Dott.ssa Giovanna Frezza

20/10/2021

❗DOMENICA 31 OTTOBRE PRESSO L'ALPHAVILLE CINECLUB ALLE ORE 17,30 INZIA LA RASSEGNA CINEMATOGRAFICA CURATA DAL CENTRO CLINICO SIPRE "LO SNODO"

🔸PRIMO FILM IN RASSEGNA "CHE ORA E'" di ETTORE SCOLA

IL TEMA TRATTATO E' QUELLO RELAZIONALE TRA GENITORI E FIGLI

➡Il dibattito sarà curato dal Dr stefanonnuzzi e dal Dr Carmelo Moscato

Vi aspettiamo

SIPRe - Società Italiana Psicoanalisi della Relazione

27/07/2021

"E' la coppia che incuriosisce, che stimola, che permette la crescita dei singoli, che riconosce, che esprime gratitudine, che mantiene il senso della diversità e della differenza"

(Davide Milonia)

di Davide Milonia Roma, come narra la leggenda, è stata fondata da Romolo che favorito dagli auspici ha tracciato un solco definendo un dentro e un fuori. Recentemente i giornali hanno riportato una notizia archeologicamente e storicamente significativa: è stato ritrovato, in piazza Augusto impera...

19/07/2021

Soggettività/Alterità - commento articoli

A cura della dottoressa Simonetta Montanari

Gli ultimi due articoli pubblicati, di Davide Milonia e Antonella De Pasquale, riguardano l’accesso alla soggettività, seppure diversamente contestualizzata: nel primo si invita a ripensare i soggetti nella coppia, non riducibili al mito delle due metà della mela, l’altro sottolinea la presenza del desiderio sessuale nei soggetti disabili, cosa comporta non ignorarlo.

Per entrambi gli articoli il punto di partenza è che la soggettività, veicolata dai partners della coppia o dal desiderio sessuale dei disabili, è ineludibile nel proprio stare al mondo, vale a dire non si scioglie come neve al sole perché si è in coppia o si è disabile.

D’alta parte il ve**re al mondo e lo starci implica inevitabilmente la relazione con l’altro, ognuno è impregnato dallo sguardo degli altri. Soggetto tra soggetti. Ognuno diventa se stesso per come recepisce questo sguardo “altro” e per come vi si pone (espone/oppone…). Alterità tra alterità.

L’intreccio soggettività/alterità ci costituisce e ci rende vulnerabili, ci inquieta e sollecita a riconoscerci attivamente, come nella relazione tra soggetti della coppia così nella relazione con soggetti disabili, luoghi di possibile svelamento di sé con l’altro.

Foto di Tomáš Malík da Pexels











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07/05/2021

e

- a cura del Dott. Davide Milonia

Rubrica Io, Tu, Noi

Viviamo all'incrocio di due che come maree opposte convergono in un punto dove le acque non sono mai tranquille. Da un lato la tradizione cristiana e dall'altra la propaganda consumistica. Queste due correnti di pensiero si incrociano, accavallandosi su un punto cruciale della vita di : la . Da un lato vige la sacralità del istituito in funzione della . La sessualità è quindi accettabile in quanto obbedienza a Dio: una prerogativa tanto potente che, in caso di assenza di “rapporti carnali”, è prevista l'annullamento del matrimonio stesso.

Sul versante laico, invece, vige l'imperativo consumistico del “scopare” a tutti i costi. Un ragazzo o una ragazza che non ha avuto rapporti dopo una certa età si vergogna di ammetterlo; la spavalderia degli uomini da bar circa le presunte conquiste è, oggi, rivendicato dalle donne (come se fosse una conquista): “fattelo”, “non te lo sei ancora fatto?” si sente ripetere nelle varie serie TV in commercio.

Questo è il mare in cui navigano le coppie definite “bianche”. La mancanza di sesso in una coppia è dovuta a svariati motivi, ognuna ne ha uno particolare e pertanto non esiste una soluzione univoca. Tuttavia il pregiudizio, derivante dalle due correnti di pensiero, porta spesso la coppia o uno dei due partner a sentirsi in difetto, sbagliato, defraudato di un diritto, rifiutato e spesso, a vergognarsi di essere in una situazione di impasse. Non sanno cosa fare ed è difficile parlarne. Nel migliore dei casi si rivolgono ad un esperto per aggiustare le cose. Come se si trattasse di un oggetto rotto da rimettere a punto e farlo riprendere a funzionare. Non si da importanza al perché quelle due persone, anche se perfettamente sane da un punto di vista fisico, non riescono ad avvicinarsi e ad incontrarsi nell'intimità del loro amore, se amore c'è. La soggettività dei due viene completamente scotomizzata.

Il estromesso dallo spazio condiviso dato dall'intimità assume una forma meccanica che risponde a criteri pregiudizievoli e convenzionali; risponde alla frenesia dell'accumulo quantitativo e prestazionale; cambia segno, significando altro dall' .

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23/03/2021

E se l'amore non esistesse?

Dalla Rubrica IO, TU, NOI. Post curato dal Dott. Milonia

Anni fa lessi un libro, “l'amore in più”, che mi lasciò incredulo.

L'autrice, Elisabeth Badinter, filosofa , sosteneva che l'amore materno non è innato e quindi contrariamente a quanto si pensa non è affatto naturale. L'autrice sostiene la sua tesi con una doviziosa ricerca storica documentata e riferimenti culturali precisi. L'amore materno non è altro che un sentimento e pertanto impreciso, fluttuante e non scontato; può esserci come può non esserci; può essere forte e sfumato, intenso e superficiale.

Non so se c'è un'indagine simile per l'amore tra due soggetti adulti, ma è sicuro che nel tempo il concetto dell'amore ha subito delle profonde e significative. L'amore cortese, l'amore romantico, l'amore disimpegnato postmoderno , l'amore liquido, l'amore come dovere, sono forme che questo ha preso in contesti socio-culturali diversi. L'amore è un sentimento che può avere tante sfumature, una gamma vastissima di intensità, essere a variazioni temporali più o meno durature.

Pensare che l'amore non sia qualcosa che connota intrinsecamente l'essere umano può far crollare ogni certezza e gettarci nello sconforto più totale. Uno dei filosofi che ha provato a dissacrare l'amore romantico, Arthur Schopenhauer, non ha avuto fortuna e non è stato preso in considerazione, le sue lezioni erano frequentate da pochissimi studenti. affermava che l'attrazione amorosa fosse un trucco della natura per permettere la continuità della specie. L'amore non è altro che una illusione inventata dalla natura non per l'individuo ma per la . La società, il gruppo sociale, si potrebbe dire, è l'agenzia che amministra il capitale umano in funzione e per conto della Natura.

Assodato che l'amore non esiste in sé e per sé, che è solo un sentimento che prende forma e significato all'interno di un contesto socio-culturale, cosa ci resta da fare ? Sprofondare nello sconforto oppure ci appropriarsi della facoltà di ? Contrariamente agli animali, l'essere umano ha la facoltà di prendere le distanze dalla “Natura” e dare forma alla vita secondo il proprio o capriccio. Anche se la natura reclama il suo tributo, l'uomo può non amare solo perché capita o perché deve rispondere a un impulso, ma può amare perché sceglie di investire nella relazione e sulla persona che ha risposto all'invito ad amarsi.

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18/03/2021

Prendete qualche minuto per leggerlo...
Cosa ne pensate voi?

INNAMORAMENTO E SESSUALITA'

Dalla Rubrica Sessuologia in relazione a cura della Dott.ssa Giovanna Frezza

Molti studiosi hanno indagato come la sessualità cambia nel corso di una relazione di coppia, il sembra essere più evidente nel passaggio dalla fase iniziale di innamoramento alla fase che ne consegue quando questo si trasforma.

La fase di innamoramento è stata associata ad un istinto ancestrale di conservazione della specie, attraverso processi biochimici due individui si scelgono e si accoppiano per tale scopo, questi processi garantiscono inoltre la ricerca continua del partner e un elevato sessuale nei suoi confronti che, da un punto di vista poco , garantirebbe appunto la .

Ma cosa accade da un punto di vista relazionale? La dopo la fase di innamoramento subisce un forte cambiamento in cui si auspica che la “comunicazione biologica di attrazione” si trasformi in comunicazione profonda di intesa e , per cui la sessualità assumerà vesti diverse e potrebbe essere ancor più piacevole, ma se questo passaggio non avviene il desiderio sessuale cala inesorabilmente portando i partner coinvolti nel rapporto a pensare di non essere più coinvolti e quindi a separarsi.

La sessualità può essere un importante metro di misura della di coppia, indice delle dinamiche interne tra i due partner e il calo di desiderio sessuale nella fase post può essere un valido punto di partenza per poter riflettere sulla progettualità di .

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28/02/2021

Dalla Rubrica di Sessuologia in Relazione, curata dalla Dott.ssa Giovanna Frezza

LA DISPAREUNIA cosa è e cosa fare quando se ne soffre?

La dispareunia è il termine che identifica un dolore nella zona vaginale durante un rapporto sessuale o nella penetrazione, insieme al vaginismo è uno dei disturbi sessuali più diffusi tra le donne.

Spesso accade che una donna pur non avendo nessun problema organico, prova dolore durante la penetrazione, al punto da perdere l’eccitazione e con il passare del tempo il desiderio sessuale.

Molte possono essere le ragioni e di solito hanno una radice soggettiva che non può essere generalizzabile, ma le conseguenti emozioni, come ansia, tristezza, angoscia e disinteresse sessuale accomunano le donne che ne soffrono.
Alcune donne provano un forte senso di colpa verso il partner, che non riescono a soddisfare sessualmente e tendono a chiudersi in una spirale di svalutazione che coinvolgerà la percezione di se stesse come donne, ad un profondo livello identitario, che cambierà anche lo stile di vita. Molti sono i pensieri generati tra cui:

“Cosa ho che non va rispetto alle altre? Perché per tutte le altre è un’azione naturale e per me no?” Cosa fare dopo che un ginecologo non ha diagnosticato nessun tipo di problema che porti al sintomo doloroso?

• rivolgersi ad uno psicoterapeuta, meglio se con formazione in
sessuologia
• non cercare diagnosi o soluzioni su internet, le quali
potrebbero essere scorrette e addirittura aggravare la
situazione
• non cercare l’home made come rimedio
• non fare tentativi insistenti e dolorosi nella speranza che tutto
si risolva, l’insistenza potrebbe aggravare solo la percezione
del dolore che genera ancora più paura e quindi chiusura
• ascoltare il proprio corpo e rispettarlo nelle sensazioni

Tutti i passaggi sono fondamentali per lavorare sul senso che ha la dispareunia per la donna che ne soffre.

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25/09/2020

09/02/2020

In molti mi avete scritto in privato chiedendomi come è andata la presentazione del mio libro nel profondo sud d'Italia...
In questo posto, giù giù, dove tanti immaginano la chiusura della cultura, mi sono state aperte le porte, accogliendomi con una curiosità e stima straordinaria. Avevo difronte a me donne "molto adulte" e "ragazzi adolescenti", nel mezzo tanta curiosità affettuosa e intellettiva.
Nel profondo sud non si sono spaventati difronte al tema del mio libro e, anzi, ancora ricevo ringraziamenti, per aver fatto luce su un argomento tetro e nascosto (e c'è chi ha comprato anche tre copie).
Come dice la mia cara collega e amica Dott.ssa Donatella Di Maio Counselor (vulcano senza il quale nulla sarebbe accaduto)
"Abbiamo dato forma al silenzio".

Grazie Capo d'Orlando. Ma il mio è solo un arrivederci a presto.