Dr.ssa Maltese Elisabetta - Psicologa e Psicoterapeuta

23/02/2023

Per 𝑪𝒐𝒏𝒐𝒔𝒄𝒆𝒓𝒆 𝑺𝒊𝒈𝒏𝒊𝒇𝒊𝒄𝒂 𝑷𝒓𝒆𝒗𝒆𝒏𝒊𝒓𝒆 la Dr.ssa Maltese Elisabetta - Psicologa e Psicoterapeuta questo mese ha riflettuto per noi sui molteplici significati psicologici implicati ne unlla ricerca, medicalmente assistita, della genitorialità.

Per 𝑪𝒐𝒏𝒐𝒔𝒄𝒆𝒓𝒆 𝑺𝒊𝒈𝒏𝒊𝒇𝒊𝒄𝒂 𝑷𝒓𝒆𝒗𝒆𝒏𝒊𝒓𝒆 la Dr.ssa Maltese Elisabetta - Psicologa e Psicoterapeuta questo mese ha riflettuto per noi sui molteplici significati psicologici implicati nella ricerca, medicalmente assistita, della genitorialità.

Quando si desidera un figlio che non arriva, nella vita degli aspiranti genitori entrano in gioco una serie di emozioni che difficilmente gli altri riescono a capire. Ci sono tanta sofferenza, tristezza, rabbia e in una società in cui la regola è essere sempre efficienti e perfetti, quel “vuoto” ci ricorda che non “funzioniamo”.

Quel giorno M. arrivò allo studio del ginecologo in apnea. Tutto il suo corpo tremava e non riusciva più a gestire le sue emozioni. La sua storia iniziò con una frase: “𝘕𝘰𝘯 𝘤’𝘦̀ 𝘱𝘪𝘶̀ 𝘯𝘶𝘭𝘭𝘢 𝘤𝘩𝘦 𝘪𝘰 𝘱𝘰𝘴𝘴𝘢 𝘧𝘢𝘳𝘦 𝘱𝘦𝘳 𝘵𝘦”, frase pronunciata freddamente e distaccatamente dal suo ginecologo, prima di porgerle un bigliettino con i contatti di un 𝗖𝗲𝗻𝘁𝗿𝗼 𝗱𝗲𝗹𝗹𝗮 𝗙𝗲𝗿𝘁𝗶𝗹𝗶𝘁𝗮̀.
Una frase così breve, eppure capace di aprire all'istante una voragine dentro M.
La fertilità racchiude una parte della nostra 𝗶𝗱𝗲𝗻𝘁𝗶𝘁𝗮̀, del nostro essere: 𝘐𝘰 𝘪𝘯 𝘲𝘶𝘢𝘯𝘵𝘰 𝘥𝘰𝘯𝘯𝘢, 𝘐𝘰 𝘪𝘯 𝘲𝘶𝘢𝘯𝘵𝘰 𝘶𝘰𝘮𝘰. Da problemi di fertilità spesso conseguono perdita di autostima e autoefficacia, stress, depressione, rabbia, dolore e senso di colpa.

Quando a M. fu suggerita un’altra strada, un'alternativa alla non-genitorialità, in quel tumulto di emozioni, ha trovato qualcosa a cui aggrapparsi per restare a galla. Quella speranza ha alimentato un nuovo fuoco, qualcosa per cui lottare. Iniziò così il suo percorso in P.M.A. (Procreazione Medicalmente Assistita).

Nonostante la paura, M. si sentiva felice e fiduciosa poiché non essendo stato individuato alcun problema organico, c'erano buone probabilità di riuscita. Soprattutto, M. aveva sentito il bisogno e la speranza di poter delegare: “𝑆𝑒 𝑓𝑎𝑟𝑒 𝑢𝑛 𝑓𝑖𝑔𝑙𝑖𝑜 𝑛𝑜𝑛 𝑐𝑖 𝑟𝑖𝑒𝑠𝑐𝑒 𝑏𝑒𝑛𝑒, 𝑝𝑒𝑛𝑠𝑎𝑡𝑒𝑐𝑖 𝑣𝑜𝑖”: così M. si limitava a seguire le indicazioni che le venivano date.
Ma ciò che inizialmente le era sembrato “semplice” e in qualche modo l’aveva alleggerita, si è invece rivelato un processo complesso e colmo di sofferenza.
Mi raccontava, gonfia di lacrime, della mancanza di dialogo con i medici e del loro continuo susseguirsi che impedisce l'instaurarsi di un rapporto di fiducia tra medico e paziente, nonché l'assenza di punti di riferimento. Le spiegazioni frettolose e confuse, le informazioni date per scontate, complicano ulteriormente la comprensione e l'aderenza a un percorso delicato e impegnativo.

Spesso i pazienti si sentono, piuttosto che persone, come se fossero:
- Corpo 1 - F: lista di cose da fare, procedure, prossimo appuntamento
- Corpo 2 - M: lista di cose da fare, procedure, prossimo appuntamento

Ogni volta che M. e suo marito uscivano di lì erano frustrati, arrabbiati, agitati da mille dubbi e si sentivano protagonisti di un sogno che si era trasformato in un incubo.

La riflessione scaturita dall'esperienza di M. riguarda l'attenzione, troppo spesso ignorata, agli aspetti psicologici che entrano in gioco a seguito della diagnosi di infertilità e della decisione di intraprendere il lungo cammino della Procreazione Medicalmente Assistita.

Purtroppo ancora oggi, nonostante la veloce evoluzione delle tecnologie e delle procedure mediche, i protocolli sanitari non prevedono un'adeguata presa in carico dei 𝗰𝗼𝗿𝗿𝗲𝗹𝗮𝘁𝗶 𝗲𝗺𝗼𝘁𝗶𝘃𝗶 𝗰𝗵𝗲 𝘀𝘃𝗼𝗹𝗴𝗼𝗻𝗼 𝘂𝗻 𝗿𝘂𝗼𝗹𝗼 𝗰𝗿𝘂𝗰𝗶𝗮𝗹𝗲 nell'efficacia del trattamento. Paure, preoccupazioni, dubbi, timori, aspettative, valori, credenze, speranze, diffidenza e fiducia, senso di colpa e di inadeguatezza, vergogna, conflitti di coppia: tutte queste variabili esercitano un peso non trascurabile sulle probabilità di successo della PMA.

Talvolta basterebbe affacciarsi nella sala d’attesa dove molte donne attendono in un silenzio assordante fatto di ansia, preoccupazione, paura e dolore. Lo ricorda bene M. quel tempo sospeso, dove avrebbe voluto comunicare, condividere con chi poteva capire. Ma aveva troppa paura e forse rispetto di quel dolore che conosceva bene. Oppure, ancora più semplicemente, basterebbe alzare lo sguardo e incontrare gli occhi di quelle donne, più loquaci di mille parole.

Ma si può concepire un figlio così? E' possibile concepire un figlio quando ci si sente soltanto una macchina che deve eseguire con precisione dei comandi?
𝗧𝗮𝗻𝘁𝗲 𝗰𝗼𝗽𝗽𝗶𝗲 𝗿𝗲𝗮𝗹𝗶𝘇𝘇𝗮𝗻𝗼 𝗶𝗹 𝗹𝗼𝗿𝗼 𝘀𝗼𝗴𝗻𝗼 𝗱𝗶 𝗮𝘃𝗲𝗿𝗲 𝘂𝗻 𝗯𝗮𝗺𝗯𝗶𝗻𝗼 𝘀𝗼𝗹𝘁𝗮𝗻𝘁𝗼 𝗾𝘂𝗮𝗻𝗱𝗼 𝗴𝗶𝘂𝗻𝗴𝗼𝗻𝗼 𝗮 𝗽𝗿𝗲𝗻𝗱𝗲𝗿𝘀𝗶 𝗰𝘂𝗿𝗮 𝗮𝗻𝗰𝗵𝗲 𝗱𝗲𝗶 𝘃𝗶𝘀𝘀𝘂𝘁𝗶 𝗲𝗺𝗼𝘁𝗶𝘃𝗶 𝗰𝗵𝗲 𝗹𝗮 𝗱𝗶𝗳𝗳𝗶𝗰𝗼𝗹𝘁𝗮̀ 𝗱𝗶 𝗰𝗼𝗻𝗰𝗲𝗽𝗶𝗺𝗲𝗻𝘁𝗼 𝗽𝗼𝗿𝘁𝗮 𝗰𝗼𝗻 𝘀𝗲́.

Come affermò l’OMS (Organizzazione Mondiale della Sanità) nel 1946 la salute è «uno stato di completo benessere fisico, mentale e sociale, non semplicemente assenza di malattie e di infermità».
Nella PMA come in altri percorsi l’individuo andrebbe accolto nella sua complessità perché a determinarne l’esito non sono solo gli aspetti medici ma, in assenza di disfunzioni organiche, soprattutto quelli psicologici.

12/02/2023

https://www.instagram.com/p/Cok5QMqrsMz/?igshid=YmMyMTA2M2Y=

12/02/2023

I supereroi che mi piacciono 💚

22/12/2022

https://www.facebook.com/1626190797621729/posts/3322612314646227/?sfnsn=scwspmo

La rubrica "𝑪𝑜𝑛𝑜𝑠𝑐𝑒𝑟𝑒 𝑺𝑖𝑔𝑛𝑖𝑓𝑖𝑐𝑎 𝑷𝑟𝑒𝑣𝑒𝑛𝑖𝑟𝑒" vi propone questo mese delle riflessioni sui ventenni formulate da Leonardo Caponi proprio attraverso le loro parole, i loro pensieri, le loro canzoni...
Buona lettura :)

Quando mi hanno chiesto di scrivere un articolo sulla condizione dei ventenni di oggi, dal punto di vista psicologico, quasi immediatamente mi è affiorata alla mente una canzone dei Måneskin dal titolo “𝗩𝗲𝗻𝘁'𝗮𝗻𝗻𝗶”. Quando è uscita probabilmente è passata un po’ in sordina: eravamo nell’autunno del 2020, in piena pandemia, e il gruppo romano non aveva ancora avuto quel successo travolgente che dal Sanremo 2021 in poi li avrebbe portati in cima alle classifiche di mezzo mondo. La canzone inizia così:

“𝐸 𝑐’ℎ𝑜 𝑣𝑒𝑛𝑡’𝑎𝑛𝑛𝑖
𝑝𝑒𝑟𝑐𝑖𝑜̀ 𝑛𝑜𝑛 𝑡𝑖 𝑠𝑡𝑢𝑝𝑖𝑟𝑒 𝑠𝑒 𝑑𝑎𝑙 𝑛𝑖𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑓𝑎𝑐𝑐𝑖𝑜 𝑑𝑟𝑎𝑚𝑚𝑖
ℎ𝑜 𝑝𝑎𝑢𝑟𝑎 𝑑𝑖 𝑙𝑎𝑠𝑐𝑖𝑎𝑟𝑒 𝑎𝑙 𝑚𝑜𝑛𝑑𝑜 𝑠𝑜𝑙𝑡𝑎𝑛𝑡𝑜 𝑑𝑒𝑛𝑎𝑟𝑜
𝑐ℎ𝑒 𝑖𝑙 𝑚𝑖𝑜 𝑛𝑜𝑚𝑒 𝑠𝑐𝑜𝑚𝑝𝑎𝑖𝑎, 𝑡𝑟𝑎 𝑞𝑢𝑒𝑙𝑙𝑖 𝑑𝑖 𝑡𝑢𝑡𝑡𝑖 𝑔𝑙𝑖 𝑎𝑙𝑡𝑟𝑖
𝑚𝑎 𝑐’ℎ𝑜 𝑠𝑜𝑙𝑜 𝑣𝑒𝑛𝑡’𝑎𝑛𝑛𝑖”

Come vediamo, introduce molto bene un tema centrale in questa fase della vita, quello della ricerca e definizione della propria identità, agli occhi di se stessi e degli altri, compressi tra la paura di scomparire in mezzo agli altri (e quindi sentirsi nessuno) e la voglia di gridare chi sono, magari drammatizzando.
“Sarai qualcuno se resterai diverso dagli altri” suggerisce più avanti la canzone, per concludere con un passo molto significativo che dice “ma c’hai solo vent’anni…” e che trovo sia la chiave più importante per affacciarsi al mondo dei giovani di oggi, cioè ricordarsi che hanno “solo” vent’anni: un’età con tante sfide e tanti traguardi ma un’età ancora molto di transizione, di tentativi, di messe alla prova, di sbagli e di incertezze.
Non sempre è stato così. Se penso a mia madre, classe 1949, nel corso dei “suoi” vent’anni si è sposata, ha avuto due figli e ha comprato casa, lavorando contemporaneamente (tutto entro i 30 anni); oggi la lancetta dell’adultità si è sicuramente spostata molto più avanti, probabilmente di una decina di anni.
Questo tempo prolungato, questa terra di mezzo tra l’adolescenza e la piena maturità di adulti, da un lato rende più graduale e accompagnata questa transizione, dall'altro però può generare ansia e sofferenza nei giovani, schiacciati dalle aspettative degli altri e di se stessi.
Questo disagio compare chiaramente in un’altra canzone dei Måneskin, questa volta del 2022, dal titolo “𝗖𝗼𝗿𝗮𝗹𝗶𝗻𝗲”, che in un passaggio racconta:

“𝐸 𝐶𝑜𝑟𝑎𝑙𝑖𝑛𝑒 𝑝𝑖𝑎𝑛𝑔𝑒
𝐶𝑜𝑟𝑎𝑙𝑖𝑛𝑒 ℎ𝑎 𝑙'𝑎𝑛𝑠𝑖𝑎
𝐶𝑜𝑟𝑎𝑙𝑖𝑛𝑒 𝑣𝑢𝑜𝑙𝑒 𝑖𝑙 𝑚𝑎𝑟𝑒 𝑚𝑎 ℎ𝑎 𝑝𝑎𝑢𝑟𝑎 𝑑𝑒𝑙𝑙'𝑎𝑐𝑞𝑢𝑎
𝐸 𝑓𝑜𝑟𝑠𝑒 𝑖𝑙 𝑚𝑎𝑟𝑒 𝑒̀ 𝑑𝑒𝑛𝑡𝑟𝑜 𝑑𝑖 𝑙𝑒𝑖
𝐸 𝑜𝑔𝑛𝑖 𝑝𝑎𝑟𝑜𝑙𝑎 𝑒̀ 𝑢𝑛'𝑎𝑠𝑐𝑖𝑎
𝑈𝑛 𝑡𝑎𝑔𝑙𝑖𝑜 𝑠𝑢𝑙𝑙𝑎 𝑠𝑐ℎ𝑖𝑒𝑛𝑎
𝐶𝑜𝑚𝑒 𝑢𝑛𝑎 𝑧𝑎𝑡𝑡𝑒𝑟𝑎 𝑐ℎ𝑒 𝑛𝑎𝑣𝑖𝑔𝑎 𝑖𝑛 𝑢𝑛 𝑓𝑖𝑢𝑚𝑒 𝑖𝑛 𝑝𝑖𝑒𝑛𝑎
𝐸 𝑓𝑜𝑟𝑠𝑒 𝑖𝑙 𝑓𝑖𝑢𝑚𝑒 𝑒̀ 𝑑𝑒𝑛𝑡𝑟𝑜 𝑑𝑖 𝑙𝑒𝑖, 𝑑𝑖 𝑙𝑒𝑖”

In effetti la protagonista del testo, Coraline, diventa un simbolo che sembra incarnare molte delle problematiche dei nostri ventenni: in altri punti della canzone, si fa infatti riferimento ai disturbi alimentari, alla depressione e al ritiro sociale. Sicuramente negli ultimi anni si può parlare di un’emergenza per quanto riguarda la salute mentale dei giovani, anche a causa della pandemia ma non solo per questo, a mio parere. Un’emergenza che però diventa anche una sfida e una possibilità per dedicare maggiore attenzione e cura a questa fase delicata della vita.
Tornando alla musica (e all’intreccio con le vite dei nostri ragazzi), c’è un altro personaggio che popola l’immaginario dei Måneskin, comparendo in più componimenti della band: Marlena, a cui si rivolgono invocando il suo perdono nel brano “𝗧𝗼𝗿𝗻𝗮 𝗮 𝗰𝗮𝘀𝗮” del 2018. In questo caso viene raccontata l’inquietudine che tanti giovani si trovano a sperimentare e che spesso si trasforma anche in senso di colpa, per gli obiettivi mancati o per gli sbagli commessi:

“𝐶𝑜𝑙 𝑠𝑎𝑛𝑔𝑢𝑒 𝑠𝑢𝑙𝑙𝑒 𝑚𝑎𝑛𝑖 𝑠𝑐𝑎𝑙𝑒𝑟𝑜̀ 𝑡𝑢𝑡𝑡𝑒 𝑙𝑒 𝑣𝑒𝑡𝑡𝑒
𝑉𝑜𝑔𝑙𝑖𝑜 𝑎𝑟𝑟𝑖𝑣𝑎𝑟𝑒 𝑑𝑜𝑣𝑒 𝑙'𝑜𝑐𝑐ℎ𝑖𝑜 𝑢𝑚𝑎𝑛𝑜 𝑠𝑖 𝑖𝑛𝑡𝑒𝑟𝑟𝑜𝑚𝑝𝑒
𝑃𝑒𝑟 𝑖𝑚𝑝𝑎𝑟𝑎𝑟𝑒 𝑎 𝑝𝑒𝑟𝑑𝑜𝑛𝑎𝑟𝑒 𝑡𝑢𝑡𝑡𝑒 𝑙𝑒 𝑚𝑖𝑒 𝑐𝑜𝑙𝑝𝑒
𝑃𝑒𝑟𝑐ℎ𝑒́ 𝑎𝑛𝑐ℎ𝑒 𝑔𝑙𝑖 𝑎𝑛𝑔𝑒𝑙𝑖, 𝑎 𝑣𝑜𝑙𝑡𝑒, ℎ𝑎𝑛 𝑝𝑎𝑢𝑟𝑎 𝑑𝑒𝑙𝑙𝑎 𝑚𝑜𝑟𝑡𝑒
𝐶ℎ𝑒 𝑚𝑖 𝑒̀ 𝑟𝑖𝑚𝑎𝑠𝑡𝑜 𝑢𝑛 𝑓𝑜𝑔𝑙𝑖𝑜 𝑖𝑛 𝑚𝑎𝑛𝑜 𝑒 𝑚𝑒𝑧𝑧𝑎 𝑠𝑖𝑔𝑎𝑟𝑒𝑡𝑡𝑎
𝐶𝑜𝑟𝑟𝑖𝑎𝑚𝑜 𝑣𝑖𝑎 𝑑𝑎 𝑐ℎ𝑖 𝑐'ℎ𝑎 𝑡𝑟𝑜𝑝𝑝𝑎 𝑠𝑒𝑡𝑒 𝑑𝑖 𝑣𝑒𝑛𝑑𝑒𝑡𝑡𝑎
𝐷𝑎 𝑞𝑢𝑒𝑠𝑡𝑎 𝑇𝑒𝑟𝑟𝑎 𝑓𝑒𝑟𝑚𝑎 𝑝𝑒𝑟𝑐ℎ𝑒́ 𝑜𝑟𝑚𝑎𝑖 𝑙𝑎 𝑠𝑒𝑛𝑡𝑜 𝑠𝑡𝑟𝑒𝑡𝑡𝑎
𝐼𝑒𝑟𝑖 𝑒𝑟𝑜 𝑞𝑢𝑖𝑒𝑡𝑒 𝑝𝑒𝑟𝑐ℎ𝑒́ 𝑜𝑔𝑔𝑖 𝑠𝑎𝑟𝑜̀ 𝑙𝑎 𝑡𝑒𝑚𝑝𝑒𝑠𝑡𝑎

𝑄𝑢𝑖𝑛𝑑𝑖 𝑀𝑎𝑟𝑙𝑒𝑛𝑎 𝑡𝑜𝑟𝑛𝑎 𝑎 𝑐𝑎𝑠𝑎 𝑐ℎ𝑒 𝑖𝑙 𝑓𝑟𝑒𝑑𝑑𝑜 𝑞𝑢𝑎 𝑠𝑖 𝑓𝑎 𝑠𝑒𝑛𝑡𝑖𝑟𝑒
𝑄𝑢𝑖𝑛𝑑𝑖 𝑀𝑎𝑟𝑙𝑒𝑛𝑎 𝑡𝑜𝑟𝑛𝑎 𝑎 𝑐𝑎𝑠𝑎 𝑐ℎ𝑒 𝑛𝑜𝑛 𝑣𝑜𝑔𝑙𝑖𝑜 𝑝𝑖𝑢̀ 𝑎𝑠𝑝𝑒𝑡𝑡𝑎𝑟𝑒”

In effetti, secondo alcune interpretazioni Marlena sarebbe un nome derivante da Maria Maddalena, personaggio biblico che ci rimanda al tema del peccato e della colpa; partendo da questa considerazione, possiamo intendere la canzone anche come un’esortazione rivolta alla nostra parte “peccatrice” a tornare a casa, quindi ad avere un atteggiamento più accogliente verso i propri errori e i propri limiti, che spesso esprimono una parte molto autentica di noi stessi. Come abbiamo detto, questo è un tema centrale nella vita dei giovani, in quanto è la fase in cui ci si può più spesso sperimentare (e quindi anche sbagliare).
Marlena è una donna forte, la musa ispiratrice, “è la venere del gruppo, la personificazione della nostra libertà, creatività, vita“ hanno dichiarato i Måneskin. L’inquietudine e il viaggio introspettivo, a volte feroce e doloroso, che affrontano i giovani trova una sorta di risposta in questa possibilità di riprendere le redini della propria esistenza con forza, decisione e una buona dose di ribellione verso schemi e rigidità precostituite.

E il tema della ribellione non può che rimandarci alla canzone più conosciuta della band, “𝗭𝗶𝘁𝘁𝗶 𝗲 𝗯𝘂𝗼𝗻𝗶” del 2021, grazie alla quale hanno vinto Sanremo e l’Eurovision Song Contest, per poi diventare famosi in tutto il mondo. Un brano che esprime forza e rabbia ma anche speranza:

“𝑀𝑎 𝑠𝑒 𝑡𝑟𝑜𝑣𝑖 𝑖𝑙 𝑠𝑒𝑛𝑠𝑜 𝑑𝑒𝑙 𝑡𝑒𝑚𝑝𝑜
𝑅𝑖𝑠𝑎𝑙𝑖𝑟𝑎𝑖 𝑑𝑎𝑙 𝑡𝑢𝑜 𝑜𝑏𝑙𝑖𝑜
𝐸 𝑛𝑜𝑛 𝑐'𝑒̀ 𝑣𝑒𝑛𝑡𝑜 𝑐ℎ𝑒 𝑓𝑒𝑟𝑚𝑖
𝐿𝑎 𝑛𝑎𝑡𝑢𝑟𝑎𝑙𝑒 𝑝𝑜𝑡𝑒𝑛𝑧𝑎
𝐷𝑎𝑙 𝑝𝑢𝑛𝑡𝑜 𝑔𝑖𝑢𝑠𝑡𝑜 𝑑𝑖 𝑣𝑖𝑠𝑡𝑎
𝐷𝑒𝑙 𝑣𝑒𝑛𝑡𝑜 𝑠𝑒𝑛𝑡𝑖 𝑙'𝑒𝑏𝑟𝑒𝑧𝑧𝑎
𝐶𝑜𝑛 𝑎𝑙𝑖 𝑖𝑛 𝑐𝑒𝑟𝑎 𝑎𝑙𝑙𝑎 𝑠𝑐ℎ𝑖𝑒𝑛𝑎
𝑅𝑖𝑐𝑒𝑟𝑐ℎ𝑒𝑟𝑜̀ 𝑞𝑢𝑒𝑙𝑙'𝑎𝑙𝑡𝑒𝑧𝑧𝑎
𝑆𝑒 𝑣𝑢𝑜𝑖 𝑓𝑒𝑟𝑚𝑎𝑟𝑚𝑖 𝑟𝑖𝑡𝑒𝑛𝑡𝑎
𝑃𝑟𝑜𝑣𝑎 𝑎 𝑡𝑎𝑔𝑙𝑖𝑎𝑟𝑚𝑖 𝑙𝑎 𝑡𝑒𝑠𝑡𝑎 𝑝𝑒𝑟𝑐ℎ𝑒́
𝑆𝑜𝑛𝑜 𝑓𝑢𝑜𝑟𝑖 𝑑𝑖 𝑡𝑒𝑠𝑡𝑎 𝑚𝑎 𝑑𝑖𝑣𝑒𝑟𝑠𝑜 𝑑𝑎 𝑙𝑜𝑟𝑜
𝐸 𝑡𝑢 𝑠𝑒𝑖 𝑓𝑢𝑜𝑟𝑖 𝑑𝑖 𝑡𝑒𝑠𝑡𝑎 𝑚𝑎 𝑑𝑖𝑣𝑒𝑟𝑠𝑎 𝑑𝑎 𝑙𝑜𝑟𝑜
𝑆𝑖𝑎𝑚𝑜 𝑓𝑢𝑜𝑟𝑖 𝑑𝑖 𝑡𝑒𝑠𝑡𝑎 𝑚𝑎 𝑑𝑖𝑣𝑒𝑟𝑠𝑖 𝑑𝑎 𝑙𝑜𝑟𝑜
𝑆𝑖𝑎𝑚𝑜 𝑓𝑢𝑜𝑟𝑖 𝑑𝑖 𝑡𝑒𝑠𝑡𝑎 𝑚𝑎 𝑑𝑖𝑣𝑒𝑟𝑠𝑖 𝑑𝑎 𝑙𝑜𝑟𝑜”

Parlando del significato di “Zitti e buoni” i Måneskin hanno dichiarato in un’intervista che “Non bisogna sentirsi soli o sbagliati perché magari si è diversi o si viene presi in giro da quella che è la maggioranza, ma anzi bisogna cercare di farne una forza”. La canzone parla della rivendicazione della propria unicità come forza, come marcia in più ed è anche di una critica piuttosto esplicita rivolta a chi non comprende e non valorizza i giovani, che si trovano spesso costretti a modificare il proprio modo di essere per corrispondere a canoni prestabiliti e riuscire ad emergere. Ma con “Zitti e buoni” i Måneskin dicono (anzi gridano) che è fondamentale restare se stessi e tuttavia andare avanti.
Oltre al tema della diversità, mi preme sottolineare anche l’elemento della “follia”, invocato da quel “siamo fuori di testa”, da intendere non come tratto patologico ma come quell’elemento geniale, creativo e stravagante che può dare un senso più pieno alle nostre vite.
Soprattutto quando si è giovani e si ha solo vent’anni…

21/10/2022

Appuntamento immancabile

Dal singolo, alla coppia, alla famiglia: per la rubrica "𝘾𝑜𝑛𝑜𝑠𝑐𝑒𝑟𝑒 𝙎𝑖𝑔𝑛𝑖𝑓𝑖𝑐𝑎 𝙋𝑟𝑒𝑣𝑒𝑛𝑖𝑟𝑒" la nostra Alina Cristina Tamas ha scritto un articolo che parla del delicato, complesso e utilissimo processo che è la mediazione familiare.
Buona lettura a tutti!

Il concetto e l’immagine della mediazione sono inscindibilmente legati al concetto e all’immagine del , o per meglio dire al concetto di conflitto sociale. Secondo molti studiosi, la presenza del conflitto è metro di misura della solidità e della stabilità del rapporto sociale, e da esso non è dato fuggire perchè parlare di conflitti significa parlare di relazioni. Il conflitto, che fa parte della , non andrebbe evitato ma accolto e gestito, in quanto esso genera sentimenti di rabbia e frustrazione, cui spesso consegue l’interruzione della comunicazione tra le parti.
Il conflitto è molto presente ad esempio nella 𝘀𝗲𝗽𝗮𝗿𝗮𝘇𝗶𝗼𝗻𝗲 𝗰𝗼𝗻𝗶𝘂𝗴𝗮𝗹𝗲 e se non gestito con una modalità consona può avere diverse ripercussioni sui vari membri della famiglia, specialmente sui figli.
La possibilità di ripercussioni negative sui figli è infatti strettamente legata alla gestione della separazione: i genitori potranno aiutare i figli a superare tale situazione se riusciranno a evitare eccessi di conflittualità e a mantenere attiva comunicazione e collaborazione, ma non solo. Accompagnare i propri figli nella narrazione di questo dolore, aiutarli a esprimere la paura, l’ansia e la rabbia che la trasformazione della loro famiglia e della loro vita provoca in loro, significa farli evolvere da una situazione totalmente passiva verso una faticosa ma necessaria consapevolezza.
L’assunto di partenza di questo intervento è centrato su una visione “positiva” del conflitto. Le interazioni umane sono necessariamente conflittuali in quanto le relazioni tra gli individui con caratteristiche, capacità, aspettative ed obiettivi spesso molto diversi possono portare a questo. In una logica evolutiva il conflitto è un segnale di cambiamento, di crescita: identifica il limite delle attuali capacità di adeguamento e impone la ricerca di nuovi assetti. In questo senso la crisi innescata dal conflitto attiva le potenzialità adattative, riparative, ricostruttive delle persone coinvolte aiutandole a raggiungere nuove forme di equilibrio.
Ciò è quanto si propone la familiare: creare uno spazio e un tempo a disposizione dei genitori in cui loro in prima persona, aiutati da una terza persona qualificata e competente, sperimentino soluzioni adatte alle specifiche esigenze dei loro figli e della loro famiglia in trasformazione. Agli ex-coniugi, soprattutto se in lotta da molto, manca un luogo dove ritrovarsi che sia altro dalle stanze dei giudici, degli avvocati, dei periti o degli operatori socio-sanitari. Serve loro un posto in cui poter parlare, pensare, condividere ma che sia neutro (né mio né tuo, ma nostro), protetto da interferenze e strumentalizzazioni, dove ritrovarsi come genitori e non come contendenti. Inoltre a loro necessita tempo per riflettere (capire ed accettare), per lavorare, per cambiare e per imparare a costruire superando i vissuti di fallimento e di inadeguatezza.
L'Associazione Internazionale Mediatori Sistemici (AIMS) definisce la “𝗠𝗲𝗱𝗶𝗮𝘇𝗶𝗼𝗻𝗲 𝗳𝗮𝗺𝗶𝗹𝗶𝗮𝗿𝗲” come un percorso di aiuto volontario, sollecitato dalle parti, finalizzato alla riorganizzazione delle relazioni familiari ed in particolare al raggiungimento di accordi concreti e duraturi concernenti l’affidamento e l’educazione dei minori, gli aspetti economici e patrimoniali, e tutto quanto previsto dalla normativa vigente in tema di separazione e divorzio.
E’ un processo interattivo, poiché la #𝘀𝗲𝗽𝗮𝗿𝗮𝘇𝗶𝗼𝗻𝗲, nei suoi vari stadi, implica una rielaborazione a livello interno ed esterno, cioè sul piano affettivo ed emotivo, delle relazioni di attaccamento e delle relazioni affettive familiari con una riorganizzazione di ruoli e funzioni. La separazione si può definire compiuta, in senso evolutivo quando vengono “risolti” i nodi relazionali legati ai ruoli coniugali che hanno portato alla dissoluzione del matrimonio. Rimangono, anche se trasformati, i ruoli genitoriali; ovvero si rimane genitori. Viene preso in considerazione tutto il contesto relazionale e la struttura familiare allargata, poiché la teoria sistemica pone il focus sulla #𝘁𝗿𝗶𝗴𝗲𝗻𝗲𝗿𝗮𝘇𝗶𝗼𝗻𝗮𝗹𝗶𝘁𝗮̀, che tanto influisce con le sue eredità sull'individuo e sulla coppia.
Il processo è finalizzato a raggiungere accordi nelle situazioni di conflitto, che si verificano nella fase o meglio nelle fasi di separazione coniugale, tenendo conto della complessità degli eventi storici e relazionali della famiglia.
Tale processo delinea un percorso di aiuto alla famiglia prima, durante e dopo la separazione.

In sintesi l’intervento di mediazione familiare sistemica considera:
• l’attenzione alla comunicazione tra le parti interagenti;
• l’accoglimento delle emozioni e della sofferenza;
• l’attivazione di tutte le risorse familiari con rifiuto delle deleghe;
• la connessione tra l’adattamento della famiglia alla separazione e la fase del ciclo vitale in cui si trova;
• l’ampliamento del campo di osservazione alla rete relazionale passata, presente e futura;
• la presenza dei figli che diviene più efficace quando essi esprimono desideri e paure che possono negoziare con i genitori.

Il lavoro di mediazione familiare non favorisce esclusivamente 𝒍'𝒆𝒍𝒂𝒃𝒐𝒓𝒂𝒛𝒊𝒐𝒏𝒆 𝒅𝒆𝒍𝒍𝒆 𝒓𝒆𝒍𝒂𝒛𝒊𝒐𝒏𝒊 di coppia ma anche delle rispettive 𝒔𝒕𝒐𝒓𝒊𝒆 𝒇𝒂𝒎𝒊𝒍𝒊𝒂𝒓𝒊, infatti viene analizzato il 𝒕𝒓𝒊𝒈𝒆𝒏𝒆𝒓𝒂𝒛𝒊𝒐𝒏𝒂𝒍𝒆 in modo che il percorso che si compie su ed insieme alla famiglia sia il più efficace nella fase di separazione. In questo modo inoltre, i figli non diventeranno testimoni delle difficoltà nell'affrontare la rottura del legame genitoriale, ma acquisteranno fiducia nella costruzione dei legami e delle relazioni future che non dovranno essere necessariamente fallimentari.
L'ascolto attivo delle vicende e della storia familiare dell'altro, così come la costruzione dei nessi di significato legati a determinati comportamenti o richieste dell'altro, favoriscono una diminuzione della rabbia e una maggiore comprensione e tolleranza.
I due ex coniugi sono immersi in due 𝗰𝗶𝗰𝗹𝗶 𝗲𝗺𝗼𝘁𝗶𝘃𝗶 differenti, corredati da sentimenti, da un'elaborazione del lutto e da difficoltà nell'affrontare i nuovi problemi affettivi e materiali, diversi fra di loro.
Consapevoli di ciò, è in questa fase iniziale che l'analisi della domanda diventa la fase principale e fondamentale nel processo di mediazione nella quale l'operatore, dopo un'attenta valutazione della mediabilità della coppia, si avvale di alcune tecniche volte ad accogliere le più intense sofferenze e la violenza con cui esse si manifestano per offrire agli ex coniugi la possibilità di un confronto con sé stessi, ed impegnarsi in una gestione cooperativa del conflitto coniugale ridefinendo i confini coniugali e familiari.
Dunque, all'interno del processo di mediazione familiare si inseriscono spazi che consentano di trattare la coniugalità nei suoi tre versanti:
a) il divorzio psichico;
b) il riappropriarsi del legame con la propria storia per ottenere un mantenimento del sottosistema genitoriale;
c)la tutela di quell'aspetto connesso con la coniugalità che riguarda il mantenimento dei legami con le famiglie estese.

La mediazione familiare dunque possiede un potenziale di 𝗰𝗿𝗲𝘀𝗰𝗶𝘁𝗮 e di 𝘁𝗿𝗮𝘀𝗳𝗼𝗿𝗺𝗮𝘇𝗶𝗼𝗻𝗲 𝗶𝗻𝗱𝗶𝘃𝗶𝗱𝘂𝗮𝗹𝗲 capace di traghettare gli adulti oltre il senso di fallimento e di perdita o l’irrigidimento disfunzionale dei conflitti a danno dei figli. Attraverso un contesto critico e riflessivo è in grado di mettere i genitori e le famiglie nella condizione di affrontare un cambiamento e re-investire nel proprio ruolo anziché sottrarsi, aggredire o negare parti di sé (e dei figli). Questo beneficio si diffonde anche a livello sociale poiché chi sperimenta una simile trasformazione nella stanza di mediazione familiare finisce per trasportarla anche fuori, nel mondo, a sostegno di una cultura civica maggiormente cooperativa, dialogante, inclusiva e “aperta” ad accogliere la crisi non come un fatto violento e disperante ma come una faticosa (e preziosa) 𝗼𝗽𝗽𝗼𝗿𝘁𝘂𝗻𝗶𝘁𝗮̀ 𝗱𝗶 𝗰𝗿𝗲𝘀𝗰𝗶𝘁𝗮 𝗲 𝗰𝗮𝗺𝗯𝗶𝗮𝗺𝗲𝗻𝘁𝗼.

03/08/2022

https://www.facebook.com/100045201527006/posts/604788587704520/

"Il tutto è pieno: compatto, satollo. È un imperativo: bisogna. Se non ce la fai, allora è colpa tua. Vuol dire che non ne sei all’altezza. Se hai una brillante carriera, ma non dei figli, sei mancante. Se hai una relazione appagante, ma ti arrabatti con lavoretti saltuari, sei mancato. Se hai un’occupazione stabile, una famiglia, però sei stanco morto e in crisi, non eri degno dell’obiettivo. Che è sempre tutto. Una parte è sinonimo di medaglia di legno.
Vorrei avere un piccone per smantellarlo, questo tutto. Perché è una menzogna che ha fatto sentire me e molte persone che amo inadeguate. Quando ho attraversato periodi d’intensa fragilità, scorrere sui social le prove fotografiche del tutto mi affossava. Quando ero appena uscita a pezzi da una perdita, i favolosi racconti mediatici del tutto mi ributtavano a terra. C’era questo clamoroso fraintendimento nell’aria: se ottenevi tutto eri nel giusto, e se ti attestavi in un parziale che magari ti era costato una fatica immane, nello sbagliato.
Per fortuna ho potuto contare sui romanzi, sulle poesie, che raccontano invariabilmente questo: lo scacco tra noi e la vita. Ho imparato a chiedere aiuto. È stato così, parlando con i libri e con gli altri, che ho compreso che i vuoti non vanno nascosti o illusoriamente riempiti, bensì mantenuti. Ascoltati, attraversati. Perché sono loro: le nostre rinunce, sconfitte, fragilità, a nutrire i pieni. E i pieni sono possibili proprio grazie ai vuoti.
(...)
Senza non ci muoviamo, non amiamo, non siamo vivi. Sono arrivata alla conclusione – sempre precaria e parziale – che il nostro essere mancanti è precisamente il nostro dono."

Su 7Corriere di questa settimana prendo a picconate il Tutto ed elogio i Vuoti.

https://www.corriere.it/sette/comportamenti/22_luglio_29/ansia-avere-tutto-menzogna-nostre-vite-vero-dono-vuoto-ec447adc-0b5f-11ed-9f77-5a61f2af535a.shtml

Corriere della Sera

28/07/2022

https://chng.it/NGFHcbzYTW
Firmare e condividere 💪😊🙏
Grazie

Riapertura Centro Nascita Margherita

21/07/2022

https://www.facebook.com/1626190797621729/posts/3196646050576188/

Per la quarta uscita della rubrica "𝘾𝑜𝑛𝑜𝑠𝑐𝑒𝑟𝑒 𝙎𝑖𝑔𝑛𝑖𝑓𝑖𝑐𝑎 𝙋𝑟𝑒𝑣𝑒𝑛𝑖𝑟𝑒" torniamo all'adolescenza ma stavolta assumendo una prospettiva differente: quella del genitore.
Leonardo Caponi ci accompagna in questa interessante riflessione.
Buona lettura 😃

Spesso si dice che quello del genitore sia il mestiere più difficile del mondo. Non so se sia esattamente così, e forse non è neanche giusto considerarlo un mestiere. Certamente 𝐪𝐮𝐞𝐥𝐥𝐚 𝐝𝐞𝐥𝐥’𝐚𝐝𝐨𝐥𝐞𝐬𝐜𝐞𝐧𝐳𝐚 𝐞̀ 𝐮𝐧𝐚 𝐟𝐚𝐬𝐞 𝐝𝐞𝐥𝐥𝐚 𝐜𝐫𝐞𝐬𝐜𝐢𝐭𝐚 𝐜𝐡𝐞 𝐦𝐞𝐭𝐭𝐞 𝐝𝐢 𝐟𝐫𝐨𝐧𝐭𝐞 𝐚 𝐦𝐨𝐥𝐭𝐢 𝐜𝐚𝐦𝐛𝐢𝐚𝐦𝐞𝐧𝐭𝐢 𝐞 𝐚 𝐭𝐚𝐧𝐭𝐞 𝐬𝐟𝐢𝐝𝐞 (a volte dolorose e complicate, ma altre volte appassionanti e meravigliose), che in diverse occasioni fanno sorgere numerosi dubbi su quali possano essere le modalità educative più utili da tenere da parte dei genitori.
Da quasi 20 anni, soprattutto nella mia esperienza di lavoro nelle scuole, mi capita di organizzare cicli di incontri sul tema della genitorialità in adolescenza, e se non mi sono ancora annoiato di farlo probabilmente è perché è un tema così ampio e così ricco, che va a toccare la maggior parte delle tematiche centrali della nostra esistenza, che 𝐬𝐩𝐞𝐬𝐬𝐨 𝐜𝐢 𝐨𝐛𝐛𝐥𝐢𝐠𝐚 𝐚 𝐝𝐞𝐥𝐥𝐞 𝐫𝐢𝐟𝐥𝐞𝐬𝐬𝐢𝐨𝐧𝐢 𝐜𝐡𝐞 𝐬𝐨𝐧𝐨 𝐬𝐮𝐢 𝐧𝐨𝐬𝐭𝐫𝐢 𝐫𝐚𝐠𝐚𝐳𝐳𝐢, 𝐦𝐚 𝐜𝐡𝐞 𝐢𝐧 𝐟𝐨𝐧𝐝𝐨 𝐬𝐨𝐧𝐨 𝐚𝐧𝐜𝐡𝐞 𝐞 𝐬𝐨𝐩𝐫𝐚𝐭𝐭𝐮𝐭𝐭𝐨 𝐬𝐮 𝐧𝐨𝐢 𝐬𝐭𝐞𝐬𝐬𝐢 𝐞 𝐬𝐮𝐥𝐥𝐞 𝐧𝐨𝐬𝐭𝐫𝐞 𝐯𝐢𝐭𝐞.
Di fronte ad un argomento così complesso ed articolato, impossibile da sviscerare completamente in un breve articolo come questo, ritengo comunque utile poter fornire ai lettori un paio di parole chiave, due caratteristiche/competenze che potrebbero essere delle 𝐛𝐮𝐬𝐬𝐨𝐥𝐞 𝐩𝐞𝐫 𝐢 𝐠𝐞𝐧𝐢𝐭𝐨𝐫𝐢 𝐧𝐞𝐥 𝐦𝐚𝐫𝐞 𝐚𝐠𝐢𝐭𝐚𝐭𝐨 𝐝𝐞𝐥𝐥’𝐚𝐝𝐨𝐥𝐞𝐬𝐜𝐞𝐧𝐳𝐚: 𝐏𝐫𝐞𝐬𝐞𝐧𝐳𝐚 𝐞 𝐂𝐨𝐦𝐩𝐞𝐭𝐞𝐧𝐳𝐚 𝐞𝐦𝐨𝐭𝐢𝐯𝐚.

PRESENZA
Qualcuno potrà storcere il naso e ritenerla una cosa ovvia e banale: certo che i genitori sono presenti, preparano da mangiare, lavano i vestiti, portano i figli a scuola o a fare sport, comprano il cellulare, ecc… E’ vero, tutte cose (quasi) sempre presenti e scontate (almeno nel nostro contesto storico e sociale), ma il tipo di “presenza” a cui faccio riferimento è qualcosa di diverso.
Significa innanzitutto far arrivare ai figli il messaggio “𝐢𝐨 𝐜𝐢 𝐬𝐨𝐧𝐨”, fondamentale nel momento in cui giustamente si devono allontanare da casa per fare le proprie esperienze. I genitori spesso si sentono impotenti perché molte delle dinamiche che li preoccupano si svolgono internamente a loro figlio oppure fuori di casa, nei contesti di vita e socializzazione dei ragazzi: entrambi i luoghi appaiono poco accessibili e si può avere la sensazione di star facendo poco per aiutare i propri figli; ed è qui che torna utile il tema della presenza, perché vuol dire 𝐬𝐚𝐩𝐞𝐫 𝐠𝐚𝐫𝐚𝐧𝐭𝐢𝐫𝐞 𝐮𝐧 𝐩𝐨𝐫𝐭𝐨 𝐬𝐢𝐜𝐮𝐫𝐨 𝐚𝐢 𝐧𝐨𝐬𝐭𝐫𝐢 𝐫𝐚𝐠𝐚𝐳𝐳𝐢. A questo proposito, si deve considerare che noi facciamo arrivare ai nostri figli molti messaggi, anche senza utilizzare necessariamente le parole; diventa così più chiaro il potere della presenza anche in termini di 𝐜𝐨𝐦𝐮𝐧𝐢𝐜𝐚𝐳𝐢𝐨𝐧𝐞 𝐧𝐨𝐧-𝐯𝐞𝐫𝐛𝐚𝐥𝐞 (ci sono anche solo con uno sguardo, ci sono anche col mio silenzio, a volte ci sono anche se siamo in due stanze diverse).
Certo, questa presenza dovrebbe portare con sé alcune caratteristiche che la accompagnano. Ad esempio la stabilità: “ci sono per te in maniera solida, forte, stabile” (seppur con le mie fragilità e debolezze). Quindi una presenza che sa “restare” (altro tema importante): 𝐚𝐧𝐜𝐡𝐞 𝐬𝐞 𝐦𝐢 𝐡𝐚𝐢 𝐟𝐚𝐭𝐭𝐨 𝐚𝐫𝐫𝐚𝐛𝐛𝐢𝐚𝐫𝐞 𝐢𝐨 𝐧𝐨𝐧 𝐦𝐢 𝐦𝐮𝐨𝐯𝐨 𝐝𝐚 𝐪𝐮𝐢, anche se ci siamo separati io non mi muovo da qui, anche se attraversiamo una fase di distanza io non mi muovo da qui, ecc… Collegato a questo, aggiungerei il “so-stare”, cioè presenza come capacità di stare anche nelle frustrazioni, nelle emozioni e nelle situazioni spiacevoli e che non mi fanno stare bene, ma trovo la forza, la disponibilità di provare a starci. Attingendo magari ad altre due caratteristiche fondamentali per un genitore di adolescente, che non hanno bisogno di troppe spiegazioni: 𝐥𝐚 𝐩𝐚𝐳𝐢𝐞𝐧𝐳𝐚 𝐞 𝐢𝐥 𝐬𝐚𝐩𝐞𝐫 𝐚𝐭𝐭𝐞𝐧𝐝𝐞𝐫𝐞.
Chiuderei il discorso sull’opportunità di una buona presenza con due considerazioni: una buona presenza significa anche la possibilità di poter vivere meglio l’aspetto normativo (altro tassello necessario per la crescita dei figli), perché diventa molto più complicato mettere delle regole e poi essere “assente”; una buona presenza significa anche, infine, trasmettere qualcosa ai figli con lo strumento forse più potente di tutti, 𝐢 𝐧𝐨𝐬𝐭𝐫𝐢 𝐜𝐨𝐦𝐩𝐨𝐫𝐭𝐚𝐦𝐞𝐧𝐭𝐢 𝐞 𝐢𝐥 𝐧𝐨𝐬𝐭𝐫𝐨 𝐞𝐬𝐞𝐦𝐩𝐢𝐨.

COMPETENZA EMOTIVA
La seconda “bussola” che ci potrebbe accompagnare nel viaggio dentro l’adolescenza è a mio avviso quella della competenza emotiva; in realtà se ci pensiamo bene si tratta di una qualità, di un’abilità (oggi si direbbe “skill”) che è utile tutte le volte in cui ci troviamo dentro ad una relazione (di qualsiasi tipo), ma che probabilmente lo diventa ancor di più quando, come avviene in adolescenza, i percorsi emozionali delle due parti (genitori da una parte e figli dall’altra) compiono viaggi piuttosto differenziati tra loro.
Con questo non voglio dire che si debba essere tutti psicologi, per ca**tà, però 𝐬𝐞 𝐬𝐜𝐞𝐠𝐥𝐢𝐚𝐦𝐨 𝐝𝐢 𝐟𝐚𝐫𝐞 𝐢𝐥 “𝐦𝐞𝐬𝐭𝐢𝐞𝐫𝐞” 𝐝𝐢 𝐠𝐞𝐧𝐢𝐭𝐨𝐫𝐢 𝐪𝐮𝐚𝐥𝐜𝐨𝐬𝐚 𝐬𝐮𝐥𝐥𝐞 𝐞𝐦𝐨𝐳𝐢𝐨𝐧𝐢 𝐛𝐢𝐬𝐨𝐠𝐧𝐚 𝐜𝐨𝐧𝐨𝐬𝐜𝐞𝐫𝐥𝐨 (così come per prendere la patente dobbiamo avere qualche nozione sul motore, sulle leggi della strada, sui segnali, ecc…).
La prima cosa che dovremmo saper fare è quella di leggere, ascoltare, dare un nome e accogliere i nostri stati emotivi: cosa sto provando di fronte a questo comportamento di mio figlio? Come mi fa sentire questa situazione? Che livello di intensità emotiva sento? Che reazioni mi porta ad avere? L’altro genitore prova la stessa cosa? Io da adolescente vivevo la stessa cosa nello stesso modo o avevo altre emozioni? Come potrei esprimere questo mio vissuto all’altro? Sono solo alcune domande che possiamo provare a porci.
La stessa cosa possiamo farla verso le emozioni dei nostri figli: 𝐚𝐬𝐜𝐨𝐥𝐭𝐚𝐫𝐞, 𝐥𝐞𝐠𝐠𝐞𝐫𝐞 𝐞 𝐚𝐜𝐜𝐨𝐠𝐥𝐢𝐞𝐫𝐞 𝐪𝐮𝐞𝐥𝐥𝐨 𝐜𝐡𝐞 𝐬𝐭𝐚𝐧𝐧𝐨 𝐩𝐫𝐨𝐯𝐚𝐧𝐝𝐨. Questo a volte si fa più complicato perché, essendo nostro figlio una persona differente da noi, o glielo chiediamo esplicitamente (i ragazzi oggi forse sanno parlare un po’ di più di emozioni, ma non sempre hanno voglia di farlo con i genitori o almeno non sempre nello stesso momento) oppure dobbiamo un po’ affinare la capacità di saper cogliere dall’esterno i segnali che i figli mandano (come detto, la comunicazione non verbale ci può dire molto dell’altro).
Qualcuno potrà dire: ok va bene, è importante conoscere le mie emozioni e quelle di mio figlio, ma dove si apprende questa capacità? Io credo che dovrebbe essere una materia che sempre di più si insegna nelle scuole (non solo per fare i genitori da grandi, ma per stare meglio nella vita), ma se questo non è avvenuto correttamente abbiamo almeno tre strumenti a disposizione: 𝐢𝐧𝐟𝐨𝐫𝐦𝐚𝐫𝐬𝐢 𝐞 𝐟𝐨𝐫𝐦𝐚𝐫𝐬𝐢 (ci sono tanti libri, film, corsi, ecc…), 𝐜𝐨𝐧𝐟𝐫𝐨𝐧𝐭𝐚𝐫𝐬𝐢 𝐜𝐨𝐧 𝐚𝐥𝐭𝐫𝐢 (genitori, educatori, docenti, psicologi, ecc…) e soprattutto “𝐚𝐥𝐥𝐞𝐧𝐚𝐫𝐬𝐢”, 𝐭𝐞𝐧𝐭𝐚𝐫𝐞, 𝐦𝐞𝐭𝐭𝐞𝐫𝐬𝐢 𝐚𝐥𝐥𝐚 𝐩𝐫𝐨𝐯𝐚 (e qui torna bene l’esempio della patente, prima di sentirci più sicuri bisogna provare e fare un bel po’ di guide).
Il terzo passaggio è quello più delicato, complicato, ma se vogliamo anche il più bello e creativo: è il momento in cui prendiamo atto che 𝐜’𝐞̀ 𝐮𝐧𝐨 𝐬𝐩𝐚𝐳𝐢𝐨 (𝐩𝐨𝐭𝐫𝐞𝐦𝐦𝐨 𝐝𝐢𝐫𝐞 𝐮𝐧 𝐜𝐚𝐦𝐩𝐨 𝐞𝐦𝐨𝐭𝐢𝐯𝐨) 𝐝𝐨𝐯𝐞 𝐢𝐧𝐬𝐢𝐞𝐦𝐞 𝐜𝐨𝐞𝐬𝐢𝐬𝐭𝐨𝐧𝐨 𝐥𝐞 𝐝𝐮𝐞 (𝐨 𝐟𝐨𝐫𝐬𝐞 𝐩𝐢𝐮̀) 𝐞𝐦𝐨𝐳𝐢𝐨𝐧𝐢, 𝐪𝐮𝐞𝐥𝐥𝐚 𝐝𝐞𝐥 𝐠𝐞𝐧𝐢𝐭𝐨𝐫𝐞 𝐞 𝐪𝐮𝐞𝐥𝐥𝐚 𝐝𝐞𝐥 𝐟𝐢𝐠𝐥𝐢𝐨. E qui può succedere di tutto, tra le due emozioni intendo: possono lottare per avere la meglio l'una sull’altra, possono guardarsi in silenzio, possono abbracciarsi, possono fondersi, possono unirsi contro un nemico comune, possono danzare insieme, possono contaminarsi e contagiarsi, possono mettersi a sedere al centro e provare a parlarsi, e così via. La cosa più importante è accettare di stare dentro a quell’arena, di giocare questo incontro.

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