dott.ssa Tonya Giosa Psicoterapeuta, Contrada Serra 6, Tito (2026)

27/03/2026

🎨𝘼𝙧𝙩𝙚&𝙋𝙨𝙞𝙘𝙤𝙡𝙤𝙜𝙞𝙖
🎵 𝗧𝗵𝗲 𝗦𝗼𝘂𝗻𝗱 𝗼𝗳 𝗦𝗶𝗹𝗲𝗻𝗰𝗲
>>Il rumore che copre l’ascolto

“The Sound of Silence” parla di un paradosso:
una società che comunica continuamente ma fatica ad ascoltare.
“People talking without speaking, people hearing without listening.”
Dal punto di vista psicologico, la comunicazione non è solo scambio di parole.
È riconoscimento.
Quando le emozioni non trovano uno spazio di accoglienza, si crea una frattura invisibile.
Si resta in superficie.
Il silenzio evocato nella canzone non è quiete.
È incomunicabilità.
E spesso, in terapia, il primo cambiamento non è parlare di più.
È imparare ad ascoltare davvero.

25/03/2026

⛔️𝗠𝗜𝗧𝗜 𝗗𝗔 𝗦𝗙𝗔𝗧𝗔𝗥𝗘
‼️“𝙎𝙚 𝙪𝙣𝙖 𝙧𝙚𝙡𝙖𝙯𝙞𝙤𝙣𝙚 è 𝙜𝙞𝙪𝙨𝙩𝙖, 𝙣𝙤𝙣 𝙙𝙚𝙫𝙚 𝙚𝙨𝙨𝙚𝙧𝙚 𝙛𝙖𝙩𝙞𝙘𝙤𝙨𝙖”❓

Questo mito nasce dall’idea che l’amore “giusto” sia spontaneo, semplice, senza attriti.

In realtà, ogni relazione significativa mette in gioco differenze, bisogni, vulnerabilità.
Il conflitto non è un segnale di fallimento, ma una parte inevitabile dell’incontro tra due soggettività.

La differenza non è tra relazioni con o senza difficoltà,
ma tra relazioni che evitano il conflitto e relazioni che sanno attraversarlo.

Una relazione sana non è quella senza tensioni,
ma quella in cui è possibile restare in contatto anche quando qualcosa si incrina.

24/03/2026

✨𝑳𝑬 𝑹𝑬𝑮𝑶𝑳𝑬 𝑪𝑯𝑬 𝑪𝑼𝑹𝑨𝑵𝑶✨
🔚 𝙋𝙚𝙧𝙘𝙝é 𝙖 𝙫𝙤𝙡𝙩𝙚 𝙨𝙞 𝙘𝙝𝙞𝙪𝙙𝙚 𝙞𝙡 𝙥𝙚𝙧𝙘𝙤𝙧𝙨𝙤

🌱 Chiudere la terapia non significa interrompere qualcosa, ma riconoscerne il compimento.
È un momento delicato, in cui si misura la distanza tra chi eri quando hai iniziato e chi sei oggi.
La chiusura non cancella il legame: lo trasforma in una risorsa interna, nella fiducia che puoi continuare da solo.
Ogni chiusura, se consapevole, è una forma di nascita.

23/03/2026

📘“𝙇𝙖 𝙙𝙞𝙛𝙛𝙞𝙘𝙤𝙡𝙩à 𝙙𝙞 𝙨𝙩𝙖𝙧𝙚 𝙣𝙚𝙡 𝙨𝙞𝙡𝙚𝙣𝙯𝙞𝙤”
Il silenzio mette a confronto con il proprio mondo interno.
Non tutti lo tollerano facilmente.

Molte persone riempiono ogni spazio vuoto con:
• stimoli digitali
• parole
• attività
• distrazioni

Il silenzio può attivare pensieri rimossi, emozioni non elaborate, senso di solitudine.

Dal punto di vista psicologico, la capacità di stare nel silenzio è un indicatore di regolazione emotiva.
Non è assenza di pensieri, ma possibilità di restare con ciò che emerge.

20/03/2026

🎨𝘼𝙧𝙩𝙚&𝙋𝙨𝙞𝙘𝙤𝙡𝙤𝙜𝙞𝙖
🎬 𝗜𝗻𝘀𝗶𝗱𝗲 𝗢𝘂𝘁
>>La funzione della tristezza

Inside Out riesce a spiegare in modo sorprendentemente accurato un concetto clinico fondamentale: le emozioni non sono errori del sistema.
Nel film, Gioia cerca di escludere Tristezza per proteggere Riley. Ma è proprio Tristezza a permettere la riconnessione con i genitori.
Dal punto di vista psicologico, la tristezza:
• rallenta
• segnala perdita
• attiva richiesta di vicinanza
Non è una debolezza, è un ponte relazionale.
Molti adulti hanno imparato a temere la tristezza perché associata a vulnerabilità.
Eppure, senza tristezza, non c’è profondità emotiva.
Integrare le emozioni, anche quelle scomode, significa rendere l’identità più stabile, non più fragile.

16/03/2026

“𝙋𝙚𝙧𝙘𝙝é 𝙖𝙡𝙘𝙪𝙣𝙚 𝙧𝙚𝙡𝙖𝙯𝙞𝙤𝙣𝙞 𝙘𝙞 𝙖𝙩𝙩𝙞𝙫𝙖𝙣𝙤 𝙥𝙞ù 𝙙𝙞 𝙖𝙡𝙩𝙧𝙚”

Non tutte le relazioni toccano gli stessi punti sensibili.
Alcuni legami attivano dinamiche profonde perché entrano in risonanza con esperienze precoci.

Quando una relazione genera:
• ansia intensa
• paura dell’abbandono
• bisogno eccessivo di controllo
• idealizzazione o svalutazione

spesso non stiamo reagendo solo al presente, ma a qualcosa di più antico.

Le relazioni significative non sono mai neutre.
Funzionano come specchi, ma anche come riattivatori.

Capire questo permette di distinguere ciò che appartiene all’altro da ciò che appartiene alla propria storia.

12/03/2026

Ogni tanto ricevo messaggi come questi: parole di gratitudine, di affetto, di riconoscenza per il percorso fatto insieme.
Non li condivido per parlare di me, ma perché ricordano qualcosa di importante: la psicoterapia non è solo tecnica, metodo o teoria. È prima di tutto un incontro umano. Nel lavoro psicologico si parla molto — giustamente — di chi chiede aiuto.
Ma spesso si dimentica che anche chi ascolta è una persona.
Chi fa questo lavoro non è immune dalle fatiche della vita.
Anche noi attraversiamo stanchezza, momenti complessi, giorni in cui le energie sono più basse.
Eppure continuiamo a entrare in stanza, ad ascoltare, a pensare, a tenere lo spazio per le storie degli altri.
A volte succede anche qualcosa di bello e inatteso: che chi è seduto dall’altra parte della stanza si accorga che siamo umani.
Martedì, per esempio, tre pazienti diversi mi hanno detto: “Doc, oggi sì moscia!” (Così esplicitamente solo uno, ma il senso degli altri due era lo stesso 😄). Non è qualcosa che succede spesso, ma quando succede ricorda che la relazione terapeutica non è un monologo.
È un incontro tra due esseri umani.
Il lavoro dello psicologo non è essere perfetti.
È esserci, con competenza, responsabilità e presenza. E quando, lungo la strada, arrivano parole come queste, ricordano anche a noi perché abbiamo scelto questo lavoro.

dott.ssa Tonya Giosa 🫶🏼

10/03/2026

📘“𝑰𝒍 𝒃𝒊𝒔𝒐𝒈𝒏𝒐 𝒅𝒊 𝒂𝒑𝒑𝒓𝒐𝒗𝒂𝒛𝒊𝒐𝒏𝒆: 𝒒𝒖𝒂𝒏𝒅𝒐 𝒅𝒊𝒗𝒆𝒏𝒕𝒂 𝒖𝒏 𝒓𝒊𝒔𝒄𝒉𝒊𝒐 𝒑𝒆𝒓 𝒍’𝒊𝒅𝒆𝒏𝒕𝒊𝒕à”

Il bisogno di essere riconosciuti è umano.
Diventa problematico quando la propria autostima dipende quasi esclusivamente dallo sguardo dell’altro.

Chi cresce in ambienti dove l’amore è condizionato alla performance può sviluppare una forte sensibilità al giudizio.
Questo può tradursi in:
• iperadattamento
• difficoltà a dire no
• paura del conflitto
• costante ricerca di rassicurazione

Dal punto di vista clinico, il lavoro non è “smettere di voler piacere”, ma costruire una base interna di valore non negoziabile.

Quando l’identità si regge solo sull’approvazione, ogni critica diventa una minaccia.

08/03/2026

La Giornata Internazionale della Donna non è solo una ricorrenza.
È un’occasione per fermarsi a riconoscere la complessità dell’esperienza femminile.
Nel lavoro clinico incontro donne molto diverse tra loro, ma spesso accomunate da alcuni vissuti profondi: il peso delle aspettative, il senso di responsabilità verso gli altri, la difficoltà a concedersi spazio senza sentirsi in colpa.
Molte donne hanno imparato presto a essere forti, affidabili, capaci di tenere insieme tante parti della vita.
A volte, però, questa forza è stata costruita anche a costo di mettere in secondo piano bisogni, desideri e fragilità.
Prendersi cura di sé non è un gesto egoista.
È un atto di rispetto verso la propria storia, il proprio corpo, la propria identità.
Oggi non è solo una giornata di celebrazione.
È anche una giornata di ascolto.
Un augurio a tutte le donne:
che possiate riconoscere il vostro valore non solo in ciò che fate per gli altri, ma anche nello spazio che scegliete di dare a voi stesse. 🌷

dott.ssa Tonya Giosa

04/03/2026

Durante un incontro a scuola, un ragazzo di seconda media ci ha fatto una domanda che mi è rimasta dentro.
Ha chiesto: “Come facciamo a vederci più belli anche quando siamo tristi?”
Poi ha aggiunto una cosa che mi ha colpito molto:
“Perché quando siamo tristi ci sentiamo più brutti.”
In quella frase c’è molto più di quello che sembra.
Non parla solo di aspetto, parla di come ci guardiamo quando stiamo male.
Da piccoli impariamo presto a sorridere nelle foto, a “stare bene”, a mostrarci forti e la tristezza invece viene spesso nascosta, corretta, sistemata in fretta.
Così può succedere che, quando siamo tristi, non ci sentiamo solo vulnerabili: ci sentiamo sbagliati.
Ma la tristezza non ci rende brutti, ci rende umani.
Il volto di una persona che sta attraversando qualcosa di difficile non perde valore, non perde dignità, non perde bellezza.
Forse la domanda giusta non è:
“Come facciamo a vederci più belli quando siamo tristi?”
Forse la domanda è:
come possiamo imparare a guardarci con più gentilezza anche quando non stiamo bene?
Perché crescere non significa non essere mai tristi.
Significa imparare che anche quella parte di noi merita rispetto e cura.
E forse è proprio questo che i ragazzi ci stanno chiedendo di imparare insieme a loro.

03/03/2026

“𝑷𝒆𝒓𝒄𝒉é 𝒄𝒊 𝒔𝒆𝒏𝒕𝒊𝒂𝒎𝒐 𝒊𝒏 𝒄𝒐𝒍𝒑𝒂 𝒂𝒏𝒄𝒉𝒆 𝒒𝒖𝒂𝒏𝒅𝒐 𝒏𝒐𝒏 𝒔𝒕𝒊𝒂𝒎𝒐 𝒔𝒃𝒂𝒈𝒍𝒊𝒂𝒏𝒅𝒐”

Il senso di colpa non nasce solo dall’aver fatto qualcosa di oggettivamente scorretto.
Molto spesso è legato a un conflitto interno: tra ciò che desideriamo e ciò che abbiamo imparato essere “giusto”.

Dal punto di vista psicologico, esistono almeno due tipi di colpa:
• colpa reale, legata a un comportamento che ha effettivamente danneggiato qualcuno;
• colpa introiettata, che deriva da aspettative interiorizzate nel tempo.

Molte persone si sentono in colpa quando:
• mettono un limite
• scelgono per sé
• deludono qualcuno
• non si rendono disponibili

Non perché stiano sbagliando, ma perché stanno interrompendo un modello relazionale basato sull’adattamento.

La colpa, in questi casi, è un segnale di cambiamento.
Non sempre va eliminata. A volte va attraversata.

27/02/2026

🎨 𝙋𝙎𝙄𝘾𝙊𝙇𝙊𝙂𝙄𝘼 & 𝘼𝙍𝙏𝙀
🎬 “𝙃𝙚𝙧” (Spike Jonze)

🫥Quando la relazione incontra l’assenza

Her racconta una storia d’amore atipica, ma profondamente umana.
Theodore si innamora di una voce, di una presenza senza corpo.
Eppure, ciò che accade è una relazione autentica sul piano emotivo.

Dal punto di vista psicologico, il film parla di:
• solitudine contemporanea
• bisogno di rispecchiamento
• attaccamento
• difficoltà a stare nella relazione reale, con i suoi limiti

Samantha rappresenta una figura sempre disponibile, sintonizzata, priva di richieste corporee e conflittuali.
Una relazione che non espone al rifiuto immediato, né alla frustrazione dell’altro reale.

Ma proprio per questo, Her mostra un punto centrale:
la relazione senza limite non è una relazione che può crescere.

L’altro, per esistere davvero, deve poterci deludere, differire, sottrarsi.
Quando l’altro diventa solo uno specchio, il legame perde reciprocità.

Her non parla di tecnologia.
Parla del nostro tempo emotivo:
della difficoltà a stare nella distanza,
della paura del corpo,
del desiderio di essere amati senza essere messi in discussione.

Alla fine, Theodore non perde solo Samantha.
Perde un’illusione: quella di poter amare senza esporsi alla mancanza.

E la psicologia lo sa bene:
è proprio lì, nella mancanza, che la relazione diventa reale.

dott.ssa Tonya Giosa Psicoterapeuta

27/03/2026

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