Happy & Co., Yangon (2026)

redefines mental well-being through Creative Entertainment, ensuring individuals do not feel stigmatized when seeking mental regulation activities, emotional relief and self-expression.

09/03/2026

🥺အဖေ့ဆီကအကာအကွယ်မရခဲ့တဲ့ ကျမရဲ့ငယ်ဘဝနဲ့ တစ်သက်စာလိုက်ရှာနေမိတဲ့ လုံခြုံမှုတွေ………..
အပြင်ပန်းကြည့်ရင်တော့ ကျွန်မတို့ မိသားစုက အရာရာ ပြည့်စုံနေတဲ့ အိမ်ထောင်စုလေးပေါ့……
အမေက အရပ်ရှည်ရှည် ဆံပင်နက်နက်နဲ့ အရမ်းလှတယ်။ အဖေကလည်း နှာတံပေါ်ပေါ်၊ မျက်လုံးစိမ်းစိမ်းနဲ့ လူချောကြီး။
အဖေက CBS မှာ အသံလွှင့်သူအဖြစ် အလုပ်လုပ်တာဆိုတော့ အောင်မြင်တဲ့သူလည်း ဖြစ်တယ်။ ဒါပေမဲ့ ဒီအပေါ်ယံ အေးချမ်းမှုတွေရဲ့ အောက်မှာ ကျွန်မကို တစ်သက်လုံး ဒဏ်ရာရစေမယ့် အမှန်
တရားတွေ ရှိနေခဲ့တယ်……..

❣️ကျွန်မ အမှတ်ရဆုံး နာကျင်မှုက အဖေက ကျွန်မရှေ့မှာတင် အမေ့ကို ပြောခဲ့တဲ့ စကားပါ။

“ငါတို့ နောက်ထပ် ကလေးတစ်ယောက် ထပ်ယူသင့်တယ်၊ မိန်းကလေးဆိုရင် ကောင်းမယ်၊ ဆံပင်ရွှေရောင်နဲ့ မျက်လုံးပြာပြာလေးပေါ့”

ကျွန်မက ဆံပင်နက်၊ မျက်လုံးနက်နဲ့ ကိုယ့်စိတ်နဲ့ကိုယ် နေတတ်တဲ့သူ။ အဖေက သူတကယ် ချစ်ပေးလို့ရမယ့် (တကယ်မရှိတဲ့) သမီးမျိုးကို ကျွန်မရှေ့မှာတင် တမ်းတပြခဲ့တာပါ။ ကျွန်မရဲ့ ဖြစ်တည်မှုတစ်ခုလုံးကို အဖေက အသိအမှတ်မပြုခဲ့ရုံတင်မကဘဲ သူလိုချင်တဲ့ ပုံစံမဟုတ်လို့ဆိုပြီး ကျွန်မကို တွန်းထုတ်ခဲ့တာပါ……..

❣️အဖေ အိမ်ပြန်မလာတဲ့ညတွေကမှ ကျွန်မအတွက် အေးချမ်းတဲ့ညတွေပါ။ အဖေ ပြန်လာပြီဆိုရင် ကားတံခါးပိတ်သံ ကြားကတည်းက ကျွန်မ အသက်ကို အောင့်ထားမိတဲ့အထိ ကြောက်ခဲ့ရတယ်။ အဖေ ဘယ်လို စိတ်အခြေအနေနဲ့ ပြန်လာမလဲဆိုတာ မသိရဘူးလေ။
ထူးဆန်းတာက အဖေက ကျွန်မ မောင်လေးတွေနဲ့ကျတော့ ပုံမှန်အတိုင်းပဲ။ ကျွန်မကို စကားပြောပြီဆိုရင်တော့ အမြဲတမ်း ရွဲ့စောင်းပြီးပဲ ပြောတတ်
တယ်။
ကျွန်မ သူငယ်ချင်းတွေတောင် အိမ်လာလည်ရင် “နင့်အဖေ ရှိလား” လို့ အရင်မေးပြီးမှ လာရဲကြတဲ့အထိ အဖေ့ရဲ့ တင်းမာမှုက အိမ်ကြီးတစ်ခုလုံးကို အသက်ရှူကျပ်စေခဲ့ပါတယ်…….

❣️အဖေက ကျွန်မကို ညအိပ်ရာဝင် ပုံပြင်ပြောပြတာမျိုး၊ ဖက်တာမျိုး တစ်ခါမှ မရှိခဲ့ဘူး။ အဖေက ကျွန်မကို ဘယ်လောက်တောင် မထိတွေ့ချင်ဘူးဆိုတာကို ကျွန်မ ခံစားရလဲဆိုရင် အမေ့ကို အဝတ်ကူခေါက်ပေးရင်း အဖေ့ရဲ့ အတွင်းခံတွေ တွေ့ရင်တောင် လက်နဲ့မကိုင်ချင်လို့ အမေ့ဆီ ပစ်ပေးလိုက်တဲ့အထိပဲ။
သူကမှ ကျွန်မကို မထိတွေ့ချင်တာ၊ ကျွန်မကလည်း သူ့ရဲ့ ပစ္စည်းတွေကိုတောင် မထိချင်တော့တဲ့အထိ ဝေးကွာခဲ့ရတာပါ……..

❣️အဖေ့ဆီက မေတ္တာမရခဲ့တဲ့ ဆာလောင်မှုတွေက ကျွန်မကို ယောက်ျားတွေရဲ့ ဂရုစိုက်မှုကို အရမ်းမက်မောတဲ့သူ ဖြစ်လာစေခဲ့တယ်…..

ရှစ်တန်းတုန်းက ဆရာတစ်ယောက်ကို ချစ်မိသွားတာဟာ အဲဒီဆရာက ကျွန်မကို ဂရုစိုက်ပေးလို့ပါ။
ဆရာကလည်း သူ့မိန်းမ ဖောက်ပြန်လို့စိတ်ဓာတ်ကျ နေချိန်မို့ ၁၃ နှစ်သမီးလေးရဲ့အချစ်က သူ့အတွက် အားဆေးဖြစ်ခဲ့မှာပါ။
ကိုးတန်းမှာ သတင်းတွေထွက်လာတော့ အဖေက နားလည်အောင် မကြိုးစားဘဲ အရမ်းပေါက်ကွဲပြီး ကျွန်မကို ဆရာနဲ့ လုံးဝ ခွဲပစ်ခဲ့သလို၊ ၁၁ တန်းမှာ ပထမဆုံး ချစ်သူရတော့လည်း ချစ်သူက ကက်သလစ်ဖြစ်နေလို့ဆိုပြီး အဖေက ရက်ပေါင်းများစွာ စကားမပြောဘဲ လျစ်လျူရှုထားခဲ့ပြန်တယ်။

❣️ကျွန်မတို့ခေတ်က "Nancy Drew" ဆိုတဲ့ စုံထောက်ကောင်မလေးရဲ့အဖေ Carson Drew ဟာ ကျွန်မတို့အတွက်တော့ စံပြအဖေပေါ့။
သူ့သမီး ဘယ်လောက်တော်ကြောင်း ဂုဏ်ယူပြောတတ်တဲ့ အဖေမျိုးကို ကျွန်မတို့ သိပ်အားကျခဲ့ရတာ။
အဲဒီခေတ်က အဖေတွေဟာ သမီးထက် သားတွေကိုပဲ ပိုအချိန်ပေးပြီး သမီးတွေကိုတော့ အမေတွေဆီပဲ ပုံချထားတတ်ကြတယ်။
အဖေနဲ့ နီးစပ်တဲ့ အမျိုးသမီးတွေဟာ ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် ယုံကြည်မှု ပိုရှိကြတာကို တွေ့ရပေမဲ့ ကျွန်မတို့မှာတော့ အဲဒီအခွင့်အရေး မရခဲ့ပါဘူးလေ……

❣️အဖေ ဆုံးပြီးမှ အဖေဟာ နယူးယောက်က ကချေသည်မလေးတစ်ယောက်နဲ့ တစ်သက်လုံး ဖောက်ပြန်ခဲ့တာကို ကျွန်မ သိလိုက်ရတယ်။
😞ကျွန်မ နားလည်သွားတာက... အဖေဟာ အမျိုးသမီးနှစ်ယောက်ကို ချစ်ပြီး နှစ်ယောက်လုံးကို နာကျင်အောင် လုပ်နေမိတဲ့ သူ့ကိုယ်သူ မုန်းတဲ့စိတ်တွေကို ကျွန်မအပေါ်မှာ ဒေါသတွေ ပုံချခဲ့တာပဲ……..

❣️ကျွန်မသိရသလောက် အဖေ့ရဲ့အဖေ (ကျွန်မအဘိုး) ဟာ လူကောင်းဖြစ်ပေမဲ့ ဘဝမှာ မအောင်မြင်ခဲ့ဘူး။
ဒါကြောင့် အဖေက ဆင်းရဲတဲ့ဘဝကနေ ရုန်းထွက်ဖို့ အရမ်းကြိုးစားခဲ့ရပြီး ပုံရိပ်ကောင်းဖို့ကို အရမ်းဂရုစိုက်ခဲ့တာ။ ကျွန်မကတော့ သူ့ရဲအားနည်းချက် တွေအတွက် အပြစ်ပေးခံရတဲ့သူ ဖြစ်ခဲ့ရတာပေါ့။

🌼အပေါ်က Psychotherapist ဆရာမကြီး Dr Sarah က သူ့ရဲ့ ကိုယ်တွေဖြစ်ရပ်ကိုပြောပြထားတာပါ။ ဒါတွေကြောင့်ပဲ သူမဟာ သူမကိုယ်တိုင်အပါအဝင် သူမရဲ့ နှစ် ၃၀ ကျော် psychotherapy အတွေ့အကြုံနဲ့ interviews research တွေပေါင်းစပ်ပြီး စာအုပ်တွေရေးသားခဲ့ပါတယ်။

👉ဖခင်တစ်ဦးဆီက အသိအမှတ်ပြုမှု (Validation) မရရှိဘဲ ကြီးပြင်းခဲ့ရခြင်းဟာ စိတ်ခံစားချက်သက်သက်တင် မဟုတ်ဘဲ အမျိုးသမီးတစ်ဦးရဲ့ ဦးနှောက်ဖွံ့ဖြိုးမှု နဲ့ Adult Relationship Patterns အပေါ်မှာ နက်နက်ရှိုင်းရှိုင်း သက်ရောက်မှုရှိပါတယ်ရှင်။

👉ကလေးဘဝမှာ လုံခြုံမှုမရတဲ့အခါ ဦးနှောက်ရဲ့ ကြောက်ရွံ့မှုကို ထိန်းချုပ်သည့်အပိုင်း(Amygdala) ဟာ အမြဲတမ်း နိုးကြားနေတတ်ပါတယ်။

👉ဆရာမကြီး Sarah ဟာ ကားတံခါးပိတ်သံကြားရုံနဲ့ ထိတ်လန့်ရခြင်းဟာ သူမရဲ့ ဦးနှောက်
က “အမြဲတမ်း ဘေးအန္တရာယ်ကို စောင့်ကြည့်နေရခြင်း” (Hyper-vigilance) အခြေအနေထဲ ရောက်နေတာကို ပြနေတာပါ။

👉ကျွန်မတို့ဟာ ချစ်ခင်ရသူတွေဆီက အသိအမှတ်ပြုခံရခြင်း “Validation” ရတဲ့အခါ ဦးနှောက်က Oxytocin နဲ့ Dopamine ဓာတ်တွေကို ထုတ်ပေးပါတယ်။
ဒီဟော်မုန်းတွေက စိတ်ကို လုံခြုံစေပြီး ဦးနှောက်ရဲ့စဉ်းစားတွေးခေါ်မှုနှင့် တီထွင်မှုအပိုင်း (Prefrontal Cortex ) ကို ကောင်းမွန်စွာ အလုပ်လုပ်စေပါတယ်။
👉နောက်ပိုင်းမှာ ဆရာမကြီး Sarah ဟာ ကုထုံးနဲ့ သူမ ရဲ့ ခင်ပွန်း Mitch ဆီက ရရှိတဲ့အသိအမှတ်ပြုခံရခြင်း “Validation” တွေကြောင့် သူမရဲ့ Creative Thinking တွေ ပွင့်လန်းလာပြီး ကုထုံးပညာရှင်အဖြစ် အောင်မြင်လာခြင်းဟာ ဒီသဘောတရားကြောင့်ပါပဲ။

👉ဖခင်ဆီက စိတ်ခံစားချက်တွေကို အသိအမှတ် ပြုခံရမှုငတ်မွတ်ခဲ့ရခြင်း (Father Hunger) ဟာ အရွယ်ရောက်လာတဲ့အခါ စိုးရိမ်တတ်တဲ့တွယ်တာမှုပုံစံ (Anxious Attachment Style) ကို ဖြစ်စေပြီး ယောက်ျားတွေအပေါ် အလွန်အကျွံ စွဲလမ်းခြင်း သို့မဟုတ် အဆိပ်အတောက်ဖြစ်စေတဲ့ ဆက်ဆံရေးတွေကိုပဲ ထပ်ခါတလဲလဲ ရွေးချယ်မိစေတတ်ပါတယ်ရှင်……

🙌ကျွန်မတို့ Happy & Co. မှာတော့ ဒီလို နက်ရှိုင်းတဲ့ စိတ်ဒဏ်ရာတွေကို ကုစားဖို့အတွက် Creative Drama နဲ့ Art Movements တွေကို အသုံးပြုပါတယ်။

🌻အနုပညာနဲ့ လှုပ်ရှားမှုတွေကတစ်ဆင့် ဦးနှောက်ရဲ့ အာရုံကြောစနစ်ကို ပြန်လည်တည်ငြိမ်စေပြီး အတိတ်က ဒဏ်ရာတွေကို လွှတ်ချနိုင်အောင် ကူညီပေးပါတယ်။

🙌အသိအမှတ်မပြုခံခဲ့ရတဲ့ ငယ်ဘဝကို ပြန်လည်ကုစားရင်း သင့်ရဲ့ ပင်ကိုယ်စွမ်းရည်နဲ့ တီထွင်နိုင်စွမ်းတွေကို ပြန်လည်ဖော်ထုတ်ပေးမှာပါ။

သင့်ရဲ့ အတိတ်က အဖေနဲ့ ဆက်ဆံရေးဟာ သင့်
အနာဂတ်ကို ကန့်သတ်မထားပါစေနဲ့ရှင်…..
စနစ်တကျ ကုစားခြင်းဖြင့် သင့်ဘဝရဲ့ အကောင်းဆုံး Version ကို ပြန်လည်တည်ဆောက်နိုင်ပါတယ်………

03/03/2026

အရှက်တရား.......
ကျွန်မတို့ကြီးပြင်းလာရတဲ့ပတ်ဝန်းကျင်မှာ "ရှက်တတ်မှ သိက္ခာရှိတယ်" ဆိုတဲ့ အယူအဆနဲ့ အမှားလုပ်ရင် "အရှက်ခွဲပြီးဆုံးမခြင်း" ကို ခေါက်
ရိုကျိုး၊ ကျင့်သုံးကြပါတယ်။
🥺ဒါကြောင့်ပဲ ကျွန်မတို့ ဦးနှောက်က အမှားတစ်ခုခုလုပ်မိတာနဲ့၊ ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် "လူညံ့/ မကောင်းတဲ့သူ" လို့ ချက်ချင်း သတ်မှတ်ပစ်လိုက်တဲ့အဆိပ်အတောက်သံသရာထဲ ပိတ်မိနေတတ်ကြတာပါ။

👉ပြီးပြည့်စုံခြင်းဆိုတာ "ဒိုင်းအကာ" တစ်ခုလိုပါပဲ…….
လူကြီးဖြစ်လာတဲ့အထိ ကျွန်မတို့ဟာ "ပြီးပြည့်စုံခြင်း (Perfectionism)" ဆိုတဲ့ တန် ၂၀ လေးတဲ့ ဒိုင်းအကာကြီးကို အတင်းဆုပ်ကိုင်ထားကြတယ်။

❣️အလုပ်မှာ အမှားမခံနိုင်တာ၊ လူကြားထဲမှာ အမြဲအဆင်ပြေနေသလို Mask တပ်ထားရတာတွေဟာ တကယ်တော့ "တော်ချင်လွန်းလို့" မဟုတ်ဘဲ၊ "အရှက်ရသွားမှာကို အလွန်ကြောက်နေလို့" ပါ။

Brené Brown ပြောသလိုပါပဲ - "ပြီးပြည့်စုံချင်စိတ်ဆိုတာ ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် တိုးတက်အောင် လုပ်တာမဟုတ်ဘဲ၊ ဝေဖန်မှုဒဏ်ကနေ ကာကွယ်ဖို့ ဝတ်ဆင်ထားတဲ့ အကာအကွယ်အင်္ကျီသာ ဖြစ်ပါတယ်။"

ဒီစိတ်ထားတွေက ငယ်ဘဝမှာကြုံခဲ့ရတဲ့ parenting တွေမှာ ဘယ်လိုအမြစ်တွယ်ခဲ့လဲ......

🌻Conditional Love
ဆုရမှ၊ တော်မှသာ အသိအမှတ်ပြုခံရတဲ့အခါ၊ ကလေးစိတ်ထဲမှာ "ငါမတော်ရင် ငါ့ကိုမချစ်ဘူး" ဆိုတဲ့ အသိက စွဲသွားပါတယ်။

🌻အရှက်ခွဲခံခြင်း
အမှားလုပ်မိတဲ့အခါ "သား....လုပ်တာ မှားတယ်နော်။ ဒါကို ဒီလိုပြန်ပြင်လို့ရတယ်" လို့ မပြောဘဲ "မင်းကတော့ အမြဲတမ်းညံ့နေတာပဲ၊ မင်းအမေနဲ့တစ်ပုံစံတည်းပဲ" လို့ လူပုံအလယ်မှာ အရှက်ခွဲခံရတဲ့ အခါ "အမှားလုပ်တာဟာ သေလောက်အောင်ရှက်စရာကောင်းတဲ့အဖြစ်အပျက်ကြီး" လို့ မှတ်ယူသွားပါတယ်။

ဒါနဲ့ လူကြီးဘဝရောက်တော့…..
🌻Imposter Syndrome ဒဏ်ကိုအကြီးအကျယ်ခံရပါတယ်။
ရာထူးတိုးသွားပေမယ့် မပျော်နိုင်ဘဲ "ငါတကယ်တော်လို့ ရတာမဟုတ်ဘူး၊ တစ်နေ့နေ့တော့ ငါ့ရဲ့မတော်မှုကို သူများတွေသိသွားတော့မှာပဲ" လို့ ကြောက်နေမိတာ။ ဒီလိုမျိုးတွေ စာဖတ်သူတွေ
ကိုယ်တိုင်လည်း ခဏခဏခံစားရမယ်ထင်တယ်။

🌻ကိုယ့်ရဲ့ အားနည်းတဲ့အပိုင်းတွေပြရမှာကို ကြောက်ရွံ့လာတယ်။
ချစ်သူနဲ့ စကားများရင် ကိုယ့်ကမှားနေမှန်းသိရင်တောင် ဝန်ခံဖို့သေမလောက်ကြောက်ပါတယ်။ ဝန်ခံလိုက်ရင် ကိုယ့်တန်ဖိုးကျသွားမယ်၊ သူကိုယ့်အပေါ်ချစ်ခင်တာတွေလျော့သွားမယ်စသဖြင့် ထင်လို့ကို ပြန်ပြီးကာကွယ်တိုက်ခိုက်မိတာ (Defensive ဖြစ်တာ) မျိုးတွေ လုပ်မိတတ်ပါတယ်။

🌻ပျော်စရာကိုတောင် စိတ်လွတ်ကိုယ်လွတ်မပျော်နိုင်အောင်လို့ ငယ်စဥ်က ဒဏ်ရာတွေက ထိုးနှက်ခံရတယ် (The Foreboding Joy)
အလွန်ပျော်စရာကောင်းတဲ့ အချိန်မျိုးမှာ "တစ်ခုခုတော့ လွဲတော့မှာပဲ" ဆိုပြီး ကြိုတင်စိုးရိမ်တာဟာ နာကျင်ရမှာကို ကြောက်လို့ ပျော်ရွှင်မှုကို လက်မခံရဲတဲ့ အကာအကွယ်တစ်ခုပါ။

🌼အရှက်တရားတိုင်းက မကောင်းတာမဟုတ်ပါဘူး။ (Healthy vs Toxic)

အစွန်းရောက်သွားရင်သာ မကောင်းတဲ့အကျိုးရလဒ်တွေ ခံစားရတာပါ။
ကျွန်မတို့ဆီမှာ "အရှက်အကြောက်" ရှိတာဟာ ကိုယ့်ရဲ့လုပ်ရပ်တွေကို ပြန်ဆင်ခြင်မိစေတဲ့ Healthy Shame (သို့မဟုတ်) Healthy Guilt ဖြစ်ပါတယ်။
" ငါ အမှားလုပ်မိတယ် (I did something bad)" လို့ သိတာဟာ၊ အမှားပြင်ဖို့ တွန်းအားပေးတဲ့အတွက် ကောင်းပါတယ်။

🥺ဒါပေမဲ့... အမှားတစ်ခုကြောင့် ကိုယ့်ရဲ့ "ဖြစ်
တည်မှု" တစ်ခုလုံးကို နှိမ့်ချပစ်တာ၊
"ငါက လူညံ့/ မကောင်းတဲ့သူ (I am bad)" လို့ သတ်မှတ်လိုက်တာမျိုးကတော့ Toxic Shame ပါပဲ။
အရှက်ရတဲ့အခါ ကျွန်မတို့ရဲ့ အာရုံကြောစနစ်က "တောင့်ခဲ" (Freeze) သွားပြီး ဘယ်သူနဲ့မှ မတွေ့ချင်တော့တဲ့အထိ စိတ်ကျန်းမာရေးကို ထိခိုက်စေပါတယ်။

👉Toxic အရှက်တရားကြောင့် စိတ်ကျန်းမာရေး ဘယ်လို ထိခိုက်နိုင်သလဲ….

၁။ ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် မုန်းတီးရွံ့ရှာခြင်း (Self-Loathing)
Toxic Shame ရှိနေရင် လူက အမြဲတမ်း "အတွင်းစိတ်စစ်ပွဲ" ဖြစ်နေတတ်ပါတယ်။
❣️စိတ်ထဲမှာ ကိုယ့်ကိုကိုယ် အမြဲနှိပ်ကွပ်နေတဲ့ အသံကြီး တစ်ခုရှိနေတာပါ။
"မင်းက မတော်ဘူး၊ မင်းက အသုံးမကျဘူး၊ မင်း အောင်မြင်နေတာ ကံကောင်းလို့ပဲ" ဆိုပြီး ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် ပြန်တိုက်ခိုက်နေတဲ့အတွက်မိမိကိုယ်ကို ယုံကြည်မှု (Self-esteem ) လုံးဝမရှိတော့ပါဘူး။

၂။ နာတာရှည်စိုးရိမ်စိတ်နှင့် စိတ်ဓာတ်ကျခြင်း (Anxiety & Depression)
❣️Chronic Anxiety: "ငါ့ရဲ့ မတော်မှုကို သူများတွေ သိသွားရင် ငါ့ကို အပေါင်းအသင်း မလုပ်တော့ မှာလား၊ အလုပ်ထုတ်ပစ်မှာလား" ဆိုတဲ့ အကြောက်တရားကြောင့် အမြဲတမ်းထိတ်လန့် (Hyper-vigilant) နေရပါတယ်။
ဒါက ဦးနှောက်ရဲ့ Amygdala (ကြောက်ရွံ့မှုကို ထိန်းချုပ်တဲ့အပိုင်း) ကို အမြဲ အလုပ်လုပ်စေပြီး Anxiety Disorders ဖြစ်လာစေပါတယ်။

❣️Depression: အရှက်တရားဟာ လူကို "အထီးကျန်ခြင်း" ဆီသို့တွန်းပို့ပါတယ်။ "ငါက မထိုက်တန်ဘူး" လို့ တွေးပြီး ပတ်ဝန်းကျင်နဲ့ အဆက်အသွယ်ဖြတ်လိုက်တဲ့အခါ (Isolation)၊ မျှော်လင့်ချက်ကုန်ဆုံးပြီး Clinical Depression အထိ ဖြစ်သွားနိုင်ပါတယ်။

၃။ ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် ထိခိုက်စေသည့် အမူအကျင့်များ (Self-Sabotage & Addiction)
အတွင်းစိတ်က ခံစားနေရတဲ့ "မပြည့်စုံဘူး" ဆိုတဲ့ နာကျင်မှုကိုမခံနိုင်တဲ့အခါ၊ လူကြီးတွေဟာ Self-medicating (ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် ဆေးကုခြင်း) လုပ်လာကြပါတယ်။

❣️Addiction: အရက်၊ မူးယစ်ဆေး၊ အစားအသောက် အလွန်အကျွံစားခြင်း သို့မဟုတ် ဂိမ်း/ Social Media ထဲမှာ နစ်မြုပ်ခြင်းတွေဟာ အရှက်တရားကြောင့် ဖြစ်လာတဲ့ "နာကျင်မှုကို ခဏတာမေ့ပစ်ဖို့" ကြိုးစားတဲ့ နည်းလမ်းတွေပါ။

❣️Perfectionism: "အမှားလုပ်မိရင် အရှက်ရမယ်" ဆိုတဲ့ ကြောက်စိတ်ကြောင့် အရာရာကို အလွန်အမင်းပြီးပြည့်စုံအောင် လုပ်နေရတာဟာလည်း စိတ်ကျန်းမာရေးကို Burnout ဖြစ်စေတဲ့ အပြုအမူတစ်ခုပါပဲ။

၄။ ဦးနှောက်တည်ဆောက်ပုံကို ပြောင်းလဲစေခြင်း (Brain Plasticity)
Erica Komisar ထောက်ပြသလိုပဲ အရှက်တရားနဲ့ စိတ်ဖိစီးမှုတွေဟာ ဦးနှောက်ကို တကယ်ပဲ ထိခိုက်စေပါတယ်။

❣️မှတ်ဉာဏ်နဲ့ သင်ယူမှုကို တာဝန်ယူတဲ့အပိုင်းလေးက အရှက်တရားကြောင့်ဖြစ်တဲ့ စိတ်ဖိစီးမှု ဟော်မုန်း (Cortisol) တွေကြားမှာ သေးငယ်သွားတတ်ပါတယ်။ ဒါကြောင့် အာရုံစူးစိုက်ရခက်တာ၊ မေ့လွယ်တာတွေဖြစ်လာပါတယ်။ တစ်ချို့ဆို Attention-deficit disorder လိုမျိုးဖြစ်နိုင်ပါတယ်။

❣️ဆုံးဖြတ်ချက်ချတဲ့ အပိုင်းက အားနည်းသွားပြီး စိတ်ခံစားမှုကို မထိန်းချုပ်နိုင်တော့ဘဲ ခဏခဏ ပေါက်ကွဲတာမျိုးတွေ ဖြစ်လာတတ်ပါတယ်။

🌱 ဒီနာကျင်မှုတွေကနေ ဘယ်လိုပြန်ပြီး ကုစားမလဲ?

အရှက်တရားဟာ အချက် ၃ ချက်ရှိရင် အရမ်းကြီးထွားပါတယ် - လျှို့ဝှက်ခြင်း (Secrecy)၊ တိတ်ဆိတ်ခြင်း (Silent) နဲ့ အပြစ်တင်ခြင်း (Judgment) တို့ပဲဖြစ်ပါတယ်။

ဒါကို ကုဖို့က...
💖၁) ဖြစ်နေတာကိုနာမည်တပ် အသိအမှတ်ပြုပါ။
"ငါ အခုအရှက်ရနေပြီ၊ ဒါဟာ ခံစားချက်တစ်ခုပဲ၊ ငါ့ရဲ့ ဖြစ်တည်မှုမဟုတ်ဘူး" လို့ နာမည်တပ်ပါ။

💖၂) ကိုယ့်ကိုယ်ကို ဂရုဏာအကြင်နာပေးပါ။
ကိုယ့်ရဲ့ အချစ်ဆုံးသူငယ်ချင်းကို နှစ်သိမ့်သလိုမျိုး ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ်လည်း ကြင်နာပေးပါ။ "ငါအမှားလုပ်မိလိုက်တယ်။ ဒီလိုအမှားလုပ်မိတာ လူသားတစ်ယောက်ဖြစ်လို့ပဲ။ လူသားတိုင်းမှားတတ်တယ်" လို့ နှစ်သိမ့်ပေးလို့ရပါတယ်။

💖၃)ကိုယ့်ကိုအပြစ်မတင်မယ့်၊ ထွေးပွေ့ပေးနိုင်မယ့် ယုံကြည်ရသူတစ်ဦးကို ဖွင့်ပြောလိုက်ပါ။ တစ်ဖက်လူက စာနာမှုအပြည့်နဲ့ "အင်း... ငါလည်း အဲဒီလို ခံစားဖူးတယ်" လို့ ပြောလိုက်တဲ့ ခဏမှာ အရှက်တရားဟာ ပျောက်ကွယ်သွားပါတယ်။

💖၄) အားနည်းချက်ကိုဝန်ခံရဲတဲ့သတ္တိကို မိဘများအနေနဲ့ စံနမူနာပြဖို့လိုပါတယ်။ ဒီစကားလေးကို ကြိုက်လွန်းလို့ကျွန်မ ထည့်သွင်းရေးသားလိုက်ရပါတယ်။
"Who we are teaches our children more than what we say."
မိဘကိုယ်တိုင် အမှားဝန်ခံပြတာဟာ ကလေးအတွက် အရှက်တရားကို ကာကွယ်ပေးတဲ့ အကြီးမားဆုံးသောဆေးတစ်လက်ဖြစ်ပါတယ်။

မိဘက အမြဲတမ်း Perfect ဖြစ်နေစရာ မလိုပါဘူး။
"သားရေ... ခုနက အမေ စိတ်တိုပြီး အော်လိုက်မိတာ တောင်းပန်ပါတယ်။ အမေ တကယ်တော့ အလုပ်မှာ စိတ်ပင်ပန်းနေလို့ပါ။ သားကြောင့် မဟုတ်ပါဘူး" လို့ ပြောပြခြင်းက ကလေးကို "အမှားလုပ်မိရင် ဝန်ခံရတယ်၊ အမှားလုပ်မိတာဟာ အရှက်ရစရာမဟုတ်ဘူး" ဆိုတဲ့ အကြီးမားဆုံး သင်ခန်းစာကို လက်တွေ့ပေးရာရောက်ပါတယ်။

🌼ဒီတော့လေ ကျွန်မတို့မှတ်ထားပြီး၊ လေ့ကျင့်သင့်တာက ကျွန်မတို့အနေနဲ့ "ပြီးပြည့်စုံနေမှ" ချစ်
ခြင်း မေတ္တာနဲ့ ထိုက်တန်တာမဟုတ်ပါဘူး။
🌼အမှားတွေနဲ့၊ အနာအဆာတွေနဲ့ ပြည့်နေတဲ့ အခုလက်ရှိကိုယ့်ရဲ့ ဖြစ်တည်မှုစိတ်နဲ့ ခန္ဓာကိုယ်လေးဟာလည်း ချစ်ခြင်းမေတ္တာနဲ့ထိုက်တန်ပါတယ်ရှင်။
💖ဘာလို့လဲဆိုတော့ ကျွန်မတို့ဟာ ကမ္ဘာပေါ်မှာ နှစ်ယောက်မရှိနိုင်တဲ့ တစ်ဦးတည်းသော အဖိုးတန်လူသားတွေ ဖြစ်နေကြလို့ပါပဲ။ ❤️

01/03/2026

👉🌼Reparenting
စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာမရင့်ကျက်တဲ့မိဘတွေနဲ့ အတူတူကြီးပြင်းလာရတဲ့ သားသမီးတွေအနေနဲ့ မိဘတွေကိုရှင်းပြရင်း…
ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ်အပြစ်ရှိစိတ်တွေဖြစ်နေမယ့်အစား၊ ငယ်ဘဝဒဏ်ရာတွေကို မိမိကိုယ်တိုင် ပြန်လည်ကုစား (Reparenting) ကြည့်ပါ။

👉Reparenting ဆိုတာကတော့အရွယ်ရောက်လာ သော "သင်" က သင့်အတွင်းစိတ်ထဲမှာ ဒဏ်ရာရနေတဲ့ "ကလေးငယ်" အတွက် အားကိုးထိုက်သော၊ စာနာတတ်သော "မိဘသစ်" တစ်ဦးအဖြစ် ပြန်လည်ရပ်တည်ပေးခြင်းပင် ဖြစ်ပါသည်။

ဒါကို ဒေါက်တာ Lindsay C. Gibson ရဲ့ လမ်းညွှန်ချက်အတိုင်းလေ့လာကြည့်ရအောင်….

🌼အဆင့် (၁) - အရှိကို အရှိအတိုင်း လက်ခံခြင်း (Awareness & Acceptance)
ကုစားမှု၏ ပထမဆုံးခြေလှမ်းမှာ မိမိ၏ အခြေအနေကို ဖုံးကွယ်မထားဘဲ အမှန်အတိုင်း သိမြင်ခြင်း ဖြစ်ပါသည်။

❣️မိဘ၏ စရိုက်ကို သိမြင်ပါ: မိဘများ၏ စာနာမှုမဲ့ခြင်း၊ အော်ဟစ်ခြင်း သို့မဟုတ် ဖိအားပေးခြင်းများသည် သင့်အမှားမဟုတ်ဘဲ ၎င်းတို့၏ စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာ မရင့်ကျက်မှုကြောင့်သာ ဖြစ်ကြောင်း လက်ခံလိုက်ပါ။
(စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာ မရင့်ကျက်တဲ့မိဘများအကြောင်းကို comment ကပို့စ်မှာပြန်ဖတ်ကြည့်ပါရှင်)

❣️စက်ဝန်းကို ဖြတ်တောက်ပါ: "ငါ့မိဘတွေတုန်းကလည်း ခံခဲ့ရတာပဲ" ဆိုသည့် နာကျင်စရာ သံသရာကို သင့်လက်ထက်တွင် အဆုံးသတ်ရန် ဆုံးဖြတ်ပါ။ မိဘ၏ အပြုအမူကို "မရင့်ကျက်မှု" အဖြစ် သိမြင်ခြင်းကတင်၊
သင့်အပေါ် လွှမ်းမိုးနေသည့် အကျင့်ဟောင်းများကို ထက်ဝက်ခန့် လျော့ကျစေပါသည်။
(စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာ မရင့်ကျက်တဲ့မိဘများအကြောင်းကို comment ကပို့စ်မှာပြန်ဖတ်ကြည့်ပါရှင်)

🌼အဆင့် (၂) - အတွင်းစိတ်ကလေးကို ပြန်လည်စောင့်ရှောက်ခြင်း (Inner Child Care)
ငယ်စဉ်က မိဘထံမှ မရခဲ့တဲ့အရာတွေကို ယခု သင်ကိုယ်တိုင် ပြန်ပေးရမည့် အဆင့်ဖြစ်
ပါတယ်။
❣️နားထောင်ပေးသူအဖြစ် ရပ်တည်ပါ:
ငယ်စဉ်က "ငါ့ခံစားချက်က အရေးမပါဘူး" ဟု ထင်ခဲ့ရသမျှကို ယခု "ငါ့ခံစားချက်က အရေးကြီးတယ်" ဟု ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် ပြန်ပြောပေးပါ။ အချိန်အတိုင်းအတာ တစ်ခုအထိ ပေးပြီး နေ့စဉ်လေ့ကျင့်စေချင်ပါတယ်။

❣️စာနာမှုဖြင့် တုံ့ပြန်ပါ (Empathic Reflection):
စိတ်ညစ်သည့်အခါ ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် အပြစ်မတင်ပါနှင့်။ "ငါ အခု ဝမ်းနည်းနေတာ သဘာဝကျပါတယ်၊ ငါ့ဘေးမှာ ငါရှိတယ်" ဟု ပြန်လည်နှစ်သိမ့်ပေးပါ။

🌼အဆင့် (၃) - စည်းဘောင်သတ်မှတ်ခြင်းနှင့် လက်တွေ့လေ့ကျင့်ခန်းများ (Boundaries)
လက်တွေ့ဘဝတွင် အပြစ်ရှိစိတ် (Guilt) ကင်းစွာဖြင့် နေထိုင်တတ်စေရန် လေ့ကျင့်ရပါမည်။

❣️၅ မိနစ်ခန့် အောင့်အည်းခြင်း (The 5-Minute Pause):
တောင်းပန်ချင်စိတ် ချက်ချင်းဝင်လာပါက ၅ မိနစ်ခန့် စောင့်ဆိုင်းကာ အသက်ရှူပါ။ "ငါ အမှားမလုပ်ရင် တောင်းပန်စရာမလိုဘူး" ဟု သတိပေးပါ။

❣️စောင့်ကြည့်သူအဖြစ် နေထိုင်ပါ (Observer Mode):
မိဘက ဖိအားပေးလာပါက ၎င်းတို့၏ စိတ်လှုပ်ရှားမှုထဲ လိုက်မပါဘဲ ဘေးကနေ အေးအေးဆေးဆေး စောင့်ကြည့်သူအဖြစ်သာ နေပါ။

❣️ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် အသိအမှတ်ပြုခြင်း (Self-Validation Journal):
တစ်နေ့တာလုံးတွင် မိမိ၏ လိုအပ်ချက်ကို ဦးစားပေးခဲ့သည့် အခိုက်အတန့်များကို ချရေးပါ။ ဤလေ့ကျင့်ခန်းက သင့်အား စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာ လွတ်လပ်မှုကို ပေးပါလိမ့်မည်။

🌼အဆင့် (၄) - Therapy: စာဖတ်ရုံဖြင့် မရနိုင်သော "လက်တွေ့ပြုပြင်မှု" (Beyond Self-Help)
ကျွန်မတို့သည် ပြဿနာကို "သိ" (Knowing) နေသော်လည်း လက်တွေ့တွင် အကျင့်ဟောင်းများအတိုင်း ပြန်လုပ်မိနေခြင်းမှာ ဦးနှောက်ထဲမှ ဒဏ်ရာများသည် သိမှုအဆင့်တွင်သာ ရှိနေပြီး၊ ခံစားမှု (Feeling) အဆင့်တွင် ပြုပြင်ပြောင်းလဲမှု မရှိသေးသောကြောင့်ဖြစ်သည်။

🌻၁။ ဒဏ်ရာတွေက “ဆက်ဆံရေး" တွင် ဖြစ်ခဲ့သဖြင့် "ဆက်ဆံရေး" ဖြင့်သာ ကုရပါမယ်။
စိတ်ဒဏ်ရာသည် ဆက်ဆံရေးတစ်ခုကြောင့် ဖြစ်လာရခြင်းဖြစ်သဖြင့်၊ ထိုဒဏ်ရာကို ပြန်လည်ပြုပြင် (Repair) ရန်အတွက် နောက်ထပ် "လုံခြုံနွေးထွေးကောင်းမွန်သောဆက်ဆံရေးသစ်" တစ်ခု မဖြစ်မနေ လိုအပ်ပါသည်။ Therapy ဆိုသည်မှာ Therapist ၏ စကားလုံးများကြောင့်သာ သက်သာသွားခြင်းမျိုးမဟုတ်ဘဲ၊ ပညာရှင်နှင့် သင့်ကြားတွင် တည်ဆောက်လိုက်သော "ယုံကြည်မှုရှိသည့် ရေရှည်ဆက်ဆံရေး" ကြောင့်သာ ကုစားမှု ဖြစ်လာခြင်းဖြစ်ပါသည်။

🌻၂။ ဦးနှောက်၏ ပတ်လမ်းသစ်များကို ပြန်လည်တည်ဆောက်ခြင်း (Neural Repair)
ငယ်စဉ်က မိဘထံမှ မရခဲ့သော စာနာပေးမှု (Empathic Reflection) များကို Therapist ထံမှ အကြိမ်ကြိမ် ခံစားရသည့်အခါမှသာ ဦးနှောက်ထဲမှ ဒဏ်ရာရနေသော အစိတ်အပိုင်းများတွင် ပတ်လမ်းသစ်များ ပြန်လည်
ဖြစ်ပေါ်လာခြင်းဖြစ်ပါသည်။ ဒါဟာဦးနှောက်၏ ပုံစံပြောင်းလဲနိုင်စွမ်း (Neuroplasticity) ကြောင့်ဖြစ်ပါတယ်။

🌻၃။ ၁၀၀% အချစ်ကို သိမြင်မှသာ ကိုယ့်
ကိုယ်ကိုယ် ၁၀၀%ပြန်ချစ်နိုင်မှာပါ…..
မိမိကိုယ်ကိုယ် ပြန်လည်ချစ်တတ်လာရန်မှာ တစ်စုံတစ်ယောက်က မိမိကို အရင်ဆုံး ချစ်ပေးသည်ကို ခံစားရရန် လိုအပ်ပါသည်။ ၁၀၀% အချစ်ကို ခံစားဖူးမှသာလျှင် ထိုအချစ်သည် အဘယ်အရာဖြစ်ကြောင်း သိမြင်ပြီး မိမိကိုယ်ကိုယ် ပြန်လည်ပေးစွမ်းနိုင်မည်ဖြစ်သည်။ သို့သော် ငယ်စဉ်ကဦးနှောက်၏ ဒဏ်ရာကြောင့် ထိုသို့ချစ်ပေးနိုင်သောသူကို ဘေးတွင်ရှိနေလျှင်ပင် မတွေ့မြင်နိုင်ခြင်း သို့မဟုတ် မရွေးချယ်တတ်ခြင်းများ ဖြစ်နိုင်ပါသည်။
ဒါကြောင့် Therapist ၏ စာနာမှုနှင့် မေတ္တာသည် ကုစားမှုအတွက် မရှိမဖြစ် လိုအပ်ခြင်းဖြစ်ပါသည်။

🌻၄။ အလုံခြုံဆုံး နေရာလေး
ကိုယ့်ရဲ့ အတိတ်က နက်ရှိုင်းတဲ့ နာကျင်မှုတွေကို သူငယ်ချင်း ဒါမှမဟုတ် ချစ်သူဆီမှာပဲ အမြဲသွားပုံချမိရင် အဲ့ဒီဆက်ဆံရေးတွေဟာ ဝန်ပိပြီး ပျက်စီးသွားနိုင်ပါသည်။ Therapy ဆိုတာကတော့ ဒီဒဏ်ရာတွေကို စနစ်တကျ လက်ခံပေးနိုင်သည့် "အလုံခြုံဆုံး နေရာ" တစ်ခု ဖြစ်ပါတယ်ရှင်……

"ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် ချစ်ပါလို့ အမြဲပြောကြပေမဲ့... ဘယ်လိုစချစ်ရမလဲ ကျွန်မတို့ မသိခဲ့ဘူး"

Dr. Erica Komisar က ကျွန်မတို့ကို အခုလို အမှန်တရားတစ်ခု ပြောပြခဲ့ပါတယ်။
• ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် ချစ်တတ်ဖို့ဆိုတာတစ်စုံ တစ်ယောက်ရဲ့ အချစ်ကို အရင်ဆုံး ၁၀၀% ခံစားဖူးဖို့ လိုအပ်ပါတယ်။ ထိုအခါမှသာ ၁၀၀% ဆိုတာ ဘာလဲသိပြီး မိမိကိုယ်ကိုယ် ပြန်ပေးနိုင်မှာပါ။
• ငယ်ငယ်က မိဘဆီက အဲ့ဒီအချစ်မျိုး မရခဲ့လို့ ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် ချစ်ဖို့ ခက်ခဲနေတာဟာ သင့်အမှားမဟုတ်ပါဘူး။
• အခုချိန်မှာ Therapy ဆီကနေ အချစ်နဲ့ စာနာမှုတွေကို လက်ခံယူလိုက်ပါ။ အဲ့ဒီကနေတစ်ဆင့် သင့်ကိုယ်သင် ပြန်လည်တည်ဆောက်နိုင်ပါလိမ့်မယ်။

Workshop, Support Group များတွင် ပါဝင်ပါ:
"ငါ တစ်ယောက်တည်း မဟုတ်ဘူး" ဆိုသည့် အသိဟာ အပြစ်ရှိစိတ်ကို လျော့ကျစေပါတယ်။ ဒဏ်ရာချင်း တူသူများအချင်းချင်း ဖေးမခြင်းဟာ အင်မတန် လှပသော ကုစားမှု ခရီးစဉ်တစ်ခု ဖြစ်
ပါတယ်ရှင်……..

"ကျွန်မတို့ဟာ တစ်ယောက်တည်း ကုစားလို့ မရပါဘူး။ အချစ်ခံရခြင်းကနေတစ်ဆင့်သာ ကျွန်မတို့ကိုယ်ကျွန်မတို့ ပြန်လည် တည်ဆောက်နိုင်တာ ဖြစ်ပါတယ်ရှင်။"
သင့်ဘဝ၏ အရှင်သခင် ပြန်ဖြစ်ရန်အတွက် ယနေ့မှစ၍ ကုစားမှု ခရီးလမ်းကို အတူတူ လျှောက်လှမ်းကြပါစို့။ 😊🌿

28/02/2026

👉"မိဘတွေ ဘာကြောင့် စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာအရ
မရင့်ကျက်တဲ့သူတွေ (Emotionally Immature People - EIP) ဖြစ်လာတာလဲ။"

ရှင်းပြခွင့်၊ ဆွေးနွေးခွင့်တွေမပြောနဲ့။ စကားလေးတခွန်းတောင် အပြောမခံ၊ နားမလည်ပေးဘူး……🥺
မိဘနဲ့အတူတူနေရတာ ပိတ်မိသလိုခံစားနေရတယ်……အိမ်ကနေတောင်ထွက်ပြေးချင်စိတ်ပေါက်လာတယ်........😢
ကိုယ့်ရဲ့ဖြစ်တည်မှုကိုတောင် မေးခွန်းထုတ်မိလာတယ် ငါဘယ်နားမှားလို့လဲ…
စကားမပြောဘဲ နေလိုက်ရင် သက်သာရာရလို့ သိပ်မပြောဖြစ်တော့တဲ့ ဆက်ဆံရေးဖြစ်ကုန်ပြီစသဖြင့် မိဘတွေနဲ့ပတ်သက်တဲ့စကားသံတွေကို ကျမတို့ လူ့အသိုင်းအဝိုင်းမှာ ကြားရတတ်ပါတယ်။

❣️ (ခုဆက်ရေးမယ့်အကြောင်းအရာတွေကို ကိုယ့်ရဲ့စိတ်ကလေးကိုအဆုံးထိထွက်ပေါက်မရှိသလို ခံစားရအောင်ဖြစ်စေတဲ့ မိဘတွေအပေါ် ခွင့်လွှတ်ပေးဖို့ဆိုတာထက်၊ သူတို့ဘာကြောင့် ဒါမျိုးဖြစ်ရတာလဲဆိုတာနားလည်ပြီး ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ်အပြစ်တင်စိတ်၊ အပြစ်ရှိစိတ်တွေ နည်းအောင် လုံးဝပျောက်သွားအောင် ရည်ညွှန်းရေးသားခြင်းသာဖြစ်ပါတယ်)

🌼တကယ်တော့ မိဘတွေရဲ့ မရင့်ကျက်မှုနောက်ကွယ်မှာ ကျွန်မတို့ မမြင်ရတဲ့ နာကျင်စရာအကြောင်း ရင်းတွေ ရှိနေတတ်ပါတယ်ရှင်။

🌼ဘာကြောင့် မိဘတွေဟာ စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာအရ မရင့်ကျက်တဲ့သူတွေ (EIP) ဖြစ်နေရတာလဲဆိုတာကို သိပ္ပံနည်းကျ အချက် (၃) ချက်နဲ့ လေ့လာကြည့်
ရအောင်။

🌻၁။ မျိုးဆက်တစ်ခုမှတစ်ခုသို့ လက်ဆင့်ကမ်းလာသော စိတ်ဒဏ်ရာ (Intergenerational Cycle)

ဒါဟာ အဓိကအကျဆုံးအချက်ပါ။ သင့်မိဘတွေရဲ့ မိဘတွေ (သင့်အဘိုး၊ အဘွားတွေ) ဟာလည်း စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာ မရင့်ကျက်တဲ့သူတွေ ဖြစ်နေခဲ့တာမျိုးပါ။
သူတို့ခေတ်အနေအထားအရ လူ့အဖွဲ့အစည်း ရဲ့ ချမှတ်ထားတဲ့နှုန်းစံလွဲတွေနဲ့ ဘဝကိုတည်ဆောက်ခဲ့ကြရတဲ့သူတွေမို့ သား၊ သမီးတွေကို ထွေးထွေး ပွေ့ပွေ့နေနိုင်ဖို့ ပညာလည်းမရှိခဲ့ကြသလို၊ အချိန်လည်း မပေးတတ်ကြပါဘူး။
(သူတို့ ကိုယ်တိုင်လည်း ဒုတိယကမ္ဘာစစ်ရဲ့ရိုက်ခတ်မှုတွေ၊ စီးပွားရေးကောင်းလာအောင် ပြန်လုပ်ခဲ့ရတဲ့အနေအထားတွေ၊ စသဖြင့်ကိုခါးစည်းခံခဲ့ရတာပါ)။
သင့်မိဘတွေဟာလည်း သူတို့ငယ်စဉ်တုန်းမှာ စိတ်ခံစားချက်တွေကို ဖော်ပြခွင့်မရခဲ့သလို၊ အသိအမှတ်ပြုမခံခဲ့ရပါဘူး။
ဒါကြောင့် သူတို့ဟာ လူကြီးဖြစ်လာပေမဲ့ စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာမှာတော့ "မပြည့်စုံတဲ့ ကလေးဘဝ" မှာပဲ ရပ်တန့်နေခဲ့ပြီး၊ သားသမီးကို ဘယ်လို စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာ နွေးထွေးမှုပေးရမလဲဆိုတာ "တကယ်
လည်းမသိနေသလို၊ မသင်လည်းမသင်ခဲ့ရဘူး"
ဖြစ်နေတာပါ။

🌻၂။ ခေတ်စနစ်နှင့် ရှင်သန်ရေးကိုသာ အာရုံစိုက်ခဲ့ရခြင်း (Survival Focus)

သင့်မိဘတွေ ကြီးပြင်းခဲ့ရတဲ့ ခေတ်ကာလဟာ စားဝတ်နေရေး၊ စစ်မက်ဘေး ဒါမှမဟုတ် ရုန်းကန် လှုပ်ရှား ရမှုတွေ များတဲ့အချိန် ဖြစ်နိုင်ပါတယ်။
အဲ့ဒီခေတ်က "စားစရာရှိဖို့၊ ကျန်းမာဖို့၊ ပညာတတ်ဖို့" ကပဲ အဓိကဖြစ်ပြီး၊ "စိတ်ခံစားချက်" ဆိုတာ အပိုအလုပ် သို့မဟုတ် အလုပ်မရှိ၊ အကိုင်မရှိသူတွေရဲ့ ကိစ္စလို့ သတ်မှတ်ခံခဲ့ရပါတယ်။
သူတို့ရဲ့ စိတ်ဟာ ရှင်သန်ရေး (Survival) အတွက်ပဲ အမြဲအလုပ်လုပ် နေရလို့၊ deep down ဖြစ်တဲ့ စိတ်ခံစားမှုတွေကို ကိုင်တွယ်ဖို့ "စွမ်းအင် မကျန်တော့တာ" ဖြစ်ပါတယ် ရှင်။

🌻၃။ ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် ပြန်လည်ဆန်းစစ်နိုင်စွမ်း မရှိခြင်း

EIP မိဘတွေရဲ့ ထူးခြားချက်က သူတို့ရဲ့ အတွင်းစိတ်ကို ပြန်ကြည့်ဖို့ ကြောက်ရွံ့ကြတာပါ။

👉ဘာကြောင့် မိဘတွေက ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် ပြန်မဆန်းစစ်နိုင်ကြတာလဲ?

🌻၁။ အမှန်တရားကို ရင်ဆိုင်ရမှာ ကြောက်ရွံ့ခြင်း (Fear of Internal Reality)
သူတို့ရဲ့ စိတ်အနက်ရှိုင်းဆုံးမှာ "ငါဟာ မကောင်းတဲ့မိဘတစ်ယောက်လား၊ ငါ အမှားတွေ လုပ်ခဲ့မိတာလား" ဆိုတဲ့ အတွေးမျိုးဝင်လာမှာကို အလွန်အမင်း ကြောက်ရွံ့ကြပါတယ်။
ဒီလို အပြစ်ရှိစိတ် (Guilt) နဲ့ နာကျင်မှုတွေကို ရင်ဆိုင်ဖို့ စိတ်ဓာတ်ခွန်အား (Emotional Strength) မရှိတဲ့အတွက် ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် ပြန်ကြည့်မယ့်အစား "အပြင်ဘက်က တခြားသူတွေ" ကိုပဲ လက်ညှိုးထိုး အပြစ်တင်ဖို့ရွေးချယ်လိုက်ကြတာဖြစ်ပါတယ်။
(သူတို့ဘေးပတ်ဝန်းကျင်မှာလည်း အဲ့လိုသူများကိုအပြစ်တင်ကြတဲ့သူတွေ၊ သူများအကြောင်း အတင်းပြောကြတဲ့သူတွေသာ များကြပါတယ်။ ရပ်ကွက်ထဲက လက်ဖက်ရည်ဆိုင်ဝိုင်းမှာ ထိုင်နေတဲ့ကိုယ့်မိဘတွေ၊ မုန့်ဟင်းခါးဆိုင်မှာ ထိုင်နေတဲ့ ကိုယ့်အမေတွေ၊ ကိုယ့်အဒေါ်တွေကိုသာ မြင်ယောင်ကြည့်လိုက်ပါ။)

🌻၂။ စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာ တောင့်တင်းခိုင်မာမှု မရှိခြင်း (Lack of Psychological Flexibility)

EIP မိဘတွေရဲ့ စိတ်ဟာ ပြုလွယ်ပြောင်းလွယ်မရှိတတ်ကြပါဘူး။ "ငါက မိဘ၊ ငါပြောတာ အမြဲ မှန်ရမယ်" ဆိုတဲ့ ပုံသေကားချပ်ကြီးထဲမှာပဲ ပိတ်မိနေတာပါ။ ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် ပြန်ဆန်းစစ်တယ် ဆိုတာက "ငါမှားနိုင်တယ်" လို့ ဝန်ခံရတာမျိုးဖြစ်လို့၊ သူတို့ရဲ့ တောင့်တင်းနေတဲ့ စိတ်အဆောက် အအုံကြီး ပြိုကျသွားမှာကို စိုးရိမ်ပြီး၊ ပြန်လည်သုံးသပ်ဖို့ ငြင်းဆန်ကြတာဖြစ်ပါတယ်ရှင်။

🌻၃။ အပေါ်ယံတွေကိုပဲ အာရုံလွှဲခြင်း (Focus on the External World)

သူတို့ရဲ့ စိတ်စွမ်းအင် (Energy) အားလုံးကို "ရုပ်ပိုင်းဆိုင်ရာ ပြည့်စုံမှု" (ဥပမာ- စားဝတ်နေရေး၊ ဂုဏ်ဒြပ်) တွေမှာပဲ အကုန်သုံးပစ်လိုက်ကြပါတယ်။
"ရင်ထဲမှာ ဘာဖြစ်နေလဲ" ဆိုတဲ့ နက်နဲတဲ့ အပိုင်းကို သွားဖို့အတွက် သူတို့မှာ စွမ်းအင် (Mental energy) မကျန်တော့တာပါ။
ဒါကြောင့် ပြဿနာတစ်ခုခုဖြစ်ရင် "စိတ်ချင်းဆက်သွယ်ညှိနှိုင်းဖို့" ထက် "အော်ဟစ်ဖို့ ဒါမှမဟုတ် အပေါ်ယံကိစ္စတွေနဲ့ အာရုံလွှဲဖို့" ပဲ တတ်နိုင်ကြတာ ဖြစ်ပါတယ်ရှင်။

👉ဒါကြောင့်မိဘတွေဟာ သင့်ကို တမင် နာကျင်အောင် လုပ်နေတာ မဟုတ်ပါဘူး။ သူတို့ဆီမှာ 'ပေးစရာ မရှိလို့' မပေးနိုင်တာသာ ဖြစ်ပါတယ်။ မရင့်ကျက်တဲ့ မိဘတွေဟာ သူတို့ကိုယ်တိုင်လည်း သူတို့အတွင်းစိတ်ရဲ့ အကျဉ်းသားတွေ ဖြစ်နေကြတာပါ။
👉သူတို့ဟာ တကယ်တော့ 'သူတို့ရဲ့ အတွင်းစိတ်ဒဏ်ရာတွေကို ကြည့်ဖို့ မျက်စိမှိတ်ထားသူတွေ' သာ ဖြစ်ပါတယ်ရှင်။ သူတို့က သင့်ကို တမင်လျစ်လျူရှုနေတာမဟုတ်ဘဲ၊ သူတို့ရဲ့ ပျက်စီးနေတဲ့ အတွင်းစိတ်ကို ကြည့်ဖို့ သိကိုမသိကြတဲ့အပြင်၊ သတ္တိလည်းမရှိကြလို့သာ ဖြစ်ပါတယ်။

🌼ဒါကို သိလိုက်ခြင်းအားဖြင့် -
"ငါ့ကြောင့် သူတို့ ဒီလိုဖြစ်တာ" ဆိုတဲ့ အပြစ်ရှိစိတ်ကို လွှတ်ချနိုင်ပါလိမ့်မယ်။
🌼သူတို့ဆီက မရနိုင်တဲ့ နွေးထွေးမှုကိုမျှော်လင့်နေမယ့်အစား ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် ပြန်ပေးဖို့ (Reparenting) ကို ပိုပြီး အာရုံစိုက်လာနိုင်မှာ ဖြစ်ပါတယ်ရှင်။
💖Reparenting အကြောင်းကို နောက် post မှာစောင့်ဖတ်ပါဦးနော်။

27/02/2026

"အမေ့ကို သေချာရှင်းပြရင် သူနားလည်မှာပါ..." လို့ တွေးပြီး ကြိုးစားခဲ့ပေမဲ့ နောက်ဆုံးမှာ ကိုယ်ပဲ စိတ်ပင်ပန်းပြီး အပြစ်ရှိသလို ခံစားချက်နဲ့ ကျန်ခဲ့ရဖူးသလား?
စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာ မရင့်ကျက်တဲ့ မိဘတွေ (Emotionally Immature Parents - EIP) ဟာ တစ်ဖက်လူရဲ့ ခံစားချက်ကို နားလည်ပေးနိုင်စွမ်း (Empathy) နည်းပါးသလို၊ ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ်ပြန်လည်ဆန်းစစ်နိုင်စွမ်း (Self-reflection) လည်း မရှိကြပါဘူး။

မရင့်ကျက်တဲ့ မိဘတွေမှာ တွေ့ရလေ့ရှိတဲ့ အချက် (၄) ချက်ကတော့ -

၁)စိတ်ချင်းစာနာမှု (empathy) နည်းပါးခြင်း: ကလေးရဲ့ ခံစားချက်ကို နားလည်ပေးဖို့ထက် သူတို့ရဲ့ ခံစားချက်ကပဲ ပိုအရေးကြီးတယ်လို့ ထင်ကြပါတယ်။

ဥပမာ: သင်က အလုပ်မှာ အရမ်းပင်ပန်းပြီး စိတ်ညစ်စရာတွေ ကြုံလာလို့ အိမ်ပြန်ရောက်တဲ့အခါ မိဘကို ရင်ဖွင့်ဖို့ ကြိုးစားတယ်။ ဒါပေမဲ့ မိဘက သင့်စကားကို ဆုံးအောင် နားမထောင်ဘဲ "နင်က ဒါလေးနဲ့ ပင်ပန်းနေတာလား? ငါ့တုန်းကဆိုရင် ဒီထက်တောင် ဆိုးသေးတယ်။ အခုလည်း ငါ့မှာ ခါးတွေနာနေတာ ဘယ်သူမှ လာမကြည့်ကြဘူး" ဆိုပြီး စကားလမ်းကြောင်းကို သူတို့ဆီ ပြန်ဆွဲယူသွားတာမျိုးပါ။
• ရလဒ်: ကလေးက "ငါ့ခံစားချက်က အရေးမပါဘူး၊ ငါ့ထက် သူတို့က ပိုအရေးကြီးတယ်" လို့ ခံစားရစေပါတယ်။

၂)ခုခံကာကွယ်မှုလွန်ကဲခြင်း (defensive )
အကြံပြုစကား ဒါမှမဟုတ် မတူညီတဲ့ အမြင်တွေကို ပြောလိုက်ရင် အရမ်းကို စိတ်ဆိုးဒေါသထွက်တတ်ကြပါတယ်။

ဥပမာ: သင်က မိဘကို ယဉ်ယဉ်ကျေးကျေးနဲ့ "အမေ... ဟိုနေ့က အမေ လူတွေရှေ့မှာ ကျွန်တော့်ကို အော်လိုက်တာ ကျွန်တော် တော်တော်ရှက်သွားတယ် အမေရယ်" လို့ ပြောလိုက်ရင်... သူတို့က "ဟုတ်လား၊ သားရယ် sorry ပါ အမေလဲ လွတ်ခနဲထွက်သွားတာ" လို့ မပြောဘဲ "အေး... အဲ့ဒါ နင်က အပြောမတတ်လို့လေ။ ငါက နင့်အမေပဲ၊ ငါက နင့်ကို မပြောရတော့ဘူးလား? နင်က အခုမှ အရမ်းတတ်နေတာလား?" ဆိုပြီး ဒေါသတကြီး ပြန်တုံ့ပြန်တာမျိုးပါ။
• ရလဒ်: ပြဿနာကို မဖြေရှင်းဘဲ "ငါ့ကို လာမထိနဲ့" ဆိုတဲ့ ပုံစံမျိုးနဲ့ အမြဲ ကာကွယ်နေတတ်ပါတယ်။

၃)စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာ ဖိအားပေးခြင်း (Emotional Coercion)
အပြစ်ရှိစိတ် (Guilt) ကို သုံးပြီး သူတို့ဖြစ်ချင်တာကို ကလေးက လိုက်လုပ်ပေးအောင် ဖိအားပေးတတ်ပါတယ်။

ဥပမာ: သင်က ကိုယ်ပိုင်အလုပ်လေးတွေ ရှိလို့ ဒီအပတ်မှာ အိမ်ပြန်မလာနိုင်ဘူးလို့ ပြောတဲ့အခါ... မိဘက "အေးလေ... ငါတို့က အိုပြီဆိုတော့လည်း ဘယ်သူက လာကြည့်တော့မှာလဲ။ နင်တို့အတွက် ငါတို့ ဘယ်လောက် ပေးဆပ်ခဲ့ရလဲဆိုတာ နင်တို့ မသိပါဘူး။ သွားပါ... နင့်အလုပ်တွေပဲ နင် လုပ်ပါ" ဆိုပြီး စိတ်ဆိုးတဲ့ လေသံနဲ့ ပြောတာမျိုးပါ။
• ရလဒ်: သင်က ကိုယ့်အလုပ်ကိုယ် လုပ်နေတာတောင် "ငါဟာ သားသမီးဆိုးကြီးပဲ" ဆိုတဲ့ အပြစ်ရှိစိတ် (Guilt) နဲ့ နေထိုင်ရစေပါတယ်။

၄)အပေါ်ယံဆန်ခြင်း (superficial)
နက်နဲတဲ့ စိတ်ခံစားမှုတွေကို ဆွေးနွေးရမှာကို ကြောက်ရွံ့ကြပြီး အကြောင်းအရာကို အမြဲ လွှဲပြောင်းတတ်ကြပါတယ်ရှင်။

ဉပမာ: မိသားစုအတွင်းမှာ အရေးကြီးတဲ့ ကိစ္စတစ်ခု (ဥပမာ- တစ်ယောက်နဲ့တစ်ယောက် နားလည်မှု လွဲနေတာ) ကို သင်က အလေးအနက် ဆွေးနွေးဖို့ ကြိုးစားတဲ့အခါ "အမလေး... နင်ကလည်း တရားဟောဆရာကြီး ကျနေတာပဲ၊ ဒရာမာတွေ ခင်းမနေနဲ့၊ လာ... ထမင်းစားမယ်၊ အပိုတွေ ပြောမနေနဲ့" ဆိုပြီး ရယ်စရာလုပ်ပစ်တာ ဒါမှမဟုတ် လှောင်ပြောင်ပြီး အကြောင်းအရာကို ပြောင်းပစ်တာမျိုးပါ။

🥺ဒါကြောင့် ဒီလို စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာ မရင့်ကျက်တဲ့ မိဘတွေကို သူတို့ကို "နားလည်အောင် ရှင်းပြဖို့" ကြိုးစားခြင်းဟာ နံရံကို စကားပြောနေရသလိုပါပဲ။

🌼အပေါ်က "အမေ့ကို သေချာရှင်းပြရင် သူနားလည်မှာပါ..." လို့ တွေးပြီး ကြိုးစားခဲ့ပေမဲ့ နောက်ဆုံးမှာ ကိုယ်ပဲ စိတ်ပင်ပန်းပြီး အပြစ်ရှိသလို ခံစားချက်နဲ့ ကျန်ခဲ့ရတာ” ဆိုတာဟာ EIP တွေရဲ့ နံပါတ် ၃ စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာ ဖိအားပေးခြင်း (Emotional Coercion) ကြောင့်ဖြစ်တတ်ပါတယ်

🌼ဒါကို ကိုင်တွယ်ဖို့ ဆရာမကြီး အမေရိကန် စိတ်ပညာရှင် Dr. Lindsay C. Gibson ရဲ့ ကိုယ့်ဘက်က စိတ်မပင်ပန်းဘဲ ကိုယ်ဖြစ်ချင်တဲ့ ရလဒ်ကို ရရှိစေမယ့် "ရလဒ်အခြေပြု ဆက်သွယ်ပြောဆိုခြင်း" (Outcome-oriented Communication) နည်းဗျူဟာ (၅) ခုကို လက်တွေ့ကျကျ မျှဝေပေးလိုက်ပါတယ်ရှင်။

🌼ဒီနံပါတ် ၃ စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာ ဖိအားပေးခြင်း (Emotional Coercion) က မိဘတွေက သင့်ကို "အပြစ်ရှိစိတ် (Guilt)" သုံးပြီး သူတို့အလိုကျ ခိုင်းစေတာဖြစ်လို့ သင့်ရဲ့ ရလဒ် က "ကိုယ့်ရဲ့ ဆုံးဖြတ်ချက်ကို ခိုင်ခိုင်မာမာ ဆုပ်ကိုင်ထားဖို့" ဖြစ်ရပါမယ်။
"အမေ စိတ်ဆိုးတာကို ငါက ပြန်ချော့ဖို့ မဟုတ်ဘူး။ ဒီအပတ် ပိတ်ရက်မှာ ငါ အိမ်ပြန်မလာနိုင်တဲ့အကြောင်း သိသွားဖို့ပဲ။"

👉လက်တွေ့ ဥပမာ -
မိဘက "ဒီအပတ် အိမ်ပြန်လာပြီး ငါ့ကို ဆေးခန်းလိုက်ပြဦး (တကယ်တော့ တခြားသူ လိုက်ပြလို့ရပေမဲ့ သင့်ကိုပဲ ဖိအားပေးနေတာ)" လို့ ပြောတယ် ဆိုပါစို့။
👉၁။ သင်: "အမေ... ဒီအပတ် ကျွန်မ အလုပ်များနေလို့ အိမ်ပြန်မလာနိုင်ဘူး။ တခြားတစ်ယောက် ယောက်နဲ့ပဲ လိုက်သွားပေးပါနော်။"
👉၂။ မိဘ (Guilt Trip သုံးပြီ): "အေးလေ... ငါတို့က အိုပြီဆိုတော့လည်း ဘယ်သူက ဂရုစိုက်တော့မှာလဲ။ နင်တို့ အလုပ်က ငါတို့ထက် ပိုအရေးကြီးတာကိုး။"
👉၃။ သင် (ရလဒ် ကို အာရုံစိုက်ပါ - ရှင်းပြမနေပါနဲ့): "အမေ စိတ်မကောင်းဖြစ်တာ ကျမနားလည်ပါတယ် အမေရယ်။ ဒါပေမဲ့ ဒီအပတ်မှာတော့ ကျွန်မ တကယ် ပြန်မလာနိုင်လို့ပါ။"
👉၄။ မိဘ (ထပ်ဖိပြီ): "နင်က ငါ့ထက် ပိုက်ဆံကို ပိုချစ်တာလား? ငါသာ သေသွားရင် နင် နောင်တရလိမ့်မယ်။"
👉၅။ သင် (တည်တည်ငြိမ်ငြိမ်နဲ့လိုချင်တာကိုပဲပြောပါ): "အဲ့လို မပြောပါနဲ့အမေရယ်။ ကျွန်မ အမေ့ကို ချစ်ပါတယ်။ ဒါပေမဲ့ ဒီအပတ်မှာတော့ ကျွန်မ အိမ်ပြန်မလာနိုင်တာ သေချာပါတယ်ရှင်။"

💡 ဒီနေရာမှာ သတိထားရမယ့် အချက် (၃) ချက်
❣️JADE မလုပ်ပါနဲ့:
JADE ဆိုတာ
Justify (ဆင်ခြေ/အကြောင်းပြချက်ပေးခြင်း)
Argue (ငြင်းခုန်ခြင်း)
Defend (ကာကွယ်ပြောဆိုခြင်း)
Explain (ရှင်းပြခြင်း) ပါ။
သင်က အရှည်ကြီး လိုက်ရှင်းပြလေလေ သူတို့က အဲ့ဒီအချက်တွေကို ပြန်သုံးပြီး သင့်ကို Guilt ဖြစ်အောင် လုပ်ဖို့ အခွင့်အရေး ရလေလေပါပဲ

❣️သူတို့ရဲ့ ခံစားချက်ကို သူတို့ဆီမှာပဲ ထားပါ
သူတို့ စိတ်ဆိုးတာ၊ ဝမ်းနည်းတာဟာ သူတို့ရဲ့ ရွေးချယ်မှုသာ ဖြစ်ပါတယ်။ အဲ့ဒီ သင်ထိန်းချုပ်လို့မရတဲ့စိတ်ခံစားချက်တွေကို သင့်ထဲ ဆွဲမသွင်းပါနဲ့။

❣️တိုတိုနဲ့ ပြတ်ပြတ်သားသားပဲ ပြောပါ
စကားလုံး များလေလေ အမှားပါလေလေပါပဲ။ ကိုယ့်ရဲ့ ဆုံးဖြတ်ချက်ကိုပဲ ယဉ်ယဉ်ကျေးကျေးနဲ့ ထပ်ခါတလဲလဲ ပြောပေးပါ။

💖စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာ ဖိအားပေးမှုကို တွန်းလှန်ရာမှာ အထိရောက်ဆုံးနည်းလမ်းက 'ငြင်းပယ်ခြင်း' မဟုတ်ဘဲ 'ကိုယ့်ရဲ့ ရပ်တည်ချက်ကို မပြောင်းလဲခြင်း' ပဲ ဖြစ်ပါတယ်ရှင်။
💖ဒါနဲ့တင် သင့်ဘဝရဲ့ (၅၀%) သော စိတ်ဖိစီးမှုတွေ ချက်ချင်း လျော့ကျသွားပါလိမ့်မယ်။

💖ဒီနည်းလမ်းကို သုံးကြည့်ဖို့ Happy & Co. မောင်နှမများရင်ထဲမှာ အဆင်သင့် ဖြစ်ရဲ့လားရှင်?…..
ဒါမှမဟုတ် မိဘဘက်က တုံ့ပြန်လာမယ့် ဒေါသကို ကြောက်နေမိသေးလားဆိုတာ ဆွေးနွေးပေးပါဦးနော်……..

သင်ဟာ သူတို့ စိတ်ချမ်းသာအောင် လုပ်ပေးဖို့ တာဝန်မရှိသလို၊ သူတို့ရဲ့ မရင့်ကျက်မှုအတွက်လည်း သင်က အပြစ်မရှိပါဘူး။ ကိုယ့်ရဲ့ စိတ်အေးချမ်းမှုကို အရင်ဆုံး ကာကွယ်လိုက်ပါရှင်…….💖

25/02/2026

"ငါသာ ပိုတော်ရင် သူ ငါ့ကို ချစ်လာမှာပါ" လို့ တစ်သက်လုံး မျှော်လင့်နေမိသလား?
ငယ်စဉ်ကလေးဘဝတွေမှာ မိဘတွေဆီက စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာ နွေးထွေးမှု လုံလောက်စွာ မရခဲ့တဲ့ ကလေးတိုင်းမှာ တူညီတဲ့စိတ်ကူးယဉ်မှုတစ်ခု ရှိတတ်ပါတယ်။ အဲ့ဒါကတော့ "Healing Fantasy" လို့ခေါ်တဲ့ ကုစားမှု စိတ်ကူးယဉ်ခြင်းပါပဲ။

💡 Healing Fantasy ဆိုတာ ဘာလဲ?
ဒါဟာ "အနာဂတ်မှာ တစ်ခုခု ပြောင်းလဲသွားရင် ငါ လိုချင်တဲ့ အချစ်ကို ရမှာပဲ" ဆိုတဲ့ မျှော်လင့်ချက်အတုပါ။ အများအားဖြင့် "If Only..." (ငါသာ... ဖြစ်ခဲ့ရင်) ဆိုတဲ့ ခေါင်းစဉ်နဲ့ စတင်တတ်ပါတယ်။
• "ငါသာ စာပိုတော်ရင် ဖေဖေ ငါ့ကို အသိအမှတ်ပြုမှာပဲ။"
• "ငါသာ စိတ်မကောက်ဘဲ ငြိမ်ငြိမ်လေး နေပေးရင် မေမေ စိတ်မတိုတော့ဘူး။"
ဒီစိတ်ကူးယဉ်မှုက ကလေးဘဝမှာတော့ အားကိုးရာမဲ့နေတဲ့ ကျွန်မတို့ကို ရှင်သန်ဖို့ ခွန်အားပေးခဲ့ပါတယ်။ ဒါပေမဲ့ ကြီးလာတဲ့အခါမှာတော့ ဒီအတွေးအခေါ်တွေက အဆိပ်အတောက် ဖြစ်လာတတ်ပါတယ်။

🔄 ဒီဒဏ်ရာတွေက လူမှုရေးနဲ့ အချစ်ရေးမှာ ဘယ်လို သက်ရောက်သလဲ?
ကျွန်မတို့ဟာ ငယ်စဉ်က မိဘဆီက မရခဲ့တဲ့အရာတွေကို တခြားလူတွေဆီကနေ အတင်းအကျပ် ရအောင်ယူဖို့ ကြိုးစားရင်း patterns တွေ ထပ်လာတတ်ပါတယ်။

၁။ အချစ်ရေးမှာ (Romantic Relationships)
ကိုယ့်ကို ဂရုမစိုက်တဲ့သူ၊ စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာအရ အဝေးမှာ နေတတ်တဲ့သူ (Emotionally Unavailable) ဒါမှမဟုတ် ကိုယ့်အတွက် နဂိုထဲက အပြည့်အဝမရှိပေးနေနိုင်သူတွေ (ဉပမာ- အိမ်ထောင်ရှိပြီးသား၊ ရည်းစားရှိပြီးသား၊ တစ်ဘဝစာ ကတိကဝတ်မပေးတဲ့သူတွေ…..စသဖြင့်)တွေကိုမှ ရွေးပြီး တွဲမိတတ်ပါတယ်။
👉မသိစိတ်ကနေ "ငါသာ ဒီလူကို ပြောင်းလဲနိုင်ရင် ငါ့ရဲ့ ငယ်ဘဝဒဏ်ရာတွေ ပျောက်သွားမှာပဲ" လို့ ယူဆပြီး အချစ်ကို ရအောင် တောင်းခံနေမိတာမျိုးပါ။

၂။ လူမှုရေးနဲ့ အလုပ်ခွင်မှာ
အားလုံးရဲ့ အကြိုက်ကို လိုက်လုပ်ပေးတဲ့သူ (People Pleaser) ဖြစ်လာတတ်ပါတယ်။
"ငါသာ အမှားမရှိအောင် လုပ်နိုင်ရင် ဘယ်သူမှ ငါ့ကို စွန့်ခွာသွားမှာ မဟုတ်ဘူး" ဆိုတဲ့ အတွေးနဲ့ ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် ပစ်ပယ်ပြီး သူတစ်ပါးအတွက်ပဲ ရှင်သန်နေမိတတ်ပါတယ်။

🌿 ဘယ်လို ကုစားမလဲ?
Dr. Lindsey Gibson ကတော့ ဒီလို အကြံပြုထားပါတယ် -

❣️အမှန်တရားကို လက်ခံပါ
သင့်မိဘဟာ သင် ဖြစ်စေချင်သလို ပြောင်းလဲလာမှာ မဟုတ်ဘူးဆိုတာကို လက်ခံလိုက်ပါ။ သူတို့မှာ အဲ့ဒီလို ချစ်တတ်တဲ့၊ နားလည်ပေးတတ်တဲ့ စွမ်းဆောင်ရည် မရှိတာပါ။

❣️မျှော်လင့်ချက် လျှော့ချပါ
"သူတို့ ပြောင်းလဲလာရင် ငါ ပျော်ရမှာ" ဆိုတဲ့ သော့ချက်ကို သူတို့လက်ထဲကနေ ပြန်ယူလိုက်ပါ။

❣️ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် ပြန်လည်ထိန်းကျောင်းပါ
ငယ်စဉ်က မိဘဆီက မရခဲ့တဲ့ ဂရုစိုက်မှု၊ နွေးထွေးမှုတွေကို ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် ပြန်ပေးပါ။ "ငါဟာ ဘယ်သူ့ကိုမှ ပြောင်းလဲစရာမလိုဘဲ ဒီအတိုင်းလေးနဲ့တင် ချစ်ဖို့ကောင်းပြီးသားပါ" လို့ ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် ပြန်ပြောပြပေးပါ။

စိတ်ကူးယဉ်မှုတွေကို လက်လွှတ်လိုက်ရတာဟာ နာကျင်စရာကောင်းပေမဲ့ အဲ့ဒီနာကျင်မှုနောက်မှာတော့ စစ်မှန်တဲ့ လွတ်မြောက်မှု ရှိနေပါတယ်။ သင့်ဘဝရဲ့ ပျော်ရွှင်မှုကို တခြားလူတစ်ယောက်ရဲ့ အပြောင်းအလဲပေါ်မှာ ပုံမထားပါနဲ့တော့ရှင်။

ဒါပေမယ့်ဒါတွေဟာ ပြောတော့သာလွယ်တာပါ။ အသိရှိနေရင်တောင် ခန္ဓာကိုယ်ကတကယ်လိုက်လုပ်ဖို့မလိုက်နိုင်ပါဘူး……ငယ်စဉ်ထဲက နာကျင်မှုတွေကိုမှတ်မိရင်းနှီးနေတဲ့ခန္ဓာကိုယ်လေးဖြစ်နေတာမို့ပါ…….

မောင်နှမတို့ရော ဘယ်လို "If Only..." ဆိုတဲ့ စိတ်ကူးယဉ်မှုတွေနဲ့ ရှင်သန်ခဲ့ရဖူးပါသလဲ? အတူတူ ဆွေးနွေးသွားလို့ ရပါတယ်ရှင်။
ခန္ဓာကိုယ်ကိုပြန်ကျင့် ပြန်ပုံသွင်းဖို့ Happy & Co. ရှိပါတယ်ရှင်………

Address

Yangon

Website

https://josooralm3refah.my.canva.site/happy-co

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Happy & Co. posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Happy & Co.:

Happy & Co.