ד"ר מרים מילר - פסיכותרפיסטית.

ד"ר מרים מילר  -  פסיכותרפיסטית. פסיכותרפיסטית אדלריאנית מוסמכת.
טיפול פרטני, זוגי והדרכת הורים

פסיכותרפיסטית אדלריאנית מוסמכת המטפלת במבוגרים ומתבגרים החווים קושי, מצוקה או משבר בתחומי החיים: משפחה (זוגיות והורות), עבודה, לימודים וחברה.
מדריכת הורים לילדים מגיל גן ועד בגרות.

בעשרט "בעשרט" זו מילה ביידיש שמשמעותה "המיועד/ת" או "הזיווג המושלם". על פי התלמוד,  כארבעים יום לפני שאנחנו נולדים יוצאת...
01/09/2025

בעשרט

"בעשרט" זו מילה ביידיש שמשמעותה "המיועד/ת" או "הזיווג המושלם". על פי התלמוד, כארבעים יום לפני שאנחנו נולדים יוצאת בת קול מהשמים ומכריזה מי יהיה הזיווג שלנו.

בסוף המאה ה 19, בעיירה קטנה בגליציה שבפולין, נערה צעירה ויפה בת למשפחה דתית אדוקה, התאהבה בנער שחור תלתלים, בן העיירה, גם הוא ממשפחה דתית אדוקה. כמנהג הימים ההם, נישואים היו מוסדרים באמצעות שידוך; וכך, למרות אהבתם כל אחד שודך לבן / בת זוג אחרת ונישא.

שיינה-חיה, יפת התואר נישאה לנער שלום, נולדו להם שלוש בנות ובן, וביחד חלמו לעלות לארץ ישראל. באופן מפתיע, מתוך בריאות שלמה, נפל שלום למשכב וכעבור מספר ימים נפטר מן העולם.

האלמנה הצעירה החליטה להגשים את החלום המשותף לה ולבעלה. היא ארזה את מטלטליה, נפרדה מהוריה ומבני משפחתה וביחד עם ילדיה חצתה את אירופה ברכבת ומשם שטה בספינה עד הגיעה לנמל יפו ב 1920. היא קבעה את ביתה בצריף בפאתי העיר.

הבדידות והקושי הכלכלי לא הרתיעו אותה והיא עמלה כדי לפרנס את ילדיה. באחד הימים, בהיותה בשוק, ראתה גבר שנראה לה מוכר. משיחה קצרה התברר שהוא הנער אהוב ליבה משכבר הימים. כזכור, גם הוא נישא בשידוך. לימים התאלמן ועלה ארצה עם חמשת ילדיו.

האהבה ניצתה במהרה. כנראה שאף פעם לא ממש כבתה. השניים נישאו וגידלו יחדיו את הילדים, זכו לנכדים ולנינים וחיו באהבה עד העשור התשיעי לחייהם.

ללמדנו, ה"בעשרט" יגיע, גם אם יחלפו שנים רבות, גם אם יחצה יבשות וימים ולבסוף ייפגשו ביום בהיר אחד בשוק.

* הסיפור אמיתי. שיינה-חיה היא הסבתא רבתא של בעלי.

ד"ר מרים מילר – פסיכותרפיסטית

אהבת אםסופקת כפיה, מניעה בראשה ובקול רם עושה חשבון נפש ואומרת – לא הייתי אמא טובה, עשיתי המון טעויות, נכשלתי.האמירה הזו ...
27/08/2025

אהבת אם

סופקת כפיה, מניעה בראשה ובקול רם עושה חשבון נפש ואומרת –
לא הייתי אמא טובה, עשיתי המון טעויות, נכשלתי.

האמירה הזו לא באה משום מקום. שבועות שהיא מענה את עצמה במחשבות האלה בעקבות מריבה עם אחד מילדיה. שבועות של חרטה.

חרטה הינה מצב רגשי וקוגניטיבי המאופיין במחשבות על אודות מעשים שעשינו או לא עשינו בעבר. כולנו יודעים ש"מי שלא עושה לא טועה" והאדם עושה את הבחירות האפשריות הטובות ביותר לדעתו בזמן נתון ועם המשאבים העומדים לרשותו.

חרטה כה עוצמתית לא הייתה אפשרית לולא אהבה בכל מאודה את ילדיה.
אהבה אימהית היא אהבה מיוחדת וייחודית השמורה רק לילדים. היא מעל הזמן והמקום ומהווה צידה לדרך שלא תסולא בפז. הידיעה שלא משנה מה, מתי ואיפה, אמא תהיה שם עבור ילדיה ללא ספק וללא סייג, הינה המתנה הגדולה עמה הילד יוצא לחיים וחי את חייו כבוגר.

שנדע לראות תמיד את הטוב.

ד"ר מרים מילר – פסיכותרפיסטית

פרק ב'שניהם בעשור הרביעי לחייהם, גרושים פלוס ילדים. הכירו, התאהבו ורוצים לאחד בתים. שמחה גדולה ועם זאת, זה לא פשוט.כל אח...
20/08/2025

פרק ב'

שניהם בעשור הרביעי לחייהם, גרושים פלוס ילדים. הכירו, התאהבו ורוצים לאחד בתים. שמחה גדולה ועם זאת, זה לא פשוט.

כל אחד מגיע עם חווית נישואים כושלת ולא בהכרח יודע מה לעשות אחרת כדי שהפעם זה יצליח למרות הרצון העז.
לא מדובר פה רק באיחוד של שני בני הזוג. מדובר באיחוד משפחות. לכל אחד ילדים משלו, כל אחד ואופיו, ואין ערובה שיאהבו את בן.בת הזוג או את ילדיו ויתחברו. קרוב לוודאי שדרכי החינוך שונות, כמו גם האווירה המשפחתית במשפחת המוצא. במקרים בהם קיימת משמורת משותפת, בני הזוג הקודמים נוכחים גם אם לא בקשר רציף ויש לכך השפעה.
לא אוסיף סוגיות חומריות של מקום מגורים מרווח לכל אחד מבני המשפחה המאוחדת, תקציב משותף וחלוקת הנטל במשק הבית המשותף.

למרות הקשיים, פרק ב' הוא הזדמנות טובה לתיקון, לריפוי ולצמיחה אף כי זה לגמרי לא מובן מאליו.

ד"ר מרים מילר – פסיכותרפיסטית

גלגל הצלהאחרי חמש שנים של זוגיות לא בריאה שבה היו תלויים אחד בשני כמו שני אנשים בים הגדול המאיימים לטבוע, הוא תפס את גלג...
11/08/2025

גלגל הצלה

אחרי חמש שנים של זוגיות לא בריאה שבה היו תלויים אחד בשני כמו שני אנשים בים הגדול המאיימים לטבוע, הוא תפס את גלגל ההצלה ויצא מהקשר.
היא מיואשת, מדוכאת וחסרת אונים.
היא עדיין שם, נדבקת ולא מרפה, רוצה אותו בחזרה.
הוא עולב בה, משפיל אותה והיא מתקשה לשחרר.
מתקשה לתפוס גלגל.

את ראויה להרבה יותר.
אל תיאחזי בקש.

אם גם את מרגישה ככה, אשמח לעזור לך.

אני במרחק שיחה אחת ממך.
ד"ר מרים מילר – פסיכותרפיסטית
052-333-5471

חיפוש עבודהבעשר השנים האחרונות היא עבדה בחברה קטנה ופרטית.בשנים האחרונות החברה קרטעה. הבעלים מינה מנכ"ל לא מוצלח, תחלופת...
10/07/2025

חיפוש עבודה

בעשר השנים האחרונות היא עבדה בחברה קטנה ופרטית.
בשנים האחרונות החברה קרטעה. הבעלים מינה מנכ"ל לא מוצלח, תחלופת כוח אדם תכופה והיא כסלע איתן המשיכה לעבוד במיומנות ובמקצועיות. לאחרונה, החברה נמכרה והבעלים החדשים החליף את כל הצוות.
היא פוטרה לאחר עשור של שירות מסור.

למעשה, עברו בה לא פעם מחשבות להתפטר ולמצוא מקום טוב יותר, מחשבות שזנחה במהירות כי לא רצתה לצאת מאזור הנוחות שלה.

משפוטרה, הכתה בה העובדה שאין לה מקצוע רשמי, אין לה תעודה ולמעשה מה שרשום בקורות חיים זה ניסיון בלבד ללא השכלה. מחד, דבר המצמצם את אפשרויות התעסוקה שלה, ומאידך, הכל פתוח בפניה.

מוכר לך?
חווה חוויה דומה?

בקשר חומל ובעבודה מותאמת אישית, תזהי אמונות מגבילות, תשיגי בהירות, תרפאי פצעי ילדות ותקבלי החלטות בונות לרווחת חייך.

אשמח לדבר איתך
ד"ר מרים מילר – פסיכותרפיסטית
052-333-5471

ליפול בפח"התאהבתי מיד. כעבור חודש תמכתי בהחלטה שלו לעזוב את עבודתו בהפצת ציוד רפואי כדי לכתוב ספר במשרה מלאה, וכעבור חוד...
03/07/2025

ליפול בפח

"התאהבתי מיד. כעבור חודש תמכתי בהחלטה שלו לעזוב את עבודתו בהפצת ציוד רפואי כדי לכתוב ספר במשרה מלאה, וכעבור חודש נוסף שמחתי לאפשר לו לעבור לדירה השכורה שלי כדי שלא יצטרך לדאוג איך יגמור את החודש בזמן שהוא כותב את הרומן האמריקאי הגדול שלו. נכון שנפגעתי קצת כשהוא לא הניח לי לקרא את מה שכתב. וגם הופתעתי מזה שלוקח לו כל כך הרבה זמן לכתוב, אבל היינו מאוהבים. והסקס היה נהדר. לפחות עד לפני כמה חודשים, כשהתדירות שלו הלכה ופחתה.
מצד שני, הוא נראה יותר ויותר מודאג מהספר שלו. ותיארתי לעצמי שבטח מציק לו קצת שהוא חי איתי כמעט שנה בלי לתרום כלום לתשלום החשבונות. בפעמים היחידות שבהן יצאנו לאכול בחוץ והוא הציע לשלם, כרטיס האשראי שלו נדחה ואני שילמתי במקומו. אבל זה לא הפריע לי. ידעתי שהוא יחזיר לי כשהספר שלו יימכר."

זהו קטע מתוך הספר "איך לתפוס כוכב" מאת קריסטין הרמל, ע"מ 25 והוא מזכיר הרבה פוסטים ברשת שתמציתם היא ניצול תמימותה של בת הזוג (לרב זו בת הזוג).

לא מדובר בבחורה טיפשה. גם לא מטומטמת. מדובר בבחורה מאוהבת ותמימה, בעלת ערכים כמו טוב לב, יושר, כנות, הגינות, נתינה ועזרה לזולת, אופטימיות וחשיבה חיובית.

לא עוזרות אמירות כמו "הוא לא בשבילך", "מגיע לך יותר" וכו'. היא איתנה בדעתה עד שהמציאות טופחת על פניה והיא מבינה שנפלה בפח. או אז מגיעה התפכחות יחד עם מפח נפש, אכזבה וכעס על עצמה איך לא ראתה ואיך לא שמה לב לאזהרות.

לא תמיד ניתן לצפות מראש שמדובר ברמאי, נוכל, נצלן ומניפולטיבי. וכשמגלים, זה מלווה בכאב לב גדול.

מכיוון שלעתים זה בלתי נמנע, כל מה שניתן לעשות -
א. לא לשפוט לחומרה את מי שנפל בפח
ב. לעזור לו ללמוד את השיעור ולצמוח מתוך המשבר

בשורות טובות
ד"ר מרים מילר – פסיכותרפיסטית.

כאוספירוש המושג כאוס, עפ"י המילון, זה תוהו ובוהו, ערבוביה, אי סדר וחוסר ארגון. זו התחושה המתקבלת עם קריאת ספרה החדש של ג...
11/06/2025

כאוס

פירוש המושג כאוס, עפ"י המילון, זה תוהו ובוהו, ערבוביה, אי סדר וחוסר ארגון. זו התחושה המתקבלת עם קריאת ספרה החדש של ג'וג'ו מויס – "כולנו גרים כאן".

אמנם הבית גדול אך הוא מגובב ברהיטים, חדשים וישנים, נוסטלגיה שקשה להיפרד ממנה, ארגזים שטרם נפרקו וארגזים חדשים שנוספו, אנדרלמוסיה של בגדים וחפצים וסתימות חוזרות ונשנות בשירותים. יותר מדי אנשים בבית הגדול שהפך להיות קטן, צר וצפוף.

המציאות המתוארת הינה בבואה להלך הרוח של הגיבורה שחווה עצב גדול, כעס על כל העולם, תערובת של אדישות, התנגדות, פסיביות, חוסר אמון ותקווה. עדות לעומס נפשי שעובר את סף הסבילות שלה.
ולא שסף הסבילות שלה איננו נורמטיבי. הוא לגמרי כזה ועם זאת, יש תקופות משבריות בחיים שגם אנשים חזקים, מחויבים, אחראים ומתפקדים בדרך כלל, קורסים.

זו לא בושה - אין צורך להמשיך ולהעמיד פנים כאילו הכל בסדר ובפנים הכל מתמוטט.
גיוס תקווה - "המשך בדרכך. שום רגש אינו סופי. שום תקופה מחורבנת לא נמשכת לנצח. גם אם נדמה שכן". (שם, ע"מ 130).
עזרה - אין סיבה לסחוב לבד את השק הכבד הזה. במצב הזה נדרשת אמפטיה, עידוד והעצמה, מחברים טובים או עזרה מקצועית.

אז תדאגו לעצמכם כי הבריאות (הנפשית כמו הפיזית) מעל הכל.

ד"ר מרים מילר - פסיכותרפיסטית

אוהבי ספר וקריאהלאחרונה קראתי את הספר "ספרייה לאוהבי ספר" מאת מדלן מרטין. בספר מסופר על אמה, שגדלה בחנות הספרים של אביה ...
06/06/2025

אוהבי ספר וקריאה

לאחרונה קראתי את הספר "ספרייה לאוהבי ספר" מאת מדלן מרטין.
בספר מסופר על אמה, שגדלה בחנות הספרים של אביה והתאהבה בקריאה ובספרים. לימים, כאלמנה ואם לבת, מצאה עבודה כספרנית בניגוד לחוק בבריטניה בימי מלמת העולם השנייה, שאסר על העסקת נשים נשואות אלא אם כן עבדו בבתי חרושת.

לאחר מספר שנות אבל והלם, בהם זנחה את הקריאה, אמה מתמכרת שוב לקריאה כמו "אוהבי קריאה מניחים לספר לסחוף אותם ונשארים ערים עד שעת לילה מאוחרת, נישאים על כנפי הסיפור" (שם, ע"מ 157) אשר עוזרת לה להתמודד עם הפרידה מבתה ומההפצצות וההרס בסביבתה הקרובה.

רבות דובר על יתרונות הקריאה.
קריאה מרחיבה את הדעת. מפעילה את החשיבה והדימיון, מעוררת עומק רגשי, ראיית הזולת וחמלה. מפתחת את הזיכרון, הריכוז והחשיבה הביקורתית. מפתחת יכולות עיבוד, ניתוח, פתרון בעיות וקבלת החלטות. משפרת כישורי שפה מבחינת הבנת הנקרא, הגדלת והעשרת אוצר מילים, הבעה בכתב ובעל פה. בנוסף, הקריאה מסיחה את הדעת ומסייעת להימנע מתחושת בדידות.

אירוני שדווקא בתה איננה אוהבת לקרא. ביודעה את יתרונות הקריאה, אמה חיפשה דרך כיצד לחבב את הקריאה על בתה. היא נזכרה בדבריו של אביה "העולם מלא קוראים, חלקם פשוט עדיין לא מצאו את הספר הנכון" (שם, ע"מ 210). או אז נמצא "הספר הנכון" לבתה והיא שוקעת בקריאה.

הקריאה היא אכן הנאה צרופה והקוראים הופכים להיות אוהבי ספר.
קראו בכיף.

ד"ר מרים מילר - פסיכותרפיסטית

לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמהאני אוהבת עוגות, מאד אוהבת, רוצה לאכול עוגת גבינה נהדרת אבל הלקטוז שבחלב גורם לי לכאבי ב...
30/05/2025

לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה

אני אוהבת עוגות, מאד אוהבת, רוצה לאכול עוגת גבינה נהדרת אבל הלקטוז שבחלב גורם לי לכאבי בטן.
עוגת השוקולד בויטרינה של בית הקפה מטריפה לי את הדעת אבל היא נורא משמינה.
מכירים?

הביטוי "לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה" אינו מתייחס דווקא לעוגות.
מדובר ברצון שלנו לעשות משהו מבלי שתהיינה למעשה שלנו השלכות כמו למשל –
רשמנו את הילדים לקייטנת קיץ כי אין לנו סידור טוב יותר ועם זאת אנו מצפים שהילדים ייהנו בהכרח, ילכו בשמחה כל בוקר ולא יקטרו.
רוצים חופשה חלומית אבל שלא תעלה הרבה כסף ותכניס אותנו למינוס בחשבון הבנק.
רווקה רוצה זוגיות טובה ואוהבת אבל הלבד שלה מאד חשוב לה.
סטודנטים רוצים להצליח בבחינות מבלי להקדיש המון זמן ללימודים.
לעבוד שעות ארוכות וגם להיות זמינה וסבלנית לילדים.
עובד כשכיר במקום היררכי אך שונא שאומרים לו מה לעשות.
סבא וסבתא רוצים לארח את הנכדים אך שיתנהגו יפה ושלא יהפכו את הבית.
ועוד, ועוד דוגמאות...

אז זהו שלא.
אי אפשר לעשות משהו ושלא תהיינה לכך השלכות.
אי אפשר לרצות גם וגם – שתי חלופות המנוגדות זו לזו.
כמעט תמיד עומדות בפנינו לפחות שתי אפשרויות ואנחנו צריכים לבחור באחת מהן על השלכותיה החיוביות והשליליות.

אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה.
או לאכול, או להשאיר אותה שלמה...

חג שבועות שמח

ד"ר מרים מילר - פסיכותרפיסטית

סודלאחרונה קראתי שלושה ספרים שהמכנה המשותף ביניהם הוא סוד.הספר "אי הסודות" מאת פטרישה וילסון עוסק בסאגה משפחתית על סודות...
06/05/2025

סוד

לאחרונה קראתי שלושה ספרים שהמכנה המשותף ביניהם הוא סוד.
הספר "אי הסודות" מאת פטרישה וילסון עוסק בסאגה משפחתית על סודותיה, הסתרותיה ושתיקותיה, ששורשיה נעוצים במלחמת העולם השנייה והשלכותיה נמשכו עד כדי נתק מבת משפחה למשך 40 שנים.
"טיפול בשתיקה" מאת אבי גריבס מתאר שתיקות שהובילו לכמעט אסון למרות שהן נועדו להסתיר סודות מתוך כוונה להגן על בן.בת הזוג.
בספר "אהבת חיי" מאת רוזי וולש מופיע סוד והשתקתו כלפי חוץ, אך הוא ממשיך לבעור מבפנים ומאיים על חייה של הגיבורה.

סוד הינו מידע המוסתר בכלל או מוסתר מפני אנשים מסוימים. המידע הוא בדרך כלל מעשה שנעשה בניגוד לערכים ולאמונותיו של האדם והוא לא חי איתו בשלום. נלווים לכך רגשות בושה, חרטה, פיחות בדימוי ובערך העצמי, חשש מתגובת הסביבה, עונש וכדומה, המהווים בלם לגילוי הסוד. כך האדם מגן על עצמו. מאידך, שמירת הסוד גובה מחיר גבוה. היא גוזלת אנרגיות ובהכרח מובילה לשקרים והסתרה ממעלה שנייה. הדאגה שהסוד לא יתגלה גוזלת אנרגיה ומובילה לפגיעה במצב רוח, חרדות, תחושת בדידות ואף פגיעה בבריאות הפיזית.

גילוי הסוד באופן מתוכנן ומותאם מביא עימו ברב המקרים תחושת הקלה ורווחה נפשית. זו הזדמנות לספר, להסביר ולשתף וכך ולהרגיש פחות לבד. עם זאת, לעתים החשיפה מעוררת תחושת דחייה או חרטה.

סוד הוא משא כבד וגילויו דומה לאבן הנגולה מעל הלב. אם אין אדם קרוב שניתן לבטוח בו, כדאי לפנות לאיש מקצוע שיקשיב באמפטיה, ללא שיפוטיות וביקורת, יתמוך וילווה במרחב בטוח ומוגן.

ד"ר מרים מילר – פסיכותרפיסטית.

לא יכול.ה יותרהמשפט הזה טומן בחובו תחושת לחץ, הרגשה שאי אפשר יותר, שהכל סוגר, ייאוש וחוסר אונים.זו הרגשה מורכבת המלווה ב...
15/04/2025

לא יכול.ה יותר

המשפט הזה טומן בחובו תחושת לחץ, הרגשה שאי אפשר יותר, שהכל סוגר, ייאוש וחוסר אונים.
זו הרגשה מורכבת המלווה בתחושה שאין תקווה ואין אופק.
הרגשה של טביעה. האוויר נגמר.
לא מעט אנשים, ובעיקר אנשים שאפתניים, מסורים ומחויבים, חוו והרגישו כך מתי שהוא במהלך חייהם; לעתים כתוצאה מעומס עבודה, דרישות מעסיק ותחושה של חוסר הערכה לעבודה המושקעת. לעתים כתוצאה מלימודים תובעניים במסגרת תחרותית והשגית. לעתים כשנמצאים במערכות יחסים קשות המובילות למבוי סתום וכמובן, משפחה וילדים עלולים לגרום לעומס רגשי שכל מה שאת.ה רוצה זה לקום, ללכת ולהיעלם לזמן מה.
"לא יכול.ה יותר" הולכת יד ביד עם תחושת אכזבה, כשלון אישי צורב, ירידה בדימוי, בערך ובבטחון העצמי.

כמו אקדח שמופיע במערכה הראשונה במחזה, הסימנים הראשונים הופיעו כבר בתחילת הדרך. תחושת האומניפוטנטית - שנוכל להתמודד, להסתגל, לפתור בעיות ולהצליח הייתה למסך ערפל שהסתיר בעיות ומכשולים. בהמשך הדרך, כשהקושי גבר, שוב בחסות האומניפוטנטיות, התעוררה מוטיבציה מוגברת להצליח ולהמשיך קדימה.

הלחץ גובר, העומס מתעצם ומתחילים סימנים של שכחה, פיזור דעת, קושי בקבלת החלטות, ירידה ביעילות וכדומה. אלה סימנים מובהקים של שחיקה שמוזזים הצידה כלאחר יד בתחושה של "זה זמני", "זה יעבור"...
ואז מגיעה הקריסה – אני לא יכול.ה יותר. האקדח ירה.

אם כבר הגעתם עד הלום, לא יעזרו האשמות וחרטות. אמירות כמו "לו חזיתי מראש", "לו ידעתי", "לו עשיתי אחרת", "לו הקשבתי לרחשי הלב", לא יעזרו. ההיפך, הן יוסיפו שמן למדורת תחושת חוסר הערך.
מה שנכון לעשות הוא לקחת פסק זמן מהגורם השוחק. לקחת חופשה ורצוי לא להישאר באזור. להתנתק, לנוח ולחוות חוויות אחרות והפוכות. אוזן קשבת, כתף תומכת ועידוד יחזירו אתכם למסלול.
לא קל, אך בהחלט אפשרי.

בשורות טובות.

ד"ר מרים מילר - פסיכותרפיסטית

טיפוס מרצה"אני", הוא הכריז בפניי, "טיפוס מרצה". "כזה אני מאז ומתמיד. גם כשהייתי ילד.  הייתי ילד טוב, ממושמע, מנומס, נעים...
02/04/2025

טיפוס מרצה

"אני", הוא הכריז בפניי, "טיפוס מרצה".
"כזה אני מאז ומתמיד. גם כשהייתי ילד.
הייתי ילד טוב, ממושמע, מנומס, נעים הליכות, נוח לבריות, מכבד סמכות, סר למרותו, הלכתי בתלם, לא עשיתי אף פעם בעיות, לא התווכחתי, גם לא מרדתי בגיל ההתבגרות..."

אנשים טועים להגדיר אדם עם התנהגויות כנ"ל כאדם מרצה; ולא היא.
ריצוי איננו טוב לב, עשייה למען הזולת או נתינה מתוך רצון כנה ואמיתי.
ריצוי הינו פעולה למען הזולת המנוגד לרצון העצמי ולעתים אף על חשבונו.
ריצוי כרוך בביטול עצמי.

שתי מטרות עיקריות לריצוי -
א. לזכות בהכרה, הערכה ואהבה מהזולת / הסביבה.
ב. להימנע מדחייה או עונש.

הסכנה בריצוי היא כפולה -
המרצה שאינו מרוצה - זה שעושה למען הזולת על חשבונו, אך מעשהו אינו זוכה להכרה ולהערכה.
הסלמה – התחושה הטובה בעקבות ריצוי מוצלח אינה נמשכת זמן רב כך שמתבקש המשך לעבודת הריצוי. (דומה להתמכרות).

תוצאות אפשריות -
אי נחת, תסכול והתגבשות דפוס התנהגות קורבני, הקרבה עצמית או הזנחה עצמית.

אז שימו לב –
לא כל התנהגות של טוב לב, נתינה או עזרה היא ריצוי
ולא כל ריצוי נובע בהכרח מטוב לב ורצון לעזור לזולת.

ד"ר מרים מילר - פסיכותרפיסטית

Address

המסגר 5
Ness Ziona

Telephone

+972523335471

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when ד"ר מרים מילר - פסיכותרפיסטית. posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

כל אחד לחוד וכולנו יחד

שמי מרים מילר ואני פסיכותרפיסטית, מטפלת ביחידים, בזוגות ומדריכה הורים. בעלת תואר שלישי (Ph.D) בהעצמת הפרט והקהילה - המחלקה למידע - אוניברסיטת בר-אילן ובעלת הסמכה לפסיכותרפיה ממכון אדלר. לומדת על בסיס קבוע בקורסים משיקים לפסיכותרפיה ומתעדכנת בתחום.

מאמינה בתיאוריה האדלריאנית כגישה טיפולית ועובדת על פיה. מטפלת באופן ממוקד ומותאם באופן ייחודי לכל מטופל ומשלבת טכניקות מגישות טיפוליות אחרות ברוח אדלר וממשיכות דרכו.

התיאוריה האדלריאנית ייחודית בקביעה כי העבר משפיע על ההווה והעתיד אך לא קובע ולא מקבע, בבחינת "הכל צפוי והרשות נתונה". האדם הוא יצירתי ובעל משאבים וביכולתו ליצור את השינוי ולחיות את חייו לפי בחירותיו. התיאוריה האדלריאנית היא תיאוריה הומאנית, ערכית, הגיונית, מעשית, יישומית ומאד אופטימית. תמיד קיימת התקווה שמחר יהיה יום חדש והכל יכול להיראות אחרת.

כשנכנס אדם לקליניקה, נכנסים עמו חיים שלמים, המחייבים כובד ראש ואחריות במעשה הטיפולי. בטיפול, אני מקשיבה בקשב רב מתוך סקרנות ורצון להכיר באופן עמוק את המטופל ובאמפתיה מלאה. מצביעה על החוזקות והיכולות שלו, מעודדת אותו, שואלת שאלות הבהרה ואתגור, מסבירה ומלמדת לפי הצורך ומסייעת למטופל להגיע לתובנות חדשות ולפריצת דרך.