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Dott.ssa Cristiana Frattesi - Psicologa - Psicoterapeuta, Piazza Mazzini 9, Falconara Marittima (2025)

29/11/2025

Ci sono periodi della vita in cui la capacità di far fronte alle richieste quotidiane viene messa a dura prova da eventi negativi che si susseguono senza tregua. Momenti in cui il carico emotivo può diventare particolarmente gravoso, anche se all’esterno non sempre emerge con la stessa evidenza.
Uno degli aspetti più complessi riguarda la percezione di una devastante solitudine emotiva: si vive un’esperienza interna fatta di stanchezza, vulnerabilità e sovraccarico, mentre gli altri continuano a vederti come quella forte, affidabile, sempre sul "pezzo".
Una discrepanza che autorizza gli altri a caricarti di ulteriori pesi, preoccupazioni, richieste, lamentele che finiscono per amplificare il senso di affaticamento e solitudine.
Vorresti tanto dire "Basta!!" ma ti esce un: “Si, va bene” nel tentativo di preservare equilibri relazionali già consolidati. E così, mentre si continua a mantenere una posizione di apparente solidità, internamente avverti un progressivo senso di sprofondamento, incomprensione ed impotenza.
Una complessità di vissuti che spesso resta silenziosa.
Un silenzio che gli altri non colgono, perché accorgersi davvero significa fermarsi, osservare oltre le apparenze, mettere in discussione l’immagine comoda che hanno di te.
Significa assumersi la responsabilità di vedere ciò che fa paura vedere: la fragilità di chi sembrava invincibile.
E così la tua sofferenza rimane invisibile, non perché sia piccola, ma perché richiederebbe agli altri il coraggio e la volontà di guardarti con occhi nuovi.
E così resti sola nel peso che porti, mentre fuori tutto sembra normale. E la cosa più dura da accettare è che troppe persone vivono esattamente la stessa invisibile battaglia.
Buona giornata ⚘️

13/11/2025

"Dopo tutto quello che ho fatto per te!"
Quante volte, da genitori, ci siamo sorpresi a pensarlo, o s dirlo, davanti a un figlio che sembra non capire, non apprezzare, non restituire.
Quella frase, così carica, non parla solo di rabbia o di frustrazione, è l’espressione di un amore che si sente invisibile, di un bisogno non riconosciuto: “Vedi quanto ti amo?” nascosto dietro un rimprovero.
Eppure la crescita emotiva passa proprio attraverso la discontinuità emotiva, il lasciare che il bambino prima, l'adolescenza poi, si separi, si differenzi, persino deluda.
È in quella distanza che il figlio costruisce la sua autonomia e che il genitore può trasformare il proprio “ho fatto tanto per te” in un più consapevole “l’ho fatto anche per me, l'ho fatto con te, per accompagnarti, non per ricevere in cambio.”
Essere genitori significa amare senza garanzie di ritorno, ma anche imparare a riconoscere i propri bisogni affettivi, a dar loro voce in modo adulto, senza caricarli sulle spalle dei figli.
Spesso dietro quelle parole c’è il bisogno silenzioso di sentirsi riconosciuti, di sapere che tutto quel fare, quel dare, quel preoccuparsi, aveva senso
e che siamo stati, almeno un po’ "sufficientemente buoni", come direbbe Winnicott.
Che, dopo tutto, abbiamo fatto la cosa giusta.
Buona giornata ⚘️

http://www.cristianafrattesi.it/2025/11/13/dopo-tutto-quello-che-ho-fatto-per-te/

02/11/2025

"Essere stati amati tanto profondamente ci protegge per sempre, anche quando la persona che ci ha amato non c’è più.È una cosa che ci resta dentro, nella pelle."
Mi piace pensare che un soffio di vento all’improvviso sia la carezza di chi non è più accanto a noi.
Un segno lieve, ma capace di attraversare il tempo e lo spazio, per ricordarci che l’amore non finisce, si trasforma, ci abita, continua a vivere dentro di noi.
Un pensiero dolce ai nostri cari, a quelle “sedie vuote” che ci parlano di presenze diventate invisibili ma mai assenti.
Soprattutto a quelle lasciate senza alcuna volontà, troppo presto, troppo improvvisamente.
Ne sentiamo la mancanza, in ogni istante, in ogni piccolo gesto quotidiano; difficilmente si dimentica una persona amata, ma si impara ad accettarne l’assenza.
E ogni ricordo diventa allora un modo per incontrarsi ancora, per sentire che, in fondo, l’amore vero non muore mai.
Buona domenica nell'affetto e nel ricordo di tutti i nostri cari🍁💛 🍂

http://www.cristianafrattesi.it/2025/11/02/una-carezza-allimprovviso/

30/10/2025

Esistono forme di violenza che non lasciano lividi, ma scavano ferite profonde nell’anima, si esprimono attraverso la distorsione delle relazioni, l’abuso del potere e l’uso strumentale delle istituzioni, della legge. È quella violenza silenziosa, sottile, quella che agisce nei silenzi, nelle omissioni, nei rinvii, nelle azioni apparentemente “legittime”, ma profondamente distruttive sul piano psicologico.
Una delle espressioni più subdole di violenza emerge nel contesto della separazione coniugale conflittuale, quando un genitore utilizza i figli come mezzo per punire o controllare l’altro.
Il conflitto, che in teoria dovrebbe chiudersi con la fine della relazione, si trasforma in una guerra post-separativa che può durare anni: una guerra combattuta con armi fatte di lentezza, manipolazione, accuse e cause ripetute, richieste economiche sproporzionate, ostacoli nella comunicazione e assenza di collaborazione genitoriale.
Una finalità che non riguarda la tutela del minore o la ricerca della giustizia, ma il mantenimento di un legame di dominio sull’ex partner.
Una forma di violenza psicologica che utilizza il diritto e le istituzioni come strumenti di persecuzione, dove il messaggio sottostante è: “IO CONTINUERÒ AD AVERE POTERE SU DI TE , ANCHE DOPO LA FINE DEL NOSTRO LEGAME, FINO A DISTRUGGERTI".
Un comportamento che esprime dinamiche narcisistiche o persecutorie, in cui l’altro viene percepito non come persona, ma come oggetto da controllare o distruggere, spesso perché ha avuto il coraggio di andarsene e di riprendersi la vita.
Così i figli si trasformano in una potente arma da usare contro l’altro, un grave atto di strumentalizzazione affettiva, esposti a un costante clima di tensione e lealtà divisa.
Una forma di violenza “legale” che svuota ancora una volta la vittima di risorse economiche, energetiche ed emotive, alimentando vissuti di impotenza, frustrazione, logoramento; una modalità disfunzionale che genera traumi complessi, sintomi ansioso-depressivi, ed anche una progressiva perdita di fiducia, nelle relazioni e nelle Istituzioni che invece dovrebbero tutelare, assistere e proteggere.
Lasciando così nell’illusione che la forma legale coincida con la giustizia, e che il rispetto delle procedure sia sufficiente a garantire l’assenza di violenza.
Solo restituendo visibilità a ciò che è invisibile possiamo iniziare a interrompere il ciclo della violenza, anche quando si traveste da giustizia, smascherando così l’inganno di una legalità che si pretende neutra, ma che spesso perpetua le stesse ingiustizie che dovrebbe correggere.

http://www.cristianafrattesi.it/2025/10/30/la-violenza-invisibile-tra-manipolazione-legale-ed-emotiva/

28/10/2025

La libertà, molto spesso, si accompagna alla possibilità di rimanere soli.
È una verità complessa, perché la solitudine può assumere volti diversi: a volte è una scelta, altre volte ci viene imposta.
Ci sono momenti in cui scegliamo di stare soli per ascoltarci, per ritrovare la nostra voce in mezzo al rumore del mondo. In quei momenti la solitudine è una forma di libertà: diventa uno spazio di respiro, un tempo per riconoscere chi siamo al di là degli sguardi e delle aspettative altrui.
Altre volte, però, la solitudine ci raggiunge senza chiedere permesso. Nasce da un lutto, da un abbandono, da una relazione che si interrompe, o da una presenza che si spegne, e in questi casi non la scegliamo, la subiamo.
Eppure, anche in quella solitudine imposta, così dolorosa, dura, a volte violenta, può germogliare una forma diversa di libertà: quella che nasce lentamente, dal ricominciare, dal ricostruirsi, dal non lasciarsi definire solo da ciò che si è perso.
È come guardarsi allo specchio dopo una lunga assenza: all’inizio si fatica a riconoscersi; l’immagine riflessa porta i segni della perdita, dello smarrimento. Ma con il tempo, lo sguardo si addolcisce, si fa più vero e in quel riflesso impariamo a vedere non solo ciò che è stato tolto, ma anche ciò che è rimasto, e ciò che sta nascendo di nuovo.
Essere liberi, allora, non significa non aver bisogno di nessuno, ma saper restare in contatto con sé stessi anche quando il mondo intorno cambia. Significa scoprire che dentro la solitudine può esserci movimento, che anche lì possono crescere radici e che la vita trova sempre un modo per riprendere forma.
Perché ogni volta che attraversiamo la solitudine con presenza e coraggio, qualcosa dentro di noi si amplia: il cuore diventa più capace di accogliere, e la libertà assume il volto quieto della fiducia.
Non è più la libertà di chi si allontana, ma quella di chi sa restare in sé, nella vita, e nelle relazioni che verranno.
Buona giornata ⚘️

http://www.cristianafrattesi.it/2025/10/28/la-liberta-e-la-possibilita-di-rimanere-soli/

24/10/2025

Nella vita accade spesso di inciampare, di non riuscire, di fallire. È un’esperienza che a volte ci mette a n**o, che va a minare la nostra identità, il nostro valore. Di fronte all’errore, capita che cerchiamo rifugio nella giustificazione o nella colpa altrui, come se individuare un responsabile esterno potesse alleviare il peso del proprio limite.
Ma è proprio in quel momento che si gioca qualcosa di essenziale: la possibilità di crescere.
Interessante un pensiero di Burroughs: “Un uomo può fallire molte volte, ma non diventa un fallimento finché non comincia a dar la colpa a qualcun altro.”
Parole che ricordano come il vero fallimento non sta nell’errore in sé, ma nella rinuncia alla responsabilità. Attribuire agli altri ciò che ci accade ci priva del potere di trasformarlo. È come se, in mezzo al mare, lasciassimo che fossero il vento o le onde a decidere per noi la direzione del viaggio. Ma la vita, come una barca, ha bisogno sempre di avere una mano sul timone, perché possiamo perdere la rotta, subire correnti contrarie, ma finché restiamo al comando, c’è sempre la possibilità di ritrovare l’equilibrio e proseguire il cammino.
Riconoscere la propria parte, invece, è un atto di forza e di libertà, è accettare di guardarsi con sincerità, senza giudizio, ma con la volontà di comprendere e di cambiare. Così ogni caduta, ogni mare mosso dell’esistenza, può diventare non la fine di qualcosa, ma l’inizio di una nuova possibilità di essere.
Buona giornata ⚘️

http://www.cristianafrattesi.it/2025/10/24/il-coraggio-di-restare-responsabili/

23/10/2025

Nel lavoro con i ragazzi emerge spesso una voce che non sempre si esprime con parole, ma che si manifesta nei vuoti, nelle inquietudini, nella violenza, negli sguardi spenti, nei corpi stanchi di chi non ha ancora iniziato a vivere davvero. Si parla di "disagio giovanile" come se fosse un fenomeno a sé stante, una categoria clinica, un problema da gestire, ma raramente ci fermiamo a chiederci: disagio rispetto a cosa, rispetto a chi?
I giovani non sono isole lontane dalla terra ferma, sono il prodotto, ma anche la risposta, di un contesto.
Crescono osservando, assorbendo, decodificando i messaggi espliciti e quelli impliciti che arrivano dal mondo adulto, e ciò che spesso vedono è un mondo incoerente: adulti che predicano l'autenticità, ma indossano maschere quotidiane, che chiedono impegno, ma mostrano disillusione, che parlano di futuro, ma agiscono come se il presente fosse l’unico orizzonte possibile. È spesso in questa dissonanza che si insinua il disagio.
Li accusiamo di apatia, ma la loro apatia è spesso un grido di aiuto, di rifiuto verso modelli che sentono vuoti, verso valori esibiti più che vissuti. Quando un adolescente smette di parlare, di partecipare, di credere, non è sempre per un criticità interna, può essere invece una forma di protesta silenziosa contro un mondo adulto che gli appare frammentato, cinico, troppo autoreferenziale.
A volte noi adulti, in buona fede, cerchiamo di "salvare" i giovani, di guidarli, di consigliarli, ma dimentichiamo che l’ascolto autentico quello che non corregge, non interpreta, non anticipa, è la forma più potente di accompagnamento. Perché il disagio non chiede sempre una soluzione immediata, spesso chiede solo uno spazio in cui poter esistere senza essere subito spiegato, contenuto, soprattutto etichettato.
Se poi, li osserviamo bene, da vicino, emerge come questi ragazzi siano profondi osservatori della realtà: hanno un’intelligenza emotiva cruda, ancora non anestetizzata dal compromesso. E quando si chiudono o si ribellano, non stanno solo "sbagliando": stanno restituendo, come uno specchio, le ambivalenze del mondo adulto. Le promesse non mantenute, le paure mascherate da controllo, il bisogno di senso continuamente rimandato.
Forse allora il primo passo non è tanto "curare il disagio dei giovani", ma interrogarsi sul nostro. Riconoscere le nostre incoerenze non per colpevolizzarci, ma per accorgerci del messaggio silenzioso che, spesso inconsapevolmente, trasmettiamo.
Solo così il dialogo tra generazioni può diventare fertile. Non più un tentativo di modellare l’altro, ma un incontro tra vulnerabilità che si riconoscono. Perché dietro ogni ragazzo che soffre, c’è spesso un adulto che ha smesso di credere e forse, insieme è possibile iniziare a ricostruire la fiducia, e riaccendere la speranza per dare nuova forma ai legami.
Buona giornata ⚘️

http://www.cristianafrattesi.it/2025/10/23/lo-specchio-dellincoerenza-adulta/

17/10/2025

Ottobre è il mese del benessere psicologico.
Quante volte abbiamo sentito dire questa frase: “Ma dallo psicologo va chi ha dei problemi!”
La verità è che i problemi li abbiamo tutti.
La differenza sta in chi ne è consapevole e sceglie di affrontarli e chi invece li nega,
li minimizza, a volte sperando che la soluzione sia nel tempo che passa. C'è poi una parte della gente che crede che quello che accade, che vive o prova dipenda da fattori esterni, aspettandosi che 'la soluzione" arrivi quando qualcosa o qualcuno cambi al proprio posto.
Vero! Certi eventi e situazioni possono notevolmente incidere a generare malessere e disagio, ma dipende sempre da noi, da come reagiamo ed affrontiamo ciò che ci accade.
Così con un po’ di titubanza, ma anche di fiducia e speranza, si sceglie di intraprendere un percorso: un viaggio verso una nuova consapevolezza, con il bisogno ed coraggio di guardarsi dentro.
All’inizio della terapia è comune associare le proprie difficoltà a eventi concreti accaduti o a comportamenti altrui che possono aver contribuito al malessere. È naturale cercare una relazione causa-effetto tra ciò che ci accade e il disagio che proviamo.
Ma quando iniziamo a dedicarci davvero del tempo, affiorano emozioni che spesso tendiamo a silenziare cone il senso di colpa, la solitudine, il timore dell'abbandono, a volte
inadeguatezza, vuoto e
paura di non essere abbastanza.
A volte non è tanto ciò che ci accade a farci soffrire, quanto le emozioni profonde che certi eventi risvegliano, amplificando il nostro vissuto interiore tra vecchie ferite, paure e conflitti.
Ed è proprio perché ci appartiene, che possiamo lavorarci per trasformare quel vissuto, per accedere a una maggiore consapevolezza, per ritrovare serenità; ma serenità non è l’assenza di problemi, è la capacità di affrontarli con strumenti nuovi, con maggiore consapevolezza di sé, dei propri bisogni e dei propri limiti.
È poter stare con le proprie emozioni senza esserne travolti.
È scegliere di non ignorarsi più, perché prendersi cura della propria salute psicologica non è un segno di debolezza, ma un atto di profondo rispetto verso se stessi.
Ottobre ci ricorda proprio questo: il benessere psicologico è un diritto, ma anche una scelta, una scelta possibile.
Una scelta per sé.
Buona giornata ⚘️

http://www.cristianafrattesi.it/2025/10/17/ottobre-mese-del-benessere-psicologico-2/

12/10/2025

E poi arrivano loro: un gruppo di ragazzi pieni di vita, entusiasmo e quella fame di scoperta che appartiene solo a chi è sull’orlo di diventare altro.
L'ultimo gruppo che conclude questa stagione fantastica ed emozionante.
Preadolescenti, sospesi in quel delicato passaggio tra ciò che erano e ciò che stanno per diventare, perché salire a bordo non è solo un’avventura: è un rito, una soglia. È come varcare una porta immaginaria che li conduce, uno ad uno, dentro una dimensione nuova, fatta di mare aperto, vento, silenzi, ma anche di regole, ruoli e responsabilità condivise.
Un gruppo così diventa rotta diventa bussola. Un’esperienza trasformativa che si muove tra coordinate invisibili come l’ascolto, l'empatia, la fatica di esserci, la gioia di riuscirci.
È un po’ come entrare in una squadra, sì, ma anche come imparare una nuova lingua: quella del “noi”. Una lingua che non si parla solo con le parole, ma con lo sguardo, con il corpo, con la fiducia.
E proprio come nello sport di squadra, ogni ruolo è fondamentale. Lo skipper è il "mister", è l’adulto presente, la guida autorevole che non impone, ma orienta, che non comanda ma accompagna. È lo specchio di un’autorità buona, che rassicura perché sa dove andare.
In barca ogni gesto ha un valore, ogni movimento è parte di un tutto più grande. Serve coordinazione, attenzione, presenza, serve esserci davvero.
E allora succede qualcosa di sottile ma potente: i ragazzi cominciano a vedersi. Non solo come individui, ma come parti di un organismo vivo. Cominciano a vedere anche sé stessi, riflessi negli occhi degli altri, nei momenti di fatica, nei sorrisi, nello scherzo e nei silenzi condivisi.
In mare, anche il tempo cambia forma, si dilata, si svuota del superfluo. Lontani dal rumore del quotidiano, nasce uno spazio interno, dove le emozioni possono finalmente trovare parole, e i pensieri smettere di correre.
Anche un piccolo spostamento del timone può cambiare la rotta, così è il cambiamento interiore: non sempre visibile, spesso lento, ma autentico. Si muove sottopelle, come le correnti del mare.
E quando si torna a terra, si torna con qualcosa in più: uno sguardo nuovo, un ricordo condiviso, una consapevolezza silenziosa.
Si torna forse più interi, più capaci di riconoscere l’altro, e di riconoscersi.
Più pronti ad abitare il mondo con la propria voce, il proprio passo, la propria vela.
Perché a volte, basta un viaggio in mare per cominciare davvero a navigare dentro sé stessi.
Buona domenica!🌊⛵️

09/10/2025

In un mondo che corre veloce, scegliere di stare soli può sembrare un lusso o una stranezza. Eppure, esiste una solitudine che non è isolamento, ma ascolto, una solitudine abitata, scelta, a volte necessaria.
È proprio in questi spazi di quiete che emergono le voci più sincere: quelle del nostro dialogo interiore. Alcune sono alleate e ci incoraggiano con parole gentili, altre, più dure, ci giudicano, limitano, ci riportano a copioni antichi.
Riconoscere queste voci, comprenderne l’origine, il tono, l’intenzione, è un primo passo per tornare dentro di sé.
Nel silenzio, possiamo anche scoprire ciò che è diventato superfluo: convinzioni, legami, aspettative, ferite.
Lasciare andare non significa dimenticare o rinnegare, al contrario significa fare pace con ciò che non possiamo cambiare, e permettersi di proseguire con uno zaino più leggero.
A volte il cammino interiore comincia proprio da lì:
una stanza silenziosa,
una voce che si fa più chiara,
e il coraggio di lasciar andare ciò che non serve più.
Perché è proprio lasciando andare il superfluo che possiamo riaprire le ali e proseguire il nostro viaggio con rinnovata libertà.
Buona giornata ⚘️

http://www.cristianafrattesi.it/2025/10/09/la-voce-che-abita-il-silenzio/

06/10/2025

Ottobre, il mese di quelle partenze che non fanno rumore.
Un figlio che parte per studiare lontano, spesso lo fa con una valigia piena di sogni, entusiasmi, paure e attese. E mentre lui parte, chi resta rimane in una casa più silenziosa, che inizia a fare eco: il cosiddetto “nido vuoto”, un’esperienza interna, uno spazio che si riempie di tempo, e a volte, anche di vuoti.
Per molti genitori è un momento delicato, la casa si svuota di una presenza quotidiana, di gesti e rituali costruiti nel tempo, allo stesso tempo si riempie di domande, di nostalgie, ma anche di nuove possibilità, ma soprattutto, riporta al centro la coppia.
Dove eravamo rimasti, noi due?
Alcune coppie riscoprono il piacere di ritrovarsi, dopo anni in cui la genitorialità ha assorbito ogni energia, si torna a guardarsi, a scegliersi, a fare spazio per sé. Una cena senza fretta, un viaggio rimandato, una conversazione non più interrotta.
Per altre coppie invece, l’assenza del figlio diventa uno specchio: rende visibile ciò che era stato messo in pausa: conflitti mai risolti, distanza emotiva, solitudini condivise.
Quando i figli sono stati il centro, e non solo il frutto di un legame, la loro partenza può far tremare le fondamenta.
È un passaggio che può mettere in crisi, oppure offrire una preziosa occasione di crescita.
Non possiamo non chiederci: "Cosa resta di noi, oltre al nostro essere genitori?”
“Che tipo di coppia siamo diventati, ora che il rumore di fondo si è abbassato?”
Domande a volte scomode, ma anche profondamente umane.
Domande che, se ascoltate con coraggio, possono aprire strade nuove personali e relazionali, perché il nido si svuota, ma può essere anche il momento in cui si riscopre chi siamo, cosa vogliamo, e dove vogliamo andare, insieme o da soli. 🕊️
Buon lunedì!! ⚘️

http://www.cristianafrattesi.it/2025/10/06/il-nido-vuoto-la-voce-della-coppia/

02/10/2025

Ci sono presenze nella nostra vita che agiscono in silenzio, con costanza e profondità, invisibili agli occhi, ma essenziali all’equilibrio dell’anima. I nonni sono spesso questo: radici profonde piantate nel tempo, che nutrono le generazioni con la l’esperienza, l’ascolto e l’amore incondizionato.
Nel lavoro terapeutico, incontriamo spesso adulti che portano dentro di sé vuoti antichi, o al contrario, colmi di amore ricevuto. E non è raro che, scavando nei ricordi, emergano figure di nonni che hanno rappresentato rifugi sicuri, fari nella nebbia, o semplicemente una coperta calda nelle notti fredde dell’infanzia.
I nonni non sono solo custodi della memoria familiare, sono anche "ponte" tra ciò che è stato e ciò che sarà. Parlano un linguaggio che ha imparato a fare spazio, a rallentare, ad accogliere senza voler correggere. In un mondo che corre veloce, sono l’invito a sostare, a respirare, a ricordare.
Sono un pò come libri vissuti, con le pagine consumate ma dense di storie e significati. Ogni ruga sul loro volto racconta un capitolo, ogni silenzio un insegnamento.
La Festa dei Nonni, rappresenta un atto profondo, un modo per riconoscere il valore del legame intergenerazionale e il potere curativo della memoria affettiva.
In fondo, chi ha avuto un nonno o una nonna che ha saputo amare, sa che quel tipo di amore non finisce, resta dentro come una luce soffusa che ci guida anche quando non ce ne accorgiamo.
Un augurio speciale ai miei nonni, per tutto ciò che hanno rappresentato e per quanto ancora oggi continua a muoversi dentro, anche nella loro assenza.
http://www.cristianafrattesi.it/2025/10/02/i-nonni-le-radici-che-tengono-saldi/

Dott.ssa Cristiana Frattesi - Psicologa - Psicoterapeuta

29/11/2025

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