Quali sono gli orari di apertura?

Lunedì 09:00 - 20:00 Martedì 09:00 - 19:00 Mercoledì 09:00 - 20:00 Giovedì 09:00 - 19:00 Venerdì 09:00 - 19:00

https://www.ordinepsicologilazio.it/albo/taniamarcucci/

Dott.ssa Tania Marcucci Psicologa, Via Settevene Palo 183, Cerveteri (2026)

10/04/2026

C’è una strana abitudine che ci portiamo dietro: se sentiamo un dolore acuto al fianco chiamiamo il medico, se la vista si appanna cerchiamo un'oculista, ma se la mattina facciamo fatica a scendere dal letto per il peso dei pensieri, o se l'ansia ci toglie il fiato prima di un esame o di una riunione, o se ci sentiamo soffocare per una situazione che non sappiamo come gestire, ci diciamo: "passerà, devo solo stringere i denti".
Negli anni ho assistito ad un grande cambiamento e fortunatamente oggi andare dallo psicologo non è più un tabù, sta diventando un atto di cura consapevole. Eppure, vedo ancora troppe persone aspettare che la situazione diventi insostenibile prima di chiedere aiuto, probabilmente per timore del giudizio o perché pensano di non essere "abbastanza gravi".
"E se poi scopro di avere qualcosa che non va?"
"In fondo c'è chi sta peggio di me, non voglio lamentarmi."
"Dovrei farcela da solo, chiedere aiuto è un segno di debolezza."
Sapete cosa dicono, invece, le persone che scelgono di iniziare il percorso?
"Perché non l'ho fatto due anni fa? Lo consiglierei a tutti"
"Pensavo di dover gestire tutto da solo, adesso invece mi sento più leggero".

Non aspettate quindi che il peso diventi troppo pesante per essere portato. La mente merita la stessa dignità e la stessa velocità di intervento che riserveremmo a un problema fisico 💬💜

17/03/2026

Capita a volte di guardare alla propria relazione sentimentale non con soddisfazione, ma con uno sguardo un po' malinconico, a volte un po' arrabbiato o soffocato perché ci si rende conto di essersi accontentati.
Non parlo di quei momenti di crisi che ogni coppia attraversa, ma di quella sensazione sottile e costante di vivere in una dimensione troppo stretta, dove non si sta insieme ma si convive e basta.
Purtroppo si resta insieme a qualcuno che non si ama più non per convenienza, cattiveria o mancanza di coraggio, ma perché ci si ritrova intrappolati in meccanismi psicologici profondi che sussurrano "va bene così" o "fuori non c'è di meglio".
Uno dei motivi più frequenti è la paura di ciò che non si conosce, del cambiamento, per cui il nostro cervello preferisce un dolore familiare a una solitudine incerta, portando a vedere il cambiamento come una minaccia alla propria sicurezza emotiva.
A volte interviene quella che chiamiamo la "trappola dei costi sommersi", ovvero l'idea che andarsene significhi sprecare anni di sacrifici, progetti e investimenti affettivi, come se il tempo passato giustificasse un futuro infelice.
Altre volte la radice è in una bassa autostima a causa della quale ci si convince di non meritare una gioia piena e che il compromesso sia l'unico modo per mantenere la propria stabilità.
A queste paure se ne aggiunge spesso un'altra: il timore di ferire l'altra persona, l'idea di essere la causa della sofferenza di qualcuno a cui, nonostante tutto, si vuole bene...
Una relazione di questo tipo però è una condanna a vita per entrambi i partner perché quell'insoddisfazione consuma lentamente e progressivamente la vitalità quotidiana.
Quando smettiamo di nutrire il legame con il desiderio e la stima iniziamo a spegnere parti di noi stessi per non sentire il vuoto arrivando a provare una stanchezza cronica che non è fisica, ma esistenziale; ci si priva a vicenda della possibilità di essere felici e magari di incontrare qualcuno che possa amarci davvero e che noi possiamo amare con autenticità. Si diventa estranei... che si muovono negli stessi spazi, erodendoli giorno dopo giorno.
Riconoscere di essersi fermati dove non si sta più bene non è un fallimento, ma un atto di estrema onestà verso se stessi, il primo passo per recuperare quello spazio interiore dove il desiderio e la felicità possono finalmente tornare a respirare💚💬

12/02/2026

Molti anni fa, mentre scrivevo la mia tesi di laurea sui comportamenti a rischio in adolescenza, non lo facevo solo per dovere accademico.
Lo facevo perchè quella realtà l'avevo sfiorata da vicino anni prima, al termine delle scuole superiori, quando poi ho intrapreso il percorso universitario in psicologia.
Attraverso le storie di persone a cui ho voluto bene e che ho visto lottare contro ombre troppo grandi, ho capito quanto possa essere sottile il confine tra disagio e pericolo e quanto il dolore di quegli anni possa lasciare segni profondi se non compreso.
I comportamenti a rischio sono l'uso di alcool e droghe, autolesionismo, condotte sessuali non protette, disturbi alimentari, guida pericolosa, bullismo/cyberbullismo e dipendenza da internet.
Questi comportamenti non sono sempre indicatori di patologia, ma spesso vengono agiti dagli adolescenti per anticipare l'età adulta e trasgredire le regole.
I genitori arrivano nel mio studio stremati dalle urla, dalle porte sbattute e da quella rabbia che sembra ingiustificata.
Non è cattiveria, è solo il bisogno disperato di proteggere il proprio spazio, di dire "ecco chi sono io, diverso/a da come mi volete".
Oggi è tutto più complesso.
La velocità del digitale, la pressione costante della performance sui social e l'incertezza del futuro rendono il terreno molto più scivoloso rispetto a vent'anni fa. I ragazzi sono immersi in uno stimolo continuo che spesso non sanno processare.
Vedere un figlio cambiare faccia e modi da un giorno all'altro spaventa. I limiti servono ancora perchè educano e un adolescente senza confini si sente perso, ma non sono più "muri" per bloccarli, devono diventare "guardrail" per non farli uscire di strada.
Non si può più pretendere la stessa cieca obbedienza di quando avevano sei anni, bisogna rinegoziare tutto, cambiare le parole, imparare a stare nel silenzio invece di fare troppe domande.
L'adolescenza sembra una tempesta, è vero, ma è temporanea. Se il genitore riesce a rimanere quel porto sicuro, stabile e fermo nonostante le onde, rimanere saldo nei valori, ma flessibile nelle modalità, accadrà qualcosa di straordinario perchè ciò permette a quel conflitto di trasformarsi in crescita 💬❤️💪

10/02/2026

GuidaPsicologi.it
Ci hanno insegnato che l’amore vero non ha dubbi, niente contraddizioni, niente “però”.

Ma le relazioni reali non funzionano così.

Amiamo, però a volte abbiamo bisogno di spazio.
Amiamo, però non sempre sappiamo dire quello che sentiamo.
Amiamo, però possiamo essere stanchi, feriti, confusi.

E questo non significa amare meno, significa essere umani ❤️

Il problema non sono i “però”, il problema è come li comunichiamo.
Perché le parole possono ferire, ma possono anche diventare ponti.
Possono creare distanza, oppure sicurezza, ascolto, connessione.

Nelle relazioni sane ci sono bisogni, limiti e conversazioni scomode. Imparare a dirle in modo più consapevole non rompe il legame: lo protegge. ✨

Perché amarsi non è non sbagliare mai, ma continuare a provare a capirsi. 🫂

04/02/2026

A volte, nel mio lavoro, ci fermiamo a osservare le cose "piccole". Non parliamo sempre e solo di grandi eventi eclatanti o di svolte drammatiche; spesso il lavoro più profondo passa per dettagli che potrebbero sembrare banali, quasi invisibili. Eppure proprio in quei dettagli si nascondono i legami più forti con la nostra storia.
Così può capitare che il rumore della pioggia sul parabrezza dell'auto possa ricordare quel pomeriggio di molti anni fa, quando si è ricevuta una notizia che ha cambiato tutto.
O che l'odore pungente della candeggina in un corridoio riporti d'improvviso alla freddezza di una stanza d'ospedale.
A volte è il suono di certe chiavi che girano nella toppa, un rumore che per anni ha significato allerta e che oggi, anche se si vive finalmente al sicuro, fa ancora sussultare sulla sedia.
Persino la sensazione di un tessuto sulla pelle può riattivare un senso di oppressione che si pensava di aver superato, mentre il sapore di un cibo particolare può far sentire di nuovo lo stomaco chiuso, esattamente come accadeva in quel periodo difficile della vita che si credeva archiviato.
Non sono solo ricordi, è come trovarsi di nuovo lì.
E questo è possibile perchè il nostro corpo funziona come una biblioteca invisibile di sensazioni, non archiviamo la nostra vita solo sotto forma di pensieri o immagini, ma come impronte fisiche profonde.
Succede perché i nostri sensi hanno una linea diretta con la parte più antica del cervello, quella che gestisce le emozioni prima ancora che la logica possa intervenire.
È quella che chiamiamo memoria implicita: il cervello associa uno stimolo a uno stato emotivo e, quando lo ritrova, risponde con un’intensità che ci spiazza.
Ci possiamo sentire travolti da un’ansia che non sappiamo spiegare...
Possiamo imparare a trasformare quei profumi o quei suoni da "trappole del tempo" a semplici frammenti di un passato che non ha più il potere di rovinare il presente. Possiamo guardare ad essi come messaggi preziosi della nostra storia che chiedono di essere ascoltati 💬❤️

10/01/2026

A volte ci sforziamo di trovare una soluzione, ci pensiamo e ripensiamo, facciamo molta fatica e restiamo sempre nello stesso punto. Questo accade perché non possiamo risolvere un problema con la stessa mente che lo ha creato.
Nel mio lavoro vedo spesso quanto questa verità sia centrale, perché spesso il "problema" non è solo l'evento esterno, ma il modo in cui siamo abituati a guardarlo, interpretarlo, il modo in cui siamo abituati a reagire. È come cercare di aprire una porta nuova con una chiave vecchia: non importa quanto forte la giri.... la porta non si aprirà.
Cambiare livello di pensiero non significa solo "pensare positivo", che spesso non aiuta, ma osservare i propri automatismi, sfidare le proprie convinzioni chiedendosi: "e se le cose non fossero esattamente come le sto vedendo?", aprirsi a modi di sentire e di agire che finora abbiamo scartato per paura o abitudine 💪💬

05/01/2026

Oggi scelgo l'immagine di un labirinto per parlare di quella sensazione che molti sperimentano di vivere in un loop...
sempre lo stesso tipo di partner, lo stesso conflitto con il capo, la stessa dinamica amicale che finisce per deludere.
E così sembra di girare in tondo, spesso sento dire: "ho una calamita per le persone sbagliate" o "è un periodo sfortunato che dura da anni". Usiamo il verbo "capitare", come se fossimo spettatori passivi di un destino già scritto.
In realtà, raramente si tratta di sfortuna. Spesso siamo noi, inconsciamente, a ricalcare quelli che chiamiamo schemi relazionali o cognitivi.
Questi schemi sono come dei corridoi invisibili che abbiamo costruito molto tempo fa (spesso nell'infanzia) per proteggerci o per adattarci all'ambiente.
Il problema è che anche se oggi quei corridoi non ci servono più o ci fanno soffrire, continuiamo a percorrerli perché sono familiari. Il nostro cervello preferisce ciò che conosce, anche se è doloroso, rispetto all'incertezza del nuovo.
Il percorso psicologico non offre una via d'uscita immediata, ma aiuta a guardare il labirinto dall'alto, a riconoscerne i corridoi ripetitivi, i vicoli ciechi e ad imparare a tracciare nuovi passaggi dove prima si vedevano solo muri.
Non siamo calamite per la sfortuna, ma persone che possono imparare a scrivere un finale diverso per la propria storia ❤️💬

24/12/2025

Spesso il Natale viene raccontato solo come gioia e festa, ma so che per molti può essere anche un momento di riflessione profonda, di malinconia o di bilanci complessi.
A voi e a tutte le persone che ho avuto il privilegio di accompagnare in questi anni vorrei augurare, semplicemente, di essere gentili con voi stessi, di accogliere ogni vostra emozione e di regalarvi il tempo necessario per ritrovare il vostro centro.
Grazie per la fiducia e per il coraggio che portate ogni giorno nel nostro spazio condiviso.
Un caro augurio di cuore ❤️

15/12/2025

Quando i pazienti entrano nel mio studio, la loro attenzione cade spesso sul quadro dietro la mia scrivania:
"Le cose belle richiedono tempo".
L'ho scelto perché racchiude perfettamente l'essenza del percorso psicologico.
Viviamo in una società che ci spinge a volere risultati immediati... soluzioni veloci, benessere pronto all'uso.
Ma quando si tratta di cambiare davvero le nostre dinamiche interiori, guarire vecchie ferite o costruire una nuova consapevolezza, la fretta è il nostro peggior nemico. Non è una corsa: non si tratta di risolvere tutto in due sedute, ma di imparare a stare con i nostri pensieri e le nostre emozioni, anche quelle scomode.
È un processo profondo: il percorso richiede di sedersi, prendersi il proprio spazio e lasciare che i cambiamenti fioriscano con il ritmo di ognuno. Imparare ad aspettare i frutti del proprio lavoro interiore è la prima grande conquista ed è un investimento prezioso nel nostro futuro o in quello di un figlio. Auguro a tutti di dedicare tempo a QUELLA cosa bella perchè tutto ciò che vale la pena di ottenere richiede pazienza 💬❤️💪

26/11/2025

"La violenza spesso non inizia con un urlo.
Inizia con un sussurro".
Con un “non sei abbastanza”.
Con uno sguardo che sminuisce.
Con un confine che si restringe di pochi centimetri alla volta.
La violenza non riguarda solo le donne.
A volte colpisce gli uomini, spesso in silenzio. A volte i bambini, invisibili nelle loro paure. A volte chiunque abbia imparato – troppo presto – che l’amore può fare male.
La violenza è un’ombra lunga, e comincia molto prima del gesto.
Comincia nelle storie di attaccamento, laddove qualcuno ha vissuto un amore instabile, imprevedibile, o troppo doloroso per potersi fidare.
Comincia nei modelli familiari, in quelle case in cui non si parlava mai o si parlava solo urlando.
Comincia nei copioni che ci abitano, quando impariamo che il controllo è un modo per non sentirsi soli, o che sopportare è un modo per essere amati.
E così, prima ancora di un pugno, arrivano la gelosia che si traveste da cura, le critiche “per il tuo bene”, i silenzi che puniscono, la manipolazione sottile, il bisogno di controllare telefoni, orari, respiri...
il dare per scontato che l’altro “deve capire”...
E dall’altra parte, chi subisce spesso è qualcuno che ha imparato, da molto piccolo, che per sentirsi amato bisogna essere accomodante, paziente, comprensivo oltre il limite umano.
Qualcuno che conosce bene la solitudine, e per paura di riviverla sopporta ciò che non dovrebbe.
Qualcuno cresciuto nello stile di attaccamento in cui l’amore si rincorre, si merita faticosamente.
Non si arriva mai alla violenza all’improvviso, ci si scivola dentro un passo alla volta.
E per questo riconoscere i passi precedenti è fondamentale, possiamo imparare a individuarla quando ancora è solo un’ombra.
Perchè dove c'è controllo non c’è amore, dove c’è paura non c’è casa.
Dove c’è rispetto, invece, c’è un luogo in cui si può respirare ❤️💬

23/10/2025

Essere fratello o sorella di una persona con disabilità significa crescere in bilico tra due estremi: l’amore più puro e la fatica più grande.
Da una parte si instaura un legame viscerale, che ti fa sentire pronto a difenderlo da tutto e da tutti.
Dall’altra, la rabbia che non si può dire, la frustrazione che si ingoia in silenzio, il senso di colpa che arriva quando, anche solo per un istante, pensi: “Vorrei che fosse diverso. Vorrei una vita più leggera.”
Ci sono poi gli sguardi.
Quelli che giudicano, che fanno male anche senza parole.
Ti senti grato e stanco, pieno d’amore e svuotato allo stesso tempo, con quella paura del futuro, quella domanda che fa tremare: “cosa sarà di lui/lei quando i nostri genitori non ci saranno più? Saprò fare abbastanza?"
Diventate presto adulti, spesso troppo presto.
Imparate a non chiedere, a non pesare, a essere “quelli forti”.
Nelle vostre menti si affollano pensieri che spesso restano taciuti, perché sembra sbagliato persino pensarli.
Eppure, sono umani. Legittimi.
Avete diritto di esistere anche come individui, non solo come fratelli, perché amare davvero non significa consumarsi: significa restare vivi accanto all’altro.
Prendersi cura di sé non è egoismo, è scegliere di non perdersi...
è dire: “Io resto, ma resto intero".
Dentro a quella stanchezza, a quella rabbia, a quella confusione c’è la vostra umanità.
E nella vostra umanità, tutta la bellezza del vostro modo di amare 💬❤️

05/10/2025

“Ogni volta davanti all'insegnante mi blocco"
"Quando mio figlio mi dice così mi viene un nodo allo stomaco.”
“Prima di discutere con lei mi prende un forte mal di testa.”
“Quando devo andare all'università non riesco a dormire la notte.”

Queste frasi le sento spesso.
Ed è lì che spiego che non è il corpo a inventarsi qualcosa, ma è la mente che cerca un modo per comunicare un disagio.
Questo meccanismo si chiama somatizzazione: quando le emozioni che non trovano voce, finiscono per trasformarsi in sintomi fisici.

🔹 Nei bambini può apparire come il mal di pancia prima di andare a scuola o il mal di testa quando devono affrontare situazioni nuove.
🔹 Nei ragazzi spesso si manifesta con tensioni muscolari, insonnia o disturbi gastrointestinali legati a stress, ansia o senso di inadeguatezza.
🔹 Negli adulti si possono osservare rigidità, stanchezza cronica, dolori che non trovano spiegazione medica chiara.

Il punto non è “curare il sintomo” in sé, ma andare a vedere cosa c’è dietro:

Qual è l’emozione che non riesco a riconoscere?

Che cosa non sto dicendo, ma il mio corpo prova a urlare per me?

La buona notizia è che questo processo si può comprendere e trasformare: dare spazio alle emozioni, imparare a nominarle e condividerle permette al corpo di alleggerirsi e alla mente di respirare.

Non sentirti quindi “esagerato” o “debole”. Il tuo corpo sta semplicemente facendo da messaggero. E come tutti i messaggi, merita di essere ascoltato 💬🤝

Dott.ssa Tania Marcucci Psicologa

10/04/2026

17/03/2026

12/02/2026

10/02/2026

04/02/2026

10/01/2026

05/01/2026

24/12/2025

15/12/2025

26/11/2025

23/10/2025

05/10/2025

Indirizzo

Orario di apertura

Sito Web

Notifiche

Scelte rapide

Condividi

Digitare

Lunedì	09:00 - 20:00
Martedì	09:00 - 19:00
Mercoledì	09:00 - 20:00
Giovedì	09:00 - 19:00
Venerdì	09:00 - 19:00