Anethe.p

11/06/2021

Visskaļāk bļauj tas,kuram visvairāk nepieciešama mīlestība.

Ļoti iesaku noskatīties ikvienam,jo katrs no mums ir bijis bērns un tāpat katram no mums,ja arī vēl nav,tad potenciāli-bērni var būt.

Filma emocionāli uzrunājoša un smaga,tomēr veicina izpratni par sabiedrības izstumtāko un ievainotāko daļu,no kā neviens no mums nav pasargāts.

Watch The Wisdom of Trauma Movie Premiere on June 8-14, Featuring DR. GABOR MATÉ Plus a 7-day teaching series on trauma with leading experts!

06/04/2021

Šoreiz pastāstīšu pati par savu pieredzi šai priekš manis jaunajā pasaulē, ko piedzīvoju caur ķermeni, tā izpratni un atslābināšanu.

(На русском читайте ниже ⬇️)

Pus gada garumā iedziļinājos traumas radītajās sekās un tās seku mazināšanas iespējās (kā teica pasniedzēja, trauma ir šoka reakcija, kas iestrēgusi ķermenī). Un galvenais, ko es sadzirdēju un sapratu, ka nekas nav “ārpus normas”, ja vien tas notiek mūsu ķermenī un mēs to izjūtam. Tikai parasti mēs cenšamies no tā izvairīties un izstumt to, mums nav pietiekami daudz resursu, lai to varētu izturēt. Tā rezultātā nervu sistēmas darbība tiek pārslogota un cilvēks nonāk vai nu aizsardzības pozīcijās (nekontrolēts niknums, bailes, panika), vai arī “padodas” (nomāktība, nogurums, izsīkums, depresija).

Būt ar tām izjūtām, kas ir ķermenī un piedzīvot tās emocijas, kas ir patiesībā- ļauj mūsu ķermenim paaugstināt spējas piedzīvot. Kā jogā- jo vairāk apzināti stiep muskuli (lai arī tas ir nepatīkami), jo vairāk pēc tam sajūti efektu, piedzīvo sevi kā dzīvu esam. Dzīvē tas tiek piedzīvots kā spēja skaidri domāt, pieņemt lēmumus un sekot savām vērtībām pat tad, ja tiek piedzīvotas spēcīgas emocijas un stresi.

Kā notiek darbs ar ķermeni psihoterapijā? Sesiju laikā ne tik daudz par izpratni, cik par būšanu savā ķermenī saistībā ar tiem notikumiem, kas šķiet grūti pārvarami, pievēršot uzmanību sajutām un tam, kā tās mainās, ja ļaujam tām būt. Un galvenais- ļaut sev atslābināties, palaist vaļā kontroli, jo ir tikai šis brīdis kopā ar savām sajūtām. Atļaut sev sadusmoties, atļaut otram pateikt “stop” un “nē”, piedzīvot sevi kā spēcīgu savās domās un fantāzijās, arī tas paaugstina spēju to izdzīvot arī dzīvē. Rezultātā normalizējas nervu sistēmas darbība un mēs varam uzņemties tos riskus, uz kuriem nebijām varējuši saņemties un piedzīvot tādu komunikāciju ar apkārtējiem, par kādu bijām tikai dzirdējuši.

Kas tad ar mani beigu beigās notika? Fundamentāla izjūta, ka es varu būt kā es vēlos, kad es vēlos un kāda es vēlos! Skaidras robežas starp otra prasībām pret mani un pašas izdarītu izvēli- pieņemt to vai nē. Skaidra klātienes izjūta un ķermeņa sajūta- es esmu šeit ar visu savu būtību, man nav jācenšas būt ar citu sajūtu vai citādākai. Es pieņemu visus dzīvības procesus, kas notiek- tie ir lejupejoši vai augšupejoši un piedzīvoju tos ar lielāko pateicību pret to, ka man tas tici dots. Es piedzīvoju sevi kā dzīvu un pieņemu arī otru kā dzīvu organismu, kas reaģē uz pasaules dotajiem stimuliem.

Fantastisks ceļš noiets kopā ar man nu jau pazīstamiem kolēģiem zem Somatic Experiencing (P.Levine) un Polyvagal Theory (S.Porges) zīmes, pasniedzējas Galit Serebrenick-Hai pavadībā.

На этот раз я расскажу о собственном опыте в этом новом для меня мире, который я испытала через тело, его понимание и расслабление.

Полгода я копалась в последствиях травмы и возможностях смягчения ее последствий (как сказала преподавательница, травма - это шоковая реакция, которая застревает в теле). И главное, что я услышала и поняла, что нет ничего «неправильного», если только это происходит в нашем теле и мы это ощущаем. Только обычно мы пытаемся избежать этого и вытеснить, потому, что не хватает ресурсов, чтобы прожить это. В результате нервная система перегружается, и человек занимает либо оборонительную позицию (неконтролируемый гнев, страх, паника), либо «уступает» (депрессия, усталость, истощение, депрессия).

Пребывание с ощущениями, которые есть в теле, и переживанием эмоций, которые на самом деле чувствуем, - позволяет нашему телу повысить жизнеспособность. Как в йоге, чем больше осознанно растягиваете мышцы (хотя это неприятно), тем сильнее вы ощущаете эффект, ощущаете себя живым. В жизни это проявляется как способность ясно мыслить, принимать решения и следовать своим ценностям, даже когда испытываешь сильные эмоции и стресс.

Как происходит работа с телом в психотерапии? Во время сеансов ни столько с пониманием происходящего, сколько быть в своем теле с теми событиями, которые кажется трудно преодолимыми; сосредоточении внимания на ощущениях и том, как они меняются, если мы позволяем им быть. И главное - позволить себе расслабиться, отпустить контроль, потому что есть только этот момент с вашими ощущениями. Позволяя себе злиться, позволяя другому говорить «стоп» и «нет», ощущать себя сильным в своих мыслях и фантазиях, это также увеличивает способность к проживанию таких ситуаций в жизни. В результате функционирование нервной системы нормализуется, и мы можем рискнуть там, где не могли сделать до этого, и испытывать общение с другими людьми, о каком только слышали.

Так что же со мной случилось в итоге? Основополагающее ощущение, что я могу быть тем, кем хочу, когда хочу и какой хочу! Четкие границы между требованиями другого ко мне и моим собственным выбором - принимать это или нет. Ясное ощущение присутствия и ощущение тела - я здесь со всей своей сущностью, мне не нужно пытаться быть с другими ощущениями или какой-то другой. Я принимаю все жизненные процессы, которые имеют место, будь то нисходящие или восходящие, и переживаю их с величайшей благодарностью за то, что они мне даны. Я ощущаю себя живой и также принимаю другого как живой организм, который реагирует на стимулы, исходящие от мира.

Это было совершено фантастическое путешествие с уже знакомыми мне коллегами под знаком Somatic Experiencing (П. Левин) и Поливагальной теории (С.Поржес), в сопровождении преподавательницы Галит Серебреник-Хай.

16/03/2021

Uzgāju sociālajos tīklos tekstiņu:
Viens pārmet otram: “Tu dzīvo tikai un vienīgi savai laimei!”
Otrs atbild: “ Interesanti- kura laimei man būtu jādzīvo?”

(На русском читайте ниже ⬇️)

Vai esiet kādreiz jutis, ka atsakāties no savām vēlmēm otra dēļ? Darījis visu, lai būtu labs priekš otra? Palicis attiecībās otra dēļ, lai arī saprotat, ka neesat laimīgs?

Viss sākas jau bērnībā, kad bērns dzird: “Esi laba meitene, izēd šķīvi tukšu, tad mammīte būs priecīga!”. Un meitēns izēd šķīvi, pati to nevēloties, lai tikai nepārtrūktu attiecības ar nozīmīgo otru. Un tā viņa turpina visu savu dzīvi- darīt “mammu” priecīgu par pieņemšanas un mīlestības samaksu.

Šādiem cilvēkiem nepārtraukti ir šaubas par to, vai viņi ir pietiekami labi tādi, kādi viņi ir, tamdēļ patērē visus spēkus, lai būtu labi priekš otra. Sekas tam var būt iedzīvošanās dažādās fiziskās un psiholoģiskās kaitēs, kļūt tālam no dzīves, citiem un paša. Saglabāt attiecības ar savu nozīmīgo otru ir svarīgāk par paša vēlmēm un dzīvi. Tās ir grūtības sadzīvot ar to, ka otrs var būt vīlies vai neapmierināts. Šo svarīgi ir atcerēties, kad audzinām sev “ērtu” bērnu. Kad šie cilvēki pieaug, viņi atsakās no sevis tajos brīžos, kad vēlas, lai tikai otrs būtu apmierināts, jo tad arī paši jutīsies komfortabli. Viņi ir pārliecināti, ja otrs būs priecīgs, tad arī attiecības būs labas, tajās nebūs strīdu un šķēršļu.

Tomēr tas, ka mēs patīkam otram, nenozīmē, ka mūs patiesi pieņem, ciena un novērtē.
Izliekoties par to, kas mēs patiesībā neesam tikai attālina mūs no patiesas kopā būšanas ar otru, pēc kā mēs tā tiecamies.

Vai tiešām mēs mīlam savus tuvākos tikai viņu ideālajā variantā? Ja nē, tad kāpēc paši turpinām izturēties pret sevi šādi?

Kurš paliks tuvumā, ja pārtrauksiet būt ideāls?
#психотерапия #психотерапевт
Столкнулась с постом в соцсетях:
Один обвиняет другого: «Ты живешь только в своё удовольствие!»
Второй отвечает: «Интересно – для чьего удовольствия я должен жить?»

Вы когда-нибудь испытывали желание отказаться от своих желаний ради другого? Делали всё, чтобы быть хорошим для другого? Оставались ли в отношениях из-за другого, даже если поняли, что сами несчастливы?

Все начинается уже в детстве, когда ребенок слышит: «Будь хорошей девочкой, съешь пустую тарелку, тогда мамаша будет счастлива!». И девочка съедает всю тарелку, сама не желая этого, только для того, чтобы не испортились отношения с другим важным ей человеком. И так она продолжает всю свою жизнь - радовать свою «маму» за цену признания и любви.

Такие люди постоянно сомневаются в том, достаточно ли они хороши такие, какие они есть, поэтому они тратят все свои силы, чтобы быть хорошими для второго. Последствиями могут быть различные физические и психологические нарушения, отдаление от жизни, других и самого себя. Поддержание отношений с любимым человеком становится важнее собственных желаний и жизни. Трудность быть с тем, что другой может быть разочарован или недоволен. Об этом важно помнить, воспитывая «удобного» ребенка. Когда эти люди вырастают, они отказываются от самих себя в ситуациях, чтобы только удовлетворить потребности другого, потому что тогда они сами будут чувствовать себя комфортно. Они уверены, что если другой будет счастлив, то отношения будут хорошими, не будет споров и препятствий.

Однако то, что мы нравимся другому, не означает, что нас действительно принимают, уважают и ценят.
Притворство теми, кем не являемся на самом деле, только отдаляет нас от истинной близости, к которой мы так стремимся.

Неужели мы любим своих близких только в их идеальном варианте? Если нет, то почему мы продолжаем так относиться к себе?

Кто останется рядом, если Вы перестанете быть идеальным?

22/02/2021

Reiz sarunā ar draudzeni, viņa man minēja, ka viņa ievēro, ka cilvēki savu pasauli saskata kā caur saplaisājušu stiklu, kas izkropļo to patieso realitāti, kuru viņi varētu ieraudzīt, neskatoties caur to..

(На русском читайте ниже ⬇️)

Arvien skaidrāk ieraugu šo metaforu darbā ar klientiem par viņu pasaules uztveri, cilvēkiem, lietām un attiecībām sev apkārt. Vienam šo plaisu stiklā, caur kuru viņš skatās, ir vairāk, citam - mazāk, bet ikvienam vismaz viena tā atrodas.

Viena no man biežāk sastaptajām plaisām ir neuzticēšanās pasaulei. Cilvēks ir dzīvojis savā nodabā līdz sastapies ar otra izvēlēm, kas nesakrīt ar viņa, un rodas plaisa… “Cilvēki pasaulē neatbilst manām gaidām attiecībā pret viņu un tur izaug “nodevības izjūta”. Kā rezultātā, turpmākās attiecības šis cilvēks veidos, skatoties caur šo plaisu - otrs nodod, viņš pamet, nesaprot. Tas veicina destruktīvu attiecību veidošanos, kontroli pār otru vai attiecību aizvietošanu ar “uzticamiem” partneriem - vielām, darbu, naudu, varu.

Cita bieži sastapta plaisa pasaules skatījumā ir pamestības izjūta, kad cilvēks nav juties aprūpēts, viņa vajadzības nav ne uzklausītas, ne sadzirdētas, kā rezultātā viņš iemācās tās neizteikt un pat pats nesaprast. Un tad pasaule izskatās tukša, vienaldzīga, bezjēdzīga, tajā nav dzīvesprieka un piepildījuma.

Ar šīm “plaisām” stiklā uz pasauli cilvēki ir pārliecināti, ka otrs cilvēks ir tieši tāds, kādu viņam to radījusi viņa pieredze. Lai izvairītos no atkārtotām sāpēm un vēlāk ciešanā, viņš nesper vairāk nepieciešamos soļus tajā virzienā, kas apliecinātu pretējo, kas ļautu viņam ieraudzīt pasauli aiz šī saplaisājušā stikla.

Jo vairāk cilvēks apzinās savas pārliecības par pasauli, jo lielāka ir iespējamība, ka viņš spēs veidot savu realitāti un nākotni citādāku.
#психотерапия
Однажды в разговоре с подругой, она упомянула мне, что замечает, что люди видят свой мир сквозь треснувшее стекло, искажая истинную реальность, которую они могли видеть, несмотря на это.

Я все отчетливее вижу эту метафору в работе с клиентами по поводу их восприятия мира, людей, вещей и отношений вокруг них. У одного трещины в стекле, через которое он смотрит, больше, у другого - меньше, но хотя бы одна есть у каждого.

Одна из самых распространенных трещин, которые я нахожу, - это недоверие к миру. Человек живёт в своем мире до тех пор, пока он не сталкивается с выбором другого человека, который не совпадает с его убеждениями, и возникает трещина. В результате, будущие отношения этого человека будут формироваться, смотря через эту трещину - другой сдаёт, он бросает, не понимает. Это способствует формированию деструктивных отношений, контролю над другим или замене отношений с «надежными» партнерами - веществами, работой, деньгами, властью.

Другая распространенная трещина в мировоззрении - это чувство покинутости, когда человек не чувствует заботы, его потребности не слушали и не слышали, в результате чего он учится не выражать их и даже не понимает их. И тогда мир кажется пустым, безразличным, бессмысленным, в нем нет радости и удовлетворения.

С этими и другими «трещинами в стекле мира» люди убеждены, что другой человек - именно такой, каким его опыт создал для него. Чтобы избежать повторения боли и последующих страданий, он больше не предпринимает необходимых шагов в направлении того, что могло бы доказать обратное, что позволило бы ему увидеть мир за этим треснувшим стеклом.

Чем больше человек осознает свои взгляды на мир, тем больше у него шансов по-другому формировать свою реальность и будущее.

10/02/2021

Dažkārt,runājot ar klientu,es saprotu,ka viņa uzmanība ir fokusēta uz to,kas kavē attīstību,nevis uz to,ko viņš vēlētos sasniegt.Dažos gadījumos fiksācija uz kaut ko negatīvu pat dezorganizē uzvedību (padarot nervozu,atņem koncentrēšanās spējas) un paralizē konstruktīvu darbošanos.Kā tas notiek,un kāds ir iemesls?

(На русском читайте ниже⬇️)

Šodien nedaudz ieskicēšu par trauksmainību.Cilvēkbērns satraukumu var sajust jau bērnībā,piemēram,par to,ka,līdz ar brāļa vai māsas parādīšanos,vecāki novērsīsies no viņa vai atstās bērnudārzā pie sliktās auklītes.Bērniņš var kļūt greizsirdīgs,un satraukumu pastiprina arī tas,ka mamma var viņu vairāk nemīlēt,ja viņu sadusmos ar savām “negatīvajām” emocijām.

Vēlākos gados,aizejot uz skolu,bērns,kurš nav guvis pietiekami atbalstu un pozitīvus vārdus,var satraukties par savu sniegumu vai to, kā izskatās vienaudžu acīs.Šāda trauksmainība nereti iesakņojas,pārvēršot cilvēkus par kautrīgiem,bailīgiem un neuzņēmīgiem.Gadi iet un trauksme tikai pieaug kā sniega pika,līdz vairāk ķermenim nav iespējas ar to tikt galā;tā kļūst par personības daļu,ar kuru cilvēks sevi identificējis,pieņemot lēmumus,balstoties tajā,ko nespēj,nevis,ko spēj.

Trauksmei ir postoša ietekme uz cilvēku un viņa rīcību,tā ir ne tikai cilvēka emocionālais stāvoklis,bet arī nopietns šķērslis normālai mijiedarbībai ar ārpasauli.Cilvēki,kuri ir pakļauti trauksmei,var nepievērst uzmanību svarīgiem notikumiem savā dzīvē,jo viņu uzmanība tiek vērsta uz to,kas viņus šobrīd uztrauc.Augsts trauksmes līmenis samazina gan personīgās,gan profesionālās darbības panākumus,jo tas neļauj koncentrēties uzdevumam,piedzīvojumam un liek domāt (iztēlē!) par neveiksmīgu iznākumu.Visa šī rezultātā svarīgais solis nemaz netiek sperts.

Uztraukums ir normāla cilvēka reakcija uz gaidāmajiem notikumiem,jo nākotnes sastāvdaļa ir neziņa.Tomēr trauksmainībai nevar ļaut pilnībā apmiglot domāšanu,kļūt par dominējošo emocionālo fonu un pakļaut dzīvi.Samazinot trauksmainību,tiek atgūta spēja ieraudzīt iespējas,nevis ierobežojumus,spēja piedzīvot dzīvi visā tās pilnībā.
#психотерапия #тревога
Иногда,разговаривая с клиентом, я понимаю,что он сосредоточен на том,что мешает его развитию,а не на том, чего он хотел бы достичь.В некоторых случаях фиксация на чем-то негативном даже дезорганизует поведение (заставляет нервничать,лишает концентрации) и парализует конструктивное поведение.Как это происходит и по какой причине?

Сегодня я немного расскажу о тревоге.Ребенок может чувствовать тревогу уже в детстве, например, ему может казаться, что с появлением братика или сестрички родители отвернутся от него,или оставят со злой воспитательницей в детском саду.Ребёнок может ревновать и его беспокойство усугубляется тем фактом,что мама может не любить его больше,если он её разозлит своими «отрицательными» эмоциями.

В более поздние годы,приходя в школу,ребёнок,который не получил достаточной поддержки и положительных слов,может беспокоиться о своих достижениях или о том,как он выглядит в глазах своих сверстников.Такое беспокойство часто укореняется,делая людей застенчивыми,робкими и без инициативными.Проходят годы и тревога только нарастает,как снежный ком,пока тело больше неспособно с ней справиться;тревожность становится частью личности,с которой человек идентифицирует себя,принимая решения,основываясь на том,что он не может, а не на том,на что он способен.

Тревога губительно влияет на людей и их действия,это не только эмоциональное состояние человека,но и серьезное препятствие для нормального взаимодействия с окружающим миром.Тревожные люди могут не обращать внимания на важные события в своей жизни,потому что они сосредоточены на том,что их беспокоит.Высокий уровень тревожности снижает успешность как личной,так и профессиональной деятельности,потому что не позволяет сосредоточиться на задаче,проживании и заставляет думать (в воображении!) о неудачном исходе.В итоге жизненно важный шаг вообще не делается.

Тревога-это нормальная реакция человека на предстоящие события,потому что часть будущего-это неопределенность.Однако нельзя допустить,чтобы тревога полностью размывала мышление,становилась доминирующим эмоциональным фоном и подчинила себе нашу жизнь.Снижение тревожности восстанавливает способность видеть возможности,а не ограничения, способность ощущать жизнь в полной мере.

20/01/2021

Mana pieredze darbā ar puišiem un grāmata, J.Hollis “Under Saturn's Shadow”, noveda mani pie šī raksta:

(На русском читайте ниже ⬇️)

“Cilvēks piedzimst brīvs, tomēr visapkārt viņam ir važas”. Šis Žana Žaka Ruso citāts ļoti precīzi apraksta metamorfozi, kas notiek ar cilvēku pieaugšanas periodā. Ienākot šajā pasaulē brīvs, ar laiku viņš šo brīvību zaudē, jo ir spiests ieņemt lomas (bērna, drauga, vecāka, kolēģa), kurām kļūst par ķīlnieku. Tad cilvēks sāk rīkoties tā, kā to paredz loma, nevis viņa paša vēlme. Teiciens par to, ka visa dzīve ir teātris, bet cilvēki tajā ir vien aktieri- nemaz tik tāls no patiesības nemaz nav. Un nekā šādā pasaules kārtībā nav briesmīga, jo tā rada kārtības izjūtu un ļauj atrast atbilstošāko risinājumu kādā noteiktā situācijā.

Tomēr ir arī otra šīs “pareizās pasaules” puse, un tās ir bailes. Bailes neatbilst lomai, ko pieprasa pasaule. Šoreiz par puišiem. Bieži viņiem ir bailes nomelnot vīrieša tēlu. Šīs bailes vada ne tikai iekšējos procesus, bet ir arī par iemeslu agresijai, kuru viņi var paust attiecībās ar citiem vīriešiem. Interesantākais ir tas, ka šīs vīrieša bažas ir saistītas ar to, ka kāds var ieraudzīt, ka viņš no kaut kā baidās, kas, savukārt, varētu būt par iemeslu, ka viņu vairāk necienīs un neuztvers kā vīrišķīgu. Tieši tādēļ puiši pirmie paudīs agresiju attiecībās, lai tikai kāds nesaskatītu bailes viņu pašu acīs. Rezultātā vīrietis kļūst vientuļš savos pārdzīvojumos, kas balstās pārliecības par to, ka nedrīkst otram parādīt savas bailes.

Vīrieši nereti liek vienādības zīmi starp bailēm un bezspēcību, no kuras arī ļoti baidās. Viņi labāk izvēlas nāvi, nekā bezspēcību (piemēram, impotence, naudas trūkums, slimība), lai arī tas ir neloģiski, jo nāve ir beigas visam, tomēr bezspēcībai ir iespējams pielāgoties vai to mainīt.

Bieži daudz laika konsultēšanas procesā aizņem uzticēšanās jautājumi un vīrieša spēja sākt parādīt savas bailes vai bažas. Tomēr, kā likums, šīs atklāsmes galu galā noved pie labiem rezultātiem, atbrīvojot viņu no tām ķēdēm, kuras viņš pats sev ir uzvilcis. Viņš saprot, ka nepārstāj būt par vīrieti, ja reiz kāds ir ieraudzījis viņa bailes.
#психотерапия #психотерапевт #подтеньюсатурна
Мой опыт работы с парнями и книга Дж.Холлиса «Под тенью Сатурна» привели меня к этой статье:

«Человек рождается свободным, но по всюду он в оковах». Эта цитата Жан-Жака Руссо очень точно описывает метаморфозу, происходящую у человека в период взросления. Приходя в этот мир свободным, он со временем теряет эту свободу, вынужденный играть роли (ребенок, друг, родитель, коллега), становясь их заложниками. Тогда человек начинает действовать так, как того требует роль, а не собственное желание. Выражение о том, что вся жизнь - театр, а люди в нем всего лишь актеры, - не так уж далека от истины. И ничего в таком мироустройстве нет страшного, ведь оно создает ощущение порядка и позволяет найти наиболее подходящее решение в той или иной ситуации.

Однако, у этого «правильного мира» есть и обратная сторона - страх. Страх не соответствовать роли, которую требует мир. На этот раз о парнях. Они часто боятся опорочить образ мужчины. Этот страх управляет ни только внутренними процессами, но и является причиной агрессии, которую они могут проявлять в отношении других парней. Самое интересное, что эти опасения мужчины связаны с тем, что кто-то может видеть, что он чего-то боится, что, в свою очередь, может привести к тому, что его не будут уважать и воспринимать как мужественного. Именно поэтому парни скорее будут первыми проявлять агрессию в отношениях, чем позволит кому-то увидеть страх в своих глазах. И вот эта боязнь делает мужчину одиноким в своих переживаниях, основанных на убеждениях, что ему нельзя показывать свои страхи другому.

Мужчины часто проводят знак равенства между страхом и бессилием, чего они тоже очень боятся. Они предпочитают смерть беспомощности (например, импотенции, безденежья, болезни), хотя это нелогично, потому что смерть - конец всему, но к беспомощности можно приспособиться или изменить её.

Часто в процессе консультирования много времени занимают проблемы с доверием и способность мужчины начать показывать свои страхи или опасения. Однако, как правило, эти откровения в конечном итоге приводят к положительным результатам, освобождая мужчину от тех оков, которые он сам на себе надел. Он понимает, что не перестает быть мужчиной, если кто-то увидел его страхи.

05/01/2021

Šis banālais teiciens tomēr ir taisnība.

(На русском читайте ниже⬇️)

Apgūstot P.Levine Somatic Experiencing (SE) darba metodi, kurā fokuss tiek vērsts uz ķermeņa sajūtām, beidzot apzinājos, ka viss dabā ir pārejošs. Gan sliktais, gan arī, diemžēl, labais.

Nedaudz par penduālciju (pendualtion). Tā ir kustība turp- atpakaļ vai augšup- lejup, kas piemīt itin visam dabā. Tas ir paisums un bēgums, putna spārnu vēzieni, pulksteņa pendele, vējš un bezvējš, gaisa ieplūšana plaušās un izelpa, sirdspuksti, arī garastāvokļa svārstības- kad vienu brīdi jūtamies priecīgi, bet citu brīdi varam skumt… Samsara- lielais dzīvības un nāves cikls, kurā ikviens no mums dzīvo.

Mazs bērns, piedzīvojot sev nepatīkamus brīžus ikdienā, vēršas pie mammas, kura, aprūpējot viņu pietiekami labi, dod iespēju viņam sajust sevi, savu ķermeni, mieru un drošību, lai atkal atgrieztos pētīt pasauli.

Cilvēku nervu sistēmai ir dabīgas spējas sevi atjaunot pēc dzīves satricinājumiem, tā spēj patstāvīgi sevi dziedināt, ja procesam nepretojas. Dabā itin viss spēj atjaunoties pats, ja tam dod pietiekami daudz telpas, laiku un tam ir atbilstoši apstākļi.

Savā darba praksē novēroju, ka ciešanas vislielākās ir tiem cilvēkiem, kuri fokusējas uz vienu no procesa daļām- dusmas, skumjas, pamestība, bezspēcība, trauksme, nepatīkamas izjūtas ķermenī. Un tad tās šķiet bezgalīgas. Pendulācija ir vairāku detaļu salikšana kopā vienā veselā, dzīves kopējā mustura ieraudzīšana. Ja kaut kur ķermenī sāp, tad kaut kur arī nesāp. Ja jūties skumjš, tev ir iespēja sajust sevī arī citas emocijas, atrast resursus, kas palīdz pārdzīvot šīs emocijas. Ikkatram no mums ir iespēja būt sev par labo vecāku, pie kura vērsties, kad esam sastapušies ar grūtībām.

Bet ja šādu prasmju nav, tās var itin labi apgūt. 🙂

#психотерапия #телеснаятерапия
Всё-таки это банальное высказывание верно.

Изучая метод работы П.Левина Somatic Experiencing (SE), в котором основное внимание уделяется телесным ощущениям, я наконец осознала, что все в природе проходящее. И плохое, и, к сожалению, хорошее.

Немного о пендуляции (pendualtion). Это возвратно-поступательное движение, присущее всему в природе. Это прилив, движение крыльев птицы, маятник часов, ветер и отсутствие ветра, приток воздуха в легкие и выдох, сердцебиение, а также перепады настроения - когда мы в один миг чувствуем себя счастливыми и грустными в другой… Самсара – большой круговорот жизни и смерти.

Маленький ребенок, переживающий неприятные моменты в повседневной жизни, обращается к матери, которая, достаточно хорошо заботясь о нем, дает ему возможность почувствовать себя, свое тело, покой и безопасность, а потом вернуться, чтобы снова исследовать мир.

Нервная система человека имеет естественную способность восстанавливать себя после жизненных потрясений, она способна лечить себя самостоятельно, если не сопротивляться процессу. В природе все может восстанавливаться, если ему дать достаточно места, времени и соответствующих условий.

В своей рабочей практике я заметила, что больше всего страдают те люди, которые сосредоточены на одной части процесса - гневе, печали, заброшенности, беспомощности, беспокойстве, дискомфорте в теле. И тогда эти ощущения кажутся бесконечными. Пендуляция - это объединение нескольких частей в одно целое, видение общей картины жизни. Если болит где-то в теле, где-то - не болит. Если вам грустно, у вас есть возможность испытать другие эмоции, найти ресурсы, которые помогут вам прожить эти эмоции. У каждого из нас есть возможность стать хорошим родителем, к которому мы можем обратиться в трудную минуту.

Но если таких навыков нет, их можно очень хорошо освоить. 🙂

28/12/2020

“Neviens tevi nepasargās no tavām ciešanām. Tu nevari tās aizraudāt vai apēst, vai aizbadot, vai aiziet no tām, vai aizsist tās prom, vai pat aizterapeitēt. Tās vienkārši ir un tev tās ir jāizdzīvo.” Cheryl Strayed
(На русском чихайте ниже⬇️)

Amerikāņu psiholoģe Marša Linehana (Marsha Linehan), pētot to, kā cilvēki pārdzīvo grūtus pārbaudījumus, nonāca pie secinājuma, ka galvenais nosacījums veiksmīgai grūta dzīves perioda pārvarēšanai ir radikāla tā pieņemšana. Radikāla pieņemšana – ir pieņemt situāciju tāda kā tā ir, ar visiem tās ierobežojumiem un atlaist vēlmes, kas rada ciešanas.

Atcerieties savus lielākos zaudējumus, tuvinieku nāvi vai varbūt esat sastapies ar neārstējamu slimību, vai psiholoģisku traumu. Ir notikumi, ko nevar mainīt, un apziņa par paša bezpalīdzību padara jūs nelaimīgu, vairojot ciešanas, traucējot piedzīvot dzīvi un kaut ko mainīt.

Jūs varat turpināt ciest no tā, ka citiem bija laimīga bērnība, un jūs to redzējāt tikai filmās- laimīga un pilna ģimene, iecienīts darbs… kaut kas, ko jūs nekad neesat piedzīvojis. Vai jūs varat ciest no tā, ka šobrīd ir ierobežojumi, aizliegumi, nepārvaramas varas apstākļi, kuriem esiet pakļauti. Bet jūs varat arī atrast izeju un pieņemt realitāti, savu dzīvi, savu pagātni un pieredzi tādu, kāda tā ir. Radikāli pieņemot kaut ko, jūs ar to necīnāties, tajā brīdī jūs pārtraucat pretoties dzīvei.

Sākumā jūs pieņemat realitāti tādu, kāda tā ir (pagātne, apstākļi, ķermenis, vecums). Pēc tam jūs pieņemat, ka dzīve ir iespējama ar visiem sāpīgajiem notikumiem, notiekošajiem tajā. Un no šī brīža sākas izmaiņas. Pieņemot un piedzīvojot to, kas notiek šobrīd, jūs varat lēnu prātu mainīt savas dzīves ritumu. Tikai jāatlaiž vēlmes par citādāku realitāti.

Lai izdodas radikāli pieņemt un izdzīvot.

#психотерапия #психотерапевт
"Никто не защитит вас от ваших страданий. Вы не можете уплакать или съесть их, или отголодать, или уйти от их, или отбить их от себя, или даже оттерапевтировать их. Они просто есть, и вам нужно пережить их». Шерил Стрейд

Американский психолог Марша Линехан (Marsha Linehan), изучая, как люди переживают тяжелые жизненные испытания, пришла к выводу, что залог успешного преодоления трудного периода жизни - его радикальное принятие. Радикальное принятие - это принять ситуацию такой, какая она есть, со всеми ее ограничениями, и отпустить желания, вызывающие страдания.

Вспомните свою самую большую потерю, смерть близкого человека, а может быть, вы столкнулись с неизлечимой болезнью, или психологической травмой. Есть события, которых нельзя изменить, и само осознание беспомощности делает вас несчастными, усиливая страдания, мешая наслаждаться жизнью и что-то менять.

Вы можете продолжать страдать от того, что у других было счастливое детство, а вы видели это только в фильмах - счастливая и полная семья, любимая работа - то, чего вы никогда не испытывали. Вы можете страдать от действующих ограничений, запретов, форс-мажорных обстоятельств, которым вы подвержены. Но вы также можете найти выход и принять реальность, свою жизнь, свое прошлое и опыт такими, какие они есть. Радикально принимая ситуацию, вы не боретесь с ней, в этот момент вы перестаете сопротивляться жизни.

Сначала вы принимаете реальность такой, какая она есть (прошлое, обстоятельства, тело, возраст). Затем вы принимаете, что жизнь возможна со всеми болезненными событиями, которые в ней происходят. И с этого момента начинаются перемены. Принимая и проживая то, что происходит в этот момент, вы можете постепенно изменить путь своей жизни. Вам просто нужно отпустить желание другой реальности.

Удачи в радикальном принятии и проживании жизни.

15/12/2020

“Kad es piedzīvoju dzīvi no sāpju vietas, es 30 gadus darīju pāri citiem. Kad es nonācu vietā, kur sāku dziedināties, es ne tikai dziedināju pats sevi, es radīju vietu,kur arī citi var rast dziedinošo sevī.” Edra Jackson III

(На русском чихайте ниже ⬇️)

Es strādāju ar vīriešiem. Ar vīriešiem ieslodzījumā. Un šis cilvēks ir piemērs tam, cik ļoti svarīgs var būt mans darbs. Ievainotie ievaino citus. Tie, kuri raduši mieru sevī, spēj dāvāt to arī citiem.
Lai arī joprojām esam samērā tālu no šādas sistēmas izveides ieslodzījuma vietās Latvijā, kur ieslodzītais var atvērties un stradāt ar savu ievainojamību, tomēr esmu piedzīvojusi patiesas atklāsmes brīžus ar tiem puišiem, kuri ir drosmīgi paust to, kas viņos mājojis jau gadiem ilgi.
Patiesi ticu, ka sevis iepazīšana un savu “vājību” pieņemšana vīriešiem ir vitāli svarīga. Lai izdotos piedzīvot dzīvi un attiecības neaizsargājoties. Vīrišķība, šķiet, bieži ir pārprasta..
«Когда я жил жизнью из места боли, я 30 лет вредил другим людям. Когда я добрался до места, где началось моё исцеление, я не только исцелил себя, я даже создал место, где другие могли найти исцеление в себе». Эдра Джексон III

Я работаю с мужчинами. С мужчинами в тюрьме. И этот человек - пример того, насколько важной может быть моя работа. Пострадавшие ранят других. Те, кто примирились с собой, могут делится спокойствием с другими.
Хотя мы все еще довольно далеки от создания такой системы в тюрьмах Латвии, где заключенный может открыться и работать со своей уязвимостью, но я всё-таки испытывала моменты истинного откровения с теми парнями, у которых хватило смелости выразить то, с чем они жили годами.
Я искренне верю, что познать себя и принять свои «слабости» жизненно важно для мужчин. Чтобы иметь возможность прожить свою жизнь и отношения без защиты. Кажется, что мужественность часто понимают неправильно...

In a powerful talk, educator Eldra Jackson III shares how he unlearned dangerous lessons about masculinity through Inside Circle, an organization that leads group therapy for incarcerated men. Now he's helping others heal by creating a new image of what it means to be a whole, healthy man. "The chal...