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Psicologa Psicoterapeuta Francesca R. D'Angelo

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Chieti
Psicologa Psicoterapeuta Francesca R. D'Angelo

Psicoterapia individuale, di coppia e sostegno alla genitorialità sia in presenza che online.

Sono una Psicologa Psicoterapeuta ad indirizzo sistemico relazionale. Il mio percorso formativo si è nutrito di numerose esperienze professionali all'interno del servizio pubblico e degli istituti scolastici, dandomi modo di specializzarmi sia nel campo delle problematiche adolescenziali che dell'età adulta. Il mio approccio terapeutico parte dal presupposto che il modo di essere di ciascun individuo sia fortemente condizionato dalle circostanze affettive sperimentate nel corso della propria vita con le varie figure significative (famiglia, amici, rapporti sentimentali). Avere beneficiato di sicurezza e sostegno emotivo da parte dell'ambiente esterno incide sensibilmente sul modo di vedere se stessi e gli altri, mentre, al contrario, la mancanza di rinforzi sociali e interpersonali può provocare sfiducia e negatività nel modo di vivere il proprio percorso esistenziale. La psicoterapia è finalizzata a recuperare consapevolezza di chi si è e dei propri reali bisogni, delle proprie risorse e dei propri limiti, allo scopo di raggiungere una visione positiva della propria persona e del mondo circostante. La capacità di focalizzare e tutelare le proprie esigenze affettive costituisce infatti la premessa indispensabile per costruire un rapporto pieno e armonico dentro e fuori di sè.

29/12/2025

Le parole dei pazienti non sono solo parole, sono regali di inestimabile valore, il senso profondo di tutto💗

“Cara dottoressa,
Voglio ringraziarti con tutto il mio cuore, ti ringraziano tantissimo i miei Limiti e le mie Paure, le mie Incertezze e tutte le mie Emozioni…
Oggi non le temo più, oggi so riconoscerle, ho imparato perfino a giocarci, a prenderle in giro quando arrivano a farmi sgambetti strani..
Oggi conservo le mie fragilità, ma le scelgo, le vedo finalmente come risorse..
Sono felice perché so che stare bene non vuol dire non stare più male ma saperci stare in mezzo, surfare sulle onde talvolta cadendo in mare ma comunque con gli strumenti per rialzarmi e ridere.
Questo lungo percorso mi ha insegnato che morire non è la soluzione ma vivere, solo che richiede più coraggio e tanto olio di gomito..
Sono riuscita a perdonarmi e a guardarmi con tenerezza, a festeggiare le mie piccole importanti conquiste e continuerò a farlo e a farlo ancora perché mi piace troppo.
Non ho più paura di stare nella crisi, fiduciosa di uscirne rinnovata..
Sono felice di aver incontrata proprio te, di essermi fidata e affidata..
È stata la relazione la mia cura..”

Grazie a te cara C., lo abbiamo fatto insieme, ti porterò sempre dentro di me❤️

18/12/2025

LA VORAGINE DELL’ALTRO

Non essersi sentiti abbastanza: il cuore della non amabilità, ciò da cui tutto ciò che non va ha inizio.
Da lì ha inizio la ricerca della continua conferma, anche quando a cui si sta chiedendo conferma sono l’emblema della povertà umana. La
si chiede perché il bisogno d’amore è disperato in un bambino che non si è sentito amato, la voragine del vuoto affettivo è talmente grande che si cerca qualunque riempitivo per colmarla.
Va bene chi ti tratta male, perché sono io che sono sbagliato non lui/lei che mi tratta male;
vanno bene le sostanze perché almeno non penso al dolore che credo di non poter rimarginare diversamente,
vanno bene i “sì” al posto dei “no” pur di non perdere l’altro,
va bene mettere da parte i propri bisogni pur di non sentirsi in colpa agli occhi dell’altro.
Perché è di quella figura, la figura dell’Altro che si va alla ricerca, l’Altro che è mancato a livello primordiale.
E si perde se stessi.

15/12/2025

BENESSERE NON È ASSENZA DI DOLORE!

Cosa significa stare bene?
Stare bene non vuol dire assenza di sofferenza, di momenti dolorosi, di emozioni “critiche”.
Stare bene vuol dire essere capaci di sintonizzarsi su ciò che proviamo davvero, compresi gli stati d’animo faticosi. Vuol dire vederli, riconoscerli, dargli legittimità, comprenderli.
È questo che ci fa stare bene: saper accogliere le nostre emozioni perché le validiamo e le comprendiamo.
Questo presuppone “sgamarsi” quando ci si rende vittime dei propri sabotaggi, cioè di meri auto convincimenti razionalizzati perché in quel caso il solo ragionamento non basta a sentirsi sereni, in equilibrio, solidi.

Ugualmente stare male non è dovuto semplicemente al fatto che succede qualcosa di difficile, deludente, “negativo”, ma al fatto che non ci rispettiamo: stiamo male quando non ci diciamo la verità, quando ci trattiamo male, nel senso di negare quelli che sono i nostri reali bisogni, i nostri valori e i nostri reali stati d’animo.
Stiamo male quando ci tradiamo.
Stiamo bene quando ci rispettiamo veramente.

Benessere non è assenza di sfide.
Non è assenza di emozioni dolorose.
È capacità di starci insieme, accettandole senza subirle.

11/12/2025

GENITORI PERFETTI? NO, GENITORI UMANI

Qual è la sfida più grande per un genitore?
Sapersi sintonizzare sui bisogni emotivi del proprio figlio, soprattutto quando quel bambino è coinvolto da un momento di vulnerabilità/crisi/crollo sul piano psicologico.
Perché sì, il piano psicologico è il primo aspetto da considerare quando parliamo di benessere esistenziale.
Imparare fin da piccoli che “mia madre e mio padre sono in grado di starmi accanto quando io crollo” comporta che quel bambino quando crescerà parlerà con loro semmai dovesse avere un problema. Non si rifugerà nella propria solitudine o nell’illusione di rimedi immediati come anestetici emotivi (fumo/sostanze).
Inoltre quel bambino imparerà che le proprie fragilità/cadute sono cose normali e legittime, quindi non avrà bisogno di reprimerle mettendosi il vestito dell’uomo/donna che non deve chiedere mai, che fa tutto da solo/a e che quindi soffre perché non può davvero essere se stesso/a.
Imparerà a non andare in panico quando qualcosa non va.
Imparerà a non elemosinare conferme mostrandosi sempre “di più” di ciò che è perché ciò che è gli/le andrà benissimo così.
Imparerà a non avere paura di migliorarsi e di ammettere i propri errori ma anche a riconoscere quando l’altro manca di rispetto e a mettere confini sani.
Imparerà a vivere e non a sopravvivere.

Dott.ssa Francesca Romana D’Angelo, Psicologa Psicoterapeuta

11/12/2025

LE TRAPPOLE DEL FALSO SÈ.

Non essere stati visti da piccoli come abbastanza amabili e all’altezza delle cose porta a prendersi dei carichi molto più grandi di sè e delle proprie reali necessità, pur di convincere le proprie figure di riferimento che si è dotati di risorse e qualità.. pur di convincere quelle figure che si è meritevoli della loro benevolenza, della loro fiducia, del loro amore.
Questo fare “troppo” comporta diventare grandi fin da piccoli e assumere le vesti di un figlio adultizzato, che fa sempre “troppo” rispetto a quanto i suoi bisogni gli suggeriscono.
Da adulto potrebbe ritrovarsi in relazioni che gli chiedono ancora questo: andare troppo oltre le proprie capacità, non potersi fare bastare ciò che si sente come giusto per sè, e alla fine non essere mai se stessi con i propri limiti autentici.
È lì che scatta il sintomo, quando ci si costringe a mettersi la maschera del “meglio a tutti i costi” perché si è appreso che come si è non si è abbastanza.
È lì che scatta il malessere.
Accorgersene è un primo fondamentale passaggio per tornare a riscoprirsi.

Dott.ssa Francesca Romana DAngelo - Psicologa Psicoterapeuta.

30/11/2025

PRIMA CHE UOMINI E DONNE, IMPARARE AD ESSERE PERSONE

“Per tanti anni ho creduto che essere un uomo significasse una cosa sola: non cedere mai. Non mostrare paura. Non chiedere aiuto. Essere quello che decide, che regge tutto, che ha sempre ragione. Era un modello che non avevo scelto. Semplicemente ci ero cresciuto dentro.

Il mio cambiamento non è iniziato quando la mia vita è crollata. È iniziato molto prima, quando mi sono innamorato di Monica. Anzi, non subito: è iniziato quando ho cominciato a vivere con lei, con una donna.

È lì che ho capito, giorno dopo giorno, che quel modello non funzionava nelle relazioni vere. Che non puoi amare davvero qualcuno e allo stesso tempo voler vincere sempre. Che la forza non è nel dominare il confronto da soli, ma nel saperlo attraversare insieme.

Quel vecchio modello di 'maschio alfa' mi ha fatto perdere tanti secondi, tante ore di vita con la persona che amavo.

Quando c'erano attriti, quando si discuteva, io non riuscivo a vedere chiaramente: volevo solo aver ragione.

Quei minuti, quelle ore, quei giorni passati con il muso duro e la rabbia dentro, li ho rimpianti tutti, ma proprio tutti, quando, a causa del cancro, il tempo ha cominciato a mancarci per davvero.

E poi è arrivato un altro colpo, più grande di quanto potessi immaginare: Giulia non c’era più. Giulia era amore, era semplicità, era lontana da quell’orgoglio che complica la vita. E solo allora ho avuto la piena consapevolezza che anch’io potevo cambiare. Ho capito che quella trasformazione iniziata anni prima poteva diventare la mia salvezza. Che se fossi rimasto l’uomo che non cede mai, che trattiene tutto, che non ascolta, mi sarei spezzato completamente.

Ho compreso che essere un uomo non significa resistere a tutto. Significa permettersi di sentire. Non significa controllare. Significa accogliere. Non significa trattenere. Significa lasciare spazio alla verità, anche quando fa male. E significa anche porre attenzione al linguaggio che usiamo.

La mia forza è arrivata quando ho accettato di essere vulnerabile. Quando ho smesso ogni maschera. Quando ho iniziato a vedere davvero le donne non come un esame da superare o un terreno da conquistare, ma come un dono da ricevere, così come io avrei voluto essere il più bel dono per Monica e per Giulia.

Da allora vivo meglio.
Sono più leggero. Meno teso. Meno arrabbiato.

Io non posso recuperare il tempo che ho perso.
Ma posso cercare di vivere diversamente il tempo che mi resta.

E so che questo cambiamento, dolce, profondo, liberatorio, inizia da noi uomini. Dalla scelta, finalmente, di essere veri".

Gino Cecchettin

28/11/2025

Nelle scuole si registra una crescente attenzione al tema dell’educazione sessuale, segnale di un’esigenza educativa ormai consolidata.

La presidente del CNOP, Maria Antonietta Gulino, intervenuta al Sole 24 Ore, sottolinea che «parlare di sessualità non significa anticipare esperienze né spingere i giovani verso tappe non adeguate alla loro età. Significa, invece, offrire strumenti solidi per una crescita consapevole, sostenendo bambini e adolescenti nella costruzione di relazioni sane, rispettose e informate.»

I dati confermano questa esigenza: oltre il 90% degli studenti chiede un percorso strutturato e le scuole che lo hanno già introdotto rilevano benefici significativi. Senza un intervento educativo competente, il vuoto viene colmato dal web e da informazioni spesso distorte, con conseguenze che la pratica clinica evidenzia sempre più chiaramente.

Investire in educazione alla sessualità e alle relazioni non è solo un’opportunità: è un atto di tutela e prevenzione, capace di incidere in modo concreto sul benessere dei giovani. ‎

14/11/2025

“La gentilezza nelle parole crea confidenza; la gentilezza nel pensiero crea profondità; la gentilezza nel dare crea amore.”
Laozi

05/11/2025

MEGLIO FAR PARTE DI UN GRUPPO DISFUNZIONALE PIUTTOSTO CHE IL NULLA

È di questi giorni la notizia di una baby gang costituita da 3 adolescenti di 14, 15 e 16 anni che ha torturato e umiliato per ore un coetaneo sottoponendolo a violenze come isolamento e segregazione in un appartamento per quasi 24 ore, taglio delle sopracciglia, lesioni fisiche, deprivazione del cellulare con blocco delle chiamate, una sigaretta spenta sulla caviglia e infine l’essere costretto a nuotare in un fiume gelato.
Sevizie che si fa fatica a commentare per la crudeltà che le caratterizza.
Sevizie che però vanno viste e ricordate come espressione di un disagio di fronte al quale è necessario non commettere l’errore di voltarsi dall’altra parte.
Sevizie che riflettono una assenza di regole e insieme di educazione all’affettività, alla relazione sana.
Quella dove la presenza di una carezza va insieme alla fermezza di saper mettere i limiti, quella in cui lo stare con i figli non si riduce allo svolgimento di un dovere fatto di fretta ma alla condivisione reale, alla ricerca di un dialogo e alla capacità del genitore stesso di dire “scusa, ho sbagliato”, quando questo avviene.
L’assenza genera abbandono emotivo e isolamento, l’abbandono emotivo e l’isolamento generano rabbia, la rabbia incontrollata violenza, la violenza distruzione psichica.
E pur di compensare l’abbandono che ci si porta dietro si è disposti a cercare la propria famiglia in un gruppo, anche disfunzionale.
Un gruppo dove si esercita violenza, l’importante è farne parte.

05/11/2025

IL CORPO, IL TRAUMA DELLA VIOLENZA

La violenza fisica e verbale vissuta in famiglia lascia degli strascichi sedimentati nel corpo. Nonostante il costante tentativo di soffocarne l’esistenza, nonostante la ricerca di segnali che in realtà i propri genitori siano o siano state delle persone amorevoli, il corpo non mente.
È il corpo che va ascoltato prima delle parole.
Quando nell’infanzia si è sperimentata l’aggressività dei comportamenti o delle parole da parte di chi avrebbe dovuto proteggere e accudire, si perde fiducia verso l’altro.
E così poi anche da adulti capita di sentirsi bloccati, paralizzati, intimoriti di fronte all’altro.
Quel linguaggio può essere rivelativo del reale sentire che il bambino interiore si porta dietro.
Un sentire represso e spesso inconsapevole che va slatentizzato, verbalizzato, riconosciuto in terapia per tornare a stare in una vera relazione emotiva e fisica con il mondo.

04/11/2025

IL MOMENTO PIÙ EMOZIONANTE È QUANDO QUELLA PERSONA PROSEGUE DA SOLA

La psicoterapia è un po’ come un viaggio che si condivide insieme per un pezzetto del percorso.
Un viaggio che porta a riscoprirsi,
a riappropriarsi di parti di sè dimenticate o mai conosciute,
un viaggio che aiuta a riconoscere le proprie ferite e trasformarle in coraggio,
un viaggio in cui anche il terapeuta esce cambiato dall’incontro con chi si affida a lui.
Per me che con entusiasmo e umiltà mi appresto a viaggiare con chi vuole ritrovare se stesso, la parte più emozionante è proprio questa: quella in cui a un certo punto il bambino a cui avevo dato la mano fino a quel momento è diventato un adulto desideroso di evoluzione e di vita.
Il momento più emozionante è quando quell’adulto ha abbastanza fiducia in sè e nella vita da voler proseguire da solo.

23/10/2025

GLI INGREDIENTI DI UNA RELAZIONE AFFETTIVA SANA.

Che cos’è una relazione affettiva sana? Com’è fatta?
Come riconoscerla?
Una relazione affettiva sana dev’essere innanzitutto una relazione affettiva ovvero un legame contraddistinto dalla presenza di un sentimento di bene.
Legame significa “essere affezionato/a” a quella persona perché di quella persona apprezzo il comportamento, il modo di essere ma soprattutto i valori.
Sono i valori comuni che rendono possibile affezionarsi a qualcuno. Anche quando c’è molta diversità fra due persone, se i valori di fondo sono gli stessi ci può essere un vero senso di appartenenza.
Quindi non è un legame una relazione dove i valori in cui si crede sono contrastanti. Si tratta piuttosto di interazione umana, una conoscenza.
E poi? Cosa vuol dire legame affettivo?
Oltre a essere un rapporto in cui ci si sente affezionati perché i valori sono gli stessi, un legame affettivo è, appunto, un rapporto dove è preponderante un sentimento di bene, cioè uno slancio positivo verso l’altro, che in pratica è: sono felice se tu sei felice, spero che tu possa sorridere, ti auguro di vivere nella gioia e nella realizzazione.
Provare del bene verso l’altro significa tenere a che lui o lei sia in pace con sè. È un sentimento altruistico puro.
Quindi non è un legame affettivo quel tipo di relazione in cui, invece, c’è invidia ovvero un senso di rabbia e aggressività per ciò che l’altro è come persona, per ciò che l’altro è riuscito/a a costruire, per quello che possiede: ad esempio si può essere invidiosi perché non si accetta che l’altro sia una persona sicura di sè, oppure per il fatto che ha una famiglia serena o anche un lavoro appagante, oppure ancora per il suo rapporto positivo col proprio corpo ecc… di esempi ce ne sarebbero un’infinità.
E poi? C’è qualcos altro che contraddistingue un legame affettivo sano?
Sì, è l’intimità.
È cos’è l’intimità?
L’intimità è lo scambio delle proprie parti emotive profonde ovvero saper condividere aspetti emotivi profondi di sè: può essere una paura, un desiderio, un dispiacere, una sofferenza, un abbraccio. Con empatia cioè senza giudizio, senza sentirsi superiori a priori.
Quindi dai legami affettivi sani vanno anche scartate quelle relazioni generiche in cui si rimane sempre in superficie cioè non si condivide, appunto, una reale intimità emotiva alla pari, senza giudizio (in pratica, non ci si conosce veramente e non si è interessati a farlo).
Dunque le 3 parole chiave di una relazione affettiva sana sono:
- valori comuni e non contrapposti
- ⁠bene e non invidia
- ⁠intimità emotiva empatica e non stare sempre in superficie giudicando a priori.
Non a caso si dice, ad esempio, che gli amici veri si contano sulle punta di una mano. Imparare per riconoscere.

Dott.ssa Francesca Romana D’Angelo, Psicologa Psicoterapeuta.

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Chieti
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