dott.ssa_ilaria.fattori

23/02/2026

A cura
A.S Silvia Soldá

11/02/2026

" L'INCAPACITÀ DI AFFRONTARE I CONFLITTI

Il conflitto, nelle relazioni, è inevitabile. Ma per chi ha un attaccamento insicuro, il conflitto non è solo un disaccordo. È una minaccia. Una minaccia alla relazione, al proprio valore, alla stabilità emotiva.

Questo accade perché il sistema di attaccamento, che regola come cerchiamo sicurezza nelle relazioni, si attiva soprattutto nei momenti di tensione. E quando quel sistema è insicuro, reagisce in modo disfunzionale: o troppo, o troppo poco.

Chi ha uno stile ansioso vive il conflitto come un campanello d’allarme: “Se litighiamo, potrei perderti”. Questo porta a comportamenti come:

- Ricerca immediata di rassicurazione (“Dimmi che non mi lasci”).
- Iper-analisi del problema, spesso ingigantendolo.
- Paura di esprimere bisogni autentici, per timore di sembrare “troppo”.
- Tendenza a cedere pur di mantenere la connessione, anche quando sarebbe necessario affermarsi.

Il paradosso è che il tentativo di evitare l’abbandono può diventare così intenso da mettere davvero in difficoltà la relazione.

Per chi ha uno stile evitante, il conflitto non è tanto una minaccia di abbandono quanto una minaccia alla propria autonomia. Il disagio nasce dall’idea di essere “risucchiati” in un vortice emotivo che non sanno gestire.

Le reazioni tipiche includono:

- Chiusura emotiva (“Non è un problema, lasciamo perdere”).
- Distanza fisica o mentale, fino al silenzio.
- Minimizzazione del conflitto, come se non valesse la pena parlarne.
- Difficoltà a tollerare la vulnerabilità, propria e altrui.

Il risultato è che il partner può sentirsi ignorato o non importante, mentre l’evitante vive la distanza come l’unico modo per mantenere equilibrio.

Due strategie opposte, una radice comune:

Ansioso ed evitante sembrano agli antipodi, ma condividono lo stesso nucleo: la difficoltà di credere che la relazione possa reggere il peso del conflitto.

- L’ansioso teme che il conflitto spezzi il legame.
- L’evitante teme che il conflitto spezzi se stesso.

Entrambi, però, evitano il confronto autentico: uno inseguendo, l’altro fuggendo.

La buona notizia è che la capacità di gestire il conflitto non è un tratto fisso. Si può imparare, con consapevolezza e pratica, a:

- tollerare le emozioni difficili
- comunicare bisogni e limiti
- restare presenti senza scappare o invadere
- vedere il conflitto come un ponte, non come una minaccia

È un percorso che richiede tempo, ma che può trasformare profondamente il modo in cui ci si relaziona."

T.C.

05/02/2026

"Il 𝗿𝘂𝗼𝗹𝗼 𝗱𝗶 𝗖𝗧𝗣 in un procedimento di separazione conflittuale.

La presenza del 𝗖𝗼𝗻𝘀𝘂𝗹𝗲𝗻𝘁𝗲 𝗧𝗲𝗰𝗻𝗶𝗰𝗼 𝗱𝗶 𝗣𝗮𝗿𝘁𝗲 (𝗖𝗧𝗣) può essere molto importante quando, durante una separazione o un divorzio, il giudice dispone una 𝗖𝗼𝗻𝘀𝘂𝗹𝗲𝗻𝘇𝗮 𝗧𝗲𝗰𝗻𝗶𝗰𝗮 𝗱'𝗨𝗳𝗳𝗶𝗰𝗶𝗼 (𝗖𝗧𝗨).

❓Chi è il CTP e chi può nominarlo; chi è un CTU e cosa fa; in cosa consiste concretamente il lavoro del CTP❓️"

📍Per info
340 5657130
ilaria.fattori@ordinepsicologiveneto.it

24/01/2026

"Oggi, 24 gennaio, si celebra la Giornata Internazionale dell’Educazione, un’occasione per riconoscere l’importanza del rapporto educativo come strumento di crescita personale, sviluppo sociale e benessere psicologico."

13/01/2026

La dissonanza cognitiva è uno dei meccanismi psicologici più potenti e meno riconosciuti che guidano il nostro comportamento.
Succede quando dentro di noi convivono due elementi che non stanno bene insieme: ciò che sappiamo e ciò che facciamo, ciò in cui crediamo e ciò che tolleriamo, ciò che desideriamo e ciò che scegliamo davvero. Questa incoerenza genera una tensione interna che il sistema cerca immediatamente di ridurre. Non cambiando quasi mai il comportamento, ma cambiando il significato che gli attribuiamo.
È per questo che una persona può restare in una relazione che la fa soffrire dicendosi che “in fondo non è poi così male”, continuare in un lavoro che la svuota convincendosi che “almeno è stabile”, accettare situazioni che la feriscono minimizzandole o razionalizzandole.
La mente non cerca la verità. Cerca la coerenza interna. E quando il comportamento non si muove, è il pensiero che si piega.
Ma la dissonanza funziona anche al contrario. Se non possiamo cambiare subito ciò che sentiamo o pensiamo, possiamo cambiare ciò che facciamo. E nel tempo il sistema si riallinea.
È uno dei principi della riattivazione comportamentale nella depressione: non si aspetta che torni la motivazione per agire, si agisce anche senza motivazione. E poco a poco il tono emotivo, il senso di efficacia e l’immagine di sé iniziano a seguire il comportamento.
Non è ipocrisia. È neuropsicologia applicata: il cervello si ricalibra su ciò che facciamo in modo ripetuto.
Metafora. È come rimettere in movimento un ingranaggio arrugginito. All’inizio fa attrito, sembra forzato. Ma è proprio quel movimento che lentamente scioglie il blocco.
Esercizio. Chiediti: che cosa sto facendo che è incoerente con ciò che so essere sano per me? Qual è la più piccola azione concreta che potrei fare oggi nella direzione giusta, anche senza sentirla ancora mia? Se continuassi a farla per due settimane, che idea di me inizierei a costruire?
La dissonanza non è un difetto. È una leva di cambiamento.

11/01/2026

25/12/2025

🎄

10/12/2025

04/12/2025

Iscrizione gratuita! Attività finanziata dal Comune di San Giovanni Ilarione (vr)

21/11/2025

🤕 "Smetti di farti a pezzi per salvare chi non vuole salvarsi"
Questa frase ci ricorda una dinamica molto comune: il desiderio di aiutare gli altri fino al punto di sacrificare noi stessi.
In Analisi Transazionale, questo atteggiamento viene descritto attraverso il ruolo del Salvatore all’interno del Triangolo drammatico di Karpman.
Il Salvatore appare come colui che si prende cura, che si sacrifica, che si mette sempre a disposizione. A prima vista sembra un ruolo positivo, persino eroico. Ma in realtà, quando ci incastriamo in questo copione, rischiamo di trasformare l’aiuto in controllo, e la generosità in annullamento di sé. Il Salvatore, infatti, non si limita a offrire supporto: spesso si assume la responsabilità della vita altrui, anche quando l’altro non desidera davvero cambiare o non è pronto a farlo.
Il risultato? Un circolo vizioso: chi “salva” si logora, si frammenta, si sente indispensabile ma allo stesso tempo frustrato, mentre chi viene “salvato” non sviluppa le proprie risorse e resta bloccato nella dipendenza. È un gioco psicologico che non porta crescita né libertà, ma solo ripetizione di ruoli.
Smettere di farsi a pezzi significa allora riconoscere che non siamo chiamati a essere i Salvatori di nessuno. Possiamo offrire sostegno, certo, ma senza sostituirci all’altro, senza negare i nostri bisogni, senza credere che la nostra interezza debba essere sacrificata per la sua sopravvivenza.
La vera responsabilità è verso noi stessi: restare integri, scegliere relazioni in cui l’aiuto è reciproco e non unilaterale, e rispettare il diritto dell’altro di scegliere se e come salvarsi."

Centro Berne

12/11/2025

📆Prosegue il ciclo di incontri dedicati al tema dell'affido e dell'affido leggero.
Questa sera, presso la Sala Rossa del Centro San Giovanni Bosco, un’occasione per approfondire e capire, grazie ad alcune testimonianze, il progetto di affido leggero “Una famiglia in più”.

12/11/2025

Vi aspettiamo ☺️

🌿 Ultimo incontro gratuito sul benessere psicologico per i genitori! 🌿

Mercoledì 26 novembre 2025, vi aspettiamo per l’ultimo appuntamento del ciclo dedicato ai genitori, promosso dal Centro Cosmos di Schio.

Tema della serata: “Quando la coppia scoppia – Affrontare e gestire la separazione: come e quando parlare della separazione ai figli.” 💬

Un incontro per comprendere come accompagnare i bambini e i ragazzi nei momenti di cambiamento familiare, mantenendo il loro benessere emotivo al centro.

📍 Palazzo Toaldi Capra, Sala degli Affreschi – Via Pasubio, 52, Schio (VI)
🕣 Dalle 20.30 alle 22.00
📩 Ingresso gratuito con prenotazione consigliata

Per informazioni e iscrizioni:
📞 351 6035956
📧 cosmos.studioassociato@gmail.com
🌐 www.centrocosmos.com