Kasun Rajapaksha

Kasun Rajapaksha Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from Kasun Rajapaksha, Matara.

👩‍🦰මම දන්නේ නැහැ ඇයි එයා මට මෙහෙම කරන්නේ කියලා. මම එයාට මෙච්චර ආදරේ කරද්දිත්, එයා මගේ ගැන හොයලා බලන්නේ නැහැ. අපි ආදරය කර...
02/02/2026

👩‍🦰මම දන්නේ නැහැ ඇයි එයා මට මෙහෙම කරන්නේ කියලා. මම එයාට මෙච්චර ආදරේ කරද්දිත්, එයා මගේ ගැන හොයලා බලන්නේ නැහැ.

අපි ආදරය කරන්න අරන් ටික කාලයයි තාම.

දැන් දවස් ගාණක් වෙනවා එයාගෙන් කිසිම ආරංචියක් නැහැ. සමහරවිට එයාට මාව එපා වෙලාද? මම එයාට කතා කරන්න ඕනෙද?"

මේක නිතරම නිතරම අපි අතරේ වෙනවා.

මම කතා කරාම එයා හරිම ආදරෙන් මට කතා කරනවා, අපි අතරේ ලොකු ලොකු ප්‍රශ්න නැහැ. මම දන්නවා එයා මට ගොඩාක් ආදරෙයි කියලා. මමත් එයාට හරිම ආදරෙයි. නමුත් එයාගේ නිශ්ශබ්දතාවය මගේ හිතට එක් කරන්නේ ලොකු පීඩාවක්, මගෙන් වරදක් උනාද? මම වැරදි දෙයක් කිව්වද? කියන හැඟීම මට නිතරම වද දෙනවා එතකොට.

නමුත් මේ ගැන මට එයාගෙන් කෙලින්ම අහන්නත් හිතෙන්නේ නැහැ, මොකද එයා මම ගැන මොනවා හිතයිද දන්නෙ නැහැනේ.

උපදේශනයට පැමිණි තරුණියක් හදවතේ වේදනාවෙන් මා සමඟ එසේ පැවසුවාය.

ඇය පමණක් නොව, බොහෝ දෙනෙකුට සබඳතාවයකදී මුහුණ දීමට සිදුවන පොදු තත්ත්වයක් මෙය.

😘ආදරය කරන කෙනෙක් නිහඬ වූ විට අපට දැනෙන්නේ ලොකු පීඩනයක්. "එයාට තරහා ගිහින්ද?" "එයාට මාව එපා වෙලාද" වැනි සිතුවිලි අපේ හිත වටලනවා.

Over thinking වෙනවා.

ඉහත කතාවට අනුව ඇගේ අභිමානය සහ පෙම්වතාගේ අභිමානය අතර යම් "බල අරගලයක්" (Power dynamic) නිර්මාණය වී තිබෙන බව මට නිරීක්ෂණය විය. මේ බල අරගලය තුළ තමන්ගේ අභිමානය රැක ගැනීම ප්‍රමුඛ වීම තුළ ඇය ඉතාමත් දැඩිව මානසික පීඩාවකට ගොදුරු වී ඇති බව පෙනේ.

නමුත් මනෝවිද්‍යාත්මකව බැලුවොත්, සබඳතාවයක "බල අරගලය" (Power Dynamic) සහ "අභිමානය" (Self-Respect) රැකගත හැක්කේ මේ නිහඬතාවය නිවැරදිව කළමනාකරණය කිරීමෙන් පමණයි.

ඉතින් මෙවැනි තත්ත්වයක ඔබත් සිටිනවා නම් පහත කරුණු කෙරෙහි අවදානය යොමු කිරීමෙන් ඔබට මේ තත්ත්වය ජය ගත හැකිය.

1. "Taken for Granted" වීමෙන් බේරීම

ඔබ සැමවිටම ලබා ගත හැකි (Always available) කෙනෙකු වූ විට, අනෙක් පාර්ශවය නොදැනුවත්වම ඔබව අවතක්සේරු කරන්න පටන් ගන්නවා.

ඔබ කරන කැප කිරීම්, ඔබ ලබා දෙන අසීමිත ආදරය ඔවුන්ට "සාමාන්‍ය" දෙයක් ලෙස දැනෙන්නට ගන්නවා. ඔබ නිහඬව සිටින විට, ඔවුන්ට ඔබේ "නොමැති වීම" (Absence) දැනෙන්නට පටන් ගන්නවා. ඔබේ වටිනාකම ඔවුන්ට වැටහෙන්නේ එවිටයි.

2. අතීතයේ සිරවී සිටින්නන්ට දෙන "කැඩපත"

කෙනෙකු අතීත වේදනාවන් හෝ වැරදි පුද්ගලයන්ගේ ආදරය නිසා වේදනාවෙන් සිටින විට, ඔබ දිගින් දිගටම ඔවුන් පසුපස යාමෙන් සිදුවන්නේ ඔවුන් තවත් ඒ අගාධයේම ගිල්වීමයි. ඔබ නිශ්ශබ්ද වීම හරහා ඔවුන්ට පණිවිඩයක් දෙනවා, "මම ඔයාට ආදරෙයි, ඒත් ඔයා ඔයාගේ වටිනාකම හඳුනාගන්නා තුරු මට ඔයා පස්සේ එන්න බැහැ" කියලා.

ආදරය සම්බන්ධතා පටන් ගෙන මුල් කාලයේ පෙම්වතුන් අතර මේ බල අරගලය ක්‍රියාත්මක වෙනවා. සමහර අය තවමත් පරණ පෙම් සබදතාවයේ අමිහිරි මතක වල තවමත් ජීවත් වෙනවා වෙන්න පුළුවන්. ඉතින් එහෙම කෙනෙක් පසුපස යන්න ගියොත් අනවශ්‍ය ලෙස ඔබත් පැරණි කෙනා වගේ කියලා ඔහුට/ඇයට දැනෙන්න පුළුවන්.

3. බල සමබරතාවය (The Power Dynamic)

සබඳතාවයක වැඩිපුරම "Chase" කරන (පසුපස යන) කෙනාට බලය අඩුයි. අනෙක් කෙනා නිහඬව සිටින විට ඔබත් නිහඬව සිටීමෙන්, ඔබ පෙන්වන්නේ ඔබේ සතුට සහ ස්ථාවරත්වය අනෙකා මතම රඳා පවතින්නේ නැති බවයි.

මෙය ඔබේ "ආකර්ෂණය" සහ "ගෞරවය" දෙගුණ කිරීමට සමත් වෙනවා.

ඉතින් ඔබ තේරුම් ගන්න අනෙක් කෙනා ඔබව ගනන් ගන්නෙ නැතිනම් ඔබට කතා නොකරනවා නම් එයට හේතුව මෙය විය හැකියි.

ඔබ ඕනවට වඩා පස්සෙන් යාම තුළ සිදු ⁣වන්නෙ ඔබ ගැන අනෙකා තුළ ගෞරවය සහ ආකර්ෂණය බිද වැටෙන එකයි.

4. සුවපත් වීමට ලැබෙන ඉඩ (The Space to Heal)

සමහර වෙලාවට මිනිසුන්ට තමන්ගේ හිතේ තියෙන අවුල් සහගත බව විසඳා ගන්න තනිකම අවශ්‍යයි. ඔබ නිහඬව සිටීමෙන් ඔවුන්ට ඒ "Space" එක ලැබෙනවා. ඔවුන් තනිව සිටින විට, ඔබ ඔවුන්ගේ ජීවිතයට ගෙන ආ සැනසීම සහ ආරක්ෂාව කොපමණද කියා ඔවුන්ටම තේරුම් ගන්න පුළුවන්.

ඉතින් පරණ තුවාල තවම සුව නොවී තිබෙන කෙනෙකුට ඔබත් තුවාලය පාරන කෙනෙක් උනොත් මොකද වෙන්නේ?

ඉතින් එයාට තමන්ගේ තුවාල සුවපත් කර ගන්න කාලය අවකාශ ඉඩ ලබා දීම තුළින් ඔබ ඔහුට/ඇයට සුව වෙන්න සහාය වෙන කෙනෙක් වෙනවා. එතකොට එයාට ඔයා ගැන ආකර්ෂණය ගෞරවය ඉබේම ඇති වෙන්න ගන්නවා.

අවසාන අදහස:

නිහඬතාවය කියන්නේ ආදරය නැති වීම නෙවෙයි. නිහඬතාවය කියන්නේ තමන්ගේ අභිමානය රැකගෙන, අනෙකාට තමන්ගේ වැරැද්ද සහ ඔබේ වටිනාකම තේරුම් ගැනීමට ඉඩ දීමයි. සැබෑ ආදරවන්තයෙක් කියන්නේ තමන් පස්සේ එන කෙනෙකුට නෙවෙයි, තමන්ගේ අභිමානය රකින, තමන්ට ගරු කරන කෙනෙකුටයි.

Psychological Counselor
Kasun Rajapaksha
fans



27/01/2026

මට මේ කතාව කිව්වේ විවාහක කාන්තාවක්...
අපි බැදලා දැන් අවුරුදු විස්සක් විතර වෙනවා, දැන් අවුරුදු දහයක විතර ඉදලා මමයි husband නුයි අතර කිසිම කායික බැදීමක් නැහැ..
මානසික බැදීමකුත් අපි අතරේ නැහැ.
මට ඔහු ගැන කිසිම හැඟීමක් නැහැ..
ඒ වගේම මමත් හොදින් දන්නවා ඔහුටත් මම ගැන කිසිම හැඟීමක් නැති බව..

🥲ඇය මේ කතාව කියද්දී ඇගේ දෑස්වල තිබුණේ හිස් බවක්. ආදරය, ලිංගිකත්වය හෝ හැඟීම්බර බැඳීමක් නැතිව අවුරුදු 10ක් එකම නිවසක ජීවත් වීම කොතරම් අමාරුද?

"නමුත් අපි එක ගෙදරක එකට ජීවත් වෙනවා දැන් අවුරුදු ගණනක ඉදලා අපි නිදා ගන්නෙ වෙනම කාමර දෙකක."

හැබැයි ඔහු දන්නවා හොදින්ම මම ඔහු වෙනුවෙන් ඕනම දේකට ඉන්නවා කියලා.

ඔහු යම් අපහසුවකින් ඉන්නවා නම් ඒක මට හොදට තේරෙනවා. සමහර අවස්ථාවල එයා අපහසුතාවයකින් ඉන්න වෙලාවට මම කිට්ටුවට ඇවිල්ලා සුසුමක් හෙලනවා, ඒක මට ගොඩාක් දැනෙනවා, ඒ වෙලාවට මම හරාම සංවේදී වෙනවා.

("වචනවලින් කියන්න බැරි වුණත්, සුසුමකින් හරි තව කෙනෙක්ව තේරුම් ගන්න ලැබෙන එකත් මනුෂ්‍යත්වයේ ලක්ෂණයක්")

"මම අහනවා ඇයි ප්‍රශ්නයක්ද ඔයාට කියලා"

හ්ම් ඔව්නේ මට මෙහෙම ප්‍රශ්නයක් තියනවා කියලා ඒ ගැන මට කියනවා.

මම එයා ගාවට වෙලා ඒ සේරම අහගෙන ඉදලා එයාට ඒක විසදා ගන්න මට කල හැකි උපරිම දේවල් මම කරනවා.

එයාට අසනීපයක් උනාමත් කාමරයට වෙලා ඉන්නවා. මම ඔහු ගාවට ගිහින් මගෙන් වෙන්න ඕන හැමදේම කරනවා..

මෙය මනෝවිද්‍යාත්මකව බැලූ විට අපූරු තත්ත්වයක්. ඔවුන් අතර 'ප්‍රේමවන්තයින්' ලෙස බැඳීමක් නැති වුවත්, තවමත් "මානුෂීය බැඳීම" (Humanitarian Bond) ඉතිරි වී තිබෙනවා.

😘මානුෂීය බැඳීම (Humanitarian Bond):

ලිංගිකත්වය හෝ ආදරය නැති වුණත්, ඔවුන් අතර තවමත් "මනුෂ්‍යත්වය" කියන බැඳීම තියෙනවා. ඇය ඔහුට උදව් කරන්නේ බිරිඳක් විදිහටම නෙවෙයි, තවත් මනුෂ්‍යයෙකුට දක්වන දයාව (Compassion) නිසයි.

👇 ඇයි මෙහෙම වෙන්නේ? (Psychological Analysis)

1. මානසික දික්කසාදය (Emotional Divorce):

නීතියෙන් වෙන් නොවී, සමාජයට සහ දරුවන්ට පෙනෙන්නට එකට සිටියත්, හදවතින් වෙන්වී ජීවත් වීම.

2. කාමර මිතුරන්ගේ විවාහය (Roommate Marriage):

ලිංගිකත්වය හෝ ආදරය වෙනුවට හුදෙක් 'එකම නිවසේ ජීවත් වන දෙදෙනෙකු' ලෙස යුතුකම් පමණක් ඉටු කිරීම.

3. Compassion over Passion:

ලිංගික ආකර්ෂණය (Passion) නැති වුවත්, වසර ගණනාවක් එකට සිටීම නිසා ඇතිවන 'දයාව' (Compassion) තවමත් ඉතිරි වී තිබීම.

බොහෝ දෙනෙක් මේ තත්ත්වය තුළ හිරවී සිටින්නේ දරුවන්ගේ අනාගතය හෝ සමාජයේ අවමානයට ඇති බය නිසයි. නමුත් මෙවැනි "නිහඬ විවාහ" තුළින් ඇතිවන මානසික පීඩනය, කාලයත් සමඟ ඔබේ ආත්මය හෙමින් මරා දමනවා.

අවසන් සටහන:

"අවසානයේ මට ඇය ගැන දැනුණේ විශාල ගෞරවයක්. අවුරුදු දහයක් තිස්සේ තමන්ට ආදරය නොකරන, තමන් නිදාගන්නා කාමරයට පවා නොඑන මිනිසෙකු වෙනුවෙන්, තවමත් ඒ 'සුසුම' හඳුනාගන්න තරම් සංවේදී හදවතක් ඇයට තිබීම පුදුමයක්.

ඇය ඔහුට උදව් කරන්නේ බිරිඳක් ලෙස ඔහුගේ ආදරය බලාපොරොත්තුවෙන් නොවේ; ඇය තුළ තවමත් ඉතිරි වී ඇති ඒ අසීමිත 'මනුෂ්‍යත්වය' නිසයි.

සමහරවිට ඔබත් අද ජීවත් වන්නේ මෙවැනිම 'නිහඬ විවාහයක' වෙන්න පුළුවන්. එකම වහලක් යට ජීවත් වුණත් හදවත් අතර සැතපුම් දහස් ගණනක දුරක් තියෙනවා වෙන්න පුළුවන්. දරුවන් වෙනුවෙන්, සමාජය වෙනුවෙන් ඔබ ඔබේ සතුට කැප කරනවා වෙන්න පුළුවන්.

නමුත් මතක තබාගන්න...

සබඳතාවයක් කියන්නේ නිකම්ම යුතුකම් ඉටු කිරීමක් (Duty) නෙවෙයි; එය එකිනෙකාගේ ආත්මයන් හඳුනාගැනීමක්. ආදරය මියගිය තැන මනුෂ්‍යත්වය ඉතිරි වීම යහපත් වුවත්, ඔබේ ජීවිතය 'හිස් බවක්' තුළ දියවී යාමට ඉඩ නොදෙන්න.

ඔබේ විවාහයත් අද මෙවැනි 'කාමර මිතුරන්ගේ' (Roommates) තත්ත්වයට පත්වෙලාද? ආදරය නැති වුණත් ඔබ තවමත් ඉවසන්නේ දරුවන් නිසාද?

ඔබේ අදහස පහළින් කමෙන්ට් කරන්න. ඔබේ හදවතේ බර අඩුවෙන්න එය උපකාරී වේවි."

මම මේ ගැන ඊයේ රාත්‍රී නෙත් fm මඟින් විකාශනය කළ "මන්දාරම් රෑ" වැඩ සටහන තුළදී කතා කරා.... ඉතින් ඒ ගැනත් සහ තවත් දේවල් ගැන කරන කතා බහක් තමයි මේ පහළ තියව වීඩියෝව තුළ තියෙන්නේ...

Psychological Counselor
Kasun Rajapaksha

ඇයි ඔයාට ඔයා රිදවන අයගෙන් ඔබව නොසලකා හරින අයගෙන් අයින් වෙන්න බැරි.. මෙන්න ඒකට හේතුව...
26/01/2026

ඇයි ඔයාට ඔයා රිදවන අයගෙන් ඔබව නොසලකා හරින අයගෙන් අයින් වෙන්න බැරි..
මෙන්න ඒකට හේතුව...

සබඳතා හෙමින් මරා දමන "අනාරක්ෂිත බව" (Insecurity)ඔබ ඔහුට/ඇයට ඇත්තටම ආදරේද? නැත්නම් ඔබ ඉන්නේ බයකින්ද?මේ උපදේශනය සදහා ආපු ඔ...
26/01/2026

සබඳතා හෙමින් මරා දමන "අනාරක්ෂිත බව" (Insecurity)
ඔබ ඔහුට/ඇයට ඇත්තටම ආදරේද? නැත්නම් ඔබ ඉන්නේ බයකින්ද?

මේ උපදේශනය සදහා ආපු ඔහු කියන කතාව...

🫡මම සාමාන්‍ය පවුලක කොල්ලෙක්. ගෙදර අයට මම ගැන ගාණක් තිබුණේ නැහැ මට ගෙදර අය ගැන ගාණක් තිබුණේ නැහැ. මම නිතරම දෙමව්පියන්ට බරක් නොවෙන්න මගේ වැඩ කර ගත්තා.

ගෙදර අයගේ ආදරය අවදානය මම හොයන්නෙ ගියේ නැහැ. මොකද මට පොඩි කාලේ ඉදලා තේරුණ දෙයක් තමයි කොච්චර හෙව්වත් වැඩක් ලැබෙන්නේ නැහැ කියලා. ඉතින් ආදරය සෙනෙහස නැතුව මට ජීවත් වෙන්න සිද්ධ උනා..

💁මම ඒ ජීවිතයට හුරු උනා.

මෙන්න මේ හේතු නිසාම මම හරිම සරල අල්පේච්ඡත ජීවිතයක් ගත කරා. ඒ විතරක් නෙවෙයි ඒක මගේ හරි හොද ගුණයක් විදියට අනෙක් අයට අඟවන්න උත්සාහ කරා.

ඒ වගේම මම හොද උත්සාහවන්ත කෙනෙක් කිව්වොත් හරියටම හරි. මම මොනවා හරි පොඩි දෙයක් කරලා සල්ලි හම්බ කරන්න උත්සාහ කරා. පොඩි කාලේ ඉදලා හොදින් ඉගෙන ගත්තා. ඇත්තටම ඒ දේවල් නිසා මම අද ඉන්නෙ හොද තත්වයක.

නමුත් මම ජීවිතය මුහුණ දෙන ඉතාමත් අවාසනාවන්ත දෙයක් තියනවා. ඒක තමයි මම කෙල්ලෙක්ට ආදරය කරන්න ගියාම ඒක මටත් ඒ ගැහැණු ළමයටත් අපායක් වෙලා තමයි නතර වෙන්නේ.

මේක මම කරපු හැම ප්‍රේම සම්බන්ධයකටම උනා. දැන් කරන එකෙත් මාර විදියට ප්‍රශ්න සර්. Girl friend කියනවා මේක නතර කරන්නම ඕන කියලා. මාව එපා වෙලා දැනෙනවා නැති තත්ත්වයට පත් වෙලා තියෙන්නේ කියල.

🗣මම ඇයට කියනවා එහෙම කරොත් මම මැරෙනවා කියලා..

(ඔහු හඬමින් පවසයි...)
"මම මැරෙනවා කියලා කිව්වම එයාට මාව තවත් එපා වුණා. මම මේ හැමදේම කරන්නේ ආදරේට නෙවෙයිද?"

ඔව් මට මැරෙන එක ඇරෙන්න වෙන කරන්න දෙයක් නැහැ. මොකද මේක තමයි මගේ අන්තිම බලාපොරොත්තු උනේ. මෙයාව marry කරල⁣ සතුටින් ජීවත් වෙන්න.

👉ඇයි මටම මෙහෙම වෙන්නේ, මම ආදරය කරද්දී පණ උණත් දෙන්න තරම් ආදරය කරන කොල්ලෙක් නමුත් කවුරුත් මාව තේරුම් ගන්නෙ නැහැ.

හොයන්නෙ බලන්නෙ හැමදේටම පස්සෙන් ඉන්නෙ ඒ ආදය නිසා. ඉතින් ඇයි එයාලා ඒක කරදරයක් විදියට දකින්නේ. මට හිතා ගන්න බැරි අන්න ඒක.

"මෙන්න මේ අවසාන ටික කියද්දි මට ඔහුගෙන් තවත් ඒ ගැන විමසන්න හිතුණා"..

"ඒ ගැන කතා කරද්දී ඔහු මෙන්න මෙහෙම කියනවා".

"මම බොන්නේ නැහැ. මම වෙන කෙල්ලෝ පස්සේ යන්නේ නැහැ. මම හැම වෙලාවකම ඉන්නේ එයා එක්ක. ඉතින් එයාගේ ෆෝන් එකට මැසේජ් එකක් ආවාම කවුද කියලා අහන එක වැරදිද? එහෙම හොයන්නේ බලන්නේ නැතුව කොහොමද ආදරේ කරන්නේ?

මේ එයා කියන්නේ හරි පොඩි පොඩි දේවල්..

ඔයා එක්ක ඉන්න ගියාම ඔලුව පිස්සු වැටෙනවා නේ.

Call එකක් ආවත් කවුද කාගෙන්ද මොකටද කියලා අහනවලු.

මැසේජ් එකක් ආවත් ඒක ගැන අහනවලු..

ඉතින් මම මේවා අහන්නෙ එයාට කරදර කරන්න නෙවෙයි.

ඉතින් එහෙම හොයන්නෙ බලන්නෙ නැතුව කොහොමද ආදරය කරන්නේ. ඇයි මෙයාලට මේක තේරුම් ගන්න බැරි.

ඉතින් මොහුගේ මේ කතාවට අනුව ඔහුගේ මනෝ විද්‍යාත්මක පසුබිම මෙන්න මෙහෙම විස්තර කරන්න පුළුවන්.

👇මෙහි ඇති "Psychological Reality" එක

ඔහු හිතන්නේ ඔහු කරන්නේ "ආදරය සහ ආරක්ෂාව සැපයීම" කියලයි. හැබැයි ඔහු නොදන්නා ඇත්ත තමයි, ඔහු ඇයව පාලනය කරන්නේ ඇයට තියෙන ආදරේට වඩා තමන්ගේ හිතේ තියෙන බයට කියන එක. ඒ කියන්නේ ඔහුට නිතරම දැනෙන්නේ මේ සබදතාවය තුළ තමන් අනාරක්ෂිතයි කියලා.

විද්‍යාත්මක ලේබලය (Scientific Labeling)

ඔහු මේ විස්තර කරන්නේ මනෝවිද්‍යාවේ එන "Anxious-Preoccupied Attachment" කියන තත්ත්වය. ඒ කියන්නේ පොඩි කාලේ ආදරය නොලැබුණු නිසා, ලොකු වුණාම සහකරුගෙන් ඒ ආදරය බලෙන් හෝ ලබාගන්න උත්සාහ කරන එක.

ආදරය vs පාලනය

ඔහු "ආදරය නිසා පස්සෙන් ඉන්නවා" කියා සිතුවත්, සහකාරියට එය දැනෙන්නේ "හුස්ම හිර කරන පාලනයක්" (Suffocating Control) ලෙසයි.

බොහෝ දෙනා මෙය හදුන්වන්නෙ ආදරය කියයි. නමුත් මනෝවිද්‍යාත්මකව එහි සැබෑ නම Insecurity හෙවත් අනාරක්ෂිත බවයි.

මෙය සබඳතාවයකට බලපාන ප්‍රධාන ආකාර 3ක්:

1. සැකය සහ පරීක්ෂා කිරීම:
සහකරුවාගේ දුරකථනය පරීක්ෂා කිරීම, ඔවුන් යන එන තැන් ගැන නිරන්තරයෙන් සෙවීම පිටුපස තියෙන්නේ ආදරය නෙවෙයි; තමන්ව අතහැර යාවි කියන මාරාන්තික බයයි.

2. තමන් ගැන ඇති අඩු තක්සේරුව:
"මම එයාට ගැළපෙනවාද?", "එයාට මට වඩා හොඳ කෙනෙක් හම්බවෙයිද?" වැනි සිතුවිලි ඔබේ සතුට සොරකම් කරනවා. ඔබ නොදැනුවත්වම ඔබව අනාරක්ෂිත කරනවා.

3. අධික ලෙස ඇලී සිටීම (Clinginess):
අනෙක් පුද්ගලයාට නිදහසක් නොදී සෑම මොහොතකම තමන් සමඟම සිටිය යුතු යැයි බල කිරීම සබඳතාවය හුස්ම හිර කරන තත්ත්වයට පත් කරනවා.

ඉතින් මම ඔහුට මුලින් මෙන්න මේ කරුණු ටික පැහැදිලි කරලා දුන්නා..

👇මෙන්න මෙතැනදී තමයි ඔබගේ අනාරක්ෂිත බව (Insecurity) උපදින්නේ.

කුඩා කාලයේ නොලැබුණු ඒ "අවධානය" (Attention), ඔබ අද තමන්ගේ පෙම්වතියගෙන් බලහත්කාරයෙන් ලබාගන්න උත්සාහ කරනවා. ඔයාට එය 'පණ දෙන ආදරයක්' වුණාට, ඇයට එය 'අපායක්' වන්නේ ඇයි?

1. Love vs Anxious Attachment:
ඔබ කරන්නේ ආදරය නෙවෙයි, ඔබ තුළ ඉන්න "අතහැර දමන ලද දරුවා" ආරක්ෂා කරගන්න කරන සටනක්.

2. Emotional Blackmail:
"මම මැරෙනවා" කියා කීම ආදරය නොව, අනෙක් පුද්ගලයා මානසිකව හිර කිරීමකි.

3. The Mirror Effect:
ඔබ අල්පේච්ඡ බව ගුණයක් ලෙස පෙන්නුවත්, ඇතුළාන්තයෙන් ඔබ ඉන්නේ විශාල ආදර පිපාසයකිනි.

අවසාන වශයෙන් (Conclusion):

මම ඔහුට මෙන්න මේ දේ පැහැදිලි කළා.

"සබඳතාවයක වැදගත්ම දේ 'විශ්වාසය' මිස 'පරීක්ෂා කිරීම' නොවේ. ඔබ ඇයව හිර කර තබාගෙන ලබාගන්නා පක්ෂපාතීත්වය, ඕනෑම මොහොතක පුපුරා යා හැකි බෝම්බයක් වැනිය. සැබෑ ආදරය නිදහස ලබා දෙයි."

ඔබේ සබඳතාවය තුළත් ඔබ ඉන්නේ මෙවැනි අනාරක්ෂිත බයකින්ද?
නැතිනම් ඔබ පීඩාවට පත් වී සිටින සහකාරියද?

Psychological Counselor
Kasun Rajapaksha




"මට ඒ afire එක නතර උනාට පස්සේ කිසිම සතුටක් දැනෙන්නේ නැතිව ගත්තා". 😟කවුරු ආදරෙන් කතා කරත් මට ඒක දැනෙන්නේ නැහැ. ගෙදරින් වග...
25/01/2026

"මට ඒ afire එක නතර උනාට පස්සේ කිසිම සතුටක් දැනෙන්නේ නැතිව ගත්තා".
😟කවුරු ආදරෙන් කතා කරත් මට ඒක දැනෙන්නේ නැහැ. ගෙදරින් වගේම මගේ යාලුවොත් මට ගැලපෙන එක එක විදියේ පිරිමි ළමයි proposal කරා. ඒ වගේම ගොඩාක් අය මගේ ආදරේ බලාපොරොත්තුවෙන් මට ළං වෙන්න උත්සාහ කරත් මට ඒ කිසිම කෙනෙක් දැනෙන්නේ නැහැ.

මම උත්සාහ කරලා බලලා තියනවා ඒ සමහර අය එක්ක කතා කරන්න, ටිකක් ඇවිදින්න එළියට යන්න, චැට් කරන්න. මොකද මම දන්නවා දැන් මෙහෙම ඉදලා හරි යන්නේ නැහැ මටත් කවුරු හරි ඉන්න ඕන මමත් කාට හරි ආදරය කරන්න ඕන කියලා. නමුත් මට කිසිම කෙනෙක් ගැන කිසිම හැඟීමක් ඇති වෙන්නේ නැහැ.

ඒ හමු වෙන අයත් ගොඩාක් හොද අය මම හොයන ගුණාංග තියන අය නමුත් පොඩි දේකින් මට එයාලව එපා වෙනවා. සමහර අඩුපාඩු කියන්නේ ඇත්තටම ගණන් ගන්න ඕන ඒවා නෙවෙයි මම අතින් ඊට වඩා ලොකු අඩුපාඩු වෙනවා සහ තියනවා. නමුත් මගේ හිත හොයන්නෙම අඩුපාඩු.

😟ඔහොම ඉතින් අඩුපාඩු නැති සර්ව සම්පූර්ණ මිනිස්සු හොයා ගන්න නම් බැහැ එහෙම අය හොයන්න ගියොත් ඔයාට වෙන්නේ හැමදාම තනියම ඉන්න...

මගේ තත්ත්වය ගැන ගෙදර අයට යාලුවන්ට විස්තර කරා හැමෝම කියන්නේ ඒ කතාව, ඉතින් මම මේ ගැන ඒ කා එක්කවත් කතා කරන්න කැමැති නැහැ. කතා කරාම මගේ ඔලුව තවත් අවුල් වෙනවා.

කවුරුත් තේරුම් ගන්නෙ නැහැ මෙතන මට තියෙන්නේ මොන වගේ ප්‍රශ්නයක්ද කියලා. හැමෝම හිතන්නේ මම ඒ හොයන අයව හිතා මතා මඟ හරිනවා කියලා.

එහෙම නෙවෙයි මමත් දන්නවා දැන් මට කවුරු හරි ඕන කියලා.

ඒත් ඒ කවුරු උනත් කොච්චර හොඳ උනත් මට එයාව feel වෙන්නේ නැහැ. මම කීප විටක්ම උත්සාහ කරලා තියනවා බලෙන් එහෙම හැඟීම් ඇති කර ගන්න නමුත් මම ඉතාමත් අසාර්ථක වෙලා දැන්නම්.

මේ වගේ අය ඕන තරම් මම ගාවට උපදේශනය සදහා ඇවිල්ලා ඔවුන්ගේ හැඟීම් විස්තර කරලා තියනවා.

ඇයි මෙහෙම වෙන්නේ..?

මේ තත්ත්වයට අපි මනෝ විද්‍යාවේ කියනවා සතුටු දැනීමේ හැකියාව අහිමි වීම කියලා.
🫵ඇන්හිඩෝනියා. Anhedonia

Anhedonia යනු කුමක්ද.. ?

1. මෙය රෝගයකට වඩා මානසික ලක්ෂණයක්.
දැඩි කම්පනයකින් (Trauma) පසු මොළය තමන්ව ආරක්ෂා කරගන්නා ක්‍රමයක් ලෙස හැඟීම් "Off" කර දමනවා. මෙවැනි තත්ත්වයක සිටින කෙනෙක්ට කවුරු කොතරම් ආදරය කරත් ආදරෙන් ළං වෙන්න හැදුවත් ඒක නොදැනෙන්නේ ඔවුන්ගේ මොළයේ සතුට හඳුනාගන්නා Dopamine receptors තාවකාලිකව අකර්මන්‍ය වී ඇති නිසයි.

2. ඩොපමින් (Dopamine) සහ බිඳුණු සබඳතා.
විෂ සහිත සබඳතාවයකදී (Toxic relationship) මොළය පුරුදු වී සිටින්නේ අධික වේදනාව සහ අධික සතුට කියන අන්ත දෙකකටයි. එයින් මිදුණු පසු, සාමාන්‍ය සතුටක් (උදා: ආදරණීය වචනයක්) මොළයට හඳුනාගැනීමට අපහසුයි. මෙය හරියට අධික පැණිරස කෑ කෙනෙකුට සාමාන්‍ය සීනි රස නොදැනීම වැනි දෙයක්.

3. මොළයේ 'Reward System' එක අකර්මන්‍ය වීම.
අපට සතුට දැනෙන්නේ මොළයේ ඇති Ventral Striatum නම් කොටස උත්තේජනය වූ විටයි. දැඩි කම්පනයකින් පසු, මොළය ස්වයං-ආරක්ෂක ක්‍රමවේදයක් ලෙස මෙම කොටසට ලැබෙන සංඥා අවහිර කරයි. එතකොට කෙනෙක් ඔබට ආදරෙන් ළං වෙන්න හැදුවත් ඔහු/ඇය ආදරණීය විදියට කතා කරත් එයින් සතුටක් ඔබට හිමි වන්නේ නැහැ.

4. මගේ හිත හොයන්නෙම අඩුපාඩු. මේකට හේතුව...
Defensive Devaluation (ආරක්ෂිත අවතක්සේරුව) මොළය තවදුරටත් රිදවා ගැනීමට ඇති බිය නිසා, අලුතින් ළං වන ඕනෑම හොඳ කෙනෙකුගේ පවා "අඩුපාඩු" ලොකු කර පෙන්වයි. එය හරියට අලුත් කෙනෙක් හදවතට ඇතුළු වීම වැළැක්වීමට මොළය විසින් දමන "Security Guard" කෙනෙක් වැනිය.

🫵😣මම කීප විටක්ම උත්සාහ කරලා තියනවා මට ළං වෙන්න උත්සාහ කරන කෙනෙක් ගැන බලෙන්ම හැඟීම් ඇති කර ගන්න..

බලෙන් සතුටු වීමට උත්සාහ කිරීම" ගැන උපදෙසක්

සතුට යනු "බලෙන්" ඇති කරගත හැකි දෙයක් නොව, මොළයේ රසායනික ක්‍රියාවලියක් බව වටහා ගන්න. ඔබ බලෙන් උත්සාහ කරන තරමට මොළය තවත් වෙහෙසට (Mental Fatigue) පත් වේ. ඒ නිසා දැන් කළ යුත්තේ "කෙනෙක් සෙවීම" නොව "සුව වීම" බව වටහා ගන්න.

👍ඉතින් මෙහෙම තත්ත්වයක ඉන්න කෙනෙක් නම් ඔබත් පහත කරුණු ගැන අවදානය යොමු කරන්න..

🫵ඔබට දැන් කිසිවක් නොදැනෙන්නේ ඔබේ හදවත මියගිය නිසා නොව, තවදුරටත් රිදවා ගැනීමට ඇති බිය නිසා ඔබේ මොළය හැඟීම්වලට 'වැටක්' බැඳ ඇති බැවිනි.

🫵ඔබට අඩුපාඩු පෙනෙන්නේ ඔබ 'නරක' නිසා හෝ 'ලොකුකම' නිසා නොව, ඔබේ යටිසිත ඔබව තවදුරටත් රිදවා ගැනීමෙන් බේරාගන්න උත්සාහ කරන නිසයි. ඒ ගැන ඔබටම දොස් පවරා ගැනීම නතර කරන්න."

🫵ආදරණීය වචනයක මිහිර නොදැනෙන මොහොතක, ඔබ කළ යුත්තේ සතුට සෙවීම නොව, ඔබේ ආත්මය සුවපත් කරගැනීමට ඉඩ දීමයි.

🤜සුව වීමේ දත්ත (Recovery Insights)

• Neuroplasticity (මොළයේ හැඩගැසීමේ හැකියාව):

මනුෂ්‍ය මොළයට ඕනෑම හානියකින් පසු නැවත සකස් වීමේ හැකියාව ඇත. භාවනා කිරීම, Gym යාම සහ පරාර්ථකාමී වැඩ හරහා නැවතත් සතුට දැනෙන ස්නායු පද්ධතිය (Neural pathways) පණගන්වා ගත හැකිය.

මෙවැනි තත්වයක සිටින කෙනෙක් සාමාන්‍ය තත්ත්වයට පත් වෙන්න කොපමණ කාලයක් ගත වෙනවාද ?

ඇන්හිඩෝනියාවෙන් සම්පූර්ණයෙන් මිදීමට සාමාන්‍යයෙන් මාස 6 සිට වසරක් දක්වා කාලයක් ගත විය හැකි නමුත්, නිවැරදි ප්‍රතිකාර (CBT) සහ මඟපෙන්වීම් යටතේ එය වේගවත් කළ හැකිය.

ඉතින් ඔබත් මෙවැනි තත්ත්වයක සිටින කෙනෙක් නම්..

"මතක තියාගන්න, ඔබ දැන් පසුවන්නේ 'කළු-සුදු' චිත්‍රපටයක් වැනි කාලයකයි. නමුත් ඔබේ මොළයට නැවත වර්ණ හඳුනාගැනීමේ හැකියාව ලැබෙනවා. එතෙක් ඔබට ආදරය කරන මිනිසුන්ට සහ ඔබේ ආත්මයට ඉවසීමෙන් කාලය ලබා දෙන්න.

Psychological Counselor
Kasun Rajapaksha
fans


"ඔබ අහම්බයකින් හමු වූ තවත් එක් 'Option' එකක් පමණක් විය යුතු නැත. ඔබ ඇගේ/ඔහුගේ ජීවිතයේ එකම 'Ultimate Destination' (ගමනාන්...
23/01/2026

"ඔබ අහම්බයකින් හමු වූ තවත් එක් 'Option' එකක් පමණක් විය යුතු නැත.
ඔබ ඇගේ/ඔහුගේ ජීවිතයේ එකම 'Ultimate Destination' (ගමනාන්තය)එක විය යුතුය."

👍මනෝවිද්‍යාත්මකව බැලූ විට…

සබඳතාවයක ගුණාත්මකභාවය තීරණය වන්නේ මේ කාරණය මතයි. සැබෑ ආදරය සහ තාවකාලික ආකර්ෂණය අතර වෙනස හඳුනාගන්න මේ ලිපිය කියවන්න. 👇

ඔබ 'Option' එකක්ද? නැතිනම් 'Destination' එකක්ද?

එනම් ඔබ විකල්පයක්ද නැත්නම් ගමනාන්තයක්ද.. ?

මනෝවිද්‍යාවේ "Transactional Analysis" මගින් පෙන්වා දෙන්නේ බොහෝ දෙනෙක් සබඳතාවලදී අනෙක් පුද්ගලයා පාවිච්චි කරන්නේ තමන්ගේ පාලුව හෝ තනිකම මකාගැනීමේ "විකල්පයක්" (Option) ලෙස බවයි.

නමුත් සැබෑ සහනය ලැබෙන්නේ ඔබ යමෙකුගේ "ගමනාන්තය" (Destination) වූ විට පමණි.

ඇයි ඔබ 'Destination' එකක් විය යුත්තේ?

• ආරක්ෂිත බැඳීම (Secure Attachment): ඔබ ගමනාන්තය වන විට, සහකරුගේ මොළය තුළ ඔක්සිටොසින් වැනි හෝමෝන මගින් "ආරක්ෂිත බවක්" දැනවීමට පටන් ගනී. එවිට අනවශ්‍ය සැකය සහ මානසික පීඩනය අවම වේ.

• ප්‍රමුඛතාවය ලැබීම (Prioritization): ඔබ විකල්පයක් නම්, ඔහුට හෝ ඇයට වෙනත් හොඳ විකල්පයක් හමු වූ දිනක ඔබව අත්හැරීමට ඉඩ ඇත. නමුත් ඔබ ගමනාන්තය නම්, ඕනෑම අර්බුදයකදී ඔවුන් මුලින්ම නතර වන්නේ ඔබ අසලයි.

• මානසික වටිනාකම: තමාට විකල්පයක් ලෙස සලකන බව දැනෙන විට ඇතිවන හීනමානය ඔබේ ආත්ම අභිමානය (Self-esteem) විනාශ කරයි. එම නිසා ඔබේ වටිනාකම හඳුනාගන්නා තැනක පමණක් රැඳී සිටින්න.
අවසාන වශයෙන්:

ප්‍රේමයකදී ඔබ යමෙකුගේ පාලුව මකාගන්නා "විකල්පයක්" නොවිය යුතුය. ඔබ ඔහුගේ හෝ ඇගේ ජීවිතයේ සියලු ප්‍රශ්න අමතක වී නිදහසේ හුස්ම ගත හැකි "අවසාන නැවතුම්පොළ" විය යුතුය.

Psychological Counselor
Kasun Rajapaksha

fans



"පිරිමියකුට රමණයේ අවසානය... ගැහැණියකට ප්‍රේමයේ ආරම්භය...""අලුත බැදපු තරුණ ජෝඩුවක් තමන්ගේ මුල්ම විනෝද චරිකාව ආරම්භ කරනවා....
23/01/2026

"පිරිමියකුට රමණයේ අවසානය... ගැහැණියකට ප්‍රේමයේ ආරම්භය..."
"අලුත බැදපු තරුණ ජෝඩුවක් තමන්ගේ මුල්ම විනෝද චරිකාව ආරම්භ කරනවා. රටේ සුන්දර සීතල පෙදෙසක් ඔවුන් ඒ සදහා තෝරා ගන්නවා. පළමු දින ඔවුන් නවාතැන් ගත් හෝටලයට එනකොට ටිකක් රෑ වෙලා. එන අතර තවත් තැන් කිහිපයක් ගියපු නිසා ගමන් මහන්සිය ටිකක් වැඩිපුර තිබුණා දෙදෙනාටම.

ඒකට හේතුව තනිකඩව ඉන්න කාලේදී දෙන්න තනි තනිව විනෝද ගමන් ගියාට මේ ගමන එහෙම එකක් නෙවෙයි. එයා මෙයා ගැන බලන්න ඕන, මෙයා එයා ගැන බලන්න ඕන. ඉතින් තමන් ගැන විතරක් නෙවෙයි අනෙක් කෙනා ගැනත් වගකීමෙන් වැඩ කරන්න සිදු වෙලා තිබුණ නිසා දෙන්නටම මානසිකවත් වෙහෙසයි.

පළමු රැය ඔවුන් කාලා බීලා තමන් වෙන් කර ගත් මිල අධික හෝටලයේ සුව පහසු කාමරයට වෙලා අධික සීතල ඔවුනොවුන්ගේ සිරුරු වලින් උපරිම උණුසුම් ලෙස පාලනය කර ගන්න කටයුතු කරා. ඉතින් ඒ වෙහෙසත් සුව නින්දකට කියාපු එකක්..

දෙන්නටම පළමු දවස ගෙන ආවේ කියලා නිම කරන්න බැරි තෘප්තිමත් බවක්, ගමන ආපු පාර, මගදී නතර වෙලා ගියපු තැන්. කාපු කෑම බීම ඔවුන් තුළට ඒ තෘප්තිමත් බව තවත් වැඩි කරා.

මේ වගේ ගමනක් ආපු පළවෙනි වතාව කියලා දෙන්නම කතා උනා. ඉතින් ඒ රැය ඔවුන්ගේ කතා අඩුයි, වැඩ වැඩියි.

දන්නෙම නැතුව දෙන්නටම පහුවදා උදේ වෙනකම් හොදින් නින්ද ගියා..

බිරිඳට වෙලාසනින්ම ඇහැරුණත් සැමියා තවම සැප නින්දක හිටියේ.
කමක් නැහැ එයාටත් ඇහැරෙනකම් මම ඉන්නවා එයාගේ පපුවට තුරුළු වෙලා කියලා ඇය හිතුවා. ඇය ඔහුට තවත් තුරුළු උනා. එහෙම කරද්දී දැනුන දෙයක් නිසා ඇයට හිනාවකුත් එක්ක මෙහෙම හිතුණා.

නැගිට්ට ගමන්ම මාව ඕන වෙයි වගේ මෙයාට අද කලින්ම..

කමක් නැහැ ට්‍රිප් ආවාට ඇවිදින්න ඕන කියලා එකක් නැහැනේ room එකේ හිටියත් එකයි, අනික මේ හෝටලය ඇතුළෙත් කොච්චර ඇවිදින්න පුළුවන් ද..

මෙයා නැගිටින පාටක් නැහැනේ තාම. ඇයට පොඩි පොඩි දේවල් කරා ඔහුව ඇහැරවන්න.

ඔන්න ඔහුට එක පාරම ඇහැරුණා..

අම්මට සිරි දවල් වෙලා ඇයි ඔයා මට කතා කරේ නැතුව හිටියේ. අපි අතනට යන්න ඕන උදේ දහය වෙද්දී නාලා ඉක්මනින් ලේස්ති වෙමු.

නමුත් ඇයට ඒ ගැන වගේ වගක් නැත. ඇය සිටියේ වෙනම ලෝකයකය. ඔව් ඉතින් මම අරක මේක නොකරා නම් තවම නිදි, එහෙම උනානම් යන්නේ කොහොමද දන්නෙ නැහැ යනුවෙන් නෝක්කඩුවක් හිතට ආවත් ඇය මුකුත් නොකියා හිටියා.

හරිම මහන්සි ඇඟටත් අමාරුයි, අර කන්ද උඩටම නැග්ගා නේ ඊයේ. ඔයාට අමාරු නැද්ද යනුවෙන් ඔහු විමසුවේ ඇය දෙස හොදින් බලමින්ය.

ඔහු බැලුවේ ඇයගේ මුහුණ දෙස එක එල්ලේය. ඒ අමාරුව නෙවෙයි මෙතන වෙන අමාරුවක් මට තියනවා නේ, කෝ ඉතින් ඒක මේ මිනිහට පේන්නෙ නැහැනේ. ඒක පේන්නෙ නැහැ ඉතින් මූණ බැලුවට. යනුවෙන් සිතා ඇය තම ඇදුම සකසා ගත්තා.

ඔහු ඉක්මනින් ඇදෙන් බැස නාන කාමරයට ගිහින් නාන්න ගත්තා..

යන්න යන්න ඔයත් ගිහින් ඉක්මනින් නාන්න. නැත්නම් හරි වෙලාවට අතනට යන්න බැරි වෙනවා.

අලුත බැදපු මිනිස්සු ඔහොමද නාන්න යන්නේ. ඒකනම් ඇය ඔහුට කෙලින්ම කියලා දැම්මා. ඔහු එය ඇහුණ නෑහුනා ගානට හිටියා.

ඇයත් ගිහින් නාගෙන ආවා...

එතකොට ඔහු සූදානම් වෙලත් ඉවරයි..

මේ මොකක්ද මම අදින්න ඕන ?

ඇයි අනේ අර ඇදුම් පුරවලා බෑග් එකක් අරන් ආවේ ඔය මොකක් හරි එකක් අදින්න.

මේ ඔයා එන්න ඉක්මනින් මම පහළට යනවා තේ එක බීලා සිඟරට් එකක් බොන්න. ඔයා ඉක්මනින් එන්න හොදේ පරක්කු වෙන්න එපා.

මොන කරදරයක්ද යකෝ මේක, පරක්කු වෙන්න එපා පරක්කු වෙන්න එපා පරක්කු වෙලා කියලා කී පාරක් මේ මිනිහා දැන් කිව්වා. හරියට නැකතට පේ වෙන්න යනව⁣ා වගේනේ. යකෝ අපි ආවේ trip එකක් නැතුව පූජාවකට නෙවෙයි. යනුවෙන් ඇය හිතින් බැන්නාය.

උඹට හදිස්සි නම් පලයන් මම එන්නේ මට ඕන වෙලාවට යනුවෙන් සිතමින් ඇය තමන්ගේ වෙලාව ගනිමින් සූදානම් උනාය. සූදානම් වෙලා පහළට එන්න ඇයට ටික වෙලාවක් ගත විය.

ඇය එන විට ඔහු සිගරට් එකක් බොමින් හෝටලයේ නිළධාරියකු සමඟ මහා ලොකු කතාවකය. ඒ කතාවේ හැටියට අද යන පාටක් නැති වෙයිද වගේ ඇයට සිතුනි.

කොහොමද මෙයාට තිබුණ හදිස්සිය දැන් කෝ ඒක.

ඇයව දැකපු ගමන් ඔහු අර කෙනා සමඟ කතාව ඉක්මනින් නතර කර දැමුවාය යකෝ පිරිමින්ට මේ තරම් ඉක්මනින් තව කෙනෙක් එක්ක කරන කතාව නතර කරන්න පුළුවන් යන පැනය ඇයට ඇති උනා..

ඔන්න ආයේ සුපුරුදු කලබල ගතියෙන් හරි ඔක්කොම ගත්තද යමු යමු ඉක්මනට පාරේ traffic තිබුණොත් තව පරක්කු වෙනවා, වාහනයක් පාරට දාන්න හොඳ වෙලාවක් නෙවෙයි මේ වෙලාව..

එතනදීත් ඔහු ඇයගේ මුහුණ දෙස කෙලින්ම බලන් කතා කරා පමණි. යකෝ මට තියෙන්නේ මූණක් විතරක් නෙවෙයි හොඳ පපුවකුයි, කකුල් දෙකකුයි, පස්සකුයි තියනවා ඒවත් තමුන්ට හොඳට පේන්න තමයි මෙච්චර හොදට කපලා කොටට හිරට පළල් කරලා ඇදන් ආවේ ඒවා දිහාත් බලපන් මිනිහෝ කටින් කිව්වේ නැති උනාට ඇය තමාටම කියා ගත්තා..

ඇයවත් කාර් එකට දමාගත්ත ඔහු ඉතාමත් වේගයෙන් අදාල තැනට ගියා. ඇය කාර් එකේ ඉදිරිස කණ්ණාඩියෙන් ඔහු දෙස බලාගෙන ගියා නමුත් ඔහු ඉදිරිය බලාගෙන කාර් එක පැදෙව්වා.

අදාළ තැනට ගියාට පසු ඔවුන් පිළිගන්න පැමිණියේ ඉතාමත් රූමත් ලෙස හැඩ වෙලා හිටපු තරුණියක්. ඇය ඇද සිටියේ කොට සායක් සහ අත් දිඩ බ්ලවුසයක්.

Good morning sir
Good morning madam

යනුවෙන් ඇය දෙදෙනාටම වෙන වෙන ආචාර කරා.

ඇය තරුණිය දෙස බලා ඉක්මනින් සැමියා දෙස බැලුවා..

අහෝ ඔහු එම තරුණිය දෙස බැලුව හැටි

ඇයගේ පාද දෙකේ මහපට ඇගිලි වලින් බලන්න පටන්ගෙන ක්‍රමයෙන් ඒ බැල්ම ඇයගේ නිරුවත් කකුල්, අඩ නිරුවත් කලවා ඉන් පසු බඩ පපුව උරහිස් සිසාරා නළල දෙස බලා ඇය සමඟ හොදින් හිනා උනා. ඒ හිනා වෙන අතරේ good morning කියලා නැවත ඇයගේ පපුවේ සහ බ්ලවුස් එකේ ඇති හිඩස තුළින් පපුව ඇතුළට බැල්ම ගෙනයනු ඇය දුටුවා.

මම මෙච්චර පේන්න ඇදලත් මෙයා මම දිහා නිකමටවත් එක පාරක් බැලුවේ නැහැ හැබැයි මේකි පද්ද පද්ද ඇවිත් good morning කිව්ව ටිකක එයාගේ මුළු ඇගම ස්කෑන් කරලා බැලුවේ. පුදුම අසහනයක් නේ..

දැන් ඇයගේ හිත ඉතාමත් වේගයෙන් නොසන්සුන් වෙනවා ඇයටත් පාලනය කර ගන්න බැරි තරමට.

එතන ඔවුන්ට කරන්න තිබු⁣ණේ ත්‍රාසජනක ක්‍රීඩා තවත් විශාල පිරිසක් එයට සම්බන්ධ වෙල⁣ා හිටියා. බොහෝමයක් ජොඩු තමයි හිටියේ. තරුණ වැඩිහිටි අය පවුල් පිටින්.

ඇය දකිනවා ඔහු ඉක්මනින් එතන සිටින ගැහැණු පිරිමි අය එක්ක මිතුරු වෙන්න කතා බස් කරන්න උත්සාහ කරනවා. ඔහුගේ උත්සාහය සාර්ථකයි ඔහු ඉක්මනින් කණ්ඩායක් ඇති කර ගන්නවා. එයාලා එක්ක ඉක්මනින් සිඟරට් එකක් බීලා ඉවර වෙන ටිකට ඔවුන් යාලුවෝ වෙලා ඉවරයි. ගියපු පාසල විශ්ව විද්‍යාලය නම රැකියාව පවුලේ විස්තර සේරම කතා කරගෙන ඉවරයි.

මේ දේවල් අතර ඇයට මහා තනිකමක් ඇති වෙනවා.

මෙයාට තනියම එන්න කියලා මට තිබුණේ හොටෙල් එකට වෙලා ඉන්න. එතකොට ඕන හැටියට ගෑණුන්ගෙ කකුල් දිහායි පපුවවල් දිහායි බලන්න තිබුණා. එතකොට මමත් ඔය මගුල් දකින්නේ නැහැනේ.

ආ මේ මගේ wife කියලා අනෙක් අයට තමාව හදුන්වලා දෙන්නේ නිකන් අමතක වෙලා පස්සේ මතක් උනා වගේ. ආ ම⁣මත් එක්ක wife ආවා මට අදුන්වලා දෙන්නත් අමතක උනා..

දවස ගතවුණා සියලුව ක්‍රීයාකාරකම් අවසන් උනා. ඒ වෙනකොට පිරිමි කවුරුත් වගේ බීලා.

හරි හරි මට හොදට බොන්න පුළුවන් wife කාර් එක එළවනවා කිසිම ප්‍රශ්නයක් නැහැ.

හැන්දෑ වෙන්න කලින් දෙන්නම නැවතත් හෝටලය වෙත ආවා.

නමුත් ඇයගේ මුහුණේ තිබුණු නොසතුට කණස්සල්ල ඔහු දුටුවේම නැහැ. දැන් ඇයට හොදටම තරහයි. මුහුණ අදුරු වෙලා.

මහන්සිය හරි යන්න අපි හොදට නාමු..

එනවද ඔයත් මම එක්ක නාන්න.

මම පස්සේ නාන්නම් ඔයා නාගෙන එන්න... ටිකක් සැරෙන් වගේ..

හරි මම ඉක්මනින් නාගෙන එන්නම්.

ඔයත් එන්න මමත් එක්ක එකට නාන්න කියල⁣ ඔහු ඇයව ඇදගෙන නාන කාමරයට ගියානම් සමහරවිට වැඩේ ගොඩින් බේරෙන්න තිබුණා..

නමුත් ගැහැණුන්ගෙ හිත් කියවන්න පිරිමි අසමත් නිසා වෙන්නෙම ඔහොම අකරතැබ්බ තමයි.

රෑට කෑම කන්න කලින් සීතල යන්න ටිකක් බොන එක කන බොන පිරිමි අයගේ විදය නේ.

සීතල පළාත්වලදී ගන්න ප්‍රමාණය වැඩි වෙන නිසාත්. වෙරි මත තැපෑලෙන් එන නිසාත්. බිව්වම පිරිමි අයගේ මතුවෙන අමුතු රොමෑන්ටික් බව නිසා අනික දෙන්නම අලුත බැදපු නිසා සැමියාගේ හැසිරීම ඇය අර උදේ ඉදලා තිබුණු නොහොඳ නෝක්කඩු බව ගොඩාක් දුරට දුර කරන්න සමත් උනා..

උදේ ඉදලා කොහොම කරත් දැන් හොදයි නේ. මමත් ඒවා අමතක කරනවා..

මටත් වයින් එකක් බොන්න ඕන.

හරි ඉන්න මැණික මම ගෙනල්ලා දෙන්නම්. හැබැයි ගාණට ගන්න.

ඇය වයින් බොනවා ඔහු සැර එකක් ගන්නවා.

ඇය ආයෙම සුපුරුදු හුරතල් කෙල්ල වෙන්න ගන්නවා...

ඒක සැමියට සියලුම ඉන්ද්‍රියන් එක තැනකට මානසිකවත් කායිකවත් ඒකාබද්ධ කරන්න හේතුවක්.

ඇයගේ හුරතල් හඩ, සුවද, අත පය වල මෘදු ස්පර්ශයන්.

අවට පරිසයේ නිහඬ බව සහ සීතල.. වෙරිමත එක්ක පිරිමයකුට ඉතින්..

අම්මෝ අදනම් මාරම දවසක් නිදා ගන්න ඕන හොදට හෙට උදේට මම ඇහැරෙනකම් මට ඇහැරවන්න එපා.

කියලා ඔහු ඇදේ අනෙක් පැත්තට හැරුණා..

මොකක්ද නිදා ගන්න දැම්ම.. ?

ඇය බලන්න දැන් වෙලාව කීයද කියලා, අපරාදේ ඇහැරන් ඉන්නෙ මෙච්චර සැපට නිදා ගන්න පුළුවන් කම තියෙද්දී..

අනික මෙච්චර සල්ලි ගෙවලා අපි මේ room එක අර ගත්තේ එළිවෙනකම් ඇහැරන් ඉන්නද.. එන්න එන්න නිදා ගමු..

අපි හෙට යන්නේ පිදුරුතලාගල කන්ද උඩටම, එන ගමන් අඹේවෙලත් ගිහින් එමු.. අනිද්දා උදේම යන්න ඕනත් නැහැනේ..

ආ එතකොට මෙච්චර වියදම් කරල⁣ා දුර ඇවිල්ලා ඔක්කොම කරලා තියෙන්නේ තමුන්ට හොද සැපක් ගන්න නේද..

"මම ඔයාට නිකන්ම නිකන් බඩුවක් විතරද?"
"නිකන් බඩුවක් අරන් ආවා වගේනේ සැප ගන්න"

මාව අරන් ඇවිත් තියෙන්නේ මමත් එක්ක එකට නිදා ගන්න විතරයි. ඉතින් ඔයාට තිබුණා නේ මෙච්චර වියදම් නොකර මෙච්චර දුර එන්නේ නැතුව අර ගෙදරදිම ඔය ටික කරන්න මමත් එක්ක.

කොහොමත් ඉතින් මම ගෙදර හිටියත් ඔය සේරම ටික මගෙන් කර ගන්නවා නේ..

හරි මහා රංඩුවක් එතන ඇති වෙනවා.. අර උදේ ඉදලා ඇය බලපු දැකපු සේරම කියන්න ගන්නවා.

අවසානයේදී...

"ඇය ඇඳ විට්ටමට හේත්තු වී කඳුළු පිරුණු දෑසින් ඔහු දෙස බලා සිටියාය. ඔහුට ඕනෑ කළේ හෙට යන්නට නියමිත පිදුරුතලාගල කන්ද ජය ගන්නටය. නමුත් ඔහුට නොපෙනුණු දෙය නම්, ඒ වන විටත් තමන් අසල සිටි ආදරණීය හදවත ඔහුට පරාජය වී හමාර බවයි."

ඉතින් මේ ටිකත් ලියලා කතාව අවසන් කරන්නම්.

මෙන්න මෙතැනදී තමයි පිරිමියාට රමණයේ අවසානය සහ ගැහැනියට ප්‍රේමයේ ආරම්භය අතර ගැටුම හටගන්නේ.

විද්‍යාවට අනුව, පිරිමියෙකුට ලිංගික එක්වීමකින් පසු ශාරීරිකව ලැබෙන තෘප්තියත් සමඟ ඔහුගේ හෝමෝන මට්ටම ඉක්මනින් පහළ වැටේ. එතැන් සිට ඔහු නැවතත් තර්ක කරන, සැලසුම් කරන "වැඩකාරයා" බවට පත් වේ.

ඔහුට ඊළඟට වැදගත් වන්නේ ගමන යෑම, වෙලාවට වැඩ
කිරීම සහ වගකීම්ය.

නමුත් ගැහැනිය එසේ නොවේ.

ඇගේ සිරුරේ ක්‍රියාත්මක වන 'ඔක්සිටොසින්' (Oxytocin) හෙවත් ආදර හෝමෝනය නිසා ඇයට අවශ්‍ය වන්නේ ඒ උණුසුම තවදුරටත් විඳින්නටය. රමණයෙන් පසු ඇයට අවශ්‍ය වන්නේ "ආරක්ෂිත බව" සහ "ආදරණීය ලෙන්ගතුකමයි".

ඔහු ඇයට වටිනාකමක් දෙන්නේ ලිංගිකත්වය සඳහා පමණක් නොවන බව තහවුරු කර ගැනීමට ඇයට අවශ්‍යය.
පිරිමියාට එය "වැඩක් ඉවර වුණා" වැනි හැඟීමකි.

ගැහැනියට එය "ආදරය පටන් ගත්තා" වැනි හැඟීමකි.
පිරිමියෙක් විදිහට ඔබ ඇයව උපරිමයෙන් සතුටු කළා යැයි ඔබ සිතුවත්, ඉන් පසු ඔබ ඇය දෙස බලන ආදරණීය බැල්ම, ලබා දෙන කුඩා තුරුළු වීම සහ ඇය වෙනුවෙන් වෙන් කරන ඒ නිහඬ මිනිත්තු කිහිපය නොමැති නම්, ඇයට දැනෙන්නේ තමන් "පාවිච්චි වුණා" වැනි මහා තනිකමකි.

පිරිමියෙකුගේ සැබෑ පිරිමිකම මැනිය හැක්කේ රමණයේ වේගයෙන් නොව, රමණයෙන් පසු ඇගේ මනසට ඔබ ලබා දෙන සැනසීමෙනි.

Psychological Counselor
Kasun Rajapaksha
කසුන් රාජපක්ෂ..
fans



21/01/2026

ඇයි ඔයාට ඔයා රිදවන අයගෙන් ඔබව නොසලකා හරින අයගෙන් අයින් වෙන්න බැරි.. මෙන්න ඒකට හේතුව...

දරුවා සහ ස්මාර්ට් ෆෝන් උන්මාදය - හෙට දවසට විසඳුම් මෙන්න! 📱🧠❤️ඊයේ අපි කරපු සමීක්ෂණයට අනුව 6000 කට අධික දෙමාපියන් පිරිසක් ...
21/01/2026

දරුවා සහ ස්මාර්ට් ෆෝන් උන්මාදය - හෙට දවසට විසඳුම් මෙන්න! 📱🧠❤️

ඊයේ අපි කරපු සමීක්ෂණයට අනුව 6000 කට අධික දෙමාපියන් පිරිසක් මේ ගැන අවධානය යොමු කර තිබුණා. ඉන් 40% ක්ම පිළිගත්තේ දරුවාගේ දුරකථන භාවිතය පාලනයෙන් තොර වී ඇති බවයි. මෙය ඇත්තටම බැරෑරුම් තත්ත්වයක්.

අද අපි කතා කරමු, දරුවා දුරකථනයෙන් මුදවාගෙන ඔහුගේ මානසික සෞඛ්‍යය රැකගන්නේ කොහොමද කියලා.

මෙන්න ඔබට අනුගමනය කළ හැකි මනෝවිද්‍යාත්මක පියවර 05:

1. පොළොවේ ගැසීම විසඳුමක් නොවේ (No Violence): 🚫🔨
සමහර දෙමාපියන් තරහට දුරකථනය විනාශ කරනවා. එයින් දරුවාගේ ඇබ්බැහිය නතර වන්නේ නැහැ. ඒ වෙනුවට සිදුවන්නේ ඔබ කෙරෙහි ඇති විශ්වාසය බිඳී දරුවා තවත් හුදෙකලා වීමයි. ප්‍රචණ්ඩත්වය වෙනුවට බුද්ධිමත් පාලනයක් ඇති කරන්න.

2. ඩිජිටල් උපවාස කාලයක් (Digital Fasting Time): ⏰📵
රාත්‍රී ආහාර වේලාවේදී සහ නින්දට පැය දෙකකට පෙර නිවසේ කිසිවෙකු (දෙමාපියන් ඇතුළුව) දුරකථන භාවිතා නොකරන නීතියක් දාන්න. දරුවාට වඩා ඔබ ආදර්ශවත් වන්න.

3. ප්‍රසාද දීමනා ක්‍රමයක් (Reward System): 🎁✨
දරුවා පොත් කියවන විට, ගෙවත්තේ සෙල්ලම් කරන විට හෝ උදව් කරන විට ඔහුට "Phone Time" එකක් ප්‍රසාද දීමනාවක් ලෙස ලබා දෙන්න. එවිට ඔහුට හැඟෙනවා දුරකථනය කියන්නේ දිනාගත යුතු දෙයක් මිස නිරන්තරයෙන් තිබිය යුතු දෙයක් නොවන බව.

4. ගුණාත්මක කාලය (Quality Time): 👨‍👩‍👧‍👦⚽
දරුවා දුරකථනයට යන්නේ ඔහුට කතා කරන්න කෙනෙක් හෝ කරන්න වැඩක් නැති වුණාමයි. දිනකට අවම විනාඩි 30 ක් දරුවා සමඟ ඕපාදූප කතා කරන්න, සෙල්ලම් කරන්න හෝ ඇවිදින්න යන්න. ඔබ දරුවාට දෙන "අවධානය" තරම් වටිනා තෑග්ගක් තවත් නැහැ.

5. තාක්ෂණය අධ්‍යාපනයට හරවන්න: 🎓📱
දුරකථනය සම්පූර්ණයෙන්ම තහනම් නොකර, එයින් ඉගෙන ගත හැකි නිර්මාණාත්මක දේවල් (Drawing, Coding, Language apps) වලට දරුවා යොමු කරන්න.
මතක තබාගන්න, දරුවා කියන්නේ ඔබේ අනාගතයයි. දුරකථනයට වඩා ඔවුන්ගේ මානසික නිදහස වටිනවා. ❤️

ඔබේ අදහස කුමක්ද?

ඔබ දරුවා දුරකථනයෙන් ඈත් කරන්න පාවිච්චි කරන සාර්ථක ක්‍රමය පහලින් කමෙන්ට් කරන්න. තවත් මවකට/පියෙකුට එය ලොකු උදව්වක් වේවි! 👇👇

ඔබට වෙනත් මේ සම්බන්ධ ගැටලු ඇත්තම් ඒවාද සදහන් කරන්න. ✍✍

Psychological counselor
Kasun Rajapaksha

fans


"ඔබේ පවුලේ රණ්ඩු නැති එක සතුටට කරුණක්ද? නැත්නම් බිය විය යුතු කරුණක්ද?" රණ්ඩු නොවෙන පවුල් වලට වඩාරණ්ඩු වෙලා ඉක්මනින් යාලු...
20/01/2026

"ඔබේ පවුලේ රණ්ඩු නැති එක සතුටට කරුණක්ද? නැත්නම් බිය විය යුතු කරුණක්ද?"
රණ්ඩු නොවෙන පවුල් වලට වඩා
රණ්ඩු වෙලා ඉක්මනින් යාලු වෙන පවුල් සතුටින් ඉන්නේ ඇයි?

දරුවන් සම්බන්ධ ගැටලු සදහා උපදේශනය සදහා යොමු වෙන දෙමාපියන් මට බොහො වෙලාවට මෙන්න මෙහෙම කියලා තියනවා..

මමයි husband නැත්නම් මමයි wife අතරේ කිසිම බැදීමක් නැහැ, එයා එයාගේ පාඩුවේ ඉන්නවා මම මගේ පාඩුවේ ඉන්නවා අපි අතරේ අවුරුදු ගාණක ඉදලා කිසිම සම්බන්ධයක් නැහැ දරුවන්ගේ දේවල් වලට කතා කරනවා එළියට යද්දී එකට යනවා එච්චරයි. නමුත් අපි අතරේ කිසිම ගැටුමක් නැහැ. මම එයාගේ දේවල් වලට ඇගිලි ගහන්නෙ නැහැ එයත් දැන් මගේ දේවල් වලට ඇගිලි ගහන්නෙ නැහැ.

නමුත් ඔවුන් දිගින් දිගට අදහස් දක්වද්දී මෙන්න මේ දේවල් අඹු සැමියන් අතරේ ඇති බව ⁣නිරීක්ෂණය වෙලා තියනවා මට..

බොහෝ රංඩු නොවන පවුල් ඇතුළේ තියෙන්නේ..

🤔නිහඩ අවස්ථාවන් මග හැරීම්..

🤔නොදැනෙන වෛරයක් එකිනෙකා ගැන..

🤔කතා නොකර ගිලගත් වේදනාවන්,

මේ තත්ත්වය ගැන එකිනෙකා හෝ වෙනත් අය සමඟවත් කතා කරන්නේ නැහැ. එළියට එන්නේ වෙනත් ගැටලුවක් ගැන කතා කරන්න ගියාම නොදැනුවත්වම.

🫵උදාහරණයක් ලෙස දරුවන්ගේ ප්‍රශ්න සදහා උපදේශනයේ සහාය පතන බොහෝ දෙමාපියන්ට මේ ගැන අකමැත්තෙන් උනත් හෙලි කරන්න සිදු වෙනවා.

🥹මෙවැනි පවුල්වල අඹු සැමියන් සහ දරුවන්

👂කතා නොකර ඉන්න එක හොදයි කියලා ඉගෙන ගන්නවා. එය අනුගමනය කරනවා.

ඒ පවුල්වල ඉන්න දරුවන් පවා ඉගෙන් ගන්නවා කතා නොකර ඉන්න එක හොදයි කියලා. මේක කොච්චර දරුණුද කියනවා නම් මට සමහර වෙලාවට සිද්ධ වෙල⁣ා තියනවා උපදේශනය සදහා එන මෙහෙම දරුවන්ගේ කට ගාවටම කන තියලා එයාලා කියන දේ අහන්න. මොකද ඒ තරම් හිමින් තමයි ඔවුන් කතා කරන්නේ. සමහර දරුවන් ඉන්නවා යම් දෙයක් ගැන විමසුවාම පිළිතුරු දෙන්න විනාඩි දහයක් පහලව ගන්නවා නැත්නම් නිහඬව ඉන්නවා..(අපෝ මෙයාටත් මේවා කියලා වැඩක් නැහැ වගේ ඉන්නවා)

👂මෙවැනි පවුල්වල දෙමාපියන් හැඟීම් ප්‍රකාශ කිරීම ගැටුමක් කියලා අර්ථ දක්වනවා.

දෙමාපියන් අනුව යමින් දරුවන්ද හැඟීම් ප්‍රකාශ කිරීම තේරුමක් නැහැ අනවශ්‍ය ප්‍රශ්නයක් වෙන්න පුළුවන් කියලා ⁣ඉගෙන ගන්නවා. සමහර අවස්ථාවල එහෙම පවුල් දරුවන් තම හැඟීම් දැනීම් ප්‍රකාශ කරන්න යොදා ගන්නෙ සමාජ මාධ්‍ය පරිඝණක තිර ජංගම දුරකථන වැනි උපාංග. නිරීක්ෂණය තමයි මෙවැනි පවුල් වල දරුවන් දැඩි ලෙස මෙම උපාංග වලට ඇබ්බැහි වීම. මට මගේ හැඟීම් දැනීම් කියන්න කතා කරන්න පුළුවන් සහ මගේ පාලනය තියා ගන්න පුළුවන් එකම තැන එතන විදියට දකිනවා.(තිරවලට ඇබ්බැහි වෙන්න වෙනත් කරුණු කාරණාත් බලපානව)

🤔මෙවැනි පවුල් වල ගැටලුව විසදෙනවා වෙනුවට සිද්ධ වෙන්නේ ගැටලුව යටපත් කිරීමක් හෝ වීමක්. නමුත් පුපුරා යන්නේ ඉතාමත් බිහිසුණු ලෙස.

එනම්
🫵මනෝ විද්‍යාත්මකව ගත්තම මෙය ඉතාමත් බිහිසුණු බිදුණු මානසිකත්වයක් මෙවැනි පවුල් වල සාමාජිකයන් වෙත නැවත කැදවනු ලැබේ.

චිත්තවේගීය මර්දනය + ගැටම වළක්වා ගැනීම..

මෙය දිගුකාලීනව පවුල් සම්බන්දතාවයන් ඇතුළෙන් හිස් වෙලා යන්න හේතුවක්.

පවුලේ සාමාජිකයන් ඉන්නවා අම්මා තාත්තා දුවලා පුතාලා. නමුත් බැදීමක් නැහැ එක්කෝ බැදීම ඒකපාර්ශ්විකයි. අම්මා දරුවන් එක්ක ඉන්නවා නමුත් දරුවන් අම්ම⁣ා එක්ක නැහැ. අම්මගේ ආදරය දරුවන්ට වදයක් හිරිහැරයක් වෙනවා.

😙රණ්ඩුව කියන්නේ බැදීමක් තියනවා කියන එකේ ලකුණක්..

රංඩු වෙල⁣ා ඉක්මනින් යාලු වෙන පවුල්වල

එකිනෙකා ගැන caring තියනවා..
මේ බැදීම් සම්බන්දතා වැදගත් කියන හැඟීම තියනවා..
දේවල් නොකියා ඉන්නවට වඩා දේවල් ගැන කතා කරනවා..

👍Attachment psychology වල කියන්නේ
ආරක්ෂිත සබදතාවල ගැටුම් ඇත. නමුත් ඒවාට අලුත්වැඩියාවන්ද ඇත.

ඉතින් අඹු සැමියන් රණ්ඩු කරනවා කියන්නේ එහි අදහස වන්නේ බොහෝ විට...

💝ඔයාට මම එක්ක මට ඔයා එක්ක සබදතාවයක් තියනවා කියන එක.

💕ඒ නිසා මෙන්න මේවා මේ විදියට මට දැණෙනවා කියන සංඥාව.

🌹ඒ නිසා මෙන්න මේවා මෙන්න මේ විදියට ඔයාට දැනෙන්න ඕන දනවන්න ඕන කියන එක.

අම්මා තාත්තා අතරේ එහෙම තත්ත්වයක් ඇති වෙද්දී දරුවන්ද තේරුම් ගන්නවා සහ ඉගෙන ගන්නවා මටත් මෙහෙම මගේ හැඟීම් දැනීම් ආවේගයන් මේ පරිසරය තුළ නිදහස් කරන්න පුළුවන් කියලා..

🥸නමුත් සමහර අම්මලා තාත්තලා හිතන්නේ නිහඬ ළමයා රණ්ඩු නොකරන හිමින් කතා කරන ළමයා තමයි ඉතාමත් හොද කියලා.

අම්මෝ අපේ ගෙදර අපි දෙන්නවත් කවදාවත් හයියෙන් කෑ ගහලා කතා කරගෙන නැහැ. කණට ඇහෙන නොඇහෙන ගාණට අපිත් කතා කරන්නේ මේ ළමයි මේවා කොහොම පුරුදු වෙලාද කියලා හිතා ගන්න බැහැ.

😟එහෙම වෙන්නේ නොගැටීම තුළ මර්දනය කර ගන්න බැරි තරම් තත්වයට ළමයා ආවාම.

😣මට තවදුරටත් මේක පාලනය කරන්න බැහැ දරා ගන්න බැහැ කියන තැනට ආවාම. එතකොටත් කරන රංඩුව අති බිහිසුණු එකක්.

😏පවුලක සතුටේ රහස = රණ්ඩුව නෙවෙයි අලුත්වැඩියා කර ගැනීම.

පොඩි පොඩි රණ්ඩු සරුවල් මතින් එකිනෙකාගේ වැරදි අඩුපාඩු දුර්වලතා නිවැරදි කර ගන්නවා.

😙මම මේක ආයේ කරන්නේ නැහැ. ඒක එයාට ප්‍රශ්නයක්. පුතා/දුව ඊයෙත් ඒකට මමත් එක්ක රංඩු කරා. husband මට ඒකට කෑ ගැහුවා.

👍මෙන්න ඉතාමත් වැදගත් දේ..

ඇත්තටම සතුටට හේතුව රණ්ඩු වීම නෙවෙයි.

එහෙම නම් මොකක්ද ?

සතුටට හේතුව රණ්ඩුවෙන් පසු නැවත බැදීම..

😙මම මේක ආයේ කරන්නේ නැහැ. ඒක එයාට ප්‍රශ්නයක්. පුතා/දුව ඊයෙත් ඒකට මමත් එක්ක රංඩු කරා. husband මට ඒකට කෑ ගැහුවා.

මේකට
👍මනෝ විද්‍යාවේ කියන්නේ

සම්බන්ධක අලුත්වැඩියාව කියලා. (relational repair)

අලුත්වැඩියාව කියන්නේ මොකක්ද ? (repair)

😉මට කේන්ති ගියා ඒක මගේ හැඟීමක් කියලා පිළිගැනීම.

😉ඔයාට/ඔයාලට ඒක අමාරු වෙන්න ඇති කියලා සහකම්පනය ඇති කරගැනීම..

😉හරි අපි ඒක හදා ගත්තම හැමෝම සුරක්ෂිතයි කියන පණිවිඩය පවුලේ සාමාජිකයන් අතරට යාම.

මම ඒ වරද ආයේ නම් කරන්නේ නැහැ

මම අම්මට ආදරය නිසා ඒක කරන්නේ නැහැ.

අම්මා මට ආදරෙයි ඒ නිසා මේක තේරුම් ගනී, තාත්තවත් shep කරලා දෙයි.

(වැරැද්ද කොහොම කරත් වැරදියි එළිපිට කරත් හොරෙන් කරත් දෙකම එකයි. ඒක නොකර ඉන්න එක මගේ වැඩක් වගකීමක් කියලා තේරුම් ගන්නවා)

මේ දේවල් සිද්ධ වෙන පවුල් වල සාමාජිකයන්ගේ

👍මොළයේ ස්නායු පද්ධතිය ඉක්මනින් සන්සුන් වෙනවා..

👍එකිනෙකා ගැන විශ්වාස ශක්තිමත් වෙනවා.

🥸මේ තත්ත්වය නැති පවුල්වල දරුවන් පාසලට ඇරලවලා ටියුෂන් පන්තියට ඇරලවලා අම්මා හරි තාත්තා හරි ඒ ළඟටම වෙලා ඉන්නවා. යන පාර පස්සේ ගිහින් බලනවා යන්නේ එතනටමද කියලා.

තියන පවුල්වල දරුවන් ගැන, අපේ ළමයා දන්නවා වැඩේ කරගෙන පාඩුවේ එන්න. අනිත් ඕන දෙයක් මම එක්ක කියනවා නැත්නම් අම්මා එක්ක කියනවා. ඒ නිසා බය නැහැ. ⁣යාලුවෙක් සිඟරට් එකක් බිව්වත් ඒක කතා කරනවා ගෙදර ඇවිත්.

🌹ඉතින් රණ්ඩුවකින් පස්සේ යාලු වීම තුළ මොළය සුව වෙනවා..

ස්නායු විද්‍යාවට අනුව රණ්ඩුවේදී
Amygdala activete වෙනවා. (threat response)
Cortisol වැඩි වෙනවා.

නමුත් ඉක්මනින් සමගි උනොත්..

Oxytocin release වෙනවා..
Dopamine return වෙනවා..
මොළය සම්බන්ධතාවය සුරක්ෂිතයි කියලා නැවත ඉගෙන ගන්නවා.

🥰මේක නිතරම වෙන්න ගත්තම ඒ කියන්නේ රණ්ඩු වෙනවා ඉක්මනින් සමගි වෙන්න ගත්තම..

🏠ගැටුම එහෙම නැත්නම් රණ්ඩුව>අලුත්වැඩියාව>ආරක්ෂිත බව

🕥කියන loop එක මොළයට පුරුදු වෙන්න ගන්නවා..

ඒක තමයි චිත්තවේගීය ඔරොත්තු දීමේ හැකියාව.

🙆‍♀රණ්ඩු නොවෙන පවුල් වල දරුවන්ට වඩා..

😏🫡රණ්ඩු වෙන යාලු වෙන පවුල්වල දරුවන් emotionally strong

✍පර්යේෂණ මඟින් පෙන්ව⁣ා දීලා තියනවා..

රණ්ඩුව-අලුත්වැඩියාව දකින ළමයි...

ගැටලුව විසදා ගන්න ඉගෙන ගන්නවා..
හැඟීම් නරකයි කියලා මර්දනය කරගන්නෙ නැහැ..
සබදතා බිද වැටුණත් නැවතත් ගොඩ නගන්න පුළුවන් කියලා විශ්වාස කරනවා.

🫵👇ඉතාමත් වැදගත් දෙයක් මෙහෙම පවුල්වලින් එන ළමයින්ගේ ආදර සම්බන්ධතා විවාහයන් ඉතාමත් සංකීර්ණ වෙනවා..

🙆‍♀ආදරය කරද්දී එන ගැටලු විසදා ගන්න දන්නෙ නැහැ..

🗣ඒ හැඟීම් නරකයි කියලා මර්දන කරනවා අනෙකාට මර්දනය කරන්න කියල බල කරනවා.
(කෙල්ලෝ දිහා බලන්න එපා මම ඉද්දි එහෙම කරන්න ලැජ්ජා නැද්ද ඔයාට, දැකලා තියනවද මම ඔහොම කොල්ලො දිහා බලනවා)

🫀🧠ආදරය තුළ වැරදි වෙන්න බැහැ ආදරෙයි නම් වැරදි කරන්න බැහැ වැරදුණොත් ආයේ හදා ගන්න බැහැ කියල විශ්වාස කරනවා..

කවදාවත් රණ්ඩු නැති පවුල්වල දරුවන්..

👩‍🦰රණ්ඩුවට ගියොත් ගැටුමක් හදා ගත්තොත් මාව අත් හරි කියල බය වෙනවා..

🥷තමන්ගේ හැඟීම් සඟවනවා..

🦹‍♀වැඩිහිටියන් සමඟ සබදතා මඟ හරිනවා/අනෙක් අයගේ සතුට වෙනුවෙන් කැප වෙන්නේ නැහැ.

සතුටින් ඉන්න පවුල් වල නියම සූත්‍රය

එහි අයට රණ්ඩු වෙන්න පුළුවන්..

හැඟීම් ගැන විවෘතව කතා කරන්න පුළුවන්..(අපෝ ලැජ්ජා නැද්ද අපේ ඉස්සරහ ඕවා කියන්න/එහිඅදහස උඹට හිතෙන දැනෙන ඕන දෙයක් උඹම බලා ගනින් අපිට කියන්න එන්න එපා ඔය ලැජ්ජා නැති කතා වගේ)

වැරදි පිළිගන්න පුළුවන්..

නැවත පවුල සමඟ සබදතාවය සමඟ බැදෙන්න පුළුවන්..

මේ පවුල් perfect පවුල් කියලා මම කියන්නේ නැහැ නමුත් හැඟීම්වලින් ජීවමානයි.

අවසාන වශයෙන්..

රණ්ඩු නැති පවුලක් සතුටින් නැහැ..

රණ්ඩුවෙන් පස්සේ යාලු වෙන්න පුළුවන් පවුලක් නම් ඒ පවුලේ හැමෝම සතුටින්..🌹💝

විශේෂ අවදානයට මෙහි සදහන් රණ්ඩු ලෙස මා අර්ථ දක්වන්නේ අගෞරවය, බිය, හිංසාව නොව ආරක්ෂිත පරිසරයක කතා කරලා විසදා ගන්න පුළුවන් ගැටුම්.

මේ විදියට රණ්ඩු වෙන පවුල් වල තත්ත්වය ගැන මනෝ විද්‍යාත්මක පැහැදිලි කිරීමක් මීළඟ ලිපිය තුළින් බලාපොරොත්තු වන්න.

ඉතින් ඔබේ අදහස් සහ අද්දැකීම් පහළින් comment කරන්න...

Psychological Counselor
Kasun Rajapaksha
fans



Address

Matara

Telephone

+94717440727

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Kasun Rajapaksha posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Kasun Rajapaksha:

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram