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Psicologa Psicoterapeuta Francesca R. D'Angelo

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Psicologa Psicoterapeuta Francesca R. D'Angelo

Psicoterapia individuale, di coppia e sostegno alla genitorialità sia in presenza che online.

Sono una Psicologa Psicoterapeuta ad indirizzo sistemico relazionale. Il mio percorso formativo si è nutrito di numerose esperienze professionali all'interno del servizio pubblico e degli istituti scolastici, dandomi modo di specializzarmi sia nel campo delle problematiche adolescenziali che dell'età adulta. Il mio approccio terapeutico parte dal presupposto che il modo di essere di ciascun individuo sia fortemente condizionato dalle circostanze affettive sperimentate nel corso della propria vita con le varie figure significative (famiglia, amici, rapporti sentimentali). Avere beneficiato di sicurezza e sostegno emotivo da parte dell'ambiente esterno incide sensibilmente sul modo di vedere se stessi e gli altri, mentre, al contrario, la mancanza di rinforzi sociali e interpersonali può provocare sfiducia e negatività nel modo di vivere il proprio percorso esistenziale. La psicoterapia è finalizzata a recuperare consapevolezza di chi si è e dei propri reali bisogni, delle proprie risorse e dei propri limiti, allo scopo di raggiungere una visione positiva della propria persona e del mondo circostante. La capacità di focalizzare e tutelare le proprie esigenze affettive costituisce infatti la premessa indispensabile per costruire un rapporto pieno e armonico dentro e fuori di sè.

27/01/2026

CRESCERE BAMBINI SICURI

“Dottoressa come faccio a far diventare sicuro mio figlio?”
“Qual è il segreto per educare all’autostima il proprio bambino/a?”
Spesso mi vengono poste domande del genere.
E la risposta che utilizzo come occasione di riflessione è essa stessa una domanda all’adulto. Una domanda che possa innescare spontaneamente la risposta e cioè: “quand’è che tu mamma o tu papà ti senti al sicuro con qualcun altro?”
Così viene fuori che ci si sente al sicuro quando non si viene giudicati, quando si possono mostrare le proprie ferite senza perdere la presenza dell’altro, quando c’è qualcuno accanto di fronte alla difficoltà, quando ci si può sentire fragili senza risultare “sbagliati”.
Ecco, per un bambino vale esattamente la stessa cosa: un bambino impara ad essere sicuro di sè quando non si sente solo a vivere una frustrazione, una delusione, un fallimento, un limite.
Un bambino impara a diventare sicuro quando può essere vulnerabile e incerto, spaventato, triste, arrabbiato o affaticato senza che questo faccia rima con inadeguato.
Un bambino diventa un adulto che sa fidarsi di se stesso e dell’altro quando non deve dimostrare di essere sempre forte ma impara che lui o lei è amabile, cadute comprese.
E quando da quelle cadute impara a ricavare degli insegnamenti. Che possano renderlo sempre più capace di rispettare i suoi bisogni e quelli dell’altro.
Per cui va bene se oggi non sei ok, sto vicino a te, ti parlo con amorevolezza comunque, ti faccio sentire amato comunque, e mentre ti educo ponendoti dei limiti, ti faccio arrivare con tutto ciò che va oltre le parole, che IO CI SONO PER TE.
Limiti e amorevolezza possono convivere.
Così un bambino impara cos’è la sicurezza.

16/01/2026

LA MASCHERA STRETTA PORTA AI SINTOMI, ASCOLTALI!

Mi capita spesso di incontrare persone il cui malessere è legato alle idee di adeguatezza o di inadeguatezza che si portano dietro.
Gli hanno detto che per andare bene bisogna essere sempre “tutti d’un pezzo”: sempre lucidi, incrollabili, imperturbabili, convinti di sapere ciò che è giusto e che è sbagliato che tradotto vuol dire anestetizzati. E arriva l’attacco di panico.
Gli hanno detto che è necessario fare, dimostrare, performare, concretizzare, dimostrare con i dati, senza mai fermarsi. Che la propria vulnerabilità o le proprie o insicurezze sono indice di debolezza o di non valere. E arriva la depressione.
Oppure che non è ammissibile arrabbiarsi, sentirsi contrariati, che bisogna incarnare la calma fatta persona, che non si può mai dire “no, non sono d’accordo”, che bisogna adeguarsi a qualunque comportamento dell’altro perché non si può rischiare di perderlo. Che l’approvazione è irrinunciabile. E arriva l’insonnia.
Sono queste idee ad essere sbagliate, dannose, distruttive, non le emozioni che ci stanno dietro.
Sono queste idee malsane a reprimere ciò che sentiamo davvero dentro, chi siamo, ciò che proviamo, ciò che desideriamo. A distruggere la bellezza di chi si è.
Idee che derivano dal proprio passato, dalla propria infanzia, idee che si sono assorbite nel tempo per adattarsi al contesto affettivo e non sentirsi rifiutati (spesso dalle proprie figure di riferimento).
Perché sentirsi rifiutati è una ferita enorme per un bambino.
E così anche oggi da adulti si continua a credere che quelle idee siano inconfutabili, a imporsi una maschera antica perchè si è ancora convinti che non si possa funzionare diversamente e che senza quella maschera le conseguenze saranno catastrofiche.
Anche se la maschera sta troppo stretta.
La maschera dell’essere ciò che immagino possa garantirmi più sicurezza, più consenso, più riconoscimento.
La psicoterapia funziona se aiuta a togliersi la maschera, e a ritrovare chi si è davvero, a riaccendere il proprio sentire.
E se questo comporta perdere qualcuno ben venga, la cosa più importante è non perdere se stessi.
La maschera stretta porta ai sintomi.
Il sintomo ti dice che ti stai perdendo.
Non che sei sbagliato, che hai bisogno di ritrovarti, ANCHE correndo il rischio di non piacere.
Perché la vera libertà è poter essere.

04/01/2026

“La saggezza consiste nel cambiare le cose che possono essere cambiate, nell’accettare quelle che non possiamo modificare e nel discernere le une dalle altre”
Tommaso Moro

31/12/2025

Un nuovo anno si avvicina.
Un anno che nasce.
Auguro a ciascuno che nuovo significhi cambiamento.
E che cambiamento significhi saper stare nelle trasformazioni e nelle rivoluzioni.
Auguro a ciascuno di saper stare nel riconoscimento dei propri bisogni e dei propri valori,
Di saper dire a se stessi la verità a proposito di ciò che si merita e dei propri limiti,
Di instaurare un rapporto onesto con se stessi e di conseguenza con gli altri,
Di imparare a connettersi con i propri sentimenti fino in fondo senza chiedere conferma a nessuno per ciò che si prova davvero,
Di non recitare ruoli e personaggi;
Di riappropriarsi di sè e della propria libertà emotiva.
Perché libertà significa benessere.

29/12/2025

Le parole dei pazienti non sono solo parole, sono regali di inestimabile valore, il senso profondo di tutto💗

“Cara dottoressa,
Voglio ringraziarti con tutto il mio cuore, ti ringraziano tantissimo i miei Limiti e le mie Paure, le mie Incertezze e tutte le mie Emozioni…
Oggi non le temo più, oggi so riconoscerle, ho imparato perfino a giocarci, a prenderle in giro quando arrivano a farmi sgambetti strani..
Oggi conservo le mie fragilità, ma le scelgo, le vedo finalmente come risorse..
Sono felice perché so che stare bene non vuol dire non stare più male ma saperci stare in mezzo, surfare sulle onde talvolta cadendo in mare ma comunque con gli strumenti per rialzarmi e ridere.
Questo lungo percorso mi ha insegnato che morire non è la soluzione ma vivere, solo che richiede più coraggio e tanto olio di gomito..
Sono riuscita a perdonarmi e a guardarmi con tenerezza, a festeggiare le mie piccole importanti conquiste e continuerò a farlo e a farlo ancora perché mi piace troppo.
Non ho più paura di stare nella crisi, fiduciosa di uscirne rinnovata..
Sono felice di aver incontrata proprio te, di essermi fidata e affidata..
È stata la relazione la mia cura..”

Grazie a te cara C., lo abbiamo fatto insieme, ti porterò sempre dentro di me❤️

18/12/2025

LA VORAGINE DELL’ALTRO

Non essersi sentiti abbastanza: il cuore della non amabilità, ciò da cui tutto ciò che non va ha inizio.
Da lì ha inizio la ricerca della continua conferma, anche quando a cui si sta chiedendo conferma sono l’emblema della povertà umana. La
si chiede perché il bisogno d’amore è disperato in un bambino che non si è sentito amato, la voragine del vuoto affettivo è talmente grande che si cerca qualunque riempitivo per colmarla.
Va bene chi ti tratta male, perché sono io che sono sbagliato non lui/lei che mi tratta male;
vanno bene le sostanze perché almeno non penso al dolore che credo di non poter rimarginare diversamente,
vanno bene i “sì” al posto dei “no” pur di non perdere l’altro,
va bene mettere da parte i propri bisogni pur di non sentirsi in colpa agli occhi dell’altro.
Perché è di quella figura, la figura dell’Altro che si va alla ricerca, l’Altro che è mancato a livello primordiale.
E si perde se stessi.

15/12/2025

BENESSERE NON È ASSENZA DI DOLORE!

Cosa significa stare bene?
Stare bene non vuol dire assenza di sofferenza, di momenti dolorosi, di emozioni “critiche”.
Stare bene vuol dire essere capaci di sintonizzarsi su ciò che proviamo davvero, compresi gli stati d’animo faticosi. Vuol dire vederli, riconoscerli, dargli legittimità, comprenderli.
È questo che ci fa stare bene: saper accogliere le nostre emozioni perché le validiamo e le comprendiamo.
Questo presuppone “sgamarsi” quando ci si rende vittime dei propri sabotaggi, cioè di meri auto convincimenti razionalizzati perché in quel caso il solo ragionamento non basta a sentirsi sereni, in equilibrio, solidi.

Ugualmente stare male non è dovuto semplicemente al fatto che succede qualcosa di difficile, deludente, “negativo”, ma al fatto che non ci rispettiamo: stiamo male quando non ci diciamo la verità, quando ci trattiamo male, nel senso di negare quelli che sono i nostri reali bisogni, i nostri valori e i nostri reali stati d’animo.
Stiamo male quando ci tradiamo.
Stiamo bene quando ci rispettiamo veramente.

Benessere non è assenza di sfide.
Non è assenza di emozioni dolorose.
È capacità di starci insieme, accettandole senza subirle.

11/12/2025

GENITORI PERFETTI? NO, GENITORI UMANI

Qual è la sfida più grande per un genitore?
Sapersi sintonizzare sui bisogni emotivi del proprio figlio, soprattutto quando quel bambino è coinvolto da un momento di vulnerabilità/crisi/crollo sul piano psicologico.
Perché sì, il piano psicologico è il primo aspetto da considerare quando parliamo di benessere esistenziale.
Imparare fin da piccoli che “mia madre e mio padre sono in grado di starmi accanto quando io crollo” comporta che quel bambino quando crescerà parlerà con loro semmai dovesse avere un problema. Non si rifugerà nella propria solitudine o nell’illusione di rimedi immediati come anestetici emotivi (fumo/sostanze).
Inoltre quel bambino imparerà che le proprie fragilità/cadute sono cose normali e legittime, quindi non avrà bisogno di reprimerle mettendosi il vestito dell’uomo/donna che non deve chiedere mai, che fa tutto da solo/a e che quindi soffre perché non può davvero essere se stesso/a.
Imparerà a non andare in panico quando qualcosa non va.
Imparerà a non elemosinare conferme mostrandosi sempre “di più” di ciò che è perché ciò che è gli/le andrà benissimo così.
Imparerà a non avere paura di migliorarsi e di ammettere i propri errori ma anche a riconoscere quando l’altro manca di rispetto e a mettere confini sani.
Imparerà a vivere e non a sopravvivere.

Dott.ssa Francesca Romana D’Angelo, Psicologa Psicoterapeuta

11/12/2025

LE TRAPPOLE DEL FALSO SÈ.

Non essere stati visti da piccoli come abbastanza amabili e all’altezza delle cose porta a prendersi dei carichi molto più grandi di sè e delle proprie reali necessità, pur di convincere le proprie figure di riferimento che si è dotati di risorse e qualità.. pur di convincere quelle figure che si è meritevoli della loro benevolenza, della loro fiducia, del loro amore.
Questo fare “troppo” comporta diventare grandi fin da piccoli e assumere le vesti di un figlio adultizzato, che fa sempre “troppo” rispetto a quanto i suoi bisogni gli suggeriscono.
Da adulto potrebbe ritrovarsi in relazioni che gli chiedono ancora questo: andare troppo oltre le proprie capacità, non potersi fare bastare ciò che si sente come giusto per sè, e alla fine non essere mai se stessi con i propri limiti autentici.
È lì che scatta il sintomo, quando ci si costringe a mettersi la maschera del “meglio a tutti i costi” perché si è appreso che come si è non si è abbastanza.
È lì che scatta il malessere.
Accorgersene è un primo fondamentale passaggio per tornare a riscoprirsi.

Dott.ssa Francesca Romana DAngelo - Psicologa Psicoterapeuta.

30/11/2025

PRIMA CHE UOMINI E DONNE, IMPARARE AD ESSERE PERSONE

“Per tanti anni ho creduto che essere un uomo significasse una cosa sola: non cedere mai. Non mostrare paura. Non chiedere aiuto. Essere quello che decide, che regge tutto, che ha sempre ragione. Era un modello che non avevo scelto. Semplicemente ci ero cresciuto dentro.

Il mio cambiamento non è iniziato quando la mia vita è crollata. È iniziato molto prima, quando mi sono innamorato di Monica. Anzi, non subito: è iniziato quando ho cominciato a vivere con lei, con una donna.

È lì che ho capito, giorno dopo giorno, che quel modello non funzionava nelle relazioni vere. Che non puoi amare davvero qualcuno e allo stesso tempo voler vincere sempre. Che la forza non è nel dominare il confronto da soli, ma nel saperlo attraversare insieme.

Quel vecchio modello di 'maschio alfa' mi ha fatto perdere tanti secondi, tante ore di vita con la persona che amavo.

Quando c'erano attriti, quando si discuteva, io non riuscivo a vedere chiaramente: volevo solo aver ragione.

Quei minuti, quelle ore, quei giorni passati con il muso duro e la rabbia dentro, li ho rimpianti tutti, ma proprio tutti, quando, a causa del cancro, il tempo ha cominciato a mancarci per davvero.

E poi è arrivato un altro colpo, più grande di quanto potessi immaginare: Giulia non c’era più. Giulia era amore, era semplicità, era lontana da quell’orgoglio che complica la vita. E solo allora ho avuto la piena consapevolezza che anch’io potevo cambiare. Ho capito che quella trasformazione iniziata anni prima poteva diventare la mia salvezza. Che se fossi rimasto l’uomo che non cede mai, che trattiene tutto, che non ascolta, mi sarei spezzato completamente.

Ho compreso che essere un uomo non significa resistere a tutto. Significa permettersi di sentire. Non significa controllare. Significa accogliere. Non significa trattenere. Significa lasciare spazio alla verità, anche quando fa male. E significa anche porre attenzione al linguaggio che usiamo.

La mia forza è arrivata quando ho accettato di essere vulnerabile. Quando ho smesso ogni maschera. Quando ho iniziato a vedere davvero le donne non come un esame da superare o un terreno da conquistare, ma come un dono da ricevere, così come io avrei voluto essere il più bel dono per Monica e per Giulia.

Da allora vivo meglio.
Sono più leggero. Meno teso. Meno arrabbiato.

Io non posso recuperare il tempo che ho perso.
Ma posso cercare di vivere diversamente il tempo che mi resta.

E so che questo cambiamento, dolce, profondo, liberatorio, inizia da noi uomini. Dalla scelta, finalmente, di essere veri".

Gino Cecchettin

28/11/2025

Nelle scuole si registra una crescente attenzione al tema dell’educazione sessuale, segnale di un’esigenza educativa ormai consolidata.

La presidente del CNOP, Maria Antonietta Gulino, intervenuta al Sole 24 Ore, sottolinea che «parlare di sessualità non significa anticipare esperienze né spingere i giovani verso tappe non adeguate alla loro età. Significa, invece, offrire strumenti solidi per una crescita consapevole, sostenendo bambini e adolescenti nella costruzione di relazioni sane, rispettose e informate.»

I dati confermano questa esigenza: oltre il 90% degli studenti chiede un percorso strutturato e le scuole che lo hanno già introdotto rilevano benefici significativi. Senza un intervento educativo competente, il vuoto viene colmato dal web e da informazioni spesso distorte, con conseguenze che la pratica clinica evidenzia sempre più chiaramente.

Investire in educazione alla sessualità e alle relazioni non è solo un’opportunità: è un atto di tutela e prevenzione, capace di incidere in modo concreto sul benessere dei giovani. ‎

14/11/2025

“La gentilezza nelle parole crea confidenza; la gentilezza nel pensiero crea profondità; la gentilezza nel dare crea amore.”
Laozi

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