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Wabi-Sabi, Antananarivo (2025)

19/11/2024

Coucou la vie 😌
Tu vas bien ? Surement un grand Oui !

Tu sais, j’aimerai bien etre comme toi. Tu te laisse porter ici et là. Tu suis les vagues. Tu ne te prends pas la tête et au final tu es toujours gagnant.

Sans bouger le petit doigt, tu nous fracasses. Hahaha.

Je voudrais t’apprecicier, mais j’y arrive pas. Et tu sais qu’est ce qui me bloque ?
Eh ben toi meme. Oh lala.

Je suis tellement occupé à m’inquieter pour toi que j’oublie de t’apprécier. C’est drole non ?

Bon. Je dois t’affronter chaque jour. Tout en voulant t’aimer et te croquer à pleine dent.
En tout cas, je sais que tant que tu es là avec moi, rien n’est perdu. Tout est encore possible.

…

19/11/2024

Grandir….

On avait tous hâte de grandir non ?

Puis on se rend compte qu’on a finalement grandit trop top. Au moment où je pensais être une enfant, je portais déjà un sac d’adulte… et en grandissant le sac devient de plus en lourd… que maintenant. C’est si difficile de le supporter.

Mais le plus difficile ce n’est pas de porter le sac, mais le fait de n’avoir personne avec qui partager ce sac pesant. Comment vivre quand tu ne peux pas prendre une pause pour poser le sac, ou tout simplement prêter une main pour le tenir le temps d’un instant ?
Une compagnie… c’est ce qui manque. C’est vrai et inevitable. Plus on grandit, plus le sac devient de plus en plus lourd. Je pense qu’on n’a pas besoin d’un sac moins lours mais plutôt d’une épaule, une main, une compagnie qui pourra aider à porter ce sac.
Marcher main dans la main. Partenaire… entraide… écoute…

Je pensais etre assez forte pour porter ce sac toute seule.. a force de me forcer à etre forte. J’en suis devenue faible.. a force d’avoir du porter un sac d’adulte très tot, j’ai gaspillé la force qui devait m’aider à porter ce sac une fois vraiment adulte.

Ce remord m’empêche de vivre pleinement ma vie. Pièger avec un sac d’adulte, plus lourd qu’il ne devrait etre.

Je voudrais juste pouvoir poser ce sac le temps d’un instant. Revenir à une époque ou je pouvais me permettre de ne pas m’inquiéter, sachant que je peux compter sur une épaule sur laquelle me reposer.
Ah oui c’est vrai… je n’ai pas connu cette époque. J’en fantasme… je suis fatiguée…
Mais je n’arrive pas à me reposer.

29/01/2024

" J'aurais voulu être professeur de vie.
J’aurais appris aux enfants, aux adultes aussi,
tout ce qui n’est pas écrit dans les livres.
Je leur aurais appris les choses délicates de la vie, qu’un amour entretenu ne s’use pas,
que la seule liberté qui vaille la peine d’être vécue est la liberté d’être,
qu’il est important de prendre le temps
de regarder la fuite ou l’immobilité d’un nuage,
de suivre le vol d’un oiseau,
de se laisse surprendre par l’infini des choses de la vie.
Qu’il est important d’apprendre à s’aimer,
à se respecter, à se définir.
Qu’il est encore plus important de ne pas se laisser enfermer dans les jugements, de résister aux rumeurs, de ne pas se laisser polluer par les messages toxiques qui peuvent venir de ceux qui prétendent nous aimer ou mieux savoir pour nous.
De ne pas se laisser entraîner par les idées toutes faites, par les modes, ou immobiliser par les conditionnements qui tentent de s’imposer à nous.
J’aurais essayé de leur apprendre à remettre en cause leurs croyances quand elles sont devenues des certitudes,
pour laisser plus de place à l’imprévisible de la vie ".

Jacques Salomé

06/01/2024

Heyy 👋

Aujourd’hui je ne vais pas embellir mon texte, je vais juste m’exprimer, comme je le sens…

J’ai eu un moment ou j’avais du mal à écrire et à m’exprimer c’est pour cela que je ne sors cette checklist que maintenant.

Ah lala 2023… c’était une sacrée année… je ne saurai pas la qualifier : bonne ou mauvaise…
En tout cas, ça a été une année pleine de remise en question, pleine de doute, de question existentielle, de peur, mais aussi de decision, de volonté et de leçon..
les personnes proches de moi qui sont censées me connaître le plus ne se doutent même pas une seconde comment ces derniers 365 jours ont été éprouvantes pour moi 🥺
Personne ne me voit pleurer dans ma chambre la nuit, personne ne voit a quelle point j’ai été brisée…
Mais malgré tout ça, j’ai pu profiter de cette année, j’ai fait la fête, j’ai découvert de beaux endroits, appris quelques choses de nouveau, mais surtout j’ai pris de grandes décisions importantes.

Merci à cette année qui m’a permis d’ouvrir les yeux sur mes traumas…
Je n’ai pas guéri, je suis encore à la ramasse, et personne ne le sais 😔

25/12/2023

Ma lettre au Père Noël ❤️‍🩹

Hey Père Noel. Il est un peu t**d je sais 😅 tu es déjà sûrement en train de te détendre après le tour du monde de distribution de cadeaux mais j’espère que tu feras une exception pour cette fois 🙈

Oui… je ne fais partie des plus sages cette année, ok, soyons honnêtes, tu sais et je sais que je pourrai même faire partie des plus vilaines 🙈

Je ne le cacherai pas, je vais pas non plus nier que je ne suis pas le modèle à suivre… c’est pour ça que je ne t’ai pas écrit de lettre…
Mais tout compte fait, je mérite que tu lise ma demande 🫶

Car oui… malgré tout, au fond de moi, je sais que je ne suis pas si vilaine que ça 🥺

Et ma demande est peut-être atypique.. très atypique 🥲
Je voudrai quelqu’un pour Noel 🥺 oui quelqu’un, une personne 🥺 en chair et en os…

Une personne qui m’aidera à ne plus être cette méchante et vilaine fille 🥺 (bizarre la phrase mais bon 😂)

En rencontrant la partie de moi la plus sombre et la plus brisée 😔 je sais ce qui me manque, c’est ce cadeau que je ne pensais jamais avoir besoin… un soutien, une présence, une main tendue, un cœur ouvert, une oreille attentive, une acceptation, un amour sincère et sans jugement 🥺
Je ne connais pas tout ça, ça se mange ou ? Et mon souhait le plus sincère c’est de les connaître, de vivre avec… 😔

Et dire, qu’il m’aura fallut 23 ans pour accepter, admettre, et comprendre que oui j’ai besoin de quelqu’un dans ma vie.
De quelqu’un sur qui me reposer, avec qui je pourrai lâcher prise car cette personne sera là pour me rattraper en cas de chute, et je serai là aussi pour elle bien sur 🥰

J’ai tant d’amour à donner tu sais 🥺 mais je ne sais pas comment faire 😔

Je souhaite aimer quelqu’un de tout mon ❤️. Mais je ne sais pas aimer, parce qu’on ne m’a jamais monter comment aimer 😔
Je souhaite être là pour quelqu’un mais je ne sais pas comment faire 😔

Je ne veux plus être seule 😔 je ne veux plus me sentir seule 😞
Je veux quelqu’un avec qui tout partager, une personne à qui j’oserai tout dire car je n’aurai pas peur d’elle, de sa réaction ni de son jugement, car elle ne me jugera pas, mais essaiera de le comprendre et me soutiendra.
Une personne à qui je pourrai confier tous mes secrets, même les plus sombres… une personne à qui je parlerai de tous mes fantasmes 🙈 aussi bizarres et nombreuses soient-elles…
Une personne qui verra ma beauté dans ma folie… qui va m’écouter blablater, raconter mes rêves, mes ambitions, et sutout m’aidera à les réaliser..
Une personne avec qui je pourrai juste être moi-même 🥺 Le plus important : on se respectera mutuellement…

C’est tout ce que je souhaite 🥺

25/12/2023

💙2023💙

Je pense que cette année a été la plus intense de ma vie…

J’ai connu la version de moi la plus brisée 💔
Une version qui a été brisé depuis longtemps déjà mais j’en ai fait la connaissance cette année.

Après avoir passer mon existence à être forte… je suis fatiguée. Fatiguée de cacher mes faiblesses. 😔
J’ai plus la force d’être forte.
Mais je me rends compte que, malgré tout, j’ai surmonté des épreuves seules, j’ai pris des décisions toutes seules, comme une grande… mais c’est surtout pendant ces moments là que j’ai ressenti ma faiblesse, je me sentais seule, et je n’aimais pas ça 😔

Pour la première fois de ma vie, je ressens le besoin d’avoir quelqu’un sur qui compter, d’avoir du soutien. Je disais toujours que je n’ai et n’aurai jamais besoin de quelqu’un dans ma vie… mais maintenant non… je veux avoir quelqu’un pour le soutenir, sur qui compter.

Je suis fatiguée 😔 fatiguée d’être forte, fatiguée de cacher ma vulnérabilité, fatiguée de cette honte qu’on m’a inculqué, fatiguée de ne pas m’assumer telle que je suis réellement, fatiguée de devoir supporter tout seule, fatiguée de moi-même 😔

Je me rends compte que cette force, n’etait qu’une carapace 😔 j’ai refoulé tant de chose : sentiment, émotion, besoins, envies… et maintenant, cette carapace est sur le point de se briser car je suis fatiguée 😪 je n’ai plus la force de tout garder pour moi, ni la force d’être forte 😔

Mon coeur est rempli de colère, tristesse, haine… qui me consument à petit feu 😔

24/12/2023

Un jour… peut-être ? 😔

Peut-être qu’un jour… Je pourrai connaître l’amour. 😔 Cet amour qui donne des ailes, et, qui, par la suite ne les coupe pas. ❤️‍🩹

Peut-être qu’un jour, je ressentirai cet amour, pour qui, je serai enfin capable de plonger, aveuglement mais rassurée 🥺

Peut-être qu’un jour, on me donnera cet amour, qui, pour la première fois de ma vie, me mettra en sécurité, me fera me rendre compte que oui cet amour dont tu rêvais autant existe bel et bien ❤️‍🩹

Peut-être qu’un jour, je serai aussi capable de rendre et donner cet amour sain. ❤️‍🩹

Peut-être qu’un jour, quelqu’un m’aimera pour de vrai, pour ce que je suis, car je n’aurai plus peur d’être qui je suis réellement et de le montrer🫶 il me connaitra plus que je ne me connais moi-même. Il m’écoutera et essaiera de me comprendre, même je ne suis pas une des plus facile à vivre 🥺

Peut-être qu’un jour, j’aimerai pour de vrai aussi. ❤️‍🩹 mon cœur meurtri osera enfin sauter le pas, s’ouvrir et ressentir le bonheur d’être aimer et d’aimer en retour. ❤️‍🩹

Peut-être qu’un jour, je n’aurai plus peur de l’amour ❤️‍🩹 et qu’un jour, je vivrai pleinement avec amour ❤️‍🩹

Pour le moment, tout cela ne reste qu’un rêve 😔

06/11/2023

Ma prière 🙏

Heyy,

Je n’adresse pas souvent des prières, je sais… d’ailleurs, je pensais n’en avoir jamais besoin.

On m’a appris que les miracles n’existent pas, ou plutôt je me suis résignée à ne plus croire au miracle. 😞 c’est triste n’est-ce pas ?

Seulement, en cette nuit nuageuse j’ai essayé de voir s’il y avait un moyen de tomber sur une étoile filante 💫 mais c’est pas gagné… oui, j’ai un voeux qui me tient à coeur 💔

Mon cœur brisé en mille morceaux voudrait se faire réparer. Pas évident… surtout que je pensais le mettre HS pour l’éternité.

Mais je viens de découvrir que le cerveau dé***ne quand il n’est pas connecté avec le coeur 🤭 dommage pour moi, le mettre HS était une enorme erreur.

Ok. On se ressaisit, les erreurs ça arrivent non ?

Longue intro, mais je veux réparer ce coeur, qui n’a même pas eu le temps de se rendre compte de tout l’amour qu’il pouvait apporter.

Mais comment aurait-il pu éprouver de l’amour s’il n’en a jamais reçu ? 💔

Je prie d’avoir cet amour que j’ai tellement envie d’offrir. Un amour sincère, qui prendra le temps et la peine de faire ma connaissance, mon vrai moi, de me découvrir dans mes moments les plus bas mais aussi lors de mes moments de bonheur, de joie, d’extase et d’excitation. 🩵

Je prie d’avoir cet amour qui aura envie de me cerner pour mieux m’aimer ❤️‍🩹 qui me laissera l’enflammer de passion, ouiii, la passion c’est ma passion ❤️‍🔥
Un amour qui ne sera pas facilement noyé dans la mare d’amour que mes milles morceaux de coeur ont à offrir 💕 maladroitement, certes, mais sincère. 🥹

Un amour qui se soucie de comment je vais, pas que physiquement. Un amour qui effacera mes peurs petit à petit, avec qui j’avancerai pas à pas, main dans la main.

Un amour sur qui je pourrai me reposer et lacher prise. ❤️‍🩹
Car cet amour m’apprendra qu’être briser ne signifie pas la fin. Accepter, se relever, avancer, guérir ❤️‍🩹

Un amour qui rallumera la flamme qui s’est éteinte, car cet amour me prouvera que l’amour dont je rêve et dont j’ai en réserve existe encore.
J’ai en moi une réserve d’amour qui n’attend qu’à être emise, malheureusement bloqué par des déceptions 💔

Un amour qui me fera croire à nouveau en l’amour
Qui me dira que l’amour que j’ai en moi n’est pas seul, qu’il y a un autre amour qui n’attend que ça aussi.

Un si bel amour, qui me connaîtra parfaitement, et qui verra cet amour enfouie en moi qui n’attend seulement que son âme coeur 💓

14/10/2023

" Votre temps est limité, ne le perdez donc pas à vivre la vie de quelqu'un d'autre. Ne soyez pas piégé par un dogme, qui est le résultat de la pensée d'autrui. Ne laissez pas le bruit des opinions des autres se noyer dans votre voix intérieure. Et le plus important, ayez le courage de suivre votre coeur et votre intuition."

Steve Jobs

03/08/2023

Ces 5 dernières années ont été si rapide. On ne se rend pas compte mais le temps passe à grande vitesse.

Il y a 5 ans, je me disais que dans 5 ans je serai déjà bien loin. 😅
Et je ne me suis pas trompé 😂 je suis loin, mais loin de je ce que je penserai que je serai. 🥲
Et d’ailleurs, avec le temps j’ai ramassé encore plus d’anxiété et de dépression 🫣😂

Mais la moi d’il y a 5 ans (oui oui je suis une fille. Je ferai un post de présentation plus t**d 😄) est fière de moi d’aujourd’hui ☺️ malgré ce que j’ai traversé et ce que je continue à traverser je tiens debout, je suis là, regroupant toute mes forces pour m’en sortir ☺️. Sortir de ces blessures qui me rongent, de ces traumas, de ces peurs qui me hantent et qui m’empêche d’être moi-même.

Car oui. J’en suis sûre. Tout va s’arranger, je vais guérir ❤️🥰

29/07/2023

À tous les overthinker comme moi 🫣

Se déshabiller de ses pensées ? Théoriquement on a compris, mais pas facile à mettre en pratique.

Dès fois, je prie pour un miracle qui me fera libérer de toutes ses ruminations mentales. 😓 Surtout que Je n’ai personne sur qui me reposer ou avec qui partager mes pensées.

Depuis un moment, j’essaie de m’habituer à écrire avant de dormir. Pour une personne qui n’ose pas faire face à ses émotions, l’exercice s’annonce difficile. Mais la paix en vaut la peine. 💙

Wabi-Sabi

19/11/2024

19/11/2024

29/01/2024

06/01/2024

25/12/2023

25/12/2023

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