Centro EneaPsiche

11/12/2025

Carissimi, grazie a tutti voi per gli auguri!!

Nei prossimi giorni pubblicherò una diretta Facebook per ringraziarvi personalmente!!

Nei prossimi giorni vi farò sapere. Nel frattempo restate collegati perché sono in arrivo molte novità!!

Nel frattempo condivido con voi un articolo sul benessere in famiglia.

Grazie. A presto, Alessandro

Terapia familiare intensiva e psicogenealogia

La terapia familiare intensiva lavora sulle dinamiche relazionali, affrontando conflitti, rigidità dei ruoli e difficoltà comunicative.

La psicogenealogia, invece, esplora le radici transgenerazionali, aiutandoci a riconoscere e sciogliere i nodi ereditati dagli antenati.

Insieme, queste discipline creano un approccio integrato che non solo migliora la qualità delle relazioni, ma incide sulla salute psicologica e fisica dei membri della famiglia che scelgono di mettersi in gioco.

Dal punto di vista sociologico, una famiglia armoniosa diventa un micro-sistema capace di generare energia positiva: quando i conflitti drenano energia, anche le risorse economiche tendono a disperdersi; quando invece regna la pace, l’energia si conserva e il denaro prospera.

Fare pace con i nostri antenati significa liberare il corpo e la mente da pesi invisibili, favorendo equilibrio e vitalità.

10 variabili fondamentali per la salute delle relazioni familiari

Secondo le ricerche sulla terapia familiare, i fattori chiave da considerare sono:

- Comunicazione chiara e rispettosa

- Gestione dei conflitti senza escalation

- Ruoli familiari flessibili e non rigidi

- Supporto reciproco tra i membri

- Capacità di adattamento ai cambiamenti

- Equilibrio tra autonomia e appartenenza

- Consapevolezza delle emozioni e loro espressione sana

- Storia familiare condivisa e riconosciuta

- Riconoscimento dei traumi transgenerazionali

- Partecipazione attiva di tutti i membri al processo terapeutico

Queste variabili, se coltivate, favoriscono relazioni più sane e resilienti.

Esercizio di scrittura terapeutica

Titolo: “Lettera agli antenati”

1. Prendi un foglio e scrivi una lettera indirizzata ai tuoi antenati.

2. Ringraziali per ciò che ti hanno trasmesso, anche se difficile.

3. Esprimi il desiderio di liberarti dai pesi che non ti appartengono.

4. Chiudi la lettera con una frase di pace: “Scelgo di vivere libero, in armonia e prosperità.”

5. Puoi conservarla o bruciarla come rituale di liberazione.

Questo esercizio unisce introspezione psicologica e ritualità simbolica, favorendo un senso di chiusura e rinnovamento.

Conclusioni

La combinazione di terapia familiare intensiva e psicogenealogia ci invita a guardare dentro e oltre noi stessi: guarire le relazioni significa guarire il corpo, la mente e persino il portafoglio. Una famiglia in armonia diventa un terreno fertile per la prosperità e la salute collettiva.

03/12/2025

Cena strepitosa a Prato ✨💫☀️💫✨

Chi è interessato a partecipare mi può contattare in privato su questo canale.

Grazie! Buona giornata 🍀

20/11/2025

10/11/2025

Ultimi posti per partecipare al Seminario

𝐂𝐨𝐧𝐪𝐮𝐢𝐬𝐭𝐚 𝐥𝐚 𝐬𝐞𝐫𝐞𝐧𝐢𝐭𝐚̀ 𝐢𝐧 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐠𝐥𝐢𝐚 𝐜𝐨𝐧 𝐥𝐚 𝐏𝐬𝐢𝐜𝐨𝐠𝐞𝐧𝐞𝐚𝐥𝐨𝐠𝐢𝐚 𝐀𝐩𝐩𝐥𝐢𝐜𝐚𝐭𝐚

🗓 Sabato 15 Novembre 2025
🕒 08:30-13:00/14:00-18:30
📍 Viale della Repubblica 153, Prato (PO)

La famiglia può essere una risorsa preziosa o una trappola insidiosa. È una risorsa quando c'è consapevolezza, buona comunicazione, empatia e rispetto. È una trappola quando i conflitti interni diventano malessere per tutti, ignorando le dinamiche tossiche.

Nel nostro seminario, forniremo gli strumenti per potenziare la consapevolezza, smontare e rimontare i dispositivi familiari e le ripetizioni che non portano più benefici, aiutando ogni membro a evolvere.

Per informazioni e iscrizioni puoi contattarmi in privato o al 3285390990.

Grazie. Un caro saluto,
Centro EneaPsiche

04/11/2025

L’amore ereditato: come i modelli di coppia si tramandano nei rami dell’albero genealogico

Nel cuore delle relazioni affettive si nasconde un’eredità invisibile: i modelli di coppia che si ripetono da generazioni.

Non si tratta solo di somiglianze caratteriali o di scelte simili, ma di veri e propri pattern relazionali che si trasmettono attraverso l’inconscio familiare, influenzando il modo in cui amiamo, litighiamo, ci leghiamo e ci separiamo.

Psicologia e inconscio familiare

Secondo la psicogenealogia, ogni coppia è il risultato dell’incontro tra due storie familiari.

I partner, infatti, portano nella relazione le rappresentazioni interiori del legame tra i propri genitori, i loro conflitti, le loro modalità di comunicazione e di gestione dell’intimità.

Queste immagini interiori agiscono come modelli inconsci che possono e dovrebbero essere analizzati visto che sono in grado di influenzare le scelte affettive e le dinamiche di coppia.

Epigenetica e memoria del corpo

Le neuroscienze e l’epigenetica confermano che esperienze traumatiche, stress e ambienti emotivi possono modificare l’espressione genetica, trasmettendo alla prole non solo tratti biologici ma anche predisposizioni emotive e comportamentali.

Il corpo conserva la memoria di ciò che è accaduto ai nostri antenati, e questa memoria può emergere nelle relazioni intime.

Antropologia e rituali familiari

Ogni famiglia è un microcosmo culturale. I rituali, le credenze sull’amore, il ruolo dei generi, le aspettative sul matrimonio e sulla genitorialità si tramandano come codici invisibili.

L’antropologia ci insegna che le relazioni di coppia non sono solo private, ma riflettono norme sociali e strutture di potere che si perpetuano nel tempo.

Sociologia e ripetizione sistemica

La sociologia familiare evidenzia come le scelte affettive siano spesso influenzate da fattori sociali e culturali: classe, religione, educazione, modelli di successo e fallimento.

Le coppie tendono a riprodurre ciò che è stato “normale” nella propria famiglia d’origine, anche quando questo comporta sofferenza o conflitto.

Transgenerazionale: fedeltà e lealtà invisibili

Molti individui vivono relazioni che sembrano “destinate” a ripetere il passato. Questo accade per le cosiddette lealtà invisibili: legami emotivi profondi con gli antenati, che ci spingono a ripetere i loro schemi per “onorare” la loro storia.

La psicogenealogia invita a riconoscere questi legami per trasformarli consapevolmente.

Conclusioni

Riconoscere l’amore ereditato non significa restare prigionieri del passato, ma diventare consapevoli delle radici che ci nutrono e ci condizionano. Solo così possiamo scegliere relazioni più libere, autentiche e sane.

31/10/2025

Alberi genealogici che fanno molti frutti: quali variabili generano effetti virtuosi nelle dinamiche familiari

In ogni famiglia si intrecciano storie, emozioni, ruoli e memorie che formano un albero genealogico unico.

Alcuni di questi alberi sembrano produrre frutti abbondanti: generazioni che si evolvono, si sostengono e prosperano.

Ma cosa rende alcune dinamiche familiari così virtuose?

Psicologia: il terreno emotivo

La psicologia ci insegna che il benessere individuale è fortemente influenzato dal clima emotivo familiare.

Le famiglie che favoriscono:

- Comunicazione aperta e autentica

- Validazione emotiva

- Resilienza nei momenti di crisi

- Autonomia e supporto reciproco

tendono a generare individui più sicuri, empatici e capaci di costruire relazioni sane.

Psicogenealogia: le radici invisibili

La psicogenealogia esplora come i vissuti, i traumi e i segreti familiari si trasmettono inconsciamente di generazione in generazione.

Gli effetti virtuosi emergono quando:

- Si riconoscono e si elaborano i nodi irrisolti del passato

- Si interrompono schemi disfunzionali

- Si valorizzano le risorse transgenerazionali (talenti, valori, resilienza)

- Si crea una narrazione familiare consapevole e liberante

Sociologia: il contesto che nutre

La sociologia ci ricorda che la famiglia non vive in isolamento.

Le variabili esterne che favoriscono dinamiche virtuose includono:

- Accesso all’istruzione e alla cultura

- Reti sociali di sostegno

- Modelli di genitorialità evoluti

- Equità di genere e inclusione

- Stabilità economica e abitativa

In sintesi

Un albero genealogico che “fa molti frutti” è il risultato di un intreccio armonico tra:

- Cura emotiva e relazionale

- Consapevolezza delle proprie radici

- Connessione con il contesto sociale

Investire nella salute delle relazioni familiari significa coltivare il futuro.

Ogni gesto di consapevolezza, ogni parola gentile, ogni scelta evolutiva è un seme che può dare frutti per generazioni.

Condividi se credi che la tua famiglia possa essere un terreno fertile per il cambiamento!

27/10/2025

10 fattori chiave che migliorano la qualità della vita di coppia

Cosa salva davvero una relazione?

Un approccio integrato tra psicologia, sociologia e filosofia ci offre una mappa preziosa per comprendere cosa rende una relazione solida, vitale e duratura.

La prospettiva psicosintetica e sistemico-relazionale ci invita a vedere la coppia come un organismo vivente, dove ogni parte influenza l’altra, e dove la crescita individuale è parte integrante della crescita comune.

I 10 fattori che migliorano la qualità della vita di coppia

1. Fiducia profonda

Fondamento di ogni relazione sana. Come diceva Aristotele, “la fiducia è il collante della comunità”. In coppia, si traduce in affidabilità, sincerità e sicurezza emotiva.

2. Comunicazione autentica

Non solo parlare, ma ascoltare con presenza. Secondo Gottman, le coppie felici si parlano con rispetto anche nei conflitti.

3. Progettualità condivisa

Avere sogni comuni, obiettivi concreti. La filosofia cinese (Confucio) insegna che l’armonia nasce dalla condivisione del senso del futuro.

4. Gestione costruttiva del conflitto

Il conflitto è inevitabile, ma può essere trasformativo. In chiave sistemica, è un’occasione per ridefinire ruoli e bisogni.

5. Intimità emotiva e fisica

La connessione profonda si nutre di tempo, cura e contatto. Il pensiero giapponese (wabi-sabi) valorizza la bellezza dell’imperfetto e del quotidiano.

6. Responsabilità reciproca

Ogni partner è co-creatore del clima relazionale. Johnson evidenzia che assumersi la propria parte rafforza la complicità.

7. Riconoscimento e gratitudine

Dire “grazie” è un atto rivoluzionario. La filosofia greca (stoicismo) ci ricorda di apprezzare ciò che c'è mettendo l'attenzione sulle cose belle presenti nel qui e ora.

8. Spazio personale e autonomia

Una coppia sana non soffoca, ma sostiene. Il taoismo insegna che l’equilibrio nasce dal rispetto dei poli opposti.

9. Ritualità e tempo di qualità

I gesti ripetuti creano sicurezza. Una cena settimanale, una passeggiata, una carezza prima di dormire.

10. Crescita personale e spirituale

La relazione è un laboratorio evolutivo. La psicosintesi invita a integrare corpo, emozioni, mente e Sé.

Segni che la relazione funziona

- Si ride insieme, anche nei momenti difficili

- Si parla dei problemi senza paura

- Si fanno progetti, anche piccoli

- Si rispettano i confini e i tempi dell’altro

- Si prova gioia nel condividere

Segni che qualcosa non va

- Silenzi ostili o comunicazione aggressiva

- Mancanza di progettualità

- Sensazione di solitudine anche in presenza

- Critiche costanti e mancanza di riconoscimento

- Evitamento del contatto fisico o emotivo

Esercizio di scrittura terapeutica: “La lettera del Noi”

Prendete carta e penna. Scrivete una lettera immaginaria dal punto di vista della vostra relazione. Iniziate con: “Caro Noi, ti scrivo perché…”

Lasciate che emerga ciò che il vostro legame ha da dire. Desideri, dolori, speranze. Poi condividetela, se vi sentite pronti.

Se pensi che questo post possa essere utile condividilo con le persone a te care. Grazie!

26/10/2025

𝐂𝐨𝐧𝐪𝐮𝐢𝐬𝐭𝐚 𝐥𝐚 𝐬𝐞𝐫𝐞𝐧𝐢𝐭𝐚̀ 𝐢𝐧 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐠𝐥𝐢𝐚 𝐜𝐨𝐧 𝐥𝐚 𝐏𝐬𝐢𝐜𝐨𝐠𝐞𝐧𝐞𝐚𝐥𝐨𝐠𝐢𝐚 𝐀𝐩𝐩𝐥𝐢𝐜𝐚𝐭𝐚

🗓 Sabato 15 Novembre 2025
🕒 08:30-13:00/14:00-18:30
📍 Art Hotel, uscita Prato est, Prato (PO)

La famiglia può essere una risorsa preziosa o una trappola insidiosa. È una risorsa quando c'è consapevolezza, buona comunicazione, empatia e rispetto. È una trappola quando i conflitti interni diventano malessere per tutti, ignorando le dinamiche tossiche.

Nel nostro seminario, forniremo gli strumenti per potenziare la consapevolezza, smontare e rimontare i dispositivi familiari e le ripetizioni che non portano più benefici, aiutando ogni membro a evolvere.

Per informazioni e prenotazioni contattare i numeri che trovate nella locandina

Un caro saluto, Centro EneaPsiche

22/10/2025

Litigi frequenti nella coppia: sono davvero il segnale che qualcosa non va? Analisi psicologica e sociologica del conflitto come strumento evolutivo o distruttivo

In ogni relazione di coppia, il conflitto è inevitabile. Ma quando i litigi diventano frequenti, ripetitivi e logoranti, è lecito chiedersi: sono davvero il segnale che qualcosa non va o sono un’occasione per crescere insieme?

Il conflitto: nemico o alleato?

Dal punto di vista psicologico, il conflitto è un segnale. Non necessariamente negativo. Può indicare che due individualità stanno cercando di trovare un equilibrio tra bisogni, desideri e visioni del mondo differenti.

In questo senso, il litigio può essere un luogo di confronto, un laboratorio relazionale dove si sperimenta la negoziazione, si ridefiniscono i confini e si costruisce intimità.

Ma attenzione: non tutti i conflitti sono uguali. Quando i litigi diventano frequenti, accesi e privi di risoluzione, rischiano di trasformarsi in una spirale distruttiva. In questi casi, più che un confronto, si assiste a una lotta di potere.

I drammi del controllo: Redfield e le dinamiche invisibili

James Redfield, nel suo celebre libro La profezia di Celestino, parla dei “drammi del controllo”: strategie inconsce che mettiamo in atto per ottenere energia e attenzione dall’altro.

C’è chi si impone (l’Intimidatore), chi si lamenta (la Vittima), chi si ritira (il Distaccato), chi manipola (l’Interrogatore).

Questi ruoli, se non riconosciuti, alimentano tensioni e incomprensioni.

In molte coppie, i litigi frequenti sono il sintomo di questi drammi in azione. Non si litiga per il tappo del dentifricio, ma per il bisogno di essere visti, ascoltati, riconosciuti.

E quando questo bisogno resta insoddisfatto, il conflitto si ripete, ciclicamente, come un disco rotto che può togliere punteggi di serenità.

La compressione sociale e la fragilità delle relazioni

Viviamo in tempi di compressione sociale: ritmi frenetici, precarietà economica, sovraccarico informativo, isolamento emotivo. Tutto questo si riflette nella vita di coppia.

Le relazioni diventano contenitori di aspettative enormi: amore, sicurezza, crescita personale, complicità, passione, stabilità.

Ma è realistico aspettarsi tutto da una sola persona?

In questo contesto, anche le coppie più affiatate possono vacillare. Quelle meno assortite, invece, rischiano di esplodere o implodere.

Eppure, non esiste la coppia perfetta. Esistono persone disposte a lavorare insieme, a mettersi in discussione, a imparare a comunicare.

Quando il litigio è costruttivo (e quando no)

Un litigio può essere costruttivo se:

- porta a una maggiore comprensione reciproca;

- si conclude con un accordo o una nuova consapevolezza;

- non lascia strascichi emotivi prolungati;

- non coinvolge umiliazioni, minacce o violenza.

Diventa distruttivo quando:

- si ripete sempre sugli stessi temi;

- genera rancore, distanza, sfiducia;

- uno dei due (o entrambi) si sente costantemente svalutato;

- si litiga per “vincere”, non per capirsi.

Esempi pratici

- Marco e Giulia litigano ogni volta che devono decidere dove passare le vacanze. Lei vuole la famiglia, lui la libertà. Dopo anni di discussioni, hanno imparato a pianificare insieme, alternando le esigenze.

- Luca e Serena discutono ogni settimana per la gestione della casa. Nessuno dei due si sente ascoltato. Dopo una terapia di coppia, hanno capito che dietro le lamentele c’era un bisogno di riconoscimento reciproco.

Domande per riflettere

- I nostri litigi portano a una maggiore comprensione o solo a più distanza?

- Riesco a esprimere i miei bisogni senza accusare l’altro?

- Dopo un litigio, ci sentiamo più vicini o più soli?

- Stiamo recitando sempre gli stessi ruoli (vittima, accusatore, silenzioso)?

- Abbiamo mai chiesto aiuto esterno per migliorare la comunicazione?

Restare o lasciarsi?

Le coppie ben assortite trovano più facilmente un linguaggio comune. Ma anche le relazioni più complesse possono osare di restare insieme, ma solo se c’è amore, volontà e margine di cambiamento.

Tuttavia, se dopo aver provato tutto il possibile si ricade sempre negli stessi schemi, forse è il momento di fermarsi e riflettere.

Chiudere una relazione non è un fallimento, ma può essere un atto di cura reciproca.

Continuare a ignorare il problema, invece, è come fare come gli struzzi: si mette la testa sotto terra, ma il pericolo resta lì.

Conclusioni

Il conflitto non è il problema. Il problema è come lo si affronta. Litigare può essere un’occasione per crescere, ma solo se c’è ascolto, rispetto e desiderio di evolvere insieme. Altrimenti, è solo rumore che copre il silenzio di ciò che non si riesce a dire.

18/10/2025

𝐂𝐨𝐧𝐪𝐮𝐢𝐬𝐭𝐚 𝐥𝐚 𝐬𝐞𝐫𝐞𝐧𝐢𝐭𝐚̀ 𝐢𝐧 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐠𝐥𝐢𝐚 𝐜𝐨𝐧 𝐥𝐚 𝐏𝐬𝐢𝐜𝐨𝐠𝐞𝐧𝐞𝐚𝐥𝐨𝐠𝐢𝐚 𝐀𝐩𝐩𝐥𝐢𝐜𝐚𝐭𝐚

🗓 Sabato 15 Novembre 2025
🕒 08:30-13:00/14:00-18:30
📍 Art hotel, viale della Repubblica 289 Prato

La famiglia può essere una risorsa preziosa o una trappola insidiosa. È una risorsa quando c'è consapevolezza, buona comunicazione, empatia e rispetto. È una trappola quando i conflitti interni diventano malessere per tutti, ignorando le dinamiche tossiche.

Nel nostro seminario, forniremo gli strumenti per potenziare la consapevolezza, smontare e rimontare i dispositivi familiari e le ripetizioni che non portano più benefici, aiutando ogni membro a evolvere.

Per informazioni e prenotazioni contattare i numeri che trovate nella locandina

Un caro saluto,
Centro EneaPsiche

15/10/2025

Routine di coppia: quando la noia diventa un nemico silenzioso

Riflessioni psicologiche e sociologiche sul ruolo del tempo, dell’abitudine e della mancanza di novità

Nel cuore di ogni relazione a lungo termine si annida un paradosso: il bisogno di sicurezza e stabilità convive con il desiderio di novità e stimolo.

Quando la routine prende il sopravvento, la coppia può trovarsi intrappolata in un ciclo di prevedibilità che, se non riconosciuto, rischia di spegnere lentamente la vitalità relazionale.

Il tempo e l’abitudine: alleati o sabotatori?

Dal punto di vista psicologico, la routine offre contenimento emotivo: sapere cosa aspettarsi riduce l’ansia e rafforza il senso di appartenenza.

Ma se non è bilanciata da esperienze nuove, può generare una forma di “noia relazionale” che si manifesta con distacco, irritabilità o apatia.

Le coppie sono immerse in stili di vita che premiano la produttività e la ripetizione.

Il tempo condiviso tende a ridursi a gesti funzionali: fare la spesa, gestire i figli, organizzare le vacanze.

Il gioco, la sorpresa, l’imprevisto diventano eccezioni, non regole.

I bisogni della coppia a lungo termine

Una relazione duratura non si nutre solo di amore, ma di:

- Riconoscimento reciproco: sentirsi visti e valorizzati.

- Crescita condivisa: evolvere insieme, non solo accanto.

- Spazio personale: coltivare l’individualità per arricchire il noi.

- Esperienze nuove: rompere la prevedibilità per riattivare il desiderio.

I rischi della routine non consapevole

- Emotivo: senso di vuoto, frustrazione, perdita di entusiasmo.

- Relazionale: comunicazione superficiale, calo del desiderio, conflitti latenti.

- Esistenziale: sensazione che “la vita sia già scritta”, con un impatto sulla motivazione personale.

Esempi pratici per riattivare la connessione

- Serata a tema: una cena ispirata a un paese, con musica e abiti dedicati.

- Domande insolite: “Cosa ti ha fatto innamorare di me?”, “Cosa ti manca di noi?”

- Esperienze condivise: un corso, un viaggio, un progetto creativo.

- Spazio di silenzio: camminare insieme senza parlare, solo ascoltando.

Esercizio di scrittura terapeutica

Titolo: “La nostra routine: rifugio o prigione?”

Prenditi 20 minuti. Rispondi a queste domande in modo sincero:

1. Quali sono i momenti della giornata che condividiamo?

2. Quando è stata l’ultima volta che ho provato entusiasmo nella relazione?

3. Cosa mi manca? Cosa mi pesa?

4. Se potessi cambiare una cosa, quale sarebbe?

5. Cosa mi fa ancora scegliere questa persona?

Rileggi le risposte dopo qualche ora. Se prevalgono sentimenti di stanchezza, disconnessione o rassegnazione, potrebbe essere il momento di cercare un confronto profondo o un supporto esterno.

La routine non è il nemico: lo diventa quando smettiamo di interrogarla.

Condividi questo articolo con chi sente che “va tutto bene, ma manca qualcosa”. A volte, basta una domanda diversa per riaccendere la luce.

14/10/2025

Come superare una crisi di coppia senza separarsi. Consigli pratici per ritrovare connessione e fiducia

Le crisi di coppia non sono necessariamente il segnale della fine della relazione: molto spesso rappresentano l’inizio di una fase di trasformazione che può portare cose buone.

Ogni relazione attraversa inevitabilmente fasi di tensione, disconnessione e ridefinizione.

La buona notizia?

Molte coppie possono superare i momenti critici senza separarsi, specialmente se imparano a comunicare in modo autentico e a riconnettersi con intenzione.

1. La comunicazione: dal conflitto alla connessione

La terapia relazionale evidenzia che il problema non è il conflitto, ma come lo si gestisce.

Le coppie in crisi spesso cadono in schemi di comunicazione disfunzionali: silenzi punitivi, accuse, sarcasmo, evitamento.

Tecniche utili:

- Ascolto attivo: ripeti ciò che hai capito prima di rispondere. Es. “Mi stai dicendo che ti senti escluso quando esco con i miei amici?”

- Riferirsi a se stessi invece che al partner: “Mi sento trascurata” è diverso da “Tu non mi consideri mai”.

- Time-out relazionale: se la discussione si scalda in modo eccessivo può essere utile fermarsi e riprendere dopo 20 minuti. Questa abitudine aiuta a evitare le escalation.

2. Riconnettersi: piccoli gesti, grandi impatti

La sociologia delle relazioni mostra che la qualità della connessione quotidiana è più predittiva della durata di una coppia rispetto ai grandi eventi. Le micro-espressioni di cura contano.

Esempi concreti:

- Un messaggio affettuoso durante la giornata.

- Un abbraccio consapevole di 20 secondi (stimola ossitocina).

- Fare qualcosa insieme che non riguardi problemi: cucinare, camminare, ascoltare musica.

3. Capire la gravità della crisi: esercizio di scrittura terapeutica

Scrivere aiuta a chiarire pensieri e emozioni.

Prova questo esercizio:

Titolo: “La mia relazione oggi”

A. Scrivi 5 cose che ti mancano nella relazione.

B. Scrivi 5 cose che ancora apprezzi.

C. Descrivi un momento recente in cui ti sei sentito/a visto/a dal partner.

D. Immagina la relazione tra 1 anno se nulla cambia.

E. Immagina la relazione tra 1 anno se entrambi vi impegnate a migliorarla.

Se il primo scenario ti provoca ansia o tristezza profonda, e il secondo ti sembra irraggiungibile, è il momento di considerare un supporto professionale.

4. Temi associati: attaccamento, cicli transgenerazionali, ruoli sociali

- Attaccamento: le crisi spesso riattivano ferite infantili. Comprendere il proprio stile (evitante, ansioso, sicuro) aiuta a decodificare le reazioni.

- Transgenerazionale: ripetiamo copioni appresi dai nostri genitori. Es. “Durante le discussioni mi chiudo come faceva mio padre.”

- Ruoli sociali: la pressione di essere “la coppia perfetta” può impedire la vulnerabilità. Liberarsene è terapeutico.

Conclusioni

Superare una crisi di coppia richiede coraggio, tempo e intenzionalità. Non si tratta di tornare “come prima”, ma di evolvere insieme. La relazione può diventare più autentica, profonda e resiliente.

Condividi se conosci qualcuno che sta attraversando un momento difficile in coppia.

L'amore consapevole è una conquista che trova il suo significato nelle piccole gioie quotidiane.