Psicologo Trieste Marco Folla

08/04/2025

In partenza il corso di Mindful Eating, strumento utile per migliorare il rapporto con cibo e corpo e scoprire la mindfulness. Per informazioni e iscrizioni 3319077565, o 3921805011 anche via Whatsapp o foodformindtrieste@gmail.com.

04/01/2024

Iniziamo il nuovo anno con attività importanti per la cura e la riflessione. INAUGURAZIONE del nostro CENTRO FOOD FOR MIND e la PRESENTAZIONE del nuovo LIBRO del dottor LEONARDO MENDOLICCHIO: Fragili, i nostri figli generazione tradita. 8 febbraio ore 18.30 viale MIRAMARE 17 Centro Food for Mind, Food for Mind Trieste Per info 3319077565 o foodformindtrieste@gmail.com.

Il mio obbiettivo è creare una buona relazione terapeutica, a supporto dei problemi di ansia, depressione, fobie, terapia di coppia, interventi su bambini e adolescenti, disturbi alimentari. English therapy available.

04/01/2024

Il 5 febbraio ci sarà il prossimo incontro col Dottor Marco Folla . Vi aspettiamo numerosi. Per info 331 907 7565 o foodformindtrieste@gmail.com

15/05/2023

Apriamo il primo ambulantorio integrato per il trattamento dei disturbi alimentari nella nostra regione, operativo a Trieste. Partecipate alla presentazione introdotta da Ornella Serafini e con la partecipazione straordinaria del dottor Mendolicchio che presenterà il suo libro "Il peso dell'amore". Evento in presenza e online, biglietti gratuiti qui: https://www.eventbrite.it/e/631542168627 Condividete a chiunque sia interessato.

27/10/2022

Il mio intervento su)a mindful eating, a disposizione per informazioni ulteriori.

Mangiare come nutrimento e per il piacere di farlo, ma ascoltando il proprio corpo, senza imposizioni esterne

21/07/2022

Quali sono i vostri sogni? Sapete quali sono i sogni del vostro partner? Sono diversi dai vostri?
Immaginare la vostra vita insieme non è una cosa che si fa una volta sola, è un processo continuo. Non importa da quanto tempo stiate insieme, potete sempre condividere nuove speranze e sogni sul vostro futuro.
Trovate il tempo di sedervi con il vostro partner e chiedetegli di pensare ai suoi sogni di vita. Potreste scoprire che condividete alcuni di questi sogni con lui o lei e … Altro...

10/06/2022

Come iniziare l'amore? Come creare quell'atmosfera elettrizzante? Qui di seguito le risposte, o su trieste news nella mia rubrica settimanale "spazio... relazione"
Il sesso è un’esperienza piacevole e meravigliosa da condividere con il partner, ogni aspetto e ogni momento dell’attività erotica può essere divertente e piacevole, a partire dai preliminari, al prendersi dolcemente in giro, all’esplorazione del contatto fisico e alle sensazioni associate. I piccoli dettagli che vedete, sentite, toccate e assaporate in ogni momento sono speciali e memorabili e rimangono impressi dentro di voi per giorni e settimane. Iniziare a fare l’amore può essere difficile, questo accade perché molte persone temono il rifiuto o si sentono goffe o troppo sfrontate, e può succedere che ci siano esitazioni su come e se iniziare a fare l’amore. Essere troppo decisi può causare una perdita dell’atmosfera, dire o fare la cosa sbagliata può rendere il momento imbarazzante e poco seduttivo, spesso siamo tentati di lasciare al partner la responsabilità di fare il primo passo verso l’intimità sessuale. Come possiamo modificare questi atteggiamenti? Come prendere in mano la situazione quando si tratta di entrare in intimità? Per capire come fare, approfondiamo i diversi modi di iniziare il sesso.

La sessualità è molto più di qualche minuto di interazione fisica tra i partner, per chi è in una relazione di coppia, fare l’amore aumenta l’intimità emotiva e porta sollievo dallo stress quotidiano. Le persone che fanno sesso occasionale riportano che la qualità della vita sia migliorata grazie al sesso. Durante la pandemia di COVID-19, le persone rimaste sessualmente attive durante l’isolamento hanno riscontrato livelli più bassi di depressione e ansia. Oltre a essere utile per il benessere emotivo e fisico, il sesso può dare una spinta all’autostima; quando il partner inizia l’atto sessuale significa che vi trova desiderabili e vuole dimostrarvi il suo apprezzamento in modo sensuale e sessuale, questo fa sentire importanti e aumenta considerazione di noi stessi. Se chi solitamente aspetta che sia l’altro ad iniziare l’attività sessuale, modifica questo comportamento, dando il via alle danze, porta nuovo vigore alla relazione e fa ripartire l’eccitazione tra i partner, soprattutto dopo un periodo di astinenza.

Come approcciarsi al partner

Verificare la disponibilità – La prima cosa da sapere per iniziare il sesso o qualsiasi tipo di intimità fisica è essere sicuri che ci sia la disponibilità del partner, il consenso è il primo passo ed è essenziale. Quando si tratta di intimità sessuale, le supposizioni possono essere fuorvianti, può succedere che il partner non sia d’accordo, in quel momento, a livello di interesse, disponibilità. Mentre voi potreste essere pronti, il vostro partner potrebbe essere stanco, preoccupato per una scadenza o semplicemente non interessato al sesso in quel preciso istante. È necessario capire come si sente in ogni fase, è importante capire se si sentono a loro agio con il ritmo, l’intensità o con l’atto in sé. Se il partner rimane in silenzio, sembra esitare o non è sicuro del rapporto sessuale in quel momento, è importante rispettare i suoi limiti. La consapevolezza di essere, assieme al partner, su simili livelli di desiderio aggiunge ulteriore calore ai momenti di intimità. Prima o durante il sesso potreste provare a porre una delle seguenti domande:

Posso toglierti la camicia?
Posso toccarti?
Posso baciare la tua [parte del corpo]?
Vuoi fare la doccia con me?
Vuoi raggiungermi in camera da letto?
Vuoi che continui?
Ti piace quando…?
Cosa vuoi che ti faccia?
Dove vuoi che ti tocchi?
Potete provare a iniziare il sesso facendo complimenti al vostro partner, cominciate con degli apprezzamenti su come sta bene con la sua nuova camicia, con un nuovo vestito, lodare i progressi in palestra, qualsiasi complimento genuino può essere molto stimolante. Fate i complimenti al vostro partner per qualcosa che vi piace di lui o di lei e per come vi fa sentire. Evidenziate la loro bellezza, sensualità ditegli quanto vi eccitano, fategli capire che vi piace condividere e celebrare i loro successi e quanto siete attratti da loro quando sono carichi di passione. Condividete la vostra eccitazione, il vostro desiderio e il vostro interesse per loro, usate anche parole trasgressive se piace a entrambi. Date al vostro partner qualche anticipazione sui vostri piani in camera da letto e fategli sapere quanto vi attraggono. Abituatevi a dirgli cosa volete fargli, quanto vi piacerebbe toccarlo o assaggiarlo, e siate specifici su ciò che volete, invitatelo a concedersi a voi. È sempre un buon momento per ricordare al vostro partner quanto sia importante per voi e quanto lo amate. Questo può essere condiviso in qualsiasi momento: quando si inizia il sesso, durante il sesso e dopo il sesso.

Parlare un po’ di linguaggio del corpo – Un ottimo modo per scaldare l’atmosfera e comunicare interesse è quello di esprimere il vostro desiderio al partner senza parole. Sfiorarlo in corridoio, passargli le dita tra i capelli, avvicinarlo per una carezza o un abbraccio sono tutti modi semplici per far capire al partner che siete disponibili e interessati all’intimità fisica.

Siate spontanei – Se il vostro partner ama la spontaneità, potete assecondare le sue preferenze. Ma fatelo solo se il vostro partner ha dimostrato in precedenza di gradire il tocco spontaneo o ha addirittura dichiarato di gradirlo. Se scoprite che il vostro partner non gradisce questo approccio o ha cambiato idea, rispettate i suoi limiti. In alternativa, possono essere sufficienti anche piccoli gesti come sbottonare lentamente i vestiti del partner, osservando la sua reazione e la sua approvazione. È importante notare gli indizi non verbali del partner, come la tensione e il rilassamento, il sorriso e la smorfia, l’espressione preoccupata e quella rilassata. Essere in sintonia con le loro risposte è fondamentale per assicurarsi di rispettare i loro limiti. Le occasioni improvvisate possono essere vissute in luoghi diversi, a casa, in auto o in altri luoghi sicuri e privati. Può essere un modo divertente ed eccitante per mantenere una buona tensione erotica con il vostro partner.

Programmare il tempo per il sesso – Anche se la spontaneità può essere eccitante, programmare il tempo per fare l’amore è qualcosa che molte coppie fanno per dare priorità all’intimità fisica con l’altro. Se si decide assieme il momento dei rapporti sessuali, si può creare un’attesa ancora maggiore con entrambi che non vedono l’ora di passare del tempo insieme e fantasticano su come vivere il sesso.

Usare un codice segreto – Potreste provare a trovare dei modi segreti e conosciuti solo a voi per segnalare al vostro partner il vostro interesse e la vostra disponibilità al sesso. Magari indossate un determinato gioiello per fargli capire che siete dell’umore giusto, oppure mettete un biglietto sul comò o sul letto in modo che lo veda. Potete anche avere una calamita da frigo da mettere in una determinata posizione quando desiderate l’intimità con il vostro partner. Divertitevi e siate creativi!

Lanciate dei messaggi piccanti – Quando state accarezzando l’idea di fare sesso, potete iniziare da un messaggio in chat. L’incipit può essere un innocente “non vedo l’ora di vederti stasera!” o se vi sentite un po’ più audaci, potete entrare nei dettagli dei vostri piani sotto le lenzuola nel corso della giornata, enfatizzando l’attesa e l’eccitazione. Qualunque sia il vostro livello di comfort, l’importante è creare eccitazione e desiderio con il vostro partner.

Vestitevi con cura – Le parole non sono sempre necessarie per inviare segnali quando vi sentite sexy, si può lasciare che sia il vostro abbigliamento a parlare, indossare lingerie, far capire al partner che non si indossa la biancheria intima o indossare abiti con cui ci si sente attraenti sono tutti modi per inviare messaggi non verbali per stimolare giochi sensuali.

Non avere aspettative irrealistiche – È importante non mettere pressione a voi stessi o al vostro partner quando si tratta di fare l’amore. Ci saranno momenti in cui uno dei due non vuole fare sesso e l’altro sì. Siate comprensivi e compassionevoli con l’altro e rispettate i suoi spazi. Cercate di non prenderla sul personale se il vostro partner non è dell’umore giusto. Ci sono altri modi per costruire l’intimità al di fuori del sesso che potete praticare quando il sesso non è praticabile. Fare l’amore deve essere un atto piacevole e liberatorio tra due adulti consenzienti. È comprensibile voler trarre piacere da questa attività, senza dover sempre aspettare che sia il partner a fare da apripista. Condividendo le vostre esigenze e assicurandovi che il vostro partner sia nello stesso stato d’animo, potete prendete il comando e il coraggio di organizzare e iniziare i momenti di intimità. Una vita sessuale eccitante e intima favorisce la salute. Purtroppo, sesso e intimità non vanno sempre di pari passo. Se avete difficoltà nelle vostre relazioni sessuali o non riuscite a trovare vicinanza e connessione con le persone che frequentate o con cui vivete, potrebbe essere il momento di rivolgersi a un terapeuta. Non vergognatevi di cercare assistenza. Questi specialisti ben preparati possono guidarvi al meglio su come trovare le relazioni amorevoli e soddisfacenti che cercate… e che meritate davvero.

Se queste parole vi hanno aiutato, e pensate possano essere utili a persone importanti per voi, condividete questa rubrica e questa pagina. Scrivete pure le vostre domande, riflessioni, pensieri, esperienze in relazione che saranno trattate in forma anonima via mail a folla.marco@gmail.com o via WhatsApp al 3921805011 o come messaggio su Facebook e ti risponderò con gioia, la tua esperienza può essere spunto di crescita e riflessione anche per altri lettori.

26/05/2022

I segnali della crisi nella coppia

Ogni relazione, di breve o di lunga durata è caratterizzata da alti e bassi, da oscillazioni della soddisfazione e della felicità di uno o entrambi i partner. Anche se siete molto legati, o se nel passato tutto è filato liscio, non ci sarà mai una relazione senza momenti difficili, come non esiste un cielo senza nuvole. Questi passaggi sono naturali e non sono nulla di cui preoccuparsi, alle volte possono evidenziare una disconnessione temporanea più profonda tra voi. Risulta fondamentale capire la differenza tra una br**ta giornata, una settimana impegnativa e un cambiamento a lungo termine. Le giornate difficili possono causare un tono dell’umore rabbioso, che permea anche la serata in famiglia, ma se questa situazione si protrae per settimane o mesi e sentite che non siete in sincronia, è un segnale che la relazione è in crisi. Quando succede questo è necessario riflettere e capire se volete sistemare le cose e rimanere insieme, o se è meglio chiudere la relazione e andare avanti. È una scelta impegnativa e che richiede tempo, iniziate a porre l’attenzione sui segnali seguenti che segnalano una relazione in difficoltà.

Assenza di contatto fisico
Succede che per brevi periodi non ci sia attività sessuale nella coppia, oppure è molto rara a causa impegni o stanchezza di uno di entrambi i partner, se questo diventa la normalità e si protrae per settimane o mesi, inizia ad essere un problema. Quando la passione decresce e il sesso di conseguenza, è un segnale che il vostro partner non si sente connesso con voi. Come si risolve questo problema? Anche se può sembrare poco romantico è necessario riservare del tempo per gli incontri intimi. Anche se non siete dell’umore giusto, è importante rimanere fisicamente connessi con il partner. Questo non significa fare sesso quando non siete pronti, ma significa parlare del perché le cose sono cambiate. Rendere l’intimità una priorità può aiutare a mantenere viva la scintilla nella vostra relazione.

Non passare tempo insieme
In una relazione stabile, entrambi i partner hanno il desiderio di passare del tempo insieme. Questo non significa che dover trascorrere ogni momento possibile assieme, ma essere entusiasti del tempo condiviso. Quando non si trova lo spazio, per uscire assieme, quando ci sono sempre altri impegni, è segno che la vostra relazione non è una priorità.

Avere solo conversazioni superficiali
Se manca la capacità di parlare di vulnerabilità e delle proprie insicurezze, come eravate abituati a fare, significa che uno o entrambi si stanno allontanando emotivamente. Forse avete notato che voi o il vostro partner, vi chiudete ogni volta che vengono tirati fuori argomenti importanti (sul futuro, sui conflitti della relazione, o sul legame di coppia). Quando i dialoghi, un tempo molto scorrevoli, terminano con risposte brusche, con monosillabi, è un segnale che le cose non stanno andando bene. Se smettete di essere l’uno il confidente dell’altro, significa che il legame sta diventando evanescente.

Litigare… molto
I litigi sono normali e comune in ogni relazione che abbia superato prima fase, ci sono però delle grosse differenze tra il conflitto sano e quello tossico. Quando una coppia litiga, e mostra disprezzo, ostruzionismo, critiche e atteggiamento difensivo, emergono i quattro cavalieri dell’apocalisse e le probabilità di vivere una relazione intima e amorevole diminuiscono, per rimanere insieme, c’è bisogno di affrontare le cause alla radice di questi litigi e superarli.

Non fidarsi come prima
La fiducia può essere stata compromessa da un episodio specifico oppure può diminuire gradualmente, di pari passo con il degrado della comunicazione, non più spontanea come tempo. In entrambi i casi, se la mancanza del partner incrementa il vostro livello di stress, o se provate gelosia quando esce con gli amici, sono segnali di una mancanza di fiducia. In questo caso è utile e necessario consultare un terapeuta di coppia, che può aiutarvi a ritrovare il dialogo ed esplorare i motivi di convergenza e di divergenza, così come vi può insegnare a guarire le ferite, per essere in grado di sostenere la relazione. Grazie a un aiuto qualificato, potete lavorare assieme per modificare i sentimenti negativi e iniziare a guarire.

Prendere decisioni importanti senza discuterne
Se non vi coinvolgete nelle scelte di vita importanti, nelle decisioni fondamentali, se non discutete di questi aspetti è un segnale che la vostra connessione sta degenerando. Se prendete degli impegni lavorativi che influenzano la vita di entrambi o decidete di fare dei fine settimana da soli, senza prima parlarne con il partner, questo significa che l’attenzione e l’importanza che date alla relazione e all’altra persona è minima, e questi sono tentativi inconsci di allontanarsi dal partner. Anche se ognuno ha i propri impegni, come è giusto che sia, è importante informare l’altro quando state pensando a un grande cambiamento.

Vi sfogate spesso con gli amici sulla relazione
Quando lo sfogo con vostri amici sui problemi della relazione è per voi una boccata d’aria, quando parlare di cosa non funziona nel vostro rapporto è diventata una valvola di sfogo necessaria e irrinunciabile, significa che lo stress associato alla relazione è diventato troppo alto. Gli amici sono importanti per parlare delle proprie difficoltà, se invece la lamentela è costante significa che lo spazio relazionale è compromesso. Sfogarsi costantemente con gli amici sul partner è un modo per cercare una convalida, una conferma che c’è qualcosa che non va tra di voi. È difficile ammettere che c’è un problema a voi stessi, o non siete pronti a farlo e parlarne con gli amici è un modo per ovviare a questo problema.

Se avete trovato più di uno di questi segnali, è necessario fare un passo indietro e pensare a cosa volete dalla vostra relazione. Se è una relazione stabile e volete impegnarvi a far funzionare le cose è consigliabile una terapia di coppia che può aiutarvi a risolvere le difficoltà, in modo utile e produttivo. Potete invece decidere che è meglio interrompere il rapporto, a volte terminare una relazione è la cosa migliore che potete fare per la vostra felicità, e un aiuto qualificato può aiutare a superare il lutto della chiusura. Qualunque cosa voi decidiate, sappiate che meritate di avere un amore che vi faccia sentire supportati, che il partner si prenda cura di voi, che abbia spazio per regalare sé stesso a voi.

24/05/2022

Raggiunto il terzo livello del metodo Gottman, ora manca la certificazione per poter insegnare il percorso!

23/05/2022

Il sacrificio in amore.

L’amore è sacrificio? Molte persone pensano che per stare in una relazione ci si deve privare della propria felicità personale e dei propri bisogni per ricevere amore, pensano che ognuno dei componenti della coppia debba rinunciare, o sforzarsi, per adattarsi alle richieste dell’altro partner.
Avete mai sentito di situazioni nelle quali l’uomo rinuncia a uscire con gli amici, in modo che la donna rimanga a casa e non esca con le amiche, perché potrebbe incontrare qualcuno migliore di lui? O di uomini che accompagnano la partner al cinema anche se odiano un film, in modo che lei lo lasci andare a pescare? Questi sono piccoli esempi di vita quotidiana che rappresentano bene quello di cui sto parlando. A volte la coppia è uno scambio di rinunce, somiglia a un contratto commerciale, che mira a far quadrare i conti dei bisogni e del tempo assieme. Pensate che questo sia il modo migliore per avere una relazione equilibrata, dove tutto è pesato e ogni azione ha un valore di scambio? Credete possa esistere e resistere un rapporto basato su questi presupposti? Quali sentimenti e che stati d’animo pensate possano suscitare in una coppia fondata su questi accordi? Secondo voi faranno da sfondo alla relazione appena descritta, felicità e serenità o frustrazione, pesantezza e recriminazione?

Esiste un modo diverso per intendere e vivere una relazione, che possa sviluppare gioia, senso di libertà, appagamento, accettazione, armonia. La logica sacrificale è quella che immagina che il sacrificio, la rinuncia, la finta accondiscendenza, siano dimostrazioni d’amore verso l’altro, che il partner ci apprezzerà e ci donerà amore se, e solo se, vedrà i nostri sforzi, le nostre privazioni fatte in nome suo. Questa è la logica del potere sull’altro, dell’ego, per cui ogni azione di rinuncia è una nota di credito, un bonus da far valere a discapito dell’altro, quando ne avremo bisogno. È la logica del ricatto emotivo, del dare per ricevere, una logica commerciale, bieca, la relazione diventa e si basa sull’amore condizionato del ti amo solo se tu… Finché stiamo in questa logica ogni cosa che pensiamo di donare prende il nome di rinuncia, di sofferenza di infelicità, mentre il dono vero è spontaneo, e non richiede nulla in cambio. L’azione o il comportamento possono essere gli stessi, ma il contenuto emotivo di chi fa il gesto e di chi lo riceve sono completamente diversi. Il dono si riconosce perché fa felice la persona da cui parte e chi lo accetta, la rinuncia invece crea lamentela, pretesa e accusa e avvelena la relazione, la uccide pian piano.

Se la coppia si lascia, e ha basato il rapporto sullo scambio tossico della rinuncia in cambio dell’amore, ci saranno molte recriminazioni del tipo “dopo tutto che ho fatto per lui, per lei, mi ha lasciato, quanta ingratitudine”, purtroppo la visione dell’amore come scambio di favori è molto radicata. Dobbiamo lavorare sull’accettazione dell’altra persona e permetterle di stare bene, di poter scegliere liberamente, di utilizzare l’egoismo sano che ci permette di tenere in considerazione i nostri bisogni nella cornice della relazione. Quando viviamo il nostro benessere, creiamo benessere anche intorno a noi. Quando sappiamo accettare l’altro, il partner non ha bisogno di fare rinunce o piegarsi alle nostre esigenze. Tra la scelta di uscire con gli amici, e rimanere a casa con la partner mantenendo l’attenzione e il pensiero alle risate degli amici al bar, cosa pensate abbia effetti migliori sulla relazione? La rinuncia a uscire, a vivere quello che è importante per noi, è dettata dalla paura di perdere l’oggetto d’amore, di perdere il partner se non saremo belli come si aspettano, gentili come si aspettano e servizievoli. Questo alimenta la colpa verso di noi e il risentimento che a lungo termine si rivolgerà anche verso i partner. Sentirsi accettati dall’altro, accolti e poter essere liberi di essere sé stessi è l’esperienza che io definirei essere amati, riuscire a fare lo stesso verso il partner significa saper amare fino in fondo, in modo incondizionato e senza giudizio.

Siamo responsabili delle azioni che mettiamo in atto nella coppia e nella scelta del partner da affiancare nella vita, se queste scelte non ci corrispondono, o sentiamo che l’altro si sta sacrificando per noi o che noi rinunciamo a noi stessi in favore del partner, meglio riflettere sul modo di stare in coppia e sulla funzione che la coppia ha per noi, cercando un aiuto qualificato. Come intendete voi la coppia? Vincoli e rinunce o accettazione e libertà? Un percorso di educazione alla relazione e di crescita. Come quelli che organizzo, porta dalla prima alla seconda situazione, aumentando il benessere di coppia.

Se queste parole vi hanno aiutato, e pensate possano essere utili a qualcuno condividete la rubrica! Scrivete pure le vostre domande, riflessioni, pensieri, esperienze in relazione che saranno trattate in forma anonima via mail a folla.marco@gmail.com o via WhatsApp al 3921805011 o come messaggio su Facebook e ti risponderò con gioia, la tua esperienza può essere spunto di crescita e riflessione anche per altri lettori.