https://www.facebook.com/109012461587759/

Kasun Rajapaksha, Matara (2025)

05/12/2025

ඊයේ දවසේ අපි බදුල්ල නගරයට ආසන්නයේ ඇති බදුලුපිටිය ගමේ හානියට පත් එක් නිවසක් යථා තත්වයට පත් කරා. මෙම ගම හරහා තමයි බදුලු ඔය ගලා බසින්නේ.

මව පියා දරුවන් තිදෙනෙකුගෙන් යුත් මේ පවුලේ අයට ඉතුරු වී තිබුණේ ප්ලාස්ටික් පුටු තුනක් සහ ඇදක් පමණි, අනෙක් සියලුම බඩු මුට්ටු එක්කො විනාශ වෙලා නැත්නම් භාවිතයට ගත නොහැකි තරමට හානි වෙලා. ගේ වටේටම රොන් මඩ අඩියක පමණ තට්ටුවකින් වැහිලා. උදේ ඉදලා වැඩ කරලා අපිට හැකි උනේ නිවස ඇතුළ පමණක් පිරිසිදු කර නිවැසියන්ට එහි ජීවත් වීමට වාතාවරණය සකස් කිරීමටයි.

ඉතින් ඊයේ රෑ ඔවුන් නිවසට එන්න ඇති..

අනෙක් කරුණ තමයි පවුලේ සිටින කුඩාම දරුවාට තවම මාස හයයි.

ගං වතුර ඇවිත් මේ වන විට සතියක් ඉක්මවා ගිහිල්ලා, මේ වගේ තවත් ඕන තරම් පවුල් ඉන්නවා ඇදි වත පමණක් ඉතිරිව තම නිවසට යාමට නොහැකිව සිටින. සමහර පවුල් වල ගෘහණියට කිසිදු වැඩක් කරන්න නොහැකියි. ඔවුන් එක්කො ගැබිණි මවුවරුන් නැතිනම් කුඩා දරුවන් සිටින අම්මලා.

සමහර ගෙවල්වල රෝගීන්, ආබාධිතයන් සිටිනවා.

සමහර මිනිසුන් ඉන්නෙ සියල්ල එපා වෙලා හැමදේම අතෑරලා වගේ.

එක තාත්තා කෙනෙක් මා සමඟ පැවැසුවේ...

මහත්තයෝ මේ කවදා අපි කොහොම අස් කරගන්නද මඩේ හරි වැටිලා ඉන්න හිතෙනවා ගිහිල්ලා දරුවෝ එක්ක, හැමදාම මේ පිට තැන් වල ඉන්න පුළුවන් ද.. එහෙම කරන්නත් බැහැ මේ පොඩි දරුවෝ දෙන්නෙක් ඉන්නවා..

මේ බොහෝ අයට කෑම බීම වල කිසිම ගැටලුවක් නැහැ සෑහෙන පමණට කෑම බීම ඔවුන්ට ලැබෙනවා. සමාවෙන්න සමහර තැන් වල මේ තත්ත්වය වෙනස් විය හැකිය..

මා ඔබෙන් ඉල්ලා සිටින්නේ අවතැන් අයට සරිලන බඩු බෙදනවාට අමතරව හැකිනම් එක් දිනක් කණ්ඩායමක් සමඟ ගොස් එක පවුලකට තමන්ගේ නිවසේ ජීවත් වීමට සරිලන වටපිටාව සකසා දීමට ශ්‍රමයෙන් දායකත්වය ලබා දෙන්න.

මොකද වැඩක් කර ගන්න කුලියට කෙනෙකු අල්ලා ගැනීමට පවා අවස්ථාව නැහැ. මෙවනි ගෙයක් එක් දවසකින් යථා තත්ත්වයට පත් කරන්න අඩුම දස දෙනෙකු වත් අවශ්‍ය වෙනවා.

ඒ වගේම එවැනි ශ්‍රම දායකත්වයක් ලබා දෙන්න හිතනවා නම් ඒ සදහා අවශ්‍ය උදලු කොසු ඉදල් සවල් වැනි වතුර බට සියල්ල රැගෙන යන්න, මොකද මේ නිවැසියන්ට ඒවා ඔබට සපයා දීමටවත් හැකියාව නැහැ. අඩුම තරමේ තේ එකක් වත් ලබා දෙන්න හැකියාව නැහැ. කෑම සහ බීමට පිරිසිදු වතුර රැගෙන යන්න.

ඒ වගේම සෞඛ්‍ය ආරක්ෂාව ගැන දැඩිව සැලකිල්ලට ගන්න.

මනෝ උපදේශක
කසුන් රාජපක්ෂ
Kasun Rajapaksha

03/12/2025

දෙවැනි දින....

02/12/2025

ආපදාවට පත් බදුල්ල දිස්ත්‍රීක්කයේ ජනතාව වෙනුවෙන් මාතර අපේ ශ්‍රම දායකත්වය ලබා දීම සදහා සූදානම් වන අවස්ථාව...
අද දින සිට දින පහක්...

27/11/2025

ඉස්සර පිරිමි බීඩියක් හෝ සුරුට්ටුවක් ඔතාගෙන වැසිකිළියේ වැඩිපුර කාලයක් ගත කරන බව ගැහැණු චෝදනා කරා..

එහෙම නැත්නම් බීඩියක් හරි සුරුට්ටුවක් හරි උරමින් මල පහ කරන්න උදෙන්ම අහල පහල ලදු කෑලෑවකට යන පිරිමියා ගෙදර එන්නේ මද්දහනටත් ළං වෙලා..

ගමක නම් ගම් වටේද රවුමක් ගසා දවල් ආහාරයට කොස් ගෙඩියක් මස් හෝ මාලු රාත්තලක් රැ⁣ගෙනය.

වෙරළ ආශ්‍රීත පිරිමි ගියේ වැල්ලට.. වැල්ලට ගිහිල්ලා මල පහ කරලා එතනින් තමයි දවස ආරම්භ කරන්නේ.

ඔන්න එළි බහින්න කියලා ගියා ඉතින් ගෙදර එනකොට ඉර මුදුන් වෙලා තියෙයි. සැමියා හොයන් ගෙදරට එන කාටත් බිරිද එහෙම කියයි.

කොයි වැඩේ නැතත් ඒ කාරිය නිදහසේ කර ගන්න තියෙන්න ඕන ඔවුන් කියයි...

වර්තමනයේ සමාජයේ ඇති වෙනස්කම් සහ පරිවර්තනයන් සමඟ දැන් බොහෝ පිරිමි ලදු කැළෑ වලට මල පහ කිරීමට නොයන තරම්ය, දැන් යන්නේ නිවසේ ඇති washroom එකටය, ඉස්සර බීඩියක් හෝ සුරුට්ටුවක් දල්වාගෙන එහි යිශාල කාලයක් ගත කරපු පිරිමියා දැන් washroom එකට යන්නේ ජංගම දුරකථනය රැගෙනය.

දැන් බොහෝ wife ලාගේ චෝදනාව වන්නේ එයා පෝන් එකත් අරන් washroom එකට ගිහිල්ලා පැය ගාණක් ඉන්නවා යන්නයි.

මේ තත්ත්වය මනෝ විද්‍යාත්මක ලෙස පැහැදිලි කල හැක්කේ පහත ආකාරයටය...

01 පිරිමි නිතරම නිදහස් ඉඩක් සොයයි, ඔවුන්ට නිතරම තනිවීමට අවශ්‍යයි. පිරිමි සාමාන්‍යයෙන් තමන්ගේ හැඟීම් දැනීම් මානසික ව්‍යාකූලතා තරහා කෝපය එළියට පෙන්වන්නෙ නැත. ඉතින් washroom එක කියන්නේ පිරිමියකුට මල පහ කරන්න පමණක් සීමා වූ තැනක් නොවේ, සමාජයෙන් වෙන්වී මානසික ආතතිය මුදා හැරීමට සහ සන්සුන් වීමට කදිම තෝතැන්නකි. මේ තුළින් ස්වයං සන්සුන් බවක් ඇති කර ගන්න පුළුවන්.

02 අතීතයේ සිට වර්ධනය වුණ හැසිරීම් රටාව.
මීට පෙර පරම්පරාවන් විසින් වැසිකිළියේ සිට දුමක් අදිමින් මානසික ආතතිය පිට කර ගත් අතර වර්තමානයේ දුම් වැටිය වෙනුවට ජංගම දුරකථන ඔවුන් අත ඇත. මේ මඟින් ගේම් ගැසීම, social media වල උඩ පහල යාම චැට් කිරීම සිදු කරයි. සමහර අය තම රැකියාවේ ව්‍යාපාරවල කටයුතු මෙහෙයවයි. මේ සදහා ආරක්ෂිත තැනක්.

03 ඩෝපමීන් ස්‍රාවය වේගවත් වීම.
Social media, gaming, memes, news, බලන විට chat කරන විට brain එකට dopamine rewards ලැබේ. මේ නිසා ඔවුන්ට නිද⁣හසේ කාගෙන්වත් කරදරයක් නැතුව එම තෘප්තිමත් බව ලැබීමට හොදම නිදහසක් ඉඩකඩක් washroom එකේදී ලැබේ.

04 සමාජයෙන් එන පීඩනය, රැකියාවෙන් එල්ල වන පීඩනය, පවුල තුලින් එන පීඩනය, කාර්ය බහුල බවින් මදකට මිදීම සදහා. සහ වගකීම් වලින් ටිකක් විතර පලා යාමට.

05 තමන්ගේ අභ්‍යන්තර හැඟීම් ප්‍රකාශයට පත් කිරීමට.
පිරිමි සාමාන්‍යයෙන් තමන්ගේ හැඟීම් දැනීම් භාහිර සමාජයට එළි නොකරයි සහ හෙළි කිරීම පිරිමි විසින් නොකල යුතුයි මතයක් පවතී. පිරිමි අඩන්න සුදුසු නැහැ වැනි. සාමාන්‍යයෙන් දුක සතුට සොම්නස කලකිරීම මානසික පීඩනය යන මොන තත්වයක පිරිමියකු සිටියත් ඒ හැම අවස්ථාවකම පිරිමියකුගේ මුහුණේ ඉරියව් එක සමාන වෙයි බොහෝ විට. ලෝකයෙන් සඟවා මෙම හැඟීම් තමන්ට පමණක් පෙනෙන සේ ප්‍රකාශ කිරීමට.

06 ආත්ම සම්බන්දතා වර්ධනය කර ගැනීමට.
කෙනෙක්ට තමන්ගේ ශරීරය සහ මනස අතර හොද සම්බන්ධයක් තියෙන්න අවශ්‍යයි. කාන්තාවන් තම නිදන කාමරයේ ඇති කණ්නාඩිය තුළින් තම ශරීර බලයි, පිරිමි washroom එකේ ඇති කණ්නාඩියෙන් තම ශරීරය දිහා හොදින් බලයි.

Washroom එක තුළ මල පහ කිරීම සහ දුරකථන භාවිතා කිරීම කියන්නේ මනසට ශරීරයට ඉතාමත්ම පෞද්ගලික ආරක්ෂිත සන්සුන් අවකාශයක් ලබා දීමක්. සමාජ පීඩනයෙන් වගකීම් වලින් මදකට ඉවත් වීමක්. තම හැගීම් ප්‍රකාශ කිරීමට හොද අවස්ථාවක්.

නමුත් මෙය ඕනවට වඩා කරන්න යාම තමන්ගේ දින චර්යාවන්ට පෞද්ගලික ජීවිතයට ශරීර සෞඛ්‍යයට සම්බන්ධතාවලට විශාල බාදාවක් වෙන්න පුළුවන්.

ප්‍රවීණ මනෝ උපදේශක
කසුන් රාජපක්ෂ
Kasun Rajapaksha
*xualhealthformen

26/11/2025

මානසික රෝග සහ ඖෂධ භාවිතය..

මනෝ උපදේශනය සදහා එන සමහර අයට අප විසින් ඔවුන් සිටින මානසික තත්ත්වය ගැන සලකා බලා මනෝ වෛද්‍ය වරයකු හමු වී ඖෂධ ප්‍රතිකාර ලබා ගැනීමට වහාම යොමු විය යුතු බවට නිර්දේශ කරනු ලබයි. නමුත් බොහෝ දෙනා ඒ සදහා යොමු වීම රහසේම ප්‍රතික්ෂේප කරන අතර සමහර අය වරක් දෙවරක් ඖෂධ ලබා ගැනීමෙන් පසු තම හිතුමනාපයට එය නතර කර දමයි.

මානසික සෞඛ්‍යය යනු ශරීරය සෞඛ්‍යයට සමානවම වැදගත් දෙයකි. නමුත් බොහෝ දෙනෙක් මනසට නිවැරදි ඖෂධ ප්‍රතිකාර ලබා ගැනීම ප්‍රතික්ෂේප කිරීම සදහා බලපාන සමාජ ආර්ථික මනෝ විද්‍යාත්මක හේතු ගණනාවක් ඇත, අපි බලමු ඒ මොනවාද කියලා.

01 ඖෂධ ප්‍රතිකාර පිළිබඳ තොරතුරු හිඟකම සහ ඒ පිළිබඳ පවතින වැරදි දැනුම.

උදාහරණයක් ලෙස සමහරු සිතනවා බෙහෙත් ගත්තම ඒවාට ඇබ්බැහි වෙන්න පුළුවන් කියලා. නමුත් ඖෂධ වලට වඩා තම ශරීරයට මනසට අහිතකර වෙනත් දේවල් සදහා ඔවුන් ඇබ්බැහි වී හෝ යොමු වී ඇති බව හෙළි වෙනවා.

02 සමාජ තත්ත්වය පිළිබඳ ඇති හැඟීම සහ ලැජ්ජාව..

මානසික ආබාධයක් සදහා ඖෂධ ඖෂධ ප්‍රතිකාර ගන්න යොමු වීම තුළ තමන් මානසික රෝගියකු යනුවෙන් ලේබල් වීමට ලක් වෙතැයි යන අදහස්..

විහිලුවට කරුණ නම් ඔවුන් පෙළෙන මානසික ආබාධය හෝ ගැටලුව නිසා ඔවුන් බොහෝ අවස්ථාවල සමාජයේ සහ පවුලේ අයගේ ගැරහුමට අවමානයට ලක් වෙනවා.

03 ආර්ථික අභියෝග
බෙහෙත් වල මිල නියම කරන ලද පරීක්ෂණ සදහා යන වියදම් සහ ඒවා නඩත්තු කරගෙන යාම සදහා යන වියදම් දරා ගන්න අපහසු වීම.

04 විකල්ප වලට යොමු වීම සහ වෙනත් විශ්වාසයන් වලට යට වීම..

Spiritual healing, යන්ත්‍ර මන්ත්‍ර ගුරුකම් කෙරෙහි මත පමණක් විශ්වාසය තැබීම, නැතිනම් මේක කරුමය යයි සිතා ඖෂධ වලට යොමු වීමෙන් වැලකීම.

05 දිගුකාලීන භාවිතය පිළිබඳ ඇති වැරදි අදහස්,
දිගටම ලබා ගතහොත් නතර කර ගන්න බැරි වෙයි.

නමුත් මම දැක තිබෙනවා සමහර අය කිසිදු වෛද්‍ය නිර්දේශයන් පවා නැති ශරීරියට ඉතාම අහිතකර තහනම් කරන ලද ඖෂධ රූපලාවණ්‍ය ද්‍රව්‍ය හිතුමතේ භාවිතා කරන අවස්ථාවන්.

මේ ක්‍රීම් එක ගාන්න ඔයා සුදු වෙනවා. මේ එන්නත විද ගන්න ඔයා සතියෙන් සුදු වෙනවා යනුවෙන් සදහන් වන දේවල් මිනිසුන් කිසිදු සොයා බැලීමකින් තොරව භාවිතා කරනවා.

06 පුද්ගලික අභිමානයට හානියක් වෙයි කියා සිතීම සහ මට නරකක් නැහැ හිතුවක්කාර අදහස්.

මානසික ව්‍යාකූල තත්ත්වයක් (එනම් depression, anxiety, bipolar disorder, PTSD, OCD වැනි) පාලනය ඖෂධ ලබා ගැනීම වැදගත් වන්නේ මේ නිසාය.

01 ශරීරයේ රසායනික අසමානතා පාලනය කරයි.

ශරීරයේ ඇති වන වෙනත් වෛරස් රෝග වගේම, මානසික රෝග ඇති උනාම මොළයේ serotonin, dopamine, වැනි neurochemicals අසාමාන්‍ය වේ. නියමිත ඖෂධ ලබා ගැනීම තුළ ඒවායෙහි සමබරතාව පවත්වා ගත හැකිය.

උදාහරණයක් ලෙස overthink කරන කෙනෙක් සමහර වෙලාවට හොදින් දන්නවා තමන් මේ සිතන්නේ කිසිම තේරුමක් නැති වැඩකට නැති දෙයක් බව, ඒ දැන ගත්තත් එයින් මිදීමට ඔවුන්ට හැකි වෙන්නේ නැහැ, මොකද එයින් මිදීමට අවශ්‍ය සහාය ශරීරය ඔවුන්ට ලබා දෙන්නේ නැහැ, අන්න එවැනි තත්ත්වයක් තුළ ඖෂධ ලබා ගැනීම ඉතාම වැදගත්.

02 දිගුකාලීන ප්‍රතිලාභ.

නිවැරදි ලෙස ඖෂධ භාවිතා කරන විට දිගුකාලීනව පවතින අයහපත් මානසික ලක්ෂණ පාලනය වේ. (long term symptom එනම් තරහා යාම සැකය බිය සාංකාව වැනි) මානසික ආබාධයක සිටින අයෙකුට වැදගත්ම වන, මානසික ඒකාග්‍රතාවය, පැහැදිලි චින්තනයක්, හොද නින්දක් motivation වැනි දේවල් ලැබේ.

03 ව්‍යායාම සිදු කිරීමට, ආහාර හොදින් ලබා ගැනීමට, therapy වැනි වෙනත් ප්‍රතිකාර සදහා අවශ්‍ය සහාය ලබා ගත හැකිය.

04 self harm su***de වැනි තත්වයන් මග හරවා ගත හැකිය.

05 ජීවිතය යථා තත්ත්වයට එනම් සාමාන්‍ය තත්ත්වයට පත් කරන්න සමත් වෙනවා. ඖෂධ ලබා ගැනීම යනු ඔබේ හැඟීම් දැනීම මතක මකා දමන එක නෙවෙයි ඒවා සුන්දර ලෙස විදීමට අවශ්‍ය සහාය ලබා ගත හැකි එක් පියවරක්.

ඉතින් මානසික රෝග සදහා ඖෂධ භාවිතා කිරීමට බිය වෙන්න, මැලි වෙන්න එපා. සමහරවිට එය නොකර සිටීම යනු නියපොත්තෙන් කඩන්න තියන දේ පොරොවෙන් කඩන තත්වයට පත් කර ගැනීමක් විය හැකිය.

ප්‍රවීණ මනෝ උපදේශක
කසුන් රාජපක්ෂ
Kasun Rajapaksha
*xualhealthformen

fans

23/11/2025

Part 02
මම bad partner කෙනෙක් නෙවෙයි කියලා ඔප්පු කරන්න හදන වෑයමක්...

මම හැම දෙයක්ම sacrifice කරනවා..

ඔහුට ලොකු matter එකක් උනොත් ඒක මගේ පැත්තෙන් වෙන්නේ කියලා මම විශ්වාස කරන තැනට පත් වෙනවා. මට පොඩි දෙයක් miss උනත්, ඔයාට මම ගැන හැඟීමක් නැහැ වගේ එයා කියපු කතා මගේ ඔලුවට එනවා, එයාම හදා ගන්න logic ඒවා.

ඒවා එකක් දෙකක් ඇති මම silent guilty එකකට යට වෙන්න.

එයාගේ insecurity එකට මම කවදාවත් හේතු වෙලා නැහැ කියලා මම හොදාකාරවම දන්නවා, සමහරවිට එයත් දන්නවා ඇති. හැබැයි කවදාවත් ඔහු ඒ මානසික තත්වයෙන් මිදෙන්නෙ නැහැ. ඒක එයාගේ වාසියට හරවගෙන තියෙන්නේ.

මිදෙන්න help කරන්න හැදුවම අහන්නෙ,

ඔයා කියන්නේ මට පිස්සු කියලද, ඔයාට ඕන එහෙම දෙයක් තියනවා කියලා ඔප්පු කරන්නද?

එක් එක් අවස්ථාවල ඔහුම මට කියලා තියනවා එයාගේ past එක ඉතාම අමිහිරි එකක් බව. ⁣එයාගේ අම්මා තාත්තා පවුලේ අය toxic බව, පොඩි කාලේ ඉදලා හැමෝම ඔහුට අකාරුණික උන බව. Childhood trauma වලට ඔහු ඕනෑවටත් වඩා ගොදුරු උන බව, සහ එයා කලින් ඇසුරු කරපු පෙම්වතියන් නිසා අත් විදපු දුෂ්කරතා ගැන.

එක පැත්තකින් ඔහුම පිළිගන්නවා ඔහුගේ අතීතය තමයි ඔහුව මේ තත්ත්වයට පත් කරේ කියලා, තව තැනක මට අඟවනවා මම මේ හැමදේටම හේතුව කියලා.

ඔහු කිසිම වෙලාවක අතීතය සහ වර්තාමානය එකට එකතු කරලා කතා කරන්න ඉඩ තියන්නෙ නැහැ, කතාව වෙන තැනකට හරවනවා...

එයා හැමෝටම blame කරනවා, එයාල නිසා මම මහා අවාසනාවන්තයකු උන බව කියනවා. එයා එක තැනකදී ඒ සියලුම බර මගේ කර මතට පටවන්න කටයුතු කරනවා..

ඔයත් මට ඒකමද කරන්න හදන්නේ?

එයා ම⁣ගෙන් කෙලින්ම අහනවා....

නමුත් එයා හිතන්නේ නැහැ එයාගේ මේ හැසිරීම් නිසා මමත් අති විශාල trauma ප්‍රමාණයකට ගොදුරු වෙනවා කියලා සහ එයා නිසා මම විශාල ලෙස මානසික abuse වෙනව⁣ා කියලා, ඒක මගේ අනාගතයට ඉතාමත් නරක අයුරින් බලපාන බව.

එයා මට silent treatment දෙන්නෙ මට serenity දෙන්න නෙවෙයි, ඒක silent punishment එකක් කිව්වොත් නිවැරදියි.

මට කතා කරන්න එපා
මමත් එක්ක ඔය ගැන කතා කරන්න එපා, මට පාඩුවේ ඉන්න දෙන්න, ඔයා එක්ක කතා කරොත් මට පිස්සු හැදෙයි. එහෙම කියලා ඔහු නිහඬ වෙනවා. අන්න එතකොට මම guilty trip ගොදුරු කර ගන්නවා..

මම එයාගේ silent එක broke කරන්න ආයෙමත් ලොකු struggle එකක් කරනවා. මම එයාව healing කරනවා.

මම පසු බැස්ස කියලා තේරුම් ගත්තට පස්සේ එයා නිහඬ බව බිදිනවා.

නමුත් මම ඒ වගේ silent guilty trip වලට කැමැති නැහැ,

නමුත් වරදකාරීත්වයට මම යට වෙලා නිසා ඒකට ඇලිලා ඉන්නවා.

මම මගේ boundaries විනාශ කරගෙන ආදරය රැක ගන්නවද...

නැත්නම් මම මගේ self respect එක විනාශ කර ගන්නවද?

මම එයාගේ hurt එක heal කරන්න ඕන හැම sacrifice එකම කරනවා. අන්තිමට ඒ sacrifice එකම මගේ brokenness වෙලා..

Love කියන්නේ Commitment ම නෙවෙයි..

ප්‍රවීණ මනෝ උපදේශක
කසුන් රාජපක්ෂ
Kasun Rajapaksha
fans
*xualhealthformen

22/11/2025

මගේ වයස අවුරුදු 35ක්,
ආදරයේදී ඇරෙන්න මම අනික් හැම අතින්ම අති සාර්ථක ගැහැණු ළමයකු බව මට පැහැදිලිවම කියන්න පුළුවන්.

මම ඉතාමත් ඉහළ අධ්‍යාපනයක් ලබා තියනවා, මේ වෙනකොට ඉහළ වැටුපක් ගන්න හොද රැකියාවක් කරනවා, ගෙයක් දොරක් හොද වාහනයක් මේ වෙනකොට මගේ වත්කම් බවට පත් වෙලා ඉවරයි.

නමුත් මගේ relationship එක.. ?

ඇයි මම ඒක කරගෙන යන්නේ.. ?

මට එයාව ඕන නිසාද, නැත්නම් එයාට මාව ඕන නිසාද.. මට ඒකට උත්තරයක් තාම හොයා ගන්න බැහැ..

එයාව ඕන නැහැ මට තවදුරටත් කියලා මම ඈතකට ගිහින් තනියම ඉදලා බලලා තියනවා ඒත් මට එහෙම ඉන්න පුළුවන් වෙලා තියෙන්නේ දවසයි දෙකයි. එයා මට කතා කරනවා මමත් එයාට කතා කරනවා. අපි ආයේ එකට ඉන්නවා..

එයා මගේ හැගීම් disregard කරනවා.

මම මෙච්චර ඔයාට ආදරය කරනවා ඇයි ඔයා මට මේ විදියට සලකන්නේ?

එයා කියනවා
ඔයා ඇයි මේ විදියට හැසිරෙන්නේ, ඔයාට මාව වටින්නේ නැද්ද, ඔයා නැතිව මම දුක් විදින හැටි පේන්නෙ නැද්ද, මම මේ හැමදේම කරන්නේ අපි දෙන්න වෙනුවෙන්.

ඉතින් මමත් කියන්නේ ඒ කතාවම තමයි.

එයා හැම විටම උත්සාහ කරන්නේ එයාගේ low self worth එකට මම වග කියන්න ඕන කියන එක මට අගවන්න.

මට ඒක එයාට අපරාධයක් කරනව⁣ා වගේ ලොකු බරක්.

නමුත් මමත් කියන්නේ ඒකම තමයි මටත් වෙන්නෙ එයා අතින් ඒකම තමයි කියලා, ඒත් ඒක එයාට තේරෙන්නේ නැහැ.

මගේ සාර්ථකත්වය එයාට treat එකක් වගේ..

එයා හිතන්නේ මගේ independent confidence එක කියන්නේ එයාව අවශ්‍ය නැතිකමක් කියලා. ඒ නිසා එයා එයාගේ guilty trap එකෙන් මාව emotionally dependency එකකට අරන් යනවා.

එයා මාව හිතුණු හිතුණු වෙලාවට අතෑරලා දානවා ටික දවසකට අතුරුදන් වෙලා යනවා, මගේ call massage වලට reply නොකර ඉන්නවා. ආයේ දවස් දෙකකින් විතර මාව හොයන් එනවා.

මට නින්ද යන්නේ නැහැ. මේ දවස් දෙකම මම හරියට බිව්වා කෑවේ නැහැ ජොබ් එක කරෙත් නැහැ. මට depression ආවා. මට ලොකු තනිකමක් පාලුවක් දැණෙනවා මම තනිවෙල⁣ෙ වගේ මට කවුරුත් නැහැ මාව බලා ගන්න. ඔයාවත් නැති උනොත් මට ජීවත් වෙන්න අරමුණක් නැහැ.

එයා මේ කියන දේවල් ඇහුවම මට මම ගැනම ලැජ්ජාවක් තරහක් එනවා, මම එයාට මේ තරම් දුකක් දුන්නා නේද වරදක් කරා නේද කියලා මට හිතෙනවා. මම එයාට ලොකු අසාධාරණයක් කරා කියලා feel වෙනවා. එතකොට මම ආයෙමත් soft වෙනවා..

නමුත් සෑම අවස්ථාවකම එකම pattern එකම තමයි. එයත් අමතක කරනවා අපි දුක් විදින්නේ මේ pattern එක නිසයි කියලා.

මමත් එයාගේ unstable emotional state එක justify කරගෙන මටම වරද පටවා ගන්නවා. මමත් emotional වෙනවා. මොන දේ උනත් එයාව අත් හැරීම වරදක් කියන එක මම හිතට ගන්නවා.

ඉතින් තත්ත්වය හොද අතට හැරිලා ටික ටික ආයේ නරක අතට හැරෙන්න ගන්නවා..

එයාගේ behavior predictable මට නිතරම hurt වෙනවා..

එයා කිසිම විටක මට එයාගෙන් වරදක් වෙනවා එයා නිසා මම දුක් විදිනවා කියලා තේරුම් ගන්නෙ නැහැ සහ පිළිගන්නේ නැහැ.

එයා නිතරම කියන්නේ එයාගේ අතින් එහෙම වෙන්නේ එයා mentally unstable නිසා, ආයේ එයා මට තේරුම් කරන්න උත්සාහ කරනවා තමන් එහෙම වෙන්නේ ඔයා මාව නොසලකා හරින නිසා කියලා.

ඒකටත් වැරදිකරු මාවම කරනවා.
ඔයා නිසයි මම මෙහෙම හැසිරෙන්නේ අන්න ඒ නිසා ඒක ඔයාටමයි වදයක් වෙන්නේ. ඔයා වෙනස් වෙන්න, එතකොට මම එහෙම කරන්නේ නැහැ. එතකොට මමත් එයාව indirect justification කරනවා.

අවසානයේදී මම හිතනවා

මම තමයි over think කරන කෙනා කියලා..
මම තමයි හැම දේම ගැනම දුක් වෙලා drama කරන⁣ කෙනා කියල..
මම තමයි කිසිම වැදගත් හේතුවක් නැතුව ප්‍රශ්න ඇති කරන කෙනා කියලා..

ඉතින් හැම වෙලාවකම ඔහුට මගේ ප්‍රශ්න වලින් escape වෙන්න පුළුවන්..

අවසානයේදී ම⁣ට සිද්ද වෙන්නේ, එයාගේ accommodate වෙන්න..

ඉතින් මම හැම විටම එයාගේ සන්සුන් කම රකින්න කටයුතු කරනවා, එයාගේ peace එක රකින්න කටයුතු කරනවා.

අවසානයේදී මම මගේ inner peace එක ඔහු වෙනුවෙන් sacrifice කරලා දානවා.. එතකොට හැමදේම හරි යයි කියලා හිතනවා.

ඒ කියන්නේ මම එයාගේ feeling, mood, insecurity, වලින් එයාව බේර ගන්න accommodate කරද්දීත් සහ එයා විවිධ ආකාරයෙන් ඒවා මගෙන් ගන්නවා නැත්නම් වංචනිකව ආත්මාර්ථකාමි අසාධාරණ ලෙස හොරකම් කරනවා, එහෙම කරලා එයා මගේ feeling, needs, boundaries සත පහකට ගණන් ගන්නෙ නැහැ, ඒවා විනාශ කරනවා.

එහෙමත් කරලා එයා indirect සහ direct මට චෝදනා කරනවා, ඔයා තමයි මගේ හැම නරකම දේට හේතුව කියලා..

ඔහු කියනවා මට ඔයාට නරකක් කරන්න ඕන නැහැ කියලා, නමුත් ඔහු කවදාවත් action වලින් එහෙම කරන්නේ නැහැ.

ඔහු නිතරම කරන්නේ blame, silent treatment, comparison, emotional shutdown.
එහෙම කරලා මට කියනවා ඔයා තමයි too sensitive too dramatic කියලා..

ඇත්තටම මම ආදරය කරන්නේ ඔහුටද නැත්නම් මම විසින් ඔහුට prove කරන්න හදන මම bad partner කෙනෙක් නෙවෙයි කියන එකටද..

මේ ගැන අපි මීලඟ කොටසින් කතා කරමු..

ප්‍රවීණ මනෝ උපදේශක
කසුන් රාජපක්ෂ
Kasun Rajapaksha
fans
*xualhealthformen

21/11/2025

🛑Husband ගේ අම්මා පොඩ්ඩක්වත් සතුටු වුනේ නෑ මට දරුවෙක් හම්බෙන්න ආපු එකට. එයා මට කිව්වා මේ දරුවා නැති කරන්න වුනත් පුළුවන් කියලා. මට හිතා ගන්න බැරි වුනා මේ මිනිස්සු කොහොම මිනිස්සුද කියලා. මම pregnant වුනාට පස්සේ කලින්ට වඩා මට වෙනස් කම් කලා එයාලා. ගොඩාක්ම එයාගෙ නංගි. මට වමනේ යද්දි වතුර විදුරුවක්වත් ගෙනත් දුන් නෑ. එයාලා වාඩි වෙලා TV බල බලා හිටියා

🛑මම pregnant කාලේ කිසිම සතුටකින් නෙමෙයි හිටියේ. හැඩු කදුලින්මයි හිටියෙ, husband රට හිටපු නිසා husband ගේ ආදරයවත් මට ලැබුණේ නෑ. එයා phone එකෙන් කතා කලත් මා එක්ක හොදින් කතා නෑ. එයාගේ අම්මයි නංගි එක්ක තමයි ගොඩාක් වෙලා කතා කලේ. මා එක්ක කතා කරන පොඩි වෙලාවත් හොදින් කතා කලේ නෑ. එයා එහෙම හැසිරුණේ අම්මට තියන බයට කියලයි මට හිතුණේ, මමත් එක්ක කතා කරනවට අම්මා කැමැති උනේ නැහැ, මට ජිවිතේ එපා වෙලා තිබ්බේ.

🛑මගේ දරුවා ලැබෙන්න මාසයක් වගේ තියෙද්දි Husband ලංකාවට ආවා. ඒත් කිසිම ආදරයක් තිබ්බෙ නෑ එයාගේ හැසිරිම් වල. මට ඇවිද ගන්නත් අමාරුයි එතකොට මම කකුල් දෙක පුටුවක් උඩ තියන් හිටියේ එතකොටත් එයා මට කෑ ගහනවා උබට ලැජ්ජ නැද්ද යකෝ මගේ අම්මයි තාත්තයි ඉන්නකොටත් කකුල් උඩ තියන් ඉන්න කියලා. මම කිව්වා අම්මලා දන්නවානේ මම අමාරු තත්ත්වයක ඉන්නෙ කියලා. අනිත් දවස් වල මම කකුල් උඩ තියන් ඉන්නෙ නෑනෙ කියලා. ඊට පස්සේ එයා කියනවා උබට නම් දෙයක් කිව්වාට තෙරුම් ගන්න ගෑනියෙක් නෙමෙයිලූ. ගෑණියෙක් උනාම සංවරයක් තියෙන්න ඔනීලු. උබේ ගෙදර උන් උබට ඒවා උගන්වලා නෑලූ.

➡️➡️☝Husband එහෙම හැසිරුණේ තනිකරම අම්මගේ ඉගැන්නුම් බහට, නැන්දම්මා නිතරම Husband කියලා තිබුණා දරුවෙක් හම්බවෙන්න ඉන්නවා කියලා ගාණක් නැහැ තාත්තා ඉන්නවා කියලා ගාණක් නැහැ කොයි වෙලෙත් ඉන්නෙ කකුල් ⁣දෙක උඩ තියන් කුමාරි හාමි වගේ කියලා, නැන්දම්මා හොදටම දන්නවා මම එහෙම කරන්න මට කකුල් අමාරුව නිසා කියලා.
මම කොහොම හිටියත් එයාට වැරදි, මම අමාරු නිසා කාමරයේ ඇදේ හාන්සි වෙලා හිටියත් වැරදි, මම එහෙම ඉන්නෙ ⁣කොච්චර අමාරු උනත් ගෙදර වැඩ සේරම කරලා, නමුත් එයා Husband හැම වෙලාවකම කිව්වේ මම මුකුත් ⁣නොකර ඇදට වෙලා ඉන්නවා කියලා.

මමත් දරුවෝ තුන් හතර දෙනෙක් හැදුවා ඔයිට වඩා අමාරු බඩවල් උස්සගෙන හිටියා, ඒත් අපි ගෙදර වැඩ පල කරා.

මට ලොකු පුතා හම්මබ වෙන්න ඉද්දි මගේ බර රාත්තල් දයකින් විතර වැඩි උනා, අපිට නම් කකුල් අමාරුව තිබුණේ නැහැ. මේවා මේ අපේ කෙනාගේ හුරතල් නිසා තමයි මේ.

මේ මට කාන්තාවන් කිහිප දෙනෙකු පැවැසූ කතාවන් කිහිපයක්.

මගේ අද්දැකීම් සේවාලාභීන් මා සමඟ පවසපු තොරතුරු අනුව, නැන්දම්මා ගාව ඉන්න ලේලිලා බොහෝ වෙලාවට දරුවන් බිහි කරන්න සූදානම් වන කාලය තුළ තමයි ගොඩාක්ම දුරට නැන්දම්මා ගෙන නෑනලාගෙන් ස්වාමිපුරුෂයා ගෙන් පීඩාව⁣ට ලක් වෙන්නෙ, බොහෝ අය කියලා තියනවා මමත් එක්ක දරුවෙක් ලැබෙන්න ඉන්න අම්මා කෙනෙක් කියලා ගාණක් නැතුව තමන්ගෙන් වැඩ ගත්තා තමන්ට අධික ලෙස වැඩ කටයුතු පැවරුවා, තමන්ගේ දරු ගැබ නිසා ඇති වූ අපහසුතා ආබාධා පිළිබඳව කණකට නොගත්තා, සහ තමන් වෙනුවෙන් තමන්ගේ අපහසුතා නිසා තමන්ට විය යුතු අවම සහායක් වත් ඔවුන් ලබා නොදුන් බව. ඒ වගේම දරුවන් ලැබුණු පසු දරුවන්ගේ කටයුතු කරන්න සහාය නුදුන් බව. දරුවන්ගේ ඇද අඩුපාඩු පවසමින් කටයුතු කළ බව.

🛑ඇයි මෙහෙම වෙන්නෙ ?

මට නම් හිතෙන්නේ මේක ඉරිසියාව නිසා සිදු වන දෙයක් කියලා.

ඒකට හේතු ⁣දෙකක් මා දකිනවා තම පුතුගේ පවුල ශක්තිමත් වීමට දරුවකු ලැබීම නිසා. එතකොට මව දන්නවා පුතාගේ වැඩිපුරම අවධානය හිමි වන්නේ ඔහුගේ බිරිද සහ දරුවා වෙත බව,තමන්ට අවධානය අඩු වන බව.

දෙවැනි කාරණය තම තරහකාරිය වන ලේලිය එනම් තමන්ගේ පුතා තමන්ගෙන් උදුරා ගත් තැනැත්තිය කාන්තාවකට මෙලොව ලබන්න තිබෙන උතුම්ම පදවිය ලැබීම ගැන ඇති වන ඉරිසියාව කියලා මම හිතනවා.

(මේ හේතු සෑම අවස්ථාවකටම අදාල නොවන්න පුලුවන් බව කරුණාවෙන් සලකන්න)

ඊට පස්සේ දරුවා හම්බ උනාට පස්සෙත් ගොඩාක්ම වෙනස්කම් ලේලිලට වන බව ඔවුන් පවසනවා, අධික ⁣ලෙස වැඩ ගැනීම, වැඩ වලට සහාය නොදී සිටීම.

ඔය වගේ.

ඔන්න එහෙම කරලා කරන්නේ මොකක්ද දන්නවද ?

අර කතාවට කියන්නේ කපන්න බැරි අත ඉඹිනවා කියලා,

දරුවා ටිකක් උස් මහත් වීගෙන එනකොට ඒ දරුවා තමන්ගේ පැත්තට නම්මවා ගන්න තමන්ට අවශ්‍ය විදියට හදා ගන්න කටයුතු කරනවා. පුතාගේ දරුවා. තමන්ගේ මුණුපුරා මිණිපිරිය වෙන්නෙ ⁣එහෙමයි.

ඉතින් ⁣මෙවැනි තත්වයක් ඇති නොවීමට සහ මෙවැනි තත්වයකට මුහුණ දීම වන අවස්ථා සහ තතවය නැති කර ගැනීමට සම්පූර්ණ වගකීම තිබෙන්නේ අඹු සැමියන්ටම පමණක් බව කියන්න ඕන.

😳මොකද මහ ගෙදර පදිංචි වෙන්න ගිහිල්ල ඔය ටික කර ගන්නෙ ඔබලාම තමයි.

🛑➡️මම කියන්නේ නැන්දම්මලා වැරදි නැහැ එක අතකට, මොකද ඇහේ කටු අනින්න වගේ දේවල් තමන්ගේ නිවස තුළ සිදු වෙන කොට තමන්ගේ හිත රිදෙන දේවල් තමන්ගේ ඉදිරිපිට සිදු වෙන කොට ඒවා දරා ගන්න නැන්දම්මා සෝවාන් වෙලා නැහැනෙ, ඔවුනුත් පෘථග්ජන මිනිස්සු ගැහැණු.

ඒක නිසා මම නම් කියන්නේ කසාද බදින්න කලින් හරියට වෙනම ජීවත් ⁣වෙන්න තැනක් බලලා විවාහ ⁣වෙන්න, එහෙම බැරි උනාම තමයි ඔය සන්තෑසිය සිදු වෙන්නෙ.

මේ දේත් කියන්න ඕන මේ කියන කතා ලියන දේවල් හැමෝටම අදාල නොවෙන්න පුලුවන්, මොන ප්‍රශ්නය තිබුණත් තමන්ගේ ලේලිට තමන්ගේ දුවට වගේ සලකන නැන්දම්මලා ඉන්නවා ඇති අනිවාර්යයෙන්ම, ඒක අපි නැහැ කියන්නේ නැහැ වගේම,ඔවුන්ගේ ඒ මානුෂික බව අපි අගය කරනවා.

සමහරවිට ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා ⁣මේ තත්වය පිළිබඳව ඔබ විදින පීඩාව පිළිබඳව දැනුවත් ⁣හෝ ප්‍රමාණවත් අවබෝධයක් නැතිව ඇති, මේ ලිපිය කියවීම තුළ ඔහු ඒ පිළිබඳව යම් අවබෝධයක් ලබනු ඇතැයි යන්න හැගෙනම් Mention කරන්න.

ඒ වගේම හෙට අනිද්දට විවාහ වෙන්න ඉන්න විවාහ වෙලා ස්වාමිපුරුෂයාගේ නිවසේ පදිංචියට යන්න ඉන්න අයත් දැනුවත් කිරීම සදහා අනෙක් පාර්ශවයට මේ ලිපිය Mention කරන්න.

ප්‍රවීණ මනෝ උපදේශක
කසුන් රාජපක්ෂ
Kasun Rajapaksha
fans
*xualhealthformen

19/11/2025

රහසින් ආදරයෙන් ඈත් වීම. Emotional Cheating.
සයවන කොටස ( Part 06 )

පසුගිය කොටස් පහ මගින් ඔබ වෙත ගෙන ආවේ විවාහක කාන්තාවක් සහ විවාහක පිරිමි පුද්ගලයකු තම විවාහක පුරුෂයාට සහ විවාහක බිරියට නොදන්වා පවත්වාගෙන ගිය යම් සම්බන්දතාවයක් හේතුවෙන් අවසානයේ ඔවුන් සියලුම දෙනා මුහුණ දෙන ලද අවාසනාවන්ත මානසික කායික වේදනාවන් පීඩාවන් පිළිබදව කතන්දරයකි.

මෙම කොටස මගින් කතා කරනු ලබන්නේ එවැනි තත්වයක් ඇති වීමට බලපාන ලද කාරණා ගැන මනෝ විද්‍යාත්මක විශ්ලේෂණයක් කිරීමටයි.

ඉහත කතාව තුළ සිදු වී ඇති අවස්ථා සිද්ධි දෙස බැලුවම සහ එහිදී ඒ ඒ පුද්ගලයන්ගේ හැසිරීම් නිරීක්ෂණය කල පසු හැගී යන කරුණ වන්නේ කතාවේ ප්‍රධාන චරිතයන් දෙක වන කාන්තාව සහ පිරිමියා අතින් චිත්තවේගීය වංචාවක් සිදුව ඇති බවයි, එනම් emotional cheating.

අපි මුලින්ම බලමු මොකක්ද මේ emotional cheating එකක් කියන්නේ කියලා.

සරලව පැවසුවොත් තමන් වර්තමානයේ විවාහ වෙලා ඉන්න හෝ ප්‍රේම සමබන්දතාවයක ඉන්න සහකරු හෝ සහකාරියට girl friend and boyfriend ට එහා ගිහිල්ලා වෙනත් අයකු සමග තමන්ගේ හැගීම්, ආදරය, ෆැන්ටසි, ආධාරයන් අනුබලයන් බෙදා ගැනීම, හුවමාරු කර ගැනීම.

එවැනි අවස්ථාවල මෙහෙම දේවල් ටිකක් තියනවා..

🫵රහසිගත බව වැඩියි..
තමන්ගේ partner ට හොරෙන් තව කෙනෙක්ට ඔබේ හැගීම්⁣ හෙළි කරනවා..

අද වයිෆ් ගෙදර නැහැ, මට ඔයාව මතක් උනා අපිට අද ගොඩාක් දේවල් කතා කරන්න පුළුවන්.
එයා අපි දෙන්න ගැන දන්නෙ නැහැ, අපි මෙහෙම කතා කරනවා කියලා දන්නෙ නැහැ. එයාට අහු උනොත් නම් ප්‍රශ්න පත්තරයක් තමයි.

මම එයාට හොරෙන් මේ කතා කරන්නේ මම එයාට හොරෙන් මේ චැට් කරන්නේ එයා නිදි මේ වෙලාවේ.

🫵කාලය වැඩිපුර ඒ කෙනා සමග ගත කිරීම..
partner ට වඩා වැඩිපුර කාලයක් අවස්ථාවන් ඉඩ ඒ වෙන කෙනා වෙත ලබා දීම..
Husband tv බලනවා මම තේ එකක් හදාගෙන ආවා ඔයා එක්ක චැට් එකක් දාන්න, ඔයා මොකද කරන්නේ මේ වෙලාවේ.

🫵එම කෙනා වෙත අධික විශේෂත්වයක් ලබා දීම.
ඔහු ඇය තමන්ට ඉතා විශේෂ කෙනෙක් ලෙස දැනීම සහ සිතීම..

ඔයාගේ ඕන දේකට මම ඉන්නවා, ඔයාට මේවා කිව්වම මට මාර නිදහසක් දැනෙනවා.

ඔයා නිසා තමයි මම මේ තරමට හරි හිත හදන් ඉන්නෙ. නැත්නම් අරයා මගේ ඔලුව කාලා කාලා මම අද වෙනකොට මොනවා කරගෙනද මන්දා.

ඔයා මේ වෙලාවේ වචනයකින් හරි මගේ හයියට ඉන්න එක මට මාරම ශක්තියක්.

🫵සමහරවිට එතනදී කිසිම physical එහෙම නැත්නම් ශාරීරික දේවල් මුකුත් නොවෙන්න පුළුවන්.
නමුත් සමහරවිට එහෙම දෙයක් නොවී තිබුණත් partner ට ඒක විශාල වේදනාවක් වෙන්න පුළුවන්. ඉහත කතාවේ ප්‍රධාන චරිත දෙක අතර කිසිදු ශාරීරික සබදතාවයක් ඇති වී නොතිබුණත් අවසානයේ එය අදාල නොවුණි..

🤫මම එයා එක්ක s*x කරන්නේ එයාට ඕන නිසයි යුතුකමක් විදියට, මට එයා ගැන එහෙම හැගීමක් නැහැ ඉස්සර වගේ.

ඉතින් එයාට ඔයාගේ වෙනස තේරෙන්නේ නැද්ද?
තේරෙනවා ඇති මොකද මම ඉස්සර මෙහෙම නැහැනේ. මම එයා එක්ක ඉද්දි ඉස්සර හරිම active.

🤨ඉහත ආකාරයට සබදතාවයක සිටින දෙදෙනකු අතර තිබිය යුතු සීමා මායිම් තුන් වෙනි පාර්ශවයක් නිසා උල්ලංඝනය වීම.. partner ගේ වැරදි අඩුපාඩු තුන් වෙනි පාර්ශවයක් වෙතට නිරාවරණය කිරීම, එය වාචිකව ඉදිරිපත් විය හැකිවා සේම අවාචිකවද ඉදිරිපත් විය හැකිය..

සීමා මායිම් බිද දැමීම යනු තව අතකට තුන් වෙනි පාර්ශවයට තමන් වෙතට රිංගා ගන්න අවශ්‍ය පෙළඹවීම ලබා දීම.

ඒ වගේම තමන්ගේ හැගීම් දැනීම ආශාවන් අනෙකාට සන්නිවේදනය කිරීම මගින් තමන් පිළිබඳ ලිංගික ආශාවක් කැමැත්තක් වර්ධනයට උපකාර කිරීමක් අනුබල ලබා දීමක්.

එයාට ඕන ළමයි විතරයි, මෙයින් නොකියා කියන්නේ එයා ළමයි ගැන විතරයි බලන්නෙ මම ගැන උනන්දු නැහැ..

🫵 partner වංචාවන් කිරීමට ආධාර අනුබල ලබා ගැනීම, තුන් වෙනියාගේ partner ට වංචා කිරීමට ආධාර අනුබල ලබා දීම, මෙයද සෘජුව සහ වක්‍රව සිදු විය හැකිය. සමහරවිට මෙය නොදැනුවත්වම වෙන අවස්ථා ඇත.

🫵තුන් වෙනි පාර්ශවය වෙතින් යැපෙන්න උත්සාහ කිරීම, ඔහුගේ ඇයගේ තීරණ අදහස් යෝජනා මත යැපීම...

මට ලොකු ප්‍රශ්නයක් මම දන්නවා මේකට හොදම විසදුම තියෙන්නේ ඔයා ගාව කියලා..

මම අද ටිකක් බිව්වා, ඒ නිසා ඔයා එක්ක කතා කරන්න ඕනමයි කියලා හිතුණා.

🫵 partner ගේ වැරදි අඩුපාඩු තමන්ගේ දෘෂ්ටි කෝණයකට අනුව තමන්ගේ ආකල්ප විශ්වාසයන්ට අනුව අන්තවාදී ලෙසත් තුන් වෙනි පාර්ශවය සමග විවේචනයට ලක් කිරීම. එතනදී partner ගේ පැත්ත පිළිබඳ කිසිදු සාදාරණ විනිශ්චයකින් තොර වීම.

🤨අද මම එයාට හොද වැඩක් කරා, මට උදේ බැන්නා නේ කෑම එකට ලුණු වැඩියි කියලා මම රෑට ඉව්වෙ නැහැ..

ඒ කියන්නේ partner එක්ක ඇති කර ගන්න විවිධ ගැටුම් උත්කර්ෂවත් ලෙස අනෙකා සමඟ බෙදා ගැනීම.

එයා මගෙන් අලුත් වාහනයක් ගන්න එක ගැන ඇහුවා, මම සද්ද නැතුව හිටියා, මුකුත් කිව්වේ නැහැ, දෙයක් කියන්න ඕන දෙයක් අහන මනුස්සයෙක්ට.

සමහරවිට ඔහුගේ ඇයගේ වැරදීම් අඩුපාඩු යනු අත් වැරදීම් හෝ හිතා මතා නොකරන දේවල් හෝ ආදරය නිසා සිදුවන දේවල් විය හැකිය.

ඒ වගේම තමන්ගේ මතය අදහස ආකල්පය සාධාරණීයකරණය කර ගන්න තුන් වෙනි පාර්ශවයේ ආධාර අනුබල ලබා ගනී.

ඔයාම කියන්න බලන්න මම එයාගේ වැඩවලට ඇගිලි නොගහ ඉන්න එක හරිද වැරදිද කියලා, කොච්චර කිව්වත් අහන්නෙ නැත්නම් සද්ද නැතුව ඉන්න එක නේද හරි?
ඔව් ඔයා හරි..

🫵තමන්ගෙ partner එක්ක කතා කරලා ගත යුතු තීරණ තුන් වෙනි පාර්ශවය සමඟ කතා කරලා සාකච්ඡා කරලා ඉන් පසු තීරණය කිරීම. හැම විටම තුන් වෙනි පාර්ශවයේ අදහස් යෝජනා වලට මුල් තැන ලබා දීම.

මම ඉතින් ඔයාගෙන් අහන්න හිටියේ මේ ගැන, දන්නවා නේ අපේ කෙනා දෙයක් කරන්න ගියොත් විනාසයක් නේ..

🫵🤨සාරාංශයක් විදියට ගත්තම emotional cheating කියන්නේ මට එයාට කියන්න බැරි දේවල් එයා එක්ක බෙදා ගන්න බැරි දේවල් බොහෝ විවෘතව සහ නිදහසේ තුන් වෙනි සීවාවකින් තොරව තුන්වෙනි පාර්ශවයක් වෙත නිරාවරණය කිරීම සහ සන්නිවේදනය කිරීම..

🫵🤨මෙහෙම දේකුත් එතකොට වෙනවා...
එකවර ස්වාමිපුරුෂයන් දෙදෙනකුට හෝ බිරින්දෑවරුන් දෙදෙනකුට සේවය කළ නොහැකිය, මන්ද ඔබ එක් අයකුට ආදරය කරන විට අනෙකාට වෛර කරනවා. අනෙකාව හෙළා දකිනවා, වාචිකව සහ අවාචිකව අනෙකා පීඩාවට පත් වෙනවා. එය හිතාමතා කරනවා වෙන්නත් පුළුවන් හිතා මතා නොවෙනවා වෙන්නත් පුළුවන්.

🫵🤨කෙනෙක් emotional cheating එකක ඉන්න විට ඔහුගේ ඇයගේ වෙනස්කම් වෙනස් කොට සැලකීම් partner ට සම්ප්‍රේෂණය වීම සිදු වෙනවා. එයත් සෘජුව සහ වක්‍රව විය හැකිය.

තුන් වෙනි පාර්ශවය සමඟ තමන්ගේ partner නිතරම සංසන්දනය කිරීම, එය මනසින් මෙන්ම තුන් වෙනි පාර්ශවය සමග අදහස් හුවමාරුව මගින්ද විය හැකිය.

මේ වෙලාවේ මෙයා වෙනුවට එයා මම ගාව හිටියනම් මම සතුටින්.

ඔයා මාව තේරුම් ගත්තට තේරුම් ගන්න ඕන කෙනා මාව තේරුම් ගන්නෙ නැහැනේ.

එයාට කලින් මට ඔයාව හම්බ උනානම් අපි දෙන්නම අද සතුටින්..

සමහරු කියන්නේ ඒක යාලුකමක් විතරයි කියලා..

හැබැයි මතක තියා ගන්න ඔය ලියලා තියන දේවල් බොහෝ වෙලාවට emotional cheating වලදී වෙන්න පුළුවන්.

ඉතින් ඔබ හිතනවද ඔය වගේ වැට් එකක් partner අහු උනාට පස්සේ,

ආ ඒක මේ ඒ දෙන්න යාලුකමට කතා කරපු දේවල් ඕන ගැන එච්චර හිතන්න ඕන නැහැ එයාල හොද යාලුවෝ නේ කියලා හිත හදන් අනෙක් පැත්ත හැරිලා නිදා ගනී කියලා?

ඒකනේ අහු වෙනවට හොරෙන් කරන්නේ නේද...

සමහර දේවල් අහු වෙන්නේ ලොවෙත් නැති වෙන්න..

ඒ වගේම සමහර දේවල් අහු උනාට පස්සේ නොකරපු දේවල් නොකරපු වැරදි පවා බාරගන්න වෙනවා. ඒවා බාර ගන්න ගන්න තව තවත් ප්‍රශ්නය දුර දිග යනවා.

ඉවර වෙන තැන හිතා ගන්න බැහැ.

ඒ වගේම තමයි චැට් මකලා අතනින් මෙතනින් පටන් අරන් එක එක ඒවා මාට්ටු වෙද්දී ඒවා ගලපල කියන්න ගියාම කොහොමද..

මතකය සහ අමතක වීම අතර පරතරය පියවන්න යන එක මාරම අමාරු වැඩක්..

සැබෑ තත්ත්වය අවස්ථාවන් සිද්ධ ඒවාට අනුගත වීම අනුරාගික වීම අතර වෙනස පැහැදිලි කරන්න ගියාම එන අනෙක් ප්‍රශ්න සහ ඒවාට අනෙක් කෙනාගේ ප්‍රතිචාර මානසිකව සහ ශාරීරිකව ව්‍යාකූල වෙනකොට එන තත්ත්වය කියන්නේ මාර එකක්.

හත් වෙනි කොටසක් ලියන්න අවශ්‍ය නැති වෙයි..
නමුත් බොහෝ දෙනා මට පෞද්ගලිකව යොමු කරපු විශාල ප්‍රශ්න ගැටලු රාශියක් තියනවා ඒවාට පෞද්ගලිකව පිළිතුරු ලබා දෙන්න අමාරු නිසා මම හිතුවා ඒ වෙනුවෙන් zoom meeting එකක් තියන්න.

ඉතින් ඒක තියන දවස සහ වෙලාව මගේ වට්ස් ඇප් චැනල් එකට දානවා comment section එකට මම link එක දානවා ඒක follow කරන්න.

ප්‍රවීණ මනෝ උපදේශක
කසුන් රාජපක්ෂ
Kasun Rajapaksha.
fans
*xualhealthformen

15/11/2025

රහසින් ආදරයෙන් ඈත් වීම. Emotional Cheating..
පස් වන කොටස...

ගැරහුම් අවලාද අමානුෂික පහරකෑම් අවසානයේදී, සියලුම වැරදි වලට සමාවද ලබා ගත් පසු.. සමහරවිට නොකරපු වැරදි පවා කරා යයි පිළිගනු ලැබු පසුබිමක සියල්ල හොදින් අවසන් වනු ඇතැයි මම සිතුවා..

Husband ගෙ පැත්තෙනුත් ඒ ගැන හොද සංඥාවන් පළමු දවස එක දෙක තුළ ලැබෙන්න ගත්තා.. මම හිතුවේ මින් පසු ඔහුද සියල්ල අමතක කර මා සමඟ හොදින් හිදිනු ඇතැයි කියලා. ඔහු ඉක්මනින් යථා තත්ත්වයට පත් වනු ඇතැයිද එමෙන්ම මමද ඔහු සමඟ මින් ඉදිරියට හොදින් කල් ගෙවන බවට මම මටම සපථ කර ගත්තා...

දින දෙක තුනක් මා සමඟ කල් ගත කළ පසු ඔහුගේ හැසිරීම් වෙනස් වෙන අයුරු මට නිරීක්ෂණය විය.

මා රුස්සන්නේ නැත..

බොහෝ වෙලා කල්පනා කරමින් සිටියි..

වෙනදට වඩා තදින්ම දුම් පානය කරයි..

නිවසේ සිටින විටත් මත් පැන් වෙනදට වැඩිය පානය කරයි..

තව ටික දවසකින් ඕවා හරි යයි... මම එහෙම හිතුවා..

මොනවද අපි අද රෑට කන්නෙ?

දිනක් අපි දෙදෙනාම නිවසේ සිටින විට මම ඔහු ළඟට ගිහින් ඉතාම ආදරයෙන් විමසුවේය..

කන්නෙ..

කන්න මොනවාද උඹට මගේ ඉතුරු වෙලා තියෙන්නේ.. තව මොනවාද උඹට මගේ කන්න ඕන.. මගේ ඔලුවම කාලා තව එනවා මෙතන..

හරියට උඹ මේ ගෙදර හැසිරෙන්නේ මම ගෑණියෙක් එක්ක අවලමේ ගියා වගේ..

අවලමෙත් ගිහිල්ල, වේසකනුත් කරලා. මාව රවට්ටලා උඹ කාලා බීලා හරි ආතල් එකෙත් ඉන්නවා.. මම විදවනවා..

දැන් මොකක්ද ආයේ මේ කෑ ගහන්නෙ අපි හැමදේම විසදා ගත්තා නේද.. මම අතින් ආයේ එහෙම දේවල් වෙන්නේ නැහැ.

අපි දැන් ඒවා අමතක කරමු..

අමතක කරන්න..

ඒවා එහෙම අමතක කරන්න මම මැරිලා ඉපදෙන්න ඕන හු& #..

යනුවෙන් පවසනවාත් එක්කම ඔහුගේ අතින් වැදුණු දරුණු කම්මුල් පහර මගේ කම්මුල් සිසාරා වැදුණේ මම හිටි තැන සිට අඩි කිහිපයක් ඈතට විසි වී ගොස්සය. එම පහර මා බිම වැටෙන්න තරම් නොවුණත් මම හිතා මතාම බිම ඇද වැටුණේ හිටගෙන හිටියොත් අනිවාර්යයෙන් ඊළඟට ඔහු එල්ල කරන පා පහරට මට උන් හිටි තැන් අමතක වන නිසාය.

බිම වැටුණු පසුත් පා පහරවල් කිහිපයක් එල්ල කර නැවත ගොස් ඔහු පුටුවට වී හති අරින්න විය..

උඹ එහෙම නම් හැම බලු වැඩේම කරලා හරි ඉක්මනින් ඒවා අමතකත් කරා. උඹට එහෙම කරන්න පුළුවන් උනාට මට එහෙම කරන්න බැහැ, මම එහෙම මේක ලේසියෙන් අමතක කරන්නෙත් නැහැ.

මොකක්ද මේ මනුස්සයට මේ උනේ..

මුලින් කිව්වේ මම කරපු වැරැද්දට හරි යන්න එයත් ඒ වගේ වැරැද්දක් කරලා හිත හදා ගන්නවා කියලා, මම හිතුවා කමක් නැහැ එහෙම බැරිනම් ඊට වඩා ලොකු වරදක් හරි කරන්න මම පාඩුවේ ඉවසන් ඉන්නවා කියලා. දැන් කතාව වෙනස් වී ඇත.

මට ඇත්ත කියපන් උඹලා දෙන්න අතරේ ඔය කියන දේවල් වලට වඩා එහා දේවල් උනා නේද..

මොනවාද video cll වලින් උඹලා දෙන්න කරේ..

එතකොට අර උඹ මකලා තියන මැසේජ් වල පොටෝ වල මොනවද තිබුණේ.. උඹ ඒ යවපු පොටෝ වල උඹ හිටියේ කොහොමද ?

මම මේ ඇත්තමයි කියන්නේ එහෙම නරක වැරදි කිසිම දෙයක් ඒවයි තිබුණේ නැහැ, මට ඒ ගැන ඔයාට ඕන විදියට දිවුරන්න පුළුවන්.

බොරුවට දිවුරන්න කාටද බැරි හු # #

මෙච්චර මට බොරු කරලා වංචා කරලා වෙන එකෙක්ට කියලා හු #වා ගන්න හිටපු උඹේ බොරු දිවුරිලා මම පිළි ගනී කියලා තෝ හිතුවද..

එතකොට අරූ ලංකාවට ආවම අපි හමු වෙමු කියලා කියලා කතා වෙලා තිබුණේ මොකටද?

එයා ලංකාවට එනවා කිව්වා ඒ ආවම අපි හමු වෙමු කිව්වා මමත් හා කිව්වා, ඒ උනාට එයා දැන්ම ලංකාවට එන්න හිටියේ නැහැ..

ආ ඒ කියන්නේ උඹ ඌ ලංකාවට ආව⁣ට පස්සේ හම්බ වෙන්න හිටියේ..

නැහැ නැහැ ඒක නිකන් කියපු කතාවක් එහෙම කරන්න අපි දෙන්නටම අයිඩියා එකක් තිබුණේ නැහැ.. අනික එයාගේ වයිෆ්ට තුන් වෙනි බබා හම්බ වෙන්න ඉන්නෙ එහෙම එකේ එයා කීයටවත් දැනුම ලංකාවට එන්නෙ නැහැ.

හරි ඒ කියන්නේ ඌ ලංකාවට ආවම කවදා හරි ඌ හමු වෙන්න නේ හිටියේ, ඒ යන්නෙත් මට හොරෙන්නෙ..

එතකන් මට හොරෙන් ලව් එක කරගෙන යන්න නේ උඹ හැදුවේ. හොරෙන් හොරෙන් රටවල් දෙකේ ඉදන් ඌටත් ආතල් දීලා උගෙන් ආතල් ගන්න නේ උඹ හැදුවේ.

අරූගේ ගෑණිට මේවා මාට්ටු උනේ නැත්නම් මම තාමත් උඹව විශ්වාස කරනවා.. මම හිතුවේ නැහැ කවදාවත් මේ විදියට උඹව වෙන මිනිහෙකුට අල්ලන්න පුළුවන් ගෑණියෙක් කියලා, ඒ වගේම උඹ මේ විදිහට වෙන මිනිහෙක්ට අහුවෙයි කියලා මම හිතුවේ නැහැ, මොනවා නැතත් මට උඹ ගැන අන්න ඒ විශ්වාසය තිබුණා, ඒකයි මම උඹ ගැන ඕනවට වඩා ඇහැ ගහගෙන නොහිටියේ.

අඩු තරමේ හරි හමන් මිනිහෙක් උනානම් කමක් නැහැ, බලපන් උගේ හැටි. මොකෙක්ද අරූ කොහේද රටක කුණු බාල්දි අදින එකෙක්.

එහෙම එකෙක් එක්ක සෙට් වෙලා
පේනවා නේද මේ හු # තව මට හොරෙන් කොච්චර වැඩ කරන්න ඉදලා තියනවද කියලා ඌ එක්ක.

ඔහුම ප්‍රශ්න අසා ඔහුම පිළිතුරු ලබා දේ..

ඉන් පසු ඔහු phone එක අතට ගෙන අර කාන්තාව විසින් එවන ලද මමත් ඔහුත් හුවමාරු කර ගන්න ලද චැට් වල ස්ක්‍රීන් shot වල ඇති දේවල් කියවයි, ඒවාද එකකට එකක් පරස්පරය. අපි දෙදෙනා චැට් කිරීමට වට්ස් ඇප් එක සහ මැසේන්ජර් යන දෙකම භාවිතා කොට තිබුණි. එකකින් අවසන් වන චැට් එක අනෙක් එකෙන් පසුව ඇරඹී ඉදිරියට ගොස් තිබේ, සමහර දේවල් මම එසේ පැවැසුවාද යන්න මටත් මතක නැත. සමහර ඒවායේ අවසානය සිදුවී තිබෙන්නෙ වෙනත් බලන කෙනෙකුට විශාල කුකුසක් ඇති වන අයුරින්ය සහ ඒ පිළිබඳ ඕනෑ තරම් වැරදි විදියට කෙනෙකුට හිතන්න අවස්ථාව සලසමින්ය.

මටම තේරුම් ගියේ මමද ඔහුද සමහර තැන් වල පමණ ඉක්මවා ගොස් ඇති බවයි, ඒ ඒ අවස්ථාවල එම සංවාද සිදුවන විට අපි දෙදෙනාම නොදැනුවත්ම එකිටනකාට අනුරාගී වී ඇති බව පසුව මට වැටුහුණි.

ඔව් සමහර තැන්වල අපි අතින් සිදු නොවිය යුතු සහ partner හට දරා ගන්න බැරි තරම් වේදනා සහගත කතාවන් සිදු වී තිබේ..

උදාහරණයක් ලෙස අපි දෙදෙනාම බොහොම විවෘතව අපගේ s*x life එක ගැන අදහස් බෙදාගෙන තිබේ..

ඌ උඹව ගාණට ඇදට ගන්න ගේම play කරලා තියනවා, උඹත් ඌ එක්ක ඇදට නගින්න හොදට පෝම් වෙලා ඉදලා තියනවා, අර ගෑණිට මේක මාට්ටු උනේ නැත්තම් ඌ ලංකාවට අද හෙටම ඇවිල්ල උඹට හු # ලස්සනට ආපහු යනවා. උඹත් ඉතින් පළල් කරගෙන නේ ඉදලා තියෙන්නේ, ඌට ඇවිල්ලා හු # යන්න.

එහෙම කරලා මාව රවට්ටගෙන මේ ගෙදර තවදුරටත් මම එක්ක ඉන්න තමයි උඹ හිතුවේ නේ..

කවදාවත් මම අතින් නම් එහෙම වෙන්නේ නැහැ, මම එහෙම තත්වයකට වැටෙන ගෑණියෙක් නෙවෙයි.

කට වහපන් බැල්ලි, එහෙම තත්වෙකට වැටෙන්නෙ නැත්නම් මොකක්ද එතකොට තෝ දැන් වැටිච්ච තත්වය.. දැන් මේ තෝ වැටිලා තියෙන්නේ හොද තත්වයටද..

ඌ උඹේ අල්ලන්න ඕන හැම නාඩියම අල්ලලා ඉවරයි. තව ඌට කරන්න ඉතුරු වෙලා තිබුණේ උඹව ඇදකට ගන්න එක විතරයි. ඌ ලංකාවේ හිටියා නම් අනිවාර්යයෙන් ඒකත් කරලා මෙලහකට.

ඇයි උඹ මුකුත් නොකියන්නේ, මේවා ඇත්ත නිසා උඹට කියන්න දෙයක් නැහැනේ නේද..

ඕවා ඇත්ත උනත් බොරු උනත් මම කියන කිසිවක් පිළිගන්නා තරම් තත්ත්වයක ඔහු නැත, ඒ නිසා කිසිවක් පවසා ඇති තේරුමක්ද නැත.

යමක් පැවසීම යනු තව ප්‍රශ්න රැසක් ඔහුට ඉදිරිපත් කරන්න අවස්ථාව හිමි කර දීමකි...

මම කරපු දේ පොඩි දෙයක් ලෙස මට පෙණුනද අනෙක් හිතට එය මහා බරපතල දෙයක් වූ බව පසුව මට වැටහී ගියේය..

ටික දවසකට පසු මට අනාවරණය කර ගන්න හැකි උනේ මගේ husband හට morbid jealousy නම් මානසික තත්වය හට ගෙන ඇති බවයි..

ඔහු මා පිළිබඳ අදික සැකයකින් තරහකින් කල් ගෙවයි..

මගේ දුරකථන නිතර පරීක්ෂා කරයි, මා සමඟ අසාමාන්‍ය ලෙස ලිංගිකව එකතු වෙයි, එයින් මා පීඩාවට වේදනාවට පත් කර කුරිරු ලෙස හැසිරෙයි..

අරූ ලංකාවට ආවම මෙහෙමද උඹට ඉන්න ඕන උනේ, මේකට උඹ ආස විදිය.. මම හරියට හි #වේ නැති නිසා නේ උඹට වෙන එකෙක් ඕන උනේ නේද..

මම office එකේ ඉද්දි මට video call ගන්න යයි බල කරයි.. පෝන් එකත් අරන් wash room එකට පලයන්, මට උඹව පෙන්නපන්, අරූට කියපු කියපු වෙලාවට පෙන්නුවා නම් මම කිව්වම බැරි මොකද..

මම සිදු කල දේ පිළිබඳ දහස් වර පසු තැවේ..

එහෙම නොවුණා නම් යනුවෙන් ම⁣ට නිතරම සිතේ..

ඒ කිසිවක් දශමයකින් හෝ වෙනස් කරන්න මට නොහැකි වීම ගැන මට ඇත්තෙ තදබල වේදනාවකි..

නමුත් දැන් සියල්ල සිදු වී හමාරය..

මම අතීතය ගැන අතිශයින් දරුණු ලෙස පසු තැවේ..

මේක මානසික ප්‍රශ්නයක් වෙන තැනටම පත් වෙලා නේද.. අපි doctor කෙනෙක් හමු වෙමු නැත්නම් counselor කෙනෙක් හමු වෙමු..

මට ඇරලා දැම්මා මදිවට දැන් තෝ හදන්නේ මට පිස්සු කියලා ඔප්පු කරන්නද, හොදට හිටිපු මට පිස්සු හැදෙව්වේ තෝ නේ හු #යේ. මට වගේ පිස්සුව හොදයි, තෝ ගිහිල්ලා තොගේ මෝල් අමාරුවට doctor කෙනෙක් හමු වෙලා මොනවා හරි කර ගනින්. මම ඔය එකෙක් ගාවට යන්න එන්නේ නැහැ..

මේ කතාවේ මීළඟ කොටස පසුවට....

ප්‍රවීණ මනෝ උපදේශක
කසුන් රාජපක්ෂ
Kasun Rajapaksha
fans
*xualhealthformen

Kasun Rajapaksha

05/12/2025

03/12/2025

02/12/2025

27/11/2025

26/11/2025

23/11/2025

22/11/2025

21/11/2025

19/11/2025

15/11/2025

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category