amer_alshawaf, Al-Mangaf (2026)

29/01/2026

خلّني أوضحها بقصة بسيطة:
زوجين يصير بينهم نفس السيناريو كل مرة
مو لأن المشكلة ما لها حل
بس لأن “زر الخوف” ينضغط:

يتأخر شوي ⬅️ يصير تحقيق
يرد ببرود ⬅️ يصير ضغط
شد على المصروف ⬅️ يصير اتهام
كلمة جارحة ⬅️ يصير تجريح أقسى
وبعدها ندم وبرود وتعب
نفس الخلاف يرجع.

والحين جاوب على هالأسئلة بصدق، عشان تربطها بواقعك:

واقعك اليوم:
لما يصير خلاف، شنو أكثر شي يتكرر؟ (صوت/صمت/تفتيش/نكد/انسحاب)

أنت ترد على “اللي صار”؟ ولا على “شنو يعني عندك”؟

هل تصرفك وقت الخلاف يساعدك بالحل ولا بس يريح خوفك لحظتها؟

الواقع اللي تبيه:
تبي خلافاتكم تنتهي بـ حل؟ ولا بـ هدنة مؤقتة وبعدين ترجع؟

تبي أمان أعلى؟ احترام ثابت؟ اتفاقات واضحة؟

تبي قرارك وقت الخلاف يكون هادي وواضح ولا انفعالي وبعدين تندم؟

إذا تبي تغيّر هالسيناريو من الجذر، مو من القشور
دورة فورمات العلاقة تعلّمك شلون تغيّر فورمات الخلاف:
موقف ⬅️ تفسير ⬅️ شعور ⬅️ تصرف ⬅️ نتيجة
عشان تقل العصبية، وتوقف المراقبة/التصعيد، وتصير قراراتك أوضح.

📌 ادخل الرابط بالبايو واشترك بالدورة وعيش صح

20/01/2026

مو كل خلاف يعني “نهاية”

بس في نوع واحد من الخلاف إذا تكرر راح يكسر العلاقة من الداخل وهو لما كل واحد يصير همه يثبت تفسيره.

الحدث يصير بس اللي يحدد مصير الزواج هو:
شنو فسّرت؟ شنو حسّيت؟ شلون تصرفت؟ وشنو صارت النتيجة؟

المشكلة إن كثير منّا يركض للتفسير بسرعة:
من خوف قديم أو من قصص وتجارب غيره ويصير التفسير “حقيقة” داخلنا، ونبني عليه شك، تحقيق، تهديد، تجريح
وبعدين نستغرب ليش الأمان ينهار.

والأهم:
توتر الجسم وقت الخلاف مو دليل إن التفسير صحيح.
هو دليل ضغط واللي يرجّح الحقيقة فعلاً هو:
التوضيح بعد الهدوء + التاريخ الخلافي.

إذا تبي الخلاف يصير أقصر
وهدوءك يصير أسرع
وكل واحد فيكم يرجع يشوف الثاني “شريك” مو “متهم”

دورة فورمات العلاقة تعطيك تمارين واضحة لإدارة (التفسير + الشعور) وقت الخلاف، عشان ردة فعلك تصير اختيار مو انفجار.

اكتب فورمات بالتعليقات وبتوصلك التفاصيل على الخاص

13/01/2026

أنتي تفتشين لأن داخلج مخاوف (غيرج)

فإذا تأخر؟
إنتي تفسرينها تجاهل.
إذا ضحك على رسالة؟
إنتي تفسرينها خيانة.

فتبدين: تدقيق - أسئلة - تحقيق - مراقبة صامتة

بس خليني أكون صريح معاج، بكل مرة تفتشين
أنتي مو قاعده تحمين نفسج
أنتي قاعده تكسرين الأمان شوي شوي
وانتي مو واعية.

وحتى الريال اللي ما يخون يصير حذر، مو لأنه غلطان
لكن لأنه حاس نفسه متهم دايمًا.

الختام الصادم:
العلاقة اللي فيها شك حتى لو ما فيها خيانة تصير سجن.

ودورة فورمات العلاقة
ما تعلمج شلون تمسكين نفسج عن التفتيش،
راح تعلمج شلون تهدّين الخوف اللي داخلج
قبل لا يكبر ويخرب كل شي.

إذا تعبتي من هالدائرة
الرابط موجود في البايو واشتركي بدورة فورمات العلاقة.

12/01/2026

مو كل خلاف يحتاج حل
بعض الخلافات تحتاج تغيير فورمات.

إذا نفس السيناريو يتكرر:
صوت عالي / صمت / انسحاب / ندم
فالمشكلة مو في اللي صار
المشكلة شلون تتصرف وقت الضغط.

دورة فورمات العلاقة تعطيك نظام عملي
تغيّر فيه ردودك
وتوقف دوامة الخلاف من جذورها.

🔗 الرابط في البايو
اشترك الحين وابدأ التغيير بوعي.

04/01/2026

⚠️مو كل “عادي” يحتاج إنذار⚠️

في أمور طبيعي تصير بين زوجين: اختلاف رأي، ضغط يوم، مزاج يتغير.

بس الخطر يبدأ يوم “العادي” يصير تخدير للألم.
مو لأن الحدث كبير.
لأن تفسيرك للحدث يصير غلط ويتكرر وينبني فوقه تراكم.

تأخر بالرد؟
العقل يقول: “يتعمد يتجاهلني.”
نبرة ناشفة؟
العقل يقول: “يبي يهينّي.”
خلاف على المصروف؟
العقل يقول: “ما يقدرني.”

هني أنت مو تتعامل مع “الحدث”
أنت تتعامل مع خوف: هجر، إهانة، فشل، انكشاف، نقص قيمة وتطلع ردة الفعل دفاعية، ويطلع جرح، وبعدين صمت، وبعدين نفور.

وبعد شهور/سنين يطلع الكلام اللي يفاجئ أحد الاطراف:
“أبي الطلاق.”
وأحدهم يقول: “أنا ما كنت أدري إنك واصل لهالمرحلة.”

إذا تبي علاقة ما تنكسر من التراكم:
ابدأ من أبسط نقطة:
صحّح تفسيرك قبل لا ترد.
اسأل: شنو تفسيري؟ شنو دليلي؟ شنو تفسير ثاني محتمل؟
وبعدها خذ قرارك بوعي مو بردة فعل.

01/01/2026

أغلب اللي يسمّونه “قيادة” داخل الزواج للأسف يكون تحكم
مو لأنهم سيئين لكن لأن الخوف القديم هو اللي يقود وقت الضغط.

اليوم الكاروسيل هذا اختبار صريح لك أنت قبل لا تحكم على شريكك:

جاوب بالتعليقات بثلاث أشياء فقط:
1. أنت أقرب لـ قيادة ولا تحكم؟
2. وقت الضغط تطلع منك أي “نسخة”؟ 1/2/3/4
3. وقت الخلاف… أنت عادة A ولا B؟

ملاحظة مهمة:
لما أقول “نسخة طفولية” مو استنقاص لأحد.
هي مجرد ردّة فعل دفاعية تطلع وقت التوتر… والوعي فيها هو بداية النضج

19/12/2025

مو كل شي اسمه حب يصلح يكون زواج.

الحب إحساس.
والإحساس يتغيّر.
يرتفع ينخفض يختفي ويرجع.

بس الزواج؟
-قرار يومي.
-التزام وقت التعب.
-قدرة على الحوار وقت الخلاف.
-وعي وقت الغضب.
-قيم تمسكك لما المشاعر تضعف.

أكبر كذبة نصدقها:
«إحنا نحب بعض، فأكيد بنعدّي».

لا.
اللي يعدّي المشاكل مو الحب، اللي يعدّيها الشخص اللي يعرف يتعامل مع المشاكل.

إذا زواجك قائم بس على:
– مشاعر
– شوق
– تعلق
فأنت معتمد على شي يتغير مع الظروف.

ومع أول ضغط حقيقي:
فلوس، تعب، اختلاف، مسؤوليات.
الحب يطيح، ويطلع السؤال الحقيقي:

هل نتحاور؟
ولا ننسحب؟

الزواج ما ينهدم لما يختفي الحب، ينهدم لما ما يكون في:
وعي – حدود – مهارات – قيم مشتركة.

السؤال الصعب لك:
لو اختفى شعور الحب فترة، شنو الشي الثاني اللي مخلّيك مكمل؟

إذا جوابك مو واضح وقف وفكّر لأنك ما يصير تعيش عمرك كله معتمد على إحساس مؤقت.

✍️ اكتب «التقييم» بالتعليقات
ويوصلك دليل يخليك تشوف علاقتك
قبل وبعد الزواج.

وانشر لأن أكيد في غيرك وايد ناطرين هالتقييم

16/12/2025

إذا كنتوا محتارين بين الاستمرار أو الانسحاب

الحيرة مو ضعف من أحدكم، الحيرة علامة إن العلاقة محتاجة فهم أعمق، قبل أي قرار يخرب عليكم أكثر مما يصلّح.

إذا تبون ترتّبون الصورة بدون ضغط كتبوا « أحتاج أفهم » من خلال الرابط في البايو .

14/12/2025

(مو كل فكرة خطرت ببالج لازم تكون صحيحة)

ومو كل إحساس معناه إن في شي قاعد يصير.

أحيانًا الفكرة تدخل من كثرة السماع، وتبدين تراقبين بدون ما تحسين.

تأخر؟ تفسرينها على هواج.
سكت؟ تكمّلين عليه قصة.
انشغال؟ تتدخلين في نيته.

وتتكوّن فجوة وألم مبطن ونفور صامت.

الصدمة؟
هو ما سوى شي بس العلاقة دفعت الثمن.

ولما تكتشفين الحقيقة تقولين: الحمدلله.
لكن اللي ما ينتبه له أحد إن الرجوع مثل قبل يحتاج وقت أطول لأن الجرح صار داخلي.

ترى مو كل سكوت حكمة، ولا كل مواجهة وعي.
الوعي الحقيقي إنج توقفين الفكرة قبل لا تتحول لتصرف.

لا تعيشين بعقل غيرج وتحسينه انه وعي.

استشيري قبل لا تطبقين الأفكار
لأن مو كل فكرة تنطبق على كل علاقة.

13/12/2025

اكتبي كلمة (قرار) في الخاص عشان يوصلج الدليل

08/12/2025

أغلب الناس يخلطون بين (التعويض) و (التغيير).

التعويض بعد الخيانة غالباً يكون ردّة فعل خوف
مو قرار وعي.

ولهذا السبب وايد يرجعون للعلاقة من جديد ولكن نفس ما طلّعوا من القديمة:
أمل كاذب ⬅️ صدمة ثانية ⬅️ فقدان ثقة أعمق.

هذا البوست يشرح لك شنو يصير فعلاً داخل عقل الشخص اللي انكشف وشنو لازم يصير داخل عقلك قبل لا تاخذ أي قرار.

إذا أنت في مرحلة التعويض
اكتب كلمة ( حماية ) في الخاص أو الواتساب.
وبعطيك تحليل واضح يساعدك توقف الجرح قبل لا يتكرر.

03/12/2025

ترى في لحظة الخيانة…
مو بس خنت شريكك.
أنت خنت نفسك قبل أي بشر.

خنت احترامك لنفسك…
خنت قيمك…
خنت البيت اللي قلت يوم من الأيام: “أصونه”.
وخنت ربّك قبل لا تخون إنسان.

لا تقنع نفسك إنك ضحية.
ولا تبرّر براسك ساعات وساعات علشان ترتاح.
ترى العقل ممكن يبرّر…
لكن الضمير ما ينسى.

كل واحد خان — زوج ولا زوجة —
مرّ بمرحلة “كنت أدري… بس طنّشت”
وطنّشت…
وطنّشت…
لين صارت الخيانة “أسهل” من مواجهة نفسك.

تبي الحقيقة الصادمة؟
إنت كنت قادر توقف.
قادر تغيّر.
قادر تصلّح.
بس اخترت الطريق اللي يجرّك للهاوية
واخترت تدمّر شيء ما ينشرى بفلوس: الأمان.

ومو مهم شكثر تخشخشت…
ولا شكثر لعبت دور البريء…
ولا شكثر قلت “كانت لحظة”.
ترى الفعل ما ينولد من دقيقة.
الفعل انولد من نية سبقت الحدث بوقت طويل.

وأكبر دمار بالخيانة مو فقدان الشخص اللي يحبك…
أكبر دمار إنك تفقد “نسخة نفسك” اللي كنت تحترمها.

إذا تبون تتغيرون؟
يبيله جرأة عشان ما تعيشون بضمير مشلول.

الباب للحين مفتوح

(بس مو للأبد).

amer_alshawaf

29/01/2026

20/01/2026

13/01/2026

12/01/2026

04/01/2026

01/01/2026

19/12/2025

16/12/2025

14/12/2025

13/12/2025

08/12/2025

03/12/2025

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category