15/01/2026
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FABIO VOLO – HO IMPARATO A ESSERE PADRE QUANDO HO SMESSO DI ESSERE MARITO
Ho scoperto di essere un padre migliore nel momento in cui mi sono ritrovato solo. È stata una rivelazione che non avevo previsto. Ho capito di essere più presente, più attento, più responsabile, perché non potevo delegare nulla. C’ero solo io, e questo mi ha costretto a ti**re fuori una parte di me che prima non conoscevo davvero.
Quando è arrivato il momento di dirci che forse era meglio separarci, ero io quello più spaventato. Non perché l’amore fosse finito, ma perché l’idea di cambiare faceva paura. Ho sempre saputo che restare insieme non equivale automaticamente ad amarsi di più. Con Johanna non è venuto meno l’affetto, non è venuta meno la stima. È venuta meno, però, quella capacità reciproca di far emergere il meglio l’uno dell’altra.
Ho creduto a lungo che l’amore dovesse coincidere con la convivenza, con il “restare sotto lo stesso tetto”. Poi ho capito che esistono legami che possono continuare anche senza quella forma. Ho pensato che sarei rimasto con lei per tutta la vita, se le cose avessero funzionato. Ma ho sentito che, se dentro una coppia viene meno qualcosa che ti tiene vivo, andare avanti diventa una forma di sopravvivenza, non di amore.
Ho riflettuto molto sul ruolo dei figli. Ho capito che uno dei grandi equivoci delle coppie è restare insieme per loro. Ho smesso di crederci. Ho capito che, a volte, ci si deve lasciare proprio per loro. Perché meritano la verità, non una rappresentazione stanca di qualcosa che non esiste più.
Essere padre, da solo, mi ha costretto a essere autentico. A non nascondermi dietro ruoli, abitudini o compromessi silenziosi. Ho scoperto che la qualità della presenza conta più della quantità delle persone in casa. E che crescere dei figli significa anche mostrare loro che si può scegliere la verità, anche quando fa paura.
LA VERITÀ COME ATTO D’AMORE NELLE FAMIGLIE CHE CAMBIANO
Le parole di Fabio Volo aprono uno squarcio sincero su un tema spesso affrontato con ipocrisia: la fine di una relazione non come fallimento, ma come trasformazione. In un immaginario collettivo ancora legato all’idea che “resistere” sia sempre una virtù, raccontare una separazione come un atto di responsabilità è un gesto controcorrente.
Colpisce soprattutto il ribaltamento di prospettiva: non restare insieme per i figli, ma lasciarsi per loro. È una frase che spiazza, perché mette in discussione uno dei pilastri morali più ripetuti e meno analizzati. Eppure contiene una verità scomoda: crescere in un ambiente dove l’amore è spento, dove l’autenticità viene sacrificata alla facciata, può essere più dannoso di una separazione vissuta con rispetto.
C’è anche un altro aspetto che emerge con forza: la paternità come percorso di crescita personale. L’idea che un uomo possa scoprirsi padre migliore nella solitudine rompe uno stereotipo ancora diffuso, quello del genitore “secondario”. Qui la solitudine non è abbandono, ma assunzione piena di responsabilità.
Questo racconto non idealizza la separazione, non la rende facile o indolore. La presenta per ciò che è: una scelta complessa, carica di paura, ma anche di lucidità. Una scelta che chiede maturità emotiva, capacità di guardarsi dentro e di ammettere che l’amore non sempre coincide con il restare.
In fondo, il messaggio più potente è questo: i figli non hanno bisogno di genitori perfetti, ma di adulti veri. Di persone che sappiano mostrarsi coerenti, vive, oneste. Anche quando questo significa cambiare strada. Anche quando significa ammettere che l’amore, per continuare a esistere, deve cambiare forma.
