Psicologa/Docente Dott.ssa Sonia Perilli

05/02/2026

🖤🤍 Quando un figlio vede un genitore "tutto nero" e l'altro "tutto bianco", spesso sta cercando di sopravvivere a un dolore più grande di lui.

È il modo che ha trovato per mettere ordine nel caos emotivo.
Ma questa divisione, per quanto protettiva, rischia di diventare una trappola: impedisce di vedere le sfumature, la complessità, la realtà.
Nel mio lavoro con ragazzi e genitori, aiuto a rimettere insieme i pezzi, ad accettare che anche chi amiamo può ferirci… e che anche chi ci ha ferito può averci voluto bene.

🎨 E se ci fosse un modo per mischiare il bianco e il nero… che colore nascerebbe?

👉 Che ne pensi? Hai mai visto tutto “solo da un lato”?

29/01/2026

The power of connection

Dai un'occhiata al video di Dr. Sonia Perilli Psych.

27/01/2026

Dai un'occhiata al video di Dr. Sonia Perilli Psych.

24/01/2026

"Nonno ti voglio tanto bene."
Un quaderno, una frase semplice scritta con il cuore, e le gambe di un bambino che guarda il vuoto lasciato da un’assenza.

Quando un nonno muore, per un bambino può essere il primo vero incontro con il dolore della perdita.
Un dolore spesso silenzioso, che si esprime in piccoli gesti, in parole scritte, in ricordi ripetuti.

I nonni rappresentano affetto, stabilità, tempo condiviso. La loro scomparsa lascia un vuoto difficile da colmare, ma anche una traccia d'amore profonda, meno sopraffatto dai ritmi della vita quotidiana, dalle preoccupazioni economiche, dalle ambizioni che contraddistinguono la realtà del genitore.

Come adulti possiamo accompagnare i bambini a dare un senso al lutto, a parlarne, a tenerne viva la memoria.
Il dolore può trasformarsi in ricordo, e il ricordo in forza.

09/01/2026

Nel mio percorso personale di crescita, durante alcuni seminari motivazionali e di consapevolezza di sé, affrontammo un tema tanto delicato quanto universale: il lutto.

Lo facemmo attraverso un esercizio potente e toccante: la sedia vuota.
Davanti a noi, una sedia simbolicamente “occupata” da una persona che non c’era più. A turno, le parole non dette, i saluti mancati, la rabbia, l’amore, il dolore, i progetti interrotti prendevano voce.

Uno spazio sicuro dove esprimere, lasciare andare, integrare l’assenza.
Non per dimenticare, ma per continuare a camminare con ciò che abbiamo amato dentro di noi.

Un’esperienza che ancora oggi porto nel cuore e che uso spesso anche nelle mie sedute.

Quindi sì ai banchi vuoti almeno per i primi tempi.

Esplora il dibattito su Crans-Montana e i banchi vuoti delle vittime a scuola: le opinioni degli esperti e chi dovrebbe prendere le decisioni più appropriate.

23/12/2025

Quando la reazione del genitore pesa più del gesto

In questi giorni sto seguendo una bambina che ha compiuto un’azione eticamente non accettabile, come può succedere a qualsiasi essere umano in crescita. Una di quelle "marachelle" che mettono in discussione le regole, ma che fanno parte del percorso per imparare cosa è giusto e cosa no.
La madre, comprensibilmente spaventata, ha reagito in modo molto forte. Da quel momento, però, qualcosa si è spezzato: la bambina, ogni giorno, ripete ossessivamente di aver rifatto quel pensiero, quell'azione. Dieci volte al giorno. Anche se non è vero. Lo riferisce sempre alla mamma, come se volesse controllare la sua reazione o ottenere una rassicurazione.
Cosa è successo?
Il gesto iniziale è stato meno impattante della risposta emotiva ricevuta. Il messaggio che la bambina ha interiorizzato è: “Se sbaglio, perdo l’amore della mamma”. Da lì parte l’ansia, il senso di colpa, la necessità di "confessare", il pensiero intrusivo.
Questa dinamica non riguarda il rimprovero in sé, ma l’intensità emotiva con cui è stato comunicato. Nei bambini, ciò che conta non è solo cosa diciamo, ma come lo diciamo.
Spesso, per aiutarli davvero, dobbiamo prima aiutare noi stessi a gestire la paura e il giudizio. E poi insegnare loro che "sbagliare" è un passaggio, non una condanna.

20/12/2025

Lo studio resterà chiuso per la pausa natalizia dal 24 dicembre al 6 gennaio.

Le sedute riprenderanno regolarmente martedì 7 gennaio.
Rimango a disposizione per le sedute on-line.

5.0 ⭐ · Psychologist in Frosinone, Italy

14/12/2025

3° incontro
3° viaggio emotivo 🌱

Questi incontri possono sembrare leggeri da fuori, ma dietro c’è un lavoro profondo, a volte faticoso. Preparare ogni tappa significa entrare nei vissuti degli altri, immaginare come facilitare lo scioglimento delle emozioni, contenere le dinamiche di gruppo senza bloccarle, scegliere esercizi che aprano — ma con delicatezza.

È una danza tra il lasciare spazio e il dare struttura, tra la spontaneità e la regia.

Eppure, ogni volta, torno a casa più piena, più consapevole di quanto sia potente offrire uno spazio sicuro, dove ci si può ascoltare, raccontare, ritrovare.

Un viaggio pieno di senso e di significati.
Uno di quelli che ti ricordano perché fai quello che fai.

30/11/2025

Questo non è un corso fatto di nozioni da studiare, ma un percorso da vivere. Qui si sperimenta, si sente, si riflette. È un’esperienza che coinvolge mente, corpo ed emozioni.

30/11/2025

Felice di proseguire domani pomeriggio questo percorso di con questi straordinari studenti.
Grazie di cuore ai ragazzi per la fiducia, l'entusiasmo e l’apertura con cui si mettono in gioco ogni volta.

22/11/2025

A volte la mente si aggrappa a immagini potenti. Anche quando non corrispondono alla realtà.

Questo dipinto mi ha colpita per la sua forza simbolica. Mi ha ricordato una paziente che, per lungo tempo, prima di dormire visualizzava una persona a lei cara distesa in una bara. Eppure quella persona era ancora viva.

Era un’immagine che si imponeva ogni sera, generando ansia, paura e confusione. Il simbolo di un legame difficile, di un dolore irrisolto.

Attraverso un percorso di sedute con tecniche di visualizzazione guidata, siamo riuscite a trasformare quella visione. Al posto della bara, è affiorata piano piano un’immagine più serena associata ad emozione finalmente positiva.

La mente può restare intrappolata, ma può anche essere aiutata a liberarsi.
E imparare a vedere le cose in un altro modo.

Sometimes the mind clings to powerful images—even when they don’t reflect reality.

This painting struck me for its symbolic intensity. It reminded me of a patient who, for a long time, used to visualize a loved one lying in a coffin every night before falling asleep. And yet, that person was still alive.

It was an image that forced itself upon her mind each evening, bringing anxiety, fear, and confusion. A symbol of a difficult bond, of unresolved pain.

Through a series of guided visualization sessions, we gradually transformed that vision. Instead of the coffin, a calmer, more peaceful image slowly emerged—finally connected to a positive emotion.

The mind can remain trapped, but it can also be guided to freedom.
And learn to see things differently.

21/10/2025

Lo sapete come iniziano le loro confessioni i ragazzi?

“Sembrerà una cosa banale...",
"Lo so che non è un problema grave…”,
“Forse esagero…”,

Eppure, nei loro occhi c’è il peso di qualcosa che per loro è enorme.
Frasi come
“sono problemi questi?” o “quando avrai i problemi miei allora capirai”
sono spesso pronunciate dai genitori con l’intento di ridimensionare le difficoltà dei figli, ma in realtà possono avere effetti profondamente invalidanti e tossici.

Ecco perché:

1. Svalutano il vissuto emotivo del figlio
Ogni età ha i suoi problemi e, per un adolescente, una delusione amorosa, un litigio con un amico o una bocciatura possono avere un impatto emotivo enorme. Dire che “non sono veri problemi” significa dire indirettamente: “non sei legittimato a soffrire”.

2. Caricano il minore di responsabilità adulte
Quando si paragona il carico di un figlio a quello di un adulto (“vedrai quando pagherai le bollette”), si impone un confronto ingiusto e si scarica su di lui una realtà che non è in grado di gestire, anticipando un peso che non gli compete ancora.

3. Creano distanza emotiva
Il figlio smetterà di confidarsi, sentendosi giudicato o non ascoltato. Invece di costruire un dialogo, si crea un muro.

4. Impediscono lo sviluppo dell’empatia
Un bambino o adolescente che cresce sentendosi sminuito rischia di replicare il modello, non imparando ad accogliere né le proprie né le altrui emozioni.

Cosa sarebbe più sano dire?
Frasi come:
“Capisco che per te questo è importante”
“Raccontami, ci sono per te”
“Anche se ora ti sembra enorme, troveremo insieme un modo”