוגיות שלהם...זה משנה את הזוגיות, את ההתפתחות האישית והמשפחתית לטובה. תודה על הזכות🩷

22/10/2025

*אפקט הנדנדה בזוגיות.
לפעמים לא רק ריבים וצעקות מפרידים בין בני זוג, אלא תנועות שקטות של התרחקות והתקרבות.

היא רוצה לדבר, הוא צריך שקט.
הוא מתקרב, היא נסגרת.
ופתאום, בלי ששמים לב, הקשר מרגיש כמו נדנדה, כל הזמן בתנועה, אף פעם לא במנוחה /באיזון.

זו לא בעיה של אהבה, אלא של וויסות אחר.
כל אחד מבני הזוג שומר על עצמו בדרך אחרת.

האחד דרך קרבה, השני דרך מרחק.

כשהוא מתקרב היא נבהלת, כשהיא מתרחקת הוא נבהל.

וכך הם מתנדנדים
מתוך רצון להרגיש בטוחים, אבל מוצאים את עצמם עייפים, מתוסכלים, לפעמים גם בודדים בתוך הקשר ולא נפגשים בנקודת האיזון בארבע עיניים.

איך שוברים את אפקט הנדנדה ?

👀 מזהים את הרגע שבו הנדנדה מתחילה לנוע, כלומר שמים לב מתי את.ה רוצה להתקרב אליו.ה, מתי את.ה רוצה להתרחק.

🪞 משקפים לבןת הזוג : לתת שם למה שקורה.
“אני מרגישה שאתה צריך רגע לעצמך, זה קצת מקשה עליי, אבל אני מנסה להבין.”
השפה מרככת את התגובה ומאפשרת תקשורת מקרבת.

🤓הופכים את הצורך במרחק לבחירה מודעת ושימוש במילים - במקום להיעלם, להודיע שאתה צריך.ה רגע כדי להישאר נוכח.ת אחר כך.

🐣מתרגלים רכות
במקום לבקר את בן הזוג על התנועה שלו נסו להתעניין.
“מה גרם לך להיסגר הרגע?” במקום “למה אתה לא מדבר איתי?”

הנדנדה לא חייבת להפסיק לנוע,
היא יכולה להפוך לכלי של תנועה עדינה,
כזו שמאפשרת מרחב וגם קִרבה,
הנעימה לשניכם🩷
#ייעוץזוגי #הדרכתהורים #אהבה #זוגיות #תקשורת love #

30/09/2025

אנחנו כל הזמן חותמים, לא רק בשמים, גם כאן על האדמה.
ומה עם החוזים שלא נחתמו? אלו שמעולם לא דיברנו עליהם בקול, אבל אנו מתנהלים לפיהם..
יוצרי האכזבות, השתיקות, הפערים, כי אף אחד לא באמת הסכים עליהם ועדיין הם נוצרו, החוזים האלה, מנהלים אותנו.

חוזים לא חתומים בזוגיות, כמו נאמנות, הקשבה, מקום שמור בלב.
חוזים לא חתומים במשפחה, כמו הסכמות שקטות או הבטחות שאינן נאמרות בקול, במגע, במבט.
חוזים לא חתומים של כל מה שהבטחנו לעצמנו ואוליי הספקנו לשכוח, שוב ושוב..
ובכלל, חוזים לא כתובים נמצאים לאן שלא תסובבו את הראש, בעבודה, בחברויות ובחברה הישראלית כולה.
❗ הציפיות שלך שלא נאמרו בקול.
❗ התפקיד שלקחת מבלי שאף אחד ביקש
❗ שתיקות שמסתירות כאב. כמה כאב.

החוזה הבלתי חתום מרגיש לנו טבעי, אבל בעצם מעולם לא בחרנו בו במודע

כמו בין האמא לילד, המצפה שתהיי תמיד זמינה עבורו ואת מצפה שהוא "יבין לבד". כמו בין האחים, כאשר אחד לוקח על עצמו להיות "המבוגר האחראי" והשני לוקח את תפקיד "הקליל". אף אחד לא סיכם, אבל זה נהיה החוזה הסמוי שמכתיב את היחסים. ובזוגיות, כשאתה מצפה לשותפות מלאה בכל החלטה והיא ליותר חופש. וכשזה לא נאמר, נוצרת תחושת בגידה או חוסר ערך.

בכוח שלנו לזהות אותו, את הבלתי חתום הזה, להניח אותו על השולחן, לבחור מחדש אם הוא משרת אותנו או הגיע הזמן לנסח הסכם אחר.

אני רואה שוב ושוב איך דווקא ה"חוזים הבלתי כתובים" והלא חתומים, משפיעים הכי הרבה במערכות יחסים. הופכים למשא כבד. כשאנחנו מוציאים אותם לאור , יש בהם כוח לריפוי, לחיבור, להתחלה חדשה.

"וְכָרַת עִמָּנוּ בְּרִית עוֹלָם" (ירמיהו נ, ה).
ברית אמיתית כמו הסכם נצחי, מבוססת על אמת ואמון. לא על מושלמות אלא על נכונות לעדכן ולשפר את ההסכמים הבלתי כתובים.

מאחלת לכולנו לחתום הסכם של מודעות, של כנות עם עצמנו, של אהבה לקרובים לנו ולכולם, גם אלו שנראה, כלפי חוץ נראה, שפחות צריכים ממנה. בואו נחתום על סליחה למי שפגע.ה בנו או שהרגשנו שנפגענו ממנו.ה ומי יתן שנדע לצאת מהקטן וה'שלנו' לגדול ו'של כולם'
שנחתום,
שניחתם,
לשובםן 🙏💛

26/11/2024

כאשר אני שואלת זוגות הנמצאים בשעות ארוכות של עבודה , האם הם משוחחים עם בני הזוג לאורך היום התשובות הן כאלו:
1. לא. ואז שלל תירוצים למה זה לא אפשרי
2. כן. ואז מגוון משימות טכניות שהם מדברים ביניהם.
מה עושים?
שמים תזכורת כמו לכל פגישה חשובה עם קולגה. מתקשרים אחד.ת לשני.ה ורק מתעניינים ומוצאים על מה לחזק ולהחמיא ומוסיפים רגשות... געגוע, אהבה.. שימו לב : לבחור להתקשר, התכתבות באפליקצייה היא בנוסף. בןת הזוג שלכם מספיק חשוב.ה כדי שתעצרו את היום לכמה דקות להשמיע את קולכםן ולשמוע את קולו.ה. זה גם מרגיע וגם מכניס את מי שחשוב.ה לכם ללו"ז ותורם לבניית הביטחון ביניכם ובעצמכם🙏
#זוגיות #ייעוץזוגי #מתנותקטנות #אהבה #שגרהבריאה

14/11/2024

אני לא מפזרת עצות סתם ככה, לפעמים זה יושב במחשבה מתוך התבוננות מהצד בחיים, במצבים, ברחוב, במקומות ציבוריים, במפגשים מצומצמים, אני מדברת אליהם רק בתוך הראש שלי, מקווה מחוץ לסיטואציה שהם יוכלו לנהל אותה טוב יותר ועם פחות רגשי אשמה כמו הדיבור הזה בראש בסרט מתח כשאת ממש רוצה שהיא תסתובב ותראה שהרוצח נמצא שם מאחוריה אז הראש חושב "נו, תסתובבי" או שהוא יצליח לרכב מספיק מהר על האופניים כי הגשר תיכף נופל "קדימה, קדימה, יואו" אך לסרט יש את התסריט שלו ואין לך שום שליטה על מה שיקרה עכשיו. כי מי היא, הוא, הם, כל אחד.ת יישות בפני עצמה בעלי מסוגלות שונה, ערכים שונים, תפיסות שונות, פחדים שונים, רגשות, תגובות, פרשנויות ומי שמי להוציא, ככה סתם את המחשבות או העצות. ואמנם כבר מזמן פיתחתי את המיומנות להתבונן בדברים מחוץ לעולמי הצר ומעבר לתפיסותיי בלבד, כדי להכיר בעולמו.ה. הלקבל הזה ! שיש אנשים כאלה וכאלה וכאלה וזה בסדר ולא להרביץ לעצמי או להם במוחי על היותם כאלה אלא לחמול מתוך הבנה של מרחב השליטה שלי אבל זה לא בהכרח אומר שהם כולם יכולים להיות חלק מהחיים שלי. בתקופה הזו במיוחד, אני מלווה א.נשים במציאת הפרטנרים או החברים.ות שמגבירים להם את הביטחון בעצמם. המרחב הטולרנטי של רוב האנשים מקשה עליהם להיות בסביבה 'מורידה'. לעיתים הם לא מודעים למשקל הסביבה עליהם כי הם בתוך סחרור. חרדה. עייפות. הצפה וקשה להם לחדד לעצמם. ובתוך העצירה שלהם לבדוק את עצמם, הם מבקשים את העצה, את ההכוונה. רק אז, בנקודה הזו, אפשר באמת להתחיל לעזור ולכתוב את התסריט בפועל ולפעול למען העלאת הביטחון.

27/10/2024

אם אתם חיים בישראל בשנה האחרונה ובמיוחד אם אתם צעירים ללא או הורים לילדים קטנים, סיכוי גבוה שהמחשבה על רילוקיישן כבר עלתה או אף התגבשה. אני שומעת את הרצון למעבר של זוגות ומשפחות מדי יום והרעיון ברילוקיישן מתחבר לא רק להזדמנויות תעסוקה אלא לאפשרות ליצירת שלווה שאינכם מצליחים להשיג בישראל או להתנסות שאתם מאוד רוצים לממש בשלב הנוכחי בחייכם. כהמלצה, אם אתם הולכים על זה ואתם הורים, חלון ההזדמנויות שלכם הוא לכל המאוחר עד גיל 10 (!) של ילדיכם. כן, יש ערך מוסף גבוה לקטנטנים בהסתגלות ובהתמודדות עם שינויים. אז אם עיניכם לפורטוגל,
דובאי, ברלין, מיאמי ועוד, שימו לב שאתם פועלים מהסיבות הנכונות. רווקים ? דלגו לפוסט הבא 😊. אתם בזוגיות ואף בהורות ? עליכם לשקול בכובד ראש את האפשרויות. אז באם מדובר בהזדמנות עסקית עבורכם ובןת הזוג שלכם ככל הנראה נדרש.ת לוותר ויתור גדול עבורכם , למען הזוגיות ולמען היחידה המשפחתית שלכם וכדי שאת.ה תממש.י את עצמך, עלייך/עליך לראות בו.ה שותף.ה בהתאם, בעל.ת רמת מעורבות גבוהה יותר בהחלטות הנוגעות לעולם המקצועי שלך מעצם זה שהן הופכות להיות גורליות גם עבורו.ה יותר מבדרך כלל. לפעמים זה עשוי להרגיש שבןת הזוג מחליט.ה עלייך/עליך אך זה הויתור שלך כיוזם.ת המעבר ועליכם לדבר את ההזדמנויות גם עבורו.ה ולהיערך בהתאם.
מעבר עשוי ליצור התרגשות והתקדמות לשינוי, אולם הוא יוצר גם פערי שפה בסביבת העבודה החדשה, דורש מחקר והכרה בתארים ורישיונות מקצועיים, דורש
בניית רשת מקצועית חדשה ומלבד ההיבטים המקצועיים, יוצר אתגרים רגשיים כגון געגועים למשפחה ולחברים, התמודדות עם בדידות (לפחות בהתחלה) ורק זוגיות שיש בה תמיכה הדדית שהוכיחה את עצמה עוד לפני המעבר, תהיה בעלת סיכויים טובים להצליח גם במעבר. שניכם תחוו במעבר חוסר ביטחון ראשוני כמו בכל דבר חדש בחיים ובסביבה חדשה וזה יעמיס על האישי, על הזוגי ובוודאי על ההורות שלכם שגם היא זקוקה לכלים במצבי ארץ ישראל או רילוקיישן. ועדיין לא נגענו בתרבות ובתחושת הזרות - האם תרצו לשמור על ה'ישראליות' או להשתלב מקומית... אם תפעלו נכון ותכירו בכללים, יש סיבה טובה שתצליחו בכך ואף מאוד.
כללים להתמודדות :
1. שמרו על תקשורת פתוחה וכנה ביניכם והסכימו לדבר שוב ושוב לפני שמתקדמים להחלטה משותפת על מעבר. אל תזרזו אולם היו בתנועה.
2. קבעו יעדים משותפים ותכנון קצר טווח וארוך טווח ככל הניתן בעודכם שוקלים את הרעיון וגם לאחר קבלת החלטה.
3. התחברו לקהילה ישראלית מקומית ולמדו ממנה טרום המעבר.
4. כתבו יחד דברים התומכים במעבר ודברים המתנגדים למעבר.
5. החלטתם על מעבר - צרו הסכם, אפשר בליווי, המגדיר את התנאים וההתחייבויות של כל אחד מכם ואת ההסכמות שהגעתן אליהן מתוך בדיקת מצבים. נניח, מה קורה אם אחד.ת מכם לא מצליח.ה להשתלב... או מה קורה אם אתם מתקשים לחיות הרחק מהמשפחה, מה קורה אם עובד לכם טוב, כמה פעמים בשנה מבקרים בארץ, איך מחלקים את משימות הניהול בבית ועוד.
6. הגדירו תקציב - כמה כסף הינכם מוכנים ויכולים להשקיע בבנייה שלכם במקום החדש, הלוקח בחשבון את כל מה שתצטרכו.

אם כבר פעלתם ועשיתם מעבר, עדיין לא מאוחר להגדיר לפחות חלק מהכתוב מעלה ואני מוסיפה עבורכם :

1. שמרו על זמן איכות זוגי
2. שמרו על גמישות והבנה הדדית בתקופת ההסתגלות
3. פעלו בשיתוף בקבלת החלטות משמעותיות
4. בנו יחד מעגל תמיכה חדש, זה יכול להיות חברים וזה יכול להיות בייביסיטר לילדים, זה יכול להיות קולגות בתחום או ישראלים שחוו מעבר.

הסכימו לראות את הצרכים של בןת הזוג שלכם ובעיקר דעו שצמיחה של כל אחד.ת מכם, תורמת לצמיחה המשותפת.

לשיח ויצירת הבנות ותאום ציפיות, אני כאן. בארץ ומעבר לים🙏🤍

07/10/2024

רְאֵה, הִנֵּה מֻטָּלוֹת גּוּפוֹתֵינוּ שׁוּרָה אֲרֻכָּה, אֲרֻכָּה.
פָּנֵינוּ שֻׁנּוּ. הַמָּוֶת נִשְׁקָף מֵעֵינֵינוּ. אֵינֶנּוּ נוֹשְׁמִים. כָּבִים נְגוֹהוֹת אַחֲרוֹנִים וְהָעֶרֶב צוֹנֵחַ בָּהָר.

רְאֵה, לֹא נָקוּם לְהַלֵּךְ בַּדְּרָכִים לְאוֹרָהּ שֶׁל שְׁקִיעָה רְחוֹקָה.
לֹא נֹאהַב, לֹא נַרְעִיד מֵיתָרִים בִּצְלִילִים עֲנֻגִּים וּדְמוּמִים,
לֹא נִשְׁאַג בַּגַּנִּים עֵת הָרוּחַ עוֹבֶרֶת בַּיַּעַר.

רְאֵה, אִמּוֹתֵינוּ שְׁחוּחוֹת וְשׁוֹתְקוֹת, וְרָעֵינוּ חוֹנְקִים אֶת בִּכְיָם,
וּמַפַּץ רִמּוֹנִים מִקָּרוֹב וּדְלֵקָה וְאוֹתוֹת מְבַשְּׂרִים סְעָרָה!
הָאָמְנָם תַּטְמִינוּנוּ כָּעֵת?
הֵן נָקוּם וְהֵגַחְנוּ שֵׁנִית כְּמוֹ אָז, וְשַׁבְנוּ שֵׁנִית לִתְחִיָּה.
נָדְדָה אִיּוּמִים וּגְדוֹלִים וְאָצִים לְעֶזְרָה,
כִּי הַכֹּל בְּקִרְבֵּנוּ עוֹד חַי וְשׁוֹצֵף בָּעוֹרְקִים וְלוֹהֵט.

לֹא בָּגַדְנוּ. רָאָה, נִשְׁקֵנוּ צָמוּד וּמְרֻקָּן כַּדּוּרִים, אַשְׁפָּתֵנוּ רֵיקָה.
הוּא זוֹכֵר מִלּוֹתֵינוּ עַד תֹּם. עוֹד קָנָיו לוֹהֲטִים
וְדָמֵנוּ מֻתָּז בַּשְּׁבִילִים שֶׁעַל - שַׁעַל.
עָשִׂינוּ כְּכָל שֶׁנּוּכַל, עַד נֵפֶל הָאַחֲרוֹן וְלֹא קָם.
הָאָמְנָם נֶאֱשָׁם אִם נוֹתַרְנוּ עִם עֶרֶב מֵתִים
וּשְׂפָתֵינוּ צְמוּדוֹת אֶל אַדְמַת הַסְּלָעִים הַקָּשָׁה?

רָאָה, אֵיזֶה לַיְלָה גָּדוֹל וְרָחָב.
רְאֵה, פְּרִיחַת כּוֹכָבִים בַּמַּחְשָׁךְ.
נִיחוֹחִי אֳרָנִים. תִּקְבְּרוּנוּ כָּעֵת, וְרִגְבֵי הֶעָפָר עַל פָּנֵינוּ.

פֹּה הַתַּיִל סַמּוּר, חֲפִירוֹת, פֹּה כֻּלָּנוּ יַחְדָּיו.
יוֹם חָדָשׁ, אַל תִּשְׁכַּח! אַל תִּשְׁכַּח!
כִּי נָשָׂאנוּ שִׁמְךָ, עַד הַמָּוֶת עָצַם אֶת עֵינֵינוּ.

הִנֵּה מֻטָּלוֹת גּוּפוֹתֵינוּ, שׁוּרָה אֲרֻכָּה וְאֵינֶנּוּ נוֹשְׁמִים.
אַךְ הָרוּחַ עַזָּה בֶּהָרִים וְנוֹשֶׁמֶת.
וְהַבָּקָר נוֹלַד, וּזְרִיחַת הַטְּלָלִים רֻנְּנָה.
עוֹד נָשׁוּב, נִפָּגֵשׁ, נַחֲזֹר כִּפְרָחִים אֲדֻמִּים.
תַּכִּירוּנוּ מִיָּד, זוֹ "מַחְלֶקֶת הָהָר" הָאִלֶּמֶת.
אָז נִפְרַח. עֵת תִּדֹּם בֶּהָרִים זַעֲקַת יְרִיָּה אַחֲרוֹנָה.
(חיים גורי, 1948)

31/08/2024

אז קפצנו לסגור הרמטית את החופש הזה בסתלבט בקיבוץ, "אמא, יודעים שהוא קיבוצניק כי הוא הולך יחף" . מה שהוא לא יודע, זה שלבריכת החיים בישראל הגיחו למעלה משבעה עשר אלף חיים חדשים מאז השביעי באוקטובר. עשרות עוז, עשרות בארי, על שמם של הקיבוצים המוכרים בעל כורחם. הישר לתוך הטראומה הלאומית. חלקם להורים לוחמים בחזית ובעורף. מחר ימשיכו להתרחש אירועים של פעם כמו איום בהשבתה של מערכת החינוך ויאדה יאדה יאדה. אך מלאי התעוזה הראשונית הללו, הזוחלים לנגד עיניי, יקפצו לבריכה, יצופו או ישחו עם הזרם ובעיקר יוכלו להיות חלוצים בכל דבר שיבחרו. המלצה חמה להורים, הישר מהמתקן לייצור אנרגיה סולארית, אל תפריעו להם. יאללה תשפ"ה 🙏
#חופשגדול #ילדים #מלחמה #הדרכתהורים #ייעוץמשפחתי #ייעוץזוגי #ייעוץאישי

25/08/2024

זוגיות, אמא סופרמרקט ואבא מכולת. זה המאמר שרציתי להעלות כאן, אך זה יחכה... המלחמה הזו, הביאה אליי זוגות ואף החזירה אליי זוגות שלצערי התמודדו עם דברים בגדר הבלתי אפשרי והפכו אותם לאפשריים! במקביל למציאות של פינוי, של רצח טרור בבני משפחה, של סבבי מילואים, של ילדים מחוץ למסגרת, של קריסת עסק או אובדן עבודה, הם בחרו להגיע. היה עליהם להיות מציאותיים במצב בלתי מציאותי, להסיר הגנות כשכל מה שהם רצו זה לעצום עיניים ושהסיוט הזה ייגמר. הם הגיבורים והגיבורות שלי.
את הזוגות שמסיימים את התהליך הראשי, אני מלמדת להגיע כאשר מתרחש אירוע חדש בחיים, התמודדות שיש לתת לה מקום ולהם סיוע, כזוג. כהורים. כמשפחה. מעולם לא דמיינתי תרחיש כזה, כמו השנה האחרונה (הצעה לשם : מלחמת ההתשה 2) אך ניכר שאלו שיודעים להגיע כאשר יש קושי בזוגיות, שבוחרים לצאת מעצמם ולא להעמיק את הפער ביניהם, מצליחים. בגדול! 🤍

31/03/2024

ייעוץ מיני הופך חשוב אף יותר כאשר ההורות נכנסת לתמונה.
התקופה הראשונית של מע' יחסים זוגית מתאפיינת ברמת ביטחון גבוהה בדרך כלל, הן בזוגיות והן בבן או בבת הזוג ומערכת היחסים המינית הכוללת בתוכה גם את המיניות וגם את המין, נמצאת בשיאה. חלום הזוג הרומנטי המתרחק לאיטו לעבר השקיעה בדומה לסופו של סרט הוליוודי, עשוי להפוך לחלום רחוק למדי ככל שהזוגיות עתידה לצבור וותק.
בחלוף הזמן, הארוך או הקצר, זוגות מתכננים כניסה להריון ומגוון משימות חדשות נכנסות לחייהם בצורת בדיקות, מעקבים והיערכויות פיסיות ונפשיות להתרחבות המשפחה. בהמשך, יתכן שהשלב הרומנטי, אותו השלב הראשון המאפיין את החיבור ביניהם ויצירת הזוגיות בשלביה ההתחלתיים, התפוגג זה מכבר ובמקום מפגשים זוגיים הם חיים מביוץ אחד לבא אחריו, בין מעקב למעקב, בין אקט מיני טכני אחד למשנהו. חלקם יידעו להביע את הזרימה הטובה בה נכנסו לשלב הזה, שלב הניסיונות לכניסה להיריון, אולם עם כל הופעת וסת, משהו בם יתערער והחווייה המינית תקבל מטרה אחרת – לעשות ילד.ה. הלחץ או אי הלחץ בו הם נתונים יהווה גורם מרכזי ומשפיע על ההנאה המינית שלהם ועל היכולת לחוש תשוקה עילאית בתוך החיבור הזוגי.
הכניסה להיריון, הלידה ולאחריהן ההתמודדות עם ההורות עשויים להוות גורם 'מכבה' למערכת המינית בין בני הזוג ואז נוכל לשמוע את התלונה הרווחת 'נכנסו הילדים – אין זוגיות', 'הבעיה בזוגיות שלנו היא הילדים', ' הוא לא חושק בי כמו לפני שנכנסתי להיריון', 'היא לא רואה אותי מאז שהיא ילדה' ועוד. מאידך, חלק מגורמים אלו יכולים בהחלט להוות גורמים 'מדליקים' בקרב זוגות ואז נשמע 'היא כל כך סקסית בהיריון', 'הסקס שלנו עלה בכמה רמות מאז ההיריון', 'מדליק אותי לראות איזה אבא טוב הוא' ועוד.
מה ימקם אתכם בצד זה או אחר של ה'מכבים' או ה'מדליקים' ?
טיפוח מערכת היחסים גם כהורים מהווה עבורכם הזדמנות לצמוח יחד וליצור קשר זוגי ומיני חזק שיימשך שנים רבות. השיח המיני בין שניכם או כחלק מתהליך ייעוץ מיני, רצוי שיהיה חלק בלתי נפרד מתאום הציפיות ביניכם. היכרות עם הצרכים המיניים של כל אחד מכם ואף הצרכים המשתנים, היכרות עם דימוי הגוף שלכם ועם התפיסה שלכם כלפי מין, הכרת נקודות העונג והבדלי התשוקה ביניכם לבין בני/ות הזוג שלכם וטיפול בקשיים עימם אתם מתמודדים ביניכם לבין עצמכם או ביניכם לבין בני הזוג, הינם בעלי השפעה מכרעת על יצירת האינטימיות והביטחון שלכם בזוגיות.

מוזמנים לדייק את שפת האהבה שלכם...
#אהבה #מין #יחסים #זוגיוץ #הורות #תשוקה #,love *x

17/03/2024

מאחורי כל גבר...מאחורי כל אישה...

קלמנטין, אשתו של ווינסטון צ'רצ'יל, שוחחה עם נהג משאית זבל. "על מה שוחחתם כל כך הרבה זמן?" שאל ווינסטון. היא חייכה, "לפני שנים רבות הוא היה מאוהב בי בטירוף." צ'רצ'יל חייך, "אז היית יכולה להיות היום רעייתו של נהג משאית זבל". "אוי לא, אהובי", ענתה קלמנטין, "אם הייתי מתחתנת איתו, הוא היה ראש הממשלה היום.״

מאת Genny Sverdlova

14/02/2024

אמא, למה את לא חוגגת לי יום הולדת בעשרות אלפי שקלים, מזמינה לי מלא הפתעות ומפעיל, מתנות לכל הילדים ופיצה משודרגת, קינוחי כוסות ועוגה עליה מפוזרת אבקת זהב יוקרתית אכילה, אמא למה. ילדה שלי, אני לא בטוחה שאני אוהבת אותך מספיק. תראי, רק אמהות שממש ממש אוהבות את הילדות שלהן מארגנות יום הולדת כל כך מפואר, רק אמהות שהן מלכות ושהבנות שלהן נסיכות יכולות לחגוג בכזו עוצמה ולאהוב ככה. וליום הולדת כזה יכולות להגיע רק בנות שהן בעצמן נסיכות והאמהות שלהן בעצמן מלכות. אבל אם אני אעשה דבר כזה ואת תחשבי לרגע שאת נסיכה אני חוטאת לחינוך שלך שאהבה נמדדת בכסף. בעולם שלי אם את תהיי נסיכה זה אומר שאני אהיה רשמית משרתת. בואי נסכים שאת לא נסיכה ואני לא מלכה ובכל זאת היום שנולדת הוא היום החשוב ביותר בחיי.
********************
זוהי שיחה דמיונית עם ילדה דמיונית, אך האם אירוע כזה יכול להתקיים במציאות?!! האם הורים מתרגמים אהבה לכסף, האם ילדים גדלים על ברכי החומריות, האם ראיית האחר לא ברורה לכולםן...? כן!

אפשר לבקש שהחברה תשתנה, אך זה לא יקרה כי ביקשנו.

אפשר לבחור בהורות המחנכת לאהבה סובלנות וסבלנות וראיית האחר, זה מתחיל:
1. במודלינג הורי - כיצד הורים מתנהגים בעצמם ומחנכים את ילדיהם וכיצד הם מתייחסים לכסף.
2. מודלינג זוגי בין שני ההורים - כיצד את מתייחסת אליו כבן הזוג שלך וכיצד אתה מתייחס אליה.
3. מודלינג חברתי - כיצד מתייחסים לחבר וכיצד מתייחסים לחלש, לזר ברחוב, בתור בקופה, בכביש, כיצד מתייחסים למורה, כיצד לנותני שירות ועוד.

אז אם פקחתם עיניכם בפליאה על קריאת ההתכתבות בין האמא המלכה לאמא המשרתת (ומקווה שהבנתם באמת מיהי כל אחת 😉)

מאתגרת אתכם לשבת עם הילדות שלכםן, לקרוא את ההתכתבות בין האמהות ולשאול לדעתן... זה יכול להיות השיעור החשוב שתלמדו אותן.
#הדרכתהורים #הדרכהורית #ערכים #קבלתהאחר #אהבה #יוםהולדת #ילדים