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Sanate a tráves de tu Mente, Chihuahua (2025)

29/11/2025

El verdadero cambio de una mujer empieza en silencio.
El día que toca su cabello no es solo un cambio de look… es un anuncio. Una declaración. Un “ya me cansé” sin decirlo. Cada mechón que cae es una etapa que termina; cada color nuevo es una versión más fuerte que nace. Porque cuando una mujer se transforma por dentro, su exterior la sigue. Y si cambia el cabello, prepárense… lo que viene después es aún más grande, más valiente y más definitivo.

29/11/2025

“Romper con un narcisista no es el final de la relación… es el inicio de su reacción.”

Muchas personas creen que terminar con un narcisista soluciona todo de inmediato.
Pero en realidad, la ruptura es el momento donde su necesidad de control se activa con más intensidad.
No porque te ame, sino porque perder poder sobre ti amenaza la imagen inflada que tienen de sí mismos.

En psicología, esto se conoce como narcissistic injury:
una herida en su ego que detona conductas reactivas, impredecibles y manipuladoras.

Estas son las fases más comunes cuando decides romper:

🔸 1. El “giro amable” inesperado

De pronto vuelven dulces, atentos y aparentemente conscientes de sus errores.
Prometen cambios, lloran, juran que “ahora sí entendieron”.
Esto no es arrepentimiento, es estrategia de retención.

🔸 2. La campaña de culpa

Si no cedes, empiezan los reproches:
“Estás destruyendo todo”,
“Siempre fuiste fría”,
“Yo hice todo por ti”.
El objetivo: que sientas responsabilidad por una dinámica que ellos crearon.

🔸 3. La desestabilización emocional

Silencios prolongados, mensajes ambiguos, bloqueos temporales, reapariciones repentinas.
Te quieren confundida, porque una persona clara piensa mejor… y se va.

🔸 4. La reescritura pública de la historia

Pueden presentarse ante otros como las víctimas, los incomprendidos, los que “intentaron todo”.
Este movimiento cuida su imagen social, no la relación.

🔸 5. La búsqueda de suministro alterno

Cuando ven que ya no pueden controlarte, buscan una nueva fuente de atención para restaurar su sensación de importancia.
Esto suele pasar rápido, y es una señal clara de que nunca fue amor, sino dependencia emocional unilateral.

🔸 Lo más importante para ti en esta etapa

La ruptura con un narcisista no se sostiene con emociones, sino con educación emocional y límites firmes.
No necesitas pelear, explicar ni justificar:
necesitas distancia, claridad y un sistema de apoyo que entienda lo que viviste.

Recuerda:
✨ tú no perdiste una relación,
✨ ellos perdieron a alguien genuino, estable y capaz de amar.

Tu camino sigue.
El de ellos se repite.
Y ahí está la diferencia.

28/11/2025

💥 “¿Qué pasa en tu CEREBRO durante el trauma bonding?” 💥

🧠 La explicación científica de por qué no podías soltarlo… aunque te estaba destruyendo.

Hay una verdad que nadie te dice cuando estás atrapada en una relación con un narcisista:
No estabas enamorada… estabas neuroquímicamente condicionada.
Y eso NO es tu culpa. ❤️‍🩹

El trauma bonding no es debilidad.
No es dependencia emocional.
No es falta de amor propio.
Es una reacción REAL del cerebro ante abuso intermitente.

Aquí te explico lo que pasaba dentro de ti mientras intentabas sobrevivir:

1️⃣ Tu cerebro se volvió adicto a la DOPAMINA (el químico del “enganche”)

Cuando el narcisista te daba muestras de cariño inesperadas —un mensaje, un abrazo, un “te extraño”— tu cerebro liberaba dopamina.
Pero después venía el rechazo, el silencio, la frialdad.
Y esa mezcla genera un fenómeno estudiado en psicología:
👉 refuerzo intermitente.

Es el mismo patrón que crea adicciones.
Por eso te quedabas aunque sufrías.
No estabas aferrada a la persona…
estabas atrapada en el ciclo químico. 🎢

2️⃣ Tu cortisol (la hormona del estrés) se elevó constantemente

Las discusiones, el gaslighting, la incertidumbre y el miedo activaban el sistema de estrés.
Tu cuerpo vivía en alerta.
Tu mente estaba cansada.
Y el cortisol alto te hacía pensar peor, decidir peor y desconfiar de ti misma.

El narcisista no quería que estuvieras tranquila…
Quería que estuvieras dependiente.
Por eso alternaba amor con dolor.
Esa mezcla te debilitaba mentalmente. 😔

3️⃣ Tu oxitocina te hizo creer que él era “el lugar seguro”

La oxitocina es la hormona del apego.
Se activa con:
✨ abrazos
✨ intimidad
✨ palabras suaves
✨ contacto físico
✨ momentos de calma

¿Y qué ocurre?
El narcisista te lastimaba…
y luego te daba pequeñas dosis de “cariño reparador”.
Eso confundía tu cerebro y te hacía sentir que la misma persona que te hería era la única que podía calmarte.
Un ciclo peligrosísimo. 🧨

4️⃣ Tu amígdala (la parte del cerebro que detecta peligro) vivía sobreactivada

La amígdala es la alarma emocional.
Con el narcisista:
❗Siempre había tensión.
❗Nunca sabías qué esperar.
❗Siempre estabas pisando huevos.

Ese estado de alerta continua crea una dependencia psicológica llamada “fijación traumática”:
Tu cerebro se obsesiona con entender, resolver o calmar al agresor.
Es supervivencia, no amor. ⚠️

5️⃣ Tu corteza prefrontal (la parte racional) se debilitó

Esta zona del cerebro controla:
✔ Decisiones
✔ Límites
✔ Autocontrol
✔ Autoestima
✔ Perspectiva

Pero el estrés crónico + el trauma emocional hacen que esta parte funcione peor.
Resultado:
Te costaba irte.
Te costaba ver la realidad.
Te costaba poner límites.
No porque fueras débil…
Porque tu cerebro estaba literalmente agotado. 💔

💡 Conclusión neuropsicológica:

El trauma bonding no es un “te quiero”.
Es un “tu cerebro está intentando sobrevivir”.
No te quedaste porque no valías.
No te quedaste porque estabas rota.
Te quedaste porque tu cerebro fue condicionado por una persona que sabía exactamente lo que hacía.

Y cuando entiendes eso…
cuando ves el mecanismo…
cuando sabes que no fue amor sino manipulación biológica…

👉 Recuperas tu poder.
👉 Rompes el ciclo.
👉 Sanas desde adentro.

Y lo más importante:
Nunca vuelves a caer en lo mismo. ✨🕊️

27/11/2025

A quien no quiera ver más allá no le enciendas la luz...

Hay personas que viven la vida en la superficie.
Y no pasa nada: es su manera de estar en el mundo.

No buscan profundidad, no analizan tanto, no necesitan ir más allá.
Viven sencillo… sienten sencillo.

Y tú, que eres de mirar dentro, de conectar, de entender, a veces te frustras.
No porque ellos sean menos, sino porque sois distintos.

A algunas personas les incomoda la intensidad emocional.
Les cuesta cuando la conversación se vuelve más honesta, más profunda.
Eso también es una forma de ser.

Con el tiempo aprendes algo esencial...
no puedes despertar a quien no quiere abrir los ojos.
No puedes hacer que alguien vea lo que no está listo para mirar.

Y tampoco puedes apagar lo que tú sientes para adaptarte.

Lo más sano es aceptar que no todos caminan al mismo ritmo.
Que no todos quieren las mismas profundidades.
Y que no tienes que perderte intentando que alguien entienda lo que no es suyo entender.

A veces amar también es tomar distancia,
respetar procesos,
y caminar desde tu verdad sin invadir la de nadie.

©Jose Luis Vaquero

24/11/2025

En muchas familias se repite esta historia: madres que se sienten heridas por el padre de sus hijos, pero en lugar de retirarse o buscar reparación, permanecen en la relación mientras siembran palabras de desvalorización hacia él.
Lo que pocas veces se mira es el efecto profundo que esto tiene en los hijos.

Desde la mirada de las constelaciones familiares, cuando una madre habla mal del padre, coloca a los hijos en un lugar imposible: obliga, consciente o inconscientemente, a elegir entre uno de sus progenitores. Esta lealtad dividida genera un dolor silencioso que se expresa en la vida adulta como culpa, dificultad para confiar, problemas en las relaciones y miedo a crear vínculos estables.

Cuando uno de los padres es deshonrado en la palabra, el hijo queda fragmentado internamente. Porque un hijo es 50 por ciento mamá y 50 por ciento papá. Si un niño aprende que uno de ellos no merece respeto, amor o dignidad, una parte de sí mismo también queda condenada y excluida.
Así, sin darse cuenta, muchos llevan dentro una guerra que no comenzó en ellos, pero que sostienen en sus vínculos, en la pareja, en la economía y hasta en su salud.

El dolor sistémico no solo nace de lo que se vivió, sino de lo que no se dijo con verdad, de la manipulación emocional, de la lealtad ciega a historias que ya no corresponden a la generación siguiente.

La invitación terapéutica no es a negar lo que ocurrió ni forzar reconciliaciones. La propuesta es poner orden, devolver a cada uno su responsabilidad y liberar a los hijos de la carga que no les pertenece.

Frase sistémica para la reparación interna:
No tomaré partido entre mi madre y mi padre. Ustedes son los grandes y yo soy la pequeña. Honro mi origen y con ello camino hacia mi propia vida.

Qué opinan?

24/11/2025

A veces insistimos en sostener lo que ya no tiene forma, lo que se quebró en lo más delicado: el vínculo emocional. Y es que cuando un lazo se rompe por dentro —cuando ya no hay conexión, respeto, ni amor— no es cuestión de intentarlo más, es cuestión de reconocer que ya no hay nada que salvar.

Lo que está roto en el alma no se repara con presencia física, con promesas vacías ni con recuerdos del pasado. El amor no revive por costumbre ni por miedo a soltar.

Aceptar que algo llegó a su fin no es fracaso; es madurez emocional. Es mirar con honestidad lo que duele y decir: merece una despedida, no más intentos desesperados. Porque cuando un vínculo pierde vida, seguir ahí solo prolonga la herida.

A veces sanar implica soltar, no arreglar. Y entender que lo que ya no tiene remedio, tiene salida: tu libertad, tu paz y tu dignidad emocional.

21/11/2025

Hay dolores que no matan… pero te arrancan la vida en pedazos.
Y nadie lo ve.

Ese dolor silencioso que camina contigo todos los días, el que te atraviesa el alma mientras tú sigues sonriendo “para no preocupar a nadie”.
Ese dolor que te quema por dentro, pero igual te obliga a levantarte porque la vida no espera,
los hijos no esperan, las responsabilidades no esperan…
aunque tú estés hecha cenizas por dentro.

Ese ser ardiendo dentro de ti representa todo lo que callas:
las heridas que nunca sanaste,
los gritos que te tragaste,
los duelos que viviste en silencio,
las traiciones que fingiste superar,
el cansancio que te niegas a aceptar.

Nadie sabe cuántas veces te desplomaste por dentro
mientras por fuera seguías siendo “la fuerte”,
“la que puede con todo”,
“la que nunca se quiebra”.

Pero la verdad…
es que sí te rompiste.
Miles de veces.
Y aun rota, seguías sosteniendo el mundo como si nada.

Porque eso hace una mujer cuando la vida la atraviesa:
sigue.
Aunque le duela.
Aunque arda.
Aunque por dentro esté luchando contra sus propios fantasmas.

Este texto es para esa mujer que siente que la vida ya la desgarró demasiadas veces,
pero aun así no se rinde.
Para la que se siente quemada, agotada, vacía,
pero igual se levanta, igual lucha, igual ama.

Porque aunque nadie lo note,
tú sigues aquí…
con el alma rota, sí,
pero con una fuerza que ni tú comprendes.

Y si hoy sientes que ese fuego interno te está consumiendo,
recuerda algo:
No te estás quemando…
te estás transformando.
De ese dolor nacerás otra mujer,
una más consciente, más valiente, más tuya.

A veces arder es la única forma de renacer.

19/11/2025

Soy la HIJA más fuerte.. pero soy la que mi MAMÁ menos quiso.
Yo lo sentí desde niña... cada comparación, cada regaño injusto, cada vez que me hizo sentir invisible. Aprendí a no pedir nada, porque sabía que no lo iba recibir.
Lo más doloroso no fue la infancia... fue crecer. Convertirme en una mujer fuerte y exitosa, y aún asi sentir el vacio de no haber sido mirada con amor.
Un día entendí que no era yo la culpable.
Ella también fue hija. Ella también cargaba con heridas que no supo SANAR...
Y yo terminé pagando ese precio.
Cuando sueltas esa carga, recuperas tu fuerza vital. Te miras con los ojos con los que siempre quisiste que ella te mirara.
Y eso lo cambia todo 🫂❤️‍🩹

17/11/2025

EL PADRE Y LA RELACIÓN DE PAREJA

Un padre es muy importante en la vida de todas las mujeres.

El padre genera fuerza, seguridad, confianza, manejo de límites y poder personal.

¿Te parece importante? Definitivamente lo es.

La hija traslada la imagen de papá al hombre que ama, si papá fue funcional es probable que la mujer se sienta inclinada a repetir la experiencia y busque/encuentre un hombre psicológicamente sano.

✨¿QUE TIPO DE PADRE TUVISTE ? ✨

🫥El ausente físicamente

Un padre ausente genera hijas necesitadas de pareja y con un miedo terrible al abandono.

Suelen apegarse asfixiantemente y es sumamente importante trabajar con estas mujeres el desapego.

De lo contrario cualquier hombre que se relacione con ellas se sentirá asfixiado en poco tiempo.

Es probable que se busquen relaciones dependientes donde nunca será suficiente el amor ni la atención de la otra persona.

Para aumentar la herida se buscarán personas poco comprometidas y que tienen el cartel en la frente “te abandonaré”.

💘 EL AUSENTE EMOCIONALMENTE

Una relación de abandono emocional con el padre en la primera infancia o en la pubertad puede provocar que mujeres exitosas en diversas áreas, tengan vidas desastrosas en relación con el amor, pareja y todo lo concerniente a lo emocional.

Un padre egocéntrico que se dedica a buscar lo que necesita, se le dificulta ver las necesidades emocionales de los otros, no tienen consciencia de que su esposa e hijos necesitan de él.

Con un padre así, cuando niña, tú solo sientes o intuyes que no te amaban o aceptaban como tu pequeño ser necesitaba, de esta manera desarrollas comportamientos basados en las conductas de los otro hacia tí, en este caso, de tu padre y tu madre, incluyendo el conflicto que vivían de pareja.

Todo esto conformó tu personalidad a la que llamaremos disfuncional, porque en el presente no funciona, no logra ayudarte a ser feliz, a amarte a ti misma, a convencerte de que te aman y por eso no escoges hombres que sepan amar, que puedan amarse a sí mismos.

La hija tendrá una relación con la madre exagerada en resentimiento, al creer (quizá inconscientemente) que fué ella quien no permitió que el padre se acercara más a la hija cuando era pequeña, o no se lo pidió.

💔 EL CONTROLADOR

Genera mujeres sumisas y obedientes.

Con miedo a soltarse y tomar la responsabilidad de su vida.

Actúan como niñas pequeñas buscando aprobación y cuidado.

Generalmente buscan hombres controladores y machistas.

Suelen sufrir bastante sus relaciones.

Con éstas mujeres hay que trabajar intensamente su autoestima y desarrollo personal.

😔 EL VIOLENTO

Genera mujeres sometidas y víctimas de agresión.

Suelen ser conflictivas y poco responsables con su seguridad personal.

Con ellas es muy importante trabajar el manejo de límites y el cuidado personal, además de mostrar nuevas opciones de relacionarse.

⭐ EL SÚPER AMIGO COMPLACIENTE

Genera la sensación de que es la figura ideal y no permite a la mujer seleccionar sanamente a su pareja.

Con ella habría que trabajar el corte del lazo energético y el desprendimiento.

Así podría elegir a su pareja sin falsas expectativas.

De manera general, de lo que se trata es de soltar ese rol de niñas sumisas y actuar responsablemente como las adultas que ahora somos y tomar de la figura paterna lo que necesitamos.

Se trata de conocernos y encontrarnos primero a nosotras mismas, para encontrar nuestro propio modelo de pareja.

El que resuene con nuestra vibración de autoestima y autoconocimiento.

Basado en la psicoterapia sistemática de
Bert Hellinger.

14/11/2025

“A veces el amor no basta, para arreglar lo roto...”

Te acercaste con las manos abiertas,
sin armaduras,
sin miedo a mirar de frente lo roto.

Pensaste que tu amor podría ser abrigo,
que el calor bastaría para derretir su invierno.
Pero había aprendido a vivir en el frío,
y toda tu ternura le resultó insoportable.

No era falta de amor,
era exceso de heridas.
Tú querías construir,
él solo sabía sobrevivir.

Intentaste mostrarle que la calma no es aburrimiento,
que el silencio no siempre es distancia,
que el cariño no tiene por qué doler.
Pero él confundió tu quietud con desinterés,
tu paciencia con sumisión,
tu entrega con debilidad.

Le hablaste de un futuro posible,
y él siguió haciendo inventario de su pasado.
Cada vez que lo abrazabas,
levantaba muros un poco más altos.
Y tú, con la inocencia de quien ama de verdad,
te fuiste rompiendo en trozos invisibles.

No lo culpes.
No todos saben recibir amor sin destruirlo.
Algunos solo reconocen el afecto cuando se va.

Y un día te fuiste.
No porque dejaste de amar,
sino porque comprendiste que amar no es rescatar.
Que no se puede salvar a quien se aferra a su propia oscuridad.

Te quedaste con el alma cansada,
pero también más sabia.
Porque entendiste que no eras demasiado,
ni insuficiente.
Solo eras luz.
Y hay quienes, frente a la luz, prefieren cerrar los ojos.

¿Alguna vez diste todo y aún así te rompieron por no saber recibirlo?

©Jose Luis Vaquero

10/11/2025

SOY LA HIJA MÁS FUERTE.. PERO SOY LA QUE MI
MAMA MENOS QUISO.

Yo lo sentí desde niña... cada comparación, cada regaño injusto, cada vez que me hizo sentir invisible.
Aprendí a no pedir nada, porque sabía que no lo iba recibir.

Lo más doloroso no fue la infancia... fue crecer.
Convertirme en una mujer fuerte y exitosa, y aún asi sentir el vacio de no haber sido mirada con amor.

Un día entendí que no era yo la culpable.
Ella también fue hija. Ella también cargaba con heridas que no supo
SANAR...
Y yo terminé pagando es precio.

Cuando sueltas esa carga, recuperas tu fuerza vital.
Te miras con los ojos con los que siempre quisiste que ella te mirara.
Y eso lo cambia todo

09/11/2025

🍄‍🟫 PROYECCIÓN DE BLOQUEOS OCULTOS EN LA COLUMNA VERTEBRAL ...
La columna vertebral es el principal canal energético.
La energía vital fluye a través de ella.
A la altura de cada vértebra, se ramifican canales hacia los órganos y tejidos.
Si una vértebra está dañada, el órgano correspondiente se enferma. ¡El estado de la columna vertebral está directamente relacionado con la salud de una persona!
• La columna vertebral puede considerarse un instrumento de cambio; ayuda a liberar patrones antiguos del cuerpo energético y permite que fluya nueva energía.
Cuando nos resistimos al cambio, la columna se bloquea y puede curvarse, causando dolor.
Al observar dónde la columna vertebral nos causa problemas, podemos ver dónde nos resistimos a nuestro propio proceso de transformación.
TRASTORNOS DE LA COLUMNA VERTEBRAL:
CERVICAL:
C-1
Confusión, vacilación, retraimiento; sentimiento de insuficiencia, diálogo interno constante; mentalidad:
"¿Qué dirán los demás?"
C-2
Negación de la sabiduría, rechazo a saber o comprender; Indecisión, resentimiento, indignación, sentimientos de resentimiento y culpa; desequilibrio en la vida, negación de la propia espiritualidad.
C-3
Asumir la responsabilidad por otros; culpa, angustia, indecisión, autotortura; abarcar más de lo que se puede.
C-4
Ira reprimida, amargura; sentimientos ocultos, lágrimas no derramadas.
C-5
Ridículo, miedo y humillación; miedo a expresarse; negación de la bondad, carga enorme.
C-6
Intentar controlar a los demás, falta de flexibilidad; resistencia, carga enorme, sobrecarga.
C-7
Confusión, sentimientos de impotencia; incapacidad para lograr nada.
PESTERAL:
T-1
Demasiadas cosas que afrontar; incapacidad para manejarlo todo; aislamiento social.
T-2
Renuencia a sentir, endurecimiento emocional; dolor, herida.
T-3
Caos interno, viejas heridas profundas, incapacidad para comunicarse.
T-4
Necesidad de atribuir los errores a los demás; juicio, condena.
T-5
Represión emocional, ira; negativa a dejar fluir las emociones.
T-6
Atascamiento, acumulación de emociones negativas; miedo al futuro; ansiedad constante, falta de amor propio; ira contra la vida.
T-7
Rechazo a disfrutar de la vida; dolor persistente.
T-8
Idea obsesiva de fracaso, resistencia al propio bienestar.
T-9
Culpar a los demás, sentirse víctima; sentir que la vida te defrauda, te hunde.
T-10
Rechazo a asumir la responsabilidad (a tomar la iniciativa); necesidad de ser víctima:
"Todo es culpa tuya".
T-11
Baja autoestima; miedo a las relaciones.
T-12
Negación del derecho a la vida...
Sensación de inseguridad, miedo al amor; incapacidad para asimilar nada.
LUMBAR:
L-1
Anhelo de amor y necesidad de soledad; falta de seguridad en uno mismo.
L-2
Incapacidad para olvidar el dolor de la infancia; falta de perspectiva.
L-3
Abuso sexual, maltrato sexual; culpa, autodesprecio.
L-4
Negación de la sexualidad, rechazo al s**o; inestabilidad económica; temor por la carrera profesional; sensación de impotencia.
L-5
Falta de seguridad, dificultad para comunicarse; incapacidad para disfrutar del placer; ira, rabia.
SACRO: Ira antigua y persistente; falta de fuerza, debilidad.
COCCIX: Desequilibrio personal; terquedad; autocrítica; desequilibrio personal; carga con viejos dolores . . .

Sanate a tráves de tu Mente

29/11/2025

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