Titty Di Modugno Psicologa

29/01/2026

Ci sono coppie che abitano la stessa casa ma non più la stessa stanza interiore. Condividono un tavolo a pranzo e cena, un calendario, a volte anche un letto, ma vivono in climi emotivi diversi, come se uno fosse in estate e l’altro in pieno inverno.

Un legame, anche importante, a volte si consuma in silenzio, attraverso micro–assenze quotidiane: sguardi che non si cercano più, mani che evitano di toccarsi, parole che smettono di andare in profondità. È lì che nasce la vera distanza.

L’intimità non è una questione di vicinanza fisica.
È sentirsi al sicuro nello spazio dell’altro.
È potersi mostrare senza armature, senza dover difendere ogni emozione.
Quando questo spazio si riempie di giudizi, di vecchie ferite mai elaborate, di rancori lasciati a decantare, il corpo lo sente prima della mente.
E il desiderio si ritira.

Il desiderio ha bisogno di fiducia.
Ha bisogno di un luogo interno in cui poter cadere senza farsi male.
Quando l’altro viene percepito come una minaccia emotiva, anche la carezza perde naturalezza, anche l’abbraccio diventa un gesto trattenuto.

Molte coppie cercano di riaccendere la passione cambiando cornice: una vacanza in un posto esotico, una cena a lume di candela, un letto con lenzuola di un colore acceso, biancheria intima che sembra provenire dall'armadio di qualcun altro.

Ma la vera cornice dell’intimità non la determina la luce soffusa o la musica sensuale di sottofondo ma la qualità del legame.
E quella si costruisce nel modo in cui si litiga, nel modo in cui si ripara, nel modo in cui ci si prende sul serio quando qualcosa fa male.

Un rapporto di coppia in buona salute non è quello senza conflitti, che esiste solo in qualche romanzo rosa dalla copertina vintage.
È quello in cui i conflitti non diventano muri.
È quello in cui le parole riescono a entrare dove il corpo, da solo, non può arrivare.

Perché il desiderio è un linguaggio delicato, che nasce dal sentirsi ancora scelti, visti, accolti, che richiede presenza.
E la presenza si costruisce ogni giorno, fuori dal letto, molto prima di entrarci.

(Dott.ssa Annarita Arso)

24/01/2026

19/10/2025

Certe persone dovrebbero guardarsi allo specchio.” E la terapia e’ proprio uno specchio per questo le persone a volte vanno via o peggio ancora cambiano psicologo quasi come cambiano le scarpe ma se non vuoi vedere saranno sempre strette !

DIMMI COSA POSTI E TI DIRÒ CHE DISTURBO DI PERSONALITÀ HAI
(versione “post ironico”, gli analfabeti funzionali si considerino avvisati 😂😂😂😂)
Il Narcisista:
Posta solo se illuminato come una statua di marmo e rigorosamente da un’angolazione che gli restituisce il profilo “più iconico dell’universo”. Didascalia: “Non tutti possono capire la mia energia.”
Traduco io: nessuno ti sta inseguendo, tranne la tua autostima in caduta libera.
Il Borderline:
Un giorno pubblica frasi d’amore struggente, il giorno dopo cancella tutto e posta “Non ho più bisogno di nessuno.”
Nel frattempo blocca e sblocca la stessa persona sette volte. Prima di colazione.
Il Paranoide:
Scrive lunghi post contro “loro” (chiunque siano, tanto non frega niente a nessuno…).
Ogni emoji è un codice segreto, ogni like una cospirazione.
Non mette mai la localizzazione, “perché il sistema controlla tutto”.
L’Istrionico:
Ogni post è una performance teatrale.
Piange in diretta, ride in differita, e conclude sempre con “Io vi amo tutti!”.
In realtà, ama solo il tasto “like” e “visualizzazioni”.
Lo Schizoide:
Posta una volta ogni tre anni, di solito un paesaggio grigio con la scritta “…”.
Nessuno capisce mai nulla. Lui ne va fiero.
L’Ossessivo-Compulsivo:
Feed perfettamente simmetrico, colori coordinati, didascalie numerate.
Se un hashtag è fuori posto, va in crisi esistenziale e ristruttura tutto il profilo alle 3 di notte.
L’Antisociale:
Posta frasi tipo “Le regole sono per chi non ha il coraggio di infrangerle”.
Segue solo se stesso e tre armi bianche.
Commenta gli altri con un “bro, rispetto” mentre pianifica la prossima “mossa”.
Il Narcisista Maligno (livello pro):
Alterna prediche morali a selfie allo specchio.
Predica empatia, pratica manipolazione.
Il suo “buongiorno” ha lo stesso tono di una minaccia.
Il Dipendente:
Ogni post è un appello velato al partner.
Frasi tipo “Io do tutto, ma non vengo mai capito.”
Spoiler: l’altro nel frattempo è in vacanza, senza rete Wi-Fi e senza sensi di colpa. Con un altro/a ovviamente.
Il Passivo-Aggressivo:
Non ti nomina mai, ma ogni post è chiaramente su di te.
“Certe persone dovrebbero guardarsi allo specchio.”
Ma quando, malauguratamente, davanti allo specchio ci finisce lui/lei allora avviene una catastrofe.
Conclusione clinica (e un po’ disperata, lo ammetto):
I social media sono diventati il più grande DSM interattivo della storia.
Solo che invece dei criteri diagnostici, abbiamo i filtri di Instagram

Roberta Bruzzone

21/09/2025

«Ho letto che i giapponesi mettono al primo posto non la passione, non il romanticismo, non i fiori nelle feste. Ma il rispetto dello spazio personale.
Lì non è consuetudine “entrare” uno nella vita dell’altro, interrogare, pretendere una fusione totale.

Da noi si dice: “Se ami – devi essere sempre accanto”.
Da loro: “Se ami – lascia respirare la persona”.

In Giappone esiste il concetto di "oyakate bukaeru" – è il silenzio accanto. Quando puoi sederti con una persona per un’ora senza parlare. Non perché siete offesi e vi ignorate. Ma perché state bene così.
Nella nostra cultura (almeno in passato) il silenzio era segno di un problema. Nella loro filosofia – segno di profondità.

E sì, concordo: la stabilità non è nelle parole, ma nel fatto che non hai bisogno di essere sempre interessante per non essere lasciato.
Nelle coppie giapponesi non c’è la smania di “stare sempre insieme”. È molto più normale che da noi dormire in stanze separate. Vacanze separate – non sono tradimento. Interessi diversi – non sono la fine.
Lì l’essenziale è non impedire all’altro di essere se stesso.

Da noi, molto probabilmente, questo verrebbe chiamato allontanamento.
Da loro, la felicità non è una funzione dell’altro, ma il risultato della pace interiore che porti nella coppia.

Secondo le statistiche, hanno meno divorzi. Meno scenate. Meno esaurimento.
Forse perché le relazioni si costruiscono non sul consumo, ma sul rispetto.

Sulla cura senza clamore…».

Autrice: Tatiana Matveeva

18/09/2025

Non è come entri; è come ne esci a spiegare chi sei.
Da una relazione, da un dolore, da una giornata.

15/09/2025

Non possiamo dare qualcosa che non possediamo

27/08/2025

Va di moda non voler amare.
Va di moda non rispondere.

Il “scrivimi e ti risponderò tra 5 ore”
non perché sei occupat@,
ma perché non vuoi mostrare interesse.

Va di moda complicarsi la vita
ripetendo sempre che
“non stai cercando nulla di serio”.

Va di moda tacere e non dire: “mi piaci”.

Va di moda allontanarsi da una persona proprio quando ti piace,quando potrebbe darti nuove sensazioni,
quando forse è proprio quella che cercavi.
Ma sei così tremendamente egoista e codard@ da non restare a scoprirlo.

Va di moda avere paura di sentire.
Va di moda scappare,
va di moda guardare gli occhi di qualcuno attraverso uno schermo
ma non nel vero riflesso della vita.

Va di moda vivere relazioni passeggere,
condivise, senza impegno.
Va di moda dire che stai meglio da solo,
anche se poi torni a casa e ti fanno male le ossa a dormire accanto a un vuoto.

Va di moda il piacere, solo il piacere.
Va di moda non “perdere tempo”
a conoscere davvero i misteri dell’altro.
Non si vuole più baciare sempre la stessa persona,
va di moda accarezzare in modo superficiale,per una notte, per qualche minuto.

Con ❤️

Miele Santos

07/08/2025

Fare la vittima sapendo esattamente il male che hai fatto agli altri…
non è solo tossico.
È qualcosa di molto più disturbante.
È un’abitudine velenosa mascherata da fragilità.
Una follia sottile che urla innocenza mentre semina distruzione.

Non puoi rompere qualcuno, creare il caos, e poi metterti a piangere come se fossi tu quello ferito.
Non puoi infangare un nome, ferire una fiducia, calpestare un’anima… e poi raccontarti come la parte lesa.

Quella non è vulnerabilità.
È manipolazione.
È vigliaccheria travestita da dolore.

Ci sono persone che appiccano incendi, si scaldano con le fiamme…
e poi indicano gli altri dicendo:
“Guardate cosa mi hanno fatto.”

No.
Ti vediamo.
Sappiamo com’è andata.
E la verità, quella vera, non si nasconde per sempre.
Si fa silenziosa, ma attende.
Poi riaffiora. Sempre.

Essere vittima delle proprie scelte non ti rende innocente.
Ti rende solo rumoroso.
E chiasso, si sa, non è mai sinonimo di verità.