Studio Logos Cuneo

25/09/2025

Mio figlio non soffre perché ci siamo separati. Soffre perché ci urliamo addosso.”

Me lo ha detto una madre in seduta, con gli occhi lucidi.
E lì sta la verità che pochi vogliono vedere: non è la separazione in sé a lasciare ferite, ma il conflitto che la precede, l’accompagna e la segue.

I ragazzi non crollano perché mamma e papà non vivono più sotto lo stesso tetto. Crollano quando devono assistere a litigi infiniti, quando le stanze di casa diventano ring di accuse, quando vengono trasformati in pacchi postali o in testimoni di guerra.

Il dolore non nasce dal “non stare insieme”. Nasce dall’essere intrappolati nel rancore degli adulti.
Un figlio può crescere sano anche con genitori separati, se sente rispetto e cooperazione. Ma nessun figlio resta integro se viene usato come arma.

Un figlio può sopportare la fine di un amore. Ma non sopporterà mai di essere messo in mezzo a una guerra.
(Dott. Giuseppe Lavenia - Associazione Di. te.))

10/09/2025

La maggior parte dei suicidi è scatenata da angosce profonde più che da un reale desiderio di morire. La possibilità di parlare del proprio malessere sentendosi ascoltati e capiti può essere salvifica. Se hai pensieri di morte o conosci qualcuno a rischio chiedi aiuto.

03/09/2025

Cambiare si può!

Una paziente me lo ha chiesto in terapia.
E la risposta non era nell’oggi, ma nello ieri.

Le relazioni tossiche non iniziano con l’ex che ti manipola o con il collega che ti svaluta.
Cominciano molto prima.
Quando in famiglia ti hanno insegnato che l’amore si merita, che un “no” ti condanna alla solitudine, che sei degno solo se fai quello che vogliono gli altri.

Da lì impari che amare significa adattarsi.
Che dire “no” è un tradimento.
Che chiedere per sé è un peccato.
E cresci così, con il senso di colpa cucito sulla pelle.

Poi arrivi a 30, 40 anni.
Hai una vita apparentemente “giusta”.
Ma dentro, quella voce: non sei abbastanza.
E allora ti sembra normale scegliere chi ti svaluta, perché parla la stessa lingua che hai ascoltato da bambino: colpa, dovere, sacrificio, silenzi.

La psicologia lo conferma: il cervello registra gli schemi relazionali precoci, li trasforma in circuiti biologici. Perfino il dolore diventa “familiare”.
E una relazione tossica smette di sembrare veleno: diventa casa.

Ma restare troppo a lungo in quel veleno non significa solo soffrire.
Significa addestrarsi all’umiliazione.
Dimenticare come si sta al sicuro.
E il pericolo più grande non è perdere l’altro.
È perdere se stessi.

Guarire, allora, non è accusare.
È disobbedire al copione che non hai scritto tu.
È imparare a chiamare le cose col loro nome: non amore, ma guerra travestita da affetto.
E ricordarti che non sei sbagliato.