Daniela Conti, dottoressa in psicologia, psicoterapeuta

14/02/2022

San Valentino

Un pensiero alle coppie in crisi
A quei rapporti in cui ognuno pensa che la soluzione sia cambiare l'altro
A quei legami in cui ognuno si sente arrabbiato,solo,confuso
A quelle relazioni che si trascinano stanche perché meglio così che essere soli
Quanto impegno mettiamo ogni giorno a non far funzionare le cose?
Quanta energia in litigi, rancori, musi lunghi?
Eppure c'è sempre la possibilità di cambiare
Mettete al centro la relazione

06/08/2021

"Mi sento solo
Le mie emozioni sono blindate, la rabbia è repressa
Non parlo con nessuno
Nessuno può davvero capire il mio dolore "

S. ,35a.,arriva in terapia con questo vissuto.
Si sente  su un'isola deserta, lontano da tutti, irraggiungibile.
Eppure ha già fatto il passo più importante:
ha chiesto aiuto.
Nel chiedere aiuto ha realizzato di non essere solo.

22/07/2021

Che tipo di partner vuoi essere per l’altro?
Probabilmente sei convinti che la coppia non funziona perché lui/lei non fa abbastanza, non ci tiene quanto te, “sbaglia” continuamente.
Anche piccole cose. Non capisce che vorresti la domenica pomeriggio andare a fare un giro in montagna e rimani deluso se non arriva la proposta.
Non si accorge della tua stanchezza a fine giornata e lo ritieni insensibile ed egoista.
Ora prova a smettere di guardare l’altro e posizionati al di fuori del tuo rapporto, guardatelo dall’esterno, come se osservassi una coppia di amici.
Tu cosa fate in questa relazione?
Cosa metti? Sei attento, paziente, ascolti e capisci il tuo partner?
Durante o dopo un litigio riuscii a entrare nei panni dell’altro e, se necessario, chiedere scusa?
Fai delle sorprese, lo aiuti nelle incombenze quotidiane?
Sei di supporto quando attraversa un momento difficile?
La reciprocità è uno degli ingredienti per costruire e mantenere una coppia flessibile e forte.
Prova ad esercitarti in questa osservazione dall’esterno e a capire come puoi contribuire a rafforzare il tuo legame.

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02/07/2021

NON POSSIAMO CAMBIARE IL NOSTRO PASSATO...
e non possiamo prescindere da esso.

La psicoterapia è anche un viaggio a ritroso.

Che storia emotiva abbiamo?
Come siamo stati amati dai nostri genitori?
Come si sono amati e si amano loro?
Quanto hanno giocato con noi?
Quanto siamo stati sostenuti,confortati, consolati?
Quanta fiducia hanno avuto in noi?

Diventiamo persone nella relazione con l'altro.

Qualunque percorso di psicoterapia decidiamo di intraprendere ad un certo punto avremo la necessità di confrontarci con la nostra storia.
Non per vivere nel passato ma per dargli un significato.

28/06/2021

25/06/2021

Riprendo in mano vecchi libri.
Quante parole sull’amore!
Nelle poesie la gioia dell’innamoramento, il dolore straziante della fine, il delirio della passione.
Possiamo condividere con il poeta tutte le sfumature di un sentimento che rimane magico e misterioso.
Le parole che ci travolgono, che ci fanno sognare, spesso non ci aiutano nell’incontro con l’altro.
O meglio...non ci aiutano nel quotidiano.
Luogo che sembra aver perso ogni poesia.
Perché non aggiungiamo belle parole alle nostre giornate?
Lasciamo i cellulari e riprendiamo in mano i libri…

19/06/2021

Da un colloquio con un uomo di 30a:
“mio padre mi soffocava, mi opprimeva
non potevo scegliere lo sport, lo studio, gli amici
mi faceva sentire sbagliato
al punto che ho cominciato a chiedermi “e se avesse ragione lui?”
così non ho scelto…non ho scelto lo sport, lo studio, gli amici
più cercavo di accontentarlo e più lo deludevo
più cercavo di entrare nel vestito che mi aveva cucito addosso più mi arrabbiavo con lui
ma non mi sono mai dato il permesso di essere me stesso…ci sono voluti gli attacchi di panico per avere la libertà di urlare NO! Di urlare BASTA!
Voglio capire chi sono, voglio capire cosa voglio, voglio non sentirmi sbagliato, voglio smettere di aver paura di tutto e di sentirmi giudicato
voglio accettare mio padre e non essere così arrabbiato con lui”

Nella relazione genitore-figli, come nella coppia, l’amore passa attraverso l’accettazione dell’altro come individuo diverso da me.
Questo riconoscimento permette al genitore di non considera il figlio lo strumento per soddisfare aspettative e desideri propri.
Essere genitori è davvero un lavoro difficile. A volte, come giardinieri, invece di assecondare la crescita rigogliosa e disordinata della pianta, vogliamo darle una forma potando drasticamente i rami e snaturandone l’essenza.

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12/06/2021

Quando cominciamo a non accettare parti del nostro intimo?
Quando cominciamo a vivere la tristezza, la rabbia, la gelosia, la paura come emozioni da nascondere?
Quando operiamo questa scissione fra buono=che si può far vedere all’esterno
cattivo=che posso vedere solo io?

Iniziamo prestissimo, quando sentiamo che queste parti non vengono validate, riconosciute, accettate dagli adulti di riferimento.
Da adulti, però, recriminare sul passato o trovare un colpevole non ci aiuta a modificare il nostro sentire, costruire e vivere le relazioni.

Cosa fare?

Quello che gli altri non hanno fatto con noi:

riconoscere e accettare le nostre parti, anche quelle più “scomode”.
dare valore a quello che sentiamo senza giudizio.

Lavorare su se stessi è utile per costruire relazioni flessibili e forti.
Potrebbe essere necessario farsi supportare.
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07/06/2021

Froma Walsh nel 1988 scriveva:
“Le persone hanno bisogno di tre matrimoni:
in giovinezza un amore romantico e appassionato;
per allevare i figli un rapporto con responsabilità condivise;
più tardi nella vita un rapporto con un compagno con forti capacità affettive e di accudimento reciproco”.

Le nostre esigenze cambiano con la vita che cambia. In questa evoluzione la qualità che consente alle coppie di durare è la flessibilità.

Se la coppia ha un modello rigido di interazione con l’esterno difficilmente saprà affrontare le mareggiate.
Sopravvivono quelle che mettono in campo risposte adeguate al momento, a volte anche creative. Sempre nella convinzione che, nonostante i marosi, ci siamo l’uno per l’altra.

In particolare sopravvivono le relazioni in cui c’è spazio e accettazione per l’altro, passato il momento della disillusione.
Quindi non esiste la persona giusta. Esiste la relazione giusta, che è la relazione che matura nel tempo, si modifica nell’interazione con l’esterno, ma ciò che rimane è il legame che unisce le due persone.

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04/06/2021

A PROPOSITO DI SESSO
Uomini e donne sono diversi anche in questo, ed è importante riconoscerlo e comunicarlo nella relazione.
Le donne hanno bisogno di tenerezza, di coccole, di sentirsi amate, per loro i preliminari sono importanti.
L’orgasmo femminile è legato alla fiducia e alla capacità di lasciarsi andare, affidarsi all’altro; se sono arrabbiate difficilmente saranno disponibili per fare l’amore.
Prima dovranno essere risolti i malumori. Questa è una cosa che l’uomo non capisce, soprattutto perché lei non lo comunica chiaramente.
Lui in questa situazione si sente rifiutato.
Il sesso per gli uomini è immediato, è anche UN modo per riavvicinarsi e risolvere i conflitti, della serie mettiamoci una pietra sopra. L’uomo non trascinerebbe le tensioni.
Fa fatica ad entrare nel sistema di riferimento della compagna e finisce col pensare che avrebbe bisogno di leggerezza ogni tanto.
Risultato: lei considera lui un superficiale, lui considera lei pesante.
La sessualità è aprirsi all’altro, lasciarsi andare ma nello stesso tempo è riconnettersi alle proprie parti vitali.
Molte coppie spengono questa energia, quasi senza accorgersene, non parlandone.

Riflessioni :
In quali momenti sentite attrazione per il vostro partner
Attivate l’immaginazione su come riavvicinarvi fisicamente
Riaprite una comunicazione sul contatto corporeo…cosa vorreste dall’altro…cosa vi piace…

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01/06/2021

Avviene anche nelle coppie:
la staticità, la rigidità le svuota dall’interno, leva loro l’anima…intesa come respiro, soffio, vento.
Bisogna accettare il rischio, lasciarsi andare al cambiamento portato dalla diversità dell’altro, essere flessibili per affrontare le diverse fasi del ciclo di vita.
Non opporsi al vento ma farsi portare con le ali spiegate, leggeri e consapevoli di essere vivi.

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26/05/2021

NON LITIGHIAMO MAI DAVANTI AI FIGLI

Quante volte dite questa frase?
Io la sento spesso da coppie in crisi e rispondo con “attenzione alla comunicazione non verbale”
I vostri figli sanno benissimo com’è il vostro rapporto.
Anche se non litigate mai probabilmente:
Non vi abbracciate
Non vi parlate
Non ridete insieme
Non scherzate
Non giocate
Non vi guardate con complicità
Una quantità di cose che non ci sono più e di cui loro notano l’assenza.
Vi chiedete com’è l’atmosfera che respirano in casa?
La pesantezza che sentite voi è la stessa che respirano loro.
Aiutateli ad alleggerire.

Se avete un problema di coppia, se sentite che è difficile stare nella relazione ma non riuscite a decidere per i figli, prendete una decisione proprio per loro: fatevi aiutare!

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